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    お盆、散々でした。(義祖母宅にて)

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    離婚したい
    ひと
    結婚当初から姑と不仲です。
    7年完全同居でしたが夫の職場の異動により逃げるように別居しました。

    それから子供も出来て昨年出産し1歳になったばかりの息子がおります。

    後追いと人見知りMAXで私の姿が見えないと泣きます。
    あんよはまだで生活リズムは整っていました。

    夫は親戚大好きで祖母のいる他県の家に行きたいと言いだし
    来年になれば後追い・人見知り号泣も和らぐだろうから
    1人で行って来てほしい、私と息子は勘弁して欲しいと言いましたが
    切々と懇願され大荷物を持って行くことにしました。

    夫の居ない所で
    姑を筆頭に私の非難・嫌味・中傷の嵐で
    「母親がアレだから」「あんよ遅すぎる、発達異常か」
    「何故そんなに泣かせるのか」「育児間違っている証拠だ」
    体調も悪かったのと驚きとショックで愕然としました。

    夫には義親戚「Kちゃん痩せた?」
    姑「働かない嫁が居て苦労してるからって言ってやりなよ」
    46歳の夫には舐めるような可愛がりぶりです。

    その場で帰りたかったのですが何とか耐えて
    頭痛と吐き気を堪えました。

    帰った際には原因不明の38度の発熱があり
    お盆なので病院は休み、市販の解熱薬で熱は下がり3日寝込みました。
    息子は今まで以上に後追いが激しくなり、夫の抱っこも駄目になってしまい
    夕寝もするようになり、離乳食も食べません。

    夫に
    「2度と行かない」と言い、状況を説明したら
    「嫌味ぐらい聞き流せ」悪気は無い
    「口が悪いだけだ」と言います。

    子供が居ない時は不妊で駄目女と言われ
    子供が出来たら号泣させるのは母親が駄目だからと言われ
    もう大嫌いです。

    皆さん、どのように義宅へ行く際は逃げているのかな?
    我慢して行ってみえるのかな?

    聞いてくださり、有難うございました。

    トピ内ID:4579700701

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    懇願に負けたのがいけない

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    はるか
    次は、恫喝されようと
    懇願されようと
    行かないことです

    「私は聞き流せない。あなたが守ってくれないのが
    よくわかったから、もう行かない。
    行かないことで自分の身は自分で守る」

    そう言い切ったら
    岩でも動かないことです

    トピ内ID:7837696427

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    レスします。

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    晴れ女


    お盆の帰省、本当にお疲れ様でした。
    小さいお子様がいて、大変でしたね。

    そういう状況でしたら
    私なら行きません。
    もちろん、行ってみないとわからないですが
    次回、もしご主人に言われたら
    行かなければいいと思うし、行く必要もないと思いますよ。

    私も義理親、小姑の事で帰省するたびに喧嘩して
    何だかこんな人達の事で、私達が喧嘩する事が
    段々馬鹿らしくなってきて、私から疎遠中です
    今じゃー電話もしないし出ませんよ。

    ご主人はそういう親の元で育ったし、身内です。
    そういう義理母に慣れっこなんでしょうね。
    何を言っても無駄なんですよ。

    ほっときましょ!

    小さいころの子育ては大変です!
    これからも色々あると思うけど
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:4190927740

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    子どもを理由に止める

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    popo
     子どもの状態が悪くなって帰ってきた。もちろん私も。
    聞き流せない私が熱を出したら、子どもの面倒が充分見られず、可哀想。
    あなたが行くのは良いけど、子どものためにも今後行きませんと言いましょう。

    トピ内ID:3669684988

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    負けないで

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    ぶんぶん
     大変でしたね。とぴ文を読む限り、完全同居中に仲がこじれた姑さんが、別居後、親戚にとぴ主様の陰口や愚痴を吹き込んでいたのでは?とうかがえます。それを知らないおめでたいご主人が、嫌がるあなたを連れて行って、案の定、主様だけが、陰で陰湿な嫌がらせをされた。
     飛んで火に入る夏の虫、だったのですよ。人間どちらも至らないところはありますが、早い話があまり、気に入られてないというか、ご主人をとられたと思っているか、そういうことなのだと思います。こういう方々は、どんなお嫁さんが来ても気に入らないし、悪く言うのです。
     
