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    嫁の実家近くに家を建てることについて

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    🐱
    梅子
    話題
     結婚し子供が生まれ、家を購入しようと思っています。
    主人は弟が1人(未婚。実家住まい)
    私は妹が1人(既婚。旦那の実家近くに家を購入済み)
     私(妻)の実家近く(徒歩10分)に土地があり、私の両親がその土地を譲るのでそこに建てて良いと言っています。主人も初めは賛成でしたが、主人がそのことを主人の両親に話した所、大反対されました。
    「お前は向こうの両親の老後だけ面倒みるのか」「○○さん(私の両親)は随分ふざけたことを言うんだな」と言われたそうです。
     そのため、主人はお互いの実家の中間地点(お互いの実家から車で1時間)に家を購入しようと考え、そのことを主人の両親に伝えた所、もっと主人の実家寄りに建てろと、また大反対されました。
     主人の両親には結婚の時にも老後の介護絡みで私達の結婚を反対されましたが、主人はそれでも守ってくれると言ったのでそれを信じて結婚しました。結婚後しばらく音信不通でしたが、子供が生まれた途端、急に連絡してくるようになり現在孫フィーバーです。
     今後共働きでなければ家計がきつく、私も仕事を続けなければいけません。また、主人の実家近くからでは、私の職場はかなり遠くなってしまいます。
     主人は両親に大反対されたので、私の実家近くに家を建てるのは無理だと言っており「また俺が両親と絶縁状態になってもいいの?」と言われてしまいました。
     しかしローンのこと、育児をしながら仕事を続けるためにも、私の実家近くに家を建てたいです。また正直、ことあるごとに自分たちの老後のことばかり主張してくる主人の両親よりも、自分の両親の老後をみてあげたいです。
     どうすればよいかとても悩んでいます。皆さんのご意見をお聞かせください。また、実際に義理の両親から反対されてもご自分の実家寄りに家を購入された方がいれば、その方の意見もお聞きしたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:8064093419

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    夫の両親が要介護になったとき

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    😨
    将来は姑
    夫が親のサポートに時間を費やす分、あなたに収入がありますか?、同じように孫を会わせてあげたり、夫が親の介護に通う時間を許す心の広さがありますか?。

    トピ内ID:3128941383

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    共稼ぎをされるのなら

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    blank
    ばあば
    子供がいて共稼ぎを続けられるのなら、助けてくれる親の近くに住むのが一番です。
    私には、5歳の子供をかかえて週に2日歯科医として働く娘がいます。
    お互いの家は、徒歩10分の距離です。
    一生懸命勉強して資格を取った娘を支えてやりたくて、孫が生まれたときから、面倒をみています。
    仕事から帰るのは8時ですが、そのときには孫は私の作った夕食を食べており、娘も軽く食べて、孫を連れて帰ります。
    私が手伝わなければ、孫の食事の時間も一定せず、バタバタと出来合いのものを食べさせるようになるでしょう。
    私と娘の家は学区も同じなので、小学校に入学しても面倒とみてやれます。
    娘が自分の親の近所に住むことに難色を示し、中間地点に住むべきだを主張した婿の両親は、この5年間、一度も孫を預かったことはありません。
    私と同じ57歳ですが、体が弱くて見られないと言います。しかし、週に4回フィットネスに通い、激しいジャズダンスを踊っています。
    女が仕事をしながら、家事もするのは大変です。あなたが仕事を続けやすい環境作りを最優先してください。

    トピ内ID:2848718814

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    お互いの中間地点

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    アガパンサス
    家を買うとき、よく起きる問題ですね。
    私達の場合、二人で納得のいく条件を出し合い、主人の職場に近い場所を最優先に、利便性が良く、かつ比較的緑の多い場所にしました。あとは、両親にもしもの事があった時、実家に通いやすいというのも条件に決めました。結果、お互いの実家へのほぼ中間に位置する所に住んでいます。

    今の時代に及んでも、息子の親というのは、特別家業を継ぐ等がない家庭においても、老後の面倒を見てもらうというのが、まだ頭にあるんですよね。嫁側にも親は居るというのに。ただ、親の老後は、いずれ何かの形で見なければならなくなります。
    トピ主さんの状況から思うに、育児のフォローを実の親にお願いしたい気持ちも分かります。しかし、義理親の立場からすると、心穏やかでない事も多少理解しておく事も大切かな?両家の孫でもありますから。あと、自分の親の老後はそれぞれ自分で見るという基本姿勢を取られれば揉めないですよ。

