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    友人との食事が辛いです…

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    ハナ
    ひと
    仲の良い友人がいるのですが、
    いつも食事するとき、食べることを強要されます…。
    元々あまり食べないのですが、友人からすると私が全く食べないように見えるらしく、


    「将来絶対生活習慣病になる」
    「ダイエットって不健康のことじゃないよ?」
    「ハナの食べる少なさは異常」

    と、よく言われます…。
    何度も「これが丁度良いの」とか、
    「会社でお菓子とか頂いたから」といっても信じてもらえません。
    そしてその次は持論のダイエット講座が始まり、
    いかに食べないのはよくないのかと延々と1時間。
    や、私はちゃんと食べてるのだけども…。
    そりゃ友人の食べる量に比べれば少ないですが傍目には普通です。
    食べきらないとお会計ができません。

    友人は160cmで体重60kg、お肉とかなんでも大好き。
    私は165cmで50kgで揚げ物や肉類は苦手なので、
    主に一緒の時は野菜中心です。
    (お互い自分の食べるものは自分で頼んでます)

    私は私の丁度良い量を食べているし、
    そこまで持論のダイエットを説くのなら、
    まず自分が標準体重になることを目指したらいいんじゃ…?
    そして毎度、

    「ハナは私が注意しないと無理してたべないんだからー」

    ……。これは本気で私が我慢しているとおもってるのでしょうか?
    それともわざとなんでしょうか。
    因みに、共通の知り合いがおらず、誰かと一緒に行くという選択はできません。
    疎遠にしたいわけでもないのですが、食事に関してはいつも困ってしまいます。
    どうやったらわかってもらえるでしょうか?

    トピ内ID:9519497785

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    一芝居打つ。

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    ソル
    「わかった。じゃあ今日は頑張って食べて見るよ!」と言って、いつもよりカサの多い料理を注文します。
    麺を残してもわかりにくいスープの色が濃い麺料理とか、見た目にインパクトがありつつ食べたように見える料理を検討しましょう。

    そして、あらかた(見た目的7割りくらい)食べた所で苦しそうにお腹をおさえて汗を拭き拭きお手洗いへ。「ちょ、ちょっとお腹が…」ってな具合です。

    その日はそのまま体調不良ということにして帰宅、後日消化不良で数日苦しんだ・病院で食べ過ぎを指摘されたという旨のメールでもしときましょう。そして、その後しばらくは食事の約束はせずにお茶で。
    もしそれでも「普段食べないからそうなるんだ」等言い出したら、
    「本当に私の体を心配してくれるなら、食べろというのを止めてくれ」ときっぱり言うしかないかな。

    トピ内ID:1483772453

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    余計なお世話

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    sari
    あはは、その友達余計なお世話もいいとこですね!
    けど、その友達の気持ちはよくわかります
    私も食欲旺盛で小デブです(笑)
    痩せてる友人と食事すると本当に鳥の餌くらいの食事量です。見ていると
    羨ましくもあり(だから太らないのよね)妬ましくもあるのです
    自分も小鳥餌食事にすりゃいいんだけど、それができない
    食欲に負けてしまいます
    だからそんなふうに言うのでしょう
    嫉妬ですよ!
    その友達とはバイキングスタイルの食事に行ったら?
    好きなモノを好きなだけ食べるスタイルなら少食も目立たないでしょ

    トピ内ID:0554608236

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    はっきり言わないから。

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    大阪のおばちゃん
    うだうだ言ってても相手はわかりません。
    まず食べる前に「お願いだから私の食べる量とかダイエットについてとか何も言わないでね。」
    「どうして?」とか言ってきたら、
    「あなたは私が何て答えようが毎回同じ話をして私に無理に食べさせようとするでしょう?いつも無理に食べて辛かったのよ。あなたとは楽しく美味しく食事したいからこれからは言わないでね。」
    それでも理解してくれない時は「あなたと食事しても楽しくないから行けないわ。」とでも言って断りましょう。

    トピ内ID:4866600523

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    こりゃ

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    🐷
    ぽんぽこ
    自分のデブさ加減を誤魔化したいだけです。遠回しに肯定させたい。
    つまりこのオトモダチ、相当コンプレックスをお持ちかとお察しいたします。
    トピ主さまは、今のご自分にフィットする食べ方を淡々とお守りくださいね、きっとですよ。流されないでヨカッタと実感する日が必ず来ます!!!

