詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義家族が勝手に家を使うことって普通?

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    みりん
    ひと
    結婚2年目、もうすぐ初めての出産を迎える妊婦です。

    義家族の事で相談です。

    義姉がこちらに来る予定があるとのことで主人の出張中に
    我が家に1泊泊めて欲しいと言われました。
    妊娠中ですし一人で対応するのは大変なので、
    本当は遠慮して欲しいところでしたが、断るのも申し訳ないので受け入れました。

    でも、あいにく私は翌日仕事で朝家を出る必要があるため
    お昼前で申し訳ないけど一緒に家を出ましょうと伝えたんです。

    ところが、義姉は私は夕方まで予定が無いから
    鍵を1本ちょうだいと言ってきました。
    1人で勝手に家使えばいいだけだしと言うのです。

    あまりにも当たり前でしょ?という態度で
    私も嫌とは言えなかったんですけど
    これって普通の事ですか?

    私は自分の兄弟のお嫁さんが不在の時に勝手に家を使うなんて
    考えられないし、もしもどうしても勝手に使う時は「申し訳ない」って
    って思います。

    また私は隣県へ里帰り出産の予定なのですが
    私が実家に帰る一ヶ月間、義両親が上京して我が家に1ヶ月居ると言うんです。
    主人も平日は夜まで仕事ですから、昼間は義両親だけが家に居る事になります。
    一ヶ月も居る理由は、普段は遠いので、息子(主人)の近くにいたいというのと
    お宮参りでもう一度上京するならそのまま居てしまうとの事です。

    主人は、別にいいじゃんと言うのですが
    私には抵抗があります。

    みなさんはどう思いますか?
    私と同じく抵抗があると思う方は断る方法が思いついたら
    アドバイスくれませんか?

    トピ内ID:9864618871

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 0 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    里帰りしないこと

    しおりをつける
    blank
    辛子
    私もそういうのは嫌ですけど、他に思いつきません。
    家を空けないことです。

    義家族の考え=ご主人の考え方なら、トピ主さんがなんと言おうと内側から鍵を開けられる、そういう状況ですから。

    トピ内ID:3894642715

    閉じる× 閉じる×

    一家の主婦がいないときに

    しおりをつける
    blank
    popo
     家を使用されるのは困りますので、お断りします。
    夫があなたに相談するのは良いけれど、あなたが夫に相談は止めましょう。
    男なんて、自分の身内には甘いのですから。
    「じゃあ、私の兄弟や親が一カ月いてもあなたはかまわないの?」とね。

    トピ内ID:0992511500

    閉じる× 閉じる×

    なかなか言いにくいですよね

    しおりをつける
    blank
    英美里
    トピ文の内容が普通か普通でないかと言えば、色々意見はあるかと思いますが、私は普通ではないと思います。
    我が家の場合、義父母と同じ敷地内に家を建てていますが、私達の留守中に合鍵で勝手に上がりこまれる事が頻繁にありました。
    話せば長くなりますが、我慢に我慢を重ねた結果、義父母が我が家の合鍵を無くしてしまった事から、やっとこの問題は解決しました。
    今は何と言われようと、防犯上の意味も込めて断固として合鍵も渡しません。
    ここまでくるまで10数年かかりました。
    たぶんトピ主さんが何と言おうと、話は通じないかもしれないですね。
    ですが、我慢するより最初に釘を刺せたら最初の時点でお断りされた方がいいです。

    トピ内ID:8440955888

    閉じる× 閉じる×

    抵抗感があって当然

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    夫の身内とはいえ他人なんですから、勝手に家を使われるのはイヤですよ。
    たとえ気心知れている自分の身内でもイヤですね。
    プライベートにズケズケ入り込んでくる無神経さを感じますから。

    トピ主さんの夫一家は、結婚して独立したらたとえ親きょうだいでも
    「別の家庭」という意識が欠落しているのです。

    一度許すとズルズルそのまま続きますから、私ならたとえそこでぶつかっても
    「自分(そこの主婦)がいない時に、家に泊まるのは止めてほしい」と
    はっきり言いますよ。
    へんな言い訳を言ってもそういう人たちには理解できないから、はっきり
    不快感を示さないと通じないと思います。

