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    亡き妻の遺骨をどうすべきか悩んでいます

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    🐧
    kamin
    ひと
    相談と言うよりも、だれかに聞いてもらいたいという思いで投稿しました。昨年、14年間連れ添い、40代前半で亡くなった妻の遺骨のことです。結婚当初、結婚前の私の女性関係のことで、離婚の危機を迎えました。私自身にも非がありました。これに加えて、仕事が忙しく家を留守にしたり、夜遅かったりと、ずっと夫婦関係はあまり良好とはいえない状態でした。妻が私のことを愛していたのか、憎んでいたのかは、今となっては知りようがありません。
    妻のがんが判明し、3度の大きな手術をしました。一時期はだいぶ回復したりもしました。私は毎晩病院に泊まり込み看病しましたが、4年半近くにわたる闘病の末、昨年、亡くなりました。壮絶な闘病生活でした。私は、これまで妻にさみしい思いをさせた償いのつもりで、最大の努力をしたつもりです。
    妻は、亡くなる1カ月くらい前に、言い残したいことあると言ったのですが、私は妻がそのことを言ってしまうと亡くなるような気がして、「まだ亡くなるわけじゃない、後でいい」といって、妻が言いたかったことを結局は聞かずに、亡くなりました。今となっては妻が何を言い残したかったのか、知りようがありません。ただ一つ、闘病中の以前のことですが、「あなたの家のお墓には入りたくない。亡くなったら日本海に散骨してほしい。」と言っていたことを思い出しました。私の実家とも疎遠だったし、嫁姑の中も悪かったこともあります。子供もおらず、お墓を継ぐ者も絶えたことも原因かもしれません。私の先祖代々のお墓に入れるべきか、それとも海に散骨すべきか、まだ決めかねております。散骨すると、私の家の妻として、認めてあげないような気もします。半分半分にするような中途半端はしたくありません。こんなことを、このサイトに相談すべきことかも、実は迷うところでもあります。お叱りの言葉でもいいので、何かお言葉をいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:3789383189

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    お辛いことと思います

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    ましこ
    夫婦として様々なことがあった。
    それを乗り越えて、奥様の看病をし尽くし、看取った。
    ご主人も相当なご心労を抱えられたかと思います。

    今、お心にある悩み。
    奥様の遺志が「夫の家の墓には入りたくない」ということ。
    最後まで、姑様とは関係は良好にはならなかったのでしょうか。
    そうであれば、大変失礼ですが、
    奥様のご希望通りご主人の家の墓には入れず
    散骨でいいかと思います。

    奥様の言葉は、「あなたの家の墓には入りたくない」という意思と共に
    「あなたにはその後、新たな方を迎えて家族を再び持ってほしい」という
    思いもあるのではないでしょうか。
    お墓は、その一部です。

    自分が亡くなったあとのご主人の身の振り方を、何かおっしゃってましたか?
    「再婚はしないでね」とはっきり言ったのでなければ、
    男性はやはり生活の管理面で再婚を求める傾向があるかと思います、
    奥様はそれも見越していたのではないでしょうか。

    墓の面倒を見る子がいないのであればなおさら
    無理に入れなくてもよいと思います。
    ご主人様が、心のうちで奥様の供養をしていけば良いことかと思います。

    トピ内ID:6693007376

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    散骨ですか。。。

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    🐶
    おばはん
    散骨も悪くはないと思いますが 魚に食われそうで 嫌です。 また後々お参りにも行けない 嫁の親とも相談して お寺さんに預けたらどうですか? そうしたら身近に毎日念仏きけますし。。。近所の人もお子さんがないのでそうしました。嫁ぎ先に入りたくない人は多いですよ・また実家に入っても代替わりしていくから 遠慮して眠らなきゃならないし。。

    トピ内ID:5209995566

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    答えは、届いています

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    blank
    カウンセラー
    お悔やみ申し上げます。

