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    義理の実家にて 私だけおかずや飲み物がない

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    😨
    こはる
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    昨日まで主人の実家に帰っていました。(車で2時間半)
    義父と義母はとても気さくでいい人たちで、娘2人(1歳、4歳)と私だけで帰省することも度々あります。
    ずっとうまくやってきたと思っているのですが、最近私だけおかずや飲み物がない事があり、気になっています。

    例えば
    ・焼き魚(その時の食事のメイン)が私だけない
    ・デザートが娘たちと義妹、義妹の旦那さんには出るが私にはない
    ・みそ汁も私だけ出ない
    ・宴会で事前に飲み物を用意して頂いてる時、私の飲めるものはない
    (お酒もジュースも飲まないので、お茶しか飲まないと知っています。他の人が飲むお酒、チューハイ、ジュース等はたくさんある)

    もちろん台所に立てる時は手伝っていますが、子供がまだ小さいのでなかなか手伝えない時もあります。
    飲み物がなかった時は、主人に買ってきてもらったり、味噌汁がない時は手が空いてから自分で取りに行ったりします。
    やってやって、と思っている訳ではなく、他の人にはあるものが私だけないとやっぱり歓迎されてないのかなと思ってしまいます。

    お義母さんは自分で気づいてくれた時はみんな食べ終わった位の時に、忘れてたって感じで「こはるちゃんも食べる?」と聞いてくれる時もあります。
    この反応から見るとただ存在が忘れられてるだけって事でしょうか?

    同じような方いらっしゃいますか?

    主人に相談しても、悪気はないから気にするな、嫌なら行かなくていいと言いますが、私は義理の実家が好きですし、子供も小さいうちはなるべく顔を出したいと思っています。

    トピ内ID:6450460553

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    100人くらいいれば当たらないのはあり得るけれど

    しおりをつける
    💍
    毎日おばちゃん
    たかだか数人から十人程度で毎回のように何かしら出ないというのは悪意があると思いますよ。

    >主人に相談しても、悪気はないから気にするな、嫌なら行かなくていいと言います

    だったら自分がトピ主さんの実家に行って同じことをされたら「悪意がないから」で気持ちがおさまるか考えてもらって下さい。

    >お義母さんは自分で気づいてくれた時はみんな食べ終わった位の時に、忘れてたって感じで「こはるちゃんも食べる?」と聞いてくれる時もあります。

    それは「こはるちゃんも食べる?=食べなくてもいいわよね?」の可能性が高いです。

    忘れてたら「あっ、ごめんなさい。すぐに用意するわ」じゃないですか?

    今度からトピ主さんの分が無い時は「お義母さん、私のメインの分がないんですけど」「私の味噌汁がないんですけど」「私だけデザートがないんですけど/私もいただきたいです」と皆の前で言いましょう。
    その後に自分で配膳してもいいですが、とにかくアピールして他の人にないということを知らせて下さい。

    毎回「トピ主さんだけ」なんですよね。
    お義母さん天然を装った悪気アリアリです。

    トピ内ID:2073122606

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    ひ、ひどい!

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    blank
    主さん、お人よしすぎ!

    いい人過ぎ!

    それにつけこんで、義母はしらばっくれて
    嫌がらせしてるとしか思えません。

    食事のメインがないって・・・。いじめですか?

    こはるちゃんも食べる?って!
    「も」って!
    他の人には当たり前に出してるんでしょ?

    きっと主さんはほんわか、天然っぽい感じなのでしょう。

    お母様はそれも気に入らないような気がします…。

    もう少しシャキッとされてみてはいかがですか?

    トピ内ID:6025763213

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    わざとだと思う

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    メインの食べ物は一人何個と決められてるとしましょう。買い物の段階で全部で何人と決めて買うはずですから、あなたの子供が人数に入ってるのに、あなたの子供を連れて来る大人(あなた)を数え忘れるはずがありません。
    飲み物は来客が多いと用意するのを忘れるというのはあるかもしれませんが、メインは変ですよ。
    仲良くしたいのならば、これからもそのままでやっていくか、どうしても食べたいのなら私の分がないと言ってみては?

