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    次女嫁
    話題
    義父母と完全二世帯同居・共働きの子供なし長男嫁です(結婚8年目)

    主人との財布は別で、
    私は、手取りの55%を老後のために貯金し、
    残りを、自分の保険・習い事・通院費用
    外食(夫婦一緒のときは割り勘)・雑費などに使用しております。

    その中からコツコツと貯めて、
    姉と気晴らしに毎年1回旅行に行くのは、
    一般的にアリでしょうか?ナシでしょうか?

    旅行の行き先は海外ですが、2泊3日の近場です。
    昨年、独身のとき以来初めて姉と、韓国に行ったところ、
    大変楽しく今年の秋も台湾に行く予定です。

    正月と盆は、義兄弟夫婦+姪甥x2組が来て、
    長男嫁として色々やることがあるので休めません。
    (今年の夏休みも1/2日しか自由になりませんでした)



    夫婦仲はかなり良く、主人からも、
    沖縄に行こうなどと提案されますが、
    最終的に企画倒れでいけません。


    行けない理由は、主人自身の旅費を主人が貯めれていないからです。
    主人の分の旅費を貯めれるほどの余禄は私にはありません。
    (収入対比=主人:私=3:2)

    一般的なご意見を宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:9207868134

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    50才のオバちゃんからです

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    しろくま
    旅行は本当に気の合った人と行くべきです。  なので御姉様との旅行はアリだと思います。

    私もトピさんと同じ長男嫁。  盆正月は主人の実家で、集まってくる親戚一同の世話を30年近くこなしてきました。

    なので今では年1回、主人抜きで、社会人の娘と2人海外に出掛けます。 

    ツアー客もやはり多いのは女同士、母子・姉妹・友人などです。

    子供が出来れば、なかなか行けなくなりますからね。

    行ける間はどんどん出かけたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9086870106

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    アリ!

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    🙂
    ツインズ
    ご自身の収入で行くのだから、何も問題ないてすよ!
    ご主人も旅行したいなら、貯蓄すれば良いのですから。

    私もパートナーを残して、国内・海外へ旅行してます。

    姉妹の旅って、気兼ねがなくてイイですよね!
    楽しい旅行になりますように!

    トピ内ID:1348332725

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    毎年行ってますよ

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    blank
    ふにゃふにゃ
    旦那が心良く送り出してくれるなら、
    ありがたく、義父母にも留守をお願いしてみては?

    私なんて専業主婦(子供二人)ですが、
    子供を連れて、母と姉とで毎年4日間程度の海外旅行に行ってますよ。
    他に1泊旅行なら3回は行ってます。
    旦那も同行できればしますが。

    ちなみに夫も一人旅や友人との海外旅行に行きます。
    行き先によっては私と子供も一緒に行きますが、
    衛生と治安に不安な国なときもあるので、
    香港やシンガポールで待ってることもあります。

    旦那さんが良いと言ってくれるなら、
    世間の意見は不要だと思います。

    トピ内ID:4841428118

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    旅行は

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    ゆあん
    お姉さんと旅行自体は悪くないと思います。
    でも、ご主人と旅行できないのは、この先の夫婦関係に悪影響だと思います。
    ご主人がためられないようなら、相談してあなたが毎月少しずつご主人からお金を徴収し、旅行費用を積み立ててはいかがですか?
    旅行用の別口座をつくればいいんです。
    今年は無理かと思いますが、来年に向けて、ご主人と話し合ってみてはいかがですか?

    ちなみに私だったら、自分がお金を出します。国内旅行に格下げしてでも、夫との旅行を選びます・・・。

    トピ内ID:9795154741

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    ありです。

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    すたあ
    私も兼業主婦でアラフォー、二人の子持ちで第3子も年明けに生まれます。

    家族旅行は夏に行きます。そのときは家族全員が都合をつけやすいから。
    しかし、冬は私一人か友人と旅行に行きます。年末年始は仕事で冬休みを遅れてとるからです。

    私がいなくても一週間くらい、夫がこども達の世話をしてくれますから。
    このことで不満を言われたりすることはありません。
    家族がよければそれでいいのでは。

    トピ内ID:5706031404

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    3年に1度くらいなら?