    次に書くことを信じるかどうかは、kaminさん次第ですが、こちらのトピを拝見したご縁を感じてレスさせていただきます。(断定の話ではなく、そういう考え方もあるんだと思ってくだされば結構です。)

    誰かを思い出すという現象は、自分が思い出しているのではなく、相手からコンタクトがあった結果なのです。
    それは、相手が生きているか、亡くなっているかの違いはありません。

    たとえば、生きている相手から、電話があった時に、「今、自分も電話をしようと思ったところだ」という場面では、実は自分が電話をしたかったのではなく、相手が電話をしてくることを先にキャッチした結果なのです。あえて言えば、テレパシーとでも表現するしかありませんが。

    さて、今回、奥様が「亡くなったら日本海に散骨してほしい。」と言っていたことを思い出されたのは、まさしく、亡くなっている奥様からkaminさんへメッセージが送られたのだと思われます。

    私は、心理学を学んだものですが、世の中には理屈では説明できない不思議なことがあることを実感しています。

    トピ内ID:1260126045

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    嫁として

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    磨墨
    認めていないがする、って、随分上から目線の言い方ですね。まあそれがトピ主さんの本音だと思いますが。義理の親もそういう「嫁」扱いしたから奥様とうまくいかなかったのでは?(私の言ってる事分かりますか?)

    あのですね、認めるも認めないも、奥様はトピ主の家の嫁としてなんて認めてもらいたくないから散骨希望なんですよ。墓に入れないと亡き妻を認めていない気がして、って、それはトピ主のお為ごかしと言うものでしょう。
    言い残したい事も聞いて貰えず、生前言った一つの願いも叶えて貰えないって、奥様がお気の毒と思わないんですか?

    大体そこで悩むのが不思議ですよ。
    >私にも非がありました
    本当にそう思ってます?ちなみに嫁姑が上手く行っていない時、トピ主さんはどう立ち回りましたか?

    トピ内ID:6400633113

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    奥様の意志を尊重してあげて下さい

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    blank
    いなちゃん
    散骨が、奥様の意志だったのなら、そうしてあげて欲しいです。

    「私の家の妻として、認めてあげないような」
    と仰いますが、奥様はそもそも、kaminさん個人の妻であり、「家」の妻ではなかったのだという事を、理解してください。

    ご実家のお墓に入れた場合、逆に、縛られたくもないトピ主さんのご実家に縛られ、その上将来、墓の中で隅に追いやられて、可哀想ですよ。

    私の父方の祖母は、父がまだ子どもの頃に亡くなったのですが。
    祖父の後妻が先ごろ亡くなった後、祖父の隣にあった祖母の遺骨は追いやられて、祖父の後妻の遺骨が祖父の遺骨の隣に鎮座しています。
    この先、トピ主さんが縁あってどなたかと再婚する事も大いにあるでしょう。その時、嫌がってたのにご実家のお墓に入れられた奥様は、かえって可哀想な事になってしまいます。

    奥様への情愛が少しでもあるのなら、その遺志を尊重してあげて下さい。
    母なる海が、奥様を包み込んでくれます。

    トピ内ID:7531748275

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    迷うことないのでは?

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    blank
    めぱちこ
    奥様が海への散骨を希望されたのですから、そのとおりにしてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6037700986

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    自分の気持ちに従う。

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    🐱
    ねこ
    昔家の母も死んだら父の家の墓ではなくて日本海に散骨して欲しいと言っていました。それから13年程がたちましたが、先日それが母の希望なんだよねと確認した所、「そんな事言った覚えはない。」と。。。

    人の気持ちは移り変わるものだと思います。
    なので、kaminさん自身がお墓に入る時に、
    奥様のお骨と一緒にいたいのかどうかでいいのではないですか?

