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    同じ額を包めと言われても…

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    ヤーナ
    恋愛
    20代、既婚、女、ヤーナと言います。

    先日主人の従兄弟の結婚式がありました。

    そして主人に義母よりご祝儀を包むようにと連絡がありました。
    その際、「あなた達が結婚祝いに貰った額と同額を包むように」と言われました。

    私はえ? と思い、「(従兄弟)さんから結婚祝い貰たっけ?」と主人に聞くと、「叔父さん叔母さんから(従兄弟の親)貰ったじゃん。」との返答。

    私:「従兄弟さんからお祝い貰ってないのに叔父さん叔母さんから貰ったのと同額包むっておかしくない?」

    と言うと、「だってお祝い貰ったじゃん。」とお祝いする気ないの?と言わんばかりの態度で言われ、私の違和感は伝わらず…


    おめでたい事ですし、ご祝儀を包む事は全然構わないのですが、違和感を感じた私がおかしいのでしょうか?


    因みに式、披露宴には招待されていません。そして言われた通り叔父叔母から頂いたのと同額を包みました。

    トピ内ID:9551790204

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    あり得る話だと思います

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    mami
    義母より教わった事ですが

    「お祝い金は頂いたお金ではなくて、預かったお金だ。」

    なるほど~と思いましたよ。
    結婚時のお祝い金はトピ主さん夫婦が頂いたのであれば、その金額をお返ししなさい
    という事なのではないでしょうか?
    今後お返しをする場面がない事を想定して、義母さんが言ったのかもしれません。
    ただ、従兄弟さんからのお祝いがないのに・・・という事で「もやっ」とするきもちは
    わからなくもないですが・・・。
    ここは、義母さんに従っておく方が無難だと思います。

    トピ内ID:4429193384

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    もやっとする事かなぁ?

    しおりをつける
    なとり
    従兄弟さん個人ではなく、叔父さん家からお祝いをもらったって考えられないかなぁ?
    てか何もなくてもお祝いはするし、同じするなら同額じゃないの?

    トピ内ID:6115829722

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    損得考えてる?

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    ごんた
    家同士のおつきあいだから、トピ主は婚家に従った方がいいと思うけど
    叔父叔母さんと言ってもトピ主の個人の知り合いではないし
    貸し借りなしの家柄なのでしょうね

    トピ内ID:3350837380

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    義父母が付き合いの原則を知らない

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    夏草
    その従兄弟の伯父伯母であるあなた方の義父母が包めばいいだけです。あなたの感情が真っ当なものです。

    トピ内ID:1569738302

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    うーん

    しおりをつける
    😡
    kensi47
    式、披露宴には招待されていません
    なら渡す場がないんじゃないと思うんですが。。。

    従兄弟の親から祝儀貰ったことがあるのなら
    従兄弟の結婚祝いに祝儀だすのは当たり前です。
    世間一般的には貴方の考え方のほうがおかしいです

    まぁ私なら招待されてないんだったら
    祝儀渡す必要ないと思いますが

    トピ内ID:6491644125

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    そうですよね

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    まみ
    私もトピ主さんの違和感に同感です。

    トピ主さんが叔父叔母からお祝いを貰ったことに合わせるのなら、今回のケースでは従兄弟さんの叔父叔母にあたる、トピ主さんの義理両親がお祝いを包む形になりますよね。

    まあ、トピ主さん達がお祝いを包むこと自体は失礼ではないし、構わないと思ってるとのことですから、なんの問題もないですけどね。
    義母さん、ご主人が何か勘違い?しちゃってる??

    トピ内ID:4519595141

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    変なの‥義父母のお包みが同額なら解るけど

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    ぶんぶん丸
    披露宴に出ないのに‥
    叔父さん格の金額?
    そりゃ(同列の格だと)義父母が出す額でしょ。
    {披露宴に招かれているんなら。}

    旦那様は従兄弟格で、「頂いてない+招かれて居ない」から、一万でも品物でも良いと思うけど‥

    出せっていう旦那が残念な人?
    {義母に説明したり、説明を求めるのが旦那の仕事でしょ。
    「祝う気持ち」って言うより、親戚内の格の問題だと理解していない旦那様ですね。}

    ウチは冠婚葬祭費は旦那持ちだから、そんな場面は関係ないけれど。
    財布を奥様が握っている家庭では、血縁でないと質問も変で、ケチ呼ばわりされそうでイヤですね。

