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    発言小町大賞2021
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    生活力ゼロの母のこと

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    ひと
    誰にも愚痴れないので、ここで書かせてください。いま、心が折れそうです。
    地方都市で一人暮らししている30代会社員です。
    私には、無貯金・無年金・無職の60代の母がいます。
    もう10年ほど、母の生活費全般を私が仕送りしている状態です。
    母には致命的に生活力がありません。そのことに、度々イライラさせられています。
    まず、金銭感覚がおかしい。
    ずっと実家に住んでいて、一人暮らししたことがないからでしょうが、
    うちは貧乏なのに、少しでも安いものを買うという思考回路がありません。
    ついさっきも、実家の冷蔵庫が壊れたから近所の(昔から懇意にしている)電気屋さんで
    11万円の冷蔵庫を買ったと電話で言われました。一人暮らしなのに…ありえません。
    母に「今より小さいのでいいって言ったじゃん!」と言うと
    「だって電気屋が持ってきたパンフレットには、その価格帯しかなかったから」と…。
    だったら、もっと小さいのを、と交渉すれば済むことなのに、
    彼女はいつもそれをしません。めんどうなのです。
    そして私に「いくらか都合して」と言ってきます…。

    母が全額都合できるなら、私は何も文句は言いません。
    私に頼るしかないのに、勝手に高いものを買うから文句を言うんです。
    「私のお金を期待するなら、なんで事前に一言相談してくれんの!?」と叱ると
    「そうね、あんたのいうとおりやね…ごめんね…」と涙声になります。
    そうなると、こちらも何も言えなくなりモヤモヤだけが残ります。

    万事こんな感じです。こんな母親、もううんざりです。
    介護が必要になった時のためにお金を貯めようとしてる自分が滑稽に思えてきました。
    はぁ・・・聞いていただいてありがとうございました。

    トピ内ID:2377043827

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    性別がわかりませんがあなたは偉いね。

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    夏草
    人間は人から戴いたものはどうしても乱雑に扱う傾向にあります。お金も緩く使ってしまいます。
    そこの対策をしないといつまでも同じことになるでしょう。お母さまは今まで働いた経験はないのでしょうか?お母さまの状況がよくわかりませんので何とも言えませんが10年前とは50歳になったときはすでに仕事をしていなかったということですね。

    トピ内ID:9145644862

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    助けるから甘えるんでしょ。

    しおりをつける
    🐱
    愛猫命
    都合できません、お金払えないのなら冷蔵庫は安価なものと交換して、と突き放せませんか?
    それでも助けてしまうんなら、ぶつぶつ文句言わない。
    自分で判断して助けてるんでしょ?
    10年もお母さんの生活を支えているのは立派ですが、10年もの間お母さんのおかしな金銭感覚を放置していたあなたが悪いと思いますけど?
    頼めば何とかしてくれる、お金はいくらでも娘が出してくれる、そう思ってるんでしょうね。
    泣き落としに負け続け、甘やかし続けた結果です。
    私の母は生活面のあらゆる事を父に依存して生きてる人ですが、ここまで酷くないですよ。
    父が先に亡くなったら不動産を相続する気でいますが、手続きやその後の管理は全部私に丸投げして権利だけもらう気まんまんなので、自分でできないのなら相続するな、絶対に私は手を貸さない、と宣言してます。
    頼めば何でもしてもらえる、してもらって当たり前、の人だけど、私は全身で寄りかかってこられるのなんてまっぴらですから。

    トピ内ID:1865113036

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    仕方ないね

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    おばさん
    泣けばお金が出てくると思っている親、
    なんやかんや言っても、お金を出しちゃうこども、結局お互いに依存してるんでしょ

    うんざりと言っても、
    結局お金を出してしまうんだから、ここで愚痴はいてすっきりしてまた親が散在するお金を稼ぐしか無いでしょう

    がんばってね

    トピ内ID:7095193933

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    私の姉と同じ・・・

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    😑
    アサ
    蓮さんのお母さんのご様子、私の姉の未来を想像させます。