    トピ内ID:1481665430

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    ご自分で思ってるよりもずっと

    しおりをつける
    🎂
    すいいいつ
    トピ主さん、ご実家でお客様になってませんか?
    小さなお子さんが二人いて手がかかるのはわかりますが
    食事の支度のとき、義父さんやご主人たち男性陣に
    お子さんたちをちょっと見ていてもらって
    お台所のお手伝いはできないのかな。

    義母さんにしたら、自分の分くらいトピ主さんご自身で
    並べているだろうと思ってのことでは?

    義母さんが気が利かないというよりも、
    トピ主さんが甘えすぎているように感じました。
    親戚や近所の集まりでも、子供にかまけて全然お手伝いを
    しようとしない人は、目立ちますよ。
    もうちょっと上手に立ち回ると良いと思います。

    トピ内ID:3379618260

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    嫌われていると思います

    しおりをつける
    blank
    それは
    私も義実家で似たような目にあったことがありました。
    私の場合は義実家の法事後の会食で、自分の席に飲み物も料理も
    ありませんでした。
    舅が「お前は酒飲んじゃだめー。」「デブになるから食ったら駄目。」とか
    言ってきました。料理の手配は姑がしたとかで、
    姑は「あっ、ごめんなさい。間違えちゃったわー。」とか言い、笑っていました。

    夫が怒って「帰ろう。」と言い、それ以降は私は義実家に顔を出すこともなければ、そういった集まりに参加することもありません。

    トピ主さんが相手の言いなりになっている間は、ずっとやられます。
    うちは夫が味方になってくれましたが、トピ主さんのところはご主人が
    「悪気がない。」という考えなので、この先苦労しますよ。

    トピ内ID:8711998326

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    確信犯でしょ~

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    20人も30人も人が居るならしょうがないけど、ほんの数人ですよね?明らかにトピ主さんの分だけ無いのって、わざととしか思えません。
    ま、普通なら一人分足りない!と気付いたら、私なら自分のおかずはお客さんに譲りますね。

    トピ内ID:7483350580

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    下の娘さんと合わせて一人分かな?

    しおりをつける
    🙂
    mai
    上の娘さんはさておき、下の1歳の娘さんには一人前のおかずの用意はないですよね? ヌシさんと1歳の娘さん合わせて一人前の食事になっているのではありませんか?

    トピ内ID:2663805344

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    簡単に思ったこと

    しおりをつける
    おばちゃん
    娘さんが、1歳と4歳とのこと。娘さんのと、合わせて1つということではないですか?

    まだ小さいので残す→ママが食べる

    個々に上げたらママ(トピ主さん)が、倍食べることになる。か、子どもの分が残る。→捨てるのが、もったいない。

    あと、
    もう一つ考えられるのは、子どもの食事をさせたあと、ママ(トピ主さん)の分をだすつもりで、忘れていた。とか…。


    私も姪が小さい頃、妹が、姪の残りでお腹いっぱいだったり、姪のご飯を上げているうちに、妹の分が冷めて温め直しということがあったので、単純に、そう感じました



    いいニクいですが、「お義母さん、私のも一緒に食べますので、準備していいですか?」と、さらっと言えるといいですね。

    その言葉に対しての反応によっては、考えないといけない場合もあるとおもいますが。

    トピ内ID:7267445358

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    おかずはご主人のを頂く、デザートは買いに行く!

    しおりをつける
    blank
    メルちゃん
    義母様に悪気はないそうなので、トピ主さんのおかずやお味噌汁がないときはトピ主さんのご主人のを悪気なく華麗に皿ごと頂きましょう!

    デザートがないときは「私も甘いもの食べたくなったから買いに行ってきます♪」とあくまで明るく。

    娘さんの分はあるときは「美味しそう!ママと半分こしよう」大きな声で言いましょう。

    義母様悪気ないわけないと思いますけどね~。

    ご主人は「こんな陰湿なしょうもない嫌がらせを自分の母親がやってることを認めたくない」のですよ。

    ご主人に「悪気はないなら、アレはどういうこと?」と追及してみては?

