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    うさぎ
    恋愛
    私は、38歳。小学4年生の娘が居ます。
    2ヶ月前に友人との食事会で40歳の男性と知り合い、現在お付き合いしています。
    彼は、中学1年生の息子さんを引取って居ます。
    出会った時から、お互いの家族に負担のない様にしたい旨、家族ぐるみの付き合いはしないと提案され、
    賛同しました。

    彼には、息子さんと共通の趣味があり、フリーな休日は月に2回。私は、まだ娘と別行動が取りづらいので
    ほぼ会えません。普段の連絡は、メールのみ。電話では、1度も話した事がありません。
    賛同したのだから仕方ないのは当然ですが、会えない、電話はないし、メールの返信までないとなると正直
    辛くさみしいです。自分にも楽しめる趣味があれば良いのですが、それもなく。ひたすらメールを待つのみ。
    そんな日々に、嫌気がさしています。
    20代ならわがままを言ってもかわいいのでしょうが、40代前で子連れの自分にはどうすれば良いのかわかりません。
    取り留めない文章ですが、アドバイスをいただければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4964725408

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    恋愛したいの?

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    はらまき
    まだ小学生のお子さんがいらっしゃるのに恋愛したい、とは子育てにそんなに余裕があるのでしょうか?
    シングルマザーとしての気合いがないように感じましたけど。
    今は子供のために、子育てに集中すべきだと思います。
    誰かに頼りたい気持ちはわかりますが、離婚を選択したのはトピ主なんですから。
    子供が小さいからなかなか会える時間が作れない、寂しいなんて愚痴いってる場合じゃないです。
    それに、相手も、あなたと再婚しようとか言うほどの気持ちも今はないようなので、トピ主様がこれからどういう人生を歩んで行きたいのか、再婚したいのか、ただ恋愛がしたいのか、考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:9503379367

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    今の状態を付き合っていると、いえますか?

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    🐶
    さくら
    人のことに口を挟むのも、考え方の違いがあるのでどうかとは思いますが、電話(携帯ですか?)ではなすこともなく、メールでただ連絡のみ、合えるのは付きに2回程度ってことですか?

    付き合って2ヶ月程度でその程度の回数しか合えなくて、つまり4回程度しかあってないってことですよね?

    それを付き合っているという状態だと、正直いえるんでしょうか?家族への負担、つまり単に子供にわからないようにしたい(精神的な負担を避けたいから?)ってことですよね?

    彼との今後のお付き合いをよく考えて、今からでも会う方法(回数?)や、子さんへの接し方も含めて、少し話したりあった方がいいと思いますが・・・彼とお付き合いする上で、子供のこと抜きでは続かないと思います。

    ちなみに私もトピ主さんと同じく、バツ1と死別同士で付き合っています。子供がそれぞれ1人いますが、普通に電話連絡などしてますよ。

    彼と今後もお付き合いをしたいって思っているのなら、がんばってくださいね。

    トピ内ID:8360185625

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    権利を主張する前に義務を果たす

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    blank
    子供じゃないんだから
    これがやはり大人としてのたしなみだと思います。
    そして彼は「子供を優先する」義務を選んだ。
    そしてあなたもそれに同意して実践中。

    その約束と義務をひっくり返して彼に子供よりあなたを優先することを求め、
    さらにあなたも子供より男を優先することを受け入れさせる。

    それは今更、理不尽だってわかってますよね。

    女になりたいならやっぱり子供が自立してからだと思います。
    なぜならあなたにはあなたの判断で子供を作った以上、子供を守る義務があるからです。
    今はただ堪える時です。

    分をわきまえましょう。
    それが大人ってやつです。

    トピ内ID:5967297606

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    よき相談相手として・・

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    🙂
    うお座っぺ
    同じシングル同士、悩みを打ち明けあう仲間としてのお付き合いというのはどうでしょうか。

    多分彼は、お子さんも居る、年齢の事もあるから、焦らずにゆっくりと理解していきたいと思っているのでは?

    先ずは相手の事を 信用してみてはいかがでしょう。
    お互いの信頼関係が築ければ、いいパートナーになれると思います。

    トピ内ID:4100097428

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    寂しいですよね

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    blank
    柚葉
    私もシングルマザーです。

    私は、恋愛推奨派。

    子どもに手が回らないとか、すべきでない、なんて話もありますが、子どもを大切にした上で、好きな人との時間を持つのはいいことです。

    自分のために、カラッカラに枯れた母親なんて、見れたもんじゃありません(笑)
    私は、いつも恋愛していますが、子どもに問題が出るかといえば違い、学校でも友達も多く、素行もよく、成績も優秀。私とは喧嘩しますが、仲良しです。

    彼に充電されて、子どもをさらに愛せているのです。

    義務感だけで生きられるほど、人は強くないし、枯れた母親を見せるのは、いいことではありません。

    今の彼のやり方は、寂しすぎますよね?

    もっと、トピ主さんにあった恋愛を出来る男性はいくらでもいるはずです。

    探し直しては?