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    blank
    mirano
    一番気を許せる相手が旦那でなく姉妹になってしまうのって、結構
    危険なことだと思います。

    数年に一度、たまにのことなら許されると思います。
    もしくは、女性らしい時期をすぎてからなら。

    旦那と別で旅行に行く人って、なんとなく離婚予備軍に見えて仕方
    がないです。

    結婚10年なんでラブラブなわけではないですが、私も、旦那と行き
    たいです。

    トピ内ID:3396296998

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    総額がわからないけれども

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    blank
    へぇ・・・
    あなたは手取りの45%のほとんどを自分のために使い、他の生活に係るすべてを夫が払っているということ?

    で、夫が自分で貯められないから一緒に行けないと。
    ええっと・・・
    つまり基本生活の全ての費用は夫持ちでありながら別会計にしてるということですか?
    それ別会計ちゃうやん。
    別会計なのはあなた側の収入だけ。
    つまりあなた側の方が自己裁量で使える範囲が大きいわけだ。

    ま、いいんじゃね二人で決めたことだし。
    でも「夫が貯められない」ってのはナシだと思うよ。

    トピ内ID:7132406070

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    いいんじゃないかと思いますけど

    しおりをつける
    💰
    要は、ご主人だけ楽しい(トピ主さんはイマイチ楽しくない)趣味や娯楽、義両親や義兄弟サービスに使っている内実がほぼ対等にあれば、いいんじゃないでしょうか。

    理想は、ご主人とも旅行に行くし、自分の兄弟姉妹や友達とも行くし、ですけど。
    逆に考えてみれば、男性(夫)が野球観戦とかドライブで工場萌えとか言っても女性(妻)がイマイチ乗り気でないようなことってあると思うんです。
    それなら、それぞれの友人や兄弟(親)といったらいいじゃない、という理屈です。

    正月と盆に夫方の親戚をもてなして大変だったから、ご褒美に、という理屈は持ちださない方がいいと思います。ご主人だって長男に生まれなければ、また、同居を希望する両親の下に生まれなければ、もてなす側にまわらなくて済んだことですから。

    特に趣味や無駄遣いもなく、唯一「沖縄行こうよ~」と言いつつも、自分の小遣いから貯められないご主人なら、トピ主さんが旅行費用をご主人の小遣いか生活費から強制的に積み立ててあげるのがいいんじゃないでしょうか。収入差もご主人の方が高いようですし。
    もちろん、姉妹旅行は別途行くけど。

    トピ内ID:3512712038

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    ???

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    おとこ
     で、日々の生活費は?
     コツコツ貯めてって、その内訳じゃ、全部自分1人のために使ってるだけですよね。
     もしかして、「老後の資金」も、「自分だけのため」?

    トピ内ID:8465637204

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    結局、誰の努力の賜物なんでしょうね、その貯蓄は

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    😀
    タラチネのパパ
    トピ主さんが自身の収入の半分を貯金し、残り半分からも習い事など趣味に使いまくっていられるのは、夫さんが生活費の多くを払っているからということはありませんか?
    夫さんが旅費を貯められないのも、生活費負担について夫さんの方が大きいからでは?

    収入対比で夫:妻=3:2で、妻が収入の半分強を貯蓄出来ている状況で夫さんが貯蓄出来ないのは夫さんの家計費負担が過度に大きいと考えるのが一般的ですし、それはとりもなおさず、妻の生活費を夫が多く出しているからに他ならない事になります。

    その意味では、トピ主さん名義の貯蓄は夫の扶助によるものであって、トピ主さんの独力によるものではありませんよね。
    それを「自分名義の貯蓄だから」と夫抜きで使えてしまえるなら、夫の稼ぎもまた、夫単独で好きに全額使えるようにしてさしあげるべきでは?
    そうすれば夫さんも貯蓄出来る様になるでしょうし。

    トピ内ID:6577609063

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    ん?

