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    相続…いくら渡すべき?

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    ミィー
    ひと
    5か月前に、主人を亡くしました…。

    妊娠し結婚を決め、籍を入れる前に主人の病気が判明しましたが、治ると信じ傍で支えたくて籍を入れました。

    しかし、入籍から半年後に亡くなりました…。

    精神的にも参っていましたが、赤ちゃんは無事に産まれてきてくれました。

    しかし、遺族年金は貰えますが、やっぱり子供を養う為には、働かなきゃいけないし、主人がいなくなってから、義父とうまくいかず、義両親が元気な今のうちに一先ず実家に戻ろうと思います。

    主人の貯金、退職金、生命保険、香典、部屋にあったお金で2700万ほどあると思います。

    一応、私と子供で相続はしましたが、婚姻期間が短かったし、病気持ちの無職の義弟がいるのと、いつもお金がない。と言われるので、最初は相続を放棄すると伝えました。

    しかし、私にも子供がいるので、全部奪う気はない。と言われ、後日どーしますか?と聞いたら、俺らはどーこー言えない。ミィーちゃんの気持ち次第。と言われました…。

    一体、いくら渡せば円満に出れるか、胃が痛くなる程悩んでます。

    トピ内ID:6992066167

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    えーと

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    blank
    たけ
    両親から援助を受けたわけでもないなら、
    1円たりとも渡す必要はありません。
    あなたの実家が裕福なら、恵んであげて下さい。
    そうでないなら、子供のことを考えましょう。
    教育にはお金かかりますよ。

    トピ内ID:0171585627

    ...本文を表示

    お子さんのために

    しおりをつける
    blank
    tokko
    ご主人様のご逝去に心よりお悔やみ申し上げます。

    早速ですが、
    忘れ形見のお子さんと共にこれからの将来を考えると、お金は
    絶対に必要です。
    幾らあっても邪魔にはなりません。

    婚姻期間の長短は関係ないんではありませんか?

    弁護士を間に入れて、妥当な額を提示して理解して頂くのは如何
    ですか?
    法律的にはどうなのか、私には知識がないので分かりませんが、
    「何が何でも遺産を分けて欲しい…」と言われている訳ではないん
    ですからね。

    お子さんのためにお気持ちを強く持って下さいね。
    相続放棄なんてとんでもないことだと思いますよ。

    トピ内ID:8219792796

    ...本文を表示

    覚悟を決めていなかったの?

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    ご主人を亡くした悲しみの中、厳しく響く言葉かもしれないけれど、あなたは彼が亡くなってしまう覚悟を少しも持たずにすべてをしたわけではないでしょ?
    病気の彼を家族として支えた年月を考えてみてください。比べてみてください。あなたと彼のご両親と。

    最愛の彼の子どもがあなたにはいます。
    なに一つ不自由のない生活など、もし彼が生きていてもありえないと腹をくくり、旦那がきちんと働いていても今時の母はたくましく共稼ぎしてがんばってるのよ。あなたも前を向いて歩きだそうよ。
    向こう様次第ですが、あなたの言う通りあなたには遺族年金もあるのだから、放棄に近い形を取る方が、お天道さんの下を堂々と歩けるってもんじゃないですか?

    トピ内ID:4744001243

    ...本文を表示

    子供のために放棄してはいけません

    しおりをつける
    blank
    佑子
    婚姻期間は関係ありません。

    ご主人の貯金・退職金・生命保険等は貴女ではなく、子供に遺されたと
    考えて下さい。

    義両親には、相続放棄ついて、改めて将来のこと(子供のこと)を考えて
    しないことにしました。と相談ではなく、決定という形で話してください。

    >俺らはどーこー言えない。ミィーちゃんの気持ち次第
    そう仰っているなら、子供のために使いたいと言えば、相手も何も言わな
    い(言う権利はない)と思います。
    反対に無心してくるようであれば、要注意です。

    ただ、トピ主さんの心が咎めるということであれば、
    貯金の半分(結婚前のご主人の個人資産と思いますので)をお渡しすれば
    いいと思います。

    重ねて申しますが、同じ母親として、子供のことを第一に考えて、
    相続放棄は絶対にしないで下さい。

    トピ内ID:1024625340

    ...本文を表示

    子供を育てると言う事

    しおりをつける
    🐷
    アクエリアス
     トピさんは既にお子さんをお持ちなのですから、相続した遺産は子供のための資金としてしっかり確保しておくべきだと思います。

     トピさんの義実家には、はっきり言って相続の権利はありません。 いくら病気持ちとは言え、立派な大人が三人も相続をアテにしているとはあきれてものが言えません。もし、渡すとしても手切れ金として、(私ならですが)百万円位で頑張ってやってもらうしかないでしょう。 

     私の身内にも子供が小さいうちに無くなった人がいましたが、その妻は当座に必要なお金以外、すべてを子供名義の学資金として預金しておきました。 その後妻は別な方と結婚しましたが、そのお金には一切手をつけず、結婚相手にも告げず、その子供が二十歳になった時にそのお金を当人に渡しました。 その子は記憶もない父親からの贈り物として、賢く大事に運用して増やしています。 そんな例もあります。

     今の時代数千万あってもたかが知れています。 お金があると思われるといろんな人が言ってきますが、そこは賢く隠しつつ大事にやりくりしていくしかないでしょう。 

    トピ内ID:6274893539

    ...本文を表示

    その家庭の考え方次第

    しおりをつける
    🐤
    Huuu
    円満にしようと思えば、半分づつかな。

    義家族は相続額をご存知ですか?

    小さなお子さんがいらっしゃるんですから、いくらあっても足りないと思います。
    円満なんて考えずに、義実家には気持ちのみお渡しして、後はお子さんの為に大切に
    取っておかないとと思います。あくまで私の考え方ですが。
    普通の家庭ならこれから大変だろうから、って相続分をくれなんて言わないでしょうからね。

    トピ内ID:3721434409

    ...本文を表示

    贈与税が発生するのでは?

    しおりをつける
    blank
    酔うぞ
    >一応、私と子供で相続はしましたが

    相続手続きが完了しているのであれば、これからトピ主さんが義両親などに
    金品を贈ると、贈与税が発生しますよ。

    相続手続に税理士さんが入っているのなら、そちらに相談するべきです。

    トピ内ID:8195950578

    ...本文を表示

    100万

    しおりをつける
    blank
    なお
    100万財産は風物の共有財産なので、退職金、生命保険は子供に使います。香典は、喪主のものです。
    なので、貯金から、100万渡して、婚族関係終了届をだします。
    貯金総額は、言いません。
    子供一人を大学出すまで、2500~3000万かかる時代だし、旦那様の為にも、お子さまを、一人前にするのにつかうべきです。

    トピ内ID:6643734173

    ...本文を表示

    子供の為に全て使うべきです

    しおりをつける
    💰
    アラフィフ
    ご愁傷様です。

    子供の教育費がいくら掛かるかご存知ですか?
    学費だけではないのですよ。塾・習い事・部費・仕送り 等 お金がいくらあっても足りません。
    遺族年金と貴方の収入だけでは充分な事が出来なくて、子供に我慢を強いる事になります。
    大学卒業まで22年、院へ行きたいと言えば+4年、

    体の弱い義弟の事は義両親に責任が有ります。
    貴方の子供は、貴方1人の責任で育てるんです。

    法律では子供がいなければ親にも相続権が有り、子も親も居なければ兄弟にも相続権が有ります。
    婚姻期間が少なかろうと関係ありません。
    法律はよく考えて作ってあると思いませんか?

    子供さんが大病もせず、無事に成人する保証はないのですから…。

    遺産は子供の為に、全て使ってあげて下さい。
    子供さんが不自由をしないように。


    同居のようですが、婚姻関係終了届けを出し、すぐにでも実家へお帰りになる事をお進めします。

    どうしても気が咎めて、お渡しするなら
    義両親は持家ですか?
    子供の代襲相続は放棄させますと約束して、100万円で良いと思います。

    トピ内ID:5872438794

    ...本文を表示

    渡さなくていい

    しおりをつける
    blank
    ruru
    相続権があるのは、あなたとあなたの子供だけです。
    義親にはありませんので、渡さない方がよいと思います。 

    お金がないと言われても、渡す必要はありません。

    今後のあなたたち母子の生活のためにとっておきましょう。
    また、義親に財産がいくらあるか報告もしなくていいです。

    トピ内ID:7568509848

    ...本文を表示

    お子さんも放棄させるつもりだったの?

    しおりをつける
    blank
    mouja
    トピ主さんが相続放棄をしても、義父母様が相続できるわけではありませんよ。
    お子さんがいらっしゃるので、トピ主さん(配偶者)が放棄をしたら
    お子さん1人で全財産を相続することになるだけです。
    まさかお子さんの分まで放棄するつもりだったわけじゃないですよね。
    (子どもが放棄したら、義父母様が相続できます)
    生命保険は契約によって支払われるものなので、放棄をしても受け取れ
    ますけど。

    >私にも子供がいるので、全部奪う気はない
    えー、生まれたばかりの孫がいるのに、いくらかは寄こせってことですよね。
    まぁ、障害のある弟さんもまだお若いでしょうし将来は不安でしょうけど
    ちょっと考えちゃいますね。

    でもトピ主さんから言い出して期待させてしまったのだから、やっぱり
    1円もお渡しできませんじゃ、義父母様も不愉快でしょう。
    お一人当たり100万円(贈与税のかからない範囲で)をそれぞれにお渡ししては
    どうですか?

