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    29歳の女性ですが、男性とお付き合いができません

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    MOGU
    恋愛
    初めて投稿させていただきます。

    29歳になる女性ですが、今まで男性とお付き合いしたことがありません。
    恋愛や結婚に憧れはあるものの、どこかで男性に嫌悪感を抱いているのかもしれません。
    女性として扱われると、怖くなり、なぜそんな風になるのか解らず
    悲しくなってしまいます。

    人それぞれだと思いつつも、恋人であったり、所帯を持つ友人の話を聞いていると、
    恋愛ができない私はどこかおかしいのではと思うようになりました。


    私は5歳から父子家庭で育っており、父に対しては感謝、尊敬しています。
    母は他の男性と再婚しており、10代の頃は母に対して鬱屈した感情を抱えていましたが、
    今では和解して時々食事などできるまでになりました。
    大好きな両親がバラバラなのは少し寂しいと思う事もありますが、もう過去のこと、
    母を支えてくれる人がいて良かったなとも思います。
    両親の事が今の私にさほど影響しているようには、自分では思いません。


    社会人1年目の時、一緒に食事をしたり、相談ができる上司がおり好意を持っていたのですが、
    人前で仲の良い事をアピールされたり、仕事中にデートに誘われたり人目をはばからなくなったので、
    やんわりと良くないという事を伝えたら、嫌がらせをされた事がありました。
    それ以来、男性に対する不信感が強くなったように感じています。

    相手から好意を示されると、途端に怖くなってしまいます。


    仕事の人間関係でも、未婚の男性に対する苦手意識が強くなり、
    「早くこの人所帯を持って落ち着かないかな」と思ってしまいます。
    近くにいると落ち着きません。
    自分自身も不完全で、幼いところがあるのに、男性の幼児性におおらかな気持ちになれません。

    自意識過剰になっているのかもしれませんが…
    克服したいと思っています。

    アドバイスをいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:5032556753

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    恋愛のブレーキは自分自身で踏んでいる

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    多分、母に対する鬱屈した感情が、昇華し切れていないのかと思います。
    女でいる事、結婚して妻になる事、そして母親になる事の全てに、鬱屈しているままなんでしょう。

    自分が「女・妻・母」になる事を否定しているからと思います。
    母親との和解は表面的の事柄だけで、トピ主さんの心の中でも引っ掛かり、母親と同じ事をしてしまう恐ろしさが、恋愛にブレーキを掛けているのでしょう。

    追打ちを掛けて、社会人1年目の恋愛とその失敗も影響していますか?
    でも、男性に対する嫌悪感は小さく、トピ主さんが女性だから受けた母親からの裏切り感が大きいと思いました。

    悩みを打ち明けられる人を探し、不満や不安を、ぶちまけるが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4440081334

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    男性です

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    残念な上司にあたってしまいましたね。
    その上司は、あなたのことを好意的に思っていたのが、断られたためにプライドがズタズタ、愛情が裏返しであなたに辛く当たったのでしょう。
    もちろんあなたは全く悪くありません。
    その上司は、男の私から見てもどうしようもない下の下の人間ですので、その上司を男性の標準として捉えないでいただきたいです。

    いつかあなたのそういう感情を解きほぐせる人と巡り会えることを祈ってます。

    トピ内ID:1090582444

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    焦らないで

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    かぼちゃ
    読ませて貰って、トピ主さんは、自分を良く見えている人だと思いました。

    男性への気持ちだけではなくって、恋愛をする事や、結婚をする事に、一歩、引いてしまっているのかも、とも思いました。


    好意を持っていた上司さんとの事は、残念でしたね。

    トピ主さんも好意を持っていたなら、それは相手にも伝わっていたはずです。

    それなのに、やんわりと伝えた位で、嫌がらせをするのは、少し考えにくいです。

    もしかしたら、相手へトピ主さんが「好意がありません」と言った感じに、受け取られたのかも知れません。

    相手からしたら、思わせ振りな事をされた、と捉えられたのかも。

    人と人との関係は、少しのお互いの思い違いで、すれ違う事ばかりです。

    だから、上司さんを一方的に悪く見ないで、もしかしたら自分にも非が少しはあったのかな、と思えば、少しは不信感が薄くなると思います。


    焦らずに、少しずつ、自分の中で、男性への気持ちを薄くして行って下さい。

    トピ内ID:1172040442

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    普通ですよ。

    しおりをつける
    blank
    さりぃ
    私は両親円満で嫌な上司に会ったこともありませんが、
    トピ主さんと同じような感じで、30まで恋愛経験なしです。

