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    義姉の仕切る義実家

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    😢
    新参者の嫁
    ひと
    結婚後、初めて夫の実家に帰省しました。

    ちょうど義姉が里帰り出産をしており、出産は終わりましたが夫の実家にいます。
    滞在したのは2日間ですが、義姉のせいですっかり疲れてしまいました。

    まず、義姉と義母が率先して料理をするので、手伝おうとしても断られました。
    嫁なので手伝おうと思うのですがなかなかうまくいきません。

    それから出産祝いのお返しを選んでと言われて困りました。
    私たちは以前に高額な結婚祝いを頂いたのですが、
    「家族からの贈り物にお返しはいらない」と強く辞退されたのです。
    なのに、私たちには内祝いを下さる…どうしたらいいのかわかりません。
    (結局、勧められて内祝いは頂くことになりました)

    一番大きいのは、孫の存在です。
    今回、義姉は第二子を出産し、上の子ともども夫の実家のアイドルです。
    義理の両親は義姉の子どもが初孫なのでとても可愛がっています。

    こんな調子で何から何までデキる義姉が義理の実家を仕切っております。
    私も家事手伝いや、義父への誕生日プレゼントなど気を遣うべきところはやったつもりです。
    このままだと、私に義理の実家での居場所がないかもしれない、
    私が子どもを産んでも、義理の両親は義姉の子どもの方が可愛いのでは…と不安になります。

    夫や私の母は、「里帰り出産は今回だけ、あとは婚家に行くから気にするな」と言います。
    でも、これから先もずっとこんなことが続きそうで気が重いです。

    トピ内ID:0716823632

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    考えすぎかなあ

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    えり
    里帰り娘(初孫付き)と新婚初めて帰省した新妻じゃ、そもそも勝ち目はないですよ。
    トピ主さんは本家の嫁は自分だから、自分が取り仕切れると思ったんですか?

    それと、お台所は、お嫁さんには触って欲しくない姑も結構いますよ。悪気はなく、恥ずかしいのと、あまり嫁をお手伝いのように使いたくない、気を使ってる・・・色々ありますよ。ちなみにうちの姑もそうです。
    突然ドラマみたいに嫁をこき使いだす姑も、あんまり居ないと思います。


    聞くだけじゃ、そんなに仕切ってる義姉とも思えないんですが。
    そもそもトピ主さん夫婦も滅多に帰らないんだし、仕切るも仕切らないもどっちでもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0250543205

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    義実家は

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    blank
    ふーん
    あなたの実家ではありません。
    義実家で何もしなくていいなんて、羨ましい話です。
    義理姉さんと義理母さんは
    あなたに気を使ってくれているんですよ。

    なぜかというと、あなたは他人だからです。
    ちゃんと線引きをしてくれているご家族だと思います。

    他人が産んだ子供より、自分の娘が産んだ子供のほうが
    かわいいのは当たり前のことです。
    上記のことを踏まえて、孫差別があからさまなら、
    ご主人から言ってもらっては?

    最初にいい嫁をすると、後が大変です。

    トピ内ID:8195796371

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    仕方がないよ

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    🙂
    ラン
    実の娘の子供(孫)と、嫁の子供(孫)では
    実際に愛情が違っちゃうものよ。

    自分がお腹を痛めて産んだ娘のお腹から誕生した、
    という部分は変え難い絆もあるのです。

    また、義理の実家でも貴女が主役になるのはよほどじゃないと無理のものです。たとえば、貴女が有名な著名人であるとか。

    いいじゃないですか。
    貴女はお客様としてもてなされてると思えばいいんです。

    トピ内ID:3537314199

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    貴方の家ではないから

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    blank
    サム
    義姉の実家なのですから、実家を仕切っていても普通だと思います。貴方は貴方のご実家でそうなさればよいし、自分の家庭で自分の居場所があればよくありませんか?なぜ義理家族に割り込もうとするのかわかりません。当たり障りなく大人しくしていればよいでしょう。

    トピ内ID:2675821804

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    義姉さんとは張り合わずに

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    気長に・・
    だって義姉さんにとっては実家であり血のつながったご家族。
    トピ主さんの方が2番手、3番手であるのは当たり前のことです。
    だからといって、意地悪されるわけでもないのですよね。
    ならそういうものだと思って気を楽にしてください。

    初めての帰省ですしこれから長いお付き合いなのですから
    少しずつ距離を縮めていけばよいのです。

    私も、義理家族の集まりの中で、リラックスして楽しめるようになるまでには
    何年もかかりました。
    別に悪い人たちではないし、いじめられてもいません。
    でも、一緒に過ごした年月の差を思えば仕方のないことかと。

    このことについて、義理家族側に気遣いが足りない、という見方をしてしまうと
    それこそこの先もずっと打ち解けられないことになってしまいますので
    何度もいいますが、そんなものだと気楽にマイペースに過ごされてください。

    第一に大切なのはご主人といずれ生まれるかもしれないお子さんです。
    その他はおまけ、仲良くできればラッキーくらいに思いましょう。

    トピ内ID:1891110331

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    「~してるつもり」?

