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    1番恋愛相談していた友人と好きな人が付き合った

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    夏の終わり
    恋愛
    2年ほど前、共通の仲間内(全員アラサー)の中に好きな人ができました。
    彼とは毎日メールをしていましたし、週末は2~3時間の長電話。
    私の誕生日には二人でディズニーに行ったりしました。
    しばらくして私から告白。
    しかし、彼は私のことは特別だけど、今までも友達期間を長く取ってから付き合ってきたから、まだ付き合えない。これからは(仲間で集まるだけじゃなくて)2人で会う時間を増やしていこう。との答えでした。
    それからも毎日のメールや電話は続きましたが、1年以上経ち、彼と付き合う事はないんだと悟りました。
    彼からもそう言われました。
    それでも仲間内なので頻繁に会うし、会えばやっぱり好きな気持ちが大きくなるし、彼は彼で『友達』なんだし毎日メールしたって2人で会ったっていいでしょ。という考えだったので、そんな毎日を繰り返して気持ちは膨らむばかりで、それを同じ仲間内の友人に相談していました。
    週に2,3回も会うほど気が合う友人で、私の話も真剣に聞いてくれて、時には一緒に泣いてくれて、大好きでした。
    それから数ヶ月、今その友人と好きな人が付き合っています。
    私がまだ好きな気持ちも、私と友人がどれほど仲良しかもわかってて、好きな人が友人へ気持ちを伝えたそうです。
    私はその2人とはもう連絡も取っていないし係りたくないと思っているんですが、2人とも同じ仲間内…。
    2人は私の存在に関係なく仲間の集まりには参加しているので、係りたくないと思っている私が参加しないようにするしかありません…。
    facebookで、共通の友人たちのアルバムに2人の写真が載ってるのを見るたびに心がモヤモヤします…。
    見ないようにするには、facebookをやめるか、共通の友人30人以上切らないといけません…。
    仲間と疎遠にならずに2人と係らないのは無理な事でしょうか…?

    トピ内ID:4326210061

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    辛いね。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    私も主様と同じ立場になったから、辛い気持お察しします。
    今は少しは立ち直れましたか?

    私も当時は共通の友人に話したりして荒れたけど、数年経って落ち着いた今、それが恋愛なんだなと思います。
    ただ、私の場合は2人が別れちゃったから落ち着いていられるのかも。

    今は辛いですよね。無理は一番しない方が良いと思います。
    友達は切る必要無いと思います。2人がいない所で少数で会えば?
    多少思ったって構いませんよ。“明日にでも別れちゃえ~”位。
    どうせ簡単には別れないんだから。
    一日でも早く悲しみ&苦しみから解放されます様に。

    トピ内ID:1938546146

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶく
    一番イヤだけど、良く有りすぎで私にも経験あるし、

    周囲にも普通にある、危険ですね。

    定番じゃないの?

    トピ内ID:6101252728

    ...本文を表示

    他人の気持ちはわからない・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    そもそも彼の方では「とぴ主と付き合わない」と言っていたのですから、その友人への相談事は愚痴のはけ口ではなかったのかと推察します。

    彼の方ではその友人の方が好きだったのでしょう。

    「テネシーワルツ」のようなお話ですが、よくあることです。
    男女の仲は不可解そのもの。

    とぴ主にしてみれば、大好きな彼を友人に攫われたと思うでしょうが、彼と友人との間ではそれ程おかしな状況ではなかったのです。

    仲間というのがどういう関係なのか不明ですが、あからさまに二人を避けたり中傷したりすれば、とぴ主の立場が辛くなるでしょうし、知らん顔して会ったところで嫌な思いをすることは明らか。

    仲間の中にもカップルを応援する人もいるかも知れず、中途半端に付き合えばいろいろ面倒なことが起きる可能性もあります。

    ここはさり気なく距離を置いた方が良いのではないですか。

    トピ内ID:2778925744

    ...本文を表示

    よくある話ではあるけれど・・・

    しおりをつける
    😒
    mappu
    グループ交際しているとどーしても避けては通れない問題ですよね。
    その友人は相談してる時から彼の事が好きだったのかなぁ?

    自分の場合は交際していた人と別れて、少しグループと距離を置きました。
    完全に切るのではなく、遠ざけたって感じです。
    でも、時間が経つにつれてあまりに気にならなくなったな。

    仲間と疎遠にならずに、2人と関わりを絶つのは難しいと思いますよ。
    関わる事でどーしても後ろ向きになり前に進めないようであれば
    一端はグループとの距離をおいた方がよいかと。

    グループでの関係を絶ったからといって個人との繋がりまで
    絶つ必要はありませんし。

    今回は相談していた友人とくっついてしまったと言うことで
    気持ちも穏やかではないかと思いますが、どちらも貴女にとって大事な人であったなら
    きっと時間が経てば彼等の幸せを喜べる日もくるかもしれません。

    貴女自身が幸せにならないとなかなか余裕は無いと思いますけどね。

    トピ内ID:2671416237

    ...本文を表示

    しばらくお休みしては・・・?

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    fbをお休みしてはどうでしょうか。

    ちなみに、毎日メールしていたのと、彼女と付き合い始めたのは
    かぶっていないの?
    彼女から(もしくは)報告はあったの?

    まー私はトピ主さんより何個か上の既婚者ですが
    もしトピ主さんが私の友達だったら
    「縁がなかったと思って次の恋愛を探そう!気づいたら彼なんてたいしたことなかったって思えるよ!」ってアドバイスするかもー。

    大丈夫ですよ、頑張って。

    トピ内ID:0030349097

    ...本文を表示

    ツラいでしょうが

    しおりをつける
    blank
    柚葉
    恋は、先着順ではないのです。

    「私の方が、先だったのに。相談していたのに、ひどい」

    と、トピ主さんは思っていらっしゃるかも知れませんが、残念ながら、好きになったのは友人だったのです。

    そのことへのわだかまりを消して友人たちと付き合うか、わだかまりを通して友人関係を諦めるか…

    トピ主さんが、大きくなるチャンスではないでしょうか?

    トピ内ID:5538880733

    ...本文を表示

    醜いなあ

    しおりをつける
    blank
    yuuhi
    その彼も友人も。

    付き合うのは、勝手だけれど二人の写真を載せなくてもね。
    主さんが見るの判ってるくせに、確信犯だね。

    主さんを思う気持ちより、二人は付き合っています幸せですって気持ちの方が上なんだね。

    他の友達は、知っているのかな。
    吐き出してみたら。うんと悲劇のヒロイン装ってさ。

    彼と友人の方が、皆から敬遠されるかも。
    それぐらいの仕返ししてもいいレベルだよ。

    トピ内ID:8601074525

    ...本文を表示

    状況がわからない

    しおりをつける
    blank
    インコ
    仲間30人以上って、何の仲間でしょうか?何かスポーツでもしているとか?
    そんなに大勢の人が一度に毎回集まるところが、すみません、想像できません。
    二人に関わりたくないという気持ちは理解できるけど、なぜ仲間とも縁を切らなければならないのでしょうか?
    逆にそんなに大勢いるなら、二人を避けて集まりに参加するのは、可能のような気がしますが…
    状況がわからないので何とも言えませんが、単に仲間内の集まりには、二人が来る日は不参加、来ない日に参加、でいいんじゃないでしょうか?
    信頼できる人に、二人の予定を聞いてもらって。
    気持ちは時間がたてば大丈夫になりますよ。
    笑って二人に会える日が来たら、正々堂々と参加しましょう。

    トピ内ID:5374972963

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    たくさんのレスありがとうございます。

    >かるめん様

    もう半年以上経ってだいぶ立ち直っているんですが
    やはり写真を見ちゃったりするともやもやしますね…
    早く心穏やかに過ごせればいいなぁと思います。
    ありがとうございます。

    >ぷんぷく様

    友人にも好きな人にも『良くある話』と言われました。
    私は幸運にも、今まで生きてて
    自分自身にも周囲でもこんな話聞いたことがなかったので
    余計にショックでした。
    良くある話なんですね…

    >zenman様

    攫われたとは思ってないんです。
    私が付き合うのは無理だったのですから。
    仲間たちはだいたいの人が知っています。
    私が彼を好きだったことも、友人とどれほど仲良かったかも、
    いろいろ相談していたことも。
    当然ですが、他の仲間たちからすれば
    私も友人も彼も同じ『仲間』ですから、
    どちらかの味方になるようなことはないです。
    さり気なく…が難しいです。

    トピ内ID:4326210061

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >mappu様

    友人は、私が相談しているときは、
    私の気持ちを知りながら毎日メールしたり電話したり
    2人で会ったりする彼を『サイテー』と言っていました。
    もちろん個人的に少人数で会うことはありますが、
    やはり写真等で2人のことを見たり
    どこで何をしてるかわかってしまうと
    心穏やかではいられないのです…。
    早く私が幸せにならないとですね。。。

    >匿子様

    友人からは直接報告を受けたのは全て事後報告でした。
    私と共通の友人とはもう会わないから彼と付き合いたい、と。
    最初の3ヶ月ぐらいは、彼らはいないと思い、
    安心して集まりに参加していたのですが、
    その後突然2人も参加するようになり、
    友人と直接会って話しましたが、
    『(私が)傷つくのはわかってるけど、
    それでも誘ってもらった集まりには参加したい。
    今回のことと、仲間と会わないこととは次元が違う問題』
    と、言われました。
    いつかまた友達に戻りたいと思っていたので、とてもショックでした。
    アドバイスありがとうございます。頑張ります。

