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    発言小町大賞2021
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    夫の実家との金銭感覚の差について

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    🐱
    みっふぃ
    恋愛
    トピ開いていただきありがとうございます。

    みっふぃと申します。よろしくお願いします。

    結婚時、夫の実家と私の実家から披露宴のご祝儀以外にお祝いを頂きました。

    結婚するにあたり、お祝いを貰えるとは思っていなかったため、式の費用は自分達の貯蓄から支払いました。
    頂いたお祝いは全額貯金しています。

    これだけなら嬉しい話なのですが、実は夫の実家からの金額が、私の実家からより5倍近く違いました。
    夫の実家の方が多いです。

    戸惑いつつも、ネットで「お金の事は実親でも話すべからず」
    という意見をみて、母にはそれとなく「お祝いいただいたよー」とだけ話し、具体的な金額は伝えていません。

    さて、先日のお盆に夫の実家や親戚巡りをし、私の実家へも行きました。
    私の実家にいる時に、義母よりお中元が届きました。

    私の母が、お中元にと数千円のお菓子詰め合わせを贈り、
    そのお返しとして果物が届きました。おそらく母が贈った倍以上の値段のものだそうです。

    母は、「こんないいもの貰っちゃって…値段が全然違う、どうしよう」と困っていました。
    何か、私から義母へお礼をした方がいいでしょうか?
    大人同士のやり取りなので不要でしょうか…。

    また現在妊娠中なのですが、既に義祖母より出産祝いを100万円渡す、と言われています。
    大金です。

    こちらも実家には黙っておいた方がいいでしょうか?
    また、今後お中元以外にも両家で差が出た時、私はどう振る舞えばいいのでしょうか?

    トピ内ID:8263866083

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    明らかに格差があるなら気にしない

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    匿名
    義家とご実家で明らかに格差があるような環境なら気にしないで厚意に甘えておけばいいのではないでしょうか。
    ただお礼は都度、言葉や態度、ちょっとした品物でも示しておいた方が関係はよくなると思います。

    後、ご両親へは言わない方がいいと思います。私は父母の家で格差がある家で育ちましたがあまりお金を出せなかった方の祖父母は死ぬまでその事を気にしていました。

    トピ内ID:1418463509

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    お金の事は、実家が控え目位が丁度よいかと

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    blank
    ぶんぶん丸
    話すべからず‥とはタカリ体質の貧乏な親がいるならの話で、

    あと、お金の金額まで言うのは下品だからという理由はありますね。でも、

    実家からの祝儀があったら、婚家にも(金額まで)言うべき。
    というトピもありましたよ。
    結婚・出産・節句・七五三・入学などでお祝いを頂いた[事だけ]は相互の親には知らせておかないと、会った時に御礼が言えません。

    離婚の口論中、義父母から「〇さんの実家はお祝い金も出さなかったくせに‥。」と誤解され蔑まれていた(実は出していたのに)、という話もここで見ましたから。

    節句や七五三の御祝いで一席設けたなら親達が、儀礼的に「△△祝いを頂きましてありがとうございます。」と御礼を言いたい[嫁に貰った気分の親]も居ますから。

    逆に、女性側の親なら御礼を言うのは変だから、
    100万貰おうが、新居用に何千万貰おうと、金額まで実家に教える必要は無いと思います。

    「沢山お祝いも頂いたわ。」だけで、婚家に大切にされている。って実家側が安心できればいいんで、

    お中元なんて、逆に高額の物を送って張り合うのを避ける為に、女性側が多少少なめの方が良いと思います。

    トピ内ID:5250140508

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    義理の実家が配慮不足

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    🐤
    ピスタチオ
    数千円のお中元に倍のお返しは、相手に逆に失礼だと思います。本来なら、経済格差関係なく、同額にそろえるべき所です。実家は義理の実家に合わせる必要はないですよ。
    多分金持ち過ぎて、金額とかどうでもよくなってます。

    過分だと思えるお祝いなどは、全てご主人の名義、赤ちゃんへのお祝いは子ども名義のつもりで貯金しておけばいいだけです。実家に金額知らせる必要は全くなく、お祝いを沢山いただいてることだけ伝えればいいし、トピ主さんが格差に悩まなくてもいいです。

    差がありすぎて辛いことと、自分たちで基本暮らしていきたいと言うことは、ご主人としっかり話し合うべきですが。

    高額な金品を寄越すことによって、もしも干渉が増すようなら話はまた別です。

    トピ内ID:3712301390

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    自分はどうしたいの?