    トピ内ID:7457055502

    閉じる× 閉じる×

    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    💍
    つき
    私自身に経験はありませんが、

    正直、よほど変な人じゃなければ、

    別にいいんじゃないかなと思います。

    近隣、親戚、友人、職場の人ですべてを見渡しても

    オープンな家は総じてすがすがしい人おおらかで人柄も良く、

    とくに人のことをとやかく言わない人が多いです。

    そうでない人も、よい感じの人がいることはいますが。。


    でも、あなたがイヤなら断ればいいと思います。

    「そういう人」と認識されると思います。

    トピ内ID:6341013495

    閉じる× 閉じる×

    絶対に嫌です。

    しおりをつける
    blank
    つるこ
    ビックリする様な義理家族のお話ありますよね・・・・

    義理のお姉さん・・・・ なんてずうずうしい。
    義理の両親・・・・ 一カ月も人の家にいてしんどくないのか・・・・

    旦那様があまり味方になってくれない感じですね。

    私なら今後の中が悪くなっても、義理姉にも、義理親にもハッキリお断りします。 鍵なんて作って渡したら(そもそもお金はどっち持ち?)
    今後も勝手に使われます。

    上手くアドバイス出来ませんが頑張ってください! 応援しています!

    トピ内ID:2894115568

    閉じる× 閉じる×

    普通かどうかじゃなく、平気かどうか

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    周り中が普通だと言っても、平気じゃない人は受け入れられないでしょ?
    まずは、嫌だと思ていることを御主人に言わないと始まらない。
    これはタイプの違いですから。
    「さすがに留守中は私が嫌なんです御免なさい」で良いと思う。
    どちらも理解されないほど少数派じゃないと思うので
    御主人と真面目に話し合いましょう
    そして必要なら、義姉さんに、申し訳ありませんと言って置くと良いと思います。
    もしもトピ主さんが普通でも、少なくとも相手と感覚が合わないのですから
    相手は我慢したり、寂しい思いをすることになるでしょう

    トピ内ID:3734288382

    閉じる× 閉じる×

    イヤだ~

    しおりをつける
    blank
    ルビ
    イヤだしあり得ない。御主人は自分の家族だから抵抗ないのでしょうが、トピ主さんからしたら、元々他人…。イヤで当然です。何とか断れないですか…ストレスで体調崩したらたいへん、心配です。

    トピ内ID:7058999985

    閉じる× 閉じる×

    絶対阻止!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    きっとあなたがいない間に引き出しとか開けられて覗かれますよ。女ならクローゼット開いて、服とかバッグとかの持ち物をこっそり見られ、最悪金庫がなければ通帳の額面まで…ああ、嫌だ嫌、ぞっとします。下品な想像かもしれませんが、人の家を不在の時平気で使おうなんて考えられる人達なんですから、その位疑ってもいいと思います。ご主人とよく話し合って、どんな手でもいいから断った方がいい。鍵なんて渡したら最悪合鍵作られるなんて可能性もありますよ。

    トピ内ID:2856091168

    閉じる× 閉じる×

    今の時代ありえない

    しおりをつける
    blank
    昔の嫁
    私は今姑世代ですが嫁に来た頃同じような経験があります 当時の姑はそれが当たり前に感じているので息子の家は自由と言う考えだったろうと思います 当時でも不愉快なことでした 今はありえませんよ いまでもそう言う考えでいるのが不思議です
     
    もう昔の事で時効ですが実家にお産で帰ってる間だまって義弟が1ヶ月間泊っていました(主人は海外出張中)又 留守中に義父母が旅館代わりに勝手に泊ってたのを後で知りましたが本人達は悪いと思ってないのでポロっとしゃべり分かりました 昔でも信じられない出来事でしたよ

    トピ内ID:4962912660

    閉じる× 閉じる×

    一ヶ月もいれば…

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    我が家同然!って感じで荒らされますね。
    色んなものが、減ったり増えたりしているでしょう。
    挙げ句、孫と離れたくない!って、そのまま同居になったりして…。
    私なら、鍵は渡さないし、夫に拒否させる。と、いうかそんな非常識な義両親や義兄弟ではないので大丈夫ですが。
    出産前後は、かなり精神的に荒れますよ。
    今のうちにスパッと(自分に)気持ち良く(当たり前)解決した方が良いです。
    頑張って!