    トピ内ID:3920275131

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    ただ

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    感謝
    一緒にランチに行かなければ良いかと思います。

    それと、友人と主さんの、身長と体重は不必要です。

    ご自分が痩せてると言いたいのでしょうか?
    本当に友人ですか?友人のことを、悪く受けとる内容に書いていらっしゃいますが、無意識でしょうか?

    ランチにて、少し食べるだけで「お腹いっぱい」と少食です。とアピールする同僚が居ましたが、不快でした。
    同僚は、主さんより痩せてます。ダイエットもしていません。食が細いだけだと思います。誰かが美味しいそうに食べてるのに、一口食べる度に「お腹いっぱい」と言う。みんなしらけてます。そんな同僚は、わたしより、体重はあります。
    解りますか?

    勧められたくないなら「少食でランチをしらけさせるので無理」とか「あなたみたいにガッツリお肉を食べれない、お肉好きな人とどうぞ」とか、はっきり言うことを勧めます。

    もう、同僚を思い出す。

    トピ内ID:5169694956

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    トピ主にイライラする。

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    🐶
    さん
    何でそんな相手と一緒に食事してるわけ?
    そんな面倒な相手とは食事なんてしなきゃいいでしょ。
    もしどうしても一緒に食事したいんなら我慢するか、
    ハッキリ言えばいいでしょう、迷惑だって。

    一緒に食事したい、しないのは考えられない、
    食べる量は変える気はない、うるさい事を言われるのは嫌だ、
    でも嫌だと言う事も嫌だ・・・
    アレは出来ない、コレは出来ない、あれも嫌、これも嫌、
    ばかりでは関係は成り立ちませんよ。

    嫌なら嫌だといいなさい、こんなところで愚痴愚痴言ってないで。
    それが出来ないなら疎遠にするか我慢して食べなさい。

    トピ内ID:7022284134

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    わかってもらうのは無理

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    平行
    本当に友人なの?
    私が注意しないと無理して食べないんだから?
    無理して食べたほうが体に悪い。
    人にはそれぞれ食べられる量ってあるでしょ…体型関係無く。

    将来生活習慣病を気を付けないといけないのは友人だよね。
    友人は自分の食べる量を基準にしてるのかしらね?
    トピ主さんは他に友人いないんですか?
    トピ主さんも食べる量が少ないとわかっているなら少ない量の
    料理を注文したら?
    もしくはその友人とは食事ではなくカフェでお茶のみ。

    言われるのが嫌なら行かなきゃいい。
    結局言われるまま無理して食べてるんでしょう?
    それじゃわかってもらえるはずないよ。
    友人も余計なお世話でいい加減にしなよって思うけど
    トピ主さんもどうなの?言われるまま無理して食べない。
    食べるから相手は勘違いする。
    はっきり言い返せばいいですよ。思ってることもはっきり言う。
    言われるままになってるのがよくない。
    つまんないダイエット話されてよく耐えられますね…
    はっきり言えばいいですよ。

    トピ内ID:2767689779

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    そんなのせっかくの食事がマズくなる・・

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    😨
    まいう
    辛いなら一緒に食べるのやめましょ!
    食事の相性って大事だと思います。

    トピ内ID:2480517413

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    ランチやディナーではなく

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    🐤
    ちょっぱるふぃー
    お茶しに行ったら?
    お茶とケーキ程度なら食べれるでしょ?
    食べれないならお昼を抜かしてみるとか、そうすれば気持ちも楽になるのでは?

    ファストフードとかでも友人はバーガーでも、私は食べたからとごまかし
    コーヒーとポテトのみとか、アイスクリームのみでもいいしね

    心配だから煩く言う、うっとうしいかもしれないが、それは友人として心配してくれているのですよ
    友人じゃなかったら何も言いませんもん。

    でもランチに誘われたら、「私も楽しく食事がしたい、だからいろいろ言わないでね」と相手にしっかり言わないとね

    トピ内ID:0325063679

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    わかってもらいたいなら

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    🐧
    kana
    一緒に食事に行くのを断り続ける。

    そして理由を聞かれたら
    ハッキリ思っていることを言う。
    相手が「改善する」という趣旨の事を言わなければ
    引き続き食事は断る。

    これしかないのでは?

