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    なお
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    現在、遠距離でお見合いをしたアラフォー女性です。5回目会って、悩んでいます。 最初からあれ?と思いましたが、相手が無意識レベルか、鼻をくるっとほじる癖。食事中の咀嚼音が激しいのです。 鼻が悪いのかと尋ねましたが、悪くない。そして、馴れてきたせいか、両方とも、ますますひどくなっています。
    長時間会っていますが、食事の時に、またあの音をきくのかと我慢し、合間に会話中、頻繁に鼻に指を入れくるっとするので、いい人と思っても、それで幻滅。誰しも、欠点はあると思って、いい所を広げてみようと、気持ちを切り替えて会いましたが、やっぱりだめかもと思ってしまいました。そこが引っかかって、気持ちが前に進まないのです。
    私が極度に潔癖なのか?と思ったり、これに馴れれば、他は許せるかもしれないからと、後がないと思っている自分が必死に耐えています。 40年余りそれで生きている男性に、いまさら咀嚼音を指摘しても治らない気もしています。頭でわかっていても、本能が拒否。相手は、好意的で、また会おうと具体的に言われましたが、即答できませんでした。私は我がままですか?何の目立つ癖を乗り越えて結婚した方いますか?

    トピ内ID:2131033731

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    はい!あります。

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    あらふぉーです
    最初のお見合いはホテルのラウンジでお茶でした。ケーキも私だけ食べて彼はコーヒーだけ。もう見た目も素敵、会社も一流、バツイチだけど全然平気よ!ああ、運命の相手かしら?なんてものすごーくテンションあがっての2回目のデート。

    私のお薦めのイタリアンにお連れしました。そこで初めて分かった彼のクチャ音。隣のテーブルの女性達が振り向くほどでした。。恥ずかしかった。それからは何を話したか覚えていません。。仲介者にも本人にも理由を言えるはずもなく、適当な理由をつけてお断りしました。

    離婚の理由ははぐらかされたけど、食事1回しただけで「理由はこれだ!」と分かりました。。私も悩みましたが、主さん同様40年以上生きてる男性がいまさら治すわけないし、いちいち指摘する自分もすごくストレスになりますよね。

    今の彼ですが、家ではやっぱり少し音を立てます。味噌汁をずずっとすすったり一瞬だけクチャッとさせたり。でも外ではキレイに食べてくれるので問題なしです。

    ワガママじゃないですよ。許容できない生理的な部分がある人とは結婚しないほうがお互いのためだと思います。だって、彼とキス(それ以上)できますか?

    トピ内ID:0209946194

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    私も苦手

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    😨
    kikujiro
    咀嚼音はどの程度かわかりませんが、鼻ほじりは、気になります。
    職場で打ち合わせ中に何度もほじられるのはもちろん、電車内など見知らぬ人でさえ、気づいてしまい、いやぁな気分になります。
    妥協も必要かも知れませんが、苦手なものは苦手。
    私なら、おそらく他の人を探します。

    トピ内ID:8807590480

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    私ならやだ

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    はらまき
    思わず、「鼻かゆいですか?」って聞いちゃいそう。私はそんなの気持ち悪くて嫌です。癖なんでしょうけど。
    食事のマナーはなかなか直りません。これ、かなり重要ですよ。そこが気になるなら、残念ながら毎日一緒にいられないと思います。もし、トピ主様が彼に好感を持っていて、これからもお付き合いしたいと思うならば、一度、食べる音が気になることを正直に言ってみてもよいと思います。
    それでも改善されなかったら、お別れでよいと思います。我が儘じゃないですよ。

    トピ内ID:6723888875

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    止めときなよ

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    イック

    幼いころからそういう生活習慣だったかたが簡単には直せない癖だと思います

    あなたが作った料理をその癖のまま食べられるなんて嫌でしょう?

    トピ内ID:7567467829

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    男性は、その気があれば、変わります

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    😉
    tyatyamaru
    こんにちは
    私の主人も、お見合い時、くちゃくちゃ音をたてて食べていました。
    でも、気持ちが優しい人だったので、結婚してからその癖を指摘して
    今は、しませんよ。

    男性は、その気があれば、直してくれます。
    ただし、貴女がその癖以上に、その男性の他の長所を見つけて好意を
    持っていなければ、上手く行かないかも。

    100パーセント完璧な人などいませんからね。

    トピ内ID:6128389473

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    次、次!