    トピ内ID:6043082471

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    叔父から甥への祝儀と従兄弟同士の祝儀が同額なのはおかしい。

    しおりをつける
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    るか
    叔父さん叔母さんが包んだのは甥への結婚祝い。

    従兄弟さんが結婚する時に同額包むのは、従兄弟さんの伯父伯母である義父母さんです。

    叔父夫婦なら式にも参列されたでしょうから、それなりの額でしょう。
    披露宴に招待した叔父夫婦から甥へのお祝いと、披露宴に招待されない従兄弟から従兄弟へのお祝い金額を合わせろなんて無茶でしょう。

    伯父伯母から甥への結婚祝いと
    従兄弟同士の結婚祝いは一般的には桁がかわりますよね。

    義父母さんは自分達のお祝いとして渡したのかと思ってしまいます。
    義父母さんに預けたなら、姓が同じなら、金額からしても義父母さんからのお祝いとお相手は思ってるのではないでしょうか。
    直接渡しましたか?

    トピ内ID:7689066508

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    何の違和感を持つのでしょう?

    しおりをつける
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    ぶんぶん丸
     単に従兄弟の方「の家」からもらったお金をそのままその家に帰すと言うだけですが。まさか本当にもらって自分の物になった気でいたわけではないでしょう?

     最近の人は結婚を個人の事と考えることが多いようですが、この種のお祝いは当然個人が本気でお祝いをする・しないということではなく、家同士のつきあいをしているだけです。トピ主さんが結婚した時も、別に親戚のおじさんは本気でお金を出してお祝いする気もなかったでしょうし、おじさんが再婚することもないでしょうから、その下の子のお祝いで返すのは普通でしょう。

     しかし、義理のお母さんがちゃんと金額まで指定してきちっと旦那さんに対応の仕方をする方でよかったですね。従兄弟との個人のつきあいはないのに何でお金を出すの?という疑問を持つ人のフォローをちゃんとしてくれるわけですから。

    トピ内ID:4949413436

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    家の考え方の違いかな…

    しおりをつける
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    はるみ
    成人していたら一人前(独立世帯)と考える家もあれば、いくつになっても未婚は親と同一世帯扱いな家もあります。

    良し悪しではなく、これはもう「そういうもの」としてやってきた風習みたいなもので、ゆっくり時間をかけて自然と変わっていくか、何らかのハプニングで激変するかしかないものだと思います。

    そういう、物の考え方の違いが違和感のもとなので、ウダウダと考えたりしても仕方ない問題だと思います。
    お祝い事で損得考えるのもむなしいし。
    (まあ、実際は、ご両親の見栄もあるとは思いますよ)

    (駄)や(愚痴)として零して、ストレス発散しておしまいにするのが一番かな。

    トピ内ID:7291240737

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    😢
    はらんばんじょう
    では、あなたの親は包みましたか?姑は親が包めないこともしくは包まないだろうと思ってあなた達に言ってきたのではないでしょうか?

    トピ内ID:2785349285

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    一般的な金額で十分

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    親の代の付き合いは親の代でしてもらえばいいのではないでしょうか?

    従弟からご祝儀をもらってないのであれば、お返しの必要は無いと思います。
    披露宴に招待されていないのであれば、高額をする必要性も無いと思います。

    どうしてもするのであれば友人価格でいいのでは?

    トピ内ID:8561259079

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    その違和感、わかります

    しおりをつける
    🐱
    love
    叔父様ご夫妻から頂いたご祝儀の同額を包むのは、ご主人のご両親ですよね。

    しかも甥へのお祝いと従兄弟同士へとでは金額が違うと思うのですが。(年長者からの方が当然多い)

    トピ主さんの結婚時は従兄弟は独身なので、叔父様からのお祝いに含まれていたと考えても、同額はやはり間違っていると思います。

    トピ内ID:6145570011

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    はいなんかおかしい

    しおりをつける
    blank
    miye
    おじさんから甥や姪に対するお祝いと、いとこ同士でのお祝いの額は違って当然のように思いますよ。

    トピ内ID:7335041304

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    お聞きします。

    しおりをつける
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    りんごすき
    義母さんも同じ額を包むんでしょう。包まないならあなたたちが包まないといけないでしょうがそこのところはどうなっているんでしょう。義母さんも同額を包みあなたたちも同額包むのでしょうか?そしたら二重になってしまうでしょう。そもそも親同士の付き合いでしょう。付き合いとはそういうものです。

    トピ内ID:1569738302

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      後から義母さんにこう言えればよかったね?

