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    1番恋愛相談していた友人と好きな人が付き合った

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    夏の終わり
    恋愛
    2年ほど前、共通の仲間内(全員アラサー)の中に好きな人ができました。
    彼とは毎日メールをしていましたし、週末は2~3時間の長電話。
    私の誕生日には二人でディズニーに行ったりしました。
    しばらくして私から告白。
    しかし、彼は私のことは特別だけど、今までも友達期間を長く取ってから付き合ってきたから、まだ付き合えない。これからは(仲間で集まるだけじゃなくて)2人で会う時間を増やしていこう。との答えでした。
    それからも毎日のメールや電話は続きましたが、1年以上経ち、彼と付き合う事はないんだと悟りました。
    彼からもそう言われました。
    それでも仲間内なので頻繁に会うし、会えばやっぱり好きな気持ちが大きくなるし、彼は彼で『友達』なんだし毎日メールしたって2人で会ったっていいでしょ。という考えだったので、そんな毎日を繰り返して気持ちは膨らむばかりで、それを同じ仲間内の友人に相談していました。
    週に2,3回も会うほど気が合う友人で、私の話も真剣に聞いてくれて、時には一緒に泣いてくれて、大好きでした。
    それから数ヶ月、今その友人と好きな人が付き合っています。
    私がまだ好きな気持ちも、私と友人がどれほど仲良しかもわかってて、好きな人が友人へ気持ちを伝えたそうです。
    私はその2人とはもう連絡も取っていないし係りたくないと思っているんですが、2人とも同じ仲間内…。
    2人は私の存在に関係なく仲間の集まりには参加しているので、係りたくないと思っている私が参加しないようにするしかありません…。
    facebookで、共通の友人たちのアルバムに2人の写真が載ってるのを見るたびに心がモヤモヤします…。
    見ないようにするには、facebookをやめるか、共通の友人30人以上切らないといけません…。
    仲間と疎遠にならずに2人と係らないのは無理な事でしょうか…?

    トピ内ID:4326210061

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    辛いね。

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    💍
    かるめん
    私も主様と同じ立場になったから、辛い気持お察しします。
    今は少しは立ち直れましたか?

    私も当時は共通の友人に話したりして荒れたけど、数年経って落ち着いた今、それが恋愛なんだなと思います。
    ただ、私の場合は2人が別れちゃったから落ち着いていられるのかも。

    今は辛いですよね。無理は一番しない方が良いと思います。
    友達は切る必要無いと思います。2人がいない所で少数で会えば?
    多少思ったって構いませんよ。“明日にでも別れちゃえ~”位。
    どうせ簡単には別れないんだから。
    一日でも早く悲しみ&苦しみから解放されます様に。

    トピ内ID:1938546146

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    よくある話

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    ぶんぶく
    一番イヤだけど、良く有りすぎで私にも経験あるし、

    周囲にも普通にある、危険ですね。

    定番じゃないの?

    トピ内ID:6101252728

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    他人の気持ちはわからない・・・

    しおりをつける
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    zenman
    そもそも彼の方では「とぴ主と付き合わない」と言っていたのですから、その友人への相談事は愚痴のはけ口ではなかったのかと推察します。

    彼の方ではその友人の方が好きだったのでしょう。

    「テネシーワルツ」のようなお話ですが、よくあることです。
    男女の仲は不可解そのもの。

    とぴ主にしてみれば、大好きな彼を友人に攫われたと思うでしょうが、彼と友人との間ではそれ程おかしな状況ではなかったのです。

    仲間というのがどういう関係なのか不明ですが、あからさまに二人を避けたり中傷したりすれば、とぴ主の立場が辛くなるでしょうし、知らん顔して会ったところで嫌な思いをすることは明らか。

    仲間の中にもカップルを応援する人もいるかも知れず、中途半端に付き合えばいろいろ面倒なことが起きる可能性もあります。

    ここはさり気なく距離を置いた方が良いのではないですか。

    トピ内ID:2778925744

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    よくある話ではあるけれど・・・

    しおりをつける
    😒
    mappu
    グループ交際しているとどーしても避けては通れない問題ですよね。
    その友人は相談してる時から彼の事が好きだったのかなぁ?