    でも基本は、主様夫婦がお互いに納得のいく場所に購入するのが良いと思います。共働きという事であれば、お互いの職場への距離に無理のない場所が最優先課題かも知れないですね。

    トピ内ID:3270750171

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    自分の実家の近くに住みたければ

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    blank
    猛毒の霧風
    嫁の実家の土地に家を建てるなら、嫁がローンを組んで建てるか嫁親が全額出すか、それが筋だと思う。
    かつ、嫁親が夫親のところに出向いて、結納金を3倍返しでお返しする。
    でも、本来夫よりも嫁親が夫親に先に話すべきであり、こじれちゃったから、もう難しいかもね。

    家をどちらかの実家寄りに建てるってのはデリケートな話なのに、
    まるっきり人の感情を無視して話を進めてしまった嫁と嫁親は確かに夫親の言うとおりだとは思います。
    理屈だけで物事を判断するのはまずいと思うよ。

    それとね、トピ主は夫に守れって言ってるわけだけど、トピ主も夫のことを守れるの?
    そういう覚悟が見受けられないから夫親からも反対されているんじゃない?

    本当に嫁の実家の近くに家を建てたいなら、マイナスからのスタートになるけど、
    トピ主の理屈を振りかざして相手を屈服させようとするのではなく、
    相手の気持ちを十分に考えて、
    ちゃんと手順を踏んで話し合った方が良いと思うよ。

    トピ内ID:5181582130

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    「今」なら中間しかないのでしょうね

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    blank
    かな
    今すぐなら平等に中間しかないと思います。

    でもあと15年たったら妹さん義弟さんの方向性が見えてくるので
    判断できると思います。
    家はまだ時期尚早だと思ってもう少し後にするのがいいと思います。

    妻寄りに話を進めたいなら、文句を言われない程度ぎりぎりの位置の賃貸で子供の面倒を見てもらい実績を作ったら、実家近くに家を建てるのも有利に進められるかもしれません。

    そのとき義親も子供の面倒を見られる適度な位置に賃貸で住み、子育てに協力してもらえるかもらえないかで、後での主張に役立てられるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9218970715

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    旦那の親離れ子離れ

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    blank
    ruru
    が重要だと思います。
     
    そんな剣幕で怒る義親・・・介護介護と言うなら、土地ぐらい息子に購入したらいいのにそれはしないんですよね?

    むしろ、あなたの親が土地をくれると言ってるのだから、感謝しないとならないのが夫と義親だと思いますが。

    最初から子供に介護してもらおうなんて気持ちの親、嫌ですね。

    なるべくなら、子供に迷惑かけないようにお世話にならなくて済むように頑張るとでもいのなら、気持ちよくそのときは介護したいと思えますけどね。

    >主人は両親に大反対されたので、私の実家近くに家を建てるのは無理だと言っており「また俺が両親と絶縁状態になってもいいの?」と言われてしまいました。

    「じぁあ、あなたの親は土地買ってくれるの?」と言ってみる。
    絶縁して困るのは、あなたや夫ではなく義親ですからね。
    「絶縁しても別に私は困らないから構わないよ」と言ってみたら?

    最後は、「いい加減、親離れしたら?」と言う他ないかもしれませんね。
    親信仰してる人って、親は神様なんでしょうか?

    トピ内ID:0773199462

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    とりあえず、今はやめたほうが

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    blank
    デイジー
    ご両親の土地は逃げないし、家は資金を貯めておけばいつでも買えます。
    家のローンにあなたの稼ぎを注ぎ込むなら、絶対に妥協してはいけません。

    結婚するときは親を見ろ、とはよく言ったものです。
    ご主人はいったい、何から「守ってくれる」と約束してくれたんでしょうね?
    残念ですが、そういう人だということでしょう。

    トピ内ID:8073348374

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    老後云々はさておき

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    blank
    穴子
    ご主人の実家寄りになる為に土地+家屋を購入するのと、
    主様の実家近くの土地を譲り受けて家屋だけ購入するのと、同じだけの金額で済むか?


