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    • 同居している方へ、母と嫁が円満でいられる方法を教えて下さい
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    同居している方へ、母と嫁が円満でいられる方法を教えて下さい

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    🙂
    だめな夫
    ひと
    私は40歳。家族構成は妻、長男(2年生)、二男(年長)、長女(2歳)の5人家族。
    隣に母が母屋で一人暮らししています。健在です。敷地内別居(同居?)で6年程になります。
    父親が健在な時はあまりお互いの家族を干渉する事がなかったので、私自信自分の親を気にしなかったのですが、父親が1年ほど前に死んでから母親はうつ病になり、嫁の文句や嫁の両親の愚痴を言う様になりました。
    (現在は精神安定剤と眠薬で穏やかにはなりました。直接嫁への文句はありません。)
    今の所、嫁と母親がもめている事はありません。表面上では仲良くしていますがいつこの関係が崩れるかと思うと心配で仕方ありません。

    同居や敷地内別居(同居)している方へ、母と嫁が円満でいられる方法を教えて下さい。
    なければ我慢の方法等でもいいのでいろいろと教えて下さい。

    トピ内ID:3666459332

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    外に目を向けること

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    🎶
    ローズマリー
    お母さんを外に出しましょう。趣味の会やボランティア、お茶のみ友達何でもいいので、
    社会的な交流を持つようにしてもらいましょう。
    特に何か趣味を持つことは大事です。年配者向けの運動とか、役所主催で安く参加出来るものなども沢山あります。
    私の母もフラダンス、ヨガ、水泳、日本舞踊、手芸、編み物いろいろやってます。
    ボランティアもやってます。そこで友人たちと会っておしゃべりしたり
    ランチに行ったりするのが今何よりの楽しみのようです。

    年をとっても、社会性を保つのは大事なことだなと思います。

    家でうつうつとしていて、嫁のあら探しをしているよりずっと良いです。
    特にボランティアは人の役に立ちますし。

    トピ内ID:5949418931

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    夜だけ同居の敷地内同居嫁です

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    blank
    笹子
    1.接点をできるだけ減らす
    2.貴方がうまく立ち回る

    両者が普通の人なら、これだけでかなりの軋轢は回避できると思います。

    何が何でも嫁側に立てとは言いません。失礼ながら奥様は年齢的にも結婚年数的にも、敷地内同居という形態や義父様が他界という状況からも「完全アウェイの若嫁」ではないので、基本は中立でいいと思います。

    気をつけなければならないのは伝達です。スキルの低い人は、片方の発言を何も吟味せず変換もせずそのまま他方に垂れ流し、関係を無駄に引っ掻き回します。私の夫もニタニタしながら「お袋がお前の事、○○(悪口)と言ってたぞ」という人でした。まあそこで泣いて抗議するより「あ、そう。気に入らないなら離縁して後妻貰えば」で済ませる嫁だったので夫も言わなくなりましたが。夫にしてみれば姑に気に入られてない事で妻が落ち込み、自分が優位に立てるという計算だったのでしょうけど、そんなしおらしい妻じゃなかった事がそもそもの誤算です。

    間に立ちたくないのなら当事者同士に任せる手もありますが、当然、そのリスクは覚悟してください。貴方の望む展開になる保証はどこにもありません。

    トピ内ID:6339353563

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    鬱の特性を理解する

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    blank
    ぴあぴあ
    主様のお母様とお嫁さんの関係を良好にするには、主様とお嫁さんが鬱の病気の理解をすることです。案外、理解出来てません。



    避けられないので、聞き流して否定しない。褒める。また、面と向かって、目を合わさない・目線をずらす。(目を合わすと、言いがかりのように攻撃される。)お嫁さんにはしんどいですが、聞いてあげて、返事はしても、やりたくない事ならしないで良いと、言ってあげましょう。それだけでも良好な関係に戻れるはずです。

    トピ内ID:0094934194

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    うちの場合

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    blank
    鳴き声
    夫が常に妻の味方をして、義母から嫁に連絡させない。

