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    😀
    京子
    子供
    4才と3才の男の子がいます。夫宅とは歩いて5分の距離です。
    私は子育てには完璧主義の神経質の様で、こうしなければ!と思ったらそうしないと不安で、いつも自分の理想と現実の間で悩んでます。
    少し手を抜いたっていいじゃん、と思おうとも努力していますが、なかなかそれもうまくできず…。
    週末に子供を夫宅に預けるにあたっても、甘いお菓子をあげないで、テレビは長時間見せないで等、私達の子育ての考えはこうなので…とお願いしているのに、全く聞き入れてもらえず、おやつは必ず甘いお菓子、パソコンで延々アニメ、子供もいないのに義姉は子育てににわか知識で介入して、子供達を自分流にしつけします(私達の考えは違うのでやめてと再三言っているにも関わらず)もちろん、自分の理想すべてを夫宅に押し付けているわけでなく、これだけはという所だけ夫を通してお願いしている感じです。でも、全くそうしてはくれません。他人は変えられない、自分ががんばって一人で子供を見ればやりたいようにやれる。でも預ける先もなく、一人で子供の相手は精神的にも肉体的にも追い詰められてしんどい(夫は仕事で家にいない事が多いので)それなら週に数回の夫宅での事ぐらい目をつぶれば、子供からも解放されてリフレッシュできる。でも全然お願いを聞いてくれない人達に子供を預けるのは心配だ…と、ぐるぐる葛藤してます。みなさんはどんな感じなんでしょうか?
    わけわかんない文章になってしまいましたが、何か感じてくれた方、アドバイス、体験談、なんでもいいのでお願いします。

    トピ内ID:8481106287

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    託児は?

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    yodo
    幼稚園、まだ行ってないのでしょうか?

    義家のやり方が気に入らない、けれど子育てから解放される時間が欲しい、なら、託児の施設を利用するのが一番では?他の子らと一緒は嫌であれば、ナニーサービスなど、自分の子供だけを、言われた通りに見てくれるのもありますよ。もちろん値は張りますが。

    トピ内ID:4492051432

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    トピ主とは違うけど

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    🙂
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    私も神経質で、夫の両親に預けた事はありません。
    ただ、私の場合は甘いお菓子もテレビもOKです。
    だって、本当にたまになんですから。
    そんな事は普段がちゃんとしていればいい事です。

    私の場合は衛生的な問題です。
    夫の実家は掃除なんていつしたのという感じで、部屋の中に蜘蛛の糸がはっていますし、トイレはすごい事になってます。
    義理の父はヘビースモーカーなので、そこらへんに煙草の灰が落ちてます。
    ただ、部屋は片付いているので、一見問題ないかの様です。

    毎週末子供を預ける事が出来るトピ主さんは、完璧主義でも神経質でもないと思いますよ。
    どうせ預けるのなら、広い気持ちで拘らない様にしましょう。

    トピ内ID:3486454275

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    その通り

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    blank
    ふむ
    同じく夫宅が歩いて5分のところにあります。

    私の場合はよほどのことがない限り、子供を預けたりはしませんが、
    どうしても用事があり、夫宅に子供を預けなければいけない場合は、
    危険がない程度なら、相手に一任します。
    こちらも頼んで預かってもらっている身ですから。
    文句があるなら預けるな、です。

    預ける理由が「リフレッシュ」の為なら、尚更です。
    他人の子供を預かるのって、けっこう神経を使いますよ?

    トピ内ID:9659957449

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    自宅と夫宅(義実家?)は別ルール

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    blank
    田んぼの案山子
    場所が変わればルールも変わります。
    お子さんも3歳と4歳なら、おうちとは違う、甘いお菓子はおうちではダメ、と覚えるでしょう。

    甘いお菓子は保育園などでも出されることがあり、どこに預けても避けては通れません。
    我が家では私が駄菓子嫌いで、子どもにも与えずに育てたところ、行事で配られる駄菓子が一口も食べられない子に育ってしまいました。
    お友達と同じ物が同じように食べられず、もてあまし困惑する我が子の姿……。
    過剰な量でないなら、ある程度菓子類に親しんでおいたほうがいいのかもしれません。(苦笑)
    どうしても嫌なら、預ける時にその日のおやつを持参させることです。

    アニメ見放題は好ましいことではありませんが、あちらも保育のプロではないのですから、一日中健全なお遊戯やお絵かきで過ごすのは不可能です。
    アニメでも見せておかないと、大人の身がもたないのでしょう。

    どこかに預けなくてはならないのなら、ルールの違いには目をつぶりましょう。
    幸い、夫宅の保育はそれほど非常識でも危険でもなさそうです。
    子どもたちの生命の安全が守られていればそれでいい、と割り切りましょう。

    トピ内ID:2911652308

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    お聞きします。

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    りんごすき
    週末に子供さんたちを預ける理由は何でしょうか? 