    その辺りを冷静にご主人に説得されては?
    親との付き合い云々など、主様の感情的な事は話題にせず、土地を譲り受ける事のメリットを伝えてみては?ローンや金額の話を淡々と…


    その土地に住んだとしてご主人様の実家から、物凄く遠方になる訳ではない様子ですし、近距離でなくても親孝行は出来ますし。

    ご主人様のご両親様は、感情的に反対なさってるだけみたいですし、現実をもっとご主人様に見つめて貰えると良いですよね。

    トピ内ID:3224424679

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    貴方ができること

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    blank
    greentea
    親御さんの心情もわかってほしいですね。あなたの時代と違って息子の結婚に対する親の気持ちは長年育ってきた環境や教育その親の世代の影響もありますから。

    ではどうすればいいか?もっと時間をかけることも必要ですね。
    貴方が、離れている義親へどれだけ気持ちを持てるかです。
    息子を取られたとおもっているのですから、
    そうではなく、家は嫁実家の近くだけど、義親のこともちゃんといつも心にありますよと伝えてみたらどうですか。
    家を建てるなら、一部屋余分に用意し、いつでも遊びに来てください。家族ですからと伝えたり、事あるごとに、家族みんなで行ったり、連絡を取ったり、
    疎遠にしないというか、密にあることがさみしくさせない一つの方法でしょうね。
    寂しいんですよ。
    そのぐらいの配慮をしなければ、ご主人も辛いし、あなたもやりずらい。

    貴方が実家の側で家を建てたら、あなたやあなたのご両親は楽しいでしょうだけど、ご主人や義親さんは、複雑です。

    トピ内ID:4210985716

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    良く考えよう

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    blank
    セイウチ
    トピ主さん実家近くに家を建てた後、実際に旦那さんの親に介護が必要になった場合、
    どうなると思いますか?


    トピ主さんが旦那さん親を看れないなら、旦那さん(とその弟)が看るしかないですが、
    その際収入が減ったり、無職になるかも知れません。

    でも、旦那さん実家の近くに家を建てれば、介護のために通う時間のロスは少なくて済みます。
    旦那さんも仕事も辞めないで済む確率が高い。


    一方、トピ主さん親が介護になった場合には、土地という財産があるのですから、
    いざとなったらそれを売れば介護資金は捻出できます。

    そのお金を活用することで、トピ主さんがつきっきりで介護しなくても済むと思います。
    そうすれば、トピ主さんの仕事も続けられます。


    両実家で経済格差がある場合、お金のある方が多く負担することはやむを得ません。
    無い方は負担できないのですから。

    結果としてお金がない方が得するような解決方法には納得がいかないでしょうが、
    そうすることが現実的に介護と仕事を両立させる方法の1つだと思います。

    トピ内ID:4606008658

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    中間点が一番!

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    blank
    まつ
    中間点が一番です。
    建てちゃえばこっちのもん。義両親も何も言わなくなりますよ。

    嫁実家寄りはその状況ではやめた方がいいです。
    ご主人最初は賛成していたということですが、実は主さんの実家よりは内心は最初から嫌だったんじゃないですか?
    職場が近いとかのメリットがあるなら別ですがそうでないのに義両親の近くに住みたい人はいないと思うのですが…

    トピ内ID:0040142082

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    自分の実家寄りに家を購入しました

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    夫は一人っ子長男。揉めましたよそりゃぁ。

    でも夫ととことん話し合い、結果的に私の実家近くに家を購入しました。
    義両親に何か合った歳、私が優先的に動くことが条件です。
    今のところ何もなく済んでいますが、私が動くことになったのは
    義両親に有事の事態が起こった時、夫が仕事を休んだり介護休暇を取ると
    我が家の家計が傾くからです。

    トピ主さんは共働きですから、ご主人が介護休暇や最悪仕事をやめて
    義両親の介護に入っても大丈夫ですよね?
    大黒柱になる覚悟があるのならトピ主寄りに建てても良いと思います。