    自分の場合は交際していた人と別れて、少しグループと距離を置きました。
    完全に切るのではなく、遠ざけたって感じです。
    でも、時間が経つにつれてあまりに気にならなくなったな。

    仲間と疎遠にならずに、2人と関わりを絶つのは難しいと思いますよ。
    関わる事でどーしても後ろ向きになり前に進めないようであれば
    一端はグループとの距離をおいた方がよいかと。

    グループでの関係を絶ったからといって個人との繋がりまで
    絶つ必要はありませんし。

    今回は相談していた友人とくっついてしまったと言うことで
    気持ちも穏やかではないかと思いますが、どちらも貴女にとって大事な人であったなら
    きっと時間が経てば彼等の幸せを喜べる日もくるかもしれません。

    貴女自身が幸せにならないとなかなか余裕は無いと思いますけどね。

    トピ内ID:2671416237

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    しばらくお休みしては・・・?

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    🐷
    匿子
    fbをお休みしてはどうでしょうか。

    ちなみに、毎日メールしていたのと、彼女と付き合い始めたのは
    かぶっていないの?
    彼女から(もしくは)報告はあったの?

    まー私はトピ主さんより何個か上の既婚者ですが
    もしトピ主さんが私の友達だったら
    「縁がなかったと思って次の恋愛を探そう!気づいたら彼なんてたいしたことなかったって思えるよ!」ってアドバイスするかもー。

    大丈夫ですよ、頑張って。

    トピ内ID:0030349097

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    ツラいでしょうが

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    柚葉
    恋は、先着順ではないのです。

    「私の方が、先だったのに。相談していたのに、ひどい」

    と、トピ主さんは思っていらっしゃるかも知れませんが、残念ながら、好きになったのは友人だったのです。

    そのことへのわだかまりを消して友人たちと付き合うか、わだかまりを通して友人関係を諦めるか…

    トピ主さんが、大きくなるチャンスではないでしょうか?

    トピ内ID:5538880733

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    醜いなあ

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    yuuhi
    その彼も友人も。

    付き合うのは、勝手だけれど二人の写真を載せなくてもね。
    主さんが見るの判ってるくせに、確信犯だね。

    主さんを思う気持ちより、二人は付き合っています幸せですって気持ちの方が上なんだね。

    他の友達は、知っているのかな。
    吐き出してみたら。うんと悲劇のヒロイン装ってさ。

    彼と友人の方が、皆から敬遠されるかも。
    それぐらいの仕返ししてもいいレベルだよ。

    トピ内ID:8601074525

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    状況がわからない

    しおりをつける
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    インコ
    仲間30人以上って、何の仲間でしょうか?何かスポーツでもしているとか?
    そんなに大勢の人が一度に毎回集まるところが、すみません、想像できません。
    二人に関わりたくないという気持ちは理解できるけど、なぜ仲間とも縁を切らなければならないのでしょうか?
    逆にそんなに大勢いるなら、二人を避けて集まりに参加するのは、可能のような気がしますが…
    状況がわからないので何とも言えませんが、単に仲間内の集まりには、二人が来る日は不参加、来ない日に参加、でいいんじゃないでしょうか?
    信頼できる人に、二人の予定を聞いてもらって。
    気持ちは時間がたてば大丈夫になりますよ。
    笑って二人に会える日が来たら、正々堂々と参加しましょう。

    トピ内ID:5374972963

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    トピ主です 1

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    夏の終わり
    たくさんのレスありがとうございます。

    >かるめん様

    もう半年以上経ってだいぶ立ち直っているんですが
    やはり写真を見ちゃったりするともやもやしますね…
    早く心穏やかに過ごせればいいなぁと思います。
    ありがとうございます。

    >ぷんぷく様

    友人にも好きな人にも『良くある話』と言われました。
    私は幸運にも、今まで生きてて
    自分自身にも周囲でもこんな話聞いたことがなかったので
    余計にショックでした。
    良くある話なんですね…

