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    聞こえよがしに言われた時の対応

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    USC
    ひと
    皆様なら、どう対処されるか教えて下さい。

    若い女性がランチに入る様なチェーンの洋食店がガラガラだったので、4歳の子供と2人で入りました。
    私達が食事を半分位食べた頃、来店客が増え隣の席に若い女性2人組が座りました。
    子供は黙々と食べていたのですが、私が頼んだアイスコーヒーのミルクを開けようとしたのか、突然プシュッという感じで飛び散らせました。
    隣の女性達に直ぐ謝り、(汚れがないか)「大丈夫ですか?」とお聞きしたら、私から対面になる席の女性が「大丈夫ですよ」と答えて下さりました。
    (私とは横並びで顔が見えない側)もう一方の女性にも平謝りしましたが、気が動転し申し訳ないのとでちゃんとお顔を見てお詫び出来ていなかったと思います。

    私の注意不足。
    ミルクを子供の目に入らないところに置かなかった、空いていたとは言え子供を連れて入った、全て私の責任と反省しながら残りを食べていたのですが、その横並び側の女性が
    「この前○○とお茶していた時…」何か大きい声で話し始め
    (正確に覚えていませんが)
    「隣の人がオレンジジュースをこぼして、でもその人凄くいい人で、自分のことより先に私らの心配して、大丈夫ですか?ってカバンとか汚れてないのに拭いてくれて…」
    という感じの言い方で聞こえよがしに、私の対応が良くなかったと言いたい感じで話されていました。

    あくまで相手の友達に話している会話なので入らない方がいいのか、やはり再度謝ろうかと悩み、チラチラ見てたら対面側に座っている女性(大丈夫と言ってくれた人)と目が合いましたが、話している御本人は真隣で私からお顔も見辛く、結局何も言えませんでした。

    聞こえよがしに言われたことの内容で、謝り方とか勉強になりましたが、不完全燃焼です。
    「聞こえよがし」に対して、どう対応したら良いのでしょう?

    トピ内ID:9323734170

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    謝罪したあとは速やかに移動する。

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    🙂
    mたたび
    聞こえよがしに物を言う状態の人は切れかかっています
    あとは義憤にかられた状態かな。
    気をつけた方がいい。やってしまった場合は謝る。キチンと謝る。
    切れ掛かっている常態か義憤にかられて説教を聞かせようとしているか、そんな状態だと思います。とにかくその場は移動したほうが良かった。その人物と離れる。席を替えてもらう。
    謝罪をする→席を移動する→低姿勢でその場を後にする。

    子供のすることってのは予想できませんね。

    トピ内ID:9114407749

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    私見です

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    岳飛
    ただのストレス発散。
    無視して結構だと思います。

    文句があるなら直接言ってくるので言われたら対応するだけで良いと思いますよ。

    トピ内ID:2198526064

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    無視することです。

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    りん
    水でも、ぶっかけて
    、けんかしたくなるでしょうが、
    相手がおかしな人間だったと思って、かかわらないことです。

    トピ内ID:6867523112

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    堂々としている

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    しろくま
    いますね、面と向かって言わずに、聞こえよがしにコソコソ言う人!
    トピ主さん、嫌な思いをされましたね。

    そんな人、所詮小心者なんですから、放っておけばいいんです。
    たとえばクリーニング代を請求したいとかなら、はっきり言えばいいのに。
    そういう人ってこちらが下手に出れば、図に乗ります。

    トピ主さんは、一旦謝ったんですし、堂々としていればいいのでは?
    居心地が悪ければ、私だったら席を外します。

    トピ内ID:5071438926

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    あなたの話なんか聞いてないよ~、という顔をしていればよい。

    しおりをつける
    🛳
    銀ダラの最強焼き
    聞こえよがしなんて所詮その程度のもの。
    そしてその程度の人。
    わざわざそのレベルまで降りていく必要なし。

    トピ内ID:5141815596

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    トピ主です 補足

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    USC
    字数の加減で省いた点、少し補足させて下さい。