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    blank
    救いがたい
    仕事でも学校でもプライベートでもこの「~しているつもり」ってのは出来ない言い訳、やらない言い訳以外の何物でもありません。

    つまり、この言葉を口にしている時点で「頑張ってるんだからその頑張りを認めて受け入れなさいよ」と相手に強要しているのと同義です。

    そんな人を相手にしなければならない周りの身になってごらんよ。
    あなたが本当に個が確立している成熟した大人ならこの言葉の意味を理解しているはず。
    しかしあなたは口にしている。
    つまりあなたはそれだけ幼稚だっていうことの証。

    余計な言い訳は要らない。
    ただやるべき時にやるべき事を粛々とやるだけ。
    それが大人ってもんです。

    今が変わるチャンスです。
    そうしないとあなたの幼稚さは子供へ確実に受け継がれますよ。
    つまりあなた自身が嫌いなあなたの短所が遺伝するってことです。
    ふんばれ!

    トピ内ID:2677904295

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    義姉とは…?

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    blank
    MAME
    つまりトピ主夫の姉であり、義親の実の娘ということですよね?
    だとしたらトピ主さんが入っていけなくても仕方ないですよ。

    だって、やり方も何も分からないトピ主さんに1~10まで説明して、やってもらうより、親子で作業した方が早いし、気楽ですもの。
    孫にしても、初孫&娘の産んだ子供なら可愛さも違うと思います。
    こればかりは仕方ない。
    どんなに良い人達でも、トピ主さんは「嫁」という他人なので、どうしても疎外感は出てくるでしょう。

    義親を実親と思えないように、義娘は実娘とは思えないのも無理ない。

    仲間外れみたいで淋しいかもしれませんが、私は適度な距離があってこそ義親とは上手くやっていけるのだと思います。
    近付き過ぎれば、互いに嫌な面が見えます。
    どうしても義理の関係だから、許容できない事も出てくると思います。

    義親関係は、何事もほどほどが一番ですよ。

    トピ内ID:9271462141

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    何も悪い事はされてませんよね

    しおりをつける
    blank
    何も意地悪もされていない事は分かっていますか?

    手伝いの断りも
    もらわなかったのにお返しも
    良かれと思っての事
    孫が可愛がられる事に何も罪はない

    人それぞれ良かれの基準が違うのは当たり前
    ましてや育った家も立場も違うのですから

    自分の希望する形と違うから
    自分が辛く感じたからを基準にせずに
    意地悪なのか意地悪でないのか
    意地悪でないのなら
    多少気分が悪くても気にせず
    早く忘れてしまう事です

    トピ主さん
    トピ主さんが里帰り出産するとして
    兄弟の配偶者に不満を言われたら
    その兄弟はどんな気持ちでしょう

    夫さんは貴女も大事だけど
    姉も大事なはずですよ
    不満として言って良いことと悪い事があるのではありませんか?

    トピ内ID:3368564046

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    主様にも実家があります。

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    🐶
    茄子の花
    嫁にとっても、姑にとっても、同じだと思います。

    嫁にとって義実家に居場所が無い。
    姑にとって息子家に居場所が無い。

    お互い無理して居場所を探す必要は無いように思います。

    義姉は義実家で、主様は主様実家で同じ様にお母様のお手伝いをしてあげれば良いと思います。
    今は長男、長女誰が跡をついでも良い時代です。
    義母様も実娘に介護して貰った方が良いでしょう。

    主様も実親の介護をしてあげれば良いのでは。

    主様の家庭はご夫婦です。
    お子様が出来たら、実親に可愛がって貰いなさい。
    今の義姉と同じ条件になります。
    世の中娘の子ほど可愛いものは無いようですので。

    主様にとってどんなに良い義実家でも他人の集団だという事を忘れないように。

    トピ内ID:7450517579

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    あつかましい

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    🐶
    さとうきび
    結婚なさって まだ1年経っていないようですね?