     今後は、ご主人だけに行ってもらい、当分接触は避けましょう。もしくは、自分は自分だと堂々と、毅然としていましょう。熱が出るくらい、ダメージをうけるのは、馬鹿らしいです。
     このような人たちに一番効果的なのは、トピ主様ご家族が、今以上に仲睦まじく、幸せになることです。彼女らにとって、これほどがっかりすることはありません。
     たいして大事でもない、いびりをする親戚の影響をうけて、離婚したいだなんて、そんなヤワではいけません。そんなことしたら、あちらが大喜びしますって!ご家庭を大事にね。

    トピ内ID:9469942529

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    あなたの実家に夫を連れていき

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    🐧
    ペンギンプリン
     四面楚歌にしてやったら?そりゃあ夫はかわいがられるから行くよね。1人で行けって言い張ろう。物理的に逃亡してホテルに隠れましょ

    トピ内ID:1257563611

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    録音して聞かせてみる

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    🐤
    匿名
    ご主人、実際に言われていないから実感ないんですよ。
    口が悪いだけだって・・・じゃあトピ主さんも義理のご両親や親戚に同じように言い返してやればいいんです。

    「同居時代はストレスにどっぷり浸かっていたから子供できませんでしたが、別居した途端にすんなりできちゃいました。やっぱり同居ってだめですねー」とかね。
    何か言われたら「皆さんだって私に言いたい放題じゃないですか。私も実は皆さんと一緒で口が悪いんです。口が悪いだけなのは問題ないのよね、○○さん(ご主人)?」ぐらいの事言い返してみたいですね・・実際には難しいかもしれませんけど。

    今後はレコーダーを持っていって録音。
    帰宅後、もしくはその場でご主人に聴かせてやればいいんです。

    実際にその場にいても、何かしながら会話を聞いてるのと違って、「さぁ、聞いて」と録音したものを聞かせるのとでは重みが違います。

    わが親、親戚がここまで性格が悪かったのかとショックを受けられるかもしれませんけどね。

    トピ内ID:5285284866

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    行かない

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    冴子
    我慢出来るなら行く。
    我慢出来ないなら行かない。 これからは夫一人で行って貰えば良い。
    義家族に「なんで来ないんだ?」と聞かれたら、「あんた達の厭味や暴言で体調を崩したから行かない」って言い返せば良いんですよ。 喧嘩をしろと言っているんじゃないですが、言い返さないと永遠に続きますよ。
    トピ主さんは、言われた事された事を忘れられますか?

    トピ内ID:9954877872

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    😢
    shion

    なんて、気の毒な。トピ文読みながら涙でそうでした。
    隣にいたら抱きしめて慰めたいぐらいです。(トピ主さんからしたら、迷惑ですね。すみません。)

    それにしてもご主人
    「嫌味ぐらい聞き流せ。」ですか、、、。
    嫌味は言葉の暴力ですよ。奥さんの心がサンドバックにされたというのに平気な顔って。信じられません。

    きっと蝶よ花よと激甘に育てられたんですよ。

    今後は冠婚葬祭を除いて、義実家と親戚は行かなくていいですよ。
    力ずくで、拒否です。まさか殴ってまで連れては行かないでしょう。

    お子さんはトピ主さんが絶対的な守護者で、最大な味方です。
    今はとにかくゆっくり休んでください。
    毎日を笑顔で過ごせるようになることを祈ってます。

    トピ内ID:1960054105

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    私も行きません

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    ゆり
    うちの旦那も親が一番で私を守ってくれません。なので私も義理親を大事になんて思えないので行きません。どうせ行ったって嫌な思いするだけだし。
    嫁を集団で寄ってたかっていじめるなんて本当に最低です。
    行きたくないのでもう行きませんで大丈夫。
    私なんて電話もかけないし出ないしもう何年会ってないかしら(笑)