    トピ内ID:5540542491

    ...本文を表示

    1円も渡さない

    しおりをつける
    blank
    甲斐
    法的に渡す必要がありません。
    妻と子で1/2ずつわけておしまいです。
    配偶者(妻)の資格に「○年以上」というものはありません。何年、妻であったかは無関係です。

    お金を取られる前に、速やかに出ていきましょう。

    子供はお金がかかります。後で後悔しても、お金は戻りません。

    罵られようが、なにされようが、頭が洗脳される前に出ていった方がよいと思います。

    トピ内ID:1382039739

    ...本文を表示

    貯金の半分

    しおりをつける
    🐧
    かな
    まず、お悔やみ申し上げます。

    今はまだ精神的に落ち着いていないかも知れませんが、
    相続放棄はしては駄目です。

    旦那さんの遺してくれたお金は、トピ主さんというよりお子さんの
    ものだと思います。

    義両親、義弟から暗に催促されたのかよくわかりませんけど、
    断りづらいならご両親にお願いして断ってもらってください。

    でも、どうしてもトピ主さんが渡したいなら、貯金の半分が妥当だと
    思います。
    理由は旦那さんが生きていた場合、結婚前の資産は旦那さん個人のもの
    だからです。

    今後は義両親と話すとき、必ずご両親かトピ主さんの親族、友人に
    側にいてもらって下さい。

    義弟のことは、親(義)の責任です。トピ主さは無関係です。
    今は旦那さんとの間に生まれた子供のためにも強くなる時です。
    子供を守れるのは母親だけですよ。

    トピ内ID:7236191836

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    n
    私だったら、法律に従います。

    もしも夫が生きていれは、生まれてきた子供を養育してくれるでしょう。
    その総額に比べて、2700万円なんて、ぜんぜん少ない額です。
    ですので、全額相続で何ら問題ないと考えます。

    結論:義理家族には贈与しない。(相続権は無いのだから、贈与になりますよね)

    トピ内ID:5702354637

    ...本文を表示

    円満なんて無理

    しおりをつける
    blank
    n
    お金が絡んだ案件で「円満に」なんて、無理な場合が多いです。
    いい人を演じることは諦めたほうがよいです。

    子供のために、しっかりしましょう。

    トピ内ID:5702354637

    ...本文を表示

    本来、義弟には

    しおりをつける
    blank
    pp
    相続の権利はありませんよ。
    預金、退職金、生命保険、そのほかはトピ主さんとお子さんが
    相続して問題ないと思います。
    香典関係は、これから1回忌、3回忌は義実家との兼ね合いで要相談
    だと思います。
    トピ主さんの親にも相談してゆっくり決めたらいいと思います。
    私個人としては、100万ほど義弟に渡して手打ちにするけど。
    これから子供を成人するまで立派に育てるのが、トピ主さんの役目です。
    それがご主人に対する1番の供養ですよ。
    お金も子育てには、かかりますから。
    最後になりますが、ご主人のご冥福を祈ります。

    トピ内ID:7546358049

    ...本文を表示

    聞いたことがありません。

    しおりをつける
    🐤
    kool
    妻子があるのに、兄弟に渡すだなんて。

    人が良すぎますよ。

    兄弟には形見の物で充分です。

    トピ内ID:6094889755

    ...本文を表示

    あくまでも私的意見ですが…

    しおりをつける
    🐧
    marin
    >主人の貯金、退職金、生命保険、香典、部屋にあったお金で2700万

    婚姻期間が短いので、貯金は独身時代の物が殆どでしょう。
    ご実家に帰られるなら、今後の法事等は?義実家に任せられるなら香典も渡した方がいいのでは?
    (香典はどちらの知り合いか…で分けてもいいけど…)
    なので、貯金と香典位は差し上げるかな…退職金と生命保険は頂きます。

    >いくら渡せば円満に出れるか

    難しい所でしょうね。義実家がどれだけのお金があるか知ってるか…にもよりますよ。
    全部渡しても、納得しない場合もあるかもしれないです。
    相続には円満は…難しいかな…揉めても将来のために全部貰うか…
    納得しそうな金額を提示するかだけど…一度、貯金程度の金額を提示してみるかかな…
    それで、相手の反応を見ると、言う手もありますよ。

    トピ内ID:4202255272

    ...本文を表示

    将来が心配です。今は全て子どもの為に

    しおりをつける
    blank
    ぶくぶくん
    現在より、お子さんの将来が心配です。
    親族ですから、弟さんの面倒が降り懸かるかも‥

    老夫婦と無職の弟‥
    可哀相ですが、生活保護でも何でも貰って生活して頂く覚悟で。

    今、甘い顔をして少々のお金を出しても焼石に水です。
    ここは、「前言を撤回して、全額子どもの将来に使います。
    (旦那様)の責任ですから!」
    キッパリ心を鬼にして下さい。

    義父母と弟さんが入院したりしたら、どうしたって貴女達親子に迷惑がかかるでしょ。
    その時に100万×3を小出しに経費やお見舞いにすれば良いと思いますから。

    今、良い人になるより、将来の生活の方が大切です。
    強く生きる為に、今は鉄の仮面を被りましょ。

    トピ内ID:8411107705

    ...本文を表示

    貯金と退職金はほとんど旦那さんの独身時代の賜だから渡したら?

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 主人の貯金、退職金、生命保険、香典、部屋にあったお金で2700万ほどあると思います。

    法律的には、義両親に渡す必要は無いはずです。

    ただし、お金の中身(出所)を考えると「貯金」はほとんど旦那さんの独身時代のものでしょうし、
    「退職金」もほとんど独身時代に働いた分ですから、トピ主さんの寄与分はほとんどゼロのはずです。

    これらを1円も渡さないという態度を取れば、義実家とは絶縁状態になるでしょうね。
    トピ主さんはそれでも構わなくても、子供からは事実上祖父母を奪ってしまうという事になりますよ。

    金額にもよりますが、上記二項目の半額程度は渡した方が円満に行くのではないでしょうか?

    まあ、合計2700万ということは、その大半は生命保険でしょう。
    金額的にも大きいものではないなら、円満料と考えるのも1つの方法だと思います。

    なお、義実家は今後金銭的には頼れなくても、この先保証人とかで頼らざるを得ない可能性もありますよ。

    トピ内ID:9170919957

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    ましこ
    この度はご愁傷様でした。
    お辛いことと思います。

    相続のことですが、なんの迷いもなく、
    トピ主様がお子さんと二人で受け取っていいと思います。
    これは、法律で決まっていることなのですよ、妻と子が相続する、と。
    長い年月かけて、人と人との争いを経て明文化したもの、それが法律です。
    婚姻期間が短かかろうと、お子さんは、まぎれもなく亡きご主人の子。
    そのお子さんをこれから育てていくのだから、
    トピ主様に義実家に対して負い目に思う部分があるなら、
    「相続分は全てこの子の養育費、この子の人生を作っていく費用」と思えばいいと思います。

    義実家もご事情があり金銭的な部分では様々な思いもあるでしょうが、
    詳しくは専門家に相談してみてはいかがでしょうか。

    ちなみに。
    私は昨年、やはり主人を病気で亡くしました。
    主人には先妻との子がいたので遺産は半分ずつとなり、
    私の受け取り分は約1000万円位です。
    下手すると数年でなくなるでしょう。
    お金の話は綺麗事ではありません。
    多いにこしたことはありません。
    幼子のためにも、しっかり確保してあげてください。

    トピ内ID:7551586440

    ...本文を表示

    半分

    しおりをつける
    💰
    う~ん
    婚姻期間を考えると、貯金にしろ、退職金にしろ、殆ど御主人の独身時代の労働の賜物ですよね。
    子供のためにお金を確保したい気持ちは理解出来ますが、自分が子供の立場だったら『子供のために』という理由で全額持って行くような真似はしてほしくないです…。

    トピ内ID:0346203377

    ...本文を表示

    法事代100万円

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    もし、同居しているなら、ご両親に来て頂いてください。
    そして、ご両親から遺産放棄の話はなかったことにして
    もらいましょう。

    他の方も仰っていますが遺産のほとんどは、お子さんのため
    に使うべきです。

    ただ、今後法事等で出費が予想されますから100万円程度を
    法事代として包めばいいと思います。

    あと、本当に同居している場合は一日も早く出たほうがいいと
    思います。

    トピ内ID:4948568798

    ...本文を表示

    義両親に相続権なし。贈与税のかからない110万円で解決。

    しおりをつける
    😉
    とんとん
    亡くなったご主人(被相続人)の相続人は、トビ主とお子さんです。
    義両親に相続権はありません。

    トビ主が相続放棄した場合、全財産はお子さんが相続します。
    お子さんも相続放棄した場合は、義両親が相続することができます、
    しかし、お子さんが相続放棄する場合、家庭裁判所の許可が必要です。
    トビ主がかってに、お子さんの分を相続放棄することはできません。

    なお、相続財産が2700万円ほどだとすると、基礎控除(トビ主の場合、7000万円)の範囲内なので、相続税はかかりません。

    でも、トビ主から義両親に相続財産を分けると、贈与税がかかります。
    ただし、110万円までなら贈与税はかかりません。
    そのことを義両親に話され、110万円を義両親家族に渡すか、それとも、義理の父母、義理の弟それぞれに110万円ずつ渡すかにしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7018837275

    ...本文を表示

    結婚半年ですから

    しおりをつける
    blank
    モスグリーン
    ご主人がが亡くなられて相続されたものは殆どが
    独身時代のものじゃないかと思います

    もちろん結婚の長短は関係ないです
    相続放棄を申し出たようなのでお金にも
    執着してないと感じますよ(放棄の必要はないです)
    将来お子様のためにお金は大事ですがトピ主の出来る
    範囲で遺産分けをしてあげてはどうでしょうか

    身内を亡くした痛みはトピ主さんも義家族も同じです
    父親を知らずに育つお子様のために在りし日の
    ご主人を知ってる義家族との絆を細々でよいので
    繋いであげて欲しいです

    トピ内ID:6610547231

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    😨
    ミィー
    皆様、たくさんの意見をありがとうございます。

    家も結婚前に主人名義で建ててしまってたので、そちらも義家族に渡す形になります。

    ローンは保険に入ってたので、免除されましたが、固定資産税を一括で払えないくらい義家族は貯金がないようです。

    半分渡す。と、全部貰うの意見が多い感じでしょうか?

    私自身、父親がいない上に、大学も行けない、習い事も出来ないって生活はさせたくないので、子供の為にやっぱり貰えるだけ貰えれば…が本心です。

    相続放棄の話をしたのは、主人がいなくなり、義父や既に嫁いでる義妹に冷たくあたられ、実母が絶対お金のせいだから、放棄して出れば、子供もまた、祖父母に会えるのでは?と言われたからです。

    金額は、先日義父が通帳を見たいと言うので見せてしまいました…。

    義妹に、主人にもしもがあっても、義両親の面倒見るつもりで結婚したんじゃないの?っぽい事を言われました。

    とてもじゃないけど、子供を育て、義両親の面倒&義弟を養うまでは無理です。

    でも、周りから見たら、嫁いだくせに、面倒も見ず、お金だけ持って出たって感じなのかな?と…。

    トピ内ID:6992066167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    渡してはいけない

    しおりをつける
    blank
    osight
    なんで放棄するとか言っちゃったんですか・・・

    全部奪う気はない、気持ち次第って、貰う気まんまんですよね。
    先方からすれば円満な額とは半分以上でしょう。ありえないです。
    弁護士を間に入れるべきです。

    トピ内ID:9642365603

    ...本文を表示

    渡さない

    しおりをつける
    😨
    枝まめ
    婚姻期間の長さは関係ありません。生まれた子供がいて、これから女手ひとつで育てていかないといけないので、ご主人が遺してくれたお金は、今後生きていれば当然、主人が働きながら養ってくれたであろう金額にも満たないのだから、何の罪悪感も抱かずに子供のことだけ考えて受け取るべきです。

    母親なのだから、子供の将来をしっかり考えてくださいね。

    トピ内ID:0260708107

    ...本文を表示

    義父母と義弟に110万円づつ

    しおりをつける
    blank
    千夏
    贈与税は年間110万円まで非課税です。「これ以上だと贈与税が掛かりますので」と言って、義父母と義弟に110万円づつ渡されては如何ですか。

    ご主人は天国で、子供の安らかな成長を一番に願っていると思いますが、義弟や義両親の事も気にかけているのではないでしょうか。

    トピ内ID:1149114450

    ...本文を表示

    渡せるような金額じゃない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    2700万では、こどもの養育費だけでなくなってしまうのでは?

