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    🙂
    たま
    恋愛
    みなさんにご意見を頂きたくて投稿しました。

    私は36歳、妻は29歳で結婚5年目です。子供はいません。

    始まりは昨年の11月に妻から言われた「あなたを異性として見れない、別れてもらいたい」でした。

    それから、8ヶ月会話もなく同居人のような状態が続いていましたが、ここにきて妻からあなたはどうしたいの?と言われ、
    私は今の状況を改善したい、別れるつもりはないと伝えましたが妻からは最終的にどうしたいという意思表明がありません。

    義理の母とこの件で話しましたが母には愛情はないと言いつつ別れたらかわいそうなどと話しているようです。

    今後どうしたいのか考え方をはっきりしてほしいと言ったところ1ヶ月時間を欲しいと言われて妻が何を考えているのか分からなくなってしまいました。

    私も今の状況を変える為にどうすればいいのかわからずただただ悩んでいるばかりで前に進まない状態です。

    私はどう行動すればいいのか、ご意見をいただけませんでしょうか。

    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:5397412510

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    言われ時が別れ時

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    ワーキングガール
    間違いなく男でしょう。

    ずるずると考えている間に奥さんが不倫相手と別れて離婚取りやめたいと言い出さないうちに切ったほうが良いです。

    私が以前に一緒に仕事したことがある男性も似たような状況でした、結局一緒に住んでいた家を売って離婚を前提とした別居になりましたけど離婚手続きをせずに未練を引き摺っている間に奥さんは不倫相手と別れて夫にやっぱりやり直したいと帰ってきました。

    周りはそろってそんな馬鹿なこと~って思ったのですけど本人はやはりまだ未練があったので彼女の言うままより戻して以前より二周りくらい大きな家を買って・・・

    で、4年後の昨年の夏ににやっぱり離婚しました。

    結局一度そこまで壊れたものは絆創膏で多少貼り付けても無理だったってことです。やり直した年月を無駄にするだけです。

    トピ内ID:8622171083

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    長い沈黙

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    blank
    meluty
    5年の間に8ヶ月の沈黙。

    修行のようですね。奥さまから異性として見れないと

    言われたということは、あなたの子供は欲しくないと

    宣言されたのに等しいと思います。

    たまさんもまだお若いので、本当に相性の良い人と

    出逢い直しをされても良いと思います。

    どうしても奥様の気持ちを取り戻したいとすれば

    いやだと思うところを言ってもらい

    その全てを変えるという、また修行のような日々と

    なるでしょう。そうしても奥さまは満足しないかも

    しれませんが、それでも良ければそのような行動を

    されたらどうでしょうか。その努力は一瞬ではなくて

    一生になることにご注意下さい。

    トピ内ID:9905616371

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    そう言われてしまいましたか・・・

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    私は結婚20年40代の女性です。
    夫婦で恋愛の気持ちが続くのは、平均5年だそうです。
    私たちは、恋愛結婚ですが、私もいつから夫を異性として愛せなくなったのかもう覚えていません。

    6年もつきあって結婚したので、既に恋愛関係というより馴染み過ぎてほかの人との結婚は考えられなくなっていたと思います。

    私にとっての夫は、今は生きていく上でのバックボーンであり、最も信頼がおける戦友です。絶対好きな人とかときめきとかではないです。こうなるには、積み重ねが必要です。
    でも、私には仕事があるので、子どもたちがもう少しおとなになったら、どうするかわかりません。

    主さん夫婦にはお子さんがいないので、それがキーになっていますね。
    子どもがいて、夫もいいパートナーなら、子育てに夢中でときめきを感じなくなったって離婚とか考えている余裕は無いと思う。

    「異性として見られないから別れて」なんて、自分に正直!と思いますが、
    本当は、他に好きな人ができたのではないですか?
    浮気で離婚になったら慰謝料とか払わなくちゃならないからそう言っているって思えませんか?

    トピ内ID:3758172409

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    2度目のレス

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    >私はどう行動すればよいのでしょうか?
    に、答えていませんでした。

    あなたが奥さんと別れたくないならば
    女がそう言っている以上、放っておくしかないと思います。

    トピ内ID:3758172409

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    なんでだろう…

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    blank
    タンポポ
    子供がいないのですから別れてあげたらいいのに…。奥様に幸せになってもらおうと思えば、奥様の気持ちを分かってあげて欲しいな。

    トピ内ID:2614399603

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    う~~ん?