    結婚して一度は出て行ったのですが、家賃滞納&自動車ローン諸々払えず実家に居候です。そのことは彼女のプライドの為私は知らない事になっています。しかし今も高い買い物を平気でしたり、友人を招いてご馳走したり、私の子にお小遣いをくれますが、それは全て親の年金なんです。両親は孫が心配と、追い出すわけにも行かないようですが、この先どうなるのかととても心配です。せめてバイトでもしていればいいのですが、何せ一日酒を飲んで過ごしているので、そんな自分が社会に出て働くと迷惑になると、ああ言えばこう言うの綺麗ごと言い訳だらけです。その饒舌さを活かしてテレアポでもしたらいいと思うくらいです。段々周りもおかしくなってきますよね・・・。

    けど、彼女の思考回路は誰にも変えられません。このままでは甥の将来が心配でたまらないのですが、本人に全く自覚がない為周りは何もできません。私が姉に説教めいたことをすると、甥に嫌がられます。
    そんなでも自分の母親だし、姉は私を嫌ってますから。

    すみません(汗)こちらの愚痴になってしまって。

    トピ内ID:3343037874

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    お疲れ様です

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    janiko
    蓮さん偉いですね,,,優しい方なんだと思います。
    親が困っているのを知りながら無視するのって難しいですよね。
    私は蓮さんほどではないですが、義両親が経済的にはそれほど豊かではなく、家のローンでかなりの負担をするよう頼まれました。

    寝耳に水だったので、結構ショックでした。私の独身時代に貯金したお金でしたので、子供の将来や自分の老後にとっておきたいのですが,,,
    まだ結論は出していませんが、親に対する恩返しとして当然か、、という気持ちと、でも自分のために使いたい! という気持ちがせめぎ合っています。

    年を重ねた人にみじめな思いをさせるのはかわいそうだし。
    ずっと誇りを持っていられるよう配慮してあげるのが理想だけど、難しいですね。

    ただ、蓮さんのお母さんの場合、贅沢をするようなら援助してあげるのは止めた方が、蓮さんの精神衛生上良いのでは?

    親は選べないし、それでは親ですもんね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0383838748

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    返品する

    しおりをつける
    🐧
    もりぞー
    私ならその冷蔵庫は返品します。
    そして身の丈に合った小さくて安いものを買います。
    そこまでしないとダメですよ。
    「ダメ、その冷蔵庫代は払えない」と言えないのですか?
    電気屋さんに恥ずかしいとか言っている場合でもないし。
    そこはキッパリしないといつまでもそのままですよ。
    厳しくしていかないと、結局あなた自身が金銭的に大変になるだけじゃないですか。

    トピ内ID:9122032939

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    トピ主です 

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    母は贅沢品をほとんど買いません。服を買うのも、何年も見たことがありません。
    ただ、冷蔵庫とか食品などの生活必需品を買う時に
    「価格を比べて検討する」「少しでも安いものを探す」という努力をしない人です。
    なんというか…「これ以外ないからしょうがない」と思ってしまうみたいです。。。
    贅沢三昧で反省ナシなら、こちらも冷たく突き放せるのですが、
    しおらしくされるので何も言えなくなります。私も問題ありですね…。

    母は、離婚後ずっと両親(私の祖父母)に助けられていて
    祖父母が亡くなってからは私が仕送りしてきたので、
    母の稼いだお金だけで生計を立てる、ということが今までありませんでした。
    だから、自立心とか金銭感覚とかが身に付かなかったんだろうと推測します。
    そういう意味では、亡き祖父母も悪いと言えなくもないです。

    私が突き放すより他に、60代の母に金銭感覚を身につけてもらうことは
    やはり無理なのでしょうか。

    トピ内ID:2377043827

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    尊敬します

    しおりをつける
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    かたくち
    心折れちゃいますよね・・・。一生懸命仕送りされているんですよね。
    そのお金があれば連さんも贅沢できるのに我慢して仕送りされてるんですよね。
    蓮さん尊敬します。