    トピ内ID:2201417944

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    本当の供養とは…

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    blank
    かもめ
    今はまだトピ主様のお心が安定せず、
    納得のいく決断の出来る状態ではないようにお見受けいたします。
    もうしばらく奥様のご遺骨をお手元に置き、
    ゆっくりと、お気の済むまで、
    ご夫婦の思い出に浸っていてもよろしいのではないですか?
    幾分ご自身を責める傾向がお強いように思いますが、
    元は他人だった2人が長年一緒に過ごせば、
    それなりに色々な出来事があります。
    何も無い家庭なんてそれこそおかしいでしょう?
    後悔ばかりが駆け巡ってしまうお気持ちもわかりますが、
    それでも奥様はあなたと一緒にいたのです。
    泊まり込んで看病してくれたあなたに
    感謝していないわけがありません。

    答えはすぐに出さなくても構いません。
    ただ、奥様のご希望を思い出されたのなら、
    叶えて差し上げる方向でご自分のお気持ちも整理なさってはいかがでしょうか。

    死に方や死後の供養方法を考える事は、
    すなわち「生き方」を考える事と思います。
    奥様の人生は、あなたを後悔させる為にあったのではありません。
    生を全うされた奥様を祝福なさるつもりで
    ご供養方法をお考えになるといい。
    それが出来るのは、
    あなたをおいて他にないと思います。

    トピ内ID:2156154825

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    散骨してあげてほしい。

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    blank
    プーアル茶
    奥様の親御さんがおありなら、相談してみては?
    日本海に散骨したいと話していた。と。

    私は、自然に帰るというのはそういうことなんだと思いますので。

    私も6年前に夫を亡くしました。まだ30代前半でした。トピ主さんの心痛の一番の薬は時間かと思います。お辛い一年でしたね。お悔やみ申し上げます。

    トピ内ID:9146997545

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    散骨を

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    🙂
    TAMA
    生前の奥様の意思を尊重されては?

    トピ内ID:9283290437

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    希望通りにしてあげて

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    blank
    ゆゆ
    私も義理の実家のお墓に入りたくありません。
    散骨が望みです。(日本海は暗いイメージがあるので、太平洋側希望)

    主人や姑とは、取り立てて喧嘩したりしてる訳ではなく、もっと淡々とした関係です。
    私には息子がおり、いずれは息子が同じお墓に来てくれるかもですが、死んでまで義理の方々に気を使いたくないです。

    でも主人には言いづらいので、その旨書いた遺言書を(まだ60そこそこですが)10年位前から息子に預けてあります。
    賛否両論あるものの、法律上も散骨はモンダイなさそうですよね。


    >散骨すると、私の家の妻として、認めてあげないような気も
     “○○家に嫁ぐ”という様な古い時代ではないですから、そんな事全然気にしませんて。

    >妻は、亡くなる1カ月くらい前に、言い残したいことあると言ったのですが
     今となっては、どうしようもありませんが、聞いてあげて欲しかったです。全く違う方面のお話だったかも。
     

    でも、のん気な息子なので、私が急死したりしたら、ケロッとその事を忘れて、義理の実家のお墓に埋葬されそうで怖いな。
    そろそろ主人にも話しておいた方がいいかしら。

    トピ内ID:0174158321

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    奥さまの願い

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    🐱
    黒猫
    トピ主さまは本当は散骨してあげた方がいい事が分かっておられるのでは?
    仲の悪かった姑と一緒のお墓に入りたいと思うのか?ぐらいの事は奥さまと面識のない私にも分かる事です。
    お墓に入れないと嫁として認めてあげない気がするのではなく、トピ主さまが奥さまを手放したくないと強く思っておられるような気がするのです。
    長い闘病でとても疲れ安らぎたいと願っている奥さまをどうしてあげる事が奥さまにとって幸せなのか……トピ主さまのエゴで奥さまに終わる事なき苦労をさせてしまわぬ事を願っています。
    心よりご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:8364705159