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    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    何を迷っているのですか?
    貴方の文章の中に、彼の良い所が一つも書いてませんよ?
    無理して好きになろうとするから、心が悲鳴を上げているのでしょう?
    止めましょ、今回のお話は。
    例え僅かでも、ときめく相手と出会いましょうよ。
    出会って初っ端で、こんなにゲンナリしてる貴方が可哀想です。
    次、行きましょう♪
    諦めちゃダメ!!! 遠くから、貴方の事を応援してます。

    トピ内ID:9494155562

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    ふむふむ

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    やまんば
    今まで生きて来て、鼻をほじる癖もクチャラーも我慢できるようにならないあなたと、今更癖を直せない彼。同じ土俵に見えるけど実はあなたが何倍も不利な勝負。 生理的嫌悪の壁を乗り越えないと仕切れないですもんね。 それで、一生その癖のある夫と人前で一緒に食事したり(鼻ほじりの妻)毎日死ぬまで解放されない日常と、最悪死ぬまで一人身なのとあなたはどちらをえらびますか? まあ後はないと決まった訳じゃありません。神様にためされてるのかも? 嫌な事をゆるせるのも、愛情の裏付けがあればこそです。 嫌な癖が壁になって愛情がもてないなら、お相手のためにも自分のためにも考えなおしたら。 外れクジ引くより独りがいいですよ。

    トピ内ID:5136769233

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    我儘ではないと思います

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    たった5回しか会っていないのに相手の癖が気になるのは

    お付き合いするのは難しいかと思います。

    咀嚼音・・・いわゆる『クチャラー』ですよね・・・

    咀嚼音が気になる=汚いと感じる 

    汚いと感じて一緒に食事をするのは苦痛と思います。

    長く一緒に居ると相手の悪い所や嫌な癖など多々と感じるところが出てきます。

    なので最初の段階では嫌だなと思うところが無いに等しいくらい少ない方がいいです。

    相手は食事中、鼻を掘るのも、クチャクチャするのも、気にしないからしてきた事。
    でもトピ主はマナーとしてもどうかと気になる・・・

    深くお付き合いする前に『価値観が違いすぎる』事に気がついてよかったのではないでしょうか。

    昔から結婚したら片方の目で相手を見なさいと言います。
    相手の嫌な部分を我慢するのは結婚してからです。

    トピ内ID:9685710388

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    わがままではありません

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    🙂
    いぴ
    お断りになるべきでしょう。

    トピ主さまのお気持ちは当然のものです。

    アラフォー既婚男性のわたしからみても、その男性は配偶者にふさわしくありません。

    トピ内ID:7875771198

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    何を悩んでいるのやら

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    😝
    まるる
    結婚って、これから先ずーっと一緒に生活していくってことですよ。

    本能が拒否している人となんて出来る訳ないと思うけど。

    普通会うのもいやでしょう。



    どうして、5回も会ってるんですか?

    不思議で不思議で、私には理解できません。

    トピ内ID:5438488613

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    自分の結婚なんだから

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    自分の気持ちには正直でいいと思いますし、どうせ切るならいっそ嫌な癖を指摘して見たらどうでしょうか。相手にだってなんかしらあるかもしれないし。
    生活すればもっといろいろあると思うし。

    トピ内ID:8590100689

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    次いこ!

    しおりをつける
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    ペネロペ
    生理的に受け入れられない事は絶対に慣れません。

    年齢的な焦りもあるのは分かりますが、
    ここまで待ったんならもっと自分にしっくりと合う人を待ちましょうよ。

    結婚してから一人の方がマシだったかも…なんて後悔はしないようにね。

    トピ内ID:3098497710

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    絶対嫌

    しおりをつける
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    紗知
    私はアラサーなので、トピ主さんとは焦り度合いが違うかもしれせんが…

    例えアラフォーになっても、そんな不快な癖のある人(しかも、お見合いの席でその癖を披露するなんて)と結婚なんてしたくないです。デートすら嫌です。

    億万長者だったらちょっと考えるかもしれませんが…。それでも「ちょっと」ですね…。

    トピ内ID:3463127766

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    ん~

    しおりをつける
    🙂
    りり
    我儘じゃないと思いますよ最初からおかしいと感じていたのならこの先も難しいのでは?第一印象はとても大事ですよ。

    トピ内ID:0109557128

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    それ、無しです。

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    そんな人、いくら良い人でも受け入れられませんよ。
    ムリしてつきあう事ないですよ。

    生理的に嫌だって思う事は、何年たっても嫌です。
    そこは、決して妥協してはいけません。

    結婚相手を決めるって事は、生活を共にする相手を決めるって事ですよ。
    少なくとも食事が楽しめない相手とは、結婚成り立たないと思います。

    トピ内ID:0809388443

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      わがままじゃないと思います

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      うな
      こんにちは
      仮にその人と結婚したとして、この先人生を共にするんですよ。
      この先もずっと我慢できる自信はありますか?
      いい人だと思えるのなら、その二点は直してほしいと言ってみてはいかがでしょう?
      私自身もその咀嚼音は受け入れられません。
      かと言って潔癖症ではありませんし。
      鼻の穴に指を・・・も、きっと受け入れられないですね。

      指摘するのも勇気だと思います。
      がんばって!!