    トピ内ID:7473822913

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    私も良く言われるわ。

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    小食派
     姉にだけどね。

     友達や同僚の前では普通量食べてるように見せるため、朝晩はほとんど食べませんもん。食べられなくて。
     でも他の人と一緒にご飯を食べてて、「あーもうお腹一杯(どこがいっぱいなんじゃ!!)」って言うのは、やっぱり他の人を不快にさせると思うので、見えない所で自分なりに調節してますよ。

     トピ主さんもそれが出来ないなら、一緒に食べなきゃいいだけだと思うんだけどな。それに友達にわざわざ「私はあんまり食べないの」って分かってもらう必要はないと思うし。

    トピ内ID:2289617542

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    一緒に食事はしない

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    🎶
    ローズマリー
    縁を切る気はないなら、食事はしないことにするしかないですね。

    その友人は自分が肉好きの大食で太り気味だから、やせてるハナさんが無理してると思い込んでるか、
    ハナさんのことも自分と同じ位太らせたいのでしょうね。

    食べる量は人それぞれです。やせの大食いの人もいますし。
    食べないから生活習慣病になると言うのは違うでしょう。
    バランスよく食べていて、健康であるなら少食でも問題ないでしょう。

    そんな基本的なことも理解しないで押し付ける友人は、
    苦痛以外の何者でもないです。

    「あなたと食事はしない」とはっきり伝えてはどうですか。
    食事は避ける約束しかしないとか。
    理由を聞かれても黙っていても構わないと思います。
    だっていくら説明しても、その友人は理解しそうにないですから。

    トピ内ID:0607799201

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    トピ主にイライラ

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    りにー
    なんでそんな人とわざわざお金出して食事するんですか?
    165センチ50キロって普通ですよ。
    ってか私と同じくらいですが全然痩せてはいない。
    その人は自分の体型くらいにトピ主さんをして安心したいのでしょう?
    それを分からないのでしょうか本気で?
    お友達に、あなたが食べ過ぎ、高血圧、高コレステロール心配じゃないの?って言ったら??

    トピ内ID:8686707684

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    一緒に食事、やめたら?

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    コローネ
    私がトピ主さんならそうします。

    いくら仲がよくても、そんな罰ゲームみたいな食事したくないもの。
    せっかくのお料理も台無しだし、もったいないです。
    食事以外では問題ないのなら、そっちで仲良くするほうがよほどいいですよ。

    それでお友達から文句言われるなら、素直に理由を言います。
    「あなたと楽しく食事をしたいけど、いつも食べることを強要されて説教されて辛い。美味しく食べられないしすごく不愉快だ」
    って。

    なんだかんだいって、お友達の言うままに食べさせられてる間は
    トピ主さんの言い分は理解してもらえないと思いますよ。

    トピ内ID:3490088084

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    一緒に食べないしかないかな

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    blank
    ライム
    ご友人の立場になったことも、トピ主さんの立場になったこともあります。

    講釈をたれたことはないと思いますが、もしかしたらやらかしてたかもしれないと、トピ主さんの立場になったとき激しく反省してました。
    どっちの気持ちもわかります。
    自分が太っているとか関係なく、一緒に食事してるのに食べない人みるとちょっとイラつくんですよ。
    そして逆の立場になれば、食べたくないのに食べろと強要されれば美味しいものもまずくなるし、食べたいものは食べたい分だけでいい。というのも分かります。

    私もトピ主さんのように悩み相談相手もおらず、友人づきあいをどうしようかずっと考えました。
    そのうち腹が立ってきて、軋轢の対象が食事ならそれをなくせばいいんだと分かり、会う時間を変えました。
    会うパターンも変えました。
    食事に誘われたら、正直に断ってお茶にしようと言います。
    ご飯を食べてから会い、次の食事時間の前に解散します。

    今もその友人と友達です。

    トピ内ID:5118052529

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      無理をするからいつまでも分かってもらえない。

      しおりをつける
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      芹菜
      >「ハナは私が注意しないと無理してたべないんだからー」