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    散骨に賛成

    しおりをつける
    blank
    めい
    故人の意思が尊重されるべきだと思います。
    また、彼女が妻だったという思い出を大切にしたいなら、写真を飾って毎日水や花を供えることで充足されます。
    わざわざお寺に預けるとか、奥さんの言葉を自分勝手に解釈するのはおかしいと思います。「魚が~」というのも、自然と融けあって自然に還っていくのが本望だからこその散骨でしょうし、気に掛ける必要はありません。

    トピ内ID:3091737435

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    私もです。

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    blank
    PCO
    お悔やみ申し上げます。

    実は、私も奥様と同じ考えです。

    私は義理実家とは色々ありますし
    将来小姑が、死んだら自分の親のところに帰りたいと
    だから死んだら、PCOちゃんお願いねって言われています。
    あとは、義理親が買ったお墓があるのですが
    行った事もない、まったく知らない土地。

    死んでから、義理家族、知らない土地に入る位なら
    いっそ散骨がいいと思っています。
    この事は、主人はもちろん、私の家族にも伝えてあります。
    もし、万が一、主人が私をお墓に入れる事があったら
    許さないと伝えてありますよ。

    色々な考えがあると思いますが
    こういう考えもあるのだなと、思っていただければと思い
    レスをさせていただきました。

    トピ内ID:3197755181

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    故人の意志を尊重して散骨

    しおりをつける
    blank
    雲竹斉
    「夫の墓に入りたくない」それが故人の遺志なのですから、尊重すべきです。

    なお、第三者に迷惑が掛かることのないよう、散骨にはルールがあるので、列記しておきます。

    1.遺骨は予めしっかり粉砕し、「人骨」の形状を残さないこと。
    2.散骨は浜辺などでは行わない。海洋の場合も沿岸に流れ着く
      ことのないよう数十km離れた沖合で行うこと。
    3.船からの散骨は、骨粉が船体などに付着することのないよう、
      紙袋などに入れ、そのまま海に投げ込む。(ビニール袋など
      自然に戻らない素材の袋は使わない)

    トピ内ID:2387379670

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      それは妻の本心です

      しおりをつける
      blank
      はるか
      私も、散骨してほしいです

      魚に食われ、バクテリアになって
      自然に帰ります

      死んだら、もう「何々(妻の、母親の、娘である、など)
      のはるかさん」
      はおわりにして、ただの自然の一部になります
      墓に入ってしまったら
      「○家のはるか」のままです

      「一緒の墓に入りたくない」
      こう書くと「夫婦関係が悪い」
      と短絡的にいう人がいますが
      それとこれとはべつ

      思い出が消えてなくなるわけでもありません

      奥さんの言ったことは本心だと思います
      ぜひ、そうしてあげてください

      トピ内ID:4634552084

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      いろいろな考え方

      しおりをつける
      blank
      残暑
       半分半分にするような中途半端な考え方とありますが。

       私の親戚のお骨は3箇所に分けました。一部はお墓、一部は骨仏にし、一部はお寺に納めました。

       理由は親戚の両親が骨仏になっているので、一緒にさせてやりたいという遺族の考え。お寺に納めるのは いずれお墓は無縁墓になるので、それを見越してお寺に納めればずっと知らない人が参ってくれるから寂しくないという故人の考えからです。

       ですから、本人の遺志を一番に考えて散骨し、一部は残してお墓に納めるか、姑と一緒にするのが忍びないならお寺に納めるかすればよいのではないでしょうか

      トピ内ID:0121559919

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      主さんは 亡くなった後どうするの?