    > 相手から好意を示されると、途端に怖くなってしまいます。
    > 自分自身も不完全で、幼いところがあるのに、男性の幼児性におおらかな気持ちになれません。

    めっちゃ共感です。
    今婚活してますが、メールしてても、女友達と話すのと違って面白い話に発展しない、くだらないやりとりバカらしい…と思うことしばしば。
    きれいと言われたり、デスマスからタメ語に変わって甘えて来られた瞬間にゾッとして思い切り退いてしまいます。
    うちの母もそうだったらしいけど、
    父と出会った時に、この人とずっと一緒にいたい、と思ったとのこと。
    だから私にも、そういう人が絶対いると思っています。
    誰彼なく好きにならなくていいんですよ。ただ一人の人に出会えるよう、人脈を広げて出会いの機会は作った方がいいと思いますが。

    トピ内ID:3152785078

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    無理に結婚恋愛しなくていいと思うけど

    しおりをつける
    😑
    はるうらら
    男性に対して不信感が強くて、
    未婚の男性と一緒にいると不快なんでしょ?
    男性に対する不快感を克服するよりも、
    結婚しなきゃ恋愛しなきゃって気持ちを
    どうにかしたほうが幸せになれる気がしますが。

    なぜ男性一般を幼稚だとかそんな馬鹿にした目で見ているのに、
    結婚恋愛に憧れているのかわかりません。

    トピ内ID:4226844673

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    問題は

    しおりをつける
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    あらら
    過去の話を結構書いておられますが、
    恋愛が上手くいかないのは、過去の生い立ちのせいではなく、過去を引っ張り出してくるそのネガティブさです。

    女性である以上、
    好意を持たない男性から絡まれた経験の一つや二つ、ない方がおかしい。

    イラっとする事もあるでしょう。

    でも、そこを上手く切り抜けるのが大人の女性です。

    自分が好意を持つ人間以外は自分に好意を持つなって、そりゃ~無理な話です。

    好みの男性とのご縁がない。ただそれだけの事。

    世の中、ガツガツ押すしか能のない男性ばかりじゃないですよ。

    トピ内ID:1189479387

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    ある日突然

    しおりをつける
    🐶
    sudden
    私も24歳までトピ主さんのようでした。が、ある日偶然ある人に出会った瞬間に全てが変わりました。その人とは運よくお互い一目ぼれでお付き合いしました。それまで恋愛をしたことがなかったとは思えないほどの大恋愛をしました。結局その人とは別れてしまいましたが、今となれば大恋愛の良い思い出です。自分が一瞬にして恋愛体質に変わったものすごい経験でもあります。出会うべき人に出会えば、自然に変わるのです。

    トピ内ID:5971967025

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    思春期

    しおりをつける
    blank
    d
    精神的に思春期を脱していないのだと思います。思春期の男の子が好きな女の子を意識するあまり「女はあっちいけ」と言ったりスカートめくりしたりするのと同様あなたも男性を意識しすぎですね。
    まずは男性のお友達をつくるところからはじめるべきです。
    それに所帯をもった男性に嫌悪感がないというのも若いなあという感じです。というのも既婚男性だって職場の独身女性とそういう関係になりたいと普通に思ってたりしますから。
    とにかく、「男性」もしくは「独身男性」を一般名詞で捉えるのではなく、個々の○○さんとしてみるようにしないといつまでも思春期ちゃんです。男性も女性もさして変わりませんよ。料理がうまい男性もいれば部屋がめちゃくちゃな女性もいるし、アウトドア好きの女性もいれば読書と映画が好きな男性もいる。乙女チックな男性や恋愛にサバサバした女性などいろんな人と出会ってあなたの世界を広げてください。

    トピ内ID:7056035033

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    克服する必要ない

    しおりをつける
    blank
    oz
    病気じゃないんだからそんな心理状態ではうまくいくわけありません。
    自分のキャリアを見つめて常日頃から頑張るだけでいいのでは?
    ヒマがあったら恋愛を考える程度でいいでしょう。

    トピ内ID:6435256617

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    MOGU
    皆さんにいただいたご意見を一通り読ませていただきました。


    過去の経験にとらわれ、
    男性とは一概にこういうものと決めつけて、
    自分を護ったり、変化を恐れているのかもしれません。

    私自身も、もっと相手をよく見る必要がありそうです。


    幸いにも、ハードですがやりがいのある仕事があり、
    相談できそうな人も身近にいるので、
    解決を焦らず色々なこととバランスをとりながら、
    ご縁をつくっていこうと思っています。

    色々なご意見ありがとうございます。
    参考にさせていただきます。

    トピ内ID:5032556753

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    要は、本気で好きになれる男がいないって話ですよね

    しおりをつける
    blank
    ささみジャーキー
    主様、主様。大丈夫ですよ。不安になる気持ちはよく分かりますが、実は世の中、アラサーで彼氏いない歴=年齢って人はザラにいるんですよ~。

    大体ね、一夫一妻制度の考え方からすれば、結婚するまで何人もつきあってる方が、不誠実で性にだらしない。本当は、中学や高校から、つき合いまくる方が問題。とも言えるわけ。