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    むー
    ご主人が快く送り出してくれるのなら、それでいいと思います。
    一般論を聞いても仕方ありません。

    でも、夫は旅費が貯めれないから夫とは旅行に行けないというのは、ちょっとご主人が可哀相かも。

    収入の半分は貯金、半分は自分に掛かる経費ということは、トピ主さんは生活費の負担がないのですよね。
    夫の方が収入が多くても生活費や固定費を負担してるなら、自分の裁量で使えるお金は実際少ないかも知れません。
    旅行に行きたいからローンや税金は今月パスっ!ってことは、出来ませんから。

    でも、トピ主さんは自分の裁量でどうにでもなる支出しかありません。
    お財布が別でも、今のようなトピ主さんのお金の使い方が可能なのは、やはりご主人の収入あってのことです。

    夫は貯金がないから一緒に行けないと切り捨てるのではなく、年1回程度の旅行なら老後用の貯金から少し足しにしたり、二人で毎月、少額でも旅行用に積み立てをするとか、夫婦で旅行をするための提案すらする気持ちはありませんか。

    私も子供のいない共働き夫婦ですが、二人とも旅行は好きなので海外用に旅行社の積み立て、国内用に500円玉貯金を一緒にしています。

    トピ内ID:4141853049

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    財布が別になってない

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    blank
    KL
    あなたの証言をみると、今の生活費はほぼすべてご主人がまかなっているようです。
    それは、「財布が別」とはいいません。
    一体何をいってるのでしょう。
    今必要な生活費を折半し、残った分をそれぞれが自分の裁量で管理するのが「財布が別」の状態です。

    もしかしたら「老後の蓄え」は二人分をあなただけがやっているということかもしれません。
    ただ、そのような「将来の出費」を片方だけがやっているというのならば、離婚などさまざまな不測の事態において、それをやっているほうだけが「得をする」システムです。
    それらも本来は「財布は別」でするべきです。

    今の生活をご主人に面倒見てもらっておいて、それでご主人は旅費が貯められないからとかいわれても、当たり前としか思えません。
    何をおっしゃっているのでしょう。

    トピ内ID:9555628807

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    意味が分からないのですが・・・

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    blank
    いちのゆ
    手取りの55%を老後のための貯金。残りを、自分の保険・習い事・通院費用・雑費に使い、夫婦一緒の外食は割り勘。

    つまり、あなたの食費や光熱費等、生活費は全部ご主人持ちってことですか?だとしたら、一体どこが「財布は別」なのか全く意味が分からないのですが・・・

    あなたは収入の45%を自分の好きに使っているのだから、旅行代金くらい貯められて当たり前。それが可能なのは、ご主人が二人分の生活費を負担しているからであって、ご主人が自身の旅費を貯めれていないのはそのせいだと思うのですが。だとしたら、あなたの基本的知性を疑います。

    「財布は別」と言いたいのなら、老後の貯金・自分の生活費・その他保険、習い事、雑費等を各自で出し、その上で旅行代金を積み立てるのが筋だと思いますが。それとも、二人分の生活費を含めたご主人の負担額は、ご主人の収入の55%以内に納まっていて、残り45%はご主人が好きに使っているのでしょうか。

    因みに、これで「自身の収入で行くのだから、何も問題ない!」のなら、夫だって妻なんて養うのをやめて、自分の収入で自分だけ好きなことをしていいことになりますよね。

    トピ内ID:7976633955

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    ご主人の理解があれば

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    🐤
    カモカモ
    お姉さんとの旅行は、ご主人が理解してくれてるのならいいと思いますよ~。

    でもご主人と一緒に旅行に行けない理由が、ご主人が費用を貯められないからってのがちょっとわからないけど。。
    どうしても行きたいなら、多少無理してでもお金って貯めれると思うので、残念ながらご主人にそこまで貯める気がないんじゃないかと思ってしまいますが。。

    沖縄とか費用がかかる場所じゃなく、もっと安く行ける近くの場所で日帰りか、もしくは1泊2日とかでも行けなさそうですか?
    日帰りでも十分楽しめるので、せっかくならご主人とも行けばいいのに~。

    トピ内ID:3739506794

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    アリだけど、トピ主のケースは不明点がある

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    トピ主さんの収入に「生活費」が一切ないですね。

    どうやって、ご主人と夫婦として平等な負担を実現していらっしゃるのですか?