    子供は私の右横に座らせ、聞こえよがしに話された女性が私の左横に座っていました。
    食後、席を立つ時に(その話の内容には触れず)一言だけ「ご迷惑をおかけして本当にスミマセンでした」と謝って帰りました。

    トピ内ID:9323734170

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うーーん。お疲れ様です。

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    yuri
    反省すべき点があったのかもしれませんが、その女性がいやらしいです。

    そんな手を使うならはっきり言えばいいのにと思いますがねぇ。
    よくぞ、そのような言い回しが思いついたもんです。

    私は多少若くはない子供もいない女性ですが、その状況では逆に笑いとばして「飛んじゃったね~。」で済ませます。

    良かったじゃないですか、そんないやらしい性格の女性と知り合いでなくて。
    そう思います。

    トピ内ID:7533648497

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    ひたすら謝る

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    初代ムーミン
    たまに絶対今すぐには許したくないという感じに何回謝っても無視する人がいます。
    そんなときはひたすら謝ります。
    するとやはり一緒にいた連れがどうしたの?と聞きます。
    で ひたすら謝る。するといつまでも無視が大人げないせいかやっと うなづいてくれます。
    私の経験でした。
    逆の立場だとその場でいい顔してあとから悔しい思いするタイプです(笑)

    トピ内ID:9621679279

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    無題

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    水芭蕉
    そこまで申し訳ない気持ちがあったのなら、迷惑料として、
    ドリンクかデザートでも出したら良かったのに。

    私の責任って反省してたってそんな心の内、相手には関係ないことじゃん。

    万が一のクリーニング代を考えれば、
    ここで出す1000円は高くないと思うよ?

    私は過去にそうしたこともあるし、そうされたこともある。
    やられた側が納得できるのって結局のところ、
    +αなんだよね。

    言葉+サービス。
    このサービス部分で相手がゴネていないなら、
    むしろサービスすればいいんだよ。


    話は変わるけど、4歳児とのこと。

    親のアナタではなくて、本人からもきちんとごめんなさいさせましたか?
    親が一生懸命謝っていても、当の子供がケロっとしていたら、
    ムッとしちゃう人いると思いますよ。
    子供のした事だから…って言っていいのは身内にだけです。


    聞こえるように言ってるのに、向かいの女性もそれを静止しないのって、
    やっぱり対応に不満があったのかもしれないね。

    トピ内ID:6848017495

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    「聞こえよがし」に反応する勇気は、私にはないわ。

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    🛳
    ミネラル
    もう良いのよ、謝ったのですし・・。

    私はこう思う、
    「聞こえよがし」の女の言葉にあなたが反応すると、
    「この大人しそうな女(あなたのこと)、ケンカ買う気なんだ」と思うよ、きっと。

    つまり、
    「聞こえよがし」にはスルーするのが流儀です。
    「聞こえよがし」が分かっていて反応するのは、
    「ハッキリ言いなさいよ」と言う事でしょ?
    まあ、
    「申し訳なさでいっぱいで、反省しながら食事した」タイプの、
    気持ちの優しいあなた好みの言葉で言うと、
    こういう場合は、
    居たたまれない思いをし続け「耐えるのが最善」ということですよ。

    トピ内ID:3268716351

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    耐えるしかない

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    🐶
    わん
    対応なんてないです。
    何も言わないのがベストだと思います。

    トピ文に書かれているように、本気で申し訳ないと思っっていたのなら
    嫌味の一つや二つ、耐えるのも謝罪のうちと思ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6660662291