      「式披露宴に招待されてたら叔父さんたちからもらったお祝いと同額包みますが、今回は招待されてないから一般的なお祝いの額を包みます。」と。

      でもそうは簡単におつきあいって線引きできないところあるから悩むんだよね~笑

      叔父さんたちにお世話になってると感じたり、仲のいい従兄弟だったら
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      半分は親孝行のつもりでいます。

      トピ内ID:5381488874

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      🐱
      うーん
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      その辺りがハッキリ書かれていなくて、読んだ側がモヤモヤしますが…。

      トピ内ID:0825875446

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      そりゃそうですよ

      しおりをつける
      💔
      あららん
      義父母さんたちの勘違いです。

      伯父さん、伯母さん → 主さん夫婦へ御祝儀
      義父母さん     → 従兄弟夫婦へ御祝儀

      これで良いのです。

      しかし、義両親から御祝儀を出すように言われたのですね。
      出席しないのですから、一般的な1万円くらいの御祝儀で
      良かったと思います。

      トピ内ID:2986940530

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      どのくらいの額なら納得されるのですか?

      しおりをつける
      blank
      主さんご夫婦の時は披露宴に招待したのでしょうか?
      だとすればご祝儀の額は大きいですよね。

      そうではなくて、単に結婚のお祝いということでご祝儀を頂いたのなら
      親戚間でのご祝儀の場合、独身でまだ親と同居しているなら「○○家」としてのご祝儀が一般的だと思うので
      義母さんの言っていることはもっともだと思います。

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      何より、相手から「半返し以上の物を。。。」などの、お礼もイヤミもないので、そういう家風なのでしょう。

      こればかりは、結婚式の準備中に発覚しない限り、見抜けないので
      本当に、残念一族です。

      今では、お祝いは固辞しています。
      こいつら一族からは、びた一文受け取りたくありません。
      その代わり、ちゃんとお祝い事には、「一般的な金額」を送っています。
      1~5万以内です。そっちの方が健全な親族付き合いできています。

      トピ内ID:7599978550

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      40代主婦
      義母さんは「あなたたちが貰った金額つつみなさい」と仰っただけ。
      義母さんは従兄弟からもご祝儀があったと思ってたということは?
      つまり従兄弟からいただいた金額をつつめばよかったのに、叔父からいただいた金額と解釈したのはご主人です。
      男の人は冠婚葬祭の常識はおそろしいほど疎いです。

      トピ内ID:8672343694

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      貴方達に包ませて

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      あはは
      お義母さん、お金包まなかったりして・・・。

      確かめた方がよくないですか?

      トピ内ID:5655263308

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      わかる、わかる!

      しおりをつける
      blank
      わかる!
      ・・といっても、私の場合実母ですが・・。

      先日、従妹に子供が生まれました。結婚が遅かったので、我が家の子供はもう中学生。当然、中学生の息子が産まれた時には、従妹本人からのお祝いはなし。伯父さんからはいただきましたが。

      で、実母から、「子供が産まれたから、お祝いを送りなさい。あんたたちも伯父さんからもらったでしょ」と。

      我が子が産まれた頃は、従妹とも付き合いがほとんどなかったけれど、今は年に一度くらいは顔を会わせるようになり、子供が生まれることも知っていたので、お祝いしたいとは思っていました。でも、そんな風に言われるとお祝いする気持ちが萎えますねー。

      結局、気持ちとして私はお祝いのおもちゃを送り、母はお金を送ったようです。お金(伯父からもらった金額と同額)を送らないということが不満そうでしたが・・。

      実母ながら、形式にこだわる母のやり方は好きではありません。お祝いしたいという気持ちが大切であって、もらったから返せとか、いくらもらったから半分かえせとか、お祝いって、そういうもの??と思います。

      トピ内ID:2949425571

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        私も
        私の場合、お祝い事なのでモヤモヤは飲み込みました。

        うちも夫側の親族は親同志のみの付き合いになるので従兄弟同士のやり取りはなしに…と結婚時に義父から言われたので、そういうことなら…と思っていました。なのに、夫の従兄弟の結婚時に夫と義父母の3人が招待され(私は招待なし&私達の時は従兄弟は招待しました)、同じく「自分達が貰った額を包むように」と言われました。