    >zenman様

    攫われたとは思ってないんです。
    私が付き合うのは無理だったのですから。
    仲間たちはだいたいの人が知っています。
    私が彼を好きだったことも、友人とどれほど仲良かったかも、
    いろいろ相談していたことも。
    当然ですが、他の仲間たちからすれば
    私も友人も彼も同じ『仲間』ですから、
    どちらかの味方になるようなことはないです。
    さり気なく…が難しいです。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です 2

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    夏の終わり
    >mappu様

    友人は、私が相談しているときは、
    私の気持ちを知りながら毎日メールしたり電話したり
    2人で会ったりする彼を『サイテー』と言っていました。
    もちろん個人的に少人数で会うことはありますが、
    やはり写真等で2人のことを見たり
    どこで何をしてるかわかってしまうと
    心穏やかではいられないのです…。
    早く私が幸せにならないとですね。。。

    >匿子様

    友人からは直接報告を受けたのは全て事後報告でした。
    私と共通の友人とはもう会わないから彼と付き合いたい、と。
    最初の3ヶ月ぐらいは、彼らはいないと思い、
    安心して集まりに参加していたのですが、
    その後突然2人も参加するようになり、
    友人と直接会って話しましたが、
    『(私が)傷つくのはわかってるけど、
    それでも誘ってもらった集まりには参加したい。
    今回のことと、仲間と会わないこととは次元が違う問題』
    と、言われました。
    いつかまた友達に戻りたいと思っていたので、とてもショックでした。
    アドバイスありがとうございます。頑張ります。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 3

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    夏の終わり
    >柚葉様

    先着順ではないことはわかっているんですが、
    せめて事前に相談してほしかったな…と。
    きっと私が言えないような状況にしてしまってたのかもしれませんが、
    全てが事後報告で、
    私の相談をどんな気持ちで聞いてたのかな…と思うと悲しいです。
    またいつか友人関係が修復できたら…と思っていたのですが、
    匿子様へのお返事でも書きましたように、
    友人にその気はないような気がするので、
    せめて心穏やかに過ごしたいな…と思った次第です。
    大きくなるように頑張れたらと思います。

    >yuuhi様

    説明不足で申し訳ありません。
    2人の写真を載せてるのは仲間たちで、
    彼女たちではないんです。
    一緒に遊んだヒトコマとしての写真であって、
    悪気はないんだと思いますが、
    やはり私は見たいものではないんですよね…。
    仲間たちにとったら、私も友人も彼も平等に仲間なんです。
    わかっているんですが、やはりちょっと辛いです…。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 4

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    夏の終わり
    >インコ様

    仲間が友達を誘ってどんどん増えていく感じです。
    なので毎回30人も集まるわけではないですが、
    主要メンバーというかお決まりのメンバーもいます。
    そんな感じなので共通の友人が多過ぎるのです。
    だから、私が参加しなくても、
    共通の友人が近況をつぶやいたり写真を載せれば
    2人の状況がわかってしまいます。
    今はまだ2人もいるところで笑って参加はできなさそうです…。
    早くそうなれればいいな…と思います。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    dn
    >2人は私の存在に関係なく仲間の集まりには参加しているので、係りたくないと思っている私が参加しないようにするしかありません…。

    会いたくないのなら、あなたが参加しないようにするしかないでしょうねぇ・・・

    同じグループ内での恋愛なんてそんなもんだわ。
    それは仕方ないですよ、2人は好き同士だったんだから・・
    そのお友達からもちゃんと報告あったんでしょ?