    義実家での居場所は
    与えて貰うのではなく
    やり取りのなかで
    自ら築きあげるものだと 思いますよ。


    お嬢様育ちだったのですね。

    トピ内ID:0977578185

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    嫁はアイドルになれない

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    🎶
    ヨメチャン
    タイトルの通りです。
    わたしも嫁であり、小姑でもありますが、義実家では義姉、義姉の子どもがアイドルで、わたしやわたしの子どもは雑魚ですよ。あからさまにされる訳ではありませんが、ちょっとした時にはっきり分かります。

    でも自分の実家に帰ればわたしも子どももアイドルです。兄が同居していますが、兄の妻、子どもはアイドルではないです。

    別にわたしはアイドルになりたくないけれど、その場によって立場が変わるのは当たり前だと思っています。

    あなただけじゃないので、そんなものだと気にしないようにしたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:3969116365

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    それは仕切るとは言わない

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    blank
    みーまま
    仕切るって何かと思えば全然普通のよくあることじゃないですか。
    私も実家に帰れば家事を手伝いますし、子供が小さかった頃は初孫だったのでとてもかわいがって
    くれましたよ。
    主人の実家に行けば義母と義姉が料理を作るので、私は食べ終わった後の食器を片付けたり洗ったりします。
    同じ料理を作るにしてもその家によって使う材料や味付けが違ったりするので、何をどうしたらいいのか迷います。
    なので作るのは無理に手伝おうとしなくていいんじゃないかな。
    私も料理はすべてお任せして、食器洗いなど後片付けをしています。
    食器洗いなら迷うこともないし全然楽ですよ。
    孫がかわいいのは当たり前。
    どこの家だって、小さな子供がいれば、その子中心になるのは普通です。
    まして初孫ですから。
    お返しだっていただけるなら喜んでもらえばいいと思います。
    あと、小さな子供に嫉妬するのはやめましょう。

    結婚したばかりなんだから、もっと嫁の自分に気を遣ってもらえる、注目してもらえると思ったのかな?
    自分が思うほど周囲は自分を見ていないものです。
    始めからそんなに力を入れていると疲れます。
    肩の力を抜いて気楽に考えたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:0748330026

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    焦らないで

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    blank
    桃栗三年
    結婚後初めての帰省お疲れ様でした。

    夫婦仲良く元気な顔を婚家のご両親に見せることが一番の親孝行です。

    それができたのですから、充分ではないですか。

    自分の居場所なんて10年20年かけて作れるかどうか・・・です。

    お義姉さんだって普段はお嫁さんで育児の他にも色々気苦労されているでしょう。

    里帰り出産中くらいお母さんとお料理したりしたかったのでは?

    「嫁として」張り切る気持ちはわかりますし、素敵なお嫁さんだと思います。

    でも、あなたが料理などを頑張ることと婚家の皆さんが楽しく過ごせることが

    常にイコールであるかは場合によりますよね。

    どの場所でも自分に求められていることを、できる範囲で誠実にこなしていけば

    自然とあなたの居場所ができるのではないでしょうか?

    自分の評価のために動くのは疲れるだけなのでやめましょう。

    トピ内ID:0679302563

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    馬鹿馬鹿しい

    しおりをつける
    😠
    はるるん
    まだいない子供に対して「あっちの方が可愛がられるかも」なんてバカバカしい。
    仕切ってた?あなたは初めての帰省なんでしょ?
    それなのに、もう仕切りたいの?
    仕切れるほど、頻繁に帰れるわけ?すぐにでも同居するわけ?
    今回初めての帰省だから、お客さん待遇してくれたんでしょ。
    義姉も二回目の出産だから家の用事くらいしてるんでしょ。それが気に入らないの?
    どうすれば「満足な帰省」だったわけ?
    台所全て仕切って、義姉に「お祝い返しは必要ないから」とあなたが言って、義姉が「ありがとう。助かります」とでも言えば満足?
    今居る孫は可愛いに決まってるじゃないの。
    あなたが子供を産んでも可愛がってくれないなら文句言いなさいよ。
    気にしすぎと言うよりワガママ。
    義姉が婚家に帰ってもあなた方夫婦にアレコレ指図してくるなら文句言いなさいよ。
    今回台所を仕切っていても、「義姉は何もしない」て不満が出るんじゃないの?
    結局、帰省する事が不満なんじゃないんですか?

