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    さとう
    恋愛
    私は10代のころから彼氏が欲しいとずっと思ってはいたのですが
    親が離婚していることもあり男性選びに慎重になりすぎて
    なかなか恋人ができませんでした。
    出来たとしてもちょっとした相手の性格のズレが気になってしまい、
    結婚してもこの人とはうまくいかないだろうなんていつも思い
    恋愛自体を楽しむこともあまりありませんでした。
    恥ずかしいことに今32歳です。恋人はいません。
    さすがにあせってしまって、過去の自分のような横柄な考え方はなくなりました。
    しかし時すでに遅しのような感じで、もう出会いはないだろうと結婚を
    半ばあきらめています。
    というよりも結婚出来なくても全く気にならない性格になりたいと思います。

    私の周りでも結婚した人たちは20代前半から結婚に前向きだった人たちばかりです。
    みんな彼に文句や不満がありつつも妥協をしていました。
    自分の中では、20代前半のうちで相手に妥協して結婚することが
    後で離婚につながるのではととても怖く感じていました。

    20代前半のうちに出会っていないと、もう結婚は難しいでしょうか。

    トピ内ID:8947469175

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    そうですね。

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    こんばんはは
    そうだと思います。

    私、40歳女です。
    今、見回してみて、今も結婚していない人は、その頃、結婚を意識していなかった人ですね。
    +親が「結婚しろ」といわない家庭の子供も結婚しにくいと思います。
    結婚への意識が低いんです。

    自分はどんどん老いていくのに、だんだん相手へのこだわりだけが強くなり、年が経てば経つだけ不利になります。
    だめだったら別れればいいくらいの度胸で結婚に前向きに進んでください。

    結婚が遅いと、出産も遅くなります。
    今、不妊や障害を持った子供が生まれる確立が高くなっているのは、出産年齢が遅くなっているから、という説もあります。
    自分の意識ひとつで、次の世代まで変わってきます。
    謙虚に、前向きに頑張ってください。

    ちなみに、私は24で結婚しました。
    今の夫を夫として100点満点だとは思いませんが、自分の努力やあり方次第で、夫を100点に近づけることは出来ると思っています。
    子供もいます。
    子供もだんなも父も母も、私が幸せにしたいといつも努力しながら日々頑張ってます。
    家族ってすばらしいものです。
    自分次第です。頑張ってください。

    トピ内ID:1807971792

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    そんなことない

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    みちゃえる
    私は32で出会い、34で結婚しました
    20代で結婚なんて考えたこともなかったよ

    トピ内ID:6741431418

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    そんな事ないです

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    ラッキー
    私の友人に晩婚だった3人が居ますが、38歳、39歳、40歳で結婚し、その内二人は翌年に出産しましたよ。勿論元気な赤ちゃんです。
    3人共恋愛結婚でした。
    結婚までの交際期間は一年未満ですが、大人の恋愛だし問題ないかと。
    旦那さんもそれぞれステキな方です。
    良い人と巡り合えるとよいですね。

    トピ内ID:7246992768

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    結婚が

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    ちょうこ
    すべてじゃないと考える20代です。

    恋愛も楽しいと思えるほどうまくはいきませんが、、、
    以前何かで読んだ、ゴスペル歌手さん(70歳女性)の言葉にハッとしました。

    「わたしはまだ結婚したくない。だってこれから運命の人に出会うから。」

    だから私は何十年と待つことにしました。

    その間に徹底的にやりたいこと、やりつくそうと計画中です!

    トピ内ID:2227685611

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    30代ならまだ間に合う

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    そんなことはないです
    30代の独身はまだチャンスはあると思います。
    20代で結婚して、離婚した人達がもう一度結婚しようとしている時期ですし、結婚しても子どもがおらず離婚した人達は30代で独身だったりします。

    トピ内ID:2011221619

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    そんなことなかったです。

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    🐤
    みかん
    39歳女性です。
    結婚のご縁は人それぞれ…だと思います。

