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    そら
    ひと
    私40代女性。ランチ仲間の友人同じ年の女性A。

    Aの実父が亡くなりました。
    香典をしなくてはいけないのかどうかお聞きします。

    私の実の両親と姑はすでに亡くなっています。
    友人とはまだ付き合いのない時でしたので香典はいただいていません。

    私の主人の父(義父)は別居でしたが私とも仲良く、
    大変可愛がっていただきました。
    その義父が亡くなった時 Aからもランチ仲間からも葬儀参列、香典はありませんでした。

    それはそれで良いのですが
    その1ヶ月後Aの実の父(別居)が亡くなりました。

    後日知ったので 私も葬儀参列、香典はしませんでした。

    でも他の友人たちは香典だけでもしたかもしれません。

    でも義父にしていただいていないので
    実の父だからといってしなくてもいいですよね。

    もし、義父の時にいただいていれば
    友人の実の両親、義理の両親 共に香典ぐらいはするつもりでした。

    義父にいただいていないのに
    実の親だからと 香典をするのはなんだか義父を軽く見られているような気になって・・・

    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:6027558067

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    気持ちの問題

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    八朔
    相手が香典くれたから私も出す。

    向こうは香典くれなかったから私も出したくない。


    ・・・香典を出す出さないって、そういう問題でしょうか?すごく浅ましいですね。

    私が主さんなら迷わず出します。
    以前いただいたか否かなんて関係ない。

    気持ちの問題ですから。

    トピ内ID:0657171767

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    それだけの付き合いって感じかな

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    🐶
    りりこ
    香典をもらったから 返す とか
    御祝をもらつたから 返す とか

    してもらったから返す・・・という線引きは私にはありません。


    ただ、お悔やみの気持ちがあるなら お花でも供えて下さい
    という気持ちの表れが香典という形になるのだ と私は思います。

    あなたにはそうした気持ちは無く、もらってないから 出さなかった という損得からの発想ですから 今後の付き合いは先細りのような気もします。

    トピ内ID:0933823999

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    同じ土俵には立たない

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    カルメラ
    不義理をされたからといって、葬の場面で不義理はしません。

    きちんと義理を果たす人間でいた方が、義父さんも喜ぶと思うから。

    トピ内ID:4686733888

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    どちらでも

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    だら
    トピ主さんの思うようにされたらいいと思います。

    トピ主さんが義理のお父さんをどう思っていたかは別として、一般的にはやはり弔事の重みは、婚家の義両親<実家の両親、と受け止められると思います。
    そういう意味で、他のランチ仲間はもしかしたらお香典をされているかもしれませんが、皆でまとめてする等のお声がかりもなかったのですし、後日まで知らされていなかったのですから、しなかったからといって非難されることもないでしょう。

    Aさんにしても、トピ主さんのご不幸の際には特になにもされていないので、かえって気を遣わせることになるかもしれませんしね。

    ランチ仲間、というのがどの程度のお付き合いなのかがよくわかりませんが、他の仲間と相談されないのが個人的には不思議ですが・・・

    トピ内ID:6453596802

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    えっ!?

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    blank
    そうなんだ~
    私なら、貰わなくても香典出しますね。
    だって、友人の実親が亡くなられたのですから。
    義親と実親は違うし。
    友人のご主人ともお付き合いがあって、友人の義親が亡くなられたと耳に入れば香典も出しますが、ご主人とお付き合いがなければ香典も出しませんし参列もしません。

    友人とのお付き合いが大事ならば、今からでもお線香代なり渡した方が良いかと思います。

    トピ内ID:4787957119

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    私だったら出しません。

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    blank
    りんごすき
    私だったら出しません。相手の方は義父さんが亡くなったのはご存じでしたのでしょう?
    相手の方は香典のやりとりをする関係を望んでいないと思うからです。香典を差し上げることは簡単なことですが感情だけで安易にすべきことではありません。
    書いてしまえば貰ってないからあげないとはあさましいと思う人がいるかもしれません。しかしそういう問題ではありません。
    そしてトピ主さんのおっしゃるようなお気持ちになるのも当然なことです。
    それがないからと言って関係が壊れるとも思えません。

    トピ内ID:1195712682

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    わたしなら・・・。

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    greentea
    仏様に・・・・

    といって、お線香を送ります。お線香ならお金ではないので、相手も気を使うことないかなと思うので・・・。

    トピ内ID:3750674661

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    出します

    しおりをつける
    blank
    けい
    義父の際に戴いておらず、今回こちら側から香典を出せばAさんが気を遣うと思うのであれば、負担にならない額、3,000位かな?を「気持ちだけですが」と言葉を添えて渡したらいかがですか?