    トピ内ID:4326210061

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >柚葉様

    先着順ではないことはわかっているんですが、
    せめて事前に相談してほしかったな…と。
    きっと私が言えないような状況にしてしまってたのかもしれませんが、
    全てが事後報告で、
    私の相談をどんな気持ちで聞いてたのかな…と思うと悲しいです。
    またいつか友人関係が修復できたら…と思っていたのですが、
    匿子様へのお返事でも書きましたように、
    友人にその気はないような気がするので、
    せめて心穏やかに過ごしたいな…と思った次第です。
    大きくなるように頑張れたらと思います。

    >yuuhi様

    説明不足で申し訳ありません。
    2人の写真を載せてるのは仲間たちで、
    彼女たちではないんです。
    一緒に遊んだヒトコマとしての写真であって、
    悪気はないんだと思いますが、
    やはり私は見たいものではないんですよね…。
    仲間たちにとったら、私も友人も彼も平等に仲間なんです。
    わかっているんですが、やはりちょっと辛いです…。

    トピ内ID:4326210061

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です 4

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >インコ様

    仲間が友達を誘ってどんどん増えていく感じです。
    なので毎回30人も集まるわけではないですが、
    主要メンバーというかお決まりのメンバーもいます。
    そんな感じなので共通の友人が多過ぎるのです。
    だから、私が参加しなくても、
    共通の友人が近況をつぶやいたり写真を載せれば
    2人の状況がわかってしまいます。
    今はまだ2人もいるところで笑って参加はできなさそうです…。
    早くそうなれればいいな…と思います。

    トピ内ID:4326210061

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(26件)全て見る

    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    dn
    >2人は私の存在に関係なく仲間の集まりには参加しているので、係りたくないと思っている私が参加しないようにするしかありません…。

    会いたくないのなら、あなたが参加しないようにするしかないでしょうねぇ・・・

    同じグループ内での恋愛なんてそんなもんだわ。
    それは仕方ないですよ、2人は好き同士だったんだから・・
    そのお友達からもちゃんと報告あったんでしょ?

    まぁ、いつもその30人セットで会わなきゃいけないわけじゃないんだから。
    あなたと彼だって個人的に会ってたんだし。
    あなたと彼女だって個人的に会ってた。
    それなら、ほかの友達とも個人的に数人で遊んだりすればいいじゃないですか。
    仲の良い友達なら、あなたがみんなで会うときは参加したくない理由もよく理解してるでしょ。

    トピ内ID:6690902569

    ...本文を表示

    被害者妄想が激しいね

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    好きな人は、あなたと付き合いたいとまでは
    思えなかったんでしょう。
    簡単に落ち過ぎて、飽きたのかも。

    友人は、あなたが好きな人に告白されて、
    悩んだだろうけど、彼を選んだ。
    もしかしたら、あなたより前に彼を
    好きだったかもしれない。
    相談されたから、自分の気持ちを打ち明けれなかった。
    そんな可能性ありませんか?

    >facebookで、共通の友人たちのアルバムに2人の写真が載ってる
    これ、2人は悪くないよね?
    共通の友人たちは、あなたが彼を好きだったと知ってるの?
    言ってないなら、「仲間内で2人が付き合った」しか
    知らないのだから、普通に写真載せるでしょう。
    知ってたなら、写真載せた人が配慮ない。
    嫌なら見なければいい。

    まぁ、引き延ばしといて、その子の友人に告白なんて、
    ろくな男ではないので、さっさと忘れるのがあなたの幸せだよ。
    もっといい人に出会えるでしょう。
    仲間の集まりは、参加者確認して2人が欠席の時のみ参加。
    FBはお休みするか、アルバムは見ない。

    トピ内ID:5396777975

    ...本文を表示

    辛いのなら友人全て切ればいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    友人関係は年齢やライフスタイルと共に変わるものですから、トピ主にとって今が変化の時なのではないですか?
    時間が経って、また縁があれば疎遠になった人に会うこともあるでしょうし、仲良くなることもあるでしょう。
    一度、友人関係を断捨離するのもいいものですよ。
    新たな出会いがありますから。

    トピ内ID:2810978465

    ...本文を表示

    無理することないよ

    しおりをつける
    blank
    NO
    人間てね、辛い時、無理して笑ってると
    本当に笑いたい時、自分はどうやって笑っていいか
    笑い方を忘れるんですよ。
    少なくとも私は、そうだった。
    だから退社して皆の前から姿を消したんだ。
    今、トピ主さんは季節外れの冬眠の時。
    静かに離れてゆっくり自分の好きなことにまい進して
    みたら。
    いつか道は、開けるさくらいの気持ちでね。

    トピ内ID:9921083311

    ...本文を表示

    辛いでしょうが・・

    しおりをつける
    🐧
    roro
    30人もの男女が集まってたら、誰と誰がくっついたり、離れたり・・
    って男女関係が入り組んでくるのは当然です。
    学生時代なんて、○○の元彼は○○で・・・その元カノは○○・・・なんて
    複雑な関係になってたでしょ?!
    よくあることですよ。片思いまで入れたら尚更、よくあること。

    >先着順ではないことはわかっているんですが、
    せめて事前に相談してほしかったな…と。

    それは無理って話ですよ。
    あなたは振られた側だから、事後報告に納得いってないようですが・・
    好き同士の二人にしてみれば、そこに一人(あなた)が入っていて
    あなたの好意を知ってる彼と、あなたと親友だった彼女。
    あなたのことも含めて、気持ちを伝え、話し合い、お互いの意思を確認したうえで、あなたに報告になるでしょ。
    この先どうなるか二人の意思が固まってない時に(事前に)あなたに話したら(当然あなたは良い気はしないですから)余計こじれちゃいますもん。
    二人も迷ったと思いますよ。
    彼は告白すること自体もためらったんだと思いますよ。
    でも好きな人はそう簡単には諦められない。
    しょうがないことですわ。

    トピ内ID:6690902569

    ...本文を表示

    友人はこれからでもできます

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    40歳になっても友人はできますよ。
    酸いも甘いも経験した大人になってからできた友人は、
    生涯の友にもなり得ます。

    トピ主さんにはもっと素敵な仲間や恋人が現れますよ。
    そのために、いつも笑顔で空を見上げて歩いてね。

    トピ内ID:0617986203

    ...本文を表示

    頑張って前を向いて歩みましょう。応援しています。

    しおりをつける
    🐤
    小鳥
    私も若い頃、
    好きだった人の話をずっと相談してた会社の同期の子が
    実はその人といつの間にか付き合ってたんですね。
    知らずにずっと相談しちゃってて言ってくれれば良かったのに
    周りも皆知ってて私だけ知らなかったんです。
    知った時は二人の結婚式の招待を受ける時でした。

    最後までその同期の口からは何も聞けず
    結婚式に呼ばれる時も別の同期生から
    「○ちゃんと○○さん(私の好きだった人)が結婚するのね
    ○ちゃんが良かったら小鳥ちゃんにも式に参加して欲しいって言うんだけど」と言われました。
    私はショックで「申し訳ないけどどんな顔して式に出れば良いかわからない。今の段階では素直に祝福できないので、式には出られません」って断りました。
    私はその直後会社を辞めて更に学校に行き始め、違う人生を歩みました。

    もうあれから20数年経っています。私も今は幸せな家庭もあるのですが、
    それでもまだあの頃の事を思い出すとズキンとします。
    勿論相手の男性のことはとっくに吹っ切れていますが
    その彼女を信頼してたのにとか、世の中には自分の思い通りに行かないことの方が多いという事を身に沁みて感じたレッスンでした。

    トピ内ID:2334268214

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこちゃん
    お辛いでしょうけど、事前にあなたへの相談は必要なかったと思います。別にあなたと彼は夫婦でもなんでもないし。二人の写真がつらいなら見なければよいだけ。そこまでみなさんに配慮されるほうがわたしならショックです。しばらく集まりには顔をださず、美しさにみがきをかけ、素敵な彼が出来てから一緒に参加したら?それから大切な話はやたら相談せず、大事に心に秘めておくことも必要では?

    トピ内ID:4999736572

    ...本文を表示

    つらいと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    えりんぎ
    私だったらfacebookやめます。
    気になったらつい見てしまいそうだし、いつまでも前に進めませんよ。

    facebookやめただけで、他の友達と疎遠になりますか? その程度の仲間や友達、悲しくないですか。

    私は20代だけどやってないし、大勢の仲間で集まる際はメールでお知らせがきますよ。

    facebookの写真に縛られないで下さいね。

    トピ内ID:7480661682

    ...本文を表示

    トピ主さんに同情しません

    しおりをつける
    blank
    mari
    友人と片思い相手に裏切られた悲劇のヒロインを気取っているようですが、そうは思いません。

    私がそのグループの第三者なら、トピ主さんより友人と彼の味方をしますよ。
    だって友人たちカップルは相思相愛で、彼らの恋路を阻んでいたのは「勝手に彼に横恋慕したトピ主さん」だから。
    客観的に見るとトピ主さんが障害物なんですよ。

    彼は最初からトピ主さんと付き合えないと明言しているし、彼女はトピ主さんの相談という名の長い愚痴に付き合ってあげた。
    トピ主さんは彼らに何をしてあげたのでしょう?