    トピ内ID:4066273517

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    それは、あなた次第です。

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    がー
    お父様の事、お悔やみ申し上げます。
    しかし、お母様のご様子、心配ですね。
    伴侶を失う辛さというのは、経験しないとわからないものですが、
    お嫁さんやお嫁さんのご両親の愚痴を言うとは、良くない傾向です。
    息子であるあなたなら、ひどい事を言われても言い返せますが、
    お嫁さんはそうはいきません。
    揉めない為、今の関係を維持する為には、
    あなたがお嫁さんを守る以外にありませんよ。
    それと同時に、お母様に何か趣味を勧めたり、
    出来るだけ外に意識を向けて、
    気を紛らわせるようにしてあげて下さい。

    とにかく、あなたのお母様の事です。
    お嫁さんを矢面に立たせる事はしてはいけません。
    繰り返しますが、
    あなたが守るべきはお嫁さんやお子様方が第一です。
    それが円満の方法。
    自分がお嫁さんの立場だったらどうか、
    想像してみればわかるでしょう。

    トピ内ID:3182114136

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    円満は主様次第

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    blank
    かさね
    自分親だから気にならない、多目に見てしまう、こういう状況だし。は一切捨てましょう。
    奥様のご機嫌とり同居を感謝し、奥様実家に気を使いまくりましょう。お金を使わなくても、言葉でよいのです。父の日母の日誕生日や行事、妻実家を忘れず、帰省も促す。奥さまにもいつも(母のことで)迷惑かけるね、ありがとう。何でも言ってよ。と肩でももんであげなさい。夫婦仲良くて自分の実家を気遣われれば、姑ともほどよく付き合います。べったりはだめですよ、腹六分目が良いそうです。
    もちろん実母も気遣うのですよ、主様が。

    トピ内ID:3643529590

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    なにが不満なのか

    しおりをつける
    blank
    みどり
    双方の不満は何でしょうか。

    不満としてはっきり口に出してなくても、ぽろりと愚痴に出てくるものは
    ありませんか。

    些細なことと思わずに聞き入れて、真剣に対処することです。

    トピ内ID:1545264229

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    あなた次第ですよ

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    🙂
    嫁さん
    奥さん子育ても大変ですね、まだ小さいお子さんたちと週に1度くらいはお母さまのとこで夕飯たべるとか、さみしいんだと思いますよ。ご飯食べた?とか声かけてあげてますか。あなたが奥さんに言葉に出してありがとうとか大変だけど頼むね、とか労いの言葉をいつもかけてあげて下さい。心で思うだけではだめですよ。奥さんとお母さんの距離が近くなると良いですね。

    トピ内ID:3913169437

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    そんな方法があるのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    身も蓋もないですが、同居してる嫁と姑が円満って滅多にないことです。
    同居した以上(同居しなくても?)ゴタゴタはあるものだと思って欲しいですね。

    根本的な治療はなくても、対症療法なら色々あります。
    一番オーソドックスでメジャーなのが「接点を少なくすること」。
    お嫁さんが働きに出る、お母さんが趣味やボランティアに精を出す、ですね。

    バカにするつもりはありませんが、お母さんの愚痴なんて嫁姑問題としてはごくごく初期段階です。
    私なんて姑と怒鳴り合いのケンカを何度したことか。
    夫も舅も家から逃げ出し、子供たちは大泣きし、お互い逃げ出す場所もなく(完全同居)家の中の空気は最悪。
    それでも同居してるんですよね。
    ひたすら慣れです。

    トピ内ID:0385799857

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    がんばって

    しおりをつける
    blank
    にんにん
     今時、敷地内でも同居してくれているなんて、やさしい奥様だと思います。父上が他界しているなら、なおさらです。もし、これがまったくの独居になっていたら、さらなる心細さでお母様はどうなっていたことか。主様ご家族がいてくれて、それだけでも心強く、ありがたいことだと思うのです。お母様は、ほんとにわかっていらっしゃいませんね。
     鬱病の方は、今は良いお薬があるので、きちんと通院し服薬すれば大丈夫だと思います。
     