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    私の場合。

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    ハニーレタス
    ケースは違いますが、聞こえよがしに言われたことがあります。私は悔しい思いをしたら引きづらないために、その場で言うように心がけています。公共の場ですから、何でもお互いさまなのに文句を言う人は許せないです。
    結局、空気悪くするだけ悪くして、逃げるような人が多いですから、あなたの場合は「あの、それほどお気に召さない事態になりましたか?どこかに飛んでます?汚れてなくてもお拭きしたほうがいいならそうしますが?かばん渡してくだされば拭きますけど?」とこちらも言ってやればよいです。きっとかえって言い訳がなく「いえいえいえ…」と小さくなりますよ。
    逆の立場で考えてみてください。あてつけを言って、相手が黙っていたら、弱い相手に対し更になめてかかるだけではないですか?
    だから、あえて反応して、毅然と「あのー、今のことで何か関係があって話されてますか?何かしなくてはだめですか?」と私ならあえてしっかり顔を覗き込んで聞くと思います。全然失礼なことをこちらは言っていないので、相手だってむきになってこちらに突っかかることはできないので、そのように「言葉上は丁寧、態度は毅然と」やってみると良いと思います。

    トピ内ID:5780940449

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    卑怯なだけ

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    🐷
    ミモザ
    コーヒーのミルクなどが飛散った場合、自分の服などにかかっていたら自分で拭くはずです。拭かないということは「拭いてくれるのを待っている」のではなく「拭く必要がない」のです。
    つまり、聞こえよがしに言ってきた女性は汚されたわけではなかったのでは?

    聞こえよがしに言うのは「聞いてないふりをしろ」ということではないでしょうか。
    言いたいことはあるけど、直接言うほどの勇気はない。でも言わなければ気が済まないので、もし直接何か言われても「あなたには関係ない」と突っぱねるために聞こえよがしという手段をとっているのでしょう。
    直接言わないのは卑怯ですよね。こちらが対応することができない状況をわざと作っているわけですから。

    汚されてもいないのに、聞こえよがしに嫌味を言っているわけですから、私なら慇懃無礼に「大変申し訳ございません。カバンをお拭きいたしましょうか?ブラウスもお拭きしましょうか?クリーニング代はおいくらお支払いしたら宜しいでしょうか?」などと言ってしまうかもしれません。
    嫌味には嫌味で対抗するしかないと思います。

    トピ内ID:3171396374

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    耐えるしかないんじゃないかな。

    しおりをつける
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    39歳パート主婦
    私なら嫌味を言うくらいならクリーニング代でも請求しますから、聞えよがしに言うだけなのは馬鹿みたい、それでうっぷんが晴れる程度のものなら言わない方がマシなのに、としか思えませんが、基本「やってしまった側」は何も出来ないと思います。
    謝罪するしかないんじゃないかな。

    謝罪しまくってやりすぎかな、と思うくらいした方が、やっちゃった側としても気は済むと思うな。

    他の方も書かれていますが4歳ならかなり大きいので、お子さんと一緒に相手の目を見て頭を下げて謝罪した方が良かったかもしれませんね。
    相手の目を見ないと本当に被害がなかったか、もイマイチわかりにくかったりしませんか。

    トピ内ID:4335749241

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    そんな女は無視が相当

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    かえる

    面と向かってものが言えないような人間にわざわざ対応してやる事はないです。
    ズケズケ言い過ぎる人もダメですが。

    私だったら全く無視です。
    ちんたらコソコソ言ってきた時点で自分より格下決定です。

    トピ内ID:1001070721

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      被害妄想では?

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      dabdab
      トピ文を読んだ限りでは、特段遠まわしに嫌味を言っているようには思われませんでした。

      過去の似た体験を思い出して、話題として喋った。

      それだけなのでは?

      トピ内ID:5979385422

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      話の内容を聞く限り

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      ぎんこ
      私には、聞こえよがしに嫌みを言ったつもりはないのではと感じられました。
      女性同士の会話って、思いついたことをどんどん話していくので、食事中にコーヒー牛乳がかかった→前にそういうことがあったことを思い出して、話し出しただけではないのかなと。
      嫌みにとられるかもしれず無神経と思いますが、そういうところに神経がいかない女性だったということではないのかな~と、私は感じます。
      何度も謝って、「大丈夫です」と答えが返ってきたのですから、それ以上は気にしなくてよいのではと思いました。
      むしろお子さんへの教育的な視点で、子供にも謝らせることが、他の方も書いておられますが、大事と思います。