    トピ内ID:2356600652

    閉じる× 閉じる×

    抵抗ありありです!

    しおりをつける
    blank
    特選
    想像しただけでゾッとします。
    私は得にこだわりがある主婦ではありませんが、やっぱり自分が居ない間に好き勝手されるのは嫌です。
    しかもそんな図々しい人なら、本当に自分の家の様に扱いそうだし、私がコレはココに、と収納してる物とかでも平気で場所移動や自分好みに変えられそうだし。
    1ヶ月後、帰宅したら自分の家じゃない雰囲気や空気になってて居場所がなくなってるかも。
    あ~想像しただけでゾッとする~!!

    私には兄がいて、兄嫁にとって私は小姑ですが、兄が留守の時におじゃまする事があっても、兄嫁の留守中には行った事ありません。私なりの気遣いです。
    もちろん、私の母も同じ考えです。
    義母さん、無神経ですね。旦那さんに言ってもらえませんか?もし可能であれば旦那さんが1ヶ月実家で過ごしてもらうのも良い案だと思います。無理なら旦那さんから「もう少し嫁子に気を使ってほしい。母さんが逆の立場でも快く受け入れるのか?無神経だよ」ってね。

    トピ内ID:7797564531

    閉じる× 閉じる×

    嫌~

    しおりをつける
    💡
    ひとそれぞれ

    とおっしゃり、拒めば
    「そういう人」
    と認識される
    と言う


    私は嫌です
    義姉は所詮他人です
    しかも何故当たり前の様に言われなければならないのでしょう?
    そういう人だから上から物を言うんですよね

    おおらかでは無く思慮の無い人
    としか思えません

    トピ内ID:6664124517

    閉じる× 閉じる×

    お金をいただく

    しおりをつける
    blank
    インコ
    当然イヤですよ。自分も大家族で育ってれば、抵抗ないのかもしれないけど…
    一度許すと、次からも当たり前になってしまい、余計断りづらくなってしまいますよ。
    ここはかどがたたないよう冷静に、でも断固として断りましょう。
    どうしてもと言うなら、1ヶ月分の食費をいただくこと、家具などには触らないようお願いするべきです。

    トピ内ID:2530487357

    閉じる× 閉じる×

    鍵は戻って来ない

    しおりをつける
    😠
    ぶっちゃり
    一度渡した鍵は戻って来ないと思った方がいいですよ。

    「何かあった時の為に預かっておくわ」
    って。

    それってあなたたちに何かあったから突撃来訪するだけだよね??

    って感じでしょうか。

    我が家も共稼ぎで出社時間の関係で先に出るからと鍵を預けたら先の台詞で持って行かれたままです。


    スペアキーを作られる可能性もあるし、絶対に渡してはいけません。

    家捜しされる様で嫌ですしね。

    頑張って拒否して下さいね!

    トピ内ID:8334350340

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そうは言ってもねえ

      しおりをつける
      blank
      きたろう
      夫のいない間に妻関係の人を家にあげる人の方が多い。

      平日妻友人たちを招いてお茶。
      夫出張中に妻母や友人が泊まりに来る。
      夫単身赴任中に妻母などが長期滞在。

      夫も稼いだお金で買った家で、妻関係者がソファーに座りテレビをなどを見て家具や電化製品を勝手に使用(夫からみたら)。
      実際、ご主人の不在中に友人宅に泊まりに行ったこともあった(ご主人の布団には友人、友人の布団に私が寝た)

      勝手に使うと言っても妻だけの家でなく二人の家。

      あまり拒否反応をすると夫が不在中に自分の親が泊がけで来れなくなる。


      義両親は認めてもいいのでは?
      大事な物を見れないようにして。
      正直妻が一月も留守をすると悲惨なことになっている事も多いので管理してくれているのは助かるかも。

      そのかわり宮参りが済んだらすぐ帰ってもらう。
      里帰りから帰って来る際に実親も同伴して交代で1週間でも泊まってもらう。
      当日チェンジ。
      ここは強く出てもいい。

      いろいろ勝手をしていたらその事を口実に以後お断りを正々堂々と。


      義姉は問題外、鍵は渡さなくていい。

      トピ内ID:7828564102

      閉じる× 閉じる×

      あれ、私が少数派なんだ・・・

      しおりをつける
      アジュ
      義姉のケースの場合は、私は平気だけどなぁ・・・。
      友人が泊まりに来た時や、逆に相手の家に泊まりに来た時に鍵を預けたり留守番したりすることあるけど。

      義実家に帰省した時に一人で留守番頼まれたりするけれど、それって「人の家を不在の時平気で使おう」って事になるのかな?

