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    姉と絶縁したい

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    yumama
    ひと
    姉は専業主婦で、義兄が不在がちということもあり、娘(小学4年)中心の生活を送っています。
    私には1歳の息子がおり、正社員で働いています。

    正月、実家に集まった際、生後半年の息子に姪がヤキモチを焼くとの事で、姉から「娘中心にしてほしい」と言われました。両親含む3家族で、会話も遊びも姪中心だった時は良かったのですが、息子が愚図り、両親と私の関心が息子に移った瞬間に姪が拗ねて部屋に籠ってしまいました。
    姉が泣きながら「今まで散々助けてあげたのに、恩知らず!」と責めてきたので、口論となり、以来連絡を取っていませんでした。

    しかし、先週姉家族が両親を連れてグアム旅行に行きました。母は認知症を患っており、父は膝痛でゆっくり歩くのが精一杯です。案の定、父が現地で倒れ、帰国後入院となりました。脱水症状と過労が要因のようです。

    幸い私は今週夏季休暇だったので、交代で病院に通いましたが、姉は「娘の塾があるから無理」等言うのでムカつきました。
    我が家も家族旅行を計画していたのに、息子を保育園に預けて調整しているのに・・。
    主人が「あの足で重い荷物を持って移動するだけでも負担があった筈」「旅行先で無理をしたのかも」等をメールしたら、「私のせいっていうの?感じ悪い」とメールが来ました。主人は泊まりで父に付き添いまでしてくれたのに、信じられません。

    明日退院が決まりました。私は来週から仕事です。
    姉は「娘がいるから世話は無理、私にばかり押し付けないで」という感じです。私は息子の発熱等で、急な休みをもらい職場に迷惑をかけている事もあり、これ以上休めない状態です。

    退院後1週間程で徐々に普通の生活に戻れるの事ですが、その1週間の面倒を看られる人が居なくて困っています。ヘルパーに頼むには審査らしく、途方に暮れています。

    父の件が落ち着いたら姉とは絶縁したいです。

    トピ内ID:7736842348

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    いいんじゃない。

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    りん
    お父さんやお母さんと、よく相談して、
    姉とはかかわらないように、しておくのが、無難なやりかただと思います。

    トピ内ID:5848376932

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    分かります

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    郡司
    お姉さんは他人、いないものと思いましょう。
    私(アラフォー独身女性)も弟のことをそう思っています。年老いた母のことは私は一人っ子だと思って面倒を見ていくつもりです(父は他界。弟は既婚、子供有り。介護が必要な母のため電車で片道4時間の距離を毎週私が通い、弟は正月と盆に数十分お客さまにいらっしゃるのみ。他人様がご家族で母を訪ねてくださるのはありがたいです。)
    兄弟は最初からいなかったのです。絶縁上等です。
    お姉さん以外の方に頼んだりしてなんとか乗り切れるといいですね。切り捨てたほうがいいです。

    トピ内ID:9180786958

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    疎遠を推奨します

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    麦藁帽子
    仕事がありながらも可能な限り協力したし調整した。これ以上は無理。無理なものは無理。夫も協力した。
    姉夫も協力させろ。娘の塾が何だ。仕事舐めてんの?
    そもそも旅行連れて行った人が責任とれ!
    姉が原因以外何がある?
    親孝行のつもりだったなら親の負担のない範囲、喜ぶ場所を最優先に選ぶよね?自分達が行きたかっただけでしょ?無理させた結果でしょうが!自覚したら?
    専業主婦でしょ?原因は自分でしょ?姉がやって当然。とういか反省しろ!ですが。

    何を譲歩する必要が??

    まぁ生後数ヶ月の幼子にヤキモチ焼くからと女王様扱いを通達し赤ちゃんが泣いただけで、姉が泣いて責める、なんてのがまかり通る家族ですからトピ主さんの実家での位置は下の下なんでしょうけど・・
    (姉と妹の口論だけではなく、親が姉にいい加減にしろ!と怒りませんかね?)