    トピ内ID:2045410733

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    嫌々

    しおりをつける
    🐤
    kool
    主さんの顔に嫌々オーラでてるんですよ。

    とぴ文にも出ています。ごめんなさいね。だから付け入られるんです。義実家にいった時には声を大きく。馬鹿笑いしてるくらいがいい。自信たっぷりの強気の姿勢でいましょう。

    主さん、強くなるしかないです。義親家族とは離婚しないかぎりずっと縁があります。切るわけにいかない。

    私は同居15年です。嫌なことはたくさん!!ありました。でも、周りは変化するんです。自分もね。

    今や、親戚中が私に気をつかってくれます。

    私が頑張った結果です。主さん負けたらいかん!

    トピ内ID:8987407437

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    ご主人の意識を変えなければ

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    blank
    ベベンのベンジャミン
    私ならそんなことを言われた時点で我慢しないで帰ってきちゃうけど。
    倍返しで言い返すし(笑)。
    ご主人も情けないですね。
    嫌味を聞き流せ?
    口が悪いだけ?
    それならば、トピ主さんのご実家の皆さんから同じこと言われたとして、聞き流せるのかしら?
    妻に我慢を強いてまで実家の皆さんを庇うのはなぜ?
    ご主人が守るべきは、妻であるトピ主さんとお子さんでしょ?
    「あなたがきちんと私と子供を守ってくれなければ、あなたの実家には行けない。行きたいのならば一人で行ってください。私は私の実家に行きます」とでも言ってあげなさい。
    あと、どうしてもご主人の実家に行かなくてはならないのならば、必ずICレコーダー持参で、しっかり録音すること。
    その録音したものをご主人に聞かせても聞き流せとおっしゃるようでしたら、ご主人は一生変わらないものと考えたほうがいいかもです。

    トピ内ID:1259704974

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    いつも思うのだけと、

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    山歩き
    何で別れないの? ここでグチるより自分で
    人生を切り開かなゃ。ぬるま湯に浸かって
    いるだけ。変えないことが最も悪いこと。

    トピ内ID:6398452081

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    行くこたあ無い!

    しおりをつける
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    なおみ
    なんで嫌な所へ行くのか、悪く言われる元を作るのかわかりません。ご主人に
    行きたきゃ勝手に行けよ!でよろしいかと思います。
    親だとて嫁を傷つけて良いと思っていたら大間違い。
    責任をとらせましょう。いつまでもなめていたらこうなるんだよ!と
    教えてあげましょう。
    謝ってきたら考えましょう。
    しかし、この手の人間が簡単に頭を下げるか分かりませんが、許しても
    又同じ事の繰り返しです。
    なるべく接触しないことですね。

    トピ内ID:3745213425

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    大変でしたね…

    しおりをつける
    🐧
    kana
    でも今後はどんなにご主人に懇願されても
    「絶対に行かない」と言えますね。

    「嫌味くらい聞き流せ」と言われても
    聞き流せない事もあります。
    自分に対する嫌味ならともかく
    子供に対して「発達異常か」なんて
    口が悪い範囲を超えています。

    トピ内ID:3176645722

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    レス 有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    離婚したい
    皆様、本当に有難うございます。

    夫との喧嘩の中で
    「お前は自分に甘い証拠だ。
    息子がこんなに(後追い・人見知り)泣くのは引きこもり育児が原因だと
    育児のプロがアドバイスをくれたのだ。
    何故嫌いだからって逃げようとするのか
    もう大人になったらどうだ。
    息子の為を思うなら怠けないでこれからも頻繁に連れて行くべきだ」
    姑と義親戚を尊敬している感じで むしろ
    私の考え方を変えようと必死で理屈を述べます。