    トピ内ID:6013969138

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    お疲れ様

    しおりをつける
    🐤
    にも
    義理のお姉さんは実の娘さんですよね。仕方ないと思いますよ。あなたに気をつかって下さるのでしょう?はじめから勝負しないで、かわいい嫁になった方が気が楽でしょう!

    トピ内ID:7244697340

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      あなたの悩みは贅沢です

      しおりをつける
      😣
      mimi
      人間のできたお義姉さんじゃないですか。
      同居しているわけでもないのに、義姉が仕切るのが気に入らないってのは、とんでもない言い分だと思います。
      同居してない以上、あなたは遠くに住んでる嫁。義姉さんにとっては義家は実家です。仕方のないことです。
      しかも、あなたに気を使って色々とよくしてくれることに不満もつのはいただけませんね。
      面倒みてくれないのに口出しはしてくる義姉さんだって世の中にはいるんですよ。
      あなたは感謝こそすれ、こんな場所で陰口叩くなんて、あなたの品性にかかわることです。
      反省してください。

      トピ内ID:9786054418

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      張り合ってもしょうがない

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      blank
      みの
      初めて行った所の夫の実家でそういう光景を見たので
      疲れちゃったのですね。

      でもそこは義姉の実家で、生まれて育った場所だから自由に
      振舞っててもなんの不思議もないです。
      義姉と義母は実の親子なんだし。

      トピ主さんは嫁ということで、ちょっと気負いすぎたのではないですか?

      うちはもう義親がいないので実家へ行くことが少ないのですが、以前行ってた時は、
      義妹(夫の妹・既婚)が来てれば彼女におまかせしたし、義弟の妻(義実家敷地内で家を建てている)がいれば
      彼女が仕切っていました。
      義妹はもちろん、義弟の妻も私より義母との付き合いは長いし、ふだんからの接点が多いのですから。

      義親は孫の分け隔てをあからさまにはしない人でしたが、やっぱりふだん近くにいる義弟の孫が一番かわいいのだな
      と思いましたが、それは感情だからしょうがないと思います。
      むしろうちの子供たちは、私の実家でかわいがってもらってるし。

      とにかく張り合わないこと。
      居場所なんてなくてもいいじゃないですか。同居じゃないんだし、帰ってゆっくりできる自分の
      家があるでしょ。

      トピ内ID:0923123422

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      何かよくわかりませんが

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      嫁だからって気負い過ぎじゃない?

      台所って、大人の女が3人も入ったら身動き取れないでしょ?
      義母は嫁より実の娘の方がかわいいし(当たり前)、嫁と緊張の台所作業より、娘と水入らずで作業したいんですよ。

      お返しいらないとか内祝いの事とかもね、世の中には結婚式のご祝儀まで取り上げて、「お中元、お歳暮、父の日、母の日全部寄越せ!」と要求し、送ったら送ったで「うちは使わない、趣味じゃない」など文句タラタラなうちの姑みたいな人だっているんです。
      私から見たら、トピ主さんの姑や義姉は仏様ですよ。

      孫については、同居でもしていない限り「実の娘の孫の方がかわいい、先に生まれた方がかわいい」というのはどこの家だって普通にあることです。

      でも・・・ジジババは可愛がるかわりに、実の娘には乳幼児期の世話から進学まで、子育てに遠慮なく踏み込んで自分のやり方を押し付けたりしてくるものなんです。

      愛情が薄い代わりに、干渉も少ないと割り切れば気が楽です。

      トピ内ID:6424275280

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      その通り

      しおりをつける
      blank
      三男嫁
      義親と義姉が同居の場合、トピ主さんの居場所はありません。
      たまに顔出すだけなのに、逆に何故そんなこと求めるのか不思議です。
      それから何と言っても同居の孫は別格に可愛いようです。
      それは覚悟した方がいいでしょう。
      それが同居というもんです。
      もう手出しせずお客様でいたら。姑、義姉の生活パターンが
      出来上がっているんだから無理に「手伝い」と称して手出しすることないですよ。
      お皿並べて、さげるくらいでいいと思います。
      いま、こうやって義姉への不満を並べてますが義親に手がかかるように
      なった時、同居の義姉がいてありがたく思える時が来ますよ。
      私がそうでしたもん。
      変にトピ主さんに嫌味を言ったり意地悪する義姉じゃなくて良かったじゃないですか。

      トピ内ID:8797390125

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      仕方がありません

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      blank
      マリ
      ぼやくなぼやくな!