    周囲が「どちらの味方もしない」という態度をとっているのは、トピ主さんに対する最大限の親切です。
    本音は「彼たちカップルの写真を掲載する」」という行為からも解るように「彼らを温かく応援している」わけです。

    トピ主さんの性格からすると、そのグループを離れても「私は悪くないのに彼女たちのせいで友人まで奪われた・・・」と鬱々としそうなので、気にせずグループに参加するのがいいと思います。

    大体、彼女に事前に相談されていたとしても「反対なんてできるわけないのに・・・空気読んで断ってくれても・・・」とか言っていたはず。

    トピ内ID:0967898978

    ...本文を表示

    私が味方です。(顔も知らない人だけど)

    しおりをつける
    blank
    なまなま
    仲間は平等、批判してる人もいるけれど、私はトピ主様の味方です
    よくある事だなんて信じられません…

    男も友人も最低です。
    どちらかというと友人が最低です。
    一緒に泣いてくれたのは嘘だったんですよね
    トピ主様が、彼女の涙は嘘じゃないと否定したとしても私は「涙は嘘。裏切り者。最低女」と言います。
    だってトピ主様、全然二人を責めるような文が無いんですもの…
    余計無関係の私が腹立たしくなります

    >私と共通の友人とはもう会わないから彼と付き合いたい、と。
    >『(私が)傷つくのはわかってるけど、
    それでも誘ってもらった集まりには参加したい。
    今回のことと、仲間と会わないこととは次元が違う問題』

    誘いを断るのも含めて「もう会わない」だと思いますけどね
    よくある事と開き直ってる感じが腹立ちます。
    友人が申し訳なさの欠片もないからトピ主様もモヤモヤしちゃうんじゃないですか?
    ものすっごい頭下げて謝罪されたら、逆に祝福したくなるのに

    トピ主様が「そこまで…」と思うくらいに書き殴っときます
    友人にはそんな男で十分だと思ってれば良いんですよ

    トピ内ID:2492453330

    ...本文を表示

    トピ主です 5

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >dn様

    女の子たちは何か企画するときは、
    2人には声をかけないでくれるので安心して参加できてます。
    ↑私がお願いしたわけではないですよ。

    そうやって個人的に会っていくしかないのかもしれないですね。

    >モヨコ様

    友人がこのグループに入って来たのは、
    私が告白してから半年以上経った頃だったんです。
    すぐに仲良くなって、お互い恋バナをして、
    私は彼を好きな事を、友人も好きな人ができる度に話してくれてました。
    なので、完全に安心しきっていました…。

    仲間たちはだいたい知ってるようです。
    こういう恋の話って知らないうちに広まってますよね…。

    FBお休みや今後の参加について検討してみます。
    ありがとうございます。

    >みゆ様

    本当に縁があればまた仲良くなれるんですよね…。
    それは友人に対してそう思っていました。。。
    友人関係の断捨離は私にとってかなり勇気のいることですが、
    自分の幸せのためにもそれぐらい検討しないとなのかもしれませんね。

    トピ内ID:4326210061

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です 6

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >NO様

    NO様は退社という選択肢を選ばれたんですね…。
    きっととても辛い経験をされてるんですね。
    私もしばらくは誰にも会わずにひきこもっていましたが、
    やっぱり大好きな仲間に会わないのは寂しかったです。。。
    今はその頃よりも元気にはなっていますし、
    いつかもっと元気になる日がくると信じたいな、と思います。

    >roro様

    やはりよくある事なんですね。。。
    私は、告白して半年以上経ってから仲間に入った友人には、
    最初から彼の事を話していましたし、
    友人は彼をずっと「最低」と言っていて、
    友人の好きな人の話も聞いていました。
    なので、完全に予想外過ぎてショックが大きかったです。
    それもしょうがないことなんですね。
    気持ちに整理をつけられるように頑張ってみます。

    >ウラン様

    社会人になってこんなに気の合う仲間、
    その中でも特別だと思える友人に出会えたのは、
    本当に本当に嬉しくて幸せだと思っていました。

    まだこの先もいい出会いはあるんですね。
    それも私次第ですよね。
    早くいつも笑顔でいれるようになれたらと思います。

    トピ内ID:4326210061

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です 7

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >小鳥様

    同期の方がいつの間にか付き合ってて、小鳥様だけ知らなかったなんて
    辛かったですね…。。。
    そして今でもズキンとするんですね…。
    私も、半年以上経ち元気にはなっているんですが、
    やっぱり思い出すとすごく悲しくなります。
    それでも、今幸せな家庭を築いてらっしゃる小鳥様のように、
    私も幸せになりたいな…と思います。
    もうこんな経験はしたくないです…。。。

    >ねこちゃん様

    相談の必要はもちろん義務ではないですね。
    写真は自ら見ることはないんですが、勝手に表示されてしまう時があります…。
    そしてみんなには、結婚する時がくるまでもう恋バナはしないつもりでいます。
    それまで自分磨きを頑張らないとですね。

    >えりんぎ様

    その通りですよね…。
    facebookでしかつながっていられない仲間なんて悲しいですね…。
    ただみんなやってるからこそ私だけ抜けるのが怖いんです。
    前に進むためにもその勇気をもたないとなんですね。

    トピ内ID:4326210061

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    私なら切るな

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    おまんじゅう
    よくある話でしょうか?
    私の周りでもないですわ。
    傷は絶対時間が癒してくれるますが、それは渦中にいなければ、の話です。離れましょうよ、そこから。

    他のグループの友達はいないのですか?
    全然いなかったとしても新しい人間関係を作りましょうよ。

    失礼ですが、あまりいい友人関係ではないので。
    落ち込んでいる友達と
    浮かれてる友達がいたら、みんなでワイワイ騒いでられればいいだけだから、辛気臭い方を切ったんでしょう?
    自分達には全然関係ないことだから。
    それが友達ですか?

    一回リセットして、新しくやり直した方がいいと思いますよ。

    空間移動は最高の気分転換というし、
    引っ越しや留学が難しければ、旅行とか、
    何かした方がいいです。

    人生は短いですよ。
    好きでないことに使う時間なんてあるんですか。

    彼らに慣れるための時間があったら、
    ホントに楽しいと思えること、
    あるいはそれを見つけるために動いた方がいいです。

    トピ内ID:0875964628

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    トピ主です 8

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    夏の終わり
    >mari様

    彼らからすれば私が障害物だったんですよね。
    大好きな2人でしたから、私がいなければ良かったんだな…
    って最初はそんなことばかり考えていました。
    2人のことが大好き過ぎて、申し訳ない気持ちになっていました。


    彼は1年ぐらいは様子を見たいって事でしたし、
    私が、彼と付き合うことはなさそうだと思い、
    彼にそう言われたのはやはり1年近く経ってからでした。

    友人とは週に2、3回会ってましたし、
    彼女の好きな人の悩みもたくさん聞いてきましたよ。
    恋愛観が似ていたのでお互いの気持ちもわかったし、
    だからこそどっちかに何かあるとすぐ会っていました。
    でも、それを「愚痴に付き合ってあげた」とは思いません。
    お互い会いたくて会っていたんですから。

    まだ気にせずグループに参加するのは難しく、
    2人がいるかどうか気にしてしまうのですが、
    早く気にしないようになれたら…と思います。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 9

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    夏の終わり
    >なまなま様

    彼女の言動すべて嘘じゃなかったって信じたい自分がいるんです。
    信じたいというか信じてるんです。
    だから、その後の彼女の行動(私が傷つくのがわかってて参加すること)にはびっくりしました。

    当時は、みんなにもなんで友人のこと怒らないの?ってびっくりされました。
    それだけ私が友人のこと大好きだったんだなって今は思います。

    >友人が申し訳なさの欠片もないからトピ主様もモヤモヤしちゃうんじゃないですか?
    そうかもしれません。
    私は勝手に、友人はひきこもってしまうと思っていて、
    (実際3ヶ月ぐらいはそうだったので)
    私が落ち着いたら、私から誘おうって考えてたんです。
    その考え自体がちゃんちゃらおかしかったんですよね。
    なんだか私が上から…的な。。。
    友人の楽しそうな写真をたくさん見てモヤモヤしちゃうなんて
    嫌な人間だと思うんですけど、
    どうしようもなかったです…。

    見ず知らずの私の味方ですと言ってくださって、
    ものすごく嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 10

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    夏の終わり
    >おまんじゅう様

    ありがたいことに他の仲間もたくさんいます。
    ただ絶対的幹事がいないのであまり集まらないですが…。

    みんな個人的には私を心配してくれてるんですよ!

    >彼らに慣れるための時間があったら、
    >ホントに楽しいと思えること、
    >あるいはそれを見つけるために動いた方がいいです。
    確かにそうですね…。
    本当にその通りですね…。
    悩んでる時間がもったいないですよね。
    友人たち2人のことは、
    私がいくら悩んでもどうにもならないですしね…。

    大好きな大好きな仲間たちなので、
    『切る』のは勇気がいります…。
    悩んでるだけじゃなくて、
    きちんと考えないとですね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主さん、お人好しすぎ!

    しおりをつける
    ちぬ
    トピ主さんにとって大切な友人だったとしても、彼女からしたら、そうではなかったんでしょうね。
    大切な友人を傷つけるのわかってて、仲間の集まりに参加できますか?
    私ならとてもじゃないけど無理です。
    あなたに対し優越感にひたりたかったら別ですが。

    そんな女を選んだ彼もその程度の男。
    そんな男と縁がなくてよかったんですよ。

    人間性に問題がある彼らと離れることができてよかったんです。

    きっとトピ主さんにはもっとふさわしい素敵な男性が現われますよ。

    だから前向きにいきましょ!

    トピ内ID:8159899079

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    2回目です。

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    なるほど、なるほど。

    お友達(女子)の方が彼を好きになっちゃって、
    且つトピ主さんに対しての態度もなんとなく残念な感じなのですね。

    せめてやり方によっては3人同時には会えなくても、
    彼女とは恋愛以外のところで友達として付き合いが戻ったのかもしれなかったのに、ってことですね。

    残念ながらトピ主さんが思っているほど、その彼女は友情に対しての
    思い入れがなかったんでしょうねぇ。
    その他の集まりのお友達との関係度合いにもよるけど
    別にそのグループだけが人間関係ってわけじゃないんだから
    他にもどんどん世界を広げてみれば?