      こう言われるってことは、言いなりに無理して食べてるんですよね。
      それでは分かって貰えるわけないです。言えば食べるんだから彼女はあなたが『食べられるのに食べない』んだと思っていると思います。
      きっと悪気はないんじゃない?あまりにも食べる量が少なくて心配しているのでしょう。
      でも適量なんて人それぞれなんだから、何を言われてもこれが適量なんだってラインを守らないと、いつまでたっても分かってもらえないと思います。

      ところで、嫌なことは嫌と言えませんか?
      ダイエット講座が始まったら『聞き飽きた~』でもいいし、食べる量が少ないのは良くないって話になったら『それって誰が基準?私から見たらあなたが食べすぎだよ~』とか、適当に言い返したらいいのに。

      いきなり疎遠とか極端なことではなく、あなたも主張すればいいだけの話だと思うんだけど…。

      トピ内ID:1879356120

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      摂食障害

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      🐷
      予想屋
      2つのパターンを予想しました。

      1ご友人はあなたが摂食障害なのではないかと思ってる
      2ご友人自身が摂食障害

      トピ主さんの目には太めに映っているご友人の体重を
      トピ主さんがしっかり把握されているところからして
      ご友人は1のパターンであり、
      実際にトピ主さんは体重や食べ物にこだわりのある摂食障害の可能性も
      捨てきれないと私は推理しました。
      はずれてたらごめんなさい。
      ちなみにご友人の身長体重なら、コレステロールや血圧に問題がない限り
      無理にダイエットする必要はないと私は認識しています。

      トピ内ID:1833915844

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      お互いさま?

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      むー
      実はあなたはご友人のことを、「肉や揚げ物をガツガツ食べるから、そんなに太ってるのよ」という目で見てるんじゃないですか?
      口には出さないし、無意識かもしれませんが、ああはなりたくないなぁ~と。

      認めてあげてください、ご友人のこと。
      多少太っても、食べたいだけ食べるのが彼女なんだなーと。
      素直に認めるだけで、ご友人もあなたを認めるようになると思いますよ。

      好きなだけ食べると、たくさん食べてしまう友人と
      好きなだけ食べても、たくさん食べられないあなた。

      おんなじなんですよね。

      きっと今のあなたは、自分は相手に小食を強要もしていないし、口に出して食べすぎじゃないかとも言ったこともないし、人それぞれ好きにさせてくれと思っているのになぜ?って思うかもしれませんが、わざわざご友人とご自分の身長と体重を書いたあたりに、あなたの本心が見えてきます。

      トピ内ID:7628053782

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      言いかえしましょう

      しおりをつける
      blank
      るい
      160cmで60キロは太ってますよ。
      ただ単に、自分より背が高いくせに、自分よりも体重がはるかに軽いあなたに嫉妬してるんでしょ。
      自分と同じ、デブになってほしいんでしょ。
      多分、きっとあなたと一緒に居ると周りから、あなたは「○○ちゃん(主さん)て、細ーい!スタイルいいねー!」と、言われてませんか?? それが嫌なのでは。

      その友人に、「もうちょっと、食事量減らしてダイエットしたほうがいいよ!」って言ってあげたらどうですか??
      その身長だと50キロ前半でなければ。

      トピ内ID:5266712246

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      一度はっきりと断ってみては?

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      食事は楽しい人と
      食事に誘われても、断ればよいだけのことではないですか?話がしたいなら、食事はそれぞれ先にしておくことにして、コーヒーあるいは軽くお酒を飲める店に行けばよいでしょう。

      理由を聞かれたら、「私を思ってのことだろうから有難いけれど、毎回、おいしく食べられる以上の量を無理やり食べないといけない雰囲気で、辛いから」ときちんと言えばよいだけ。

      ご友人の性格を知らない私には、「これは本気で私が我慢しているとおもってるのでしょうか?それともわざとなんでしょうか」というトピ主さんの質問には答えようがありません。

      世の中には、自分が正しいと思うことを、相手の気持ちに関係なく勧める人もいますし(悪意はない)、親切そうな言葉の陰に悪意を隠している人もいます。それを判断できるのは、その人をよく知っている人だけでしょう。

      辛い思いで食事をする意味はありませんし、トピ主さんの「これが丁度よいの」という言葉を信じてくれないからといって、無理に食べる必要もないでしょう。何時間食事をなさっているのか分かりませんが、本来なら楽しい食事の時間に、1時間も、聞きたくもないダイエット談義とは不毛です。

      トピ内ID:8131193009

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      食べさせてあげてる。と思われてるのかな?