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    猛毒の霧風
    自分がどうしたいのかがまったく見えませんのでどうしたら良いかわかりませんが、

    嫁に行ったならば夫側からの援助はありがたく受け取り、嫁側からの援助は断る、逆の立場なら逆に。夫親側の行事や介護などは積極的に参加する。いずれは自分たちの子供に同じようにしてあげる。

    独立した新たな家庭を築きたいのであれば、頂いたお金は将来別な形で相手にお返しする。

    この様に考えておけば良いかと思いますけど。

    トピ内ID:0368221879

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    ご主人はなんと?

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    blank
    さるさ
    貴女の一番の味方になってくれる家族は、ご主人です。
    ご主人に、相談はされましたか?

    夫婦は、元は他人です。
    他人同士がお互い思いやって家族になっていくものです。

    悩みや辛さは、大きくなる前に共有するべきですよ。

    トピ内ID:8359801624

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    額ではなくて真意を読み取る

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    🙂
    eu
    あー、うちも同じです。夫の実家が裕福です。

    結婚のときの祝い金ですが、よく「二人へのお祝い」などと言われますが、裕福な家であればあるほど、財産分与の意味合いが強いのでは?と思います。我が家もそうでした。財産分与であれば、基本的に嫁は無関係ですから、夫と義理の両親の問題だと割り切っています。トピ主さんもその場合であれば、ご主人の意向に沿ったほうが良いです。出産や新築でも同じです。ただ、税の扱いに気をつけてください。必要ならば税を払わなければいけません。

    ただし、お中元なんですが、倍以上の値段の物でお返しするのは、基本的にはマナー違反だと思います。お母様のご負担になっていなければよいですが。また、地域によっては「倍返し」といって「今後、お中元・お歳暮等は不要です」というしるしになります。お姑さんが「今後、お中元・歳暮のやりとりは遠慮したい」という意向でなければ、お礼を伝えるのみでそのまま受け取っておけば良いのではないでしょうか。

    義理のご両親が気にしていなければ、何も気遣うことはないと思いますよ。また、ご両親が気にするような性格であれば、伝える必要はないと思います。

    トピ内ID:6339448983

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    トピ主です。

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    🐱
    みっふぃ
    みなさまありがとうございます。
    eu様まで拝読しました。
    いくつか質問をいただいたのでお返事します。

    >自分はどうしたいのか?
    独立した家庭を築きたいです。
    ただ、ご好意を頑なに断り続ける事で義母さんを悲しませたくないです。
    義母さんは取り寄せた食材を月に二度程送ってくれるため、お礼をしたいと言うと、いままで息子には散々苦労をかけたので、2人が仲良くいてくれる事が嬉しいからお礼なんて要らないわ、と仰います。
    一度だけお礼にちょっとしたものを渡したら、気を遣わせちゃったねと言われてしまいました。

    >旦那はなんと?
    旦那は義母について
    「相手に確認せずすぐ行動してしまう人。」と言い、
    「良かれと思ってあれこれやるけれど、返って迷惑だったり負担になるようならハッキリ断るか、難しければ俺から言うからね」
    と言ってくれています。

    また、母は私に「義母さんは若いし体力がある…私はおばさんだわ」と言ったり、うちに届いた食材を見て「これ、◯◯のだね!うちもパパがリストラされなければ買っていたのになぁ」などと羨ましいようです。

    母が落ち込まず、義母さんの好意を無下にしない方法はあるのでしょうか?

    トピ内ID:8263866083

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    パパがリストラ…って、ズレたこと言うお母さんですね

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    norie
    何を夫のせいにしているんでしょうね。
    自分は夫と同じほど稼いでいたのでしょうか?
    だとしたら夫のリストラうんぬんのせいにせず自分の預貯金からポーンと出してあげればいい話ですし、
    そうでないならお母様のその思考回路こそが一番の恥ずべきポイントだと思いますよ。

    お金に余裕のある人は心にも余裕があるし、そうでない方は卑屈になります。
    お母様を気の毒がる必要はない。
    見栄を張れずに勝手にいじけているだけです。
    義理の家族ははっきり言ってトピ主さんの実家のお金やお返し事情など一mmも考えていません。
    あまりに格が違うと比較する対象にもなりませんから。
    そもそも同じ土俵に立つ気でいるからお母様のような発言が出るのです。

    お互いが子供とその配偶者、家族のためにできることを自分の精一杯でやっているだけです。
    出来ない人に合わせる必要もない。
    その逆も然りです。

    トピ内ID:3066159004

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