    トピ主息子さんとトピ主夫さんのためにも、適度な疎遠をお勧めします。
    今後こういうことが起こる度に結果としてトピ主息子さんと夫さんが皺寄せを食らうのは彼らが気の毒です。それも姉の舐めた理由のために。

    途方になんて暮れていないでもっと怒るべきでは?

    トピ内ID:2736770852

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    いらいらするだけ無駄

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    レスポール
    お姉さんには何も期待するのはやめましょう。
    自分さえよければあとはどうでもいい、周りはすべて自分に合わせて当然、という思考の人っているんです。
    そんな人の相手をまともにしていたらこちらが疲れるだけ。
    しかも、姪御さんも同じような性格に育っているようですから、ますます疎遠にすることをお勧めします。
    ご両親の件はヘルパーさんを頼むしかありません。
    介護認定やらなにやらがなくても頼めますし、介護認定が取れればさかのぼって適用されます。
    ヘルパーさんの手当は早急にしないとまずいです。
    お姉さんは何もしないでしょうから。
    費用の件はお義兄さんに話したほうがいいでしょうね。
    不在がちと言っても、全くいないわけじゃないんでしょう?
    トピ主さんもぶつぶつ言いながらも結局お姉さんに逆らわないからなめられるんですよ。
    私なら、お姉さんに「私のせいだっていうの?」と言われた時に「そうでしょ。」と即答しますね(実際、逆切れして同じような発言をした相手に言ったことあります、私)。

    トピ内ID:7272559381

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    そのうちに姪さんはトンデモナイ事に‥

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    ぶりぶりザエモン
    これから父母の介護が始まる人生の中で、お姉さんと縁を切るのは難しそうです。
    当てにしないでトピ主さんが頑張るしかないかもですね。

    せめて、お金くらいは負担して貰いましょう。

    それより姪ちゃんが心配ですよ、赤ちゃんに焼きモチを焼く小四って‥
    どんな残念な躾をされてきたのでしょう。
    普通なら可愛がってくれる盛りの年頃なのに。

    そんな不自然な成長に気が付かず、年長の女の子なのにチヤホヤを強要するお姉さんは毒母ですね。

    もはや姪ちゃんは、小学校でも浮いているかも。
    無視されるかイジメられているか?あるいは逆に番長的イジメッ子でしょう。

    高学年、中学校‥モンペのお姉さんも暴れまくり、荒れますよキット。

    そんなわけで、お姉さんのこれから十年は不幸の連続ですから、とても父母さんの介護は当てにできませんでしょう。

    病院の付き添いなんて頼んだら、目を離した隙に我が儘姪ちゃんがムクレたり、どんな悪い道に行くかわかりません。
    そうなったら、自らの躾の不備を棚にあげて、トピ主さんにも火の粉が降り懸かりますねぇ。

    どうしようもないです、クワバラ クワバラ

    トピ内ID:9959051389

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    絶縁は無理だよ

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    姉妹
    トピさんの姉、最初私の姉かと思いました。私は幼い頃から虐待にあいました。そして親もそんなわがままな姉に恐れをなして私は全てを辛抱、我慢してきました。私の夢も壊されました。憎みました。あまりにも酷い話はまだありますが・・・当然大人になってからも理不尽な事は沢山あります。
    でも・・・血が繋がっている人を憎むほど、辛く、悲しい事はないですよね。それに、親の事やこれから先、相続問題などで嫌でも関わらなくてはいけません。私も絶縁を考えた事ありますが、今の世の中、絶対無理です。じゃあどうすればいいのか・・・絶縁は無理にしても、よほどの事がない限り、姉と関わるのはやめようと思いました。そして、憎しみも・・・姉を憎んでも良い事より、悪い事がおきるようになるのでやめました。そんな姉も色々経験し、昔よりは少しまともになった気がします。でも深入りはしません。もう傷つきたくないし、憎みたくない。今は離れて、いい関係を保っています。また感謝できる事も出てきました。やはり姉妹ですね。トピさんの姉も何かのきっかけで変わってくれると嬉しいですね。最後に、自分が不幸になるので憎むのだけはやめて下さい

