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    ちなみ
    恋愛
    50代前半女性です。4つ年下の男性と婚活サイトで知り合いました。
    私は、離別、彼は死別ですが、お互い、子供が独立しており、
    今後の人生を一緒に歩んでいけるパートナーを探している点は一致しています。

    私は、共に働き、家事は、分担か、一緒に協力してやり
    定年後は、旅行などを一緒に楽しみたいのですが
    彼は、元々奥さんが専業主婦だったそうで、家事が一切できません。
    一人になってからも、食事はすべて外食で、掃除は、お掃除業者に頼んでいるそうです。ゴミ捨ても面倒と言っていました。

    実は、私も、家事は、あまり好きなほうではなく
    今は、一人暮らしという事もあり、必要最低限しかやっていません。

    これで結婚してうまくいくでしょうか?

    仮に、専業主婦になってくれと言われれば、しばらくは
    それを仕事と思えばやれそうですが
    定年後は、半分くらいの負担になるよう手伝ってほしいです。

    専業主婦で家事能力がゼロのご主人をお持ちの方
    定年後、何もせずに家でゴロゴロされるのは、イヤじゃないですか?

    まだ付き合い始めたばかりで、まずは、デートを重ねて、お互いを知りましょう
    という期間なのですが、すでに上記の事が気になっています。

    条件面では、両親も他界していて身軽な人ですし、年収も私よりずっと多く
    背が低くちょっと小太りなところは、マイナスポイントですが
    会話等は楽しくできているので、良いかなと思っています。

    料理も作れてマメな人がいいなんて贅沢でしょうか?

    トピ内ID:3867140268

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    今さら、期待できない

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    💤
    くまさん冬眠
    お相手の男性は、奥さんを亡くされた時に、自分で家事を始めるチャンスがあったはずですが、まったくその気無し・・・

    言わば、人生の一大転換期に遭遇してもそうだったのですから、ちょっとやそっとの事では、とても家事を始めるようになるとは思えません。

    あまりに無理強いすれば、「やっぱり一人の方が気楽だわい。」という事になってしまう可能性が高いのでは?

    トピ内ID:9542318298

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    贅沢です

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    ゆうこ
    >>料理も作れてマメな人がいいなんて贅沢でしょうか?

    はい、大変贅沢です。

    20代前半の未婚女性ならまだしも、50代前半の子持ちの、孫がいてもおかしくないバツのある「おばあちゃん」な年齢で、他に選択の余地がありますか?
    あなたが会社経営などで、かなり収入があるならまだしも、そうでないとして4歳も年下の収入がかなり多い男性をつかまえられたことは大変ラッキーですよ。

    「結婚相手には家事を手伝って欲しい」という考えをそれとなく相手に伝えてはどうでしょうか。

    それとも、今まで離婚して働きながらお一人でもやってこられたのですから、どうしても気になるなら、再婚自体する必要がないのかも。

    トピ内ID:3672786364

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    贅沢じゃないです

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    きら
    他の家事はともかく料理はできたほうが人生楽しいです。
    他の家事は1人分も2人分もそう変らないし、彼のように外注でもいいし、今は優秀は家電も多くありますからどうとでもなりますが、料理はできるほうがいいです。

    なぜなら、次の休日は何を作る?珍しい食材を試してみたいね!テレビでみた料理を作ってみようか!など、会話や買物、料理をいっしょに楽しめると休日がぐんと楽しくなります。
    それに料理から派生する食器や布物などの小物選び、庭にテーブルを出す、縁側にご飯を運んで涼みながらビールを飲む、料理に合わせたお酒やお茶などを工夫するなどの遊びもできます。

    うちも夫が料理好きで、夫婦で遊び感覚で料理します。
    料理する男性は身軽に動いてくれるので、他の家事はしなくても食事中に色々してくれるしな~と納得できます。

    私の周囲ではトピ主さんくらいの年齢の男性は釣りやアウトドア好きな人が多いので、みんな料理するし抵抗もないようです。
    それを望んでも贅沢じゃないですよ。

    トピ内ID:3388036032

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    🙂
    こんぶ
    婚活相手が家事能力ゼロじゃなくて。
    自分が家事能力10%という悩みですね?
    自分で もっと 料理や家事を勉強したらどうでしょう?
    というか 家事も出来ない50代前半の女は 必要無いですよ。
    その婚活相手も そう思ってるはずです。
    家事をやりたくないんでしたら。
    自分から身を引くのがよろしいかと思います。
    その婚活相手の男性には もっと素敵な女性が目白押しですから。
    いさぎよく 終わりにしてあげましょう。
    トピ主さんと もし間違って結婚しちゃったら あまりにも 相手の男性が可哀そうです。