    改善されないならご主人の言う通り義実家に行くのやめましょう。

    トピ内ID:2993730431

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    そういえば・・・

    しおりをつける
    😠
    ohashi
    夫の親戚の家に家族でお邪魔したとき、私だけ箸、取り皿が出なかったり、汁物を配膳されなかったり、ありました。

    とても感じがよくてニコニコしているので、この状況と矛盾しているので、何だか状況が飲み込めませんでした。

    何回か訪ねて、必ずそうでしたから、何かあちらには魂胆があったのでしょう。

    そういうことをする発想がない私は、不思議と怒りも湧いてこなかったです。

    トピ内ID:7577812815

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    その場で言わないの? 不気味な嫁認定されてるかも

    しおりをつける
    🐴
    ルイルイ君
    「1、2、3……あっ、一個足りない。私の分も下さ~い」とか、「お酒飲めないんで、ウーロン茶とかありますか?」等、ごく普通に明るく反応してますか?
     
    自分の分がなくても黙ってる人って、不気味じゃないですか? 不満そうな顔して黙って足りない食事をただ食べてるだけだったりしませんか? あと、以前に焼き魚が出された時に嫌そうな顔をしながらも黙々と食べていた、なんてことありませんでしたか? 義母さんからすれば、出さないであげたほうがよかったかしら、なんて思われてたり。

    旦那さん実家では、トピ主さんって「不気味な、何考えてるか分からない嫁」認定になってるんじゃないでしょうか。

    今から普通にするのはかえって難しいかもしれませんが、普通に、あくまでも普通に、暗くなったり非難がましくならないよう、聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:7784975391

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    微妙ですね

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    悪意があるとは言い切れないけど、なんとなく嫌な感じがする・・・。
    巧妙ですね、やり方が。
    考えられる原因としては、あまり手伝いもせずに嫁と子だけで世話になりに度々来るから?

    料理の出し忘れが、毎回トピ主さんだけなんですよね。
    やっぱり悪意を感じるなあ。

    私なら「●●が足りませんけど」って食べる前に言ってみます。できれば配膳中に。
    その反応で、なんとなく雰囲気がつかめるのではないかと。
    もしいやがらせと確信できたらもう、夫抜きでは帰省しません。
    迷惑がられているところにわざわざ行く度胸はないので。。

    トピ主さんも、いくら世話をかけているからって
    そんなやり方で嫌がらせする人なのだとしたら、それでも義理実家を好きでいられますか?

    でも前向きに考えるとしたら、もっと頑張って家事を手伝うとか
    できないならその分手土産(持参してますよね?念のため)を増やすとかして
    状況の改善を狙うというやり方もありますね。

    トピ内ID:4099199423

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    普通人数分の食器を用意する。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    小さなお子様の分が主様の分では無いですか?

    普通、食器は人数分出しますので可笑しいですね。

    お子様が小さくても食事の用意の時は、手伝った方が良いと思います。
    どんな良い義母様でも沢山の人の食事を用意するのは大変です。
    皆で分担して少しでもお手伝いしてあげてください。

    それに自分のお茶くらいは自分で用意してください。
    主様の方が義母様よりずっとお若いんですから。

    手伝わず出して貰ったものだけ食べているなら、今の状態でも仕方ないですね。

    トピ内ID:4108956494

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    ウルちゃん
    もし、メインのおかず、例えば焼き魚などが
    人数分は台所にあるが配膳されないと言うのであれば、
    「そのくらいは自分でしてね」って事ですかね…

    配膳しないで黙っている方もどうかしているとは思いますが、
    私は飲めないのになぜお茶がない?と思っているのは
    じゃあなんで自分で持ってくるなりしないの?とは感じました。

    義理実家さんからしてみれば、自分の都合で飲み物を用意してこないのに
    息子を使いっ走りに(子守りがあるとはいえ)してるとも見えますしね。

    主さまと義理実家、どっちもどっちの察してちゃんに私は見えます。
    普通に、「あ、メインひとり分足りないみたいですね!」って台所に行けば
    まだお互い意志の疎通や思惑が計れるのんではないでしょうか…

    トピ内ID:9502207830

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    優しい人ですね

    しおりをつける
    🐷
    杏ちゃん
    貴女はなんて優しいのでしょう。
    私は人間できてないもので、もう行きたくないと思うかもしれません。
    一度ならともかく、ここに書いているだけでも明らかに故意ですよね。自分の分を忘れることがあっても、お嫁さんやお客さんの分は忘れたりはしないと思いますよ。もしも数が足りない時などは、あらかじめその事を伝えて分けたり、義理妹さんに我慢させたり・・・