    トピ内ID:4566953386

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    かかわらなくていいですよ。

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    姉妹不仲
    私の妹がトピ主の姉と全く同じ状態です。私の方が結婚が遅く、娘が生まれたときは初めての孫娘ということで、両親はたいそう可愛がってくれました。しかし妹はそれが面白くなかったようです。確かにそれまでは甥っ子達(妹の息子達)が第一優先だったわけですから、さびしい気持ちはわかるのですが。
    妹も甥もあからさまに不機嫌な態度で、娘のことを不細工だの、躾がなってないだの散々ないいようでした。昔からお姉ちゃんでしょといろいろ我慢が多かった私に比べ、ある程度自分の要望を優先的に通してきた妹にとっては、現在でも、姉の私よりも自分が優先されるべきと無自覚におもっているかもしれません。
    トピ主の姉の場合は逆に長女として重んじられ、今でもそうされるべきと思ってるのかもしれないですね。
    妹は両親にいろいろ優遇してもらっても、母が病気の時や父の怪我の時は面倒は一切みずべて私でした。私はこれからも妹を当てにするつもりもないですし、自分は一人っ子だったと思うようにします。プライベートでも関わりももつきはありません。トピ主さんも無理せずに、距離を置いてもいいんですよ。あなたは何も悪くないのですから。

    トピ内ID:8397595799

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    絶縁していい

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    さや
    最後にどれだけお姉さんが非常識かを伝えて絶縁して下さい。

    息子さんにとっても良く無いですよ。

    トピ主さんはトピ主さんの大切な人を守って下さい

    トピ内ID:5186992171

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    お気持ちわかります

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    😢
    梅子
    お気持ちとてもわかります。

    これから長い人生の中、いつどういった状況になるのかわかりませんので、実の姉と、絶縁されるのは、賢明だとは思いません。
    しかしながらお姉さんはとても自分本位な方で、自分さえよければあとはどうでもいい、周りはすべて自分に合わせて当然、という考えの方ですので、今後理解しあって仲良くするのはきっと不可能と思います。

    このまま、上手に彼女を避けていくしかないのではと思います。
    こういう方とはまともに遣り合ってもきっとだめです。ただ申し訳ないけれど、お姉さんのように精進のとても悪い人は幸せにはならないのです。きっと不幸になります。貴方様は御自分のご家族と幸せになられると思います。人間、日々精進で人を不幸にしたり人に迷惑をかけたりした人は必ず何かが返ってきます。
    そんなに、世の中簡単ではありません。

    トピ内ID:0005522167

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    自分の家族を犠牲にしてまですることかな?

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    トピ主がヘン
    そういう娘(姉)に育てたのもご両親、自分達がそんな体にもかかわらず
    旅行に同意して、そんな結果を招いたのもご両親です。

    トピ主のご両親は、自分達のした責任を自分達で取らねばならないだけであって
    年老いた両親を心配する気持ちもわかりますが、ご両親は自業自得のような。
    自業自得の責任を忙しいトピ主が取る必要ある??

    それに「脱水症状と過労」が原因の入院で、泊まりで付き添いって必要なんでしょうか?
    トピ主がご主人にお願いしたの?その程度の入院で?
    入院してもろくに世話しに来ない姉って言うけど、別に病気で入院とかでもないし・・・。
    だって自力で旅先から帰って来れたんでしょ?

    ご両親が大事なのもいいけど、家族旅行もできず、お母さんと一緒にいられるはずだった時間を
    保育園で過ごした息子さんやご主人という、自分が本来大事にすべき家族を
    トピ主自身が犠牲にしていることにも気付いてね。

    普通は小4の娘中心にしてほしいと言われた時点で拒否!です。
    そういわれるまま姪中心にしたトピ主やご両親が理解できません。
    1歳で盆休みも保育園・・息子さんかわいそ。

    トピ内ID:0758657074

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    ただの姉妹ケンカ

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    to to
    軽々しく絶縁などといわないで下さい。
    血を分けた兄弟じゃないですか。

    両親を旅行に連れていったことは、むしろお姉さんはエライと思いますが。
    なかなか年寄りを一緒に連れて行きたくないものですよ。
    両親も行きたくて行ったのでは?