    トピ内ID:4867891898

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    あらあら。。。そこまで思いつめているなら

    しおりをつける
    blank
    シンママ10年歴
    今のトピ主の気持ちを素直に伝えてみたらいいと思います。
    二人が付き合っているなら我儘ではありません。

    お相手の方はトピ主より少し冷めた(?)印象ですが、そうはいっても時々会える女性が欲しくてトピ主と付き合ってるんでしょ?
    メールの返信くらい少しの時間で出来るでしょうに。

    でも、お互いのお子さんがまだ未成年ですし、まだまだ親とのかかわりが必要な年齢です。子供優先は賢明な判断だと思いますよ。

    べったりした付き合いではなく、たまの逢瀬を楽しみに待つくらいの緩やかな関係のほうが今はいいと思いますが、感情のコントロールが難しいなら、今のトピ主の環境で恋愛はまだ早いのかもしれません。

    久しぶりの恋愛で体に火がついてしまいましたか?
    これからお子さんが成人するまでの間にこういう機会は何度かありますよ。

    私はシングルマザーの恋愛は、生活の潤い・メリハリにあってよいと思いますが、ただあまり相手に気持ちを入れ込みすぎず、心に余裕を持つことが大切だと思っています。

    トピ内ID:5535202103

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    都合のいい女になりきる

    しおりをつける
    🐶
    レイ
    どなたがが書いたように、

    「彼に充電されて、子供にも愛情をそそいで」みたいな、昼メロみたいな女になりきったら?
    男からしたら

    結婚する必要がなくて、子供を望まれる必要も無いから、

    都合いいんです。

    それを、充電されてわたしは幸せ!みたいな軽いシングルマザーになれば、

    いいんじゃない?

    トピ主さんは、まともに付き合えると思っているから、うまくいかないんだと思います。

    徹底的に都合の良い女性です!!と宣伝すれば、

    じゃんんじゃん男が寄ってきますって!!

    トピ内ID:4464667884

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    最初から会えないは寂しいですね

    しおりをつける
    🐧
    みるく
    私もシングルマザーでトピ主さんと同年代です。
    私もお付き合いをしている人はいますが私の彼は未婚者です。
    付き合い始めは二人ともシフト勤務だったので平日の子供が帰ってくるまでの時間で日中会っていました。
    今は二人とも日曜日しか休みがないので会えるのは数カ月に1度です。
    でも、付き合って2年たっていますし、今の状態は二人でよく話し合って決めたことなので納得しています。
    彼には迷惑や負担をかけてるなーと思ってはいますけど・・・

    トピ主さんたちももう少し話し合ってみたらどうですか?
    家族ぐるみはなしとの約束ですが相手のお子さんは中一の男の子で確かに一緒に会うのは反発されそうです。
    でも、トピ主さんの娘さんはどうですか?もし大丈夫な様でしたら一緒に食事などしてもいいのではないでしょうか?
    会いたいなら待ちだけではなく自分も行動を起こさないと進みませんよ。

    トピ内ID:7330760524

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    トピ主です。レスありがとうございました

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    😀
    うさぎ
    はらまき様

    レスありがとうございました。
    子育てに余裕があるのかどうか分かりませんが、娘の協力や努力のおかげで
    楽にはなって来ています。
    子育てに集中すべきのご意見は、ごもっともだと思います。彼に再婚の意思はありませんし、私自身もありません。恋愛は、したいです。ただ、娘の事より自分の愚痴が先行した事は反省すべきでした。

    トピ内ID:1066135841

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    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    😀
    うさぎ
    さくら様

    なぜ電話をしてくれないのかは、聞いた事はないので真意はわかりません。
    おっしゃる通り、2ヶ月で会えたのは4回程です。つきあってると言う自信が持てずに、ご意見を拝聴したく書き込みしました。
    話し合おうとするのですが、彼の返事は「今は、無理をする必要はない」なので、ごもっともだけに私からこれ以上意見はできません。
    今、がんばる自信が持てないので、冷静に自分と娘の将来を考えてみます。

    トピ内ID:4964725408

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    😀
    うさぎ
    子供じゃないんだから様

    レスを拝見して、やっぱり今じゃなかったなと反省しております。
    反省を無駄にしないように、もう一度考えてみます。

    うお座っぺ様

    まだ知り合って間がないのに、私が欲張り過ぎてました。再婚は考えていませんが、信頼し合わないとって焦っていたのかもしれません。自分の気持ちを恋愛でなく、仲間や友人ならもう少し気楽に考えれるかもしれないですね。

    柚葉様

    恋愛推奨派の方のご意見も拝見したかったので、とても参考になりました。めったに会えないから会えた時は、本当に充電完了と幸せな気持ちになれます。
    はい、正直さみしいです(泣)でも、まめな元主人の浮気癖を思えば、彼には安心できる所もあります。探し直せる程、マニアは存在しないのです

    トピ内ID:4964725408

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。レスありがとうございました

    しおりをつける
    😀
    うさぎ
    シンママ歴10年様

    なかなか自分の思いを伝えれない事がきっかけで、悩み始めたように思います。確かに、自分にはまだ早かったなぁと思い始めています。
    火は点いたのかもしれませんが、今は沈下寸前です。

    レイ様

    軽いシングルマザーになるつもりは、ありません。ひょっとしたら都合の良い女かもしれませんが、宣伝するつもりはありませんのであしからず

    トピ内ID:4964725408

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