     幸い、まだ奥様に、お母様の屈折した感情が伝わっていないとのことなので、これまで以上に主様が真剣にブロックなさった方が、お母様のためです。
     
     他の方が言われているように、お母様の目を外に向けることが大事だと思います。どなたか、懇意の方か、信頼できる親戚の方はおられませんか?それが無理なら、とぴ主様自身が、休暇を使ってお母様の行きたいところへ連れていくか、ふだんの話相手になりましょう。万一、お母様が嫌ってる奥様にそれらをさせたら、逆効果ですので気をつけて。

    トピ内ID:6929014104

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    会話

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    🐤
    kool
    連れ合いをなくして、何がつらいか?愚痴を聞いてくれる人がいなくなることらしいです。

    さて、どうします?はけ口用の穴でも庭に掘りますか?
    お母さんは主さんに愚痴を言いたいんですよ。主さんじゃなくてもいい。とにかく、とりとめのない会話をしたいだけじゃないのかな。

    その役目のお父さんが亡くなってなんだか可哀相ですね。

    デイサービスに通う。老人会に入る。お花を習う。

    人との会話が大事。主さんが1日30分愚痴を聞く。無理か。

    トピ内ID:3424680098

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    だめな夫
    トピ主です。
    みなさんのいろいろなご意見ありがとうございます。
    とても参考になりました。実際に行動している所もあったので安心もしました。
    うつで母親が豹変した時は、まず嫁と子供にはいやな思いをさせたくなかったのでできる限り嫁中心でガードしてきました。
    嫁から母親へのお願いは必ず私から伝えています。
    嫁にはいろいろと愚痴があり泣かせることもありましたがそれでも母親とはそれなりに接してくれて感謝しています。
    ただ嫁の実家のフォローについて出来ていなかったです。早速フォローします。
    現在母親のうつ病は薬の服用していますが改善傾向で午前中だけパートで働いています。

    ただ1点質問あります。
    週1回母親の所で夕食を一緒に食べています。子供の習い事で夕食が作れないから嫁が母親に直接依頼しました。
    また掃除する間子守をお願いするとかちょくちょくあります。
    そう言ったお願い事は減らした方がいいのでしょうか?
    ほど良い付き合い方あったら教えて下さい。

    トピ内ID:3666459332

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    難しい

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    blank
    長男の嫁
    途中、夫の転勤で8年の別居して同居累計11年です


    個性の強い姑なので昔は言われるかままに自分で消化しました
    例えば 食器の水切れが悪いのは洗った人の心がこもってないから…姑は水切りかごに放置、乾きますよね。私は即 拭いてました

    今も姑の性格は変わりませんが 私が姑を無視してます。何を言われようが【同居してるだけでもありがたいと思え】と心の中で叫んでます

    うまくいくようにするには主さんが双方の気持ちを汲み取り 感謝の言葉、態度を忘れないこと。奥さんのご両親を大事にすることですね

    トピ内ID:7143501855

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    中立はダメ、奥様サイドに立たないとね。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    お食事と子守りのお願いは、奥様の希望なら今のままでも良いのでは。

    今後、奥様と母上が揉めた時には・・中立はダメですよ。奥様の味方にならないと。
    もしも自分が「奥様の両親と同居していたら」「奥様の父とトピ主が諍いを起こしたら」
    ・・と考えると。
    奥様が「まあまあ、どっちも悪いよ。」と中立の立場を取ったら、トピ主はどう思います。
    義実家の所で、自分だけが「アウェー」だと、ストレスになると解りませんか?

    奥様に完全に非がある時以外は、絶えず奥様の味方にならないとね。


    あと、下記は絶対に禁句。それで上手く行くかと。
    表面上の平和の維持を、「妻の我慢」の上に構築するからです。

    「年寄りの事は、ハイハイ言っていれば良いから」
    「取り敢えず、上手くやってくれ」
    「まあ、また言っておくよ」
    「俺も言っているんだけどなぁ」

    トピ内ID:9964698536

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    トピ主さんの奥さんに聞いてますか?