    ご主人が旅費を貯められない理由がご主人自身による浪費ですとか、ご主人の
    個人都合による散財(例えば義親の生活費や二世帯の全額負担など)ならば
    生活費の負担割合によらず、放っておいて旅行に行けば良いと思います。

    まあ、それでも私なら、一年に一回姉と海外旅行に行くところを二年に一度に
    して、一回は夫と二人で近場の安い温泉にでも行きますけどね。
    二年に一度が無理なら、三年に一度でも良い。
    ま、これはご主人の性格やタイプにもよりますから一概にオススメはできませんが。

    トピ内ID:9139139947

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      ご主人かわいそう

      しおりをつける
      blank
      みかん
      生活費はご主人が全て出しているにもかかわらず、ご主人への感謝の気持ちが全く見えませんね。

      家賃、食費、光熱費、その他はご主人のお給料でまかなっているんですよね?

      トピ主さんはご自身の収入を全て自分のためにのみ使っているのに。

      55%を貯金できるのは誰のおかげ?

      お姉さんとのご旅行はお好きにしたらいいと思います。

      でもその楽しい旅行ができるのはいったい誰のおかげなんでしょうか。

      トピ内ID:1333389227

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      姉と行く前に夫と行くべき

      しおりをつける
      🐤
      おもしろい
      生活のやりくりから全てを同じ期間逆にして見たら?で、旦那には別の人と旅行に行ってもらう。どういう心象になるか、ありかなしかは自分で決めましょう。
      旅費くらいも出してあげられないなんて...。

      トピ内ID:7688878914

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      アリです、我が家では普通

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      🐶
      プータロー1956
      年長ですが、夫(私)55才妻51才の子無し共稼ぎ夫婦です。
      収入は年齢相応(中小企業なので少ない)、カミサンは時々転職するので、それ程多くはないはずですが若手並みと思います。
      結婚して20年、家計は適当に出せる方が出しています。

      今回、私が早期リタイアするので中古マンションを現金で購入しましたが、初めてカミサンの貯金金額を聞き、支出割合を決めました。(2対1)
      老後は、相手の寿命と自分の認知症具合を考えて、おのおのが残しています。
      二人で現金1億+α、私の個人年金、二人の厚生年金、私の払込済み死亡保険金が資産合計ですが、カミサンはあとしばらく働きたいと言っているので最長10年は私の自由時間があります。

      この間に私は留学や国内、世界各地に一人で行くと宣言しています。
      時間が許せばもちろんカミサンと行ったり、呼び寄せようとも思っております。
      一緒になって以来、旅行は別々が圧倒的に多いです。
      一昨年にプライベートで行った大学院のインターンシップ(東欧)にカミサンを途中で呼び寄せたら大層喜びまくり、その嬉しさハガキであちこちに送りまくっていました。(少し恥ずかしかった)

      トピ内ID:0723018271

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      なんとも

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      😑
      山田錦
      あのー、トピ主さんの家庭のための費用負担
      >外食(夫婦一緒のときは割り勘)・雑費
      たったのこれだけですよね?他は旦那さん負担でしょう?
      こういうのは別会計とは言いません。

      圧倒的にトピ主さんのみが貯めやすい状況でいて
      >行けない理由は、主人自身の旅費を主人が貯めれていないからです。
      これはないのではないですか?
      まるで自分だけ努力して貯めたように表現してますが、少し考えることができる方ならトピ主さんだけが貯めるのが楽というのはすぐわかります。

      そういうのはトピ主さんの努力で貯めたとは言えないのではないですか?旦那さんの貢献で貯められたものとしか思えないです。

      それなのに自分のためだけに使うんですか?自分さえ良ければそれでいいのでしょうか?