    私は36歳の時に主人と知り合い、37歳で結婚しました。
    それまで、何人かの方とお付き合いもしましたが、結婚のご縁はありませんでした。

    今の主人に出会った時は仕事とプライベートが本当に充実していたため、結婚願望も殆どなかったです。
    海外派遣のボランティアとして途上国での生活を経験したり、仕事や遊びに没頭できる時間がたっぷり得られて本当に幸せでした。
    日々があまりに楽しかったので、「このまま独身かなぁ、それもアリかな。」と自然に考え、年齢などで焦ったことも恥ずかしいと思ったこともありません。

    幾つで結婚すると幸せになれる…とか決まりはなく、本当に人それぞれ…だと思います。

    私の場合は、年齢と人生経験を重ねた分、主人に出会った時に「この人だな!」と迷うことはありませんでした。
    運が良かっただけかも知れませんが、このタイミングでの結婚で本当に良かったなぁと心から思います。

    トピ主さんも人と比べたりせずに、まずは今の日々を楽しまれてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0020063736

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    そんな悲惨な保証は誰もしてやしませんよ。

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    哲人28号
    だからご安心なさいと言いたいが、確かに問題はありそうですね。

    結婚は生活だから、条件で相手を探したっていいし、計画的にやればできますよ。うん、計画性は必要かもしれないね。

    しかし、あなたの場合、結婚以前に、あるいは結婚とは別に、恋愛がそもそも苦手みたいですね。ここでいう恋愛は、生死をかけた運命的な方じゃなく、お互い気に入った異性と楽しく過ごすといった程度の方ですけどね。

    選ぶのに慎重になりすぎてって、よく聞くけど何ですかね、あんまり誰かを好きにならなかったってこと?
    恋愛には才能が要るんです。本人の魅力はもちろんとして、人を好きになる能力が要る、好きにならずに付き合うのは無理があるんです。
    漠然と「恋人」とか「結婚相手」という影法師みたいなのをイメージしてもダメなんですよ。

    しかし幸いにも、大人でも訓蘭次第で多少は改善可能、発達します。

    トピ内ID:3793119021

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    そんなことないですよ

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    uni
    私なんて20代の終わりに差し掛かろうとしても
    結婚なんて考えたこともありませんでした。
    今は30代なかばですが結婚しています。
    「みんなそういうものだ」というのは間違いだと申しておきましょう。
    何事にも例外はあるのですから。

    結婚する前から離婚を意識する、そのネガティブさが問題です
    私は妥協というのも失礼な言葉だと思うのですよ。
    そんなに何もかも揃った人間がどれほどいるのでしょうか。

    魅力的で完璧だと思ったら大嘘つきとかね。そんなものですよ。
    うわべでなく、きちんと人の本質をみて選んでください。

    それとね、私だって
    いつか離婚するかもしれない。(予定はないですが)
    だからこそ、今を大切にしようと思っています。

    トピ内ID:5927642732

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    年齢じゃない。慎重だから独身

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    マリック
    年齢じゃないです。
    慎重な性格だから独身なんだと思います。

    いい歳をして何回も結婚する人はいます。
    そういう人は離婚して探さずともすぐに相手が見つかります。
    心を開いて相手を受け入れる能力が高い人ですね。

    まずは、いろいろ考えずに、とりあえず付き合ってみる。
    これに尽きると思います。

    トピ内ID:5035082991

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    20代は結婚願望ゼロ

    しおりをつける
    🙂
    私は両親の不仲を子供の頃から見てきましたので、結婚に対する願望はゼロでした。

    30歳を過ぎてから意識しだし、なかなかうまくいかない時期もありましたが、33歳で夫と知り合って34歳で入籍しました。
    でき婚でも何でもなく自然と…3ヶ月程度の付き合いで。

    今も仲良しです。
    やはり結婚はご縁ですよ。
    あまりがっつき過ぎず、気楽に婚活しましょう。

    トピ内ID:8903237516

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    人それぞれじゃないかな

    しおりをつける
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    おばさん
    私は26で今の旦那に会うまでは全く結婚なんてしたく無かったですね。
    彼氏が欲しいとも思わなかった。
    親にはせっつかれてましたが、なにがよくて結婚なんてするんだろうって思ってました。

    一人ならば自分の稼ぎは自分で使い放題。
    相手の生活に合わせなくて良いし、彼の分の食事の支度や洗濯もしなくていい。自分の興味の赴くままに行動できる。
    結婚なんてしたい人がすればいい。自分がするもんじゃない。そう思ってました。

    でも、だんなと出会ってからは、この人と一緒にいたいって強く思っちゃったんですよね…。私は結婚願望がなかったから反対に妥協も何もなく決めちゃいましたね。今も不満はほとんどありません。

    出会いはいつでもあるけど、本当に好きになった人じゃないとやっぱり幸せじゃないんじゃないかな?