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      ぴすたちお
      勿論、お金出してもらってるわけじゃないですが。

      私が言わないと食べない。なんて言われても、ねぇ?
      食べてるんですけど?ってなりますよね。
      胃袋の大きさも、味覚も、食欲も、人それぞれですよね。
      それしか話題無いのかよ・・・とも思います。

      はっきり言って良いと思いますよ。
      「食べろ。って言われるのがすごくストレス。
      ストレスを感じながら食事するのって、体に悪くない?
      もう一緒に食事したくない。」

      そして、食事絡み以外の交流のみにしていいと思います。

      トピ内ID:1809303562

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      お医者様に相談しているから大丈夫と

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      食事は気持ちよく
      友人との食事なら、好きなものを好きな量だけ食べて、会話を楽しみたいですね。1時間も素人のダイエット論を聞かされるのは疲れそう。

      トピ主さんの身長と体重なら、とくに痩せすぎということでもなさそうですが(身長と体重だけでは、見た目の印象は分かりませんが)、お友達の目には「食べられないために、不健康な印象がある」と映っているのかもしれません。そうではなくて、その言葉の裏に悪意があるかどうかは、ご本人のことを知らない私には判断できません。

      一緒に食事をしないというのが簡単な解決方法ではないかと思いますが、その前に「食事については、健康診断のときなどにお医者様にも相談して、問題ないと言われているから大丈夫」などと言い、それでも話を変えないなら、「食べられない量を無理して食べるのは辛いから、無理強いしないで」とはっきり言ってはいかがでしょう?そのあとなんと言われようと、断固として食べないのが一番だと思います。

      それでも「食べろ攻撃」が止まらないなら、その次からは「食事はそれぞれで済ませて、お茶だけ一緒にしましょう」と提案してみては?

      トピ内ID:5783317151

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      分かるなあ。

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      blank
      申愛児
      主様の気もち。
      私も若いときはそうでした。
      よくご飯を食べに行くと、そんなので足りるのか?
      無理なダイエットは体に悪いよ。
      とよく言われたな。
      170センチで50キロでした。
      でも何にも無理してなかったし、食べたいものを食べていたのだけど。
      食事の量って同じ年代の女性同士でも結構違うよね。
      小食の自分は相手がどんなに食べても気にしないけど、当の本人は年頃の娘だし自分ばっかり食べているのが人目を引いているような自意識がはたらくのでしょうね。
      つまり、相手はもっとたくさん食べたいけどあなたが食べないから食べられない、というのが本当のところだと思います。
      私も学生の頃、私と食事に出かけるとちょっとしか頼めない、と陰ででぼやかれていました。
      悪いなあ~と思いつつ、食べたい人はいっぱい頼んでいっぱい食べてくれたらいいのに、とも思っていました。
      これはね、どうやってもわかってくれないよ。
      私の場合はやはりご飯に誘われなくなったな。
      食べることが好きな人にとって、食べることにあまり興味がない人のことは理解不能なのさ。

      トピ内ID:4259697855

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      トピ主さん、普通体型だよ

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      blank
      マッチ棒
      165センチで50キロって、全く普通体型ですよね。私は40代ですが10代の頃からずっと164センチ、44キロ。でも元気一杯ですよ。脂肪細胞の数が少ないようで、かない大食いするのに太らないのです。午後2時におやつを食べていたら遅めの昼食と思ったのか、何度も嫌味ったらしく、それしか食べないの?みたいに言ってきた同僚がいましたけど、とにかく太らないので、もう嫌味を言われることもなくなりました。

      トピ主さんの体型だと脂肪細胞の数は普通にあると思われるので、食べる量を増やせばけっこう太りやすそうですね。お友達はトピ主さんを太らせたいのじゃないかな。自分がかなりの太めだから。そんな人、良い友達じゃないですよ。