    退院後の介護についても、両親から助けてほしいとヘルプがないなら
    そんなに無理しなくても大丈夫じゃないですか?

    塾をそんな理由でって言いますが、受験を経験した人ならば
    一日も休みたくない気持ちはよく分かりますよ。

    トピ内ID:3042490207

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    トピ主です。 補足します。

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    yumama
    レスを頂きました皆様、どうもありがとうございます。 今回の詳細を補足させて下さい。

    グアム旅行に行ったのは、旅行好きだった母の刺激になり、少しでも認知症の進行が遅れる助けになればと、父は無理をして参加したようです。

    父は現地で倒れて医者の許可が下りるまで延泊し、帰国後救急車で搬送されました。入院当日は姉が付き添いましたが、翌日から義兄が仕事の為、姪を独りに出来ないとの事で義兄から主人に連絡が入りました。

    主人は「夏季休暇中であれば協力できる」と答えたようです。
    釈然としない私でしたが「お義姉さん達は関係ない、お義父さんが心配だから行こう」と言われ、看病することに同意しました。

    入院当初は熱中症と脳疾患の両方の可能性があり、MRI等の検査を要するとの事で、無意識で点滴を外してしまう父に夜間付き添うよう言われた為、万一暴れた時に備え、主人が泊まる事を申し出てくれました。

    結果、熱中症と診察されましたが、姉夫婦はそれでは自分達の責任になると思ったのか「納得が行かない」「脳に何かある筈」と言い続け、主人の親戚の脳外科医に聞いて欲しいと主人に連絡がありました。

    トピ内ID:7736842348

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。 補足の続きです。

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    yumama
    熱中症ならば自分達の責任と思ったのか、姉が「退院後父に1週間付き添う」と言い出しました。
    姪にとっては始めての“お留守番”です。義兄が仕事を調整して夕方帰宅できるようにしたようです。

    また、義兄が主人に「今回の事で嫁は相当責任を感じている、妹にキツイ事を言われて落ち込んでいる」等言っていたと聞いたので、私も少し言いすぎた(自分の都合ばかり優先しないで欲しい。私だって夏期休暇中は予定があった。息子を保育園に預ける予定ではなかった等)事を反省し、昨日姉に電話をし「お父さん、早く良くなると良いよね。今回、少し言いすぎた事、ごめんなさい」と殊勝に詫びを入れたのですが、姉の言葉は「ホント、心入れ替えてよね。許してあげるから」だったのです。

    私はてっきり「私も悪かった、色々有難う」等の言葉が返ってくると思っていたので、ムカついてまた口論となり、最悪の状態で電話を切りました。

    多少でも期待した私がバカでした。やはりこの人とは分かりあえないし、一生関わりたくないです。

    アドバイス頂いたように、姉を憎む事はしないように心がけます。
    その為にも姉とは距離が必要です。

    トピ内ID:7736842348

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    なんというか・・・

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    トピ主がヘン
    姪中心にと言われてそのとおりにしたのはトピ主とご両親ですよね?
    今回お父様が入院して、旅行やめて看病すると決めたのはトピ主夫婦、その間保育園に預けると決めたのもそう。
    義兄の話を伝え聞いて、お姉さんがそう言ってると勝手に判断してお姉さんに詫びたのもトピ主の判断です。

    義兄はトピ主夫婦を気遣ってご主人にそのように話しただけで
    お姉さんは全然落ち込んでないかもしれませんよ。
    義兄はトピ主実家のことで姉妹にこれ以上険悪になってほしくなくて言ったとも考えられるし。
    本人から何も言われてないのに、人の話を鵜呑みにして行動してその結果に怒っててもねえ。

    でもご両親の世話があるからって息子を保育園に預けちゃうかね。
    夫婦で盆休みならどっちかがみれると思うけど。

    今回のトピ主の行動は全てトピ主自身の判断で当然その責任もトピ主にあります。お姉さんじゃありません。
    お姉さんも相当問題はあると思うけど、トピ主も自分で決めたこと人のせいにして怒ってても仕方ないでしょ。
    もうトピ主は「妹」である前に新しい家族の「母」なんですよ。
    自分のお子さんを大事にね。