    あなたにとって結婚って何?
    結婚がどうこうより、あなたが幸せになる為にはどうすべきか考えた方がいいんじゃない?
    結婚=幸せじゃないよね。
    だんなと結婚できたのは幸せだけど、他の人なら私は一人の方が幸せだったと思うわ。

    本当に好きな人がいないのなら、一人って良いと思うけどな。

    トピ内ID:0832604441

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    うちの弟は40歳で結婚

    しおりをつける
    rimi
    うちの弟は40歳で結婚
    相手は35歳。
    ある趣味で知り合いました。

    義妹はきれいだけど、とびさんと同じ
    家庭環境はよくなくて
    結婚が考えられなかった。
    そこに優しい?というか
    うちの弟はあまりこだわりがないんです。
    母親も自由人だしね。
    たとえば、医者と結婚すると、いろいろつらいでしょう。
    嫁姑問題だけじゃなく、子供はいい大学に
    いれなきゃとか、
    弟はあまりお嫁さんに対しての期待がないんです。
    料理も、疲れたときは牛丼屋に行けばいいという感じ。
    (いまではもちろんおくさんの美味しい手料理に
    満足していますが)
    結婚なんて縁ですよ。

    トピ内ID:1736399115

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    大丈夫~

    しおりをつける
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    さくら
    私は33歳で出会った彼氏と結婚します。34歳で結婚です。出会って一年と早いですが。
    30越えても、結婚できますよ。
    人の出会いに年は関係ないです。

    トピ内ID:9788912573

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    私の友人は30歳ぐらいまで「私は結婚に向いていないし仕事も楽しいから1人で生きて行くと思う。」とか「彼氏はいてもいいけど旦那はいらないんだよね」とか「男の人と生活する事が想像できない」などと言っていましたが30半ばで出会った恋人とあっさり結婚しました(笑)
    彼女はとても男性にモテるタイプで結婚を前提に…と言ってくれている人もたくさんいたので、強がって結婚しないと言っていた訳ではなかったので本当にビックリしました。
    本人も「人生どうなるか分かんないわ」と笑っていましたが、今は子供も出来て幸せそうです。
    まぁ…そんな人もいます。
    確かに同じ女性の目から見ても婚活婚活と目を血走らせている友人よりも、あっけらかんとしていた彼女の方が魅力的ではありましたよ。
    ちなみに…目を血走らせている友人は未だに独身で相変わらず婚活婚活しています(笑)

    トピ内ID:1530382759

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    30代独身女性、多いですよ

    しおりをつける
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    とも
    独身女性多いですよ。

    今から結婚相談所に登録して、少し年の離れた優しくて経済力のある方を探したら十分間に合うと思いますが。

    あとお友達に紹介頼んだり、親にお見合いを頼んでみたらいいかも。

    体質によるけど、お医者さんは42歳ぐらいまで子供を産めると言ってましたよ。

    トピ内ID:5493228207

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      そうじゃないと思います

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      ぷる
      私は31で夫と知り合い32で結婚しました。
      夫と出会う前までは一生独身でいるつもりでしたが、出会って4ヶ月で入籍しました。

      どこに出会いがあるかわかりませんよ?

      トピ内ID:4083452479

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      人によります

      しおりをつける
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      りか
      私は25歳くらいまでは誰でもよければ結婚できたと思いますが、今感じるのはあの時早まっていたら30歳前に離婚していたのは確実です。周囲は結婚ラッシュだったけど、私はどうも直感でまだ結婚は早いと思ってました。

      36歳で結婚しましたが、元々結婚に向いてなかったのでしょうね。すごい大変でした。今は落ち着きましたが、20代の私には絶対我慢できなかったでしょうね。

      早く結婚するのもいいですが、中には晩婚で自分もお相手も収入がそれなりにあってリッチな生活が出来る人も多いため、ねたまれることはあります。私は大金持ちの野望はないですが、そこそこお金に困らない生活をしたかったので・・・。