      トピ内ID:6732636447

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      トピ主です

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      blank
      ハナ
      私の体型が普通というか、これでもがんばって体重維持してるんです…。
      45Kgまで減ってしまった時、ものすごい貧血と体調不良になってから、
      減らないよう努力してるんです。
      増やせて50Kgがやっとです。
      友人はそんなことは知りませんし言ってもいませんが。

      お互いに共通の友人がいないだけで、別に他の友達がいない訳じゃないです。
      話や趣味も合い、一緒にでかける機会が多く、必然的にご飯の流れになります。

      トピ内ID:9519497785

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        トピ主です

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        blank
        ハナ
        レスでイラつかれてしまってもどうしようもないのでお詫びのしようがありません、

        本当に、食べる量が違う人にイラつかれても仕方ないというか。
        だったら一度こちらの量にあわせてみてほしいなと思ったりします。
        量が少なくて辛いなら、こっちだって多すぎは辛いんだから何もいわないでほしいです。
        別にわざわざ「おなか一杯」なんていいながら食べるのやめてる訳ではありません。

        食べたい人は好きに食べればいいのに。
        なんで多い人に合わせないといけないのでしょうか…。

        トピ内ID:9519497785

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        相手が食べすぎ

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        blank
        ラル
        はっきり言ってあげていいんじゃないですか?

        160cmで60キロは少し体重大目だと思います。
        今は良いけどあと数年したらその体重だと必ず健康診断で引っかかるから痩せた方が体に良いんじゃないとでも反論してみては?
        言われっぱなしなのがマズイと思います。

        そのあとで、トピ主さんはちょっと頑張り目で普段自分の食べている量より多く、友人の方は肉系のものを1品減らして野菜を多く食べる方向で話しをしてみたらいかがでしょう。

        この先一緒に食べたいのなら自分の意見をはっきり言うか、それが出来ないなら一緒に食事に行くのは止めるかのどちらかしかないと思います。

        トピ内ID:4024172667

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        個体により適量がある

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        🎂
        bibi
        「その量は、私の体には負担なの。無理して食べると体調が悪くなるの。」じゃダメなんですか?
        「これ以上食べたら吐いちゃう。」とか。
        多めに食べさせられたときは、「ごめん。具合が悪い」って言って帰ったら?
        それが続いたら何も言えなくなると思うんですけど。

        お友達は、自分だけいっぱい食べるのが嫌なだけですよ。
        トピ主さんのことは「本当は食べられるはずなのにずるいわ」とか思ってるのでしょう。

        あれこれ言うならら「無理しても食べるのがダイエットって、それ何に書いてあるの?」って、それらの情報のソースを確認しますね。

        「私の体の機能とあなたの体の機能は、同じではないの。」ということを真面目に話したらどうでしょうか?

        トピ内ID:8338082661

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        ?

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        🐧
        kana
        >必然的にご飯の流れになります。

        食事を断る気は無いという事でしょうか?
        無理やり連れて行かれるわけじゃ無いですよね。

        嘘も方便で
        「今はお腹が空いていない」とか
        「この後用事があるから」とか
        言えないのでしょうか?

        別にトピ主さんを責めているわけじゃ無いけど
        なぜ断れないのか全然わかりません。

        トピ内ID:7473822913

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        お友達は嫉妬してるだけ

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        私も50kg
        私も165cm、50kgです。 残念ながら私は食が非常に太く、痩せの大食いと言われておりますが...。

        はっきり言って、お友達はおデブだと思います。で、多分、ダイエットに失敗していて開き直り、食が細く痩せているトピ主に嫉妬しているのだと思います。 それで自分のおデブさを正当化するために、トピ主に色々「指導」していると。

        ダイエット必要ない人は、そもそもダイエットを持論にしません。だって興味無いからそんなに語れないし。

        トピ主さんの悩みである「どうやったらわかってもらえるか」は、多分永遠に分かってもらえないと思います。 

        というか、トピ主に食事の指導をするのは友人さんのストレス発散の手段なので、友人さんがダイエットに成功するまでは永遠に続くと思います。

        で、トピ主さん、その人ホントに友人なの? 人の嫌がる事を言い続ける人にいつまでお付き合いするのでしょうか。

        お互いに考え方を尊重できるのが友人だと思うので、一度不愉快である事をストレートに伝え、それでも食事の事について言うのをやめないのであれば、一緒に食事をするのをやめた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:6192062548

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