    トピ内ID:0758657074

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    心に余裕をもちましょう。

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    kuma
    絶縁したい気持ちよくわかります。私にも自分本位な姉がいるので。

    トピ主さんまだマシですよ。うちの姉なんて実家にパラサイトしてますもん。いっぱい借金作ってマンション追い出され。義兄も子供も、そのせいで同居していることを知りません。周りには、長女だから親の面倒見る為の同居だという事になってます。けど現実は働きもせず、年老いた両親のスネをいつまでもかじり、相変わらず不平不満ばかりを言います。そもそも姉のプライドを傷付けないようにやり過ごしてしまった、私達親子にも問題はあるのですが・・・。

    ご両親の事はとても心配だと思いますが、口出しはせず、何かあった時はいつでも行けるような生活の余裕と心の余裕を持ちたいですよね。

    トピ内ID:3978428362

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      むかつきますね

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      ゆりこ
      お姉さまが1週間の付き添いに応じたのは良かったですね~。
      まるっきりの馬鹿姉かと思ったら、多少はまともな部分があるようで良かったです。
      私も母が入院した後の看病で(父は他界)やはり兄と揉めました。
      当時2歳の娘がいたし、パートですが仕事もありました。
      兄は仕事があるの一点張りで、義姉は(専業主婦/子供なし)「下の世話は無理」と、顔を見せて帰る程度でした。

      主さまが保育園に預けてまで協力したお気持ちわかります。お子さんに申し訳ない気持ちでいっぱいだったと思います。私もそうでしたから。
      でも、「母」でもあるけど「娘」でもあるわけで、子供は保育園でみてもらえるけど、親はしばらく自分たちで見るしかないですからね。

      トピ主がヘンっていうハンドルネームもどうかと思いますが、内容を見て偉そうな物言いに関係ない私がむかついてしまいました。

      その立場にならないと人の気持ちや状況など分かってくれる人ばかりではないですけど、ご主人が優しそうな方なので、一緒に頑張ってほしいです。

      トピ内ID:8138236608

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      お姉さんお気の毒

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      to to
      >「ホント、心入れ替えてよね。許してあげるから」
      これって冗談ぽく(最後にハートマークなんか入ったらとくに)
      言えばたいしたことないと思いますけど。
      謝られて照れちゃったとか?

      熱中症がお姉さんの責任?そんなこと誰も思いませんよ。
      ただ、本当に脳が心配だっただけですよ。
      どうして何でもかんでもお姉さんを悪者にしたがるのですか?
      お姉さんに恨みでもあるのですか?

      トピ内ID:3042490207

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      言いたいこと言えばいいよ

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      🐤
      なんというか、今後も遠慮なく言いたいこと言えばいいですよ。
      お姉さんも気が強そうですし。

      熱中症等は、私もお姉さんが悪いと思いますよ。
      問題は、ハワイではなく、ハワイは冷房のきいたホテルやレストラン、車やバスのない未開の地なのか?
      私にも年金もらえる年齢の両親がいますが、彼らは若者より暑さ寒さの感覚が鈍くなっているため、彼ら自身が平気と言っても、マメに水分塩分補給しないといかんです。

      真夏に朝方から昼下がりまでエアコンつけずにクロスワードに夢中になってて、熱中症になりかけて死ぬかと思ったと母に笑い話に語られた日にゃあ、勘弁してくれよ!と思いました…

      脳関係は、責任転嫁もあるけど、そのぐらい、医学知識に薄いから、倒れたときの様子で当たっちゃったと根拠なく思ってたんじゃないですか?

      まあ、ご主人がたがどちらも冷静そうなので、第三者的には、姉妹喧嘩好きなだけやればいいよ、許す、ってかんじ。

      お父様には、高齢者ゆえの体調管理指導、医者から一緒に聞いて差し上げてください。

      トピ内ID:8776399702

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      私は疎遠にしました。

      しおりをつける
      🐶
      散歩
      妹と。
      約2年になりますが、会いたいとか話がしたいとか全く思いません。
      むしろ精神的にとても楽になりました。

      ある本に書いてありました。
      「自分を軽く見る人間とは心の中で切りなさい」と。

      姉妹だ。血が繋がっている。と言われても。
      相性が悪ければ仕方がないと割り切りました。

      トピ内ID:5728158913

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      絶縁する前に

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      私も妹
      私も妹です。

      私も子供を産んですぐに親の入院やら介護の手続きをしました。

      姉は県外にいてあまり、帰ってこないので、帰ってくると、当たり散らしてました。

      姉もだんだんカチンときたのか、色々言ってきました。

      近くにいるならやって貰って下さい。

      子供は預けあえばいいじゃないですか?