    冷蔵庫の件大変でしたね。

    お母様は60歳ですからね~ 期待するだけ可愛そうな気もします。
    遠方に住んでおられるので、連さんが贅沢をせず身をすり減らして仕送りしているのが分からないのかもしれませんね。

    お母様が住まれているのが持ち家であれば、売却なさって一緒に住まれてはいかがでしょうか?そうすれば、連さんのつらさが目に見えるので、お母様もお金をもっと大切になさるかもしれません。

    トピ内ID:3523387423

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    お金がないで通す

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    😨
    枝まめ
    冷蔵庫は分かった時点で返品したら良かったですね。
    口で言っても分からない場合は、行動で示すしかないと思いますよ。
    今からではもう遅いですか?電器屋に問い合わせはしましたか?

    それから、いくら都合してと言われても、勝手に高額なものを買った時は、
    言うなりにお金を渡さないことです。

    渡したくても渡せないことを強調して、「ごめんね。私もお母さんへの仕送りで余裕がないから、今月はこれだけしか渡せないの・・・。」と。

    もらう側というのは、なぜかもらうのが当たり前になってしまうのですよね。
    自分の都合でばかり考えるようになって、してくれる相手の都合なんて考えずに自分のもらい分はしっかり確保しようとする。

    トピ主さんのお母さんは違うようですが、自分の希望が通らないと逆切れする人もいる・・・。このトピを見て、月5万の小遣い内でやりくりしてくれない主のことが頭に浮かびました。

    いい顔してお金を出したら最後、余裕があるんだと思われるだけなので、「生活が苦しい、お金がない」ということを訴えるしかないかと。

    トピ内ID:9156915505

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    対策をとりましょう

    しおりをつける
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    まりも
     今時めずらしいくらい、しっかりした親孝行な娘さんですね。お母様はお幸せだと思います。が…しかし、このままではいけません。あなたの将来にも関わります。 
     
     お母様は今まで甘やかされ、かばわれて大事にされてきたのでしょうが、今後はそれではいけません。思い切って翌月から”仕送りを一万円、減らす”などの強行手段をとられた方が良いと思います。
     ”これでは自分もやっていけない。おかげで今月から、生活が苦しいから減らす”と正直に話して、お母様に実感させなければ、いつまでたっても学習しませんよ。
      
     心を鬼にして”自立の善導”をするのも、大切な愛です。それに今時の六十代って、ずいぶん若いですよ。今からでもどんな小さな仕事でも良いので、経験させてみるくらいでないと。
     
     主様は、幸せになる権利があります。本当の親孝行って、親の犠牲になることではなくて、娘のあなた自身が”幸せになること”なんですよ。人間は、お互いに自立しながら、必要なときには助け合うのが良いのです。片方が依存して、共倒れになるのはおかしいです。
     
     いきなり突き放すのではなく、一度お母様と腹を割って話してみましょう。 

    トピ内ID:3583085434

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    多くの収入があっても

    しおりをつける
    😑
    紅茶
    絶対に援助しない子供だっています。

    なんだか本当に優しくて、頑張っているなと思いました。
    こんな人に宝くじが当たったらいいのに。

    子供さんは辛いですが幸せな母ですね。

    私も子供のためにちゃんと貯金しようと思いました。

    トピ内ID:9083970615

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    稼いだことがないから分からないんでしょう。

    しおりをつける
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    パキラ
    金銭感覚は、お金を手に入れるための行為(労働)をしないと養われないと思います。

    高いものを買う時に、「うっ、私の給料の約○日分だわ…!」とか思いませんか?
    お母さんにはそれがないので、千円も1万円もあまり深く考えず、もちろん1円でも安いものを探そうとする努力もされず、あっさり購入してしまうのでは?
    働いていない人にとっては千円も1万円も同じだと思います。
    泣けば誰かが助けているわけだし、困ることもありません。

    これからは額を決めて援助をされてはどうですか?
    事後承諾は一切なし。
    たとえ冷蔵庫を買っても、その分の金額を上乗せすることはしない。
    だけど事前に相談してくれたら、考えてあげてもいいけど?みたいな。
    そのためにはきっちりと線を引く必要があります。

