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    共働き家庭の家計と家事

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    masaki
    恋愛
    共働き家庭の家計と家事についてお聞きしたくてトピ立てました。
    私たち夫婦は共働きでまだ子供がいません。
    家計はお互いの半分の給料を家計に入れることにしています。
    収入差があるので夫月25万、私14万の半分です。そこからやりくりをしています。
    私は結婚して夫の住む田舎に引越・転職したので給料は激減しました。

    家事についても半分づつなのかと思いきやそこは女性なのだから任せるよ。と言われました
    駅からも遠く車は夫のみが所有しているので自転車で買い物行くのも一苦労です。
    休日の買い物には一切付き合ってもらえず、車も夫名義のものだからと休日も使わせて
    もらえません。

    家事を楽にするため家計に入れるお金を半分ではなくもっと出して欲しい、余れば貯金すれば
    よいと言いましたが、現に5万円も私より余分に出しているのだからこれ以上は出さないと
    絶対に譲りません。

    また家事を朝早くにまとめてするので夫の朝ごはんや弁当までは作りたくはありません。
    冷蔵庫に入れてあるから自分で出してと言っても私がご飯を作って食卓に運ぶまでじっと
    座って待っていてお茶さえ入れようとしません。

    これからはそんな事までやらないからと宣言すると、舌打ちや物に当たるなど何週間でも
    機嫌が悪くなり結局私が折れることになります。
    また収入が激減したことにより貯金もあまりできず将来についても不安になります。

    毎日家事で疲れやっていく自信がありません。ご意見お願いしたいです。

    トピ内ID:7152121719

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    うーん・・・

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    🙂
    ハレ
    参考までに、私たち夫婦が子供なし共働き時代。
    お互い100万円ずつ貯金。
    夫が家賃、光熱費。その他は私。
    外食代とか夫が出してくれた事も多かったような。

    家事は、ほとんど私でした。
    不満たまりましたね。
    言ったらしてくれる人なのに、それでも・・・でした。
    どうしても女性が多めに家事するのが現実でしょうね。
    つらいですけど。

    トピ主さん専業主婦になる予定なのかしら。
    ただ、子供が出来たら、もっと大変になるし、
    今のうちに、ご主人に少しでも歩み寄ってもらえるといいですね。

    後、家事の省力化おすすめです。

    買い物は生協。
    掃除はロボットクリーナー。
    食器洗いは、食洗機。もちろん、各自自分が使った食器を入れる。
    洗濯は週に1回まとめて。
    夫さんのYシャツはクリーニング。
    ご飯は、常備菜や生協の半調理品。
    朝ごはんは、パン食にする。メニューも固定化したら楽かも。

    でも、物に当たったりするご主人怖いんだけど。
    DVとかモラハラは大丈夫?

    トピ内ID:4928974171

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    モラハラ 経済的DVかも

    しおりをつける
    💢
    さくら
    絶対おかしいです
    夫婦とは言えません共同生活者よりも酷いです
    まずご自分のご両親に相談しましょう

    うちの知り合いは離婚しました

    トピ内ID:0017849143

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    財布は夫婦別々

    しおりをつける
    💡
    夫婦それぞれ
    という家庭が最近増えてきましたね。

    こちらも共働き夫婦(共に中小企業)で子無しです。
    私は結婚=二人の財布を一つに。という考え方なので、参考にもならないでしょうが、一応。

    妻の稼ぎ=100%貯金。夫の稼ぎ=生活+貯金。

    結婚の際、両家の母親から言われた言葉ですが、
    「ゆくゆく子供を考えているなら、今の日本では、まだまだ女性は子育てをしながら仕事を続けていくのは厳しい。 はなから妻の稼ぎが無くても生活していけるように(妻の稼ぎは無いものとして)やりくりしていきなさい」と。

    今一度、きちんと、将来設計を話し合ってみた方がよいのでは?
    旦那様は、家に入れる金額が少ない分、家事を率先しろと言ってる訳ではなく、家事は女がするものと言っているんですよね?
    だったら、言葉通り専業主婦になるので、お金は全額家に入れてくださいと言って、彼は良しとするのでしょうか?