      トピ内ID:9327250072

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      旦那さんが旅行資金を貯められない理由によるかな

      しおりをつける
      blank
      セイウチ
      旦那さんが旅費を貯められない理由によるでしょう。

      旅行よりもお金を使いたいことが別にあるのであれば、
      それは本人の希望であり意志ですから、仕方がないです。

      旅行も堂々と行けばいいでしょう。

      でも、収入比以上に旦那さんに生活費関連の負担がかかっている結果
      お金が貯まらないのであれば、負担割合を再考した方が良いと思います。


      まあ、後は「旅行がどのくらい好きか?」によるのではないでしょうか。

      トピ内ID:7111425949

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      不公平ですよ

      しおりをつける
      🐴
      8月の太陽
      >主人との財布は別で、私は、手取りの55%を老後のために貯金し、
      >残りを、自分の保険・習い事・通院費用
      >外食(夫婦一緒のときは割り勘)・雑費などに使用しております。

      この説明では住居費(ローン、固定資産税、火災保険等)、水道光熱費、生活費、交際費等はご主人負担ですか。

      財布は別といいながら、実質的には一緒ですよ。

      夫婦のことだから姉と旅行に行ってもいいと思いますが、夫が貯金できないという
      理由で旅行しないのはおかしいと思いますね。

      >私は、手取りの55%を老後のために貯金し、

      この貯金は夫婦2人のものですね。まさかトピ主さんだけのものと思っていませんか。

      >夫婦仲はかなり良く、

      「貯金は自分のものよ」一言言ってみてください。間違い無く夫婦仲は険悪になることでしょう。

       

      トピ内ID:9338705484

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      私なら生活費も折半

      しおりをつける
      🐴
      おじさん
      トピ文を読む限り、
      生活費は夫の収入で賄い、トピ主の収入は全額トピ主のもの、と理解してよろしいでしょうか。
      これは一般家庭にあってはかなり特殊な事例だと思います。
      もちろん当事者同士の納得の上に成り立ち、夫婦仲も良いとかで何ら問題ではないと思います。
      なのでこの特殊なケースに対し、一般論を問われても意味がないと思います。
      ご主人の反対がなければそれでよいのではないでしょうか。
      ただ、トピ主は事実上ご主人に依存しているのに
      そのことについて当然視しておき
      ご主人に貯蓄の余裕が無いと言い
      自分の収入は自分のこと以外には一銭たりとも出さないという
      かなり冷たいというか非情な女性に感じられます。
      今は夫婦仲は良いようですが、将来的にもしご主人の気持ちが沈静化したとき
      その反動はかなり大きいような気がします。

      トピ内ID:8888453682

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      経済的なことは別として

      しおりをつける
      blank
      タリー
      うちでは有りですよ。
      短期間の旅行でご主人が良いと言えば共稼ぎに関わらずいいんじゃないですか?

      冬場はスノボに行きますが、私が休めない時は主人は友達と泊まりで行ったりしてます。

      主人の会社はリフレッシュ休暇も充実しているのに私は休みが少ないので一緒に過ごせません。
      一週間くらい旅行してきてくれてもいいのですが、一人じゃツマラナイと結局家で過ごしていました。
      もったいない。

      トピ内ID:5765222158

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      普通に考えて

      しおりをつける
      🐴
      ぽじ
      「旦那さんに負担をかけておいて何言ってるんだ」的な意見が多いですが、
      常識的に考えて、旦那さんに生活費の負担を押し付けて、こんな言い草はしないんじゃないですか?

      生活費は折半なり収入割合でやってるのに、旦那さんが趣味に散在してるってことでしょ?

      トピ内ID:0942377420

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      ご主人が可哀想

      しおりをつける
      blank
      るい
      収入云々に関わらず、結婚後も姉妹や実両親、友人と旅行に行くのはOKだと思います。
      とくに、買い物三昧やエステなどがメインの旅なら、同性と一緒にいったほうが、楽しいですもんね。
      いいんじゃないんですか。ご主人が了解して、快く送りだしてくれるのなら。

      でも、あなたの考え方に、ご主人に対する優しさを感じません。
      ご主人が行けないのは、自分で貯金ができてないから、と突き放すのはどうでしょう??
      旦那さんの収入でお互いの生活をやりくりしてるわけでしょ?
      あなたは財布は別だと断言してますが。そうとれません。
      自分の収入は、全部自分のために使ってるんでしょ?