    まぁ、いつもその30人セットで会わなきゃいけないわけじゃないんだから。
    あなたと彼だって個人的に会ってたんだし。
    あなたと彼女だって個人的に会ってた。
    それなら、ほかの友達とも個人的に数人で遊んだりすればいいじゃないですか。
    仲の良い友達なら、あなたがみんなで会うときは参加したくない理由もよく理解してるでしょ。

    トピ内ID:6690902569

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    被害者妄想が激しいね

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    好きな人は、あなたと付き合いたいとまでは
    思えなかったんでしょう。
    簡単に落ち過ぎて、飽きたのかも。

    友人は、あなたが好きな人に告白されて、
    悩んだだろうけど、彼を選んだ。
    もしかしたら、あなたより前に彼を
    好きだったかもしれない。
    相談されたから、自分の気持ちを打ち明けれなかった。
    そんな可能性ありませんか?

    >facebookで、共通の友人たちのアルバムに2人の写真が載ってる
    これ、2人は悪くないよね?
    共通の友人たちは、あなたが彼を好きだったと知ってるの?
    言ってないなら、「仲間内で2人が付き合った」しか
    知らないのだから、普通に写真載せるでしょう。
    知ってたなら、写真載せた人が配慮ない。
    嫌なら見なければいい。

    まぁ、引き延ばしといて、その子の友人に告白なんて、
    ろくな男ではないので、さっさと忘れるのがあなたの幸せだよ。
    もっといい人に出会えるでしょう。
    仲間の集まりは、参加者確認して2人が欠席の時のみ参加。
    FBはお休みするか、アルバムは見ない。

    トピ内ID:5396777975

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    辛いのなら友人全て切ればいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    友人関係は年齢やライフスタイルと共に変わるものですから、トピ主にとって今が変化の時なのではないですか?
    時間が経って、また縁があれば疎遠になった人に会うこともあるでしょうし、仲良くなることもあるでしょう。
    一度、友人関係を断捨離するのもいいものですよ。
    新たな出会いがありますから。

    トピ内ID:2810978465

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      無理することないよ

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      blank
      NO
      人間てね、辛い時、無理して笑ってると
      本当に笑いたい時、自分はどうやって笑っていいか
      笑い方を忘れるんですよ。
      少なくとも私は、そうだった。
      だから退社して皆の前から姿を消したんだ。
      今、トピ主さんは季節外れの冬眠の時。
      静かに離れてゆっくり自分の好きなことにまい進して
      みたら。
      いつか道は、開けるさくらいの気持ちでね。

      トピ内ID:9921083311

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      辛いでしょうが・・

      しおりをつける
      🐧
      roro
      30人もの男女が集まってたら、誰と誰がくっついたり、離れたり・・
      って男女関係が入り組んでくるのは当然です。
      学生時代なんて、○○の元彼は○○で・・・その元カノは○○・・・なんて
      複雑な関係になってたでしょ?!
      よくあることですよ。片思いまで入れたら尚更、よくあること。

      >先着順ではないことはわかっているんですが、
      せめて事前に相談してほしかったな…と。

      それは無理って話ですよ。
      あなたは振られた側だから、事後報告に納得いってないようですが・・
      好き同士の二人にしてみれば、そこに一人(あなた)が入っていて
      あなたの好意を知ってる彼と、あなたと親友だった彼女。
      あなたのことも含めて、気持ちを伝え、話し合い、お互いの意思を確認したうえで、あなたに報告になるでしょ。
      この先どうなるか二人の意思が固まってない時に(事前に)あなたに話したら(当然あなたは良い気はしないですから)余計こじれちゃいますもん。
      二人も迷ったと思いますよ。
      彼は告白すること自体もためらったんだと思いますよ。
      でも好きな人はそう簡単には諦められない。
      しょうがないことですわ。

      トピ内ID:6690902569

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      友人はこれからでもできます

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      ウラン
      40歳になっても友人はできますよ。
      酸いも甘いも経験した大人になってからできた友人は、
      生涯の友にもなり得ます。

      トピ主さんにはもっと素敵な仲間や恋人が現れますよ。
      そのために、いつも笑顔で空を見上げて歩いてね。

      トピ内ID:0617986203

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      頑張って前を向いて歩みましょう。応援しています。

      しおりをつける
      🐤
      小鳥
      私も若い頃、
      好きだった人の話をずっと相談してた会社の同期の子が
      実はその人といつの間にか付き合ってたんですね。
      知らずにずっと相談しちゃってて言ってくれれば良かったのに
      周りも皆知ってて私だけ知らなかったんです。
      知った時は二人の結婚式の招待を受ける時でした。