      義姉にとっては、実家ですから仕方がないことです。

      それに、料理の手伝いにしても内祝いにしても義姉の上の子にしても、貴女に

      何か悪いことでもしましたか。

      勝手に自分で悪く捉えているだけですよ。

      初めての帰省ですよね、いい勉強したと思えばいいことです。

      トピ内ID:4394794081

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      結婚後初めての帰省なら

      しおりをつける
      🙂
      兎駆命
      トピ主さんの居場所はまだ出来ていなくて当然だと思います。
      トピ主さんは息子の結婚によって出来た身内です。ずっと居た身内とは違うので、居場所なんてこれから自然に作られていくと思いますよ。

      また、トピ主さん達に子どもができた時の心配もなさっていますが、今から徐々にある程度の諦めをしておけば・・・期待しない様にしておく・・・ガッカリする事は防げます。
      私にはまだ子どもが居ませんが夫の弟妹には子どもがいて、義父母の対応の差(嫁が産んだ子と娘が産んだ子)を目の当たりにした事があります。
      トピ主さんと同じ様に自分が子どもを産んだときの懸念も十分しました。
      結婚9年目で不妊治療中の今、もし義妹の子との差があっても仕方ないなぁと割り切っています。義父母も人であり親ですから・・・義母が腹を痛めて産んだ娘、二人で手塩にかけて育てた娘、その娘が産んだ子が一等可愛くっても仕方ない・・・こればっかりは感情ですからね。

      あまり気負わずに・・・着かず離れずの距離を見つけてください。

      トピ内ID:3237608667

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      私も同じなんですが…

      しおりをつける
      blank
      toko
      お義姉さんがしきってくれるなら
      素直に甘えておけば良いのではないですか?

      料理はやっぱり、実の親子の方がやりやすいし
      台所に入られるのを嫌がる人もいますから
      トピ主さんは断られるなら無理やりしなくてもいいと思います。

      内祝いに関しては、トピ主さん達はまた違った形でお返ししてはどうですか?
      何かの機会にご馳走してあげるなど。

      孫に関しては、トピ主さんの子供もきっと可愛がってくれますよ。
      まぁもしかしたら、実の娘の子供の方が可愛がられるかもしれませんが
      それはどこもそんなものです。

      どうしてそんなに義姉さんに張り合おうとするの?
      義父母さんにとっては実の娘です。
      どうやっても勝てませんよ。気にする事でもないでしょうに。
      今回たまたま里帰りで実家にいただけでしょう?
      いつもいるわけじゃないし
      たった2日間の事で、なぜそんなに義姉さんを気にするのかわかりません。

      実は私も同じような立場の嫁なんですが、義姉さんがいつもしきってくれて助かるなー、悪いなー、くらいにしか思ってなかったです。

      トピ内ID:3706713202

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      結婚後初めての訪問

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      blank
      付き合いはこれからですよ
      そんなに頑張ろうとしないで

      食後の食器をまとめる・下げる
      くらいから始めましょう

      義母さんも義姉さんも
      悪気は無いですよ
      初訪問に頑張っちゃったのでしょう

      主様考え過ぎです

      「お手伝いします」と言えた
      主様は「合格」ですよ

      ちなみに私は「義理母」です

      トピ内ID:8270469691

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      トピ主です。1

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      😨
      新参者の嫁
      えり様、ふーん様、有難うございます。
      気を遣わなくていい義実家というご指摘を頂き、少し安心しました。

      ただ、私としてはあまり「気を遣わなくていいわよ」状態にされてしまうと
      嫁の立場がなく、どう振る舞えばいいか分からなくなってしまいます。

      それに初めての帰省だから、義両親に良いところをみせたいという気持ちがあったのでしょうね。
      その気持ちが義姉の活躍によって空回りしてしまいモヤモヤしていたんだと思います。


      「義姉がそれほど仕切っていない」というご意見を頂きましたが、
      これはなんというか家全体の雰囲気がそうだということです。

      続きます。

      トピ内ID:0716823632

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      😨
      新参者の嫁
      義姉は夫(弟)や下の兄弟より飛びぬけて優秀な方で、
      兄弟全体の仕切り役になっています。

      例を挙げると、帰省前に私たち夫婦は猫を飼い始めました。
      それを近況報告で義実家に知らせたところ(これは完全に私が迂闊でした)、
      「共働きで猫を飼うなんて暑さで死なせる気?」
      「この節電の世の中で、猫のためにエアコンを使うなんて…」
      と夫にお叱りのメールがきました。