      私はそれをしたかったのに、出来ませんでした。

      姉のしてしまった事は仕方ないです。

      こっちが許してあげるです。(心の中で言っとましょう)

      とにかく機嫌をとって一緒にやるしかないです。

      あくまでも姉なんです。プライドがあるみたいです。

      そこを立ててうまくやりましょう。


      でないと介護も逃げられちゃいます。

      それでも、相続は半分。

      それから絶縁しても遅くないです。

      介護だけはやってもらいましょう。

      トピ内ID:9615632079

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      トピ主です。 今後どうすべきか・・。

      しおりをつける
      🐶
      yumama
      父が退院して6日が経ちましたが、父は入院の後遺症で自分独りで歩くことが出来ず、車椅子の生活となってしまいました。リハビリ次第で多少は戻る事があっても、今まで通りの生活は無理かも知れません。
      母は介護認定2です。生活はできますが、食事や薬の管理等が独りで出来ません。
      姉にはこれ以上の付き添いは無理です。毎日父か母に電話していますが、姉の泣き喚く声が聞こえてきます。
      私は週末ならば息子を主人に任せて実家に行けますが、平日は無理です。
      (姉と私の家は車で10分の距離ですが、両親の家は車で1時間強(電車だと2時間弱の郊外にあります。)

      今週はとりあえず、ショートステイという形で介護支援施設に泊まってもらう事になりました。

      今後の事を両親も交え話し合わなければなりませんが、姉が私のメールは完全無視で、父の状態さえ教えてくれません。
      正月からの揉め事の一切を一方的に私が謝罪すれば「許してやる」という考えのようです。

      今回の件は、過去の揉め事とは無関係なので、横に置いておいて、両親の事だけ考えてお互い協力し合わないか、とメールで打診もしましたが、返信がありません。

      トピ内ID:7736842348

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      うちも考えさせられます。

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      kuma
      私も両親のこれからの事、考えさせられます。

      もうこうなれば、主さんはご自分ができる事だけやればいいのではないでしょうか?本当なら理想は、姉妹助け合って、うまくやっていければいいのですが、そうはいかないと言う方、結構たくさんいると思います。

      お姉さんとの事は今更どうこうできる問題じゃないですし、主さんがこれだけ悩んでいることは、ご両親が一番理解してくれているとも思います。

      ところでヘルパーの件はどうなりましたか?

      トピ内ID:3978428362

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      トピ主です。 その後

      しおりをつける
      blank
      yumama
      kumaさま、そして励ましや同調のお言葉を頂きました皆様、ありがとうございました。

      母のケアマネージャーと話をしました。
      本日、役所から調査の方が見えて、後日父の介護認定の是非が決定します。
      現在の状態からみると「要介護認定2」は確実であろうとの事でした。

      この要介護(または要支援)の認定を得て、介護保険を利用したサービス(ヘルパー等)が受けられます。ケアマネージャーの方曰く、ヘルパーは1日2回1H程度、身の回りの世話をしにくるだけなので、父の現在の状態では不十分ではないかと言うことでした。

      やはり、誰かが常にヘルプできる状態が必要なので、しばらくはショートステイを利用しながら、自宅の生活に戻れるのか、介護付き老人ホームに入所するのかを検討したらどうかと。


      後はひたすら父の脚が良くなるのを祈るばかりです。
      誰にでも訪れる親の介護問題。漠然と覚悟はしていたものの、突然過ぎて正直参っています。

      そして、姉の事はどうでも良いこととして、親の為に私が出来ることだけを考えるようにします。

      トピ内ID:7736842348

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