      別に義実家のクローゼット開けたり、引き出し開けたりしないけど。まして通帳なんて見ようとも思わないんだけど・・・。

      まぁ里帰り出産中の一ヶ月間、義両親が泊まりに来るというのは、長すぎって思うから夫に実家へ行けというかな?

      皆さんのご主人のご家族って、そんなに人の持ち物を漁ったり、勝手に人の持ち物検査をしたりするような節操の無い人ばかりなんですか?

      家族になったらある程度、しょうがないんじゃないの?

      例えば帰省中に実家で留守番するようになったら、慌てて外に出る用事を作るの? 「一人で家に残るのはとんでもないので、ご一緒します!」って義母の友人の家に一緒に行こうとするの? あ、ご主人が友人と会うときにも無理に同行するの?

      正直、そっちの方がシンドイわ。テレビ一人で観てるほうがラクだもの。

      トピ内ID:0022606964

      閉じる× 閉じる×

      きたろうさんに一票かな

      しおりをつける
      🐱
      sora
      友人を招いて家で食事をする時に買い忘れがあったてコンビニまで買いに行く時とか、わざわざ友人を連れてコンビニに行くの?

      私なら「ちょっと悪いけど留守番しててね!」と一人で買いに行くけど。

      同じ事ですよね? 時間の長さが違うだけで。義姉さん、最初から夕方からの用事で来たんですよね?それをご存知だたけれどトピ主さんの事情で昼前に一緒に家を出て欲しいってことですよね?

      馴れない土地で昼前から夕方まで一人で時間を潰せといわれても出来る人と出来ない人がいると思います。それに何だか必要以上に人格を疑われているみたいで気分悪いです。

      きたろうさんがいうように、自分が家族や友人を夫の留守に家にあげるのは良いけれど、逆は絶対にいやというのも理解に苦しみます。自分の母親が一人で泊まりに来た時も、孫を託して一人で出かけることは絶対に無いのですか? 同じような事情で自分が早く家を出る時は、実母にも一緒に出ましょうというの?

      確かに今までは他人だったかもしれないけれど結婚して親族になってしまったのだから、扱いは平等であるべきじゃない?

      違うのかしら?

      トピ内ID:0022606964

      閉じる× 閉じる×

      城 問題

      しおりをつける
      😀
      nn
      旦那さんの家族と、奥さんの家族を同じに出来ない理由は

      台所、家は奥さんにとって「城」なんです。

      旦那さんにとって仕事場と同じ。
      旦那さんに、「貴方が席を外した時、貴方の作った資料からパソコンから、適当に見て使って仕事をするから、気にしないで~」
      と言われてたらどう思うのかな。

      トピ内ID:5163697192

      閉じる× 閉じる×

      ご主人が

      しおりをつける
      😣
      なんじゃもんじゃ
      まずは自分は実家から出て 独立したんだ という自覚もって
      もらわないと・・・・