    トピ内ID:5528908036

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    冷静に差し引き考えなよ

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    🙂
    きくらげ
    週に数回もあずけるって、多くない?
    週1くらいなら、こどもにもいい息抜きになると思うけどさ。

    うちも夫実家が近くて義理母としょっちゅう顔を会わすけど、週2回以上交流したら、そりゃーそっちのほうがストレスになっちゃうわ。

    トピ主さんはせっかくきっちり子育てしてるのに、それでストレスためて、週数回も子供にだらしない生活させてたら、日頃の努力が水の泡じゃん。
    トピ主さんの「完璧な子育て」は、あなたが完璧でありたいだけで、子供にとっての理想的な生活習慣が保たれていないよ。

    それより、自分がストレスためないように、家でDVDを時間を決めて見せて、その間に休憩するとか、幼稚園の園長保育に入れるとか、他の方法を考えたら?
    100点が週に4回と20点が週に3回あるより、
    80点が週6回と20点が週1回のが、点数高いよ!

    トピ内ID:4748700864

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    私見です

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    岳飛
    子育ては完璧にしたいのに他人に預けるのって自分で言ってて矛盾を感じませんか。

    自分がリフレッシュしたいが為、要は自己中なお願いを聞き入れてくれている人達に子供だけでなく自分の意見をも押し付けますか。

    リフレッシュしたいなら預けてる時間帯の子供のことは忘れろ。
    子供が気になるなら預けるな。

    どっちつかずの中途半端な対応はやめましょう。

    完璧主義というよりか我が儘や自己中の類にしか思えませんよ。

    押し付けていないなら相手の自由にさせましょう。
    お願いとは相手側に可決権があるので否決されても仕方が無いことです。

    そこを履き違えないようにしましょう。

    30代男性より

    トピ内ID:5076140353

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    我慢しない預け

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    🐤
    ピヨピヨママ
    主さんの完璧主義では、そのうち主さんかお子さんに歪みが出てきますねぇ。

    子育てというのは、自分以外の人間を育てるので、親の思い通りになるのには限界があります。主さんの完璧主義は、その限界を越えているように思います。

    ある程度の緩みを持たせて子育てしましょうね。そうでないと、お子さんに自立心が芽生えたときに親子間に亀裂が入りかねません。

    実家で甘いおやつ三昧でもテレビ三昧でも、自宅で‘ある程度のルール’があれば心配は入りません。しかし‘絶対ダメ!’みたいにお子さんの欲を根本から認めないルールだと、実家が逃げ場になってしまう可能性があります。

    過ぎたるは及ばざるが如しです。

    トピ内ID:2540509900

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    預ける理由は?

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    blank
    イチゴミルク
    なんかよく分かりづらいんですけど、主さんは仕事されてて保育園が休みの日曜だけは義実家へ預けてるの?
    トピ文読んだ感じだと、週一の自分のリフレッシュの為に預けているようにも思えるんだけど?

    どちらにしても預けるなら多少の事は大目に見なきゃね。
    子供達にとっても、週一回くらいそんな日があっていいんじゃない?
    親が理想にこだわるあまり、子供に我慢ばかり強いていると、かえって歪んだ子になっちゃうよ。

    トピ内ID:8804931398

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    ほとほどにね。

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    blank
    梅子
    預けるのなら、ある程度の妥協は必要だと思います。
    妥協できるか、一人で子育てするか……ですよね。

    でもタイトルに「完璧の孤立か……」とありますが、そこまでのことなのでしょうか?
    預ける理由も仕事等ではなく、息抜きということですか?
    4歳と3歳ならどちらもやんちゃ盛りで大変だと思いますが、
    子供の世界が広がれば、そう祖父母に頼ることもなくなるのではないでしょうか。

    義理実家まで歩いて五分という近距離がネックですが、
    ご近所の友達と遊んだり、三人でお出かけしたり、あらたなリフレッシュの方法を見つけてみては?