      最後までその同期の口からは何も聞けず
      結婚式に呼ばれる時も別の同期生から
      「○ちゃんと○○さん(私の好きだった人)が結婚するのね
      ○ちゃんが良かったら小鳥ちゃんにも式に参加して欲しいって言うんだけど」と言われました。
      私はショックで「申し訳ないけどどんな顔して式に出れば良いかわからない。今の段階では素直に祝福できないので、式には出られません」って断りました。
      私はその直後会社を辞めて更に学校に行き始め、違う人生を歩みました。

      もうあれから20数年経っています。私も今は幸せな家庭もあるのですが、
      それでもまだあの頃の事を思い出すとズキンとします。
      勿論相手の男性のことはとっくに吹っ切れていますが
      その彼女を信頼してたのにとか、世の中には自分の思い通りに行かないことの方が多いという事を身に沁みて感じたレッスンでした。

      トピ内ID:2334268214

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      ねこちゃん
      お辛いでしょうけど、事前にあなたへの相談は必要なかったと思います。別にあなたと彼は夫婦でもなんでもないし。二人の写真がつらいなら見なければよいだけ。そこまでみなさんに配慮されるほうがわたしならショックです。しばらく集まりには顔をださず、美しさにみがきをかけ、素敵な彼が出来てから一緒に参加したら?それから大切な話はやたら相談せず、大事に心に秘めておくことも必要では?

      トピ内ID:4999736572

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      つらいと思うけど…

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      えりんぎ
      私だったらfacebookやめます。
      気になったらつい見てしまいそうだし、いつまでも前に進めませんよ。

      facebookやめただけで、他の友達と疎遠になりますか? その程度の仲間や友達、悲しくないですか。

      私は20代だけどやってないし、大勢の仲間で集まる際はメールでお知らせがきますよ。

      facebookの写真に縛られないで下さいね。

      トピ内ID:7480661682

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      トピ主さんに同情しません

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      mari
      友人と片思い相手に裏切られた悲劇のヒロインを気取っているようですが、そうは思いません。

      私がそのグループの第三者なら、トピ主さんより友人と彼の味方をしますよ。
      だって友人たちカップルは相思相愛で、彼らの恋路を阻んでいたのは「勝手に彼に横恋慕したトピ主さん」だから。
      客観的に見るとトピ主さんが障害物なんですよ。

      彼は最初からトピ主さんと付き合えないと明言しているし、彼女はトピ主さんの相談という名の長い愚痴に付き合ってあげた。
      トピ主さんは彼らに何をしてあげたのでしょう?

      周囲が「どちらの味方もしない」という態度をとっているのは、トピ主さんに対する最大限の親切です。
      本音は「彼たちカップルの写真を掲載する」」という行為からも解るように「彼らを温かく応援している」わけです。

      トピ主さんの性格からすると、そのグループを離れても「私は悪くないのに彼女たちのせいで友人まで奪われた・・・」と鬱々としそうなので、気にせずグループに参加するのがいいと思います。

      大体、彼女に事前に相談されていたとしても「反対なんてできるわけないのに・・・空気読んで断ってくれても・・・」とか言っていたはず。

      トピ内ID:0967898978

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      私が味方です。(顔も知らない人だけど)

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      なまなま
      仲間は平等、批判してる人もいるけれど、私はトピ主様の味方です
      よくある事だなんて信じられません…

      男も友人も最低です。
      どちらかというと友人が最低です。
      一緒に泣いてくれたのは嘘だったんですよね
      トピ主様が、彼女の涙は嘘じゃないと否定したとしても私は「涙は嘘。裏切り者。最低女」と言います。
      だってトピ主様、全然二人を責めるような文が無いんですもの…
      余計無関係の私が腹立たしくなります