      30歳超えてからその人のキャリア方向が見えてきますよね。20代ではまだ結果出せる人は少ないですし・・・。

      早婚が必ずしもよいとは限りません。30代でも出会いはありますよ。その代わり自分を磨かないといけませんが・・・。そこそこお金も稼いでいれば依存されると思われる事もないので、人並み以上のキャリアを目指す必要はあると思います。

      トピ内ID:5918030429

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      田舎に住むことをオススメします

      しおりをつける
      私の周りも30代以降の結婚願望のある独身男性は多いですよ。
      田舎だからでしょうか?
      田舎に住んでみるのはいいですよ。
      人の繋がりが強いので、「独身女性が来た!」となれば、
      必ず噂が広まりすぐさまオファーはあります。

      私も20代半ばで田舎へ移住し、たちまち人気者?に。
      「結婚を前提に」と数名の男性と強引に会わされました。
      「面白そう」という興味本位で引き受けた部分もありますが、
      もちろん私も田舎に住むにはそれなりの夢があったので、
      全てお断りさせて頂きました。

      20~40代まで、職種は様々ですが彼らの目的は「跡取り探し」です。
      私が30代を迎えてもオファーは耐えません。
      それほど年頃の女性が少なく、需要が多いです。
      私さえその気になれば、今日にでも結婚できます。

      住む場所と仕事さえ選ばなければ結婚したい男性は驚くほど多く、
      32才なんて焦る年齢ではないと思います。

      トピ内ID:7219231690

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      可能性はあります

      しおりをつける
      すたあ☆
      私自身は19歳で初めてつきあった今の夫と25歳で結婚しました。私は結婚がしたかったのではなく、夫だから結婚したくなった。おそらく、夫でなければ結婚しなかったと思います。完璧な人なんていないと思うけど、結婚も生活も妥協してするものではないと思います。

      今は39歳です。お付き合いくらいは構えなくても気軽にしてみればいいと思います。昔はそう思えなかったけど。私の友人で結婚が早かった人は私も含め、学生時代からの恋人と結婚した人が多い。30歳前後で結婚した人は職場で出会った人、友人の紹介という人が多い。
      36~37で結婚した友人は、やはり友人の紹介で。
      今年1月に「どうしたら結婚できる?」と聞いてきた友人は当時彼氏もいなかったけれど、7月上旬には13歳年下の彼氏と入籍しました。出会いはスポーツの社会人サークル。

      30代半ば以降の結婚は紹介や趣味の場で出会って、短い交際期間で結婚してます。

      結婚したいなら、自分から出会うための努力は必要。そして、気に入った相手がいたら自分からアプローチする勇気も。
      待っているだけではだめ。明日の幸せのために一歩踏み出しましょう!

      トピ内ID:7236587858

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      意識してるじゃないですか

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      さくさく
      トピ主さんだって、じゅうぶん今まで結婚について意識してきているじゃありませんか。いままで失敗するのが怖くて男性に対する眼差しが否定的で横柄だったのが、徐々に変わってきていることを自覚されていますよね。そういう変化によって出会いや結婚は近づくと思います。

      妥協じゃなくて、相手の良いところを見つけてそこを愛する、良くない部分は自分が補い、許すっていうふうに捉え方を変えたらいいんです。いっきに恋愛&結婚対象が増えますよ。

      私も20代は理想が高すぎて、というかある特定の男性への片思いをこじらせて、まわりの男性がみなつまらなく見えた時期がありました。でもその男性に失恋して諦めがついてからようやく、男性全般を見る目が優しくなり、夫との出会いに素直になれましたよ。33歳のときです。

      トピ主さんも遅くはありません。がんばってください。

      トピ内ID:5194184116

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      キャラクターが重要

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      🐤
      飛ぶ鳥
      私は、20代の過ごし方よりも、キャラクターが結婚に影響していると思いました。
      相手の性格のズレと言いますが、相手がまともなら、トピ主さんの方がズレてる可能性あるわけですよ。

      「過去の自分のような横柄な考え方がなくなりました。」これは男性には好かれません。
      20代前半の出会いが重要なのではなく、性格でしょう?