    失礼ながら、文面を拝見した限りでは、旦那様は貴女を愛している以上に、自分自身を愛していらっしゃる(ナルシストという意味ではないですよ、自己愛が強いということです)ように感じます。

    トピ内ID:2076648700

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    分からない事が・・・

    しおりをつける
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    4人の母
    このようなトピを見る度に疑問が・・・

    結婚して共働きは分かります。
    家計を折半の意味が理解できません。
    1つの家庭になったのだから、お財布も1つではないのですか?

    同棲の気持ちでいたら、家庭は壊れますよ。
    子供が出来て、トピ主さんが仕事を休んでる時も、旦那さんは折半って言いそうですね。

    我が家も共働きですが、給料日が同じなので、旦那の給料を私の口座に移動してもらいます。
    そこからローンや旦那のお小遣い、子供の教育費、光熱費を払って、貯金は別口座に移します。

    家事を手伝ってくれないなら、旦那さんにしっかり貯金してもらってください。
    あなたは家事の分の給料(お小遣い)を余分に頂いてはどうですか?
    そうなると、あなたの給料で貯金は難しいと思いますから・・・

    トピ内ID:4132618849

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    私なら

    しおりをつける
    😣
    ロジーナ
    私の場合は、共通の費用を年収比(夫6:私4。ただ、夫の比率は本当は下がってきていると思うが、見直しを求められたことはない)で按分した数字を清算するだけです。
    毎月の貯金は、夫は10万円、私は6万円。私は将来独立を考えているので、その準備にお金がかかっています。
    子供・不動産購入の予定も願望もなし。
    あとは衣料費や病院代、昼食代などは余ったお金で各自やりくりです。

    家事は夫が8割、私が2割。「役割分担」のつもりはなく「必要と思った方が先にやる」ということにしたら、帰りは私が早いので、夕食の準備は私がやるけど、朝食の準備・掃除・洗濯・ゴミ捨ては夫の方が先にやることに成り行きでなってしまいました。
    正直、一人暮らしの独身時代よりも楽です。掃除は、本当にここまで必要?と思ってしまいますが、彼は「趣味の1つだから」と言っており、私に対して非難はしません。
    あくまで「相手にやってもらう」とか「お願いする」というつもりは互いにありません。あくまでも、主体的にやることを重視です。

    私なら「そこは女性だから」の一言で、キレますね。自分までモノにあたってしまいそうだ。

    トピ内ID:5338204014

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    しんどいですね

    しおりをつける
    😨
    アリス
    これに育児が入ってきたらトピ主さんはどうなるのでしょう。
    将来についてどのくらいの学費や貯蓄が必要か早めに話し合わないと
    この生活を長く続けてしまうのは危険です。

    トピ内ID:2864776712

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    貢献度の違い

    しおりをつける
    💡
    焼き魚
    収入差があるんですよね?
    ではその収入差分を家事で補うのは当然では?
    家事折半などはあなたも同額稼いで、同じ位家庭に貢献してからやっと言える台詞だと思いますよ

    しかし車を使わせてくれないご主人はちょっと理解できませんね。気持ちはわからんでもないですが、そこは主張しても良いと思います

    トピ内ID:2385546664

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    思いやり

    しおりをつける
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    もも
    うちも共働きですが、夫は協力的です。
    なにも言わなくても、洗濯や掃除、料理なんでもこなします。

    こどもがいて、私はフルタイム勤務なので、とてもじゃないけどそういう人でなければパートナーとしてやっていけません。

    家計負担は夫:私で3:2くらいです。
    手取り収入が夫30万、私25万。

    ふだん私の方が家事をする時間は長いですが、夫より家にいる時間が長いので当然と思っています。
    家計負担額は、その分夫の方が少し多めです。

    負担額の決め方が、トピ主さんの場合、収入の半々ですよね。
    そうすると足りなくなることもあるので、先に必要な金額を出すべきではないですか?
    まず生活費として必要な金額を見積もって、収入に応じた負担割合としては?