    うちの場合はよく虫捕りに連れて出ていました。(私が昆虫好きなので)
    あとは小川にザリガニを探しに行ったり。
    電車に乗って少し遠出なんかもしましたね。
    子供から完全に離れると確かにリフレッシュにはなりますが、
    そこまでストレスを感じるのなら、親子三人でリフレッシュできる方法を考えたほうが健全だと思います。
    それでも無理な場合だけ祖父母宅へ……という感じで。

    トピ内ID:8373448980

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    我慢しなくていいと思うが・・・

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    😭
    たまご
    子供を預かってもらい自分もリフレッシュしたいけど、夫家族は自分のお願いを全く聞き入れてくれないということかな?
    預かってもらっても逆にストレスが溜まるんですよね。
    なら、夫家族にお願いしないで託児または一時保育に預けたらどうでしょう?
    お金はかかりますが気は楽です。

    子育ては理想通りにはいきません。
    預かってくれるおばあちゃんも大変なんですよ。あなたが大変だからと男の子2人を預かってくれるんです。
    甘いお菓子は駄目。
    ならその代わりになるようなおやつも持参してますか?
    テレビも長時間駄目なら遊ばせるおもちゃなども用意してますか?
    義姉さんも一緒に見てくれているのなら口も出したくなるかな。

    自分の考えに固執して自分を追いつめていませんか?
    旦那さまと話し合ってもう少し係わる時間を作ってもらったりできないのかな?
    大変な時期はあっという間に終わります。もう少し頑張って。

    トピ内ID:2923950623

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    世間に出せないじゃない

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    ままっち
    そんなに神経質に育てたら、世間に出せない子供になるよ。
    もちろん毎日甘いお菓子三昧でテレビ漬けだったら問題だけど、週末だけなんでしょう?
    あまり親が「これでないと!」と子供を縛ると、様々な場面で対応できない人間が出来上がりますよ。

    それに我が儘なお母さんだなー、とも。
    自分の時間が欲しい。
    でも他人に預けて自分の思い通りにならないのは嫌。
    これが他人ならどう思いますか?
    それに子供達も、いつもいつも「あれだめ!これじゃなくちゃ!」とうるさいお母さんから離れられて、おばあちゃんの家でリフレッシュしてるんじゃない?(笑)
    そう考えた事ってありますか?

    あまり頑な育児をすると、返って子供達に悪影響が出ますよ。
    もっと楽にいきましょうよ。

    トピ内ID:5485058668

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    求め過ぎかも…。

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    blank
    ねんねこ
    夫宅…というより義理の実家に預けるにあたってのお悩みですよね。

    正直、お金を払っているサービスではない訳で、それであまり求めすぎるのもどうかと…。
    (向こうが預からせてくれ!って言ってる訳でもないのでしょう?)

    その年頃の男の子二人って預かるのはしんどいし、義理の実家の方々がやっていることもやむを得ない所もあるのではないですか。
    義理の実家さんのやっていることはそこまで非常識な扱いでもないですし、預かってもらえるだけでも御の字、と思うべきだと思います。
    預かってもらうからには向こうの事情も読むべきですし、口も出されるのは当然だと思います。

    それが嫌なら預けずに貴方が頑張るか、対価を払ってプロに預かってもらえばいいと思います。

    すこし厳しいですが、子供を産んだ以上、無条件で子育てから解放される方法はありません。
    全部自分の希望を叶えてもらおう、というのは甘いのではないですか。

    トピ内ID:7509919100

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    勝手すぎない?

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    blank
    まる
    身内だから 無償で預かってくれるわけでしょう?
    預ける理由がリフレッシュ?そして頻度も高いですよね。
    どなたかおっしゃる通りあちらが嫌だと言ったら成立しないんですよ。
    履き違えてない?と思います。
    それなら保育所や託児所に預けたら良いのでは?
    理想を通すならリフレッシュは保育所等に預け存分にされたらよいと思います。ただうちの市においてははリフレッシュは年に二回までしか使えないですが。専業や兼業の他のママさんは小さい時分はそんなに頻回にリフレッシュしないですよ。
    労苦を勝手に避けておいて監督よろしくされるっておかしな話し。矛盾していますよ。おっしゃる事理想と事実預けてばかりの事が。

    トピ内ID:5834009994

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    バカになるのも必要かな

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    妊娠8ヶ月
    自分のこだわり(自己満足)が本当に子供のためになっているのか考えますねぇ。