      義姉は猫が心配でメールを寄越したのでしょう。
      しかし、猫を飼うことは夫婦で話し合い、責任を持って決めたことです。
      義姉にとっていつまで経っても、夫は「出来の悪い弟」なんです。
      大人になっても下の兄弟の世話を焼くことに、私は違和感を感じます。
      この一件で私はすっかり義姉が苦手になってしまいました。

      それから、帰省中に義姉の友人が泊りがけで遊びに来ました。
      義姉と義姉の子どもと友人、義母で楽しく語り合い、
      私たちはすっかり蚊帳の外でした。

      今後も義姉が夫や兄弟を世話を焼く対象にし続ける限り、
      義実家は義姉の天下だと思うのです。

      夫は義姉からバカにされていることについて、
      「好きにさせておけ」と言いますが…。

      トピ内ID:0716823632

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        ひまわり
         義姉さんは、出産直後なのにあなたに気を使って、義母さんんと率先して料理してくれたんですよね。とぴ文を読む限り、なんて優しいよくできた義母さん、義姉さんなのでしょう。うらやましいです。お返しうんぬんもそうです。あなたは、こんな恵まれた義理家族に囲まれているのに、自分が気の利いた嫁の振る舞いが出来なかったからと、不平不満だらけ? 嫉妬?
         考え過ぎだし、すべてを悪くとりすぎなのではないでしょうか。
         
         他の方がおっしゃるように、まだ主さんが結婚間もないから、義理実家としては、あなたに礼儀をつくして大事にしてくれているのですよ。あなたはそのままで良いし、今は甘えて、可愛がってもらえば良いのです。徐々に、義理実家になじんで、お手伝いもしていけば良いのです。
         
         逆に、お嫁さんに何でも命令し、家政婦扱いする義理実家だって、世間にはあるのです。あなたの方から劣等感や競争意識を持っては、せっかくの良い関係もぎくしゃくします。
         こういう義母さんたちだと、主様の子供さんが生まれても、可愛がってくれそうですけどね。いずれにせよ、せっかくの関係をご自分から壊すような思考はやめましょう。
         

        トピ内ID:6001656675

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        そのうち慣れますよ。

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        かたみのせまい嫁
        大変ですよね。
        私も経験あります。最近は逆らわず言われた事はして、拒否された事はせず、静かに見守ってます。人のやった事は何でも気に入らない義妹!自分のやる事、考えが一番とおもってる。そういう義妹には太刀打ちできません。一言発言したら、根に持たれ、会うたび意地悪くいびられきました。いまは図太なり、義妹に任せて、声がかかったら、台所に走ります。手伝わないとぶつぶつ言ってるようで、親戚の方から聞こえきますが、平気になりました。トピ主さん、今は辛いでしょうが、そのうち慣れますよ。慣れるようがんばってね。

        トピ内ID:3142908101

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        わかりますよその微妙な感じ

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        😀
        わたしもよめこ
        何とも言えない疎外感!

        17年も前のことですが私にもそんな居心地の悪さを感じたことがありました。
        毎年毎年それを重ねて行くうちにもっとそれは確信へとかわります。

        頑張ってね!主さん!私も頑張るから!

        トピ内ID:9498444267

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        家族の事は嫁にはわからない

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        匿名希望
        >「共働きで猫を飼うなんて暑さで死なせる気?」
        「この節電の世の中で、猫のためにエアコンを使うなんて…」
        と夫にお叱りのメールがきました。

        迂闊なのはあなたではなくご主人かと・・・。
        そういうお小言は、胸にしまって一々嫁には知らせないのが旦那としての心配りです。

        私は結婚して18年ですが、主人と家族の関係が本当のところどうかというのは、しょせん嫁にはわからない、入り込めない世界だと思います。
        義姉さんとご主人の関係も、ご主人の言う「言わせておけばいい」をそのまま真に受けてはダメです。それは子供が「うちの親は口うるさい」と言うのと同じノリですから、あなたが一緒になって義姉さんのことを悪く言ったら、たぶんご主人は内心機嫌を損ねます。
        義姉が弟の世話を焼くのは兄弟仲が良いからでしょう。家族の馴れ合いです。仲が悪いよりよほどマシかと。

        主さんはまだご結婚間もないので色々考えすぎてるのだと思います。
        ここは一つ、義姉の顔を思い浮かべながら、演歌「兄弟船」でも聞いてみましょう。あ~この世界か~と思うと、色々なことが違って見えると思います。

        トピ内ID:6424275280

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        捉え方の違い

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        疎外されていると取るか、気を使って頂いていると取るかは貴女次第です。


        トピ内ID:2259250599

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