      トピ内ID:9585537288

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      いる いる

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      三日月
      言いたい事があるなら正々堂々言えばいい 。堂々と言える様な事じやないから聞こえよがしに言うんです。こちらが何か言えば「アナタの事ではありません」なんて逃げ道を確保してるんですよ(笑)聞こえよがしなんて言ってる時点で肝っ玉の小さな小心者に決定ですね。今回の件ではトピ主も謝罪されたのだから嫌な人の事はさっさと忘れましょう。

      トピ内ID:2575453425

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      トピ主 レス有難うございます

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      usc
      まとめてのお返事で申し訳ありません。
      皆様のご意見を教えていただき、とても参考になりました。
      有難うございます。

      不完全燃焼だったのは、母として反省しているけど、私自身としては聞こえよがしが不愉快だった…その気持ちに蓋をしようとしてたのもあると気付きました。
      気にしないでよいというレスを沢山いただいて、気持ちが救われた自分がいました。有難うございます。

      >嫌味の一つや二つ、耐えるのも謝罪のうちと思ってみてはいかがでしょう。
      聞こえよがしに言った女性が腹を立てた理由は分かるけれど、その行動は私にとって不快。でもこちらが悪いので黙って聞くしか無かった…今回私が選んだ行動はそう捉え、自分が出来る範囲で謝れたと思うことにします。

      そのお店はテーブル同士が近く(人ひとりがスレスレ通れる位)
      それだけにミルクの飛沫が体や洋服に付いていないか心配で(お隣の料理はまだ運ばれていませんでした)
      咄嗟に、状況的に飛んだ可能性が高い、向かい側に座っていた女性を中心に大丈夫かお尋ねして謝ったこと、狭いとは言え私も子供も自分の席から謝ったのが失敗でした。

      トピ内ID:9323734170

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      トピ主 続きです

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      USC
      いくら恐縮、反省していても、聞こえよがしに話していた女性には(汚れていなくても謝罪が足りず)伝わらず不愉快にさせたのだと思います。
      席を移動せず、食べ続けていたのも、ふてぶてしく映ったかも知れません。

      >迷惑料として、ドリンクかデザートでも出したら良かったのに
      聞こえよがしに話された後で、隣のお代を支払って帰ろうかと考えました。しかし反省しつつも、こういうことを言われてからお金で解決するのはどうかという思い、そして2000円位お支払いする程の迷惑はかけてはいないという算盤勘定も生まれて止めました。
      最初にサッとそういう発想をしてたら状況も変わっていたかもしれませんよね。

      >被害妄想では?

      大丈夫と言って下さった女性は、私と目が合った時もですが、その聞こえよがしの話の最中ずっと困惑しながら聞いているという感じでした。
      もし私だったら、友人に対して(そういうこと言うか…と)戸惑う様な状況でした。
      あくまで私の感覚ですが、不自然に大きい声で話され、話題が変わってからは会話の内容もわからなかったし、妄想ではなかったと思います。

      トピ内ID:9323734170

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      嫌味じゃないでしょう!

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      夏の乾燥
      焦りや自責の念から、被害妄想的になってしまったのでしょうか。
      少なくともトピ文を読む限り、その女性の発言内容は全く嫌味ではありません。
      (女性を悪く言っている人は、子育てストレスMAXの方ではないですか?)

      なにかの出来事があった場合、それに関連した体験を思い出して話す、というのはとても良くあることでしょう。
      単なるそれでしょう。
      トピ主さん、悪く捉え過ぎ。

      このお話の中で「嫌な人」を挙げるとしたら、その女性の話に出て来る
      >カバンとか汚れてないのに拭いてくれ(た人)
      でしょうか。勝手に人の鞄を拭かないで欲しいです(笑)
      そんな人さえも「凄く良い人」と言ってのけてしまう女性、トピ主さん親子の行動に怒ってなんかいませんよ。

      被害妄想なんか捨てて、これまで通り気遣いの出来る素敵なお母様でいてください。
      トピ主さんは充分配慮なさっているし、その女性だって常識ある女性でしょう。