    私なら一般的な額の香典を迷わず出します。

    トピ内ID:0071789595

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    後で知ったのであれば

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    blank
    兎駆命
    地域差もあるでしょうが私は、余程の関係でない以上後で知った弔事に香典や御供えはしない様に教えられました。

    リアルタイムで知った友人の実親の弔事であれば、可能なら告別式に曜日的に難しければ通夜に弔問はします。
    どちらも都合がつかないなら、香典だけ出します。
    義理の親御さんとなると・・・そこまでは関知しないと思います。
    ただ、義理の親御さんであっても生前お宅にお邪魔したり顔を合わせたりする機会があって、知らない間でないなら御供えくらいは送ると思います。

    トピ内ID:4574031875

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    だらさんと同じ意見です

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    blank
    匿名
    トピ主さんの思うままでよいと思います。
    トピ主さんにとって、優しく良いお義父様だったんですね。

    気になる様ならお線香を渡してあげてはいかがでしょう。

    後から香典をもらうのって、以外とやっかいだったりもします。
    お線香なら相手も気がねないのでは?

    トピ内ID:3615620719

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    お付き合いの

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    程度によりますね。

    学生時代からの友人で、故人と少しでも顔見知りならお香典はお届けするかな。
    でも故人とは全く接点もなく、「後日知らされる」程度のおつきあいならお悔やみを言うくらいですかね。

    私も以前に趣味の仲間との飲み会で、仲間の一人が父君を数ヶ月前に見送ったと聞きました折には故人について少しお話をしてお悔やみを申しただけです。

    お香典を渡さなかったからと言って、付き合いは途絶えておりませんよ。

    昨年に私は義父を見送りましたが、あえて伝えておりませんし。
    これが実の親であっても同じだとおもいます。

    ただご指摘さしあげたいのは
    >義父にいただいていないのに
    >実の親だからと 香典をするのはなんだか義父を軽く見られているような気になって・・・

    この感覚はおかしい。

    損得勘定は別にしてお考えください。

    弔って差し上げたいと思われるのであればお香典なりなんなりをなさればよろしい。
    ここ肝心ですよ。
    「弔ってさしあげたい」
    これは遺族に対してのことではなく故人に向けての感情なのですよ。

    トピ内ID:6865109548

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    私ならします

    しおりをつける
    blank
    お松
    貴女の義父が亡くなった時は香典は貰わなかったって、義父とは別居していた

    のでしょう。(別居の距離や式場の場所にもよりますが)

    同居ならくれたかも知れませんが、別居なら香典なしは普通です。

    ですから、今回なら香典した方が良かったのではないですか。

    Aの方が貴女からくれなかったことにモヤモヤしているかも知れません。

    トピ内ID:7090241637

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    トピ主です

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    そら
    みなさま お返事ありがとうございました。

    私も皆さまのおっしゃるとおり損得勘定はおかしいと思っています。
    しかし 気持ち=香典 という感覚でもありますし、時期も近かった為
    こだわってしまいました。

    それにもしこれが逆で 先方からいただいたりしたら私なら自分が恥ずかしくなるな と気を回した点もあります。

    そして今回の件で
    私にとってこの人は「友人」というより ランチ会に参加している単なる「参加者」なのだということが分かりました。

    ランチ会がなくなれば 自然消滅するぐらいの。

    ランチ会はまだ当分続きそうですが
    もし呼ばれなくなっても全く支障はないですし
    気持ち的にフェードアウトしたくなってきました。

    モヤモヤした気持ちがなんだったのか分かったような気がします。


    引き続き
    ご意見はお聞かせいただきたいと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8088840098

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    よいのでは

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    blank
    はりはり
    主様の思う通りで良いではないですか。

    きっとしてもしなくても
    主様は同じ気持ちなのですよ

    トピ内ID:1235155246

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    出さない方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    あのねのね
    出さない方がいいんじゃない?

    弔う気持ちもない人から香典もらっても有り難くないでしょ。

    トピ内ID:5491506321

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      私の線引きとしては

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      blank
      ももこ
      あくまでも目安ですが・・・

      義父で別居の場合は香典は出さないけど同居してるなら出します。但し旦那さんとも何度か面識がある場合は別居の場合でも付き合いの程度によって出します。

      実父、実母が亡くなった場合ですと 別居、同居に関わらず出しますよ。

      香典は貰った場合に返すのはもちろん当然として考えていますが、貰わなかったからと言う理由であげないと言う考えもありません。

      現在の付き合い方とこれからの付き合い方も有るので

      臨機応変に出してます。


      私がトピ主さんの立場だったとすると・・・確実に出してます。

      トピ内ID:5323132884

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      トピ主さんに同意

      しおりをつける
      🐱
      love
      私もこのケースなら出しません。

      特に親しい友人というわけでもなく、トピ主さんのお義父さんの時にも頂いていないのならば。(お義父さんが亡くなったことはAさんはもちろんご存知なのですよね?)

      損得ではなく、やはりお互い様が大前提だと思っていますので、同じ立場で頂いていない人に差し上げるのは相手が気まずいのでは?という配慮です。

      自分が逆の立場ならとても気まずい思いをします。

      トピ内ID:0591007812

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      しません

      しおりをつける
      🙂
      tomo
      私もしないと思います。

      それでいいとおもいます。

      トピ内ID:8694423575

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