    しおりをつける
    shn
    もう奥様の気持ちは固まってるように思いますけどね。
    1か月時間を欲しいと言われたら待つしかないでしょうね。

    ってか、初めに離婚を持ち出された時も、結局それについて話し合うこともなく、今までと何も生活が変わらず、8か月ただただ同居していただけでしょ。
    その時点でいろいろ改善するために、行動しておけばよかったですね。
    離婚の話をしても結局な~~にも変わらない旦那。
    な~~んにも変わらない二人・・・

    今回もこの1か月な~~んにも変わらないのなら、やっぱり無理で終わると思いますよ。
    あなたは待つしかないけど・・別れたくないのなら、改善するために何か動かないとダメなんじゃないですか?!
    口では改善したいというけど、結局どうにもならない二人・・
    それで改善なんて無理でしょ。
    口だけじゃなくて、それを態度で出してよ!って思われてるかもよ。
    それが最後1か月のチャンスなんじゃ?

    彼女は別れてほしいと言う、あなたは別れたくないと言う。
    その言葉以外にもちゃんと膝付き合わせて話し合いはしたのでしょうか?

    トピ内ID:7489346123

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    愛情が冷めてみたら・・・

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    多分、愛情がなくなって冷静に考えてみたら別れたくなったんでしょうね

    一緒にいるメリットがないとか、人間的なつながりがないとか・・・

    愛情がある間はデメリットが大きくても気になりませんが、覚めるといろいろな事が不満に感じます

    例えば歳の差や家事分担やお金の問題や普段の会話、休日の過ごし方・・・

    恋愛が覚めても情が芽生えてたらよかったんですが、それよりデメリットが大きいんでしょう

    奥さんはまだ再婚も出来る年齢だし、子供もいないのも大きいですね

    何が不満なのか別れる前に聞いてみては?

    例えば家事分担や休日の過ごし方、普段の態度などならトピ主さんが気をつけたらなんとかなるかもしれませんよ

    トピ内ID:1144999591

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    最初に意思表明されてるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    奥さんは「別れたい」と最初に言ったんですよね?

    でもトピ主さんが了承しなかった。

    その場合、トピ主さんが有責ではないなら、離婚するにはとてもエネルギーが要ります。
    多分、そのエネルギーを費やしたいほどの興味も既にない、と見るのが妥当に思えます。
    好きの反対は嫌いではなく無関心です。即ち、末期的状況と見て良いでしょう。

    奥様のお母様(義母さん)からの言葉はあまり信じないほうが良いですよ。
    娘としたら親に心配をかけたくなくて本心を言わないとか、親の方が娘の我侭
    が申し訳なくて事実を言わないなんてこと十分ありえますから。

    ところで、トピ主さんは八ヶ月もの間、ただ奥さんの気が変わるのを待っていたのですか?
    尋ねられてはじめて「今の状況を改善したい」と『希望を述べただけ』で
    具体的なアクションはもしかしてまだですか?
    うーん、私ならそれで引き返せない位に冷めます

    何はともあれ、まずは妻とキチンと向き合うことじゃないですか
    「顔も見たくない」と言われるかもしれませんが、それもまた向き合うことの一つです
    トライ&エラーで良いから、やってみるしかないでしょう

    で、何しても無駄と悟って下さい

    トピ内ID:4277177396

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    怪しい

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    blank
    かずえ
    奥さん、浮気していますよ!
    調査していた方がいいです。

    トピ内ID:6225534194

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    離婚理由が、今ひとつ・・

    しおりをつける
    🐧
    mi
    すっきりしませんね~。
    結婚して4,5年も経つと家族としての愛情も沸いてくる頃かと思いますが、奥様は異性を求めているということなんですね。
    異性として見る人が、他にいるようにも聞こえますが。

    価値観の違いやDV、パワハラなどの理由でないなら、主さんのことは、男としては見られなくなったけど、嫌いではないのだと思います。

    一カ月時間がほしい、と期間を限定しているのもひっかかります。相手との調整でしょうか。

    いずれにせよ、愛情のなくなった相手との結婚生活は、虚しいものだと思います。
    そこに将来を共に見据える生活は、ないのですから。

    トピ内ID:1227495283

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    カウンセリング

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    blank
    まりそる
    とても大変ですね お気持ち察します。8ヶ月も会話がないなんてちょっと辛いですよね。

    お互いに会話がない、何を考えてるか分からない30年いや、60年をこれから一緒に過ごすと思うと、気が重くなりませんか?まだお若いのでやり直しがきくと思います。やはり1度しかない人生、本当に気が合う人と過ごしたいと思いませんか?