    しおりをつける
    blank
    あー
    奥さんにズバっと聞くのが、具体的でわかりやすいと思います。

    もちろんここで聞くのも良いです。
    トピ主さん夫婦が思いつかない案が出てくることもあるので。

    私は別居だけど、「ありがとう」「疲れただろう」って労わってくれると嬉しいな~
    他人事じゃなくて、妻の立場になって、気持ちをわかってくれるのがいい。

    夫のことが大好きで、なおかつ夫が守ってくれるのなら、女は大概の事は我慢しますよ。

    トピ内ID:2817925939

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      今のままでも十分なくらい

      しおりをつける
      Natural
      トピ主さんは上手くやっているほうだと思います。
      嫁姑の問題に関しては、双方の性格や教養、常識にも根ざすことですから、旦那さんが上手くやったからといってなくなるというものではないと思います。
      うまくいったケース、行かなかったケースを見ている中ではトピ主さん宅はトピ主さんも、奥さんも、お母様も常識的で賢明な行動をとっていると思いますよ。
      奥様からのお母様への家事や育児の手助けの依頼は、嫁と姑が上手くやるためにも、鬱病の改善のためにも適度な感じだと思います。自分は役に立たない、やることがないと思うのが人間は一番答えますから。奥様は自分で出来ないわけでもないけど、やってもらえると助かる、お母様も負担にならないという程度のことを依頼しているので、本当によく考えていらっしゃると思います。

      後は、トピ主さんは双方の愚痴を良く聞く。しかし双方には絶対に伝えない。伝えたほうがいいことでもトピ主さんが良く考えて伝えられる方が傷つかない言い方を良く考える。という程度でしょうか?
      双方の直接交流をさえぎるのも良くないです。
      奥様もお母様も、問題起こさないと思いますよ。

      トピ内ID:8471088780

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      私も接点を減らすのが楽だと思います

      しおりをつける
      blank
      必殺同居人
      接点が少なければ、必然的に不満も少なくなるからです。
      接点が少ないこと事態が不満だと難しいですが。ただ、
      >そう言ったお願い事は減らした方がいいのでしょうか?
      これは奥様と相談して下さい。
      お母様の事も含め、ご夫婦で良く相談され、夫婦で同じ方針をとるのがベストです。

      ただし、お母様への気遣いもした方がいいと思います。
      お父様を亡くされ、当然さみしい思いをされてます。
      時々、嫁に対する愚痴も含め、黙って聞いてあげるのが一番。
      肯定も否定も要りません。口を挟まず聞いてあげて下さい。
      男性には面倒なことだと思います。だから可能な範囲でいいと思います。

      それと、あまり過敏に心配しないことです。
      この方法が絶対いいというものはありません。
      あれば皆そうしてます(笑)
      奥様ともお母様とも話をしながら、ご自分とご家庭に合った方法を探してみて下さい。

      トピ内ID:8276829840

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      だめな夫
      トピ主です。
      みなさんのご意見拝見して大変勇気付けられました。また参考になりました。
      不安な点はまだいろいろありますができる限り頑張ります。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3666459332

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      とぴ主です。再び教えて下さい

      しおりをつける
      🙂
      だめな夫
      トピ主です。再び問題があって皆様のご意見聞きたく書き込みさせてい頂きました。
      母親が義理両親の事を嫌っていてその文句が最近耐えられなくなってきました。
      文句と言うのは、頻繁に義理両親が家に来る事や嫁が実家に帰る事(2週間に1回ペース)が気に入らない様で、
      この連休にも子供達を連れ近くに遊びに行く事が立つようで
      「孫が全員連れて行かれる」とか「いつまで親の所に行くの?2週間に1回は多すぎる」等言って怒ります。
      とりあえずは気が落ち着くまで黙って聞いていました。
      義理両親には内孫がいないこもあって私の子供達を本当に好きで可愛がってくれます。
      また母親が病気等の時は気遣っても頂きました。
      その為、嫁の息抜きも兼ねて実家へ帰る様に進めてきました。(私自身間に入ることがないので楽と言う理由もあります。)
      ただ母親がこれほどまでに怒るのであればこの事は考え直した方がいいのでしょうか?
      皆様から見て、どんな対応をすればいいのか等教えて頂けないでしょうか?
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:3666459332

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      ええ~?