      トピ内ID:9921570891

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      トピ主 聞こえよがしに言われた経験の有無

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      USC
      昨日、お返事させていただいた後で
      ぎんこ様、三日月様、夏の乾燥様のレスを読ませていただきました。
      ご意見、有難うございます。

      聞こえよがしに話されていた様子を具体的に書くのは不適当と思っていたのでトピ本文に詳しく書きませんでした。
      私の思い過ごしでは?被害妄想では?と考えてみることは必要ですし、そういう思考力も一応持っているつもりですが、今回は考えてみる迄もなく聞こえよがしの嫌味だったんです。
      「凄くいい人で~」とか強調して、ゆっくり大きな声で言う独特の嫌味さでした。
      聞こえよがしに言われた経験があると(私の場合、実家の近所のオバチャン)直ぐに分かるものです。
      説明不足ですみませんでした。

      >(女性を悪く言っている人は、子育てストレスMAXの方ではないですか?)

      子育てストレス云々ではなく、聞こえよがしに嫌味を言われた経験が有るか無いか、ではないでしょうか?

      聞こえよがしに言われた時の気分の悪さを知っている方が私の気持ちに共感して下さり、その思いから、聞こえよがしに言った女性の批判が出たのだと私は思っています。

      トピ内ID:9323734170

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      2度目です

      しおりをつける
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      水芭蕉
      レスの中に、参考になる対応はありましたか?


      こういうのって、どうしても感情論が先だってしまいますよね。
      こればかりは答えは存在しないと、私は思います。

      そもそもどちらが正しいか?
      または、これで良かったのか?を聞いてるんじゃないですよね。
      聞こえよがしに言われた時の対応を知りたいんですよね。

      自分がこれで十分だろうと思う範囲でフォローをしたあとに、
      聞こえよがしに他意がある発言をされた時って、
      どうしても相手に対しそれ以上のフォローをする気が失せてしまいますよね。
      でもやはりそこは割り切るべきです。
      明らかに嫌味を言われたと認識したのなら尚のこと、
      それ以上のフォローをして相手に有無を言わせない。
      とにかく先に予防線を張ってしまうのです。

      その方法が謝罪の言葉を再度述べるでもいいでしょうし、
      金銭的な方法で解決してもいいと思います。

      私は面倒な場面では一気に畳み掛け金銭的に解決してしまいます。
      飲み物などを負担されてしまったら、相手はそれ以上何も言えないでしょう?

      そして、その方法が悪い事だとは思っていません。

      トピ内ID:6848017495

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      トピ主で >レスの中に、参考になる対応はありましたか?

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      USC
      いただいたご意見全て参考になっています。

      皆様のご意見を頭に残してケース・バイ・ケースで対応していく、そういうつもりで1回目のお返事をさせていただいていました。
      今回のことと気持ちのことを書き過ぎましたね、すみません。

      これまでいただいた対応を大まかに纏めさせていただくと
      ・相手にせずスルー
      ・プラスα
      ・ひたすら謝る
      ・謝罪の1つと考え我慢する
      ・言葉上は丁寧、態度は毅然と尋ねる
      ・慇懃無礼に嫌味で対抗する
      (今回については)・子供にもしっかり謝らせる

      私は、言った人に対してアクションを起こしがちな性格ですが、近所の嫌味な人とか今後も顔を合わす人のはスルーしてきました。
      その場限りの人もスルー出来ない自分が大人げないと思ったり、言ってもいいだろうと思ったり悩んでました。

      プラスα(お金)で解決については、たまに不愉快になる人もいるので
      (こんなの欲しい訳じゃない!バカにしてるのか!とか)
      上手にしないと難しいなというのが私の率直な感想です。

      プラスαについて、よろしければ他の方からのご意見も聞かせていただけたらと思います。

      トピ内ID:9323734170

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      無視します

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      おいでやす
      正面切って、言いたいこともいえないようなへタレなんて気にすることありません。