    何かスポーツやってるようならチームに入ってみるとか。

    いつか時間が解決する「かも」しれないけど、
    ちょっと読んだ限りはちょっと難しいかもしれませんねー。

    トピ内ID:0030349097

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    ふむ

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    ご友人はどうもあなたの事大事じゃない様ですね。

    彼に対しても友人に対しても片思いですね。

    そこから離れなよ、ろくな2人じゃないよその人達。

    そして2人はそんなに続かないと思う。

    トピ内ID:8610554407

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    トピ主です 11

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >ちぬ様

    >トピ主さんにとって大切な友人だったとしても、彼女からしたら、そうではなかったんでしょうね。
    そういうことなんですね…。
    ずーっとずーっとそうではないと思いたくてたくさん悩みました。
    友人があたしの傷つくことするはずない!と思っていました…。
    今は早く忘れたいです…。。。
    前向きになれるよう頑張ります。
    ありがとうございます。

    >匿子様

    再びのレスありがとうございます。
    説明不足で申し訳ありません。

    友人のことを彼が好きになって、
    そのうち友人も彼を好きになったようで、
    それがいつからかもわかりませんし、
    報告された時は、『付き合いたい』という状態でした。
    彼とは毎日メールや電話をしていたのに、
    全く気づきませんでした…。

    私としては友人とはまた友達に戻りたかったし、
    彼女もそう思ってくれてると思っていました。


    時間が経ってもきっと思い出したら嫌な気持ちにはなると思います。
    せめて、思い出すことがない環境にできたらな…と。
    そのためにも、他にも世界を広げるのは必要ですね。
    頑張ってみます。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 12

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    blank
    夏の終わり
    >りんご様

    >ご友人はどうもあなたの事大事じゃない様ですね。
    ずーっとずーーーっとこう思いたくなかったんです。
    友人も私のことは大事だと言ってくれてたので、
    それを信じたかったです。

    私は2人は続くと思っているんです。
    彼とも友人とも散々恋愛話はしているので、
    きっと結婚するんだろうな、と思えるんです。
    いつかその時がくるという覚悟をしないといけないと思っています。

    トピ内ID:4326210061

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    うん。

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    信じてた友達の信じられない行為考えたくないですよね。

    相手の側もあなたを見るたびに同じ様な罪悪感持っていると思う。
    少なからずね。

    だから彼らの恋愛がどうなろうとその後に友人に戻りたいと思う場合
    今は離れた方があなたにも彼らにも心から安らげると思うんだ。

    あなたが良い人なのはなんとなくわかるし
    その良さを消さないで心から笑える場所に居てください。

    トピ内ID:8610554407

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    では友人はどうすれば良かったのか

    しおりをつける
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    sebone
    あなたの話をきいて「サイテー」と思っていたとしても、
    実際に好意を示されて直接接するうちに好きになってしまうことは、おかしくないことだと思います。
    好きになるな、というのが無理な話だというのはトピ主さんにもわかるでしょう。

    トピ主さんがその男性を好きなのを知っているから、
    そのことをなかなか言い出せず、それでもトピ主さんに知らせずに
    付き合い始めることは不義理だと思ったから、ちゃんと報告をしている。

    直後はトピ主さんを思いやって、3カ月は共通の友人の集まりに出ていない。
    あくまで私の感覚ですが、3カ月あればある程度気持ちの整理がついている時期と判断してもおかしくないと思います。

    これだけやっているのに、本当に彼女があなたのことを大事にしていないと思うのですか?
    それでも2人に私を思いやって共通の友人の集まりに来るな、とトピ主さんが主張するなら、トピ主さんの方こそ、友人を大事に思っていないのではありませんか?

    時がたってトピ主さんのつらい気持ちが風化したら、
    きっとまた昔のように仲良くできますよ。
    友人だって辛かったはずです。信じてあげてください。

    トピ内ID:2851584743

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    なんかイライラするな。笑

    しおりをつける
    🐱
    pico
    も~前向きましょうよ。
    ホントは振られた時点で、
    二人で会うとか辞めたほうがよかった。
    だって、踏ん切りつかないし、
    このまま仲良くしてても、いつかは誰かのモノに
    なるし、自分はそのままって可能性があるじゃないですか。

    貴重な時間を損したなと思っちゃう。
    もし、振られた時点で仲間の集まり以外で会わないで
    メールも来たら返信する程度でっていう対応してての
    今回の展開だったら、そんなモヤモヤしなかったかも。

    私も相談してた友人にもってかれた経験あります。
    親友でした。
    でも、縁切りました。トピ主さんとは逆ですが
    向こうの方から、また元の友達に戻れるよ的なことを
    言われて、傷ついていた私は無理って思いました。
    価値観が似てる友人はいいけど、
    恋愛観が似てる友人はフィールドが一緒になるから
    傷つくことが増えるという教訓を頂いた気分でした。

    その後、その件で励ましてくれたり、怒ってくれた
    友人が家族といってもいいくらいの大親友になりました。
    本当に思ってくれる仲間は、web上のつながりをなくしても
    きちんと自分を見てくれる人ですよ。

    トピ内ID:7083585916

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    仲間ごと

    しおりをつける
    blank
    花梨
    切れば?

    私ならそうします。
    だって周りに気を使わせたくないですから。
    失恋したトピ主さんの存在自体が気を使うんですよ。仲間なら新しく出来たカップルを祝いたいのに、悲劇のヒロインがいるから、祝えないんです。
    冷たく聞こえたらごめんなさいね。

    私も告白して振られて、彼に彼女が出来たのが辛くて悲劇のヒロインしていたから。仲間うちから離れたくない、でも私振られたの、彼には会いたくないのって感じで。

    メソメソする自分が嫌になって、仲間から抜けました。
    仲間から離れたら、自然と彼のことも吹っ切れました。
    一年後彼から結婚式も呼ばれました。久しぶりに仲間にも会い楽しかったし、彼の幸せを心から祝えました。

    仲間うちにいる限り、彼のこと引きずりますよ。

    ま、確かに「好きな人ともうまくいかなかったのに、居心地良い仲間も無くさないといけないの?」と思いますが。
    大切な仲間にこれ以上気を使わさないためだと考えてください。

    そして善き仲間なら、あなたが再び戻ってきても受け入れてくれるはずです。

    トピ内ID:5884211271

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    仲間内。

    しおりをつける
    🐤
    hoho
    まぁ、ここではトピ主さん側の話しか聞けませんからね・・・
    私も彼女たちの方が悪いって感じはしませんね。
    男女の恋愛だもの・・・
    あなたが彼を好きなように、彼は彼女に片思い、彼女も彼を好きになった・・・ただそれだけのことでしょう?
    あなたと彼は交際していたわけじゃないし、彼はしっかり意思を示していて
    二股してたわけじゃない。
    彼女もいざ告白されたら気持ちが揺れちゃったんでしょう。
    あなたも好きだったくらいだから、それだけ魅力的な男性だったんじゃないですか?
    好き同士が付き合うのは、仕方ない事ですわ。
    あなたはうまくいかなかった人だから、モヤモヤしちゃうだろうけど・・
    二人ともあなたを裏切ったのかな?
    彼女はそんなにひどい人とは思えないけど・・

    私がこのグループにいたら、中立の立場になりますね。
    あなたの見方もしないし、彼女達2人を軽蔑するとも思えない。
    お友達たちもそういった感じなのでは?
    あなたの気持ちもわかるから、あなたに気を使うけど。
    彼達の写真も載ってるようだし、二人とも仲良くやってるんでしょ。
    どっちも悪くない。恋愛はしょうがないよ。

    トピ内ID:6690902569

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    トピ主です 13

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    夏の終わり
    >りんご様

    再びのレスありがとうございます。

    罪悪感…きっと友人は持ってると思います。
    ただ彼の方が「自分は悪くない」というスタンスのようで、
    私を裏切ってたのは友人の方だと言っているようです。

    そうですね。
    心から笑える場所で、
    もう彼らのことが気にならないようにならないと、
    また友人関係には戻れないですよね…。

    >sebone様

    >3ヶ月あればある程度…
    私も友人には「もう大丈夫だと思ったの!」
    と言われるかと思っていました。
    ですが、
    「自分が参加することで私が傷つくことはわかってた。
    けど、だからって参加しないとは言えない。
    傷つけてもいいと思われてもいい。」
    と言われたんです。
    それがショックでした…。
    友人がこんなこと言うなんて理由があるはず!としばらく悩みましたが、
    私が悩んでも解決する問題ではないし、
    友人はそういう子だった…と思うしかありませんでした。

    そういう子だと思っても、やはりモヤモヤしてしまいます。
    早く風化するよう努力したいです…。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 14

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    夏の終わり
    >pico様

    止めた方が良かったのはわかっていたんですけどね…。
    毎日メールや電話をしてるとやはり会いたいと思ってしまったんです…。

    恋愛観が似ているからこそ、
    私の気持ちを1番わかってくれて、居心地がよかったです。
    でもこれからは気をつけようと思いました。。。
    もうこんな経験はしたくないです…。

    私は、学生時代からの仲間は
    本当に仲間だな…と改めて思ったので、
    みんな近くにはいませんがその仲間を大事にしていきたいと思います。
    確かに、webでつながってなくても彼らは仲間です!