    その覚悟も無く、義両親に介護が必要になった時ご主人が仕事よりも介護を
    取った時に腹を立てる予測がついているのなら中間地点にしたほうが良いです。

    介護問題は現実の日常です。

    実子が実親をそれぞれ見るというのは理想ですが、現実問題男性はそうそう
    介護に時間を裂けません。

    その現実をどう受け止めるか考えたほうが良いと思います。

    自分に有利なことばかり考えると、有事の事態に夫婦関係にひびが入りますよ…。

    トピ内ID:6326383881

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    地域によります

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    黄緑
    夫実家寄りか妻実家寄りかの情報だけで意見を募るのと、
    具体的地名が分かった情報で意見を募るのでは全くイメージが違うし、回答も違ってきます。

    夫実家寄りがいいのか妻実家寄りがいいのかは地域によります。

    利便性、治安、行政サービス、世帯収入に対しての相応性、不動産としての価値等、考慮すべき点があまりにもありすぎますからね。

    とても悩んでいるとのことですが、
    夫実家の場所、妻実家の場所、会社の場所、中間地点のエリアこれが分からないと明確なアドバイスは出来ません。

    それと不動産を購入する時ってもっと住みたい土地ありきでこだわりを持つものだと思うのですが。


    あと介護に関してはナーバスになりすぎだと思います。
    将来どういう展開が待っているのかなんて分かりませんよ。
    それとも両親に今から将来は在宅介護をしろと言われているのですか?

    トピ内ID:3740641099

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    自分の実家寄りに建てました

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    blank
    まる
    正確には実家敷地内です。

    私の場合は、先祖代々からのものを引き継ぐ役目が私にあった事、そんなしがらみなく育った夫だが職業柄私の立場を理解してくれた事、夫両親も了承してくれた、これらが合わさって実現できたと思ってます。

    夫は次男で、長男が義理の実家に近居してます。それでも息子が嫁側に住むのは心中穏やかではなかったろうけど、息子の決めたことだからと言ってくれた義理の両親に感謝です。

    夫を幸せにする為に、「嫁側に住むんじゃなかった」と後悔させない為に、私も頑張ってます。正社員の仕事も家事も育児も全力です(それに胡座をかく夫ではないですが)。新居には夫の個室を作りました。
    幸い、夫の実家も遠くはないので義理の両親の予定に合わせて遊びに行く算段も私が積極的にしています。

    主さんの場合、夫も気持ちが削がれてしまっているので嫁近居を強行したら、今の私以上に気を使い殿様にしてあげないと上手くいかないと思います。中間点にした方が主さんも楽だと思いますよ…

    トピ内ID:2811457313

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    夫に選ばせる

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    🐤
    ままれもん
     トピ主さんが働き続けるという前提なら、お互いの実家から一時間では日常的に子供を預けるのは不可能ですよね? そして、トピ主さんの職場からも遠くなる。

     この条件で家を建てて働くとなると当然ご主人の協力が必要になりますよね?

     また、土地+建物になるとローンの金額もかなり増えるのでは?

     ご主人は「親の老後」ばかり気にしてますが、大事なのはこれから子育てしていく上でトピ主さん家族が暮らしやすい方が優先なのではありませんか?

     具体的に中間地点でのご主人の協力内容、ローンの金額の差、それを見せたうえでご主人にどちらがいいか選ばせたらいいのでは?

     そもそもご主人の実家近くには義妹が住んでるんでしょ? それに働き続けているうちは、近くに住んだところでトピ主さんに介護はできませんよ。

    トピ内ID:9191097120

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      梅子
       皆さん見ず知らずの私に丁寧にご意見くださってありがとうございます。
       皆さんのご意見を聞いて、まだ購入するのは早いかなと思いました。
       旦那とこの話をすると喧嘩になってしまいます。決めるのはもう少し時間を置いてからにしようと思います。
       ありがとうございました。

      トピ内ID:8064093419

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      自宅購入は先送り

      しおりをつける
      blank
      Mm
      8月18日のトピを読ませて頂きました。
      先送りになった事は、賢明だと思います。
      自宅購入には、夫婦の一致の意見が重要ですので。

      当面は、トピ主さんの実家近くの貸しマンションなどに住み、
      仕事&育児優先でいくべきでしょうね。
      それには、夫さんの理解&分担が不可欠ですが、今後夫婦の絆を深めるのを頑張っていきましょう!