      しおりをつける
      🙂
      ババ
      悪いですけど実家に行くのを反対されるのはどうかと思います。私は50代で子供達は独立して義母と主人と3人で2世帯で住んでいますが今でも実家には1週間に1回は行ってます。それを制限されたら義母を凄く恨んで攻撃しますね。無理です。まあ実家は母が1人暮らしのせいもありますが姉妹も集まるので何でも話せるストレス場です。
      ですので私とは若いのに、実家行きぐらい許して下さい。じゃないと今度はお嫁さんから恨まれて貴方とも険悪になりそうだし、逆効果だと思います。悪いけど家ばっかりいて暇なんだと思います。他の方も書かれていたと思いますがデイサービスか、他に目を向けられたらいいと思います。うちの義母は84歳ですが老人クラブ、カラオケ、毎日朝晩の往復2時間の散歩と忙しそうです。それでも毎日私達の隣の仏壇拝みに来るので接点を少なくする為午前中仕事してますし、休みは仏壇拝みがすんでから起きてきます。顔を合わせたくないですから・・・

      トピ内ID:4720466738

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      母親よりなのですね。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      トピ主のレスを読みました。
      皆さんが「妻の味方を!」とあれ程言っているにも関らず

      >母親がこれほどまでに怒るのであればこの事は考え直した方がいいのでしょうか?

      母親の考えを優先しようとする時点でダメじゃないですか?
      トピ主母はトピ主を近くに住まわせているのに、お嫁さんは実家に帰るな、いつまで親の所に行くって自己中心的な考えだと思いませんか?
      自分は良くて相手はダメって嫌われる典型だと思うのですが。

      夫にまで「母親が怒っているから実家に行くのはやめて」と言うものならお嫁さんは不満最高潮でしょうね。

      どなたかのレスにありましたが、今の表面上良い付き合いはお嫁さんの「我慢」の上になりたっていると。
      これ以上お嫁さんに「我慢」を強要し、母親の「我侭」を聞くのですか?

      どんな対応をすれば良いってトピ主が母親に一言
      「俺の実家の近くに住んでもらっている、あちらにとっても孫だから会いに行くのは俺が進めてるんだから問題ない。自分が嫁と同じ立場ならもっと行きたいぐらいなのに、嫁は2週間に1回で良いと言ってくれてるできた嫁だよ。」ぐらい言ってみたらどうでしょう。

      トピ内ID:3570861890

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      嫁の両親と同居していたらどうなのか?

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      blank
      Kumamon
      トピ主さんがお母様に、
      「じゃ、嫁の両親と同居するから、お袋のところへは半年に1度くらい孫を連れてくるようにするよ。
      2週間に1度も孫と会おうとするなんて、ホント非常識だものね!」
      と言ってみたらいかがですか?

      お母様がおっしゃっていることはそういうことです。

      自分は心細いから、敷地内同居までしてもらって、嫁の両親が2週間に1度、孫に会うのが不愉快だなんて、
      ありえないでしょう?
      逆に、奥様の親がそんなことを言ったとしたら、トピ主さんはどう思われますか?

      トピ主さんまでが、年寄りの戯言に惑わされてどうするんですか。
      しっかり、仕切らないと奥様に愛想をつかされますよ。

      奥様がトピ主さんの親を大切にしてくれてるなら、トピ主さんも同じように奥様のご両親を
      思い遣るべきです。

      トピ内ID:0453996241

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      些細な事で不平不満を言うのは感謝の気持ちが足りないから

      しおりをつける
      blank
      パン
      貴方のレスのみ全て読みました。
      同居嫁30年、親世代の者です。子供は独身なのでまだ姑の立場ではありません。


      感想ですが、
      お母様が過干渉で 愚痴が多くワガママですね。

      敷地内同居してくれる事に感謝し、それを受け入れてくれたお嫁さん、義父母にも感謝の気持ちが足りない事。

      これが一番の原因ではないでしょうか?