    子供が小さくては仕事をするにしても、時間をセーブするか、保育費にがたくさんかかります

    余裕があるならともかく、渡せるようなお金残っていないと思います。

    ただ、香典は葬儀代をまかなうお金と考えて、遺産として扱わないほうがよいでしょう。

    まだお若いようなので、この先再婚の可能性もあると思いますから、この先ご両親にご主人の法要などをしてもらうために渡すことにしては?

    まぁ気持ちというのなら、そのほかに100万ぐらい渡して、姻族関係終了届けを出すのが良いでしょう。

    (これはご主人との婚姻関係があるまま、ただ、義両親、弟といの縁が切れるというものです)

    トピ内ID:6946067333

    ...本文を表示

    円満はありません。全額トピ主で。義母義父の遺産も相続して。

    しおりをつける
    blank
    独身マン
    たとえ半額渡しても向こうが不満に思えば、円満にはなりません。
    法律的には全額トピ主と子供で相続できます。
    むしろ、義母、義父が亡くなったときは財産を相続してください。
    (相続人はトピ主の子供)

    繰り返しますが「いくら渡せば円満」って
    円満なんて全額渡さない限りなるわけもありません。
    2700万といったところで、年金を抜きにすると、あなたが働かないと、
    子供が中学生になる頃にはなくなるんじゃないですか?

    これがわからないなら、貧乏な母子家庭として、一生を終えることになります。

    トピ内ID:0556874332

    ...本文を表示

    相続財産はあなたと子のもの

    しおりをつける
    🐧
    nakakichi
    法律上は、第一順位の相続人は妻と子(胎児を含む)であって、親に相続権はありません。また、相続放棄は相続開始3ヵ月以内に裁判所に申述しなければならなかったはずです。同一順位の間であれば、相続放棄でなく相続分(割合)の放棄ということは自由ですが、この場合はそれに当たらないでしょう。また、退職金や保険金は受給者が既に妻などに特定されている場合が多いと思います。
    すなわち、法的には全く親の出る幕はない。たとえ口頭で放棄を伝えたとしても、裁判所の手続がしてなければそれに縛られることなく、受け取ってください。預金や保険金を親が受け取ろうとしても、戸籍による相続人の確認、あなたの同意がある協議書がなければ支払われません。
    義親がうるさければ、婚姻関係終了届を提出すれば、全く縁を切ることができます。あなたは自分と子どもの将来を第一に考えるべきです。

    トピ内ID:7272080981

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    手切金代わりに100万円で終了

    しおりをつける
    blank
    もじゃ
    子どもを育て上げるのには本当にお金がかかります。
    今は実感もないでしょうが
    子どもが成長すればするほど、かかるお金も大きくなります。

    2700万、大金ですが十分と言える金額でもありません。
    いま義実家にお金を融通しても
    将来お子さんのためにお金が必要になったとき
    義実家からの援助はまったく期待できないでしょう。
    保証人としての期待もできないと思います。

    亡くなったご主人も
    義実家のために残された妻子が経済的な苦労をすることを喜ぶとは思えません。
    残されたお金は、お子さんにこそ使うべきです。
    100万円だけお渡しして、姻族関係終了届けを出して終わりにしましょう。

    トピ内ID:1764713109

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    法定相続が基本

    しおりをつける
    😑
    AAA
    お子さんはご主人逝去前に生まれたのですよね。
    遺言がない場合、相続分は配偶者と子供で半々です。
    義父母は相続人にはなりません。

    法律的に言うと、
    トピ主様はともかく、
    お子さんの相続分を放棄することはできません。

    トピ内ID:2884398642

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    しっかりしなさいよ!!

    しおりをつける
    🙂
    hana
    あなたはこれから一人で子供を育てられるのですか?
    全く頼りない母親ですね。

    夫名義の家もお金も本来なら全部あなたとあなたの子供で分けるものです。

    あなたはしっかりしていなくて、世間が分かっていないようですから、
    1円も義理親に渡してはいけません。
    生きていけなくなりますよ。

    家も渡さないで欲しい。

    義理家族にどう思われようとどうでもいいことです。
    弁護士入れて、「お金も家も渡せません」と言いなさいよ。
    子供のために。

    トピ内ID:7742982557

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ruru
    結婚前に建てた家だろうと、義親には相続権がありません。
    あなたとお子さんで相続するのが普通です。

    義親と縁など切れてもいいではないですか。

    なぜそんなに自虐的な対応をしているのでしょうか?

    お子さんの将来のために、すべてあなたとお子さんが相続する手続きをしてください。

    変な間違った情に流されないように、弁護士にお任せしてください。

    トピ内ID:7568509848

    ...本文を表示

    たったの2700万円?

    しおりをつける
    🎂
    Bz
    2700万しかないんですか?分けられるような額ではないですよね?相続放棄して生後間もない子供と生活できる?家は別なんですか?保険金は相続財産ではないし...

    ひょっとして経済感覚がない???

    トピ内ID:6812121660

    ...本文を表示

    相続放棄は白紙へ

    しおりをつける
    blank
    嘉久
    8月18日23:24迄拝見して、貴女とお母さんの「祖父母」との関係を心配する
    気持ちはわかりました。
    しかし、義実家の経済状態では全額渡したとしても、貴女が生涯嫁としての
    義務(介護を含め)を果たさない限り、関係はいずれ破綻します。

    世間?の目を気にしておられますが、今は世間にどう思われるかではなく、
    今後どうやって子供を育て、生活していくかを最優先で考えるときです。

    >主人名義の家
    ということは2700万円+家と思いますが、
    土地・建物共ご主人名義ならそのまま住むか、売却。
    同居の場合は婚族関係を終了して売却。義両親には引越し費用としてそれぞ
    れ110万円。
    土地義両親・建物ご主人なら、建物を贈与して出て行く。

    何が正解か、100%正しい選択を示すことはできませんが、
    トピを拝見した限りでは、義実家の面々は曲者揃いです。
    多少後ろめたさを感じたとしても、ここで縁を切るほうが、貴女と子供のた
    めにはいいと感じます。

    最悪、どうしても渡さないといけない状況なら、貴女の分を放棄ではなく贈
    与、子供はそのまま相続としてください。

    トピ内ID:2612613038

    ...本文を表示

    生命保険

    しおりをつける
    blank
    かなた
    通帳は義父に見せたとのことですが…

    生命保険の死亡受け取りは誰になってますか?

    契約者、被保険者とも
    ご主人でしょうか?

    証券ありますよね?確認された方がいいですよ。

    被契が同一で死亡受け取り人がトピ主だと義父に見せる必要もないです。
    義父が保険担当者に掛け合う事も考えられますが、担当者は第3者には口外しません。
    もし、した場合は保険会社にクレームを入れて下さい。

    トピ内ID:8562843977

    ...本文を表示

    もうこの際、家か現金か?義家族に決断をさせる

    しおりをつける
    blank
    ふわふわり
    新築の家があるのですね
    (ローンが免除になって)現金より高評価かもしれません。
    それは良いエサになります。
    目先の評価額に目が眩んでますから。

    家も土地もご主人の名義だったのでしょ。{固定資産税云々と言われるから、もはや義父名義ですか?}
    通帳も見られたからには。

    「全て放棄します。」の前言は撤回して、弁護士なり司法書士に遺産の目録を作って貰ってキッチリさせましょう。
    {家を親が貰ったから、現金は妻子とか。}

    注意点は、「祖父母と孫として、仲良くして貰おう。」その良い関係の為にお金を渡そうかな。
    なんて甘い考えは捨てて下さい。
    「貧すれば鈍する。」んです家があっても収入がなければ困窮し優しくされるわけがありません。

    半端な付き合いを続けては、後々まで働いている貴女にタカリますよ。
    そして成人したお子さんに、義弟さんが世話になる気かもしれません。

    悲しいけど今後の扶養もキッチリ共通理解事項として盛り込んで、代償として家を渡しましょう。
    {または、現金を渡して、貴女が家を取る。そして売るなり貸すなりしましょう。}

    法事は貴女が行って、お子さんはその時に見せる程度が精一杯です。

    トピ内ID:8411107705

    ...本文を表示

    弁護士にお願いしましょう

    しおりをつける
    🐧
    あやめ
    一応お子様と二人で相続されたということは、書類上の手続きは終わって家の名義もトピ主さんかお子様ということでしょうか?
    でしたら、一旦実家へ戻り、弁護士を雇いましょう。
    ご主人を亡くされて精神状態が不安定な上、このままでは多勢に無勢です。
    お子様のために出来るだけ多くの相続を望むのは恥ずかしいことではないですし、あちらには元々相続権がないのですから「相続を放棄してすべて子どもに相続させる」ということでよろしいのでは?
    交渉はトピ主さんが矢面に立たず、弁護士にやってもらいましょう。
    ただ、すべていただくのは気が咎める(病気もちの義弟といじわるな(?)義妹もいることですし)のであれば、気持ち程度差し上げればいいと思います。
    これはあちらにも欲がある以上、いくら払えば「円満に」とはいかないでしょうね。
    いい嫁を捨てて、子どもを守る母親になる覚悟が必要です。
    遺産相続はそういうシンドイものですよ。
    それなのに、放棄すれば子どもも祖父母に会えるのでは? なんてポヤーンとトンチンカンなことを考えているので心配です。
    家を出て子どもも成長すれば、どちらにしても祖父母とは疎遠になりますわよ?

    トピ内ID:7304159224

    ...本文を表示

    家の贈与税は?

    しおりをつける
    💰
    チャパネット
    固定資産税も払えない義実家は家の贈与税を払えるのですか?
    家を渡したとして名義を変えずにいれば固定資産税はトピ主さんに行きますし、その辺は考えてますか?

    子供を育てるのにお金は必要です。
    相続はトピ主さんとお子さんのものですので、もし渡すとしても一人110万までかな。
    そして生命保険は受取人のもので相続外のはずです。

    そして冷たいと言われても義実家の生活の面倒はみなくてもいいです。
    まずトピ主さんはお子さんを育てなきゃならないのですから。

    全額渡したって円満は無理だと思います。

    >義妹に、主人にもしもがあっても、義両親の面倒見るつもりで結婚したんじゃないの?っぽい事を言われました。

    2700万円じゃそれだけ使っても子供一人でやっとですよ。

    トピ内ID:5315829469

    ...本文を表示

    相続は大変ですよ

    しおりをつける
    blank
    私も未亡人
    まだまだお辛いですよね。心痛お察しいたします。

    ご主人名義の持ち家があったようですので、相続財産は2700万+持家ということになりますね。
    (正確には生命保険金は相続財産には含まれません)
    持家を義家族に渡すおつもりのようなので、それで十分ではないですか?
    どうしても現金を渡さないと心情的にすっきりしないのであれば、300万程度をお渡しすればいいかと思います。

    ただ、持家を義家族に贈与するという形になると思うので、かなりの贈与税が発生すると思います。
    固定資産税を払うのすら厳しい義家族がその贈与税を払えるとは思えませんが…。

    持家の件があるので、できれば弁護士さんか司法書士さんに間に入ってもらってやりとりしたほうがいいと思います。
    トピ主さん側の親族で頼りになる男性がいればその人にも間に入ってもらって。

    義妹さんの言ったことは気にしなくていいですよ。
    義両親の面倒を見る義務は一切ありません。
    婚族関係終了届は必ず出してくださいね。

    なによりもお子さんの将来のことを第一に考えてください。

    お体をお大事に。

    トピ内ID:9228088457

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    弁護士さんをたてた方が良いと思う

    しおりをつける
    🐱
    ネコマネチ
    私は兄弟で相続トラブルをやった事があるのであえて書くけど、弁護士さんたてた方が良いですよ。
    たとえば半額出したとします。
    多分すぐにお金がないって言ってくると考えられると思いますよ。
    それで最後に介護頼られたら嫌でしょ?