    私はまだ妊娠中ですが、すでにいくつものこだわりを捨て去りました。

    本当は、子供の服はオーガニックにこだわりたかった。

    全部オーガニックが無理なら、せめて全て日本製で揃えたかった。

    …でも、生まれる前から義理の両親が子供服をすでに買ってくれて、しかも海外製でした。

    この先、他のこともきっとこんな感じで打ち砕かれて行くんだろうな…。

    何されても動じないように、はなからバカになるのも必要かも。

    ちなみに、育児書も読みません。変に現代の新しい知恵をつけると、義理両親と意見が分かれそうだから。

    トピ内ID:7696290615

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      続きますが

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      まる
      主さんの理想はわからなくないですが おやつやおもちゃを持参させたりしないのですか?
      自分だって母親の自分に二人は大変な事って言ってるのに 母親でもない人に理想を押し付けるのですか?
      毎週子供のみ来られたら正直負担だと思います。
      それなら理想に近い預け先を考えたらどうでしょうか。
      主さんは 0か100かしかないお考えなのでは?
      自分だって通せないもたない育児を ノウハウのない叔母さんや祖母が出来るのでしょうか。預かる側からしたら「預かってやってるのにごちゃごちゃ五月蝿い」ってなりますよ。
      やりきれないなら どこか落としどころを探しては?預け先を考えたり完璧を求めるなら自分のみにかす、とかね。完璧な孤立と言いますが そこまでの表現する事を考える暇なく日々一人で担うお母様は ざらに居ます。

      トピ内ID:5834009994

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      親の「善き事」は

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      まる
      必ずしも子供にそうかなって思いますよ。
      主人は 主様のような理想の育児で育ちましたが。
      友達が出来、行き来するようになって 遊びに来たお友達が「オヤツがまずい」とはっきり言ったそうです。
      主人もよそのお家に行き オヤツがホントに食べた事なくて 衝撃やったと。自立するようになったら もう所謂ジャンクフ-ドや市販のお菓子にのめり込みました。
      極端に制限すると知った後が大変ですよ。
      食事もお菓子も女もです。
      ちなみに息子が通う認可保育所では 手作りオヤツも一部ありますが市販もガッツリ出ますよ。
      普段厳しめならほどほどがいいのでは?

      トピ内ID:5834009994

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      私は義母にお任せしています。

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      🐤
      うーたん
      我が家は子ども達が義母・義妹と会うときは私(母)抜きですが、『お願いします~♪』位しか言いません。
      子ども達も楽しそうだし、義母も義妹も私抜きの方が、子どもと思う存分楽しめるみたいです。
      お菓子をあげたり、テレビを見させたり、子どもを喜ばす為にやっていると思うので、そんなに気になりません。
      その分、家ではある程度お菓子などはセーブしていますが。
      お迎えに行くと『今日はここ行って、これ食べて、○○はこれしたいって駄々こねたんだけど…』とちゃんと教えてくれます。
      逆に事後報告なので、たまに、気楽に泊まりに行かせたつもりが、朝からディズニーランドに行っていたなんていう事もありました。
      私の子ども4人の内、2人が発達障害児で、特に自閉症の娘は発語の遅れがある為気難しく、ADHDも強くて大変なのですが、それでも娘を一番に可愛がり、仕事をしているにも関わらず『いつでも預かるから言ってね』と言ってくれる義母には感謝です。
      こういう気持ちになれたのは最近で、確かに預けるのが嫌な時期もありましたけどね。
      自分の考え方が少し変わってからは丁度良い距離感で付き合えています。

      トピ内ID:7651946812

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      だったら

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      かな
      お金払って託児所なり、シッターさんやとえばいいのでは?

      トピ内ID:3490162298

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      シッターさんを頼みましょう

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      blank
      ぷれ
      家にシッターさんにきてもらいましょう。
      それなりの金額を支払えば、きちんとした方にきてもらえます。
      トピ主さんの方針で見てもらえますよ。

      でも・・・いつまでご自分の理想を追うつもりでしょうか?
      ずっとお子さんを手元に置いて監督なんてできません。
      縛り過ぎると友達の家でお菓子を食べまくったり、テレビを見まくる子になってしまうかも・・・。

      トピ内ID:7053896427

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      少し傲慢かな…

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      blank
      long
      私も、一人で子育てがんばってます。実家が遠方な為に義理実家に月に一度だけ三時間位見てもらい、不眠を補うように仮眠するだけです。トピさんの気持ちを満たすには、託児所の有る仕事場で働くか保育園に入れては?私は、子供が1才から働いてますよ。自分の思い通りの子育てしてくれる人なんて、自分と性格が似てる自分の母親位しかいないのでは?