    トピ内ID:8965010812

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    うまくいかない

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    osight
    男性側にしてみれば、収入もあるし外食と業者でいいわけで、家事をやることは一生無いでしょう。普通の単身者は掃除を業者に頼んだりしませんよ。

    定年後は半々でね、と言われても無理な話でしょう。

    あなたは別の人を探したほうが良いです。

    トピ内ID:4733394675

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    同じような男女が結婚しました

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    家事きらい
    私の友人達の事です。

    子供の有無や離婚歴等、多少立場は違いますが、2人とも50代です。どちらも独身時代は家事炊事は嫌いで(というか面倒で)、掃除業者を雇い、食事はすべて外食。

    そんな2人が結婚したら、「別に何も変える必要はない~」という事で、どちらの掃除業者を使うか、何処に食べに行くか・・・という話し合いのみ、生活形態はそのままで、すでに10年以上一緒にいます。

    トピ主さん達も、2人とも家事はしたくないわけですから、お金を出しあって、掃除業者を雇い、食事はすべて外食でよろしいのではないですか?

    そんな生活が嫌ならば、お互いの住いは確保して、お互いの生活は自分の責任で管理。(結婚せずに)人生のパートナーとして付合っていけば、お互いに余計な期待はせず、諍いも少なく暮らしていけると思います。

    トピ内ID:9371221670

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    家事は今まで通り外注

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    りか
    その方年収そこそこあるのなら、今まで通り、お掃除は業者に頼んでもらうとかして、その分お金で解決したらどうでしょう?年取った人に家事を覚えさせるのは無理です。

    私も年が離れた人と結婚し、理想は家事分担ですが無理でした。だから掃除は業者まかせ、料理と買い物の一部も頼んでいます。

    結婚したら妻が家事を全部しなくてはいけないということなら、その方はやめたほうがいいですが、自分がやるべき分はお金で解決してくれるのならいいのでは?お掃除外注楽ですよ~。常に他人の目を気にするので、自分でも散らかさなくなります。

    トピ内ID:5221080937

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    無理なのでは?

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    二の腕ブヨブヨ
    >今後の人生を一緒に歩んでいけるパートナーを探している点は一致しています
    パートナーの意味は一致していますか?
    トピを読むと彼は外食や業者に変わって世話をしてくれる人を求めてるんじゃないかと感じたのですが。
    老後を一人で過ごすのが寂しいとかそういう気持ちもあるかも知れませんが。

    >これで結婚してうまくいくでしょうか?
    難しいと思いますよ。

    >仮に、専業主婦~半分くらいの負担になるよう手伝ってほしいです
    これ、結婚前に良く話し合っておいた方がいいです。
    今まで一切家事をやった事がない彼に、定年後にイキナリ家事をやれと言っても無理でしょうし、結婚したらすぐに少しずつ家事を教えて行かないと無理です。
    ただ、収入が多い人との事なので、家事をするくらいなら別の人を探すと言う事になる可能性は充分考えられると思います。

    何かトピを読んでると、自分はビール呑んでTV見てるのに、目の前の電話が鳴ってるのに、わざわざ離れたところで家事をしてる奥さんに「電話なってるぞ」と言うタイプのお父さんを想像してしまいました。

    トピ内ID:5344476381

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    亡くなった「専業主婦」の奥様と比べられそう

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    🐤
    まな
    わたしなら結婚、同居はせずに仲のいいお友達関係を維持していきたいです。
    家政婦扱いされそうな気がします。

    トピ内ID:3920765126

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    無理無理!

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    匿名
    自分がマメじゃないって言ってるくせに、相手には求めるの?
    年収も自分よりずっと多い人と家事負担も折半したいなんてムシのいいこと言える年齢じゃないよね。
    年収の多い人が今まで気楽に暮らしてたのに敢えて家事してでも生活共にしたいなんて苦労を買って出ると思う?

    よっぽどあなたが惚れられたら、だけど、うーん…

    貴女も結婚したら結局今よりも家事増えるだろうから、結婚したかったらあなたが倍の家事をこなせられるように自分磨きしてください。その方がその相手との結婚の近道でしょう。

    トピ内ID:5378662323

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    なんで嫌だと思うような人と結婚するの?