      トピ内ID:1773423663

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      レス読みました

      しおりをつける
      黄緑
      不動産のことに関しては夫婦喧嘩の種になるようですし、
      トピ主さん自体も場所選びで重要なポイントに対する認識が薄いようですので、まずは時期尚早なのかなと思います。



      中間地点にしてもこだわりや馴染みがない街を選んでも仕方がない。
      ましてやその土地でしか分からない問題点もあるかもしれない。

      例えば、保育園は順番待ちの街だとか。

      あと妻実家寄りで家を購入した人の意見には利便性のよさ、充実した福祉などの条件が揃っていることが大前提の上である可能性が高いのです。
      そしてそういう街には地元民としての高いこだわりがあるものなのです。

      トピ内ID:3740641099

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      我が家も嫁実家近しです。

      しおりをつける
      🐧
      ぴぴぴ
      こんにちは!
      家族の数だけ正解があるような気がします。

      我が家の場合、ウチの実家と夫の実家は割と近所にあります。
      私の実家は母が専業主婦で夫の実家は自営です(とはいえ、素人がお手伝い出来る仕事
      ではありません。)
      我が家には小学生の2人の子供たちもおり、私も専業主婦をしています。
      海外赴任から帰国の際、お家を建てる事になりましたがその土地は私の実家から
      徒歩10分、夫実家からは車で30分。
      下見に行ったのも土地を見つけたのも私の両親です。
      学区的に私の実家の近くは非常に評判が良く、習い事の種類も豊富でした。
      夫の実家近くは幹線道路が多く、学区の評判もそれほど良くはありません。
      夫の実家にどう承諾を得ようかと悩みましたが、夫の両親は快く承諾して下さいました。

      このトピを見て懐の深さに改めて気付きました、もちろん夫にも。
      自分たちは仕事があり、全国を飛び回るので不在がちだから私の実家の近くに
      是非しなさいと、また、夫も海外出張が多いためその点も安心だろうと。
      アナタの(私の)ご実家にお世話になり、心苦しいが有り難いとも。

      こんな例もあります。
      子供たちの為にも頑張って下さい。

      トピ内ID:2019600748

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      反対こそ..

      しおりをつける
      😠
      めぐりあわせ。
      しませんでしたが。
      家の場合もお嫁さんの実家近くに
      新築しました。

      土地代を出して頂いたとは
      聞いておりませんので
      トピ主さんのケースとは異なり
      ローン返済も大変だと思います。

      夫婦で頑張ってローン返済といっても
      赤ちゃんがいたりすれば
      そこは、覚悟もいる事と
      心配の種も尽きないのが
      姑の本音です。

      二人で頑張って欲しいと思います。

      ただ、トピ文で
      あからさまに
      「主人の両親よりも、自分の両親の老後をみてあげたい」と
      例え、本音から出た言葉でも
      義理家立場からすれば不快な
      自分さえよければの
      思い遣りなさが
      可愛い大事なお子様に引き継がれないように
      上手に子育てされてください。

      そして
      土地をトピ主さんのお家から頂いた代償に
      ご主人を必要以上に
      縛り付けないでほしいなと
      思いました。

      トピ内ID:2046667306

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      トピ主です。どうやって気持ちの整理をつけるか

      しおりをつける
      🐱
      梅子
      黄緑さんの言うとおり、もっと色々な面をみて考慮しなくてはいけないと思いました。
      私の地元は病院や銀行、学校、福祉面も充実しており、私は小さな頃から育った地元が大好きです。通勤にも都心までそれ程遠くありません。
      ただ、そういったことよりも、主人の両親がとにかく大反対なのです。
      中間地点ですら「こんなことなら、もう一生孫に会わない方がましだ」「具合が悪くなる」「裏切りだ」と主人に言っており、主人は私の実家近くに住むのは今は無理といっています。主人としては現在住んでいる中間地点であれば、何とか説得できると思っており、中間地点で探しています。
      中間地点で家を購入できないこともないですが、そうなると共働きが必須です。また、私の実家近くよりも中間地点のほうが都心に近いので物件も高いです。
      ただ、これだけ反対されているので私も半ば、自分の実家近くに住むのは無理だろうと思っています。主人もどちらかというと、両親をとても大事にするタイプです。どうやって心の整理をつければよいか相談したいです。子育ての不安や自分の両親のことも考えると胸が痛いです。