    >花梨様

    確かに女性陣は気をつかってくれていますね。
    女子会等でも友人には声をかけてないようです。

    仲間から抜けるのはやはりちょっと怖いです。
    彼もいる仲間以外にも、友人と2人で参加してるグループが
    他にもいくつかあるので(他のグループは事情を知りません)、
    そこも全て切らないとか…と思うと、
    いったい何人と切らないといけないんだろう…と思ってしまいます…。

    仲間に気を使わせないためにも…
    ちゃんと考えます。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 15

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >hoho様

    しょうがないのはわかっているんです。
    頭では…。
    きっと他の友達が同じ経験をしてたら、
    私もどっちの味方もしないと思います。
    (そもそもこんな経験友達にはしてほしくないですが)

    ただやはりまだ気持ちがついていかないのです…。
    友人も、彼も、もう参加しないって言ってたのになぁ…という気持ちもまだ少しあります。
    彼にいたっては、fbもやめるって言ってたのになぁ…とか。
    そんな過去の発言を責めてもどうしようもないこともわかってます。

    私の気持ち次第なんですよね。
    早く気持ちでも納得できるようにしたいです。

    トピ内ID:4326210061

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    人を見る目がなかったんだね

    しおりをつける
    🐶
    ぽんた
    男性のほうは まあ 仕方なかったんだと思います。

    でも 友達のほうはありえないかな。
    普通 友達が好きな男性から声をかけられても その時点でお断りすると思う。
    自分もそういう立場になったことあったけど もったいない気もしたけどお断りしました。
    どうしても付き合いたかったら事前(最初のデートに応じる前)に 友達に頭下げて報告します。
    グループの女性陣は同じような感覚なんじゃないかな?だから その子には声をかけない。

    で 二人のその後(いったんは グループを抜けるから認めてくれと言っておいて)も不誠実ですよね。
    その気がないなら最初からかっこつけなきゃいいのに。
    とはいえ主さんが 抜けてくれと言えることじゃないですし 向こうも開きなおってる。

    今回のこと傷ついたとは思いますが
    その男性も友人もことも本性がわかったのはよかったと思いますよ。
    その男性と付き合ったとしても・友人と友達でい続けたとしても 人の気持ちがわからない人たちなのだからいいことは一つもなかったと思います。

    今後はグループとは緩くつながりながらも別の道を探しては?

    トピ内ID:1625057744

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    私はご友人の立場でした。

    しおりをつける
    🐱
    うりこ
    恥ずかしながら、私はご友人の立場でした。

    恋愛相談をされたのは私、その時は本気で友人の恋を応援していました。まだ二人はおつきあいを始めていたわけではなかったけれど、私も彼も友人の気持ちを知っていました。

    自分の気持ちに気づいてからずいぶん悩みました。都合のいい話に聞こえるかもしれないけれど。


    でも、「自分の気持ちを今、伝えなければ一生後悔する」「伝えた時点で友情は失う。その上彼に受け入れてもらえなかったら、恋も失う。でも、それでもいい」その覚悟でのぞみました。


    結果、私と彼は結婚しました。結婚式には友人は誰一人呼べなかった。それでも私は、あの時気持ちを伝えて良かったと思っています。

    自分の気持ちに嘘をつきながら、友人と誠実な心でつきあって行くことはどうしてもできなかったから。

    ご友人の発言は、「他の誰になんと思われようと、私は自分の心に嘘をつかずこの恋と向かい合う」という覚悟からきているのかもしれません。

    それは決してあなたを傷つけようというわけではないと、私は思います。お二人とはただ道が違ってしまっただけ。あなたが傷つくことは何一つないのです。

    トピ内ID:6255606864

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    あなたの考え方はおかしい

    しおりをつける
    😀
    女性から告白されて、その女性を好きだったら、すぐに付き合おうと言うはずだと思います。一年間も保留にしていたというのは、同じグループだったから断りにくかったのかもしれませんよ。悩みを聞いていた友人にしても、あなたが男性から好かれていない事は分かっていたと思います。

    でもはっきり、「トピ主の事は、好きではないと思う」とは言えませんよね。女性同士の相談って、きつい事実は相手に言えません、だからそんな時は、曖昧なことをいって相談に相槌を打つだろうと思います。それが、「ひどい男性だね」などの返事だったのではないかと思います。

    あなたの考えでは、男性と友人が悪いと思っているようですが、恋愛は大人がすることです。男性がはっきり言わなくても、長くて一ヶ月経っても付き合おうという返事がもらえなかったら、自分は好かれていないと察して、身を引くべきだと思います。同じグループに属しているのなら、そうしないと男性も困るでしょう?

    そもそも、付き合ってもいないのだから、自分が被害者だと思うのは間違いです。長い間相談相手になってくれた友人と、きつい態度をとらなかった男性に感謝するべきです。

    トピ内ID:2150173439

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    とりあえず説明して暫く疎遠にする

    しおりをつける
    本好き
    共通の友人達にはとりあえず簡単に説明して、
    暫くは辛いからちょっと不参加にするねと伝えたら?
    彼とその友人はあなたにそうされても、たぶん何とも思わないひとたちだから、
    後の事は心配しなくて大丈夫ですよ。そうでなければ二人できたりしないでしようから。
    そんな状態でも会いたいと言ってくれる友人が他にいれば、
    少人数で遊びに行ってもいいと思うし。
    もっといい男を見つけちゃうぞーって、前向きになった頃に戻るとか。
    もしかしたら別に好きな人ができれば、一気に仲間に戻れるかもしれないし。
    今は辛くてもいずれもっと素敵なひとが見つかるんじゃないかな。
    だって彼もその友人も実際にはあなたに誠実ではなかったんですから。
    それを受け入れるのは一番辛い事でしょうが、
    乗り越えた時にあなたは彼らより素敵な大人になっていますよ。

    トピ内ID:7264489971

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    恋愛って、他人に遠慮しなきゃいけないの?

    しおりをつける
    🐱
    にゃっき
    トピ主さんはその彼と両想いだったわけでもないし、
    付き合っていたわけでもないのに、友人が略奪愛のような、
    悪者にされているレスは違うんじゃないかな、と思います。 

    私も親友と好きな人が被った時は苦労しました。
    なかなか言えなかったせいで、横取りしたかのような、
    私が悪者になり親友からは無視されました。

    でも彼は私をずっと好きでいてくれて、今は夫です。

    女同士の友情なんて男が絡むとあっさり崩れるものです。
    そんなもろい絆ならいりません。友情より男を取って正解でした。

    トピ内ID:2566181410

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    なんとも

    しおりをつける
    🐤
    yoppi
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    とても苦しいですよね。
    でも複雑で人間関係に答えはないですものね。
    今はつらいでしょうが

    本当に、心からトピ主さんが幸せになる事を祈ってます。

    トピ内ID:7386989439

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    若い人生、いろいろありますよ

    しおりをつける
    🎶
    経験豊富なおばさん
    私も10代のころトピ主さんの友達の立場になったことがあります。友達三人がある男の子を同時に好きで、彼と仲良かった私が相談役でした。私も好きでしたが、私は姉御肌だったのでもちろんそんなことも言えず、友達の切ない気持ちを聞いたりしてました。頼まれた手紙やプレゼントを渡していたある日、彼から告白されました。嬉しかったけど複雑でしたよ。かなり悩みましたが、結局つき合いました。でも、しばらくはしんどかったです。友達ともやっぱりぎくしゃくして、お互い距離を置くようになったと思います。その彼とは、2年程でこちらからお別れしました。今思えば、若かったなーと懐かしくなります。私もその後、いろいろな恋愛をして、振られたこともあります。若い人生でもいろいろあります。恋愛もうまくいったりいかなかったりです。トピ主さんのお友達も勝ち誇っているわけでもなく、結構複雑な気持ちなんだと思いますよ。
    Facebookではいろいろな設定で彼とお友達の投稿は見えなくすることができます。まあ、共通の友達の写真の中に写っているのは仕方ないですね。新しい仲間やサークルを開拓するのも手かもしれません。また出会いがあります。

    トピ内ID:6735608831

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    つらいですよね。

    しおりをつける
    blank
    まあ。
    つらいとは思います。
    裏切られた気持ちもあると思います。

    今は、2人の見えないところで自分磨きや趣味を見つけてみてください。
    新しい世界は、新しい出会いや考えを運んできてくれます。
    一歩だけ外に飛び出して、今まで興味があったけどやらなかったことを始めて、
    少しずつでも生まれ変わる気持ちで、日々を過ごしてみてください。

    彼らを許すとか、許さないとか、そういう気持ちが自然になくなった頃、
    新しい恋ができると思います。
    もう一段階、自分の内面磨きをして、逃した魚は大きかった。
    と言わせる素敵な人になってくださいね。

    すぐには、難しいとは思いますけどね、前を向いて一緒に歩き始めましょうね♪

    トピ内ID:4612074060

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    あい
    トピ主さんから見れば彼も友人もトピ主さんを裏切った酷い人という感じになるのも仕方ないですが、全く中立の立場から見れば3人とも悪くないし仕方ないことだと思いますよ。

    友人だって誠実だと思います。ちゃんと付き合う前に話をしていますよね。隠れて付き合っていたわけじゃないでしょ。トピ主さんからだけの話を聞いただけでは最低だと思っていても、彼と直接話しているうちに彼のいい面を見つけたのではないですか。

    仲間内に戻ってきたのも仲間から戻るように言われたからですよね?トピ主さんが大事に思っている仲間は彼ら二人のことも大事に思っているということでしょう。友人も罪悪感を感じているからこその発言でしょうが、でもトピ主さんに対して不誠実だったからではないと思います。誰でもこういう状況ならそういう気持ちは感じてしまいますよね。

    やはり、トピ主さんが仲間から抜けるしかないでしょうね。だって、どうしても気になるんですよね?なら仕方ないです。仲間の方だってそう思うんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5555532919

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    付き合ったのが酷い、はちょっと違う

    しおりをつける
    blank
    なまなま
    友達が好きだった男と付き合うのは悪い事じゃないとは思います。
    でも一緒に涙するまで大事に思ってた友達を結果的に裏切って、更に傷付けても男と遊ぶ仲間両方欲しいって態度が気に食わないのです。

    >共通の友人とはもう会わないから彼と付き合いたい

    友人はそう言ったのです。
    これを現在も貫いているのにトピ主様が悩むトピを立てていたら、私は友人擁護よりのレスをしてたと思います。

    何かを捨てる覚悟も無く口だけで、中途半端に男を取るから責められるんです。
    ただ恋を応援したい人は友人を応援するのでしょうが中途半端な覚悟だった女を、誠実さを大事にしたい人は受け入れたくないでしょう

    中立でいても「もう他と会わない。それでも付き合う」と言ったと知ったら失恋した側の気持ち関係無く「言った事は守ろうよ」となりませんか?
    数人とこっそり会うのはギリギリセーフでも集まりは絶対駄目です。
    女子会に呼ばない友人達もトピ主様に気を使ってる他に、友人に誠意を知れと思っててもおかしくない。

    ……誠意の無い友人と男性は上手くいかないと思う。
    元々男が不誠実だから、浮気しちゃいそう

    トピ内ID:2492453330

    ...本文を表示

    トピ主がフラれた後に、友人がグループに入ったなら

    しおりをつける
    blank
    なるみ
    トピ主が友人に恋愛相談をしている最中に
    既に彼と友人は交際をスタートさせていて
    彼は気のあるフリ、友人は相談に乗っているフリだったなら
    裏切られた気分になりますが

    トピ主がフラれた後に
    彼は友人と出会って
    彼の方から告白してつきあうことになったなら
    トピ主がいつまでも未練がましかったということではないでしょうか?