      しおりをつける
      blank
      クロコ
      最大限の看病をされたとのこと
      頭が下がります。そして お悔やみ申し上げます。

      さて、タイトルどうりですが、
      主さんは 亡くなった後どうするのでしょう?
      後を継ぐ人がいないのなら、
      主さんの責任で、
      お墓も墓終まいをすることになります。
      お墓を片付けて永代供養にすることになります。
      (合同のお墓ですね)
      主さんが再婚しないと仮定すると、
      主さんも亡くなったあと永代供養が妥当です。

      奥さんは お墓に入りたくない とおっしゃられていたのだし
      お墓に入れることはないと思います。
      主さんの手元にお骨を置いていてもいいのです。
      ふんぎりがついたら、永代供養してさしあげれば
      よろしいかと思います。

      トピ内ID:1231526924

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      あなたの気持ちが落ち着く方で

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      blank
      匿名30代
      私は、あなたの気持ちが落ち着く方でよいと思います。

      それが奥様の遺志と尊重し散骨するも良し、自分の家のお墓に一緒に入ってほしいなら納骨するも良し。

      亡くなった方の気持ちはどんなに尋ねても聞くことはできません。あとは生きている者達がどう考えるかだと思います。

      また、亡くなった方に対する気持ちの寄せ方、偲ぶ方法はまさに人それぞれと思います。散骨しても納骨しても、あなたの奥様であったことに変わりは無く、あなたが奥様を偲ぶ気持ちに変わりはないのではないでしょうか。

      従って、あなたが納得できればそれが正解、と思います。

      トピ内ID:6214348663

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      なんか考え違いしていませんか?

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      blank
      n
      「家の妻として認めてあげないような気がする」
      って、、、なにか考え違いしていませんか?

      奥様は「あなたの家のお墓には入りたくない」と言っていたのですよね。
      それなのに「認めてあげないような気が」って。。。。

      結局、トピ主さんは自分が一番、奥様二番なのですね。

      奥様の意思(遺志)を尊重しましょうよ。

      トピ内ID:8796881964

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      しばらく手元に置いておく、今は決断しない

      しおりをつける
      blank
      ヒメダカ
      タイトルの通りです。今急いで決断せず、遺骨をしばらく手元に置いておいて(数年でも構いません)、気持ちが落ち着くのを待ってから考えたほうがいいでしょう。今いろいろ考えても、様々な思いがぐるぐる廻るばかりで、どんな決断をしても結局は後悔することになりそうです。

      それから、遺骨の一部を分骨してお墓に納め、残りを散骨するという方法もあります。今はお墓や散骨以外にも様々な選択肢があります。
      お墓か散骨か、という二者択一で考えている時点で、すでに視野が狭くなっていると思います。すべては、もう少し落ち着いてからにしましょう。こういう問題は、時間のみが落ち着きどころを自然に示すと思います。

      トピ内ID:8110882440

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      何一つ自分で決められない男

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      🐧
      灯り
      あなたの骨はどこへ?
      あなたは死んだら母親と同じ先祖代々の墓に入るおつもりなんですか?
      なら、彼女の言うとおり、海にでもまいてあげてください
      子供がおらず、将来無縁仏的な事になったとしても、俺とあいつの為の墓。という選択肢はないんですよね
      俺はママと同じ墓に入る
      お前を俺の一族の妻と認めて俺とママの墓に入ることを許してやってもいいぞ、なんて、ちゃんちゃらおかしいわ。
      死ぬと分かったから罪滅ぼしの看病したって、結局はあなた、ママの方が好きなのね、とは思ってるでしょうね

      トピ内ID:3422243326

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      お悔やみ申し上げます。

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      blank
      ひよこ
      散骨についてですが、私も漠然とですが、自分が死んだら海に散骨をしてほしいと思った事があり、調べた事があります。
      今の日本の法律では、散骨する場合もお骨全てを散骨できる訳ではありません。
      あくまで、故人の意思を尊重し、その一部を散骨できるだけです。
      なのでお墓も当然、必要かと思います。

      私は弔いは亡くなった人よりも、残された人のもののような気がしております。
      貴方が一番、納得できる形をとってください。

      トピ内ID:3822395896

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      恨むよ

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      😨
      あきのようこ
      常々、亡くなった奥さまと同じように考えております。同様の希望を持っている既婚女性は意外に多いと思います。