      性格のズレ、横柄な態度は、結婚に対して不利です。
      そこを直せば、トピ主さんも結婚のチャンスは巡って来ます。

      結婚には、寛容さ、忍耐強さは、普通に必要です。

      トピ内ID:6651970503

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      考え方が偏ってくる。

      しおりをつける
      blank
      かんな
      20代半ばまでに、出逢っておくというか、20代半ばまでに結婚までにたどり着く恋愛スキルを磨いておかないと、
      後半や30代になってからじゃ許されない失敗(ワガママや重さ)はあると思います。

      バツがついてる女性が30代になっても40代でも簡単に再婚出来るのは、そこの違い。


      まともに恋愛してこなかったから、
      妥協してでも結婚すれば…って発想になるんだろうなぁ。

      トピ内ID:9727324736

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      そうとも限らない

      しおりをつける
      🙂
      K
      20代の頃は結婚なんて全然意識していませんでした。彼氏を作るよりも女同士で遊ぶのが楽しいと考えていました。
      30代の頃も全然意識していませんでした。女同士または一人の方が気楽でした。
      親は「誰かいい人はいないのか」とか「いつでも家を出てもいいんだけど」とは言われたけどそれも30代前半時期だけ。後半になると私は結婚せずに家にいて親の面倒をみるものだと思われていました。
      それでも人生はどうなるか解らないです。40代で結婚しました。
      30代後半から多少結婚に意識し始めて40代で結婚です。

      結婚を意識しなければ婚期が遅れること間違いないけど、結婚できないことはないです。
      本人次第です。
      変に理想ばかり求めて結婚できない人もいるけど、私の場合は傍にいて安心できるかできないかが基準でしたからね。理想はほとんどありませんでした。

      トピ主さんも諦める必要はないです。
      相手の性格に対して許容範囲を広げポジティブに考えましょう。

      トピ内ID:8039454835

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      あきらめ早いよ

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      20代の頃は、人として自分自身が成長していなくて、相手のちょっとした事が許せず恋愛が楽しめなかったとしても、
      今は成長して、自分と相手の違いも受け入れられる余裕もあるのでは?
      これからの方が恋愛も楽しめると思いますよ。

      32歳なんて、まだまだ、これから。
      その年齢なら、結婚も子供を持つ事も、あらゆる可能性が許される年齢です。
      自分がどういう未来を生きて生きたいか、明確にビジョンを持って、その方向に頑張る事も大事だと思います。
      32歳で自分の人生の可能性を捨てるなんて、もったいない。

      >>みんな彼に文句や不満がありつつも妥協をしていました。
      これは、妥協ではなく、相手の悪いところを受け入れつつ、
      それ以上に良いところがあるから結婚しているのです。
      それに友人に愚痴れる程度の事は、たいした事じゃないです。
      友人が言っている事をそのまま鵜呑みにして話しを聞いてはいけません。
      愚痴だらけの友人でも、彼と二人の時はラブラブのメロメロだったりしますよ。
      そっちの方は友達に言わないだけ。

      結婚生活って、楽しいものですよ。

      トピ内ID:1069938403

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      難しいでしょう

      しおりをつける
      🙂
      いぴ
      トピ本文から結婚に対するお考えをふかめていらっしゃるご様子が伝わってきました。
      トピ主様が今のご年齢からご結婚なさるのは難しいと思います。
      結婚に完璧を求めていらっしゃるからです。
      若いころであれば、世間を知らないこともあり、不完全な相手と結婚できてしまいます。
      けれど、32歳にもなれば、世間のこともよくわかっていますし、男性を見る目も備わっている。そのうえで、トピ主様のように結婚に対する洞察が深くなっていれば、結婚できる相手はみつかりません。

      しかも、残念なことに、トピ主様の女性としての魅力は24,25歳でピークを打っていて、今では30過ぎのオバサンです。男性からは出産可能性に疑いを持たれていますよ。35歳過ぎれば子供をあきらめた女性としかみられないでしょう。

      結婚できなくても気にならない性格になれますか? それができるなら、こんなにも深くお考えになることはないと思います。
      アラフォー既婚男性の意見としては、何故24歳で結婚相手を探さなかったのかなということに尽きます。

      トピ内ID:7843965288

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        結婚を意識しなくても妥協しなくても結婚しました