    きつい一言書くけど、実母があなた達の面倒を見てくれるわけじゃないよ。
    お金は大切だと思う。

    私は義理家族に家を渡すのなら、もう何も渡す必要はないと思うけど。
    変な親戚ならジジババもいらない。そう思いませんか?
    がめつい親戚ならいらないって私なら考えるので。

    トピ内ID:4507033569

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    それが現実

    しおりをつける
    🐱
    ぴの
    >でも、周りから見たら、嫁いだくせに、面倒も見ず、お金だけ持って出たって感じなのかな?と…。

    残念ですが、それが現実だと思います。
    少なくともあなたはご主人の病気を知っていて結婚されたのですから。

    ですから、ここでもレスも二つに分かれているのではないでしょうか?

    あなたがそう思われるのに耐えられないのであれば貯金の半額は渡しては?と言う意見と、義務でないの
    だから全額持って出て行けばよいと言う意見と。

    どう転んでも、多少はそう思われるのは覚悟するしかないです。

    トピ内ID:5956657966

    ...本文を表示

    一円も渡しませんよ。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    余命が解っていたのに、結婚を決意されたトピ主様、頭が下がる思いです。
    亡きご主人も、さぞかし嬉しかったでしょう。

    でも、その大切な妻子が「自分の親や弟」からたかられていると知ったら?
    きっと「お金は、君たち親子で使って欲しい」と思われるのでは。

    私なら一円だって渡しませんよ。
    金銭欲・・・では無く、それが「筋」だからです。

    半分渡すにしても、100万渡すにしても、「もっともっと」と思われますよ。
    全額渡すまで、あちらには不満が残ります。

    それにしても、「放棄する」だの「つい通帳を見せてしまった」だの、トピ主さんも弱すぎます。
    そんなに弱くて、今後どうするんですか・・・・。

    この様に「悩んだ」時には「あるべき姿」「筋を通す」のが一番良いのです。
    それは、妻子がいる場合には、親や弟には相続権が無い・・の基本に帰るべきです。

    トピ内ID:7295189967

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    お子さん最優先

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お辛いですね。お悔やみ申し上げます。

    相続については弁護士さんに相談することをおススメします。

    法的相続人はトピ主さんとお子さんのみです。

    亡くなった方の妻子がご存命の場合、ご両親とご兄弟は相続人にはなれません。

    ただし遺言書があればそれに従うのですが、それについての記述がないので無いものと考えます。

    つまり、相続できるのはトピ主さんとお子さんだけなのです。



    お子さんがお生まれになったばかりであれば

    何よりも優先すべきはお子さんの将来だと思います。

    ご主人もきっと何よりもそれを願うのではないでしょうか。

    トピ主さんとお子さんの安定した生活が第一です。

    お子さんを健やかに育てられる環境を作ることがトピ主さんの役目です。

    トピ内ID:1227319355

    ...本文を表示

    だから何も渡す必要はない

    しおりをつける
    blank
    たけ
    全て相続しなさい。
    無理に義家族に会わす必要もない。

    遺産は全て子供のために使いなさい。
    子供1人大卒まで2000~3000万かかります。
    最低その分はあなたが相続するべき。

    子供もそれだけのお金を残してくれた父親に感謝するでしょう。
    もちろん家も渡す必要なし。

    そうしないと一生後悔しますよ。

    トピ内ID:0171585627

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    🐤
    ミィー
    皆様、たくさんの意見ありがとうございます。

    主人の入院後に籍を入れたので、保険内容の変更も受取人の変更もしてませんでした。

    1つは、受取人が義父でしたので、65万は義父が受け取ってます。

    後は、受取人が法廷相続人になるようで、私と子供が受け取った形になりました。

    家は、土地が義父で建物が主人名義です。

    義家族に贈与にしても贈与税がかかるし、売却でも義父が50万か100万くらいで何とかなるならしたい。と言ってました。

    主人は、なんだかんだで義家族を大切にしてたので、きっと義家族の事も心配してるはずです。

    主人は生前、お金の心配はさせないから。と言っていたので、放棄したら、きっと怒ってたでしょうね…。

    円満に出たい理由の1つで、私自身、再婚は考えられないし、出来る事なら、同じお墓に入りたいと思ってるんです。

    新婚生活もろくに送れなかったから、せめてあの世では、傍にいたい。

    老後の面倒も、扶養も出来ないのに、都合のいい話でしょうか?

    トピ内ID:6992066167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    今の時点で全て貴方の持ち物なのですよね?

    しおりをつける
    😨
    りり
    渡す必要ないのでは?そして、義家族の数々の暴言(性格)は、お金を持ってしても修正できませんよ。
    生きていればお金を使うし、稼がなければ資産は減る一方なんです。
    私が義家族だったら「これから物入りだから、貴方が使って」といいますよ。
    自分の息子が亡くなったってのに、お金に執着して。みっともないですよ。
    貴方が仮に財産を分けても、今後関係を維持するには
    今回の財産分与以上の損失を被ります。
    私の実家がそうですが、お金に汚い人達に何を言っても無駄ですよ。
    そして、関われば関わる程泥沼にはまります。
    血が繋がっててもそうなんですから、他人なら尚更。
    悪い事はいいません。
    何て言いふらされてもいいから、渡さないで下さい。
    そういう人達は、何かにつけて他人に言いふらします。
    ここで折れたら骨の髄までしゃぶりつくされて、助長していき
    貴方が本当に無理だと思って拒絶した時も
    同じ様に罵りますよ。それが常套手段です。
    それなら、早く逃げた方が得策です。

    お願いだから、変に良心を出さないで
    見極めて下さい。

    トピ内ID:4598504660

    ...本文を表示

    旦那の遺産は貴方のもの!

    しおりをつける
    blank
    極楽鳥
    お金+本来は自宅も相続でしょ? その自宅を譲るだけでもかなりの太っ腹だと思うけど? 

    トピ主さんのレスをみてると、あまりいい感じの義理の実家の方たちではない様に感じるのですが・・・ もしそうなら弁護士に相談して、物事を進めたほうがいいと思うんだけど あまりにしつこいようなら婚姻終了届けを出すことも視野に入れたほうがいいと思いますけどどうでしょう?

     子供を育てるには時間とお金が掛かりますよ? 子供が小さいうちはお金より時間のほうが掛かりますし(面倒見なきゃいけないから働くのも満足に出来ないし)、大きくなったら学費が掛かるし。 

    義理の実家も育児や生活でサポートしてくれるのならば、ある程度のお金を渡すのもありと思いますが、そうでないなら譲った自宅の固定資産税だけにとどめたほうがよいと思います。

    トピ内ID:7482682635

    ...本文を表示

    法定相続よりも故人の遺志が優先

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    当たり前ですが、遺産相続とは故人の財産を分けることです。

    当然、その分け方には故人の遺志が色濃く反映されて然るべきです。
    法律上も、故人の遺志(遺言)は民法の規定よりも優先されます。

    若くして親よりも早く亡くなった旦那さんの気持ちはどうだと思いますか?

    遺された妻子が大切という思いは当然あるでしょう。
    でも、子どもが親より先に亡くなるのは最大の親不孝。

    それを考えれば、よほど旦那さんの親が裕福だとか、生前の旦那さんと親との関係が悪くない限り
    「俺の親には1円たりとも渡さなくていい」というのが旦那さんの遺志だとは思えません。

    「遺された俺の親を俺の分までよろしく頼む」と言いたいのが普通だと思います。

    確かに2700万円は、遺産としては決して多い方ではありません。

    仮に旦那さんがこれからも働いていたとしたらもっと生涯収入はあるでしょうが
    一方で旦那さん自身の生活費などもかかりますので、それらを差し引いて純粋に残ったお金としてはまあまあの額のはずです。

    これからはトピ主さんが働いて稼ぐお金がメインです。
    遺産はそれの補完に過ぎません。

    トピ内ID:9170919957

    ...本文を表示

    ここが踏ん張りどころ!

    しおりをつける
    blank
    無味無臭
    トピ主さんの 2012年8月18日 23:24 のレスを読みました。
    なにこれ?奪う気満々じゃん!?
    絶対渡したら駄目ですよ。
    お母様の言い分も変ですよ。
    遺産を渡せば子供が祖父母に会えるって…そんな金に釣られる大人に会っても子供の教育に悪影響があるだけでしょ。
    義実家とは縁切りで全然OK。
    ご主人だって自分の子供の幸せを第一に願っておられたはずです。
    トピ主さんは情に絆され易そうだから、弁護士に中に入ってもらった方が良いでしょう。
    トピ主さん頑張って!お子さんの未来のために!

    トピ内ID:3188933338

    ...本文を表示

    知人に同じような人がいました

    しおりをつける
    blank
    どん
    可哀想でした。結婚1年で子供は7ヶ月でしたから。
    相続したもの(家と保険&貯金)から家と貯金を義両親と義妹に分けたのですが義妹からは非難囂々で義両親の介護もよろしくと言われ散々だったようです。
    結局は婚姻関係終了の手続きをして他県に引っ越しました。
    それでもしつこかったので弁護士のお世話になってやっと解決したそうです。5年かかってやっとですよ!
    いくら渡しても相手側が納得しなければ意味ないんです。
    そして全額渡す以外に納得させるのは無理では?
    その人は初めから渡さずさっさと引っ越せばよかったと未だに言ってますよ。
    固定資産税でさえ払えないのですから贈与税も払えないのではないですか?
    私だったら一銭も払わないか税金がかからない110万円を義弟と義両親に払い婚姻関係終了の手続きをします。
    それでとりあえずの固定資産税を払ってもらいあとは家を売るなりしてもらえばいいのではないですか?
    正直、2700万では足りないと思いますよ。
    それから!実の親にも誰にも相続した金額を話すのはやめましょう!
    これから結婚するかもしれませんがパートナーにも言わない方がいいです!子供のお金と思って下さい!