    もしその義祖母宅へ行ったことで息子が少しでも成長しているのなら
    離乳食をもう少し食べてくれるだろうし
    後追いも和らぐだろうし
    夫の抱っこも号泣するようになったことを説明しても
    「前からだ」と聞く耳持ちません。

    皆様の「何を言っても無駄」というお言葉、その通りです。
    それに同居していた時は義親戚は普通だったのに
    別居し、子供が出来たら私は極悪人です!
    おっしゃる通り、間違いなく悪口を吹いていたのでしょうね。
    それを鵜呑みにするのも所詮そのレベルって事です・・・

    今度こそ、必ず逃げるよう皆様のアドバイスを参考にします。

    トピ内ID:4579700701

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

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      行かない

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      blank
      グミ
      「嫌味を聞き流せないので行きません」と言って絶対行かない。
      懇願されても恫喝されても行かない。
      自分の身は自分で守るんです。

      ま、私なら、言われ事を録音して、倍返しで言い返し、直後に帰りますね。
      「悪気はないのよ~。口が悪いだけだから~(笑)」

      トピ内ID:1396619498

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      なんだか信じられません。

      しおりをつける
      blank
      さと
      帰省お疲れ様でした。

      旦那さんが現在、46才とすれば、39才
      での結婚ですよね。晩婚の部類に入ると
      思うので、奥さんは、ふつう、もっと
      大事にされるのではと思いました。

      今度から、あんまり、義実家には帰省
      されない方がいいのでは...。

      あんまり酷い嫌味とかからくる心労で
      ノイローゼになったら大変だと思います。

      トピ内ID:3830155672

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      大変でしたね・・・

      しおりをつける
      アウト
      姑のした事を肝に命じ、次からは絶対行かない事です。
      大体、旦那がぐたぐだでしょう?
      悪気はない!って・・・・
      天然で口が悪いなら余計にタチが悪いですよね。
      天然病に付ける薬はないんだから、これからも姑の口が悪いのは治りませんよ。
      トピ主さんが行かなくても、トピ主さんが困る事はないでしょう?
      これからは旦那さんだけ行かせましょう!。

      46歳にもなって、このマザコン野郎!
      妻子と母親どっちが大事なんだよ!
      あんたの家族は私達でしょう!
      家族くらい守ってよ!
      家族がないがしろにされてて、黙って見過ごして・・・しかも悪気はないだと~~ふざけんな!
      くらい旦那に言ってやりなよ。
      結婚してしばらく年数経っているんですよね?
      旦那に対して、そろそろ強く出ていい時がきてますよ。

      トピ内ID:9682737526

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      先読みして自分を守って

      しおりをつける
      blank
      ぶんぶん
       つらいですね、今はそのような感じなんですね。ご主人はたぶん、別居後に、お姑さんから一方的な愚痴や非難を言われて、息子としていわれのない罪悪感のようなものを持ってしまったのだと思います。仕事で別居は仕方なかったのにね。一人残されたお姑さんが被害妄想が強くなって、思わず息子であるご主人や、親戚に誇大な愚痴を言って、同情を買ったのでしょう。言いがかりですね。 
       
       言わないけれどもご主人は、たぶん、自分が親不孝ものだと勘違いして焦っているのです。親戚や姑が育児のプロで、ひきこもり育児を改良しろですって?それ、お姑さんが息子や孫にひんぱんに会いたいから、無理矢理、信じ込ませた口実ですよ。育児のプロって、どこがでしょう?
       お嫁さんをいびるような、そんな環境にわざわざ連れていくことのほうがよっぽど、子供さんの教育に悪いですよ。
       離乳食なんて、ほっといてもそのうち、食べるようになりますし、後追いだって、人の顔の区別ができるようになったから、良いことなんですよ。
       単純に、お姑さんが寂しいから、巻き起こってる事態だと思います。だから、主様は必要以上に苦しまないで自分を守って。