    それから、主様は何やら色々と理由を付けて自分を追い込んでいるように見受けられますが、要は、本気で好きになれる男がいないって話ですよね。

    ん~。いつ現れるか分からない本気で好きになれる人を探し続けるか、とりあえず結婚はしたいから、見合いをしてみるか、、、

    それは主様の選ばれることだと思いますが。

    ま、まだ29才でしょ。大丈夫ですよ。本気で好きになれば、怖くも何ともなくなるから。

    トピ内ID:5627968223

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    自分の人生を歩め。

    しおりをつける
    🐱
    さんだん
    人に邪魔されたとか、誰それがどうだとかは、もう20歳までに置いておきましょう。
    もう誰にも指図されたり保護されたりしないはずの年齢なのに、なぜかとっくに過ぎ去った時代に縛られています。
    あなたの理想は何なんですか?
    自分の理想を実現すればいいんです。
    希望を語りましょう。

    トピ内ID:2525731854

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    男性もいろいろだよ

    しおりをつける
    blank
    ルイ
    >私自身も、もっと相手をよく見る必要がありそうです。

    それも重要ですが、相手から好意を示されると、途端に怖くなるくらいなのですからご自身を省みることが先決と思われます。

    同じように女性に酷い事をされ不信感を持っている男性がいたらトピ主さんはどうアドバイスしますか?きっと「女性でもいろいろだよ。様々な人がいますよ」とでも言うのではありませんか?

    男性もいろいろ。様々な人がいます。同じ人間です。そこに気がついてください。

    トピ内ID:3795286603

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    dn
    その上司はとんでもない奴でしたが・・
    29歳にもなれば、それぐらいの経験皆してると思いますよ。
    自分だけが(とんでもない男)ばかりに好かれる・・なんて思ってません?
    私はなぜ男運が悪いのかしら?なんて。

    自分は付き合ってたつもりが遊ばれただけだったとか・・
    自分の友達と彼が浮気したとか・・
    好きで付き合ったのに、メール1本で別れられたとか・・
    うまくいってると思ってたら、相手が既婚者だったとか・・・
    浮気されたとか、別れ話で修羅場になったとか・・
    しつこい相手に好かれて大迷惑とか・・

    まぁ、度合もあるでしょうが・・
    恋愛になると男女がゴタゴタするなんて普通によくあることです。
    29歳にもなれば、一人や二人、最低な男に出会ってたりしますよ。
    それで男性が苦手・・みたいになっちゃうのはどうかと・・
    (あぁ、危ない男だったな)程度で流せるようにならないと。
    付き合う前に解って良かった、ラッキーです。
    信用出来る人もいますから。
    そいつ一人のせいで世の中の男を憎まなくったって。
    ひとり、ひとり、まったく違う人間です。

    トピ内ID:7717265901

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    嫌がらせをされた事をマイナスに受け取ってはいけない。

    しおりをつける
    blank
    ヤンチャおやじ
    確かに嫌がらせを受けてその後、男性に対する見方が悪い方にしか
    感じなくなった事は、さぞかし辛かったでしょう。

    でもどんな経験からも学ぶことはできます。嫌がらせのレベルはどの
    程度か計り知れませんが、男性の嫌な一面を少しでも見れたのはある
    意味、あなたの人生をより良い方向に導く材料になったのではないで
    しょうか。好きな事や楽しい事ばかりを経験した人がある日ちょっと
    した嫌な事を経験したときのダメージは相当大きいです。それに比べ
    ればその経験は幸いと思えばなんてことないです。

    今の素の自分をもっと好きになるように気持ちを切り替えてみると自分
    の足りないものが何であるか気づき、自然と足りないものを補おうと
    行動となって現れます。

    だから今はまず不完全であろうと今の自分を信じ、好きになること。
    何も焦る必要も無いし自然体で十分です。ただあなたがこれから更に
    経験するであろう「嫌な事」があったら、今度はちょっと視点を考え
    て受け入れてみるといいです。難しいとは思いますが、モノの見方、
    意識を少しだけ変えてみて下さい。素晴らしい事がきっと起こります。

    トピ内ID:4073256411

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      「自分はちっぽけだ」と体感してみては?

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      多分、男性から好意を持たれて「怖い」と思うのは
      「この人の感情はいま私の手の中にある。
       この人を幸せにするのも不幸にするのも私次第だ」
      と考えてしまうからではないでしょうか。

      もしそうだとしたら、失礼ながら自意識過剰です。
      自分さえしっかりしていれば、
      1度の失恋で人生が変わってしまうことはありません。

      もしトピ主さんにふられて落ち込んで立ち直れない人がいたとしても
      それはその人の責任です。

      どこか広い広い場所に行って
      「自分はなんてちっぽけなんだろう」と感じてみてはいかがですか?

      自分が生きて立って死んだって
      結婚したってしなくたって、
      相変わらず空は青いし山は緑だし全然変わらない。
      自分が好きにできるのは自分の人生だけ。

      ま、そんなもんですよ。

      トピ内ID:4675366483

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