    フラれた人をあきらめるというのは
    簡単なことではないし
    NOと言われてすぐに気持ちを切り替えられる人ばかりではないから
    長く引きずってしまう人がいるのは当然です。

    では、彼と友人は
    いつまでトピ主の気持ちが静まるのを待てばよかったのですか?
    もし彼を2年あきらめきれなかったなら
    2年待たなければいけなかったですか?

    トピ主が告白した時期が
    彼と友人が交際を始めた時期よりも
    何ヶ月か遅かったなら
    ましてや、出会いそのものが遅かったなら
    彼とトピ主の話は、もう終わった話だった。

    トピ内ID:8599783802

    ...本文を表示

    (続きです)

    しおりをつける
    blank
    なるみ
    女性は助言より共感が欲しいとか。
    相談してた時、トピ主が「彼ひどい」と言って欲しかったのでは?
    返事が「ふーん、そう」ばかりでは相談しがいがないですね。
    自分が泣きそうな気分の時は「冷たい」「ひどい」と言って欲しいし
    嬉しいことがあって頑張りたい時は「想いが伝わるといいね」「きっとダイジョブよ」
    と言って欲しかったはずでは?

    写真を撮る人、載せる人は、2人が好ましいと思ってます。
    少なくとも問題の疎ましいカップルとは認識してません。
    彼女ヌキでトピ主が誘われるように、逆もあるでしょう。
    でなければ、グループの女性や比較的女性と親しい男性から、友人は総スカン。
    後から入った友人は、いたたまれずに抜けてます。
    「グループを大切にしたい」と言うなら、彼だけじゃない誰かが、友人に共感してます。

    味方をしているのとは違います。
    どちらの気持ちも痛いほど分かるから、トピ主にも、彼女にも共感してる。
    どちらの味方でもなく、共感です。

    トピ主にとって、彼がいることがそのグループに参加する意義でしたか?
    友人は、そうではないみたいですよ。

    つらい今は、グループを少し「お休み」していいと思います。

    トピ内ID:8599783802

    ...本文を表示

    他人に求めすぎ

    しおりをつける
    🐱
    maako
    トピ主さん、他人に対して求めすぎ。
    だいたい、3人誰も悪くないですよね??
    なのになぜトピ主さんは、彼らが不誠実だとまるで被害者のようになじるのか?


    >友人はそういう子だった…と思うしかありませんでした。

    3ヶ月って、十分ではないのですか?だたのパフォーマンスにしては長い期間ですよ。
    彼女の気持ちはウソではないと、私は思います。
    略奪したわけでもないのに、これ以上あなたの納得や了解が必要なのでしょうか?

    だって、トピ主さんは被害者じゃないですよね?

    トピ主さんの感覚って、学生の友人関係みたいです。
    そろそろ周りのことも考えてあげましょうよ。
    トピ主さんに配慮する周囲も苦労してるんですよ?

    あと、トピ主さんはペラペラとしゃべりすぎな気がします。
    女同士でも、お互いが知ってる相手なら相談はしないほうがいいんですよ。

    なぜ、グループ内全体にトピ主さんが彼を好きなのがバレてるのか不思議です。
    これはよくないです。

    社内恋愛なら、社内の人間に相談はしませんよね。
    それと同じです。
    今後は注意したほうがよさそうです。

    トピ内ID:9562151616

    ...本文を表示

    辛かったですね

    しおりをつける
    みっちょん
    私は、トピ主さまが一番傷ついているのは、男性のことよりも、お友達の態度のことだと思います。
    勝手な想像ですみません。
    一番仲が良くて、信頼していた友達だったのに、信頼を崩すようなことをされてがっかりしてしまったのではないですか?
    励ましや共感の言葉、寄せられた好意は全部嘘だったんじゃないかと疑ってしまうのも辛くて。
    私も、恋愛関係ではないのですが、一番気が合うと思っていた友達を失いました。なので自分の気持ちをトピ主さまに投影しているだけかもしれません。

    でも、もし上に書いたことが当てはまっているな、と感じるなら、そのグループを少し、お休みしたほうがいいと思います。
    全部の友達と切れる必要はないんです。
    主さまの場合は、グループの中に事情を知っている人はいるようですし、今は、仲良くできる人たちとだけ会うことにすればいいんじゃないかな?

    私はグループに一切事情を話せずに、距離を置きました。
    まだ、心の整理のついていない状態ですが、かつて好きだった友人を恨まないためにも、グループを出て良かったと思います。
    そして、いつか縁があれば、また友達に戻れると信じています。

    トピ内ID:1543169854

    ...本文を表示

    恋愛って、他人に遠慮しなきゃいけないの? ってレスした貴方。

    しおりをつける
    💢
    カプリ島

    アナタにとっては親友は所詮「他人」だった訳だ。

    なるほど。

    だから言うべき事も言わず男を取った訳なんですね~。

    親友に言いにくい?

    親友だからこそ、

    「私も彼が好きなんだ」

    って伝えるべきですよね。

    言いにくいのは親友に悪いからじゃない。

    自分が悪者になりたくないって思ったんでしょ?


    親友を思いやる、一握りの思いやりさえ無かったの??


    アナタが私の親友じゃなくて良かったです。

    もっと良識持ちましょうよ。

    本当に残念です。

    トピ内ID:5925209334

    ...本文を表示

    長い青春の弊害

    しおりをつける
    blank
    不惑
    第一印象は三十路になっても中学生みたい、でした
    トピ主さんのやってる事って私達の世代ならせいぜい大学まででしたよ
    アラサー時代は既婚者多数で第一子出産済みが多かったもの
    仲間っていうけど、学生みたいに同世代大人数でつるんで
    その中で恋愛するのは構わないけど、仲間内に相談・・・
    偏見だけど、この友人に相談タイプは縁遠いような印象です
    私の周りは事後報告が多くて、現在進行形の恋愛の話は口に出さなかったように記憶しています

    悲劇のヒロインっぽく書いてるけど
    単にトピ主さんの押しが強くて二人で会ってはいたけど
    彼の方は自然消滅を狙っていたのではないかしら
    仲間内で、仲間に解るように好意を示されて困っていたのでは?
    タイプでない女性でも無碍には出来ないし・・・

    個人的には仲間内に堂々と恋心を晒して
    外堀を埋めていくタイプは好きじゃありません
    古い人間なんで、忍ぶれど~のほうが好ましく思います
    周りを味方に付けるのが効果的な男性もいるのだろうけど
    少なくとも彼は違ったわけです
    トピ主さんに年齢相応の恋愛経験値が足りなかったのではないでしょうか?

    トピ内ID:3506462582

    ...本文を表示

    わかるなあ

    しおりをつける
    blank
    さくら
     私の場合、ちょっとうまくいかなくなった彼氏を友達に取られました。いつも一緒のグループの人です。
     一緒にいるところを見るだけで嫌な気分になり、全然知らない人だったらまだしも何でこの人なんだろうって。
     彼の事好きだから彼が悪かったとしても友達の方が許せませんでした。
     その後何カ月かして2人は別れ、友達は私に謝ってきましたが、あれから友達のことが信用できなくなりました。
     乗り越えるには時間と新しい恋だと思います。
     今はつらいだろうけどきっといい人が見つかるとおもいます。頑張って!

    トピ内ID:0852305440

    ...本文を表示

    トピ主さんの辛いお気持ち、すごくよく分かります。

    しおりをつける
    blank
    こまこ
    私も、好きな人と、その人のことでずっと相談していた友人が付き合うことになった経験があります。
    しかも好きな人は私が告白した時「今は誰とも付き合うつもりはない」と断ったのに、その一週間後に友人に告白していました。
    友人はそれを更に一週間後に報告に来たのですが、その直前(2時間くらい前)まで私のことを「応援してるよ、がんばって!」と言っていました。
    全てを知った時、恋と友情を一度に失くした悲しさと、二人で騙してたのかという憤りと、自分はなんて滑稽なんだろうと空しくなりました。

    二人が付き合ったことは仕方のないことだと分かってるんですよね。
    ただ、友情と恋と計りにかけた時に、あっさりと(ではないのかもしれませんが、結果的に)友情を捨てられたことが辛いんですよね。
    誰も悪くなくても、辛い気持ちのやり場がなくて苦しいですよね。

    トピ主さん、今はお辛いかもしれませんが、その気持ちはいつか必ず消えます。
    頑張ったり焦ったりしなくても大丈夫です。無理に許さずとも、憎まずともいいのです。
    もっと素敵な友情と恋に出会うために必要な別れだったと思いましょう!