    トピ内ID:1996735610

    ...本文を表示

    うちも一緒。がんばりましょう

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    乳飲み子と2人世間に放り出された貴女に財産をよこせという義家族は、失礼ですがこれから先子どもの後ろ盾になってもらえる存在ではないと思います。
    もう嫁ではないです。母です。
    私も貴女と同じ道を歩いて来ました。
    義家族は、やはり息子を亡くした悲しみを全て私にぶつけて来られました。
    今は、時間のたった事もあり、絶縁までは行きませんが距離をとっています。
    非常時に嫁に対する思いやりが持てない義家族は、やはり後々力を貸してもらえる事はあまりありません。
    お墓が義家族代々のものなら、絶縁も躊躇があるでしょうが・・・。


    これから先、お子さん育てていくなら、2700万では足りませんよ。
    大学だけでも1000万取って置いてあげて下さい。

    家は、ご主人から貴女に、保険の足りなかった分として、貰ったものだと思って下さい。
    広すぎる、悲しすぎる、義父に近すぎるなら売却を。
     
    しっかりしましょう!!
    うちはトピ主さん所よりもう少しだけ遺しておいてくれましたが、中高生の今、確実に経済格差が進路に影響し始めています。

    子どもの為に、全て持っておいて下さい。

    トピ内ID:2211122854

    ...本文を表示

    お辛いことと思いますが、円満はなかなか難しい。

    しおりをつける
    blank
    母として冷静に気丈に
    今から10年以上前に夫との死別経験がありますが、トピを読んで相続放棄という思考に驚きました。

    現在我が家は、教育費ピークの時期を迎えていますが、過去経験から今から計画的に考えていかないと心許ないだろうな~と思えます。


    義家との関係に関しては弁護士、ライフプランに関してはFPさんなど専門家に相談に行きましょう。

    弁護士さんからは、死別から時間が過ぎ義父母さんどちらかが亡くなった時には「相続放棄」を視野に、

    そしてさらに時間が過ぎて残されたもう一方の義父母さんが亡くなった時には「子供への代襲相続」が起こるだろうことまで視野にいれること、

    年齢的に再婚の可能性があるので仏壇やお墓などどう考えるかや、

    義家関係をどの程度まで保っていくか(別居の場合は姻族関係終了届は最終手段に)など様々な事例を教えていただけ、

    その結果、跡取りは義弟家族に円満譲渡で代替わり、現在は分家の立場です。

    FPさんは、家計簿と死別後の生活や教育の希望から、子供自立までと以後のキャッシュフローの考え方や働き方、限られたお金の使い方や運用方法などアドバイスくださいました。

    トピ内ID:1451123752

    ...本文を表示

    全額相続が基本

    しおりをつける
    blank
    たね
    6億円ぐらい相続したなら半々にしても生活できることでしょう。
    2700万円+家だと、今後も働かないといけないでしょうね。
    あなたが病気になったりしたら厳しい生活が待っていますよ。

    子供一人を約20年間育てるのにどのぐらいかかるか判っていますか?

    全額相続しておきましょう。
    あなたが相続放棄したいなら、こどもに全額相続かな。

    トピ内ID:3109200294

    ...本文を表示

    相続の手続きは終わっているのですね

    しおりをつける
    🐱
    ざぶた猫
    義両親には一切、遺産を渡す必要はありません
    その遺産は、ご主人が主さんとお子さんのために残してくれた物です
    一番大切なことは、お子さんを心身共に健康に育てることですよ

    今後、主さんが、ずっと健康であるという保障はありません
    それは主さんが一番よく分かっていらっしゃると思います

    もしも、何かの理由で主さんが働けなくなったら、少しの間だけでも助かるお金です

    義両親には他にお子さんがいらっしゃいます
    義妹さんが言った言葉は気にしないでください
    義妹さんは義両親を見なくてはいけないと慌てていますが
    それは当然のことですよ

    それでも、義両親が何か言うのであれば
    贈与税が掛からない金額を渡して、これ以上は無理ですと伝え
    お子さんと義両親の関係を断ち切らないようにしてはいかがですか

    今後、主さん親子に困った事が起きた場合に、助けてくれる義両親でしょうか
    そこをようく考えてみてくださいね

    冷たいようですが
    お子さんのために母親は鬼に成らなくてはいけない時もあります
    冷静になって、将来を考えてください

    御身大切になさってください

    トピ内ID:8667119458

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🐱
    ざぶた猫
    主さん親子が住んでいる家であれば出る必要はありませんよ。

    ご主人が亡くなって、残してくれた大切な家ですから
    住み続けてください。

    トピ内ID:8667119458

    ...本文を表示

    弁護士を頼む

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    トピ主対義両親で話を進めないこと。
    必ず揉めます。
    弁護士を入れて正式な文書を残しておくこと。

    私がトピ主さんなら、生命保険金と部屋にあったお金以外は全て渡します。

    義両親が亡くなった場合、お子さんに代襲相続の権利がありますので、その時には堂々と遺留分を主張して下さい。

    それから「婚族関係終了届」を出して下さい。
    これで義家族とは縁が切れます。
    出したことを義両親に伝える必要はありません。
    介護をしろ!と言われたら「他人ですから」で通して下さい。

    トピ内ID:0194973597

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    第一に子供の将来を考えること、義父母は二の次

    しおりをつける
    🙂
    母子家庭を励ます人
    原則的には、一銭も渡す必要は、法的にも道義的にもありません。これまで世話になったとか、子供と血縁関係があるから、今後の親戚づきあいを考えてということで、多少の金銭的支出もありとかの意見もあるかもしれませんが、婚姻期間の短い夫が亡くなった母子家庭と夫側の親族とは特殊な場合を除いて、ほとんどこれからも付き合うことはないでしょう。あなたに、子供がいないのであれば、全額あなたが、受け取ることは、法的にも無理ですが(義父母にも相続権あり)、子供がある以上は、法的にはあなたと子供のみが相続人となりますので、全額あなたの子供のためにも相続財産は他に回すことなく、確保すべきで、これまで特別に世話になってきたとかの特別の理由のない限りは何も義父母たちに配慮すべき余地はありません。子供の将来の成長のためにも有効に活用してください。また、義父母たちの方から、法的には権利が一切ないのにかかわらず、物欲しげな対応をしてくるようなら、孫と義父母らとの関係はきれませんが、あなたとはきっぱりと今後も一切の親戚付き合いもしないように縁をきっておくべきです。

    トピ内ID:4123133587

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    私があなたの子どもなら・・・

    しおりをつける
    🐱
    muki
    お父さん、おじいちゃん、おばあちゃんにあえなくても、
    自分のことを一番に考えて守ってくれたという思いだけで強く生きていけると思います。
    また、渡した物は戻りませんが、人間関係は必要であれば補修はできますよね。

    ご主人のこと、嫁いだという自分の気持ち、いろいろゆれると思いますが一番守るべきものは何か考えて結論を自分で出してくださいね。

    トピ内ID:1863914947

    ...本文を表示

    そちらのお宅のお墓に跡継ぎ出来ないなら

    しおりをつける
    blank
    甘い夢はもうおしまい
    トピ主さんが再婚しなかったら、
    ほおっておいても一緒のお墓に入れます。

    義妹さんが離婚して帰ってきたり(そうなって同居なら地獄でしょ)義弟さんが結婚して子どもが出来ない限り、

    お墓の後を継ぐのは貴女のお子さんに権利はあります。
    {お子さんにとっては結婚で出た方が幸せかもですが。}

    最悪の場合、貴女のお子さんが義弟の喪主ですから。

    円満で幸せな人間関係は、お金が無いと崩れますが、それっぽっちを全額渡しても、働けない老夫婦&病気の弟なら貧乏は解消出来ません、(それは泥沼に一緒に入る事になります。)

    むしろ持ち家に住まず生活保護を受けられる方が医療費も安く施設にも入りやすいから良い方向かもです、

    義父母&弟&妹と仲良く、ご主人を思いながら暮らすなんて、甘い事ばかりを言っていないで、

    せめて、お子さんと貴女が幸せに暮らすの為の、生活費の確保に、頑張らねばです。

    トピ内ID:8411107705

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    2度目です

    しおりをつける
    🐷
    アラフィフ
    追加レス読後

    土地⇒義父、建物⇒トピ主・子 という事なら建物を贈与すれば充分だと思います。
    贈与税が払えないという事なら、固定資産税相当の賃貸契約を結ぶのは如何でしょうか。

    義父にも65万円の生命保険が入ってるので、それ以上の現金の譲渡は必要無いと思います。

    父方の親戚がいなくても子供には何の問題もありませんよ。
    経済的に困ってる親戚なんて、子供にマイナスです。
    お墓については分骨で解決。

    いずれにしても、早急に実家へお帰りになって弁護士等の代理人にお任せするのが良いと思います。


    くれぐれも、感情や世間体で
    子供さんの教育の選択肢を狭める事にならないように、『母』として考えて下さい。

    トピ内ID:5872438794

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    月8万(ないしそれ以下)の仕送り

    しおりをつける
    あろえ
    を、義両親が亡くなるかトピ主にその気がなくなるまで続けさせてください、と宣言すればいいと思いますよ。
    相手は判断をフリーハンドでトピ主に預けてくれたんだから、
    内容に係わらず、堂々と宣言(=変に相談をもちかけない)した方が話がこじれません。
    最長でも○年(まあ、10年かな)、って期限を切っておくのもいいかもしれません。

    月8万の理由は2つです。

    ・一時金で渡すとキレイに関係が切れすぎて、いっしょの墓に入りたいという願いがかなわない
     (そのうち気が変わる可能性もかなりあると思いますが、気が変わったら仕送り終了ということで)

    ・年106万なので、贈与税がかからない。

    あとは、家の上物の処分ですね。

    明らかに、名義変更して義両親のものにする、がベストですが、贈与税だけがネックですね。
    「現状回復しない代わり」という理屈で贈与税の対象にならない範囲でうまく譲渡できないか、
    まずは、弁護士か司法書士(無料相談含め)に相談してみてください。

    トピ内ID:1888044949

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    🐤
    ミィー
    皆様、ありがとうございます。

    私も、実母もお人よしすぎましたね…。

    義家族で、義母だけは私達の生活を心配してくれます。

    ですが、義父は主人のへそくり?(部屋の引き出しに入ってた分)なども、全部教えろと言います…。

    義父には、誰の家だと思ってるんだ?とか、私がいるから、主人の部屋には入らないであげてる。と住まわせてやってるんだから、感謝しろ。って対応です…。

    正直、義父はどーでもいいですが、義父と結婚してから苦労しっぱなしだった義母が心配です。

    仏壇は、先祖代々のが義実家にあり、お墓も折半(私側は主人の貯金)で義父の名前で新しく建て直しました。

    多分、家を贈与する場合、贈与税も主人の貯金から払うものだと思います…。

    私と結婚しなければ、大切な息子は失ったけど、お金は残ったのに。って義父は思ってる気がします。

    孫の事より、自分達が。ってしか考えられない義父は、悲しいですね。

    全額渡しても円満は難しいものなんですね…。

    親戚の方は、皆よくしてくれただけに、お金の事で二度と会えなくなるのも悲しいですね…。

    トピ内ID:6992066167

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自宅のみでよいのでは?