      トピ内ID:8064093419

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      これで気が楽になるかは判りませんが

      しおりをつける
      blank
      まる
      半ば諦め、との事ですが、ご主人がそういう感じならそれが賢明かもしれません。
      幸い、中間点なら説得できるとのこと、夫側近居必須と言われないだけよかったです。

      主さんは自分の親だけ思って胸を痛めてる場合ではないです。夫も妥協してくれていることを忘れずに。
      育児が不安といいますが、もともと育児は親に頼るのを前提にする事ではないですし。

      前のレスの通り、私は妻側に家を建てました。私はどちらとも程よい距離の中間点が希望でしたが家業の都合で…だから主さんが羨ましくもあります。

      仮に妻側に近居しても、夫の親を放っておいていいという事にはなりません。
      私はどちらの親の事も考えてます。介護は年齢的に同時ではなく私の親→夫親の順になりそうですが。働いてるのでお金に頼る事になるでしょうが、夫親にも出し惜しみしないつもりです。
      そう考えると、主さんも仮に自分側に住んでも共働きは必須だったかも知れませんよ。

      トピ内ID:2811457313

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      詳しい情報をありがとう

      しおりをつける
      黄緑
      トピ主さんの状況は分かってきました。

      実家付近は利便性がよく、首都郊外で地元意識も強い場所なのですね。
      そして中間地点は物件の相場が高くなってしまうのですね。

      不動産絡みの情報はこのくらい詳しく出すことが重要なのですよ。
      でないと的外れのやり取りになりやすいですからね。

      今現在は旦那さんと一緒にトピ主さんの実家近くに賃貸に住んでいるということでいいですか?

      それならばその状態で子供が中学校位になるまで待つという方法もあります。
      12年ちょいなんて早いものですよ。
      子供は間違いなく地元っ子になりますから、利便性のいいところなら中学生にもなれば転校を徹底的に反対するでしょうしね。

      あと旦那さんの実家ですが同じく首都郊外なのですか?
      割と地元意識が強いといわれてる場所ですか?

      それにしても旦那さんも結婚当初の話と違って困ったものですね。

      トピ内ID:3740641099

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      トピ主様はご自分と実両親の事ばかり

      しおりをつける
      😠
      コスモス
      老後の親の面倒も自分の親だけ看たい       そういう気持ちが普段から態度に出て、夫の両親が不安になっていらっしゃるのですね。老いの不安は多かれ少なかれ誰にでもあることでしょう。 どなたかのアドバイスにもありましたが、トピ主様の実家近くにしたければ尚更 夫の両親に 時折連絡したり 孫の行事に誘ったり 淋しい思いをさせない努力も必要ではありませんか? 夫にしてみたら トピ主様が親を心配するのと同じ 親を心配するでしょ。 自分勝手な嫁が増えましたね。夫からすると妻の親は舅姑で気を遣いますよ。

      トピ内ID:3128941383

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      梅子
      皆さん、色々なご意見頂きありがとうございます。
      黄緑さん、主人の地元も都心郊外で割と住みやすいです。ただ、私たちは共働きが必須なので、主人の地元からでは私の職場がかなり遠い為、主人も地元に住む選択肢はないとのことです。また、現在は中間地点の賃貸に住んでいます。
      コスモスさんやその他の方々、厳しいご意見ありがとうございます。ただ、トピにも書きましたが、主人の両親からは初対面の時から介護を理由に反対され、あまり言いたくないので詳細は書きませんが、非常に辛かったです。子供が生まれて連絡を取れるようになってからは、主人の実家に泊まりに行ったりし、バランスはとっているつもりです。
      私も結婚するという自覚が足りなかったと反省しています。皆さんの意見をお聞きして自分の幼さや自分勝手さにも気付きました。

      まるさん、貴重なご意見ありがとうございます。確かに、心を痛めている場合ではないですね。子供のことを第一に考えて自分で頑張らなくてはですね。とても勇気づけられました。
      気持ちの整理には時間がかかりそうですが、良い場所を見つけたいと思います。

      トピ内ID:8064093419

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        トピ主です。皆さんならどうしますか。

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        🐱
        梅子
        やはりまだ気持ちがすっきりせず、相談させて頂きます。