    ただ、奥さんに何か理由があり、あなたに話せないような事情や色々な不満の積み重ねでこのような状況になってしまっているのなら、カウンセリングなどに一緒に通い、お互いを理解することからはじめてみてはいかがでしょう。

    それでも二人の関係が改善しないようなのであれば離婚ということになるのでしょうが。

    トピ内ID:7451782466

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    なんというか…

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    blank
    りもこん
    「あなたを異性として見れない」と言われたときから、今まで何をやってきたのでしょう。
    それなりに努力をされてきたのかもしれませんが、トピ文ではそういう様子が全く見えず、ビッグウェーブを待つサーファーのように見えますが。

    奥さんに異性として見てもらうために何か努力はしましたか?
    別れるつもりはないと伝えるだけでは平行線です。
    もとは恋人同士だったのに、どこでそれが「ただの同居人」になってしまったのでしょう。

    きっと振り返れば何か原因が見つかるはずで、寝耳に水というわけではないと思います。

    会話もない8か月間というのがとても勿体ない気がしました。
    最初に奥さんに言われたときに、もっと食いついて状況を改善すべくために動けばよかったのに。
    「今後どうしたい?」は、疑問形ですが、ある意味最終通告です。
    ご自分のなかで「別れるつもりはない」とあるのなら、まずはその気持ちにのっとって動かないと。

    トピ内ID:0216140608

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    焦って結婚しちゃったパターンかな。

    しおりをつける
    匿名T
    女性って、25・30・35歳と、結婚をものすごく意識する節目があります。

    彼女もきっと24歳の時、漠然と『結婚したい』と思っていて、丁度目の前にあなたが居たから結婚をした。
    しかし、結婚して落ち着いてきたら、視野が広がり色んなものが見えてきて・・
    そして、『今の生活は違うかも』と、考え始めたのでしょう。

    『結婚は勢い』というけれど、それはある程度経験を積んだ人に対しての事で、井の中の蛙がこれをやっちゃうと、数年後に後悔の嵐となる。

    ともかく、奥様はこの結婚を失敗したと思っている。
    奥様って、勢いで行動しちゃう人ですか?
    周りに流されやすい人ですか?(多分、相談相手が居るはず。)

    無理だと思います。
    慰謝料貰って別れましょう。

    そして、彼女が後悔するようないい男になって見返してやれ!

    トピ内ID:7211474208

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    よくわからない…

    しおりをつける
    blank
    はるすけ
    奥さんはなぜトピ主さんを異性として見れなくなってしまったんでしょうね?
    まずそこがわからないと何も手の施しようがないと思うんですが…。

    この8ヶ月間そのことは考えずに冷戦状態を続けていたのでしょうか。
    失礼ですがそんな間抜けな男、私も嫌です(苦笑)

    次回は離婚宣言されるまでの経緯や8ヶ月間の様子なども是非書いて下さい。
    そうすれば皆さん適切なアドバイスを下さると思いますよ。

    トピ内ID:5885321846

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    トピ主です(補足させて下さい)

    しおりをつける
    😨
    たま
    みなさんご意見頂いてありがとうございます

    本文に補足が必要だと思いましたので追記します。

    妻とは結婚するまで6年半付き合いました。
    それなりの恋愛期間を経て、お互いが結婚すると決めてから実際の結婚までも1年半かけて結婚しました。

    その後妻は脳動静脈奇形という病気になり手術を経て今は3年間の経過観察期間ですが、この期間中は子供を産むことも、行為自体もしないでくださいと医者に言われてそれをきっかけに触合うことすらなくなってしまいました。

    昨年の11月に本文にある様に言われてから何度も話し合いの場を持とうとしましたが、そのたびに妻からは、話すことはないと言われたりでまともなやり取りが全くできていません。

    普段の行動ではもともと家事は私が7割方してましたし話をする様にも心がけましたが如何せん相手が反応しないということ、会話にならないことが私がもやもやしている原因です。
    しかもその後結論を出すでもなく何も言わずに一緒にいるということがどうしたいのかいっそうわからなくなってしまっています。
    (長文失礼しました)

    トピ内ID:5397412510

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      トピ内ID:2515438918

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      主人はまだ私を異性として見てたので嫌がりましたが、気持ちが離れたものは仕方ないんで納得してくれました。

      奥さんの気持ちはもう戻らないですから、後は離婚に向けての話し合いしかないでしょうね。

      トピ内ID:7335078824

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