      トピ内ID:1928532585

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      あーあんたる嫌な人達…

      しおりをつける
      blank
      応援してます
      あー嫌な義理家族…
      そんな悪口言っているの、実は赤ちゃんにも聞こえているのですよ!
      何も分からないのではなく、周囲がそんな悪口をお母さんに言っているの、ちゃんと聞いています!
      その親御さん、哀れな方々… 自分達だけが人をけなして盛り上がっているのが分からない
      こういう家の環境で育つとお子さん、その義理家族がトラウマになることでしょう。

      そして、ご主人も、実家では甘やかされれいるので、有頂天…
      失礼ながら、思いやりもかけらもない。自分の家族がやっぱりいいことが伺えますね。

      離婚したくなる気持ちわかります。ここは、もう夫へもドライにいくしかないです。
      トピ主さんにとり、理不尽な事ならば、自分の選択に任せてお断りしましょう!
      また、ご主人についても… これからは、いいように扱われないために!

      トピ内ID:3292471309

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      そんな義実家には行かなくて良いです!

      しおりをつける
      🎂
      チャパネット
      昔常識とされてきたことも今では間違った育児ということはままあります。
      ご主人の「育児のプロ」発言は当てはまりません。

      それに人(姑・義祖母)任せにしようとするご主人は父親としても足りないものが多いんじゃないですか?

      お子さんが後追いや人見知りするのは立派な成長のあかしです。
      なのに親と同調してトピ主さんを追い詰めるとはナニサマでしょう。

      ご主人の理屈からすれば別に義祖父母の家でなくともトピ主さんのご両親の家でもいいということですよね?
      要は育児のプロの親世代がいればいいのでしょ?

      今度からご主人一人で行ってもらってトピ主さんは自分の実家にでも避難しましょう。

      それかトピ主さんの親戚に頼んで同じようなことご主人に言ってもらえばいいんですよ。
      聞き流せ・悪気ない・口が悪いだけだと言ってやってください。

      トピ内ID:0061928523

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      つらかったですね

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      blank
      メロー
      ヒドイです。

      この時期の後追いや愚図り、離乳食の食べムラはよくあることですよね。
      我が子も歩きは遅くて
      1歳3カ月くらいでやっと1人で歩いた記憶があります。
      周囲の違いにもすごく敏感で
      すぐ泣くので困った時期もありましたが
      今では立派に育ちました。

      義実家の態度はひどすぎます。
      赤ちゃんだからと言って馬鹿にしてはいけません、周りの人達(義実家)の顔つき、表情、会話から雰囲気を感じとって泣いているということも有り得ます。

      ご主人にも「私達と自分の親、どっちが大切なの?」と
      言ってやって良いと思います。
      我慢しなくて良いです、実家へ帰るくらいしても良いと思いますよ。
      義実家は同居解消されたことへのヒガミから そうやって暴言を吐いているとしか思えません。
      負けないで、トピ主さん。

      トピ内ID:6456379666

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      うちの姑も同じ

      しおりをつける
      😣
      まり
      孫が懐かないのは嫁の顔色をみてるからだ。
      嫌なことがあったら来なくなる。

      私は嘘までつかれて、言いふらされて、二度と会いません!!
      最近、レコーダー、私も買ったんです!
      護身用に持たれることです。
      これからの時代はすべて記録、証拠です!
      そんな姑のねじ曲がった根性は変わらないです。
      子供、家族のために関わらないことです!