    トピ内ID:5992205163

    ...本文を表示

    辛いけど頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    あさは
    つらいですね…
    私なら、どうするかなぁと考えたのですが…

    表面上は笑顔で過ごしつつ、しばらく距離を置きます。

    わかる人はわかってくれます。ただ泣き言はいわないように。

    その間に新しい人間関係を築いて、自分の居場所を増やします。

    そちらが充実する頃には今の仲間たちだけに拘らずに居られる気がするんです。

    トピ主さん、本当にお辛いですよね。

    だけど友人や彼の奔放な発言は罪悪感を武装するものかもしれません。

    トピ主さんを傷つけた自分たちを認めたくないから。《正しい成り行き》で正当化したいのでしょう。

    私の友人はトピ主さんと同じ立場になった時、誰よりも清々しく笑っていました。

    トピ主さん、強くなりましょう。辛いけど悲しいけど。そう出来たら自分を誇れると思います。

    トピ内ID:0331913502

    ...本文を表示

    その友人は知人だっただけ。

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主さんを友人だと思っていたら、付き合わないか、事前に報告します。
    トピ主さんを非難される方は、上辺だけの関係の人も友人だと言うのかな。
    私がその立場なら、大事な友人なら、恋を諦めます。トピ主さんに同性の人を見る目が無かっただけですよ。

    トピ内ID:9716163007

    ...本文を表示

    冷静に・

    しおりをつける
    🐤
    hoho
    >友人も、彼も、もう参加しないって言ってたのになぁ…という気持ちもまだ少しあります。彼にいたっては、fbもやめるって言ってたのになぁ…とか。

    あなたがそこから抜けられないように、彼達にとっても大事な仲間だって事なんじゃないですか?!あなたが周りに相談してるように、彼達も周りに相談し、(やめることないよ、お前たちは好き同士で、何も悪いことはしてないんだから、堂々としてな)とでも言われたんじゃない?

    >報告された時は、『付き合いたい』という状態でした。

    ちゃんと事前に報告してくれてるじゃないですか。

    >「自分が参加することで私が傷つくことはわかってた。けど、だからって参加しないとは言えない。傷つけてもいいと思われてもいい。」

    これは、自分が参加することであなたが傷つくのはわかる。
    それでも戻ることにした。大事な仲間だから・・・ごめん。
    許してもらおうなんて都合の良い事言えないのもわかってる。
    私はあなたにそれだけのことをしたと自覚している・・って意味でしょ。
    彼女は友達無くすの覚悟の上で彼を選んだ。
    あなたからの恨みを受けて当然だと覚悟してますよ。

    トピ内ID:6690902569

    ...本文を表示

    新たに探す。

    しおりをつける
    💔
    悩み人23
    仲間に好きな人以外に、良いなと思った人は、いませんか?若しくは、その他で探す。

    いるなら、好きな彼をきっぱり諦め、新な人へ… 好きな♂と♀が両想いなら、致し方ない。

    男性より女性の方が、相手への依存が少ないと聞いたことがあります。

    思い出が邪魔して、忘れられないかもしれませんが、思い出の品は捨て、記憶は、新たな思い出で埋めて、諦めると早いです。

    戯言ですが、独占欲からか多くの男性は、自分から告白したいそうですよ。

    トピ内ID:1664873441

    ...本文を表示

    ちょっと

    しおりをつける
    blank
    つー
    冷たい言い方かもしれません。

    かかわりたくないなら、かかわらなければいい。
    見たくなければ見なきゃいい。
    ただそれだけです。
    二人が来るなら行かなきゃいい。
    私だったらそうします。

    そして、関係ない少人数で集まる。
    二人を呼ぶと言ったら参加しなければいい。
    もやもやがある限り、会っても傷つくだけです。

    再び二人と仲良くなる日は来ないと思います。


    タイミングが悪かった…縁がなかった…と思うしかないですよ。

    いい人みつけましょう。

    トピ内ID:9350739529

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    ライムライト
    トピ主1しか読んでおりませんが、質問にあった仲間と疎遠にならずに2人と距離を置くこと…可能です。

    まずは相手の2人はトピ主さんの気持ちを知っているわけですから、トピ主さんが距離を置いても気にならないはずです。
    フェイスブックは見ないこと、彼ら含めた仲間全員と会う飲み会等は理由を付けて不参加にすること。
    仲間は30人程いらっしゃるのですね、そのうちの数名の人達とは交流を切らさずに少数で食事や飲みを自分からセッティングしてでも会うこと。
    運動して汗を流したり何か新しく始めてみましょう。前向きになることです。

    私は少し事情は異なりすが似た経験があり、やはり仲間もろとも疎遠にした方がいいか悩みましたが、徐々に吹っ切れてくるものです。

    ポイントは誰かしらと繋がっておくこと、仲間には主さんの気持ちや現状を誰にも話さないこと、仲間で二人の話題が出たら何気に話題を変えること

    仮に二人とは先々挨拶程度の仲のままだとしても、30人もいれば目立ちませんよ!それに状況って変わってくるものです。
    平気ですよ!

    トピ内ID:6552815811

    ...本文を表示

    なぜ「相談相手」が彼女だったのか・・・

    しおりをつける
    blank
    不惑
    穿った見方をすれば
    彼女が彼の好みである事を知っていた
    だから敢て彼女の自分の気持ちを伝える事で
    二人が恋人同士になる事を阻止しようとしていた、とも言えると思います
    無意識かもしれないけど・・・

    彼に自分と付き合う意志がないと解っていながら
    未練がましく友達以上恋人未満のポジションにしがみつき
    悪あがきしているうちに彼女が現れたわけでしょう?
    彼女のきつめの発言、仲間内のFB
    トピ主さんの策に皆、気付いていたのでは?

    今後、今の仲間内で恋人を見つける事は難しいかもしれません
    新しい環境を探しては如何でしょう

    知人にいたのですが
    彼女は仲間内で尊敬を集める人気者タイプの男性しか好きになれないタイプでした
    自分一人では男性の善し悪しを判断できなかったのだと思います
    仲間が良い人間だと保障してくれる人が良かったようで・・・
    加えて皆に羨ましがれるような男性を伴侶にしたかったんでしょう

    トピ主さんが同じとは限りませんが、
    年齢的にもうグループ活動は卒業してもいいんじゃないかしら?

    トピ内ID:3506462582

    ...本文を表示

    ブロックしたら?

    しおりをつける
    🐤
    2人をブロックしたら
    自分の画面に表示されませんよ

    トピ内ID:2609004410

    ...本文を表示

    浮気しますね

    しおりをつける
    blank
    かな
    だいじょうぶ 彼は浮気しますよ。モラルなさそうな彼ですし、女好きそうだし浮気しておそらく乗り換えて別れます。恋愛はドキドキ長くもって三年かな。男性の場合二年くらいかな。
    彼女もモラルがなさそうだから彼女が浮気する確率もあるわね。
    友達の思い人を取るならそれなりの覚悟(謝罪 仲間に参加しない)があるべき。それが出来ない人はワガママ つまり浮気も簡単にできます。女性も四年くらいたつと相手に飽きるそうです。

    トピ内ID:8643909244

    ...本文を表示

    縁を切る必要はないけど時間は置いたほうがいい

    しおりをつける
    😝
    釣銭
    辛い経験をされましたね。
    先に言ってくれれば、とありましたが
    冷静に考えて後日報告は妥当だと思います。
    友人が告白された次点で相談したら、あなたが反対した場合
    友人は交際をあきらめないと裏切り者扱いになってしまいますし。

    友人はあなたが傷つきにくいように友人なりにタイミングを計ったのです。
    けれど、友人が想像したよりあなたが吹っ切るのには時間がかかりました。
    今、その輪の中に居てはあなたはいつまでも未練と友人への複雑な思いで辛い毎日になるでしょう。
    みんな事情がわかっているのなら、
    「しばらく頭を冷やして自分を見つめなおすために一旦距離を起きたい、また余裕ができてもどってきたら仲間に入れてください」
    と伝えて最低一年からは交流を止めるのが、荒療治とはいえ一番直接効果があります。
    そして時間が経ち、あなたに彼氏が出来る等充実した日を送れていれば
    もっと物事を客観的に見れて友人の行動も理解できるでしょう。


    少しでも早く再び前向きになれるよう祈っています。

    トピ内ID:5722097581

    ...本文を表示

    そういう人だったと・・・

    しおりをつける
    blank
    るぅ
    諦めて割り切ることが一番だと思います。

    トピ主が傷つき、もやもやすることは当たり前だと私は思います。
    でも、相手はおそらく貴方がそこまで傷ついているとは感じていないでしょうね。
    平気でそんな行動ができる人なんですから。
    私の知り合いもそうでした。
    彼氏の相談を知り合い(既婚)にしてたら、興味がわいたんでしょうね。
    横からちょっかいかけられて、結果別れることになりました。
    元彼へは仕方なかったんだってやっと思えるようになりましたが、
    何事もなかったかのように振舞っている知り合いは
    今でも許す事ができません。
    すでに疎遠になっていますが、名前を聞くだけでもやもやしています。

    あの時振らなきゃよかった。
    そう思われるようにお互いがんばりましょう。
    そして、元友人とはもうかかわらないことが一番です。
    恋愛の価値観が違うのですから。

    トピ内ID:3110748880

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    トピ主です16

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    blank
    夏の終わり
    >ぽんた様

    私の感覚ととても近いご意見でした!
    友人の好きな人って、ステキだな、いい人だなと思うことはあっても、
    私は「友人の好きな人」という時点で「ナシ」になるので、
    そもそもその感覚の違いだったんですよね。