        中間地点に家を購入する場合、実家近くの土地を譲ってもらって建てるよりも、ローンが倍になりそうです。
        そのリスクを背負ってまで中間に建てる決心がなかなかつきません。
        どちらに建てるにしろ、共働きは必要になります。
        主人は主人の両親と再び絶縁状態になるだろうから、私の実家近くは無理だと言っているのですが・・・

        義実家との関係、ローン等の今後の生活、皆さんはどちらを選びますか。

        トピ内ID:8064093419

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        ゆっくりと時が来るのを待ちましょうよ

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        nana
        「ゆっくり待ちましょう」というのは、何もせずに待つのではなく、
        旦那様と、住宅購入=その後の生活、について話し合うのです。

        我が家も最近新築しましたが、
        色々夫と話し合いました。
        まぁ、ほとんど私の誘導尋問でしたが(笑)

        共働きとはいえ、どうしても私の方に家事の負担がかかってくるんですよね。
        そういう時に
        「残業の時は、洗濯物取り込むの遅くなって夜露に濡れちゃうのよねえ、通勤時間が短縮できたらいいなぁ」
        と言ってみたり
        「仕事の後、買い物してから帰る私は、家に着くまで1時間くらいかかっちゃうのよねぇ」と言ってみたり。

        また、当時まだ子供はいませんでしたが、
        「子供が万が一病気にでもなったら、実家の手を借りることになるのはやむを得ないわよね」
        と言った上で
        「友達の話を聞いても、妻側の親の手を借りている人が多いのよねぇ」
        と言ったりしていました。
        また
        「〇×保育園は評判がいいのよ~」とも
        (実は、私の実家の近く)

        少しずつ私に洗脳された夫は、夫の方から、
        結果的に、私の実家に近い土地を見つけてきてくれましたよ。

        トピ内ID:4482429119

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        別の場所を探す

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        まつ
        経済的に無理なら中間点ではない別の場所を探すだけでは?もちろん妥協する点はでてくるでしょうがそれは夫婦の話し合いで折り合いをつけたらいいと思います。
        タダほど高い物はないので実家の土地のことは忘れた方がいいと思います。
        お二人の通勤が可能な範囲でご自分たちの身の丈にあった土地を探して下さい。ご実家の土地にこだわるあまりちょっと視野が狭くなってるようですね。

        トピ内ID:0040142082

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        おいくつかわかりませんが。。。

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        🐤
        トクメイ
        どうしても今、家を建てなければならないのですか?
        ローンが倍になるというのなら、もっと頭金を貯めるためにも時間をかければよいのでは?

        焦って中途半端な気持ちで大きな買い物はすべきではないですよ。

        お子さんが今はお一人のようですが、二人目の計画などはないですか?

        家が全てではないですし、義実家との関係がこじれるなら余計に無理はしない方がいいと思います。

        それに、普通は親は先立つものです。あまり(実親を)当てにしすぎるのも、(義親を)負担に感じすぎるのも避けて、自分達で出来る範囲の生活を冷静に考えてみて下さい。

        とは言ってみたものの、家購入を少し考えるとすれば、、、トピ主さんの実家が譲ると言ってくれた土地を売って資金にするというのは無しなんでしょうか??

        トピ内ID:2366098500

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        ずっと賃貸かな

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        ふくろねずみ
        トピ主さんの気持ちわかりますよ。嫁としての偽らざる本音ですよ。

        相手の親よりずっと自分の親が大事だし、子供は自分の親に預けたい
        ですよね。おまけに土地はあるから建物だけの費用で済む、交通至便
        環境抜群なんて本当に羨ましい限りです。そら諦めきれないでしょう。

        しかし残念ながら、旦那さんはトピ主さんの100%味方ではない。
        どうするもこうするも、旦那さんと絶縁する気がないのであれば現状
        中間地点に住むしかないです。

        義両親の考えは絶対に変わらない、旦那さんは精一杯説得してくれて
        はいるが、逆らう(=絶縁)気は毛頭無いのですから。

        中間地点だとキツいローンを組まなくてはいけないのであれば、賃貸
        で様子見ですかね。もしくは相続するはずだった実家の土地を売って
        援助してもうら、とか。

        トピ内ID:7368987415

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