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    匿名
    主さんたちは年齢も年齢なので
    若いカップルと違い「子育て」「貯蓄」「住宅購入」などの
    目標やテーマが必要ないカップルですよね。

    子はかすがいと言うくらいですし、夫婦間に愛情がなくなっても
    育児のために家族を続けていられる男女もいます。
    でもかすがいがない夫婦って、純粋に相手との愛情がないと
    なかなか一緒に居づらいですよね。

    逆を言えば、年がいってるからこそ
    「妥協しなければいけない結婚」なんてせずに
    本当に自分が一緒にいて幸せで、楽で、最後の日まで共に歩めると思った人と結婚すべきです。
    残りの人生、我慢して過ごすんですか?
    「贅沢だよ!」といわれれば、気に入らない人とでも結婚するんですか?

    重要なのは結婚するかどうかじゃなくて、
    家事をはじめとする日常生活のあれこれをもっと相手と話し合って
    自分たちなりのルールが構築されるくらい絆を深められるかどうか、ですよね。
    それができないのなら、たとえ家事が出来る人とでも結婚は失敗すると思います。

    若輩者からの拙い意見でした。

    トピ内ID:8707967684

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    私ならお友達コース

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    アルバトロス
    子供を持つ・家族を作るという目的ではなく、
    人生を誰かと分かち合いたい、精神的に支えあいたいという目的ですね。

    トピ主さんの場合に当てはまるかはわかりませんが、
    そういう場合の男性は家事をしてくれる人・自分を介護し看取ってくれる人
    を探している場合が多い気がします・・・。
    女性はもっと精神的なものを求めていると思うので
    男性とのギャップに苦しんでも不思議ではありません。

    私ならその男性を貴重な異性の友人としてお付き合いします。
    お食事して、デートして、旅行を楽しみます。
    でも籍は入れません。
    そのほうが日々の面倒を見なくていいですし、楽です。
    精神的に合わなくなったらすぐにお別れできます。

    せっかくお仕事をされているのですから、それは絶対に手放さないほうがいいです。
    庇護され大切にされる人生も悪くはありませんが、
    男性は女性によっぽど惚れないとそこまでできないと思います。

    キャリアとお金はから得られる自由の価値はプライスレスですよ。
    専業主婦の私がそういうのだから、間違いない。

    トピ内ID:0645151227

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    トピ主です。

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    ちなみ
    いろいろご意見ありがとうございます。

    まず、相手の男性に家事能力を期待(これから、一緒におぼえるていくを含めて)
    するのは難しいようでうすね。

    それと、私より収入が多いと言っても、倍もひらきがあるわけではく
    彼は900万くらいで、私は、600万くらいです。

    私が、家事は、あまり得意でない事はすでに伝えてあります。

    デート代を、いつも全額負担してくださるので
    何かお返しをと、花火を見に行く時に、
    あまり期待しないでくれれば、何か弁当を作ると申し出たところ
    「ほんとですか!おにぎりだけで、いいですから」と言われ
    どんだけ、期待されてないんだと思いました(汗)

    結婚したら、家事をやらなければいけないと
    すごく負担に思っていましたが

    家事をこのまま外注してはとの意見をいただいて
    そういう方向で話し合うのも一理ありかと思ってきました。

    食事は、気が向けば作っても良し、外食も良し
    デパ地下等で、主菜を購入しても良し
    と思えば少し気楽になれます。

    お相手の考え方次第ですが、
    次回会った時に、それとなく話してみます。

    トピ内ID:3867140268

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    贅沢というか、この場合は無理でしょう。

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    哲人28号
    あなたが自分の分をやるのはあなたの意志で可能ですが、半分を彼に強制するのは無理ですよ。

    彼の分は人を雇ってやらせることになるでしょう。

    しかし、あなただって家事は嫌いなんでしょ?

    二人で稼いで出し合って、家事は全部業者にやらせたらいいのでは?

    機械が壊れたり天井や床が落ちたら業者を頼みますよね。

    同じこと。

    できないこと、苦手なことは専門家に任せればいいんです。

    「夫婦揃ってシュフになって、稼ぐのは外注」というのは成立しませんが、「夫婦で稼いで家事は外注」なら成り立つんです。

    トピ内ID:2474666750

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    その考え方では再婚は無理では…

    しおりをつける
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    ゆうこ
    >>「ほんとですか!おにぎりだけで、いいですから」と言われ
    どんだけ、期待されてないんだと思いました(汗)

    この一文を読んですごく驚くとともに、すご~く残念な気持ちになりました。
    50歳過ぎている人の考えとは思えません。

    お相手が「遠慮して言ってくれている」とは考えられないのでしょうか?

    お相手の男性が気の毒に感じました。

    とてもお相手の男性に好意を持っている人の発想とは思えません。

    年収が600万もあって、子供さんが独立されているのなら「おひとりさま」の生活で全然問題無さそうですね。
    彼とはお友達コースのほうがお互い良い関係で長続きするのではないかと思います。

    トピ内ID:3672786364

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