    しおりをつける
    😢
    あい
    義両親と同居していたのですよね。
    そして土地が義父名義、住宅が御主人名義。
    でしたら御主人名義の自宅を渡せばよいのでは?
    義両親は法定相続人ではありませんのでそれだけでも
    大変ありがたいことだと思います。
    子供が代襲相続できるのではと書いている方がいらっしゃいますが
    現金を渡してしまっても義両親の経済状況だと遺産どころか借金が
    残るかもしれません。
    家を譲るとなると贈与税や名義変更の手続きにお金がかかるかも
    しれませんが売却するとかなにか方法を専門家に聞いたほうが良いです。
    義両親がその後、お金に困ったら売却するなり、賃貸に出すなりすれば
    いいのです。現金を渡す必要はありませんよ。

    2700万円を貯めるには非常に大変ですが使うのは結構大変じゃないんです。お金ってそういうものだと思います。
    お子さんとの生活の為に余分なお金はないんです。

    トピ内ID:7170237609

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    あなたしだい

    しおりをつける
    blank
    そら
    >でも、周りから見たら、嫁いだくせに、面倒も見ず、お金だけ持って出たって感じなのかな?と…。

    あなたの行動しだいですよね。

    トピ内ID:4317782381

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    冷たいようだが私なら…

    しおりをつける
    blank
    まじゅ
    1円も渡しませんし、家だって自分のもののままにしておきます。

    子供がいなければ、財産分与しますけどね。
    子供がいる!ここが大きいです。
    悪いですが、遺族年金と2700万円で、賃貸に住んで子供を充分に育てられるか微妙なところだと思います。
    習い事もなし、大学は奨学金というのならいいでしょうけど。
    何があるかわかりませんからね。

    それに貧乏な義実家があるとなると、将来的に子供にもたかられる可能性大です。

    家は売却。義実家とは婚族関係を終了させる。実家近くに引っ越します。

    私も未亡人です。
    義実家が少しだけ裕福なのが救いで、遺産をくれとか、援助しろとかありません。
    まぁ我が家に援助もありませんが(笑)
    そして、離れた場所に住んでいます。

    死んでから色々ありましたが、この距離が一番ですね。
    本当にこれからが、色々ありますよ。
    再婚する気がなくても、何があるかわからないし、義実家から何されるかわからないし、身ぐるみはがされて追い出される可能性だって…
    よーく考えたほうがいいですよ。
    一番優先すべきは「子供」です。

    トピ内ID:4028794849

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    優先順位次第

    しおりをつける
    たみ子
    8月19日18:02まで読ませて頂きました。

    義両親と円満な関係を続け、ご主人と同じお墓に入ることが一番高い優先順
    位なら、相続放棄ではなく、貴女が一家の大黒柱兼嫁として残るしか方法は
    ないと思います。

    子供との生活を最優先に考えるなら、義実家と縁が薄れる(絶縁)覚悟で
    出るべきです。

    義両親への贈与は建物、気持ちとして義両親それぞれに110万円で十分だ
    と思います。

    建物の贈与税については、どのみち固定資産税すらまともに払えない状態な
    のですから、土地・建物とも売却して残金でアパートなりに引っ越して頂く
    しかありません。

    最後にお墓のことですが、どうしても一緒のお墓に入りたいのであれば、
    110万円×2の贈与を条件に分骨をお願いしてはいかがですか?
    ただ、今は再婚のことなど全く考えられないかも知れませんが、数年後、1
    0年後は気持ちに変化があるかも知れません。
    私個人の意見としては、お墓、分骨は諦めて出て行くことをお勧め致します。

    トピ内ID:7886718343

    ...本文を表示

    何してんの

    しおりをつける
    blank
    茶葉
    見ず知らずの人に話聞いてもらうのはいいけど、
    相談するようなことじゃないですよ。

    トピ内ID:0956965907

    ...本文を表示

    何を悩んでいるのか分からなくなってきた

    しおりをつける
    あろえ
    >義父には、誰の家だと思ってるんだ?とか、私がいるから、主人の部屋には入らないであげてる。
    >と住まわせてやってるんだから、感謝しろ。って対応です…。

    は?

    そんな相手なら、何の遠慮もいらないでしょ。
    荷物(貴重品)はこっそり実家に避難させて、何か言われたらわざと激昂して派手に口論して、
    そのまま子供連れて飛び出して一気に実家に引っ越しちゃって、後は弁護士を代理人にたてればよいかと。

    遺産分け?

    渡したくないなら、1円も渡さなくても構いませんよ。
    実家の上物も、なんなら家賃を請求してもよいです。所有権は絶対ですから。

    まあ、そんな物の所有権を持っていてもわずらわしいだけですし、
    素直に家賃を払うとも思えませんので、
    弁護士を入れた交渉が煮詰まった段階で、

    「あんたらには何の権利も義理もないけど、家(上物)だけは譲ってやる。」

    を落としどころにして決着させれば良いのではないかと思われます。

    てっきり、渡したくて悩んでいるのかと思ってました。
    大事なことは早く言ってくださいね。

    トピ内ID:1888044949

    ...本文を表示

    子供のことは考えないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    自分が夫と一緒にお墓に入りたいとか、義理一族によく思われたいとか。

    そんなことよりも、あなたがこれから一人で子供を育てるのにどれだけのお金がいるのか分かっているのですか?

    2700万なんて年300万生活費に使うと10年持たないですよ。
    計算できていますか??

    子供のことを一番に考える母親なら1円も渡さないはずです。

    トピ内ID:7742982557

    ...本文を表示

    悪いけど、イラッとする(怒

    しおりをつける
    blank
    母親
    義父の不満なんて書いている場合ですか?

    同居してるってことでしょう?

    とっとと弁護士介入させて、義実家を追い出しなさい!(怒

    のらりくらりと、何やってるの?
    トピ主は、これから、もっともっと「しなきゃいけないこと」があるんですよ!?
    『こんな事』すら、さくさくと対処&行動出来なくて、どうするの!!(怒

    他の親戚なんて、「向こうが本当に良い他人」なら
    向こうから会いに来てくれますよ!
    連絡も途切れない物です!
    貴方が、ちゃんと対応すればね!
    そんな、「くだらない」心配しているより、「子供共々無一文の丸裸で追い出されそう」なこの状況を、何とかしなさい!!!!

    いいですか!?

    ・婚姻関係終了届けを出す!

    ・弁護士を入れて、義実家に退去願う!

    ・弁護士を通して、遺産は渡さないと宣言する!

    とっとと動きなさーーーーい!(怒

    以上、母の立場で「娘」だったらと、書かせてもらいました!(憤怒

    トピ内ID:2292616025

    ...本文を表示

    弁護士に相談しないと、お金が無くなりますよ

    しおりをつける
    ざぶた猫
    とんでもない、お義父さんですよ。

    もしも、家をお義父さんに贈与したとしても
    贈与税はお義父さんが支払うのであって、ご主人の貯金から支払うのではありません。
    ご主人の貯金から贈与税を支払うのであれば二重の贈与です。

    ご主人の預金口座がある金融機関に相談をすれば
    相続問題に詳しい弁護士を紹介してくれます。

    もしかして、弁護士費用を心配しているのではありませんか。
    我が家も弁護士に依頼しましたが、それほど、高額ではありませんよ。
    お義父さんが取り上げようとしている金額を考えれば極わずかです。


    その、お義父さんに対抗するには弁護士でないと駄目です。
    今すぐにでも弁護士に相談をしてみてください。

    ご主人が残してくれた、お金や家を大切にしてください。
    間違っても、お義父さんの言いなりになってはいけません。

    トピ内ID:8667119458

    ...本文を表示

    好きにしたら?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    トピ主さんがみんなに良い顔したいのはわかりました。

    義父母にも親戚にも「良い嫁」って、思われたいんですよね。

    「旦那が親思いだったから」とか言ってますが、まず、我が子でしょ。
    旦那さんが心配してるとしたら、子供の事ですよ。
    あなたがいつまでもしっかりしない方が、よっぽど旦那さんは心配だと思いますが。

    トピ内ID:2157720372

    ...本文を表示

    トピ主です 4

    しおりをつける
    🐤
    ミィー
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    家は渡して、生活出来なければ、売って下さい。って対応にしようと思います。

    義母と話す機会があり、お金は子供の為に持ってきなさい。と言っていただきました。

    …義父はその場にいなかったので、義父の意見はわかりませんが…。

    これから、必死に働き、主人の残してくれたお金は、極力使わず、子供の分は、子供が家庭を持つ時にパパが残してくれたのだから、大切に使いなさい。と渡そうと思います。

    たくさんの方の意見が聞けて、もっとしっかりしなきゃ!って思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6992066167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結婚届けはご主人と合意でしたか?

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    ご主人、自分の命が短く、子供も生まれるなら遺言書残しませんでしたか?
    それとも、もう遺言書をかく気力も無いほど弱っていたのでしょうか?

    義両親にしたら主様は知らない人、授かり婚でも病気になってから籍を入れるならご主人、遺言書残すべきでした。

    主様とご主人の結婚するまでの経緯が解かりませんのでなんとも言えませんね。

    死ぬ間際に突然孫と嫁が出来たら普通の親でもびっくりします。
    寝耳に水でしょう。
    息子の死でも気落ちしているのに、見も知らない人が息子の財産総なめで持って行ってしまうのですから
    疑う気持も無きしもあらず、私でさえ疑心暗鬼になりますよ。
    親は財産ほしくなくても、やっぱり不に落ちない事あるでしょうね。

    土地が義父名義で、家がご主人名義ですと金銭に代えて取り分を分配するしかないでしょうね。
    どなたかが言うように追い出す事は難しいでしょう。

    トピ内ID:9934646015

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    角をたてないのは難しい

    しおりをつける
    blank
    まき
    義父のその態度じゃあ角を立てないのは難しいのでは。
    全額渡してやっと孫と会ってもらえるぐらいじゃないですか。
    というか、そんな義父と孫を会わせたいですか?