      些細な事で不平不満を言うのは感謝の気持ちが足りず心が未熟だからです。



      敷地同居であっても息子夫婦は別家庭。
      息子夫婦の件は御主人である貴方が認めているなら口出し不要。
      近所のお隣さん位の感覚を持てないなら上手くいきません。

      敷地内同居を認めて下さった義父母が嫌いって余りに幼稚で心が貧しいと思います。

      絶対に言ってはいけない言葉ではないでしょうか?
      貴方が義父母に認めて貰えず嫌いと言われたら親としてどうなのでしょう?


      貴方ができる事は、別家庭なので過干渉せず、自分が認めいる事に一切口出ししないでくれと毅然と言い実行して頂く事でしょう。

      トピ内ID:0891870155

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      今は嫁よりも母親でしょう

      しおりをつける
      blank
      ちろ
      奥様の場合同居でさほど苦労しているわけでもなく、
      夫が必死にガードしなければいけないほどとは思いません。
      両親が頻繁に会いに来れる環境なら世間一般の同居の嫁とは違います。

      お母様の嫌がることがわかっているならしばらく義両親の訪問を減らしてもらえば
      いいでしょう。
      2週間に1回帰っているのに少し訪問が減ったぐらいでなんてことありません。
      お母様が病気なんだから仕方がないのに、なぜそれをただの愚痴と聞き流すんですか?

      お母様は夫を亡くして寂しい思いをして病気にまでなってしまったんですよ。
      ただの嫁姑問題と違うんだから今は嫁よりもお母様のことを1番に考えなければ。
      義実家へのフォローがなんでいま必要ですか?
      奥さんがお母様の面倒を見ているわけじゃなし、ただ隣に住んでるだけでそんな必要ありません。

      うつ病に対する理解が夫婦そろって足りないんじゃないですか?

      トピ内ID:1353019672

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      今は嫁です。

      しおりをつける
      blank
      なみ
      今、お義母様のうつ病に付き合って、実家に帰るのを止めてしまうと、お嫁さんが病んでしまいますよ。

      うつ病の方は話をきいて欲しいんですよ。
      何度同じ話をされても、はいはいと聞いてあげて、解決しようと思わないで。
      嫁が頻繁に帰ると言われたら「そうだね。でも、息子の俺が居るからいいじゃあない」とでも言っておきましょうよ。

      トピ主さんのお義母さんです、お嫁さんを巻き込まないようにしてあげてください。

      トピ内ID:7134742320

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        トピ主様の軸が決まらない限りムダ

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        blank
        飛鳥
        どんなに良いアドバイスを皆さんがしても、ひとつひとつの事柄について、いちいち聞いているようじゃムダですよ。
        実家へ奥さまが帰るのだって良い時とイマイチな時がありますもの。
        まずは、トピ主様自身が軸を決めましょう。
        例えば
        ・敷地内同居しているのだから、二週間に一度の帰宅はOK
        ・週に一度は家族とトピ主母で食事をしたい
        ・過干渉が過ぎるなら同居解消も視野に入れるので、奥さまには現状維持で頑張るようお願いする
        ・トピ主母が外へ目を向けられるように、トピ主兄弟や母の姉妹に旅行などへ連れ出してもらう
        など、まずはトピ主様の中で線引きしましょうよ。
        お母様は寂しくて仕方がないのでしょうね。
        だから、楽しそうにやっている奥さま実家と奥さまとお孫さんたちが気に入らなくて仕方がないのだと思います。
        例外ももちろんありますが、トピ主様がぶれない事が大切ですよ。
        奥さまの帰省についてお母様が言ったら「同居してもらっているのだから当たり前。気にいならいなら双方と別居する」と防波堤になってあげてください。
        その代わり奥さまにも、協力してもらう所は協力してもらってください。

