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    義両親の関係で悩んでいます

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    😢
    花火
    ひと
    初めてトピを立てさせていただきます、30代の花火と申します

    義両親の事で相談に乗って下さい

    遠方に住んでいる義理の両親は、アポなしで我が家にやってきます
    そして必ず2週間以上滞在します

    我が家は自営業を営んでおり、数日ならお相手できるのですが、2週間以上となると
    仕事にいろいろ支障がでてきます...(仕事の締め切り、取り引き先との打ち合わせ等)

    滞在の目的は特になく、主に「孫に会いたいから」とか「なんとなく」で、
    滞在の間、外出もせず、自宅にずっといらっしゃいます(自宅で寝転んでテレビを見るか、本を読むくらい)

    もう定年で、時間も余裕のある方達ですのがこれだけ長期間、家をあけて大丈夫なのか?と
    こちらが心配になります

    義母も不思議な人で、きちんと義母用の布団、タオル、ブラシも出してありますが
    いつの間にか私の布団に入って寝ていたり、洋服等も私の物を使用します

    気がつくたびに、「私の物なので....」と話すのですが
    義母は「なんで? 家族だからいいでしょ」と全く気にしていない様子です

    主人は3人兄弟の末っ子なのですが事情があり、中学校から実家をでて生活をしていたため、
    義両親とあまりコミュニケーションがとれません
    義両親も同じなのか、直接主人とは会話せず、私を通して会話します
    なので主人に間に入ってもらう事は困難です

    せめて訪問時には連絡が欲しいのですが、結婚して10年、まったく変わりません
    そしてここ数年、訪問の頻度が3~4ヶ月に一度だっだのが、1~2ヶ月に縮まって来ていて
    精神的につらいです

    どうにかして改善していきたいのですがアドバイスを頂けませんでしょうか
    どうぞよろしくお願い致します

    トピ内ID:0787598116

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    これはきつい

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    mm
    旦那さんに真剣に言いましょう。

    よく我慢しましたね。10年。

    トピ内ID:5179792142

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    別居するとか

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    blank
    ぴな
    まず夫に苦情は言っているのでしょうか。
    いくらコミュニケーション不足で親と会話もできないと言っても、夫の実の親で、仕事に支障が出てきているのだから夫が何とかすべきです。

    義母が一緒の布団に入って来て寝る、嫁の服を勝手に着る。
    これらをもしトピ主さんのお父さんが夫にやったら、夫だって嫌ですよね。
    ちゃんとその辺りを理解して貰わないと。

    1~2か月に頻度が縮まってきているのは、もしかして同居を意識しているんじゃないでしょうか?

    夫との話し合いがまず最初。
    話し合いに応じない、まともに聞いてくれないなら、別居もやむなしではないですか?
    そのくらいの覚悟でないと夫って変わってくれないです。

    トピ内ID:4251693933

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    改善は無理

    しおりをつける
    blank
    かのん
    あなたが変わって、居ようが居まいが、何を使われようが気にしない人になるか、絶縁覚悟で二度と来ないように夫婦できっぱり宣言するかいずれかしかないみたい。改善て…絶対変わりませんよ義両親様方は。 自分の家と信じてる。 家族はなんでも共有するものだと信じてる。 重症ですからまともに取り組んだらあなたがヘトヘトになって負けるから。 ご主人と話し合って絶縁かな…。私なら。

    トピ内ID:0205235753

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    相手をしない

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    blank
    popo
     自分のペースで生活しましょう。
    「お昼は、そーめん作っていただけませんか?」と、頼んでも良いし「できないわ」と言えば、時には「私達、昼には仕事で外へ行きますので。」と、放置も良いでしょう。
    衣類や布団は「私は家族でも嫌なので、今度そうしたら帰っていただきますよ。」と、宣言、実行。
    「今度は4ヶ月くらい訪問は空けてくださいね。都合もありますので。」アポ無し出来たら「すみません。お帰り下さい。」「もう来ちゃったのよ。」「無理です」で良いです。
     食費や生活費を節約しに来ているかも。

    トピ内ID:7347439592

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    ハッキリ言う

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    blank
    冴子
    かどをたてない、穏便になんて無理です。

    ハッキリ言わないと通じませんよ。

    訪問の間隔が縮まったという事は、このまま同居にって事になりそうです。

    今の状態が迷惑だと宣言しましょう。
    次回から、アポ無しでの訪問は受け入れない。
    滞在も○泊が限度。

    夫が役に立たないなら、トピ主さんが言うしかない。
    嫌われたって良いじゃないですか!