    本当にタイトルの通りだと思います。
    こうなる前から、「あれ(彼)のどこがいいの?」と
    言ってくる女の子もいたので、
    今になって私の見る目がなかったんだとつくづく思います。

    >うりこ様

    うりこ様は覚悟もおありで、実際に実行なさってますよね。
    友人の場合はそうではなかったように感じるんです。
    たくさん悩んだのもものすごくわかるんですけどね。
    もう参加しないと言ってた集まりにも参加して、
    「傷つけてもいいと思ってもいい」と言われて、
    友人の事大好きだったのでショックが大きかったです…。

    トピ内ID:4326210061

    ...本文を表示
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    トピ主です 17

    しおりをつける
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    夏の終わり
    >風様

    女性同士の相談って確かにそうかもしれませんが、
    私と友人の間ではそうではなかったと思っています。
    彼とケンカすれば、私のこういうところがダメだったと言ってくれてましたし、
    相槌を打っていただけではないと思うのです。

    彼らが悪くて私は被害者と思いここで訴えていたつもりはないのですが、
    そのように感じてしまったのなら申し訳ありませんでした。

    >本好き様

    女の子たちはいろいろ誘ってくれ、女子会をしたりもします。
    前のようにみんなでわいわいしたいとも思いますが、
    今は大勢での集まりには参加しないようにしていくしかないですね。
    乗り越えられる日が来るよう頑張ります。

    >にゃっき様

    略奪愛だとは思ってないですし、
    しょうがないことだと思っています。
    彼らを悪者にしたかったわけでもないのです。
    でもそう捉えられても仕方ない書き方だったのかもしれません。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 18

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >yoppi様

    レスありがとうございます。
    幸せになれるよう、ここでの皆様のご意見も参考にさせていただき、
    ちゃんと考えてこの先を決めようと思います。

    >経験豊富なおばさん様

    辛い経験をされてきているんですね。
    これで人生終わりなわけではないですし、
    早く立ち直って、こんなこともあったなぁ…と思えるぐらいになれたらと思います。
    そうなれるよう新しいことも頑張ってみようと思います。

    >まあ。様

    やはり2人の見えない世界に身をおき、
    そこで新たに居場所を見つけるのがいいんですよね。
    彼らのことは、もう信用できない気持ちが大きいので、
    許すとか許さないとかはそういう気持ちはないんです。
    ただ関わりたくないので、やはり新しい世界を見つけるべきですね。
    今は当時よりは前を向けているので、もっとしっかり歩いていけるよう
    頑張りたいと思います。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 19

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >あい様

    仲間から戻るように言われたかはわかりません。
    男性幹事の場合、仲間内みんなに一斉に連絡するので、
    個人的に戻るように言われてたかはわからないです。
    誰も悪くないし仕方ないのもわかっているんです。
    やはり私が抜けることで解決するんですよね。
    みなさんのレスを見ても、そういう方向で考えようと思っています。

    >なまなま様

    付き合ったのが酷いとも思ってないんです。
    ただただショック過ぎただけなんです。
    当時は、「なんで怒らないの?」と周りに言われるぐらい、
    私に怒りの気持ちはなく、ただただ悲しかったです。
    みんなには、「もうみんなとは会わない」と言ってたなんて
    言えないですし、
    そんなことを知らなくても、
    私を誘ってくれる女性陣をこれからも大事にしたいと思います。
    大人数での集まりは参加しないように考えていこうと思います。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 20

    しおりをつける
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    夏の終わり
    >なるみ様

    未練がましかったのも確かですが、
    好きな人ができたなら、
    毎日メールしてきたり、酔った帰りに電話してきたり、
    私の気持ちを知っててそういうことしてほしくなかったなぁとは思います。
    それこそ友人にすればよかったのに…と。
    こんな過去の事を言っても仕方ないのもわかってます。

    もちろん共感はほしいですが、
    友人が全てに共感していたわけではないです。
    他の方のレスのお返事にも書かせていただきましたが、
    彼とケンカした時は、私が悪かったところを言ってくれていました。
    恋愛観が一緒なのでもちろん共感も多かったですが…。

    皆様からのレスも参考にし、
    グループでの活動は「お休み」する方向で決心しようと思っています。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です21

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >maako様

    3ヶ月が十分かどうかは人それぞれだと思うんです。
    maako様や友人には十分だと感じるのかと思うんですが、
    私にはちょっと足りなかったです。

    私もなぜグループに彼を好きなことがバレてるのかは不思議です。
    誰が話したかなんてつきとめることはしないですけどね。

    女子同士がする話となると、恋バナがほぼなんですよね。
    今は、「もう迷惑かけたくないから私の恋バナは封印させて」と言ってます。
    みんなは、彼や好きな人や紹介してもらった人など事細かに話してくれるので、
    自分のことだけ話さないのは悪い気もしますが、(今は話すネタもないですが…)
    今後はそうさせてもらおうと思っています。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 22

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >みっちょん様

    まさにまさにまさにまさにその通りです…!!!!
    友人との関係がダメになってしまったこと、
    いつか戻れると私は思っていたこと、
    だけど傷つけてもいいと思われてもいいと言われてしまったこと…。
    それが本当に本当に悲しかったです。
    友人も同じように私を大事に思ってくれてると信じていました…。

    今は仲良くできる人たちとつながっていようと思います。
    いつか…と思っていましたが、今はそのことは忘れ、
    自分がどうしていけばいいのかをきちんと考えます。
    ありがとうございました。

    >不感様

    私も常々学生みたいだなぁとは感じています…。
    だからかもしれませんが、女子会では恋愛話ばかりですので、
    みんなの恋愛進行具合は把握してます。
    いつデートとかそういうことまで…。

    そもそもみんなに言いふらしていたわけでも、
    みんなの前でベタベタしていたわけでもなく、
    (むしろ彼がいつも私の隣に座ってきた)
    外堀を埋めていくつもりはなかったんですが、
    結果的にそうなっていましたね…。
    今後は気をつけようと思います。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 23

    しおりをつける
    blank
    夏の終わり
    >さくら様

    彼氏がお友達とつきあってしまったのは辛かったですね…。
    私の場合はつきあっていたわけではないので、
    誰も悪くないのはわかっているんです…。

    早く乗り越えるためにもきっといい人がいると思って頑張ります!

    >こまこ様

    レスを読んで涙してしまいました…。
    友人には、「恋愛と友情は別」で
    「私と仕事どっちが大事なの?」と言ってるのと同じだと言われました。
    そうなのかもしれませんが、やはり捨てられてしまった気持ちでした…。

    今は焦ってる気持ちもあり、頑張らなきゃいけない気持ちも
    ものすごくありますが、無理だけはせずに進もうと思えました。
    ありがとうございました。

    >あさは様

    あさは様のお友達はとても強い方ですね。
    私も表面上は元気なのを装えてるとは思うんですが…
    実際にどう映っているかはわからないです。
    まだまだですね。。。
    新しい居場所を見つけて、少しずつでも強くなれるよう頑張ります。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 24

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    夏の終わり
    >みどり様

    お互い本当に大事に思っていると信じていたんですが…。
    今まで友人関係には本当に本当に恵まれてきたので、
    今回のことは本当に残念でした…。

    >hoho様

    周りが彼らになんと言ったかはわかりませんが、
    そうだったのかもしれないですね。

    >ちゃんと事前に報告してくれてるじゃないですか。
    確かにそうなんですが、
    私よりも先に、仲間内にバレてしまい、
    周りが私に言う!!!!!!と言い出したので、
    報告してきたという流れのようです。
    それでも直接言ってくれたし、
    そこは友人が私のことを考えてくれてこそだと思っています。

    傷つけても……の真意がhoho様の言う通りだとしても、
    当時の私にはそこまで考えてあげることはできなかったです。。。
    友人には友人の考えがあるんだと思いますが、
    また戻りたいと思ってくれてたとしたら、説明してほしかったと思います…。

    >悩み人23様

    確かに女性は思い出は上書きされるといいますよね。
    早く上書きされるように今後努力したいと思います。
    確かに彼も、告白されたの初めてと言っていました…。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 25

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    夏の終わり
    >つー様

    >もやもやがある限り、会っても傷つくだけです。
    そうですね…。
    会ってもというか写真で見るだけでダメなんですから、
    会うなんて無理ですよね。

    もちろん縁がなかったと思っています!
    関わらないように私が調整しようと思います。

    >ライムライト様

    幸い女子会に呼んでもらえてるので
    繋がっていられます。
    そして、恋バナ封印宣言したので現状は話してません。
    2人の話になったことはないので、
    今後もしなったら話題を変えるようにしてみます!
    ライムライト様のポイントをだいたい押さえられていました!!!
    この繋がりが切れないよう、みんなとの集まりには参加しない方向で
    考えようと思います。

    トピ内ID:4326210061

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    トピ主です 26

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    夏の終わり
    >不惑様

    ボロボロになるけど好きでいる方法もある、と提案してくれたのは
    友人の方でした。
    実際友人がそういうタイプで、私と恋愛観が酷似していたため、
    その提案に私もしっくりきました。
    「諦めなきゃ、諦めなきゃ、でも友達として接していかなきゃ」という気持ちが軽くなったんです。

    今の仲間で新たにとは思っていません。
    無理です。
    すぐにとは思っていませんが、見つけるなら別の世界にしようと思います。

    >愛様

    2人はブロックしてます!
    共通の友人が多すぎて、完全に見ないようにするのは難しいです。。。
    うっかり!がたまにあります…。

    >かな様

    私には昔も今も、彼がそういうタイプには映らなかったです。
    第3者の方からするとやはりそうなんですね。
    周りにも注意されてはいたんですが…。
    それでも彼らは結婚すると思っているので、
    私は私でそれを受け入れ前に進みたいです。
    頑張ります。

    トピ内ID:4326210061

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