      トピ内ID:9957575817

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      心配はごもっとも

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      blank
      こなつ
      トピ主さんの心配はごもっともですよ。

      甘いものばかりあげていたら虫歯になりやすいです。4歳、3歳ならまだ乳歯だから生え変わりが期待できるけれど、無頓着にしていたらよくありません。小学生でも完全銀歯になってしまっているお子さんだっています。

      パソコンの使い過ぎ、ゲームのやりすぎも、小学校3年生、4年生ぐらいに視力に出てきます。もちろんもともと視力の弱いお子さんはいると思いますが、ゲーム好き、ゲーム漬けのお子さんは早々にめがねになってしまっていますよ。

      現代の大人は、そういうことを口にして心配する人がいないし、楽で、楽しい方ばかり流れていってしまっていると思います。子どもは知らないで、健康を害することを喜んでしまっていますが、本当に子どものためにいいことなんでしょうか。

      トピ主さんは母親として間違っていませんが、甘いものの、ゲームも毎日のこと習慣化しなければ、十分防げます。まる一日は預けず、半日ぐらいにして、自宅の節制した生活と、ご主人側の生活と区別して、お子さんにも特別なことだと教えてはどうでしょうか。身内にもう一人ぐらいトピ主さんんみたいな人がいればいいのにね。

      トピ内ID:5837471307

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      レスありがとうございます。1

      しおりをつける
      🙂
      京子
      早速たくさんのレスありがとうございます。とても参考になり、ありがたいです。

      子供達を預ける理由としては、リフレッシュ・外せない用事・子供が行きたがる が主です。
      預ける際のおやつやおもちゃは、持っていったり行かなかったりです。せんべいやとうもろこしが主ですが、
      義理の両親が「こんなもんじゃかわいそう」と他のお菓子をあげてたりもします。
      確かに、いろいろな方の意見を見て冷静に考えてみると、私の考えはわがままでしたね。
      預かってもらえるのは、あちらのご厚意であって、当たり前ではないんですよね。
      分かっているようでわかっていませんでした。

      インドア夫婦で、休みは家にいる事は多いのですが、それが逆に子供の相手に煮詰まる原因かもと思いました。
      義理の実家に預けるのは1回程度に抑えて、休日は子供と外に出る習慣をつけようと思います。
      親の仕事を人に押し付けて逃げてちゃダメですね。

      続きます。

      トピ内ID:8481106287

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      レスありがとうございます。2

      しおりをつける
      🙂
      京子
      正直、義理の実家がする事にいちいちイライラするのも疲れるし、自分もまったく休まらないので、
      そういう意味でも、預ける時は「身の安全が守られていればOK」と思うようにします。
      皆様の意見を見て、やっと踏ん切りがつきました。何に対しても「それで本当にいいのかな…」と不安に思っちゃう人で…。
      子供達も、義理の実家に行くのが楽しいし、じじばばの事も好きなので「預けない」という選択は、かわいそうだと思いますし、
      じじばばの家では楽しく、家ではほどほどにルールのある生活の方が、メリハリでいいかもしれません。
      幸い、主人は皆様のような考えのできる人なので、自分が偏った考えに向かいそうになった時は相談して、
      その都度軌道修正をしていって私も学習していきたいと思います。

      第三者の意見を聞くという機会があまりないのもあって、自分の偏った考えに浸っていましたが、
      思い切って書き込みしてよかったです。皆様本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8481106287

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      週に数回!?

      しおりをつける
      🐤
      ひろ
      頼り過ぎでしょう。
      ほとんど毎日ってこと?
      そんなに育児が嫌いで、どうして二人も産んだの?

      月に一度か二度ならともかく、週に5、6回預けてリフレッシュしたいなんて母親が、甘いお菓子だのテレビだのって文句言うのは図々しい。
      それだけ預けられたら義理家の人達もあなたのお願いなんて聞く気になりませんよ。

      ところで「夫宅」って、夫の実家のこと?
      別居かと思いました。

      トピ内ID:9123180361

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        いいと思います

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        いちこ
        トピ主さんの2度目のレスを受けて。

        いいと思います!
        回数減らして、祖父母のやりたいようにやらせてあげるが一番いいと思います。子育てって、親には親の役割、祖父母には祖父母の役割があるのだと思います。

        一貫していないと不安になるのかもしれませんが、子供って割と人を見ます。わがままを言っていいところか、ちゃんとしなくてはいけないところか。
        人で態度を変えるのが、(事によりますが)悪いことだとは思いません。
        大人だって、オンオフの切り替えするのですから。

        道徳的なことは一貫したほうがいいと思いますが、おかしやTVなど甘やかすのは祖父母の特権で良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:4489713420

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