    気持ち悪いから、旦那さまにそれとなく理由を聞いてもらったらどうでしょう。

    飲み物は、もしかしたら悪気はないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8950829097

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      「悪気はないから気にするな。じゃなくて、あなたが気にしてよ。」
      って伝えましょうよ…

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      zenman
      小さな子供を連れての義実家訪問はいろいろ大変だと思います。

      でも、義実家の事情も考えるべきでしょう。
      魚や飲み物が無いのは、そもそも人数分のおかずが用意されていないのではないのしょうか?
      それともとぴ主の分だけきれいに忘れられているのでしょうか?

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      それにしても本当にとぴ主の分だけ無いのでしょうか?
      「酒類は飲めない」と仰るならば、少なくとも自分たちの飲み物くらいは持参すべきでしょう。

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      旦那の忠告もピントが外れています。もう少しご自分がしっかりとした方が良いと思います。

      トピ内ID:1744989292

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      悪気がない?

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      穴子
      悪気がないから…て、そんなの当てにならないんじゃないかなあ。
      一緒に過ごしてるのに、存在を忘れてるだけでしょうか…なんて、
      普通、忘れませんよ?
      看過しない方がいいんじゃないかな。

      トピ内ID:4075917894

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      嫌な言い方だけど

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      qp
      姑さんは、故意にやってると思う。
      普通おかずがないなんて考えられないよ。
      飲み物はともかく、おかずとデザートだよ!
      数も数えられないわけないでしょう?
      可能性として考えられるのは、子供が小さいので残れば
      嫁のトピ主が食べればいいと思って人数に入れてないのかも。
      それにしたってトピ主さんに対して凄く不愉快なことされてますよ。
      悪いけど、嫁のあなたは好かれてない。姑の密かな意地悪だと思う。
      ご主人も口に出さなくてもそういう母親の気持ち
      理解してるから「嫌ならいかなくても・・」発言が出るんだと
      思います。
      今度、義妹夫婦がいない時、帰省したら人数も少ないしハッキリ
      わかるんじゃない?
      もう亡くなった私の祖母は、いつも私の母親の分のおかずを用意しなかったそうです。
      嫁苛めの意味と子供が小さいから半分食べればいいと言われたそうですよ。
      予想に反して私が、おかずをたいらげると母の食べ物がないので父が半分自分の分を
      分けたという話しを聞いたことがあります。
      そういう嫁に対しての嫌がらせもあるということで・・・

      トピ内ID:4630469528

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      本当に悪気ないんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      配膳の時に上げ膳据え膳で待ってるわけじゃないですよね?
      旦那さんにお子さんを見てもらい、あなたも配膳を手伝えばいいだけだと思いますが・・・。

      うちの義実家も義妹一家が合流すると人数多いので、1個、2個たらないことなんてザラです。うちの場合は私は子供の近くの末席から配ってますので大抵足りないのは義父の分ですね。

      配膳しながら、
      「お義母さん、あと1つ足りません!」
      とよく言ってます。

      ところで、お茶って出してくれるのが当然と思ってるんですか?
      義実家はレストランじゃないんです。自分しか飲まないものなら、ペットボトルなどを自分で用意すればいいんじゃないの?

      トピ内ID:3504598231

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      その場で言う

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      抹茶アイス
      デザートがなければ、「お母さん、私のだけないんですけど~」と全員に聞こえるように言う。
      お味噌汁なら、「私のだけまだみたいなんで、よそって来ますね」とこれまた全員に聞こえるように。
      毎度毎度しつこくてもこれをやるのです。
      嫌われてはないにしろ、軽んじられてるのは確実です。
      それを、その場にいる全員に、特に旦那さんにわかってもらいましょう。

      ちなみに、私も私だけ足りなかった時はその場で言いました。
      夫が慌てて「無いよ~」と姑に言ってましたね~
      ただ単に、姑が抜けてただけなんですが。。。
      でも、嫁だけ無いというのは大事になりやすいですからね。
      姑も慌ててました。
      以後、そのようなことはなかったと思います。

      トピ内ID:3148588879

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      どっちもどっちかなぁ

      しおりをつける
      blank
      梅子
      とりあえずメインやお味噌汁がないのは言いましょう。
      席を整えながら「あら、お義母さん、1皿足りないようです」。
      このくらいなら言えますよね?