        とりあえずウチと義理の両親は別世帯と言うこと?と思ったのと年下の従兄弟だし…と思い、一人出席の相場のお祝いをしました。

        私側は従兄弟達からもお祝いを貰っているのでお祝いのやり取りがあるので、夫の手前 「夫の従兄弟にはしない」と言うわけにもいかず…とも思いました。

        貰ってないこと、そういう約束だったことを夫にも伝えましたが、両親には強く言えなかったみたいです。(夫自身、お金のことをしつこく言いたくなかったみたい)

        なので、夫の顔を立てると思って、それ以上のことは言わずにおきました。
        ただ、結果としてうちの分の引き出物がなかったので(義理の両親と夫3人で一家族扱い)、披露宴から帰宅した夫もバツが悪そうでした。

        トピ内ID:5173654726

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        トピ主さんの違和感は当然

        しおりをつける
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        きなこ
        義母は伯母ですので、結婚式に招待されて行ったのでしょ。


        トピ主さんが出した祝儀を持っていたのだと想像します。
        さも「自分から」という顔で。


        トピ主さん夫婦の結婚の祝儀は叔父、叔母は出して当然。
        その叔父、叔母の子どもの祝儀はトピ主夫の母(姑)が出すのが当然。

        姉弟(トピ主姑とそのきょうだい)で、お祝い金のやりとりをするだけ。
        祝い金は「お預かりもの」。
        これは家同士の付き合いの範疇。


        頂いたお金の行方(親がとるのか、子がもらうのか。うちは披露宴代を払った親に)はその家次第なのでどうでもよいことです。

        ということで、トピ主さんの違和感は当然。
        レスでも勘違いしている人が大勢いますね。

        叔父、叔母が出す祝儀と同等は姑が出す祝儀。
        たとえトピ主夫婦の懐にその祝儀が入ったとしても。
        これ世の中の常識。

        夫は相当鈍感で、義母は相当ずるいんですよ。
        息子夫婦のお金で外面を作ったのです。

        トピ内ID:0928508377

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        トピ主です

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        ヤーナ
        沢山のレスありがとうございます。
        文章を書くのが苦手で、わかりづらくてすみません。

        皆さんからのレスを受けて補足します。

        私達は式のみで披露宴はしていません。式には叔父叔母に出席していただきました。

        頂いたご祝儀を自分のものとは思っていません。主人側の親戚から頂いたご祝儀は全て義理の両親が受け取って管理しており、私は頂いた金額しかきかされていません。

        結婚した従兄弟は私達より年上で、私達が結婚した時はもう実家を出て生活しておりました


        今回の従兄弟の結婚式には義祖父母・義父が出席し、義祖父母・義父それぞれご祝儀を包んだようです。

        トピ内ID:9551790204

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        個対個か、家対家か

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        田舎暮らし
        トピ主さんの家族構成による場合もあります。

        ご主人のお父様もご健在で、トピ主さんご夫婦が独立されたご家庭なら従兄弟同士の付き合い。
        その土地や親族間で慣例的な「従兄弟相場」でよいと思います。

        もしお父様が亡くなられて同居されているとか、ご主人が家長(古い言い方ですが、
        世帯主とはニュアンスが異なる)の場合は、「従兄弟相場」ではなく、
        トピ主さんご夫婦が従兄弟さんの親御さんから頂いた金額をお包みします。
        つまり、お父様が包むであろう金額を、ご主人が包みます。お母様は別には包みません。
        これは家と家の付き合い、トピ主実家と従兄弟実家の付き合いです。
        この考え方だと、同じ金額でお返しする必要があります。

        友人なら披露宴なしだと少なめで良いですが、
        親戚だとそれぞれにローカルルールがあるかもしれません。

        冠婚葬祭は本当にローカルルールだらけですから、
        あとで恥をかかないように年寄りの意見を聞いた方が良いことが多いです。
        今回結婚される従兄弟さんの親御さんの他に叔父・叔母はいらっしゃいませんか?
        その方に相談できると良いのですが。

        トピ内ID:6494117081

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        叔父叔母からの金額は

        しおりをつける
        blank
        匿名
        義母よ、あなたが同額を包むのだよ。

        トピ主さん夫妻は、式披露宴に招待されてないなら、相手がいとこなら1万円現金+プレゼントくらいでいいと思いますけど。

        うちはそうです。

        ちなみに出席なら3万包です。こちらが未成年で包まなかった従兄も、毎回年下の私たちに3万ずつ包んでくれてます(ちょっと申し訳ない気分です)

        トピ内ID:5318324357

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