      独身男性のアパートと間違えていませか?そんな人たちに
      家のカギ渡してはダメですよ。渡したらすぐに違うのに付け替えましょう。

      ご主人にも いくら義理両親とはいえ、自分のいない家に
      好き勝手に居るのはイヤです。一家の主として、しっかり親離れしてください。

      トピ内ID:4252465921

      閉じる× 閉じる×

      私なら

      しおりをつける
      blank
      かな
      もちろんお断りします。

      私の場合、実家族でも嫌なので…。


      私なら義姉にも義母にも「すみません…私そういうの苦手なんです。うちの両親にも断っているんです。本当にすみません」と言い、頑なに鍵も渡さないし、来るのを拒みます。

      何度言われても答えは同じです。

      絶対に鍵を渡してはいけません。

      渡したら最後…返って来ませんよ。

      トピ内ID:1569889219

      閉じる× 閉じる×

      ありえない

      しおりをつける
      😠
      ありえない
      義家族は、他人なので、他人が何故堂々と当然のように自分の家でのさばるのか理解ができないです。

      鍵を渡すのは有りえないです。
      一ヶ月義両親が来るのはやめてもらいましょう。
      息子の面倒は息子自身が大人なのでやればいいだけです。

      子供べったり、他の人のもの(トピ主さん家族のもの)を自分のものとみなして当たり前に振舞う義家族、及び旦那様には、きちんとトピ主さんが嫌だと思う事は話さないと、今度は孫が産まれた時に「自分達の所有物」としてのさばりつづけますよ。

      今が肝心かと!

      トピ内ID:7213280167

      閉じる× 閉じる×

      義姉は兎も角

      しおりをつける
      🐴
      蓮根
      自分は1月も里帰り出産するんだから、その間の家をどうするかは旦那さんの判断に委ねてください。
      旦那さんが義母に家事を任せるというのであればそれはそれで正しいですし、
      どこからかお金を工面してその間の家事を家政婦を雇って任せるというのであれば、それもまた良しです。

      トピ主の言い分は自分勝手すぎます。

      トピ内ID:6519100960

      閉じる× 閉じる×

      平気だと言う人には

      しおりをつける
      blank
      ゆい
      イヤだという人の感覚はわからないと思いますよ。

      義理の関係だからこそ、踏み込まれたくないんです。

      友だちが来て、留守番を頼んで買い忘れたものを買いに行くのとは次元が違う話です。

      義姉さんの場合はやはり「自分の家」のような振る舞いがイヤなんです。
      弟本人が出張中でいない時にやって来て、翌朝も一緒に出るわけでもなく、カギを
      要求するのは遠慮がなさ過ぎます。

      また義理の親の、トピ主さん不在時の1ケ月滞在は問題外な話。
      そういう遠慮がない人たちだから、興味津々で家の中の物を自由に
      使うでしょうね。
      あれを探すと言ってはいろいろな所を開けたり、持ち物チェックがあるでしょう。
      息子(トピ主さんの夫)が出勤した後、たっぷり時間があるわけですから。
      それで「こういう物を買っていた」とか「ムダ使いをしている」とか話題にするのです。

      結婚して独立した家庭なのですから、「自分の家」振る舞いは間違いです。

      何も家に来るなとは言っていませんよ。
      一家の主婦(トピ主さん)が在宅の時に来ればいいことですから。

      トピ内ID:7457055502

      閉じる× 閉じる×

      何かあっても笑って許せる?

      しおりをつける
      blank
      我が家は義母が断りもなくやってきて(義父と喧嘩したらしい)、帰りたくないから家に入れてと言われ、共稼ぎの出勤時間に来られたので仕方なく鍵を渡しました。
      勤務が終わって帰宅したら、なんとお風呂場の水道を出しっぱなしにして昼寝してましたよ。水漏れがなかったから良かったものの、謝罪なし、跳ね上がった水道代の支払いもなし。
      もちろんあちこちの部屋の電気やクーラーは付けっぱなし。とどめに暑かったからとスリップ一枚で大の字で夫婦のベッドに寝てました…悪夢のようでした。

      どういう風に使われても気にしない、何かあっても笑って許せるなら貸したらいかがですか?

      トピ内ID:3313578280

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        遊びに来た友達に留守番を頼むのとは違う

        しおりをつける
        blank
        まりん
        だって気を使う相手ですもん。
        散らかったままでも「ごめーん」とヘラヘラしながら招きいれ、
        洗面所は使ったら拭いておいてね!とか言える相手ならいいですけど
        そうじゃないですよね・・・

        もちろん、自分がいない間にご主人が勝手に対応するのはかまいません。
        ご主人が「ちょっとコンビニへ」と義姉を一人置いていくのも大丈夫。
        ですが、ご主人がいないのに、鍵を渡してまで接待する必要はないでしょう。