      無視でいいと思いますよ。

      トピ内ID:3545245219

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        トピ主  続きです

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        USC
        聞こえよがしの前に、失敗してしまった時の対応として、
        >その人物と離れる。席を替えてもらう。
        >謝罪をする→席を移動する→低姿勢でその場を後にする。

        大変参考になりました。
        相手の方達の為にも、自分達の為にも、離れるのが1番だったと思いました。
        色々なご意見、本当に有難うございました。

        本題の聞こえよがしについても(今回の場面に限らず)
        引き続きご意見をいただけましたら、よろしくお願い致します。

        トピ内ID:9323734170

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        謝り方の問題かも

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        あき
        平謝りされたということですが、自分の席から謝ったというのが気になりました。顔の見えない位置から、席に座ったまま謝られたのなら、誠意がないと思われると思います。

        トピ内ID:6851485008

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        そんなに悔しかったのですか?

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        💤
        なんだろな
        妄想ではなく嫌味だったとして、
        それを突き詰めて考えるトピ主がちょっと怖いです。
        一瞬の過ぎ去った「気まずかったこと」なのに、

        >プラスαについて、よろしければ他の方からのご意見も聞かせていただけたらと思います。

        そんなに難しい問題でしょうか。

        >その場限りの人もスルー出来ない自分が大人げないと思ったり、言ってもいいだろうと思ったり悩んでました。

        どうしてそんなに尾を引くのでしょう。
        ちょっと精神的に疲れてませんか?
        もっとおおらかになったほうが良いのではと思いました。

        トピ内ID:9994574266

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        参加しちゃうかも

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        主婦
        私は勝ち気な性格なので、聞こえがよしに会話されてたらその会話に参加してしまうかもしれません。(決してお勧めしませんが)
        「なるほど。アナタはそのお話の中の人のような対応をされずにお怒りであるということなのですね?フンフンなるほど。で、私にもっと低姿勢で謝罪なりお詫びなりして欲しいというのが今回の話の趣旨、と理解させて頂いて宜しいのでしょうか?それとも何かしらの金品の要求でしょうか。それとは別に何か意図しているとしたら、それをお伺いしたいのですが。わたくしに聞こえるようにお話しなさったと言う事は、何かしらの目的があってのことですよね?お教え願えると幸いです。」と目を見て言うかな。笑
        若しくは店を出る際に、子供に向かって「ごめんねって謝られたらいいよって言うよね?でもその後からグチグチ言うのって、ママ良くない事だと思うんだけどどう思う?されたらきっと誰だって嫌な気持ちになるよね。それくらいなら、最初からいいよって言わなきゃいいのにね」くらい言うかも。


        トピ主さんは一度、謝罪しているのです。
        黙って耐える必要もないと思います。

        トピ内ID:4843233322

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        トピ主 お付き合い下さって有難うございます

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        USC
        おいでやす様、あき様、なんだろな様、主婦様のレスを読ませていただきました。

        >それを突き詰めて考えるトピ主がちょっと怖いです。
        そういうご意見を伺って、自分でも怖くなりました。
        皆様、こんな私の悩みにレス下さって本当に有難うございます。

        >無視でいいと思いますよ。
        そう出来る様に頑張ります。

        >顔の見えない位置から、席に座ったまま謝られたのなら、誠意がないと思われると思います。
        本当にそう思います、大失敗でした。

        >私は勝ち気な性格なので、聞こえがよしに会話されてたらその会話に参加してしまうかもしれません。(決してお勧めしませんが)
        私も勝ち気なんでしょうね。無視した方がいいけど、聞こえよがしに言う行動は許せなくて無視した後モヤモヤ…

        >そんなに悔しかったのですか?
        尾を引いてるのは悔しいとかでなく「聞こえよがしに言う人が大嫌い」という昔から持っている気持ちです。

        >そんなに難しい問題でしょうか。(プラスαについて)
        私は、人の心はそんなに単純ではないと思っているので、他の方はどう感じられるのか伺ってみたかったです。

        トピ内ID:9323734170

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