      姉妹と一緒に行きたいのであれば、それはそれでいいと思いますが、
      でも、たまにはご主人にも、旅行のひとつでもプレゼントでもしてあげたらどうですか?
      台湾や韓国旅行ぐらいなら、10万円あればおつりくるでしょ??

      夫婦なんですから、それぐらいしてあげたってよくないですか?

      トピ内ID:9037109830

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        あり

        しおりをつける
        blank
        らくだ
        年1回くらいはアリだと思います。

        ただ、御主人も家族旅行に行きたいですよね。家族旅行の費用は、個別にためるのでなく家計費からだしたらどうでしょうか?

        トピ内ID:1606218115

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        そういうの財布別っていうの?

        しおりをつける
        blank
        みかん
        自分の収入は老後の貯金と自分の趣味
        旦那さんは生活費全般
        そういうの財布別っていわないでしょう

        本当に別だったら
        完全に折半しなきゃ

        旦那さん15万、妻10万(3対2の割合)
        を生活費としてひとつの財布にして
        残りは好きに使ったらいい
        夫婦の旅行は生活費から、個人的な旅行は自分の収入から
        これくらいで財布別っていうんじゃないかな

        トピ内ID:4271846182

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        そうですね~

        しおりをつける
        blank
        刺身醤油
        常識的に考えて生活費を押し付けてこんな言い草はしないだろうと想像で擁護している
        人もいるけど、常識的に考えてトピを立てるときに、一番肝心の生活費の割合を書かない
        人はいないと思うけどね。だって生活費を負担しているのに、そこを書かなかったら
        絶対に「生活費はどうしてるのよ」って言われるくらい、想像つくでしょ?それにね、
        収入の半分以上を貯金してって言うけど、収入がどれくらいあるかによるでしょ。
        月100万の収入の人と月20万の人とでは、全く違ってくるし。後者が55%も貯金して
        残りを自分の保険代、習い事、通院費用、雑費(内容は不明だけど)に使って、
        生活費をどれだけ出せるのよ。

        ま、夫妻が逆だったら完全に財布が別であって、生活費も完全に割り勘であっても
        「奥様のこと、愛していますか?」
        「奥様に対して、思いやりはありますか?」
        と、なるでしょうけど。完全二世帯同居で、妻親と同居して、正月と盆は妻の姉妹
        夫婦が遊びに来て、その子どもたちの相手をしているとなってもね。

        トピ内ID:3701157452

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        アリだけど

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        506
        私も国内ですが母と日帰りや一泊旅行、コンサートとか…行きます。
        なので行くのは良いと思うのですが、トピ主さんの生活費(家賃、水道光熱費、食費)はどうされていますか?
        同居なので親世帯が握っていれば家賃や直接支払う水道光熱費は要らないかもしれませんが、生活費って入れますよね?
        食費も…完全同居で基本的に上げ膳据え膳的であれば直接は要りませんが…必要ですよね?

        それらも折半と言うか、互いに各々の所得から按分していますか?


        生活費負担の変わりに夫婦二人の老後資金をトピ主さんが貯めておられるのであれば…まぁ按分的にはOKだと思いますが、まさかまさか…トピ主さんが貯めておられる老後資金は貴女だけの資金じゃないですよね?

        トピ内ID:9310074931

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        生活費はどちらが??

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        パキラ
        夫婦の片方が旅行に行くことは、アリだと思います。

        だけど、一家の生活費はどうなっているんでしょう??
        トピ主さんの収入の半分は老後用の貯金ですが、
        残りの半分は、ほぼ全額自分のために使っていますよね?
        ということは、生活費はすべてご主人が負担??

        そんな中で、主人が旅費を貯められなかったから~というのは少々自分勝手な印象です。
        まずは一緒に沖縄に行ってみては??

        トピ内ID:1666331722

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