        人格を疑ってるわけじゃないんです。
        でも、自分なら「あつかましい」と思うレベルの頼みごとを
        当然のようにしてくる相手ですから、多分、いろんな感覚が違うのです。
        お帰りになった後で、「えっこれ使っちゃったの!」とか
        「使った後、きちんと綺麗にして戻してほしかった」など
        いろいろ出てくることが、簡単に予想できてしまいます・・・

        そういうわけで、里帰り中の義両親の滞在もイヤですねえ
        私なら、自腹でウィークリーマンションかホテルを用意するかも。
        無理なら「実母の都合で・・」とかなんとか言って、里帰りを1~2週間遅らせて
        義両親の滞在を少しでも短くしてもらうかな・・

        トピ内ID:1282054641

        閉じる× 閉じる×

        あちこち漁りますよ

        しおりをつける
        blank
        くるみ
        だって息子の家=自分の家と思っている人たちですから。
        気遣いのできる人なら、わざわざトピ主さんがいない時なんかには来ませんよ。

        「自分の家」なんだから、キッチンでも何でも自宅と同じように使います。
        1ケ月もいるのだから、自分たちの使い易いように変えるだろうし。

        こういうことが気にならないって人、不思議です。
        1ケ月も滞在するのだから、イヤでも家の中のことが目に入り、あちこち見てみたくなるのが人間の心理じゃないですか?
        「自分の家」と勘違いしている人たちですから、もしかしたら「見て何が悪い」という感覚かもしれません。

        後々イヤな思いをしないように、はっきりとお断りした方がいいと思います。

        そこの家の主婦が留守の時、長期滞在するような人たちとは付き合えません。

        トピ内ID:2220305550

        閉じる× 閉じる×

        ご主人ご不在中にトピ主様ご実家のご家族がいらっしゃるこは?

        しおりをつける
        blank
        mimi
        そういうことはあるのでしょうか?

        あるとしたら、(期間を短縮するなどしても)同意してあげればいいのにと思います。
        ご主人のご不在中にご自身のご家族やお友達がいらっしゃることがあるのなら、立場が逆なだけで、ご主人から見たら同じことのように思います。
        「なんで俺の方はだめなんだ」って思うと思いますよ。

        だって、お二人のお家でトピ主さんだけのお家ではないですからね。


        家や土地を買ったり維持したりするお金を全てトピ主さんが出されているのであったら、「私の方の関係者はいいけれど、貴方の方はだめ」と少し強めにご主人に言うこともできると思います。
        そのあたりはいかがですか?

        トピ内ID:0427368242

        閉じる× 閉じる×

        うちもそうでした

        しおりをつける
        🐤
        次男嫁
        地方在住の次男嫁です。

        義姉さんに関しては、ホテル替わりに使われても嫌なので理由をつけて断ってもいいと思いますが、義両親さんは夫さんの実の親ですし、1か月も家を留守にするのであれば来てもらったほうが何かと安心ではないでしょうか?

        私見ですが、私は結婚してからずっと「もし自分の親だったら」と考えて判断してきました。
        自分の親だったら1か月滞在は何とも思いませんが、私の兄弟が勝手に(勝手な時に)出入りするのは筋違いかなと思います。

        うちのほうは田舎で、長期家を空けるのは防犯上良くないと考えます。
        夫が海外出張の時に2か月子どもと里帰りしたのですが、義母(義兄夫婦と同居)は心配して義兄宅から徒歩15分くらいの立地にある我が家を定期的にみてくれていました。

        とはいえこういうのは理屈ではないので、どうしても抵抗があるなら夫さんに言っても良いと思います。ただ、自分の親族も同じことはできなくなりますね…

        トピ内ID:1204635905

        閉じる× 閉じる×

        私も抵抗ある、けど・・

        しおりをつける
        🐧
        ラムネ
        トピ主さんのお気持ちはわかるし、
        私も抵抗ある、けど。

        これが自分の実姉妹、実両親だったら
        いかがですか?

        自分の姉か妹だったら
        「戸締り、火の元頼むよ~」って気持ちよく鍵貸すし、
        自分の両親だったら
        「普段は会えないからゆっくりしていってね」
        って気持ちになります。

        義家族が、「へんてこりん、非常識一家」ならともかく
        普通の方々なら仕方ないなーーと思います。

        トピ内ID:7421485763

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  47
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0