    家が問題なら贈与して贈与税分だけ払ってあげたらどうでしょう。
    それ以外は何と言われても挨拶をして出てくるでいいと思います。
    全額渡す気がないなら仕方ないです。

    欲のある人間はお金を見ちゃったら、欲しくなります。
    言われても見せないように。
    早めにお金を家から出したほうがいいです。
    そして、なるべく早く家を出ましょう。

    義母さんが心配のようですが、夫婦ですから。
    トピ主さんが今、やってあげることはありません。
    家を出てから義母だけと外で会うとか、義母一人になって、余裕があれば何か考えるとかでいいのではないでしょうか?
    今、義父に渡してもなくなりますよ。

    トピ内ID:7955415167

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    はる
    子供の為に1円たりとも渡さないです。

    ご主人はあなたと子供が苦労するくらいなら渡さないでと思いますよ。

    周りが非難してこようが何をされようが子供の未来将来の為に私は悪者でもいいです。

    トピ内ID:8561640894

    ...本文を表示

    とりあえず、家を出る

    しおりをつける
    🐶
    なるみ
    とりあえず、家を出ましょう。

    そのうえで、義家族の束縛のない環境でいくら贈与すべきか
    考えましょう。

    私の意見としては、建物だけ贈与して、税金が払えないなら家を
    売ってもらえばいいと思います。

    お墓は、義両親がなくなって、義弟が維持できると思えないので、
    そのときにトピ主さんが管理しますって言えば、義弟も義妹も喜んで
    渡してくれると思いますよ。

    トピ内ID:6409160861

    ...本文を表示

    確認

    しおりをつける
    blank
    百日紅
    とぴ主様に確認です。
    とぴ文ととぴ主様のレスを数回読み返しましたが皆様のレスも色々情報の錯綜があるように思われます。




      ・既に相続は完了している。(夫名義の物はとぴ主様が相続した。)


      ・義理家族とは同居ではない。(「仏壇は義理実家にある」、との記述)


      ・現在とぴ主様の居住の家は土地が義父名義、建物がとぴ主様名義(亡夫名義から相続の末とぴ主様名義に既に変更済み)



    主様の問題は、
    相続した不動産(土地が義父、建物が主様)の処理をどうにかしたい。
    そういう事に要約出来ると思われます。



    税理士、会計士、弁護士、に依頼なさる事が決着への近道です。
    どの様な不動産かは分かりませんが、
    大都市圏の一等地でない場合は、
    主様と義父名義の現状の不動産の価格は、
    土地:建物の比率は同等もしくは築年数の浅い建物が高額と想像できます。
    専門家を使い、
    義父に不動産の売却を薦めましょう。
    売却価格の折半を以て全てが丸く収まる方向に話を持っていきましょう。
    皆様も仰る通り交渉事にはその道のプロが一番です。

    トピ内ID:3521687139

    ...本文を表示

    よくあるかも

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    相続が原因で、肉親同士でさえ争うのも、よく見ます(人が変わったみたいな有り様です)。
    主さんも割り切って、お子さんに不自由させないことを、最優先させてください。
    とりあえず、市役所とか法テラスの法律相談に行ってみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0840222554

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    一刻も早く実家へ帰って、弁護士を立てる

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    幼児のころ父と死別し、母子家庭で育ちました。

    お辛いときだとは思いますが
    子供の立場から言わせてもらうとトピ主さんは甘いです。
    お母さんしっかりして!と肩をゆすぶりたくなります。

    夫と同じ墓に…なんてロマンチックな感傷のために
    子供にどれだけの負担が行くと思いますか?

    預貯金が減るどころか、あなたが抱え込もうとしているもの
    (義両親の老後、義父の浪費ぐせ、義弟の生活…)は
    いずれお子さんが背負うことを自覚してください。

    ご主人を亡くされたのだからわかりませんか?
    あなたに万一のことがあったら?
    今あなたが解決しなければ、問題はそのままお子さんにスライドします。

    私の母は万一自分に何かあったらと
    浪費癖のある父実家と距離を置き、ローンも組まず
    子供が成長するまで飛行機にすら乗りませんでした。

    本来なら葬儀後すぐに手荷物だけもって実家へ帰り
    手続きと引っ越しだけに通う、ぐらいでもよかった。
    母はそうしました。

    まず距離を置き
    「詳しいことは解らないのでプロに任せますぅ~」と言って
    弁護士を立てましょう。お子さんを守って!

    トピ内ID:8262566354

    ...本文を表示

    家の贈与税をトピ主さんが払っちゃダメですよ。

    しおりをつける
    💰
    チャパネット
    家の贈与税をトピ主さん(ご主人の遺産)から払ったら二重贈与ですよ。
    貸し付けるにしても支払いの実態がないなら贈与と変わりませんし。

    >ですが、義父は主人のへそくり?(部屋の引き出しに入ってた分)なども、全部教えろと言います…。

    >義父には、誰の家だと思ってるんだ?とか、私がいるから、主人の部屋には入らないであげてる。と住まわせてやってるんだから

    そちらこそ誰の家に住んでるんだって言ってやって下さい。
    土地が義父名義なら上物だけ処分するのは難しいので両方売って清算か、義家族に賃貸として貸す(家賃はとれない上に固定資産税がかかる)かでしょうね。

    >正直、義父はどーでもいいですが、義父と結婚してから苦労しっぱなしだった義母が心配です。

    だったら義父に一時的にお金を渡したってどうにもなりません。
    トピ主さんが持っていて本当に「イザ」と言う時に義母を助けてあげればいいのです。

    正直義実家にお金がないのって、病気の無職義弟さんよりも義父さんの性格のせいじゃないのですか?

    新しく建てた墓に入るのは諦めて、トピ主さん名義の所に分骨すればいいですよ。

    トピ内ID:5315829469

    ...本文を表示

    読んでいるだけで頭が痛くなるような杜撰な対応ですね

    しおりをつける
    blank
    しっかりせんか!
    子供が将来路頭に迷っても、家と貯金全てあげて夫と同じ墓に入りたい。

    私にはトピ主さんがそう主張しているように聞こえます。
    別にトピ主さんの受け取り分はそうすれば良いのではないですか?
    でも、お子さんの受け取り分まで義家に差し出すのは違うと思います。
    他人に利用されるだけされて捨てられる人ってトピ主さんのような考え方の人だと思います。
    夫の血縁だからいい人に違いない、縁戚なのだから交流を持たなければ。
    そうして大抵の場合、自分が悲劇のヒロインを気どり子供にツケを負わせるのです。
    夫を亡くして悲しいのはわかりますが、現実を直視しましょう。善意を信じていい相手でしょうか。
    家をあげるのなら預貯金など渡す必要がありません。さっさとその家出て、夫の遺骨分骨でもしてもらって、煩わされずに生きたほうが幸せじゃないでしょうか。
    でもでも、だって、といい子ぶっていて解決する問題ではないです。しっかりしてください、お母さん。子供が不幸になりますよ。

    トピ内ID:6608463691

    ...本文を表示

    悪いこと言わない、とっとと弁護士に

    しおりをつける
    blank
    はなもげら
    お願いしなよ。
    感傷や愚痴はその後で。

    あなたと子どもの為だよ。さっさと動くべし。

    トピ内ID:5762676889

    ...本文を表示

    墓なんて、遠い先の話。

    しおりをつける
    blank
    ぽーりん
    現実離れした話は、時が解決してくれるが、お金の話は、人を不幸に陥れる。

    義父の土地に建っている上物を譲って終わりでしょう。

    トピ内ID:2577211139

    ...本文を表示

    トピ主です 5

    しおりをつける
    🐤
    ミィー
    追加のご意見ありがとうございます。

    主人の病気が発覚してからの入籍でしたが、もちろん主人と一緒に婚姻届を書き、義母と一緒に役所に出しに行きました。

    難しい病気で、亡くなる場合もありますが、たくさんの方が辛い治療を乗り越え、現役復帰してます。

    主人自身も、最後の最後まで、希望を捨てず、子供と遊ぶ事などを話していました。

    ですが、急変して、2日で亡くなり遺言書を書く余裕もなかったんだと思います。

    私自身も、考えたくなくて、遺したい言葉は?とか、とても聞けませんでしたし…。

    主人がしてあげられなかった事を、代わりにしてあげられるように、生きていきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6992066167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ドライに。

    しおりをつける
    blank
    かつら
    「俺らはどーこー言えない。ミィーちゃんの気持ち次第。」と言ってくれるなんて、なかなか思いやりのある義実家さんじゃないですか。
    普通、お金が絡んでしまうとどうしても一銭でも多く取ろうとギスギスするものです。
    ここは双方が「ま、これならいいか」って思える額を分け合って、気持ちよく次に行きたいですよね。

    提案としては、
    A.義実家/トピ主母子で全てスッパリ半分ずつ
    B.退職金は義実家、生命保険と部屋にあったお金はトピ主母子。貯金・香典は折半か、取り分が極端に少なくなる方に渡す。

    トピ主さんは乳飲み子を抱えてこれからたいへんですけど、まだ若いし自分でちゃんと働けます。今後の生活の全てを、短い結婚生活の遺産で賄おうとするのはフェアとはいえません。

    本当は貯金も、トピ主さんとの共同生活で蓄えてきたものではないですしね・・・。その意味で、せめて会社の退職金はこれまで夫さんをそこまで育て上げたご両親にお渡しするのが筋かなと思うのです。

    弁護士さんにも相談して、きちんと何か理由をつけて、ちゃんと分けあうべきと思います。

    トピ内ID:2128706891

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    義理両親に家を出てもらう

    しおりをつける
    🐶
    ぽんた
    どういう地域で 主さんが家をどうしたいかにもよりますが・・
    土地を主さんが買って 義理両親に家を出てもらうというのも一つの手ではないですか?

    義理両親にはまとまったお金が入るのでそれで狭いアパートにでも移ってもらい
    残った家は主さんが住むもよし 売却して現金化するもよしって感じで。
    この方法だと 贈与税は発生しませんし。

    トピ内ID:8860614232

    ...本文を表示

    あえてキツく言いますよ

    しおりをつける
    😠
    ムカムカ
    あなたは毅然とした対応が取れないただの弱虫ですよ。そんな義父にお金を渡して円満につきあっていけると思うのが間違い。お子さんを幸せにするのが一番大切なことなんですから、心を鬼にして弁護士さんに入ってもらって下さい。

    トピ内ID:1761124251

    ...本文を表示

    一日も早く縁を切る

    しおりをつける
    🐱
    ゆみ
    残念ですけど、一日も早く縁を切ったほうがいいです。

    トピ主さんが決めたように「家」だけ贈与して、
    後は義実家にまかせましょう。

    亡きご主人の遺産は、お子さんと、トピ主さんで相続するのが筋です。

    トピ内ID:6237077525

    ...本文を表示

    レスを読んでください

    しおりをつける
    💢
    忘却
    主さん、あなたは小町にトピを立てて何を聞きたかったのですか。
    悲劇のヒロインになりたかったのですか。
    違うでしょう。

    これだけ沢山の皆さんが主さんに有利になるように助言をしてくれているのに


    【主人がしてあげられなかった事を、代わりにしてあげられるように、生きていきます】

    なんて思い上がった考えなのでしょう。


    主さんが今しなくてはいけないことは、死んだご主人のことよりも
    生まれてきた子どもを育てることですよ。

    義両親も息子を亡くして、お気の毒ですが義両親は大人です。
    自分たちの事は自分たちでしてもらいましょう。

    お子さん一人を一人前の大人にするのを簡単に思っていてはいけません。
    今は二人の親がいても大変なんですよ。


    お金は邪魔にはなりません。
    家もあったほうがいいです。


    まだ、相続の修正ができる期間中です。
    お願いですから、一刻も早く、弁護士に相談をしてください。

    トピ内ID:8667119458

    ...本文を表示

    義父母は他人

    しおりをつける
    blank
    既婚30男
    自分の孫より息子の財産しか頭にないならお金(財産)渡したら、あなたたちは、追い出されると思う。
    金しか考えていない、親戚がいても頼れませんよ。
    孫を可愛がらない祖父母より、お金の方が大事です。
    弁護士に相談しもらえるお金は貰いましょう。
    その後、義父に、お金頼まれてから、少し援助する形で渡しましょう。
    最初から財産分与したら駄目です。
    義父とあなたたちをつなぎとめているのはお金です。
    辛いですが、頑張ってください。

    トピ内ID:9505839601

    ...本文を表示

    大変失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    なんでだろう
    申し訳ございませんが、ばかですか?