        トピ内ID:8225662753

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        姑世代です。

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        結局ね。

        結論から言ったら、貴方のお母様が世間知らずでワガママなんですよ。


        今はお嫁さんの実家帰省、義父母の訪問を問題にしてますが、それが解決しても何かしら粗捜しをして文句を言う人なんです。

        心を広く持つと言うのは、苦労の積み重ねにより自然に自分の心に身に付いていくものです。
        逆にお母様の様に心が狭い人は苦労が足りないからです。


        御主人を亡くされても、辛い経験をされても、その辛さを粮にして人間として成長できなければ無意味な事です。


        お母様の様な性格の方は依存心が強く、何でも思い通りにならないと気が済まない性格ですから敷地内同居には向いていません。


        些細な事に不満ばかり言うのは感謝の気持ちが足りないからです。



        お母様が人間として成長しない限り円満にはいかないと思います。


        敷地内同居を一時的に解消して別居したらどうですか?


        貴方方夫婦まで破綻してしまいます。


        お母様を気ままにするのは尚更依存心を強くして本人の為になりませんよ。

        トピ内ID:0891870155

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        本当にダメな夫ですね。

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        まるこ
        私は上手く同居をするには、お互いを過度に干渉しない事だと思います。

        それが出来ないなら、同居を解消してはいかがですか?

        お嫁さんが度々実家に帰ろうが、夫である息子が了承しているなら姑が文句をいう権利はありません。

        一度、お母さま(姑)に「どのくらいの頻度なら文句がないのか」を聞き、その後で「わかった。じゃあ、母さんとの同居は解消して妻の両親と同居する。母さんに会いに行くのは、さっき母さんが言った頻度にするから」と言ってみたらどうですか?

        私は、トピ主がどっち付かずの態度だから、お母さまの愚痴が止まらないのだと思いますよ。

        「悪いけど、俺は妻の味方」というスタンスを常に貫いていれば、お母さまがトピ主に愚痴る事はないはずです。

        愚痴が始まったら「妻や妻の両親の悪口は聞きたくない。いい加減にしないと同居解消するよ」と一喝してみたらどうですか。

        トピ内ID:8987856832

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        我が儘と言われようと、嫁が実家へ頻繁に帰るのは気になります。

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        🐶
        いつかは姑
        これは感情だからしょうがないのです。
        自分の側にいて、こっちが幾ら近くにいても、嫁が頻繁に嫁の実家に帰るのを知るのは寂しい物です。
        というか、側にいるからこそ、その頻度がわかってしまうのです。

        だから、嫁と孫の行動がわかるほど近くに住まないのが、解決の早道です。
        ようするに敷地内同居を辞めて、家の出入りがわからないほど離れた所に住むということです。
        理屈で理解出来ても、気持ち的に我慢出来なくて、あなたのお母さんも不満が出てしまいます。
        だから、帰るのがわからない距離に住むのが良いと思います。
        もし離れて住んでも、つい土日に訪問して留守かどうか確かめたくなるのなら、
        気軽に来れない距離まで離れて住むこと。

        これがお母さんのストレスをためない秘訣だと思います。

        トピ内ID:5471749958

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        病気ならなにしても許される訳じゃない

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        メイメイ
        トピ主のお母様のいうことは暴言です。
        自分のことしか考えていませんね。

        自分はいつでも孫に会える距離なのに、2週間に1度、相手の親に孫が会うのが不満なんて、我が侭もいいところです。

        鬱病だから、人の幸せを奪っていい理由にはなりません。
        ここはトピ主が毅然と、母親の我が侭を窘めてください。

        私は夫は妻を無条件で味方しろとは思いませんが、今回は完全に母親に非があるでしょう。

        病気、病気いうなら、病院や施設に送ったらどうです?

        トピ内ID:6738739579

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