    共働きの場合、一番大事なのは思いやりです。(特に夫から妻への)
    それがなければ、いくら負担が平等でも不満がたまるかも。。

    トピ内ID:8495161480

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    旦那さまの希望で住む場所を決めたなら

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    ぶりぶりザエモン
    トピ主さまが住む場所を変えた事による不都合や損失には、
    旦那様が感謝の気持ちで考慮して、生活費の負担を増やしたりするのは当然です。
    その点は、キチンと主張しましょうよ。

    ですが、>レスがいくつかあるように、全ての収入を奥様が管理すれば良いという考えには違和感ありです。
    固有の資産がある事も人権ですから。
    ただし、出費分野は得意な方が担当するのは有りです。{食費は妻とか。}

    その出費分を共用財布や口座にいれておくのはアタリマエでしょ。
    それが足りないなら協議が必要で、その時に優先される順位が問題なんです。

    収入が減り苦しいなら、各自の小遣いや趣味の優先度は下がり、
    生活必需の家賃・食費が優先されるのはアタリマエです。

    そんな時に、(今までの)自己貯金を出せる方とか仕事を増やせる形で、家庭に貢献できるなら、
    今まで通り家長として威張って暮らせますが、
    出来ないなら、家事をするとか、夫婦のスタイルや感謝の気持ちを変えるだけの話です。

    トピ内ID:1714664426

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    どっちもどっち

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    chako
    主さんは、結婚によって転職したせいもあるせいでしょうか、
    自分の方が大変だと思ってる。
    一方、ご主人は5万も多く負担しているから、家事は妻がやって当然、
    むしろ5万分の仕事(家事)はしてないだろ!程度に思ってそう。

    一つの家計に出来ないなら、同額だしては?
    今、二人合わせて19.5万ですから10万ずつにしたら20万ですよ?
    12万ずつにすれば、毎月4.5万は貯金が出来、家事は半分です。
    同額出しても、女だから家事は任せると言われたら、男なら妻を養え!と言い返せば?
    古い常識と現代の都合の良いとこ取りは、ズルイですもん。

    ただし、子供作る前に良く話し合って。
    産休、育休期間はお金どうするのか、とか。

    それから、納得出来ていないのに、相手が機嫌悪いからって
    折れてはダメ。全てにおいてそのパターンで主張を通されますよ。

    トピ内ID:2676961688

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    みっち
    夫婦って同額家計に入れないと対等じゃないの?
    じゃあ専業主婦って何?子供産まれたらどうするの?

    朝ご飯冷蔵庫から出すなんて家事じゃないでしょう。

    トピ内ID:9769868651

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    レスします

    しおりをつける
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    睡魔
    その程度の収入で『お殿様』みたいな人と、一緒に暮らす意味あるんですか?

    お茶も入れないって、そんな人と分かっていて結婚しちゃったの?



    子どもがいないのだし、私ならさっさと逃げます。

    トピ内ID:9837814413

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    お小遣として貰おう

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    家計費はトピ主さん個人のお金ではないですから、今のままならトピ主さんがしんどいだけです

    家計費は同額負担で、5万円を旦那さんからトピ主さんへの家事負担の謝礼として受け取ったらどうですか?

    その分貯金も出来ます

    足りない生活費はまたお互い負担額を増やしたらいいです

    今のままなら2.5万円づつ家計費に入れ、トピ主さんは旦那から貰った5万円のうち2.5万円貯金できます

    生活費をちょっと多く負担して貰っても必要経費で右から左へのお金なのでトピ主さんには全然旨味がありませんからね

    それを拒否するなら家事を手伝って貰いましょう

    トピ内ID:6385975989

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    後から考えたら

    しおりをつける
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    koko
    あの時逃げていれば、やり直せたのに、と思って後悔しないか心配です。

    ご主人はあなたのいうことに聞く耳を持たない、舌打ち、不機嫌。
    家事をしないのに小遣いが多すぎるし車も使わせない。

    経済的DVとか、モラハラとかいう言葉がそのまま当てはまるようなご主人ですね。
    残念ながら、それがきれいさっぱり治るということはありえません。
    あなたが耐えてその生活に慣れていくか、破綻するか、どちらが早いかという感じですね。

    だったら、早く見切りをつけて、やり直した方がいいのではないですか?
    私だったら、少しづつでも貯金をして、ある程度貯まったら家を出ます。
    子どもがいないので、話し合う必要もないでしょう。

    あなたの稼ぎもあなたの時間も、あなたのものですよ。
    ほんとうに大切な人のために使ってください。

    トピ内ID:5776427863

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