      >私と共通の友人とはもう会わないから彼と付き合いたい、と。
      >『(私が)傷つくのはわかってるけど、
      それでも誘ってもらった集まりには参加したい。
      今回のことと、仲間と会わないこととは次元が違う問題』

      誘いを断るのも含めて「もう会わない」だと思いますけどね
      よくある事と開き直ってる感じが腹立ちます。
      友人が申し訳なさの欠片もないからトピ主様もモヤモヤしちゃうんじゃないですか?
      ものすっごい頭下げて謝罪されたら、逆に祝福したくなるのに

      トピ主様が「そこまで…」と思うくらいに書き殴っときます
      友人にはそんな男で十分だと思ってれば良いんですよ

      トピ内ID:2492453330

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      トピ主です 5

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      blank
      夏の終わり
      >dn様

      女の子たちは何か企画するときは、
      2人には声をかけないでくれるので安心して参加できてます。
      ↑私がお願いしたわけではないですよ。

      そうやって個人的に会っていくしかないのかもしれないですね。

      >モヨコ様

      友人がこのグループに入って来たのは、
      私が告白してから半年以上経った頃だったんです。
      すぐに仲良くなって、お互い恋バナをして、
      私は彼を好きな事を、友人も好きな人ができる度に話してくれてました。
      なので、完全に安心しきっていました…。

      仲間たちはだいたい知ってるようです。
      こういう恋の話って知らないうちに広まってますよね…。

      FBお休みや今後の参加について検討してみます。
      ありがとうございます。

      >みゆ様

      本当に縁があればまた仲良くなれるんですよね…。
      それは友人に対してそう思っていました。。。
      友人関係の断捨離は私にとってかなり勇気のいることですが、
      自分の幸せのためにもそれぐらい検討しないとなのかもしれませんね。

      トピ内ID:4326210061

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      トピ主です 6

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      夏の終わり
      >NO様

      NO様は退社という選択肢を選ばれたんですね…。
      きっととても辛い経験をされてるんですね。
      私もしばらくは誰にも会わずにひきこもっていましたが、
      やっぱり大好きな仲間に会わないのは寂しかったです。。。
      今はその頃よりも元気にはなっていますし、
      いつかもっと元気になる日がくると信じたいな、と思います。

      >roro様

      やはりよくある事なんですね。。。
      私は、告白して半年以上経ってから仲間に入った友人には、
      最初から彼の事を話していましたし、
      友人は彼をずっと「最低」と言っていて、
      友人の好きな人の話も聞いていました。
      なので、完全に予想外過ぎてショックが大きかったです。
      それもしょうがないことなんですね。
      気持ちに整理をつけられるように頑張ってみます。

      >ウラン様

      社会人になってこんなに気の合う仲間、
      その中でも特別だと思える友人に出会えたのは、
      本当に本当に嬉しくて幸せだと思っていました。

      まだこの先もいい出会いはあるんですね。
      それも私次第ですよね。
      早くいつも笑顔でいれるようになれたらと思います。

      トピ内ID:4326210061

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        トピ主です 7

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        夏の終わり
        >小鳥様

        同期の方がいつの間にか付き合ってて、小鳥様だけ知らなかったなんて
        辛かったですね…。。。
        そして今でもズキンとするんですね…。
        私も、半年以上経ち元気にはなっているんですが、
        やっぱり思い出すとすごく悲しくなります。
        それでも、今幸せな家庭を築いてらっしゃる小鳥様のように、
        私も幸せになりたいな…と思います。
        もうこんな経験はしたくないです…。。。

        >ねこちゃん様

        相談の必要はもちろん義務ではないですね。
        写真は自ら見ることはないんですが、勝手に表示されてしまう時があります…。
        そしてみんなには、結婚する時がくるまでもう恋バナはしないつもりでいます。
        それまで自分磨きを頑張らないとですね。

        >えりんぎ様

        その通りですよね…。
        facebookでしかつながっていられない仲間なんて悲しいですね…。
        ただみんなやってるからこそ私だけ抜けるのが怖いんです。
        前に進むためにもその勇気をもたないとなんですね。