    トピ内ID:4698032764

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    家族のやり直し気分なのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    強気で行こう
    トピ主さんの夫である息子とは、もともと小さい時から離れて暮らしていたので、
    今さらながらその時間を取り返しているような感じもします。
    ですが、当の息子が素っ気ない。
    これでは、妻であるトピ主さんは、なおさら取り付く島もありません。
    娘ができたつもりかもしれませんが、一方的な行為ですね。

    定年後の退屈な時間を、息子の家で過ごそうという魂胆は、迷惑千万ですよね。
    他の兄たちからも、多分疎んじられているのでしょう。
    自営なら、かえって自由気ままに過ごせるというつもりかもしれません。

    訪問時の連絡どころか、滞在日数も数日、盆暮れ程度でと、
    かなり強引に言い渡したほうがいいと思います。
    今まで、言われるままに許していたことが残念ですね。
    肝心の夫が頼りにならないのでは仕方ないです。
    はっきり言うしかないでしょう。

    トピ内ID:9802614049

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    境界線を守れない人たち

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    🙂
    TAMA
    自己と他者の区別がつかない人達がいます。

    嫌われる覚悟をしましょう。腹をくくりましょう。
    腹をくくったら、ハッキリを言いましょう。

    遠まわしな言い方は逆効果です。
    明確に「○○して欲しい」「○○はしないで欲しい」と伝えましょう。

    それでも、長い戦いになるでしょうね・・・。

    トピ内ID:3177424509

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    波風立てずに断る方法はない

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    息子夫婦が両親に「あまりこないでほしい」と言う。

    仕事を理由にしたとしても、どんなにソフトに言ったとしても
    波風が立たないわけはないですよ。

    なのでコミュニケーションのスキルなど一切不要。

    ご主人にガツンと怒ってもらったらいいのです。


    トピ主さんは矢面に立ってはダメですよ。
    新たなトラブルになることもありますから。
    こういうのは、いくら縁が薄くても
    血縁というだけで許されることがあるんです。


    ご主人がトピ主さんの苦痛についてピンと来ていないようなら
    一度、泣きわめくなり、家出するなり、ストライキするなりして
    まずはご主人にわからせるのが先決だと思います。

    トピ内ID:2413672361

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    トピ主花火です

    しおりをつける
    😢
    花火
    レスを下さった皆様、どうも有り難うございます
    TAMA様まで拝見させていただきました。

    夫と義兄達は年齢が10歳以上離れており、義兄達が進学で家を出て、
    夫が一人小学生で家に残っていた時に義両親ともめて、中学校から家を出たそうです。
    それから必要最低限の連絡しか取らずにいたそうですが、私達が結婚するときに、
    義兄達の取りなしで、少しずつ関わるようになっていきました。

    現在、義兄達は同じ県内に家を構えておりますが、強気で行こう様のおっしゃる通り、
    義両親と関係が悪く、ほぼ絶縁状態です。
    私達と義兄達は時々電話をしておりますが、義両親の事となると全く話し合いになりません。

    夫は「兄達が親と関わらない以上、俺達が関わらざるをえないだろう...」と考えているようですが
    いざ自分の前に両親がいると、昔の一件が引っかかってしまい、うまく話せなくなるようです。

    義両親はアポなし訪問も、「私達が来たらびっくりして喜ぶだろう」と考えており、
    アポなし訪問はやめてほしいことを伝えても笑っているばかりです。
    私も義兄達と、義両親の関係を考えていい嫁ぶっていたと反省しています。

    トピ内ID:0787598116

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    まずは正直に言う

    しおりをつける
    blank
    難しいですよね
    頻繁に来られたり、長期滞在されると、仕事にも支障が出るので、訪問を減らして欲しいと、はっきり言うしかないと思います。

    おそらく効果は無いでしょうが、先に伝えるのは免罪符。
    その後は実力行使です。
    貴女の部屋には鍵をつけたり、自衛の策を講じて下さい。

    トピ主さんはきっと義両親の面倒を見られてるから、仕事がはかどらなくなるのでしょう。
    3日経ったら、一切の世話と相手を放棄して下さい。

    相当な荒療治で、実行するには勇気が要るでしょうが、
    これくらいしないと、説明で理解する相手では無いと思います。
    10年我慢されて大変でしたが、この先も我慢できますか?

    気が引けるのは承知で提案いたします。
    今後の我慢と天秤にかけ、トピ主さま自身でご決断下さい。

    トピ内ID:2247241638

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    家族というなら、お手伝いして貰う。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    掃除、洗濯、食事の支度、主様が忙しいならやって貰ったら如何ですか?
    義母様の云うように何時までもお客様では無いでしょう。

    それに他の兄弟の所も行くのでしょうか?

    ご長男がいるのなら相談してみたら如何ですか?

    きっと義父母様寂しいんでしょう。
    かと云って、年金暮らし居心地の良い主様の所に頻繁に来るようになったと思います。
    主様のお気持も言葉で言わないと解からないと思います。
    せめて年2回とか、回数を決めるのも良いと思います。

    ちなみに私共も主人と2人暮らしですが息子の所に行くのは2年に一回。
    それもディズニーランドやら、孫が喜びそうな所に行き、息子家に宿泊する事はありません。

    トピ内ID:4644952684

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