      トピ内ID:0761789282

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      最終的に…

      しおりをつける
      😠
      不思議
      こんなに嫁イビリをする出来る姑達っていつも不思議
      離婚されて子供と離れて寂しい思いをするのは可愛い息子。離婚されて孫に会えなくなるのは自分達なのに。

      そりゃ馬鹿な嫁なら多少嫌みも言いたいでしょうが…

      トピ内ID:8422555222

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      姑ですが、義母様の考えが解からない。

      しおりをつける
      🐶
      茄子の花
      自分の孫なのに人から言われて、自分も一緒になってけなす。
      ありえないですね。

      意に沿わない孫も居ますが、心配はしても第三者的に見ることなんで出来ないですよ。
      子育て体験がある人なら今も昔も、同じ問題で悩み、苦しむ事だって経験済みです。

      私は反対、一生懸命やった事を嫁にぼろくそにメールされ、今人間不信に陥っています。
      当分立ち直れないでしょう。

      主様も気にするなと言ったって気にしますよね。
      私の体験から学んだ事は、会わなければ傷つかないと言う事です。
      嫌味の連呼の所に行く必要を私は感じません。

      孫も可愛いねと抱いて貰って何ぼです。
      それに答えて何ぼです。

      大きくなるまで、行かなくて良いですよ。

      トピ内ID:0994790879

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        私の親戚かと思った

        しおりをつける
        blank
        ともちん
        私も、私の親戚が大嫌いです。
        陰険で、悪口が大好きで、人を貶めることばかりを言い、大したイトコもいないのに、「自分の子供・孫が世界一最高」と、ドヤ顔で言ってのける.

        私は父親に「お父さんの親戚の人ってろくな人がいないよね。だから今後一切付き合わないから。
        おばあちゃんにもしもの事があっても、私だけが参列して、夫も子供も参列させるつもりはないから。あんな親戚恥ずかしくて合わせたくないから」
        と言い切りました。

        現在、親戚とは絶縁に近い状態です。

        かれこれ10年以上経ちますが、親戚には、子供たちの顔すら見せていません。

        疎遠でいいと思います。

        ご主人が何を言おうが、寝込むほどイヤミを言われるくらいなら、そんな親戚に顔を出す必要がありません。

        葬儀のときのあえばいい程度に考えていればいいんです。ご自身もかなり強気になって、意思を貫いてください。

        トピ内ID:2580470271

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        義実家はどうでもいいんですが

        しおりをつける
        あろえ
        >引きこもり育児

        というのは事実ですか?

        >もう大人になったらどうだ。
        >息子の為を思うなら怠けないでこれからも頻繁に連れて行くべきだ

        特に触れられていませんが、トピ主はおそらく専業主婦なのではないかと思います。
        その場合、平日は一日、息子さんと2人きりだと思いますが、普段どういう過ごし方をされていますか?

        義実家には頻繁に連れて行く必要はない(というか、二度と行く必要ない)と思いますが、
        本当に引き篭もっているなら、息子さんの現状と無関係ではありえません。

        義母の人格と、義母の主張は切り離して考えた方がよいです。
        前者は全否定しても構いませんが、後者は正しいかもしれませんよ。

        トピ内ID:4698255966

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        皆さまのレス、感謝します!

        しおりをつける
        blank
        離婚したい
        皆様のレスで元気になりました。
        有難うございます。

        まとめてのお返事になります事をお許しください。

        義宅、しかも義祖母宅。行かなくても良いのですね!
        少し気分が悪かったのに無理して行ったのが余計にいけなかったのかもしれません。

        義親戚は
        「私の知り合いで祖父母がいない夫婦が毎日支援センターに連れて行ってるからか
        全く人見知り知らずだよ、母親が怠けてる証拠だよ」
        「もう何もかもだめなんだよ」
        延々と言われ続けました。
        私も支援センターや児童館、につれて行ってるのに人見知り、後追いするのです。
        保健師からは「成長過程だから全く心配ない」と何度も言われています。

        皆様のおっしゃる通り
        大きくなってから連れて行こうと思います。
        夫にはせめて来年まで待ってほしいと言ったのですが貫きます。
        義親戚達は「我が子供・孫こそ最高」と言いますが大したこと無いどころか夫を含めヘタレ様ばかりです。
        せめて姑が少しは味方になってくれていればここまで大嫌いにならなかったと思います。
        そうですね、大嫌いどころかもう人間不信です。
        体が受け付けません。

        トピ内ID:4579700701

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