      あと少し気になったのが、ご主人抜きで顔を出す場合が多いということ。
      それなのに子供がまだ小さくて、お台所がなかなか手伝えないとか。
      一体何のために顔を出されているのでしょう。
      なぜお台所も手伝えないのに、食事までご馳走になるのですか?
      手伝えないというのは、車で2時間半もかかる距離のせいで、お子様たちが疲れていることも考えられるのでは??

      義実家に極力顔を出そうとする姿勢はいいと思いますが、
      子供がいるから手伝いはあまりできない、でもごはんはいただきます、では、義両親に「何しに来たの?」と思われても当然だと思います。
      動かざるもの食うべからず、な家なら尚更でしょう。
      ご主人抜きのときは、昼食は移動中にとるとかして、昼を過ぎて到着。
      お茶をいただいたら、夕食は辞退して帰宅。
      このほうがスマートだと思いますよ。

      トピ内ID:1527458837

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        怖い嫁?

        しおりをつける
        😨
        サナ
        義実家に度々帰省している。(泊まり?)
        台所はなかなか手伝えない。
        飲み物がなければ旦那に買いに行かせる。
        味噌汁がない(自分のぶんがない)ときだけ取りに行く。

        まさか上げ膳据え膳で座ってるだけで、待っていても自分のぶんが出てこない、忘れられてるのでしょうか?と言うこと?

        もしそうなら、なんだかトピ主が怖い嫁に見えるのですが。
        気のせいですよね?

        トピ内ID:1234532282

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        あなたも気を利かせて手伝ったら?

        しおりをつける
        pami
        ん???
        なんでしょうね?

        嫁への嫌がらせか当て付けかな?
        義母は「子供がいようがいまいが、嫁は全部家事を手伝って当たり前なのに、気が利かないわね!私は家政婦じゃないわよ!」って思ってるのでは?

        そうじゃなきゃ、認知症の始まりでしょうか?

        ・焼き魚(その時の食事のメイン)が私だけない
         ⇒これは有り得ない。嫌がらせでしょう。

        ・デザートが娘たちと義妹、義妹の旦那さんには出るが私にはない
         ⇒甘い物が好きではないと言ったことありませんか?

        ・みそ汁も私だけ出ない
         ⇒自分でやってよ!嫁のくせに!って思われてそう

        ・宴会で事前に飲み物を用意して頂いてる時、私の飲めるものはない
         ⇒まあ、これは仕方ない。自分で用意しましょう。


        あなたの子供の世話は、旦那に任せて、あなたはもっと家事を手伝ったらどうですか?
        何か、それを不満に思って、意地悪してる感じがしました。

        トピ内ID:0973333203

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        立派な「嫁イビリ」ですけど?

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        雪だるま
        まあ・・・トピ主さんたらっ(笑)

        一度義両親がいる席でキレたほうがいいですよ。小さな鬱憤は、その都度発散しないと、あとが大変ですから。

        『お義母さん?私のおかずはないんですか?』って、聞けないのはなぜ?

        「悪気がない」って思いこんでる旦那さんも・・・鈍いなあ(笑)自分の母親が妻をいびっているって気付かないんだ~。

         いっそのこと旦那さんと食事の席を交換してもらったら?そしたら、どれだけ自分の母親が酷いことをしているか、気がつくんじゃない?

        トピ内ID:3045814684

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        足りないのに誰も気づかない?

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        💢
        julia13
        みんな一人分ないのに知らん顔で食べ始める?食べ終わってからトビ主さんが食べてないのに気づくのもわざとらしいしいつもあなたの分ってへんじゃないですか?足りないまま別の席で食べ始めたらどうでしょうか、義妹やご主人に「ない」って言わせたらどうでしょう。毎回「悪気なく」ないです、多分大いにあり。

        トピ内ID:3065415169

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        変なの。

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        デール
        飲み物ならともかくメインのおかずが無いなんてあり得ない、味噌汁まで…
        でも気さくで好きなら「あれ?私の分が無いや」って言ってみますか。
        それから一人分だけ魚焼くか「あらごめんなさいね~」って自分の分くれるのでは。

        トピ内ID:8909178024

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