    >でも、周りから見たら、嫁いだくせに、面倒も見ず、お金だけ持って出たって感じなのかな?と…。

    子どもの将来よりも周りの目が気になりますか?そんなにいい人に思われたいですか?
    いずれご両親もいなくなる。消費税も上がっていく。仕事だって見つかる保障はない。見つかったとしても今の時代リストラされる可能性もある。ただでさえて生きていくのは本当に大変な時代です。あなたは母親でしょ?一人で子供を育てるって決めたんでしょ?お金なんていくらあったって足りないの。世の中と子育てを甘く見過ぎです。感傷にひたっているヒマがあるなら、とっとと弁護士なり専門家に相談しなさい。それとも子供と路頭に迷いたいのですか?

    トピ内ID:6361438227

    ...本文を表示

    決意に涙が出ました。

    しおりをつける
    なつ
    決意されたんですね。

    お子さんが大きくなるまで、これから大変だと思いますが、お決めになったことでいいかと思います。
    あとは、残されたお子さんを大切にされ、これからの新しい人生をスタートしてくださいね。

    亡きご主人は、きっと見守ってくださいます。
    笑顔で、お家を去り、お義父様に渡して、今度はご自分になにかあった時のために、お子さまにキチンと遺産がすべていくようになさっていてくださいね。

    遺言の大切さが今回の件でしみじみわかりました。

    お子さんが頼りになるのは、トピ主さまだけです。

    これからの新しい人生。
    いいことがたくさんありますように。
    心から応援してますね。

    お義母様が、本当にいいお方で良かったです。

    遠く離れた土地で、1から頑張ってください。
    お義父様には、決して居場所がわからないようになさってくださいね。

    トピ内ID:5017825042

    ...本文を表示

    手放してはいけない

    しおりをつける
    blank
    わらびもち
     人生経験浅い私ですが、周囲に家とか土地の家族間のごたごたに巻き込まれて

    困り果てた女の人を何人か知ってます。その人たちのことのいきさつを聞いて

    私が思ったこと。「女は死ぬまで自分の家(お金も)を手放してはいけない」

    トピ内ID:6209840414

    ...本文を表示

    私はあなたを支持します

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    レスしてるみなさん。

    みなさんは『亡くなったのは自分の夫』として考えてるようですが、彼の親の立場だとして、子どもが結婚してすぐに亡くなったとして、お嫁さんから彼の財産はすべて私に・・・と言い出されたら静かに従います?
    言葉は悪いけど、最後の瞬間にかっさらわれた感はありません?

    いくら法律がそれでいいと言っても私は同じく遺されてしまった彼の親のことを考えますよ。
    子どもが一番大事ですからお金はたくさんいると思う。それでも私はたかが一年の婚姻生活をもって、彼の命の引き替えに受け取ったものを独り占めすることは嫌。

    世の中、旦那が生きていても働けなかったり働かなかったりでしんどい人たくさんいてる。
    離婚してがんばってる人だっている。
    この先の見えない時代に、とか、仕事見つからないかも、とかナンセンス。
    誰にでもそのリスクはあります。
    覚悟があるかどうかの話です。

    ばかで結構。

    でもね、トピ主さん。
    そうは言っても遺産問題って、ぐずぐず悩んだりいらぬ恨みやっかみを買ったりしますよ。
    どうしたって外野はうるさいのです。
    だから自分に自信をもってくださいね。強いハートでいてくださいね。

    トピ内ID:4744001243

    ...本文を表示

    たった2700万ぽっち・・

    しおりをつける
    😣
    デイジー
    子供はまだ赤ちゃんですよね・・

    たった2700万ぽっちですか。

    ダンナが年収300万で働いたとして、10年ですよ。

    これから子供を預けるにしても、お金はいるし、

    家を借りるにもお金はいるし。

    義両親も孫には会いたいんでしょうね。

    本当は2700万全部欲しいところだけれど

    孫もかわいい。

    みなさん、法テラスに行けとかおっしゃいますが

    2700万あると法テラスは無理でしょうね。

    法テラスはお金のない人が行くところですから。

    そうすると弁護士なんですが、弁護士費用も結構持ってかれますしね。

    でも、とりあえず弁護士に相談するしかないでしょうね。

    でも法的には、すべてトピ主さんのものなんですけどね。弁護士は

    万能というわけでもありません。

    司法書士さんに相談するのもいいですよ。

    トピ内ID:6812626254

    ...本文を表示

    ぽんたさんのアイデアに賛成です

    しおりをつける
    🐱
    ざぶた猫
    きれいごとを言ってて、ご飯が食べられますか。

    若くして子持ちの未亡人になったら、どれだけ風当たりが強くなるか。
    未亡人というだけで、どれだけ理不尽なことが起きるか。

    現に今も、結婚してすぐにご主人が亡くなったから、残された家族に残さなくてはいけない。
    独り占めするのは良くない。
    と、法律の通りにしようとしても、仰る方が居るじゃないですか。



    私も、ぽんたさんのアイデアが良いと思います。

    義家族に何かを渡したいのであれば、義父から土地を買って、その代金を渡す。

    それで義家族にもお金が入れば、主さんの気持ちも少しは晴れませんか。


    家はご主人の命(生命保険)との引き換えの物で大切な物ですよ。
    本当に手放していいのですか。
    一度、手放したら戻ってきませんよ。


    亡くなってから10ヶ月は書類の修正ができます。
    まだまだ、時間がありますから、冷静になって考えて
    弁護士に相談をしてみてくださいませんか。


    お子さんのために、できることをしてあげてくださいませんか。

    トピ内ID:8667119458

    ...本文を表示

    妻と子供に遺したに決まってる

    しおりをつける
    💢
    竹雨
    私は姑の立場の者です。
    お金はありませんが大人ふたり
    自分達の事は自分達でなんとかしないと死んだ息子がうかばれません。

    妻と子供を残して死んだ息子が
    どんなに無念で心のこりだったか。
    どれほど妻子のこれからが心配だったか。
    そう考えたら「すべてかっさらっていった」なんて思うわけがありません。

    トピ内ID:0564254720

    ...本文を表示

    トピ主です 6

    しおりをつける
    🐤
    ミィー
    竹雨様

    姑目線からの意見ありがとうございます。

    主人も、子供に会えるのを楽しみにしつつも、自分の状態がよくないから、ごめんねってお腹を撫でながら、謝ってました。

    顔も見ず、抱く事も出来ず、どれだけ悔しかったか。

    主人だったら、何を望むだろうかとこれでもたくさん考えてきました。

    きっと、家さえ渡せば、あいつら(義家族)は何とかするから、大丈夫。って言うと思うんです。

    義弟も、以前はちゃんと働いてたけど、イジメで辞めてしまったそうです。

    主人は、弟にしっかりしてほしくて、自分の代わりに両親を守れ!って伝えたいのもあると思います。

    義弟が働かなければ、主人が遺してくれた家がなくなってしまいます。

    私も義弟も働かなければ、主人の死が無駄になる気がします。

    義弟の今後も心配ですが、気持ちを切り替えてもらう為にも、心を鬼にして、お金は持っていこうと思います。

    今日は、主人が近くにいる気がします。

    コメ見て、涙が出ました。

    貴重な意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6992066167

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    亡夫が「やりたかった事」

    しおりをつける
    blank
    まお
    トピ主と、子供と・・・幸せな家庭を作ることじゃないんですか?

    夫君を知らない私が・・・って思うかも知れませんが
    絶対に、身勝手な守銭奴義父への親孝行でも
    義弟や他家族の変わりに、老後の介護をさせる事でも
    親族に良い嫁させる為でもないことは、言い切れます。

    トピ主。
    夫が残してくれた物「すべて」で、子供と一緒に「幸せに」なってください。

    それが、トピ主に残された「やるべき事」です。

    私は、そう思う。

    トピ内ID:2292616025

    ...本文を表示

    よくわからないです、全部

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    トピ主さん、失礼ですが自分に酔っていませんか?
    自己陶酔をしている人に思えるんです、文面が。
    確かに、義理の家には問題があるかもしれない。でも、自分の目の前にある危機にも自覚がない。そう思えます。
    他人のことばかり気にして、自分のこと、子供のことを疎かにしていることはないでしょうか。
    乳飲み子抱えてすぐに働けるかといえば、現実はそうでもないでしょう。
    育児休暇を取っていたとしても、子供の状態如何では復帰が遅れる場合だってある。
    就職活動をするのなら、もっと条件は悪くなります。そう簡単に見つからないんじゃないかな、夫をなくして乳幼児抱えている人って。
    現実を見れば、私はそう判断します。他人のことを考えている場合じゃない。
    夫が残してくれたお金、本当に使わずに生きていけますか? 子供を育てていけますか?
    なんだか呑気で夢見がちな人だな、と思うんです。
    まあ、良いんですけどね、困ってから考えても。

    トピ内ID:6608463691

    ...本文を表示

    思い込みです

    しおりをつける
    💢
    ざぶた猫
    主さん、竹雨さんのお名前の横にある「顔アイコン」をご覧になってください。
    怒りのマークですよ。



    何度も書きますが、ご主人の家を手放してはいけません。

    自宅の固定資産税も一括で支払えない義父が、維持できるはずがありません。

    固定資産税を滞納して差し押さえになるか
    すぐに他人に売ってしまうか、どちらかになってしまいますよ。

    どちらにしても、他人の手に渡ってしまうと思いますよ。
    それでも家を手放すのですね。

    トピ内ID:8667119458

    ...本文を表示

    1度はその道のプロに確認した方がいい

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    法テラスに行く事(弁護士紹介を受ける)と法テラスの扶助を受ける事(弁護士費用立替え制度利用)は違いますよ。
    それに2700万円は、法的にはともかく心理的に完全にトピ主のものと確定している訳ではないですよね?だからこのトピがあるのだし。
    弁護士は相談だけでもOKなはず。代理人として依頼しなくても良いのですよ。だから別に法テラスにいっても全然問題ないです。

    弁護士は高い、司法書士は安い、だから司法書士が良いとの書き込みがありますが、弁護士と司法書士は業務の範囲が違うので、料金だけではなく相談や依頼内容で選ぶべきです。

    トピ主の場合はどうするかを決めたのだから、それが法的に問題があるか、どう手続きしたら良いか、などの確認で済みそうですね。なら、司法書士でも、料金が高くても”弁護士に依頼”ではなく”弁護士に相談”で済むかもしれません。その後、義父とかが納得せず揉めごとが起きたら、その時点で代理人として依頼したらよいのです。

    いずれにしてもトピ主の気持ちだけなく、弁護士、司法書士なり、そういったプロの意見を確認した方が良いと思います。見落している点があるかもしれないし。

    トピ内ID:8182802781

    ...本文を表示

    渡す必要なし!

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    とレスされている方もいますが、結婚半年で財産全部持って行くのは人としてどうか…
    と私は思います。

    土地が義父名義だと家を相続しても、のちのち揉めますよ。
    義父に借地料支払っていないんでしょ?
    「夫の死後、婚家を追い出されます」
    ↑読んでみて下さい。
    最悪、家を取り壊して出て行けと言うことにもなりかねません。
    自分たちで決めずに、弁護士さん等第三者を入れて話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:0194973597

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