      夫の家の墓に自分が入る?考えただけでも(飛んでもない!)と思ってしまうのです。
      しかも夫の家は位牌まで夫婦連名なんですー。ちょっとイヤです。

      夫の家の墓に入るくらいなら、海でも山でも撒いてくれて構わないし、兄弟に頼み込んで
      実家の墓に入れるよう遺言しておきます。

      奥さまの希望通りにしてあげてください。ホントにイヤなんです。

      トピ内ID:6246316902

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      レスします

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      blank
      しずく


      墓は死者のためじゃなく、生きてる人のためにあるものです。生きてる人が死者を偲ぶ為の場所なんです。

      だから、奥さんの遺骨をどうするかはあなたの気持ち一つです。
      遺骨があなたの心の寄りどころならそばに置けば良いし、奥さんの希望通りにしてあげることで、あなたの気持ちが落ち着くなら散骨すれば良いのです。

      トピ内ID:9955770322

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        どうするもこうするも無い

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        めう
        まいて上げてください、日本海にちゃんと
        他人だらけのお墓になんか入りたくありません
        死んでまで気を使って、小さくなってろってか!
        冗談じゃない!嫁に貰われたんじゃない!
        あなたと新しい家庭を築いたのですよ
        奥様の願いを叶えて下さい
        よろしくお願いします

        トピ内ID:0927226145

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        個人的な意見です

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        奥様がお亡くなりになったこと、心からお悔やみ申し上げます。

        タイトルの通りですが、私個人的な意見としてお読みください。

        現在40歳、既婚の女性です。
        私は小学生の頃から「死」というものを意識していました。
        持病があったからかもしれません。


        お葬式の席に参列するたび、幼心にも「生きている者のための儀式」と感じ、自分の時には必要ないと思いました。
        そしてお墓参りをするたびに、「私はお墓の中だけで過ごしたくない」とも考えました。これは今でも変っていません。

        ですから両親にも、結婚してからは夫にも「海への散骨を希望」と伝えてあります。

        私は夫を愛しています。できれば夫とともに旅立ちたいとも・・・
        義親が嫌いなわけでもありません。
        それでも「お墓の中に縛り付けないで、海に帰って行きたい」と常々思っているのです。

        トピ内ID:4781772903

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        本人の意思

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        私の母は明治生まれ
        明治生まれの母が自分の死後散骨して欲しい、場所はここと、あそこと3箇所言い残していたのでその様にしました。
        どうして亡くなった父の所へ一緒にと思わなかったのか、当時はどうしても聞けませんでした。母なりのこだわりが有ったのでしょう。4年前の話です。母の意思通りにして良かったと思っています。なんと言っても最後の願いですから。

        トピ内ID:3577889801

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        散骨してください。死んでまで「嫁」なんてしたくない。

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        私も
        是非、散骨して自由にしてあげて下さい。
        私も、死んだら散骨を遺言で残します。
        散骨業者があるそうなので、散骨葬を手配して死にます。

        >私の家の妻として、認めてあげないような気もします。

        認めて欲しいとも、もう・・・思っていません。
        トピ主の妻にすらなれなかった今。
        「家の妻」なんて、死んでまでしたくありません。

        もっと、散骨葬が一般的になれば・・・そう思います。


        「死んでまでお前とお前の家族と一緒に居たくない」

        「不幸な忍耐の結婚生活」送らせたからこそ
        散骨希望するんですよ。
        その事実を考えて、トピ主の全てから、開放してあげてください。

        トピ内ID:0432448562

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        散骨を

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        🐱
        sako
        私も散骨希望です。
        お墓まで一緒ではたまらない気持ちがあるから。

        私の所も夫婦二人ですので、
        お二人の関係は、想像しやすいです。
        闘病中に、苦しい中、奥様がおっしゃった言葉は、
        複雑な心境の中でも、探り当てた真実のように思いました。

        もちろん、トピ主さんが、お嫌であれば、
        別の方法でもいいと思います。
        ただ、お墓には入れないで上げてほしい。

        トピ内ID:7583295184

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