    子どもにあげる「お小遣い」と同じです。
    (それも小学生くらいを想像して下さい。)

    トピ内ID:7491874659

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    うちの母も似たようなものです。

    しおりをつける
    東京オリンピック
    言えばお金をくれると思っているんじゃないですかね。
    面倒な事はしたくない、ちょっとぐらい怒られたって出してくれるならそれでいい。
    どうせ泣けば許してもらえるから、反省は絶対にしない。

    例えばですが、下記の事を文書にしてお母さんに署名捺印させて自覚させませんか。
    1. 大きなものを買う時は必ず相談する事。
    2. 手持ちのお金の範囲内で購入する事。
    3. どうしても範囲内で収まらない場合は、やりくりして貯めるまで買わない事。
    4. 以上の事が守られない場合は、トピ主からの仕送りを停止されても文句はいわない事。

    これぐらいの事をしないと、たぶんいつまでも繰り返します。
    それでも守られないようでしたら、
    仕送りはしないから生活保護を受けるようにと伝えたほうがいいですよ。
    少しは考えるんじゃないかと思います。
    うちの母はこれで改善されました、お試し下さい。

    トピ内ID:3873999778

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    再婚してもらうのは?

    しおりをつける
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    田んぼの案山子
    なんだか可愛げのあるお母様ですね。

    突き放すのは気の毒ですが、これから先、トピ主一人でお母様の生活を支え続けるのも難しいように思えます。

    かといって、60代になってから金銭感覚(というか買い物の知恵というか)を身につけられるかどうか、疑問です。

    そこで少々強引な解決策ですが、お母様に婚活してもらうわけにはいきませんか?
    そこそこの年金をもらっている同世代の男性と再婚すれば、お母様もトピ主も普通に安心して暮らせるのではないかと思いますが。どうでしょう。

    デリケートな問題ですから、本人にその気が無ければダメですし、他人からこんなことを言うのは失礼だったかもしれませんね。
    あくまでも一つのアイディアとして提示してみました。
    お気を悪くなさいませんように。

    トピ内ID:4678206741

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    それはそれは・・・

    しおりをつける
    🙂
    山吹
     そういう母親なら、あなたが社会に出た時からでも、パートでもさせるべきだったんじゃないですか?
     あなたが、いい娘ぶって、仕送りしているから、お母様も図に乗って来ているんですよ。 
     つまり、あなたも、お母様も自業自得です。お互い、近い将来のことを考えず、のほほ~んと過ごしてきた結果ですよ。
     あなたも、「わたしって、なんて、親孝行でいい娘」と思って、よい気分で浸ってきたから、いい思いはしているんですから私から見たら、似たもの親子。
     ま、ここまできたら、徹底的に面倒見てあげてください。
     頑張って!

    トピ内ID:6663578050

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
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      皆さんへのお礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
      愚痴トピにレスしていただき、ありがとうございます。
      まりも様の「幸せになる権利がある」という言葉に涙がでてきました。
      正直こういう親がいると結婚に消極的にならざるをえないので、余計に胸に刺さります。

      うちは言葉どおりの「母一人子一人」で、親類縁者が他にいないので
      どうしても私が世話を焼いてしまいます。
      贅沢はしていないのだし、生活品くらいは好きなようにさせてやりたいと思っていましたが、
      それで私自身がストレスをためるのは良くないですよね…。
      皆さんのレスで、自分が母を甘やかしていたことに気づかされました。
      母を変えるのではなく、私自身が変わるべきなんですよね。

      冷蔵庫は届く前日に言われたので返品はできませんでしたが、
      今後、母の予算内で買えないものは、必ず返品させようと思います。
      購入を決める前に相談しろと口酸っぱく言い続けます。
      とりあえず、これでマシになってくれることを願います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:2377043827

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      生活力というか、助け合う気持ち

      しおりをつける
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      うどん
      「怪我をして通院することになった。病院代とその間の生活費が全くない。お金を貸してくれないか」と相談してみてください

      母は子を助けてくれるかな?

      トピ内ID:1533968370

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