        しおりをつける
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        coco
        子どもの頃から結婚願望は一切なく、
        一生独身で生きて行こうと思い国家資格を取りました。
        が、夫と出会ってこの人と離れたくないと思い、27歳で結婚しました。
        現在結婚15年目。ラブラブです。

        結婚を意識するとかしないとか、年齢とか、まったく関係ないと思います。
        要は出逢いがあるかないかでは?
        あなたのご友人達の様に妥協して結婚するくらいなら、
        一生独身の方がず~~~っとマシだと思いますよ。

        トピ内ID:6712990564

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        そんな訳ないでしょ(笑)

        しおりをつける
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        aiko
        じゃあ、20代後半で結婚を意識した人は結婚できないんですか?そんな訳ないでしょ(笑)
        そんなんだったら、世の中独身だらけですよ(苦笑)

        要はタイミングの問題ですよ!自分が結婚したい時、結婚したい人がいる時が適齢期。

        私は、30代半ばで結婚しましたが、すぐに妊娠、出産。いまは2歳と1歳の子供がいます。

        主人とは出逢って半年足らずで結婚しましたよ。

        親、兄弟はもちろん、私自身がビックリするくらいのスピード婚でしたが、いまはとっても幸せです。

        まぁ、確かに年齢が上がるにしたがって、求めるレベルも上がっちゃいがちです…。ある程度の妥協も必要かもしれませんが、最低限、譲れない線は守って下さいね!

        トピ主さんが『結婚したい』と思える人が見つかるといいですね!

        トピ内ID:3368428190

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        そんな事はないよ。

        しおりをつける
        blank
        あいく
        >20代半ばまでに結婚を意識していないと一生独身ですか?

        これに関しては、そんなっまさかて感じです。
        30、40過ぎてから意識して結婚し
        幸せになる人も多いですからねぇ
        ちなみにうちの叔母は60過ぎてからでした。
        人それぞれ、持って生まれた適齢期や
        タイミングがあるのでしょう。

        結婚に限らず人間関係がうまくいく人は、

        >文句や不満がありつつも妥協をしていました。
        ではなくて…

        ちゃんと自分の駄目なところも分かって差引きできる人だと思う。
        相手ばかりに悪いとこがあるわけじゃない、
        自分だってそこそこの人間なのだと謙虚な気持ちが持てるかどうか…

        とどのつまり、
        結婚できる人それをうまく続けられる人は

        正しく人を見る目を養い、
        自分を正しく評価でき、
        自分の程度と釣り合った丁度いい相手を
        見つけられるかどうかだと思います。

        >結婚出来なくても全く気にならない性格になりたいと思います。

        周囲が高評価する自信の持てるキャリアと人間性を持てれば
        気になるどころか、カッコいい生き方だと絶賛や尊敬までされます。

        トピ内ID:8064045958

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        そうでもないと思うけど…

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        りもこん
        年齢とともに狭き門になっていくのは当たっていると思います。

        20代で結婚している人は、
        結婚に前向きというより恋愛力が高めなのかも。
        上手という意味ではなく、相手と話し合ったり喧嘩したり、なんというか「いい恋」にしよう!という意識が高いというか。
        泣いて笑って、別れても自分を切り替えて、新しい恋を見つけて、みたいな。
        決して妥協したのではなく、一生懸命に恋愛をした果てに結婚があるんじゃないかな。

        反面、一つの恋をいつまでも引きずる人や、恋愛以外に重きを置いている人、付き合うなんて面倒くさいと言っていた人などは、縁遠い気がします。

        でも32歳ならまだ全然大丈夫でしょう!
        諦めるのはまだ早いですよ。

        トピ内ID:9372519908

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        そんなことないです。

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        🐤
        まな
        わたしも親が不仲だったので結婚に憧れも希望もなかったので、
        彼氏がいても結婚なんて考えたことがなかったです。

        でも30歳のときにたまたま知り合った今の夫と、遠距離恋愛→同棲(5年)→結婚(去年)しました。
        自他共に「同棲なんて」するような人じゃないわたしが5歳年下の人と
        突然一緒になったので親も友達も、わたしもびっくりでした。

        結婚は本当に「縁」だと思いますよ。

        トピ内ID:4850329463

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