        トピ内ID:4326210061

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        私なら切るな

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        おまんじゅう
        よくある話でしょうか?
        私の周りでもないですわ。
        傷は絶対時間が癒してくれるますが、それは渦中にいなければ、の話です。離れましょうよ、そこから。

        他のグループの友達はいないのですか?
        全然いなかったとしても新しい人間関係を作りましょうよ。

        失礼ですが、あまりいい友人関係ではないので。
        落ち込んでいる友達と
        浮かれてる友達がいたら、みんなでワイワイ騒いでられればいいだけだから、辛気臭い方を切ったんでしょう?
        自分達には全然関係ないことだから。
        それが友達ですか?

        一回リセットして、新しくやり直した方がいいと思いますよ。

        空間移動は最高の気分転換というし、
        引っ越しや留学が難しければ、旅行とか、
        何かした方がいいです。

        人生は短いですよ。
        好きでないことに使う時間なんてあるんですか。

        彼らに慣れるための時間があったら、
        ホントに楽しいと思えること、
        あるいはそれを見つけるために動いた方がいいです。

        トピ内ID:0875964628

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        トピ主です 8

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        夏の終わり
        >mari様

        彼らからすれば私が障害物だったんですよね。
        大好きな2人でしたから、私がいなければ良かったんだな…
        って最初はそんなことばかり考えていました。
        2人のことが大好き過ぎて、申し訳ない気持ちになっていました。


        彼は1年ぐらいは様子を見たいって事でしたし、
        私が、彼と付き合うことはなさそうだと思い、
        彼にそう言われたのはやはり1年近く経ってからでした。

        友人とは週に2、3回会ってましたし、
        彼女の好きな人の悩みもたくさん聞いてきましたよ。
        恋愛観が似ていたのでお互いの気持ちもわかったし、
        だからこそどっちかに何かあるとすぐ会っていました。
        でも、それを「愚痴に付き合ってあげた」とは思いません。
        お互い会いたくて会っていたんですから。

        まだ気にせずグループに参加するのは難しく、
        2人がいるかどうか気にしてしまうのですが、
        早く気にしないようになれたら…と思います。

        トピ内ID:4326210061

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        トピ主です 9

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        夏の終わり
        >なまなま様

        彼女の言動すべて嘘じゃなかったって信じたい自分がいるんです。
        信じたいというか信じてるんです。
        だから、その後の彼女の行動(私が傷つくのがわかってて参加すること)にはびっくりしました。

        当時は、みんなにもなんで友人のこと怒らないの?ってびっくりされました。
        それだけ私が友人のこと大好きだったんだなって今は思います。

        >友人が申し訳なさの欠片もないからトピ主様もモヤモヤしちゃうんじゃないですか?
        そうかもしれません。
        私は勝手に、友人はひきこもってしまうと思っていて、
        (実際3ヶ月ぐらいはそうだったので)
        私が落ち着いたら、私から誘おうって考えてたんです。
        その考え自体がちゃんちゃらおかしかったんですよね。
        なんだか私が上から…的な。。。
        友人の楽しそうな写真をたくさん見てモヤモヤしちゃうなんて
        嫌な人間だと思うんですけど、
        どうしようもなかったです…。

        見ず知らずの私の味方ですと言ってくださって、
        ものすごく嬉しかったです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:4326210061

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        トピ主です 10

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        夏の終わり
        >おまんじゅう様

        ありがたいことに他の仲間もたくさんいます。
        ただ絶対的幹事がいないのであまり集まらないですが…。

        みんな個人的には私を心配してくれてるんですよ!

        >彼らに慣れるための時間があったら、
        >ホントに楽しいと思えること、
        >あるいはそれを見つけるために動いた方がいいです。
        確かにそうですね…。
        本当にその通りですね…。
        悩んでる時間がもったいないですよね。
        友人たち2人のことは、
        私がいくら悩んでもどうにもならないですしね…。

        大好きな大好きな仲間たちなので、
        『切る』のは勇気がいります…。
        悩んでるだけじゃなくて、
        きちんと考えないとですね。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:4326210061

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