      トピ内ID:3571371619

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      わがままではないです。私なら交際をやめます。

      しおりをつける
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      結婚7年R
      ご愁傷様です。よく我慢されましたね。どうしても嫌・目を瞑れない・我慢がならない癖がある相手とは交際をやめます。癖が気になるという事は、潜在的に性格等が好きでない等問題が隠れている気がするんですよ。私は30前半で見合いし交際した人は、初めて会ってお食事した時、飲み物の飲み方や立ち姿が嫌でした。長い目でと思い、半年交際しましたが、彼の性格が好きになれませんでした。マザコンで何かあったら母親に付く人だと思ったり、肝心な事を言葉で言わず(「付き合ってください」もなし等)「泊まっていかない?」等余計な事ばかり言う。正直、半年もかける必要なかったです。本当は3回目辺りで「自分とは合わない」と思ったのですが、半年後も全く同じことを思いましたから。その後出会った人と結婚しましたが、夫はあまり清潔でないタイプで、肩にはフケが一杯(結婚後シャンプーを良い物に変えたら治まりました)。他、何でも音を立てて食べる癖は注意しても治らず、我慢しています(お洒落なレストランには夫とは行けそうになく諦めている)。他に沢山良い所があり性格が好きなので、そんな癖も許せないけど許しています。貴女様のご健闘をお祈りします。

      トピ内ID:8075611514

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      咀嚼音かぁ・・・

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      blank
      K
      人前で鼻をほじくる、咀嚼音しながら食事をする・・・・。
      初めて会った時からですか?
      初対面の人に対してそのデリケートのない動作は他にも色々と無頓着な所がありそうだと疑って見てしまいます。
      その方がいい人と言っていますが欠点を補えるほど又はその欠点が気にならないほどの利点や長所があるのですか?
      それが見つからないから気持ちが前向きにならないのでしょ。

      考え直してもいいと思いますよ。

      トピ内ID:6277680594

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      それは我慢できるレベルじゃない

      しおりをつける
      🐤
      Huuu
      お相手が今まで独身だったのは、そのことも原因の一つでは?
      咀嚼音。ご家族も注意しないのですよね、下手したら家族中ってことにもなります。
      気になさらない方なら全然いいと思いますが、もう気になってるということは、
      これからますます酷くなることも考えられますよ。

      私も主人の食事マナーには少し???があり、
      結婚後は厳しく指導しています。
      が、長年培ってきたものはなかなか抜けません。
      「手を器に添えて」「口は閉じて」等言えるならいいのですが。
      恋愛結婚だったので、付き合ってるときは見ないようにしていたのかなぁ。

      結婚後は相手に対してより厳しい目で見てしまうという事を忘れないで、
      慎重にご自身の気持ちを確認してください。

      トピ内ID:6911384688

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      無理!!

      しおりをつける
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      熊猫
      絶対にに無理です。
      その溝というか、生理的に受け付けない部分は
      今後拡大されて、顔を見るのも嫌になる可能性が高いです。
      やめましょう。

      トピ内ID:2034742832

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      40年我慢できますか?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      お相手の方は40代とのこと。
      結婚して平均寿命まで約40年。
      1年=365日×40年×朝・昼・晩の食事=最大43800回我慢することになります。
      実質、お昼ご飯は別だとしてもう少し回数は減るかもしれませんが、もしもお子さんが生まれて真似をしだしたらどうされますか?

      トピ内ID:0567809823

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      だめなら無理

      しおりをつける
      🐷
      たぬき
      生理的に受け付けないなら、これは本能が拒絶しているのだと思います、
      無理につきあう必要は有りませんよ。
      男性とつきあうシュビレーションが出来たと考え、おことわりの連絡を入れ
      新しい出会いを探しましょう。

      トピ内ID:0681703656

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      お見合いの場が食事やお茶の理由

      しおりをつける
      💍
      はな

      聞きかじっただけですが、お見合いに食事を選ぶのは食事のしかたで普段の習慣が最も垣間見えるからなんだそうです。

      聞きかじった話が事実かはわかりませんが、それもそうだと思いませんか?

      それを克服する魅力が相手にあるのなら、継続もいいと思いますが
      もし、合わないのなら、やめたほうがいいと思います。

      時間の無駄です、次いきましょう。

      トピ内ID:8736119943

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      やめようよ

      しおりをつける
      🎶
      サラスバーティ
      惚れたはれたなら、そういう嫌なクセも
      「しょーがないなぁ」と見てみぬフリするし、
      口うるさく言って直させる愛情もあるけど、お見合いだもの。
      初めからマイナスじゃ、ただでさえ他人行儀な関係からなのに、
      つらくなるばかりですよ。

      トピ主さんは年齢的にもつい
      「後がないかも」「贅沢言えないんじゃ」なんて
      お考えかもしれませんが、ご自分の経済がしっかりしていて、
      夫=生活費をくれるスポンサー とか思ってないなら、
      「嫌なものは嫌」と言っちゃっていいんです。
      嫌な夫の妻になったら、あなたは自分のことをどんどん嫌になります。
      自分を否定し、パートナーを疎んじる生活は、本当に地獄です。
      それなら、お一人様のほうが毎日のゴハンも美味しいし、時間は自由、
      健全に人として、自分を愛して生きていけます。絶対です。

      それに人は所詮、感情に支配される生き物です。
      「アタマでは判ってる」なんて、あなたはそんなに
      理知的で、自制心あふれる悟った女性ですか?
      そうは思えませんが。
      早く、お断りの連絡を入れましょう。
      ものすごく心が安らかになるはず。それが答えですよ。

      トピ内ID:4452197150

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      しょうがない。

      しおりをつける
      blank
      白髪染め
      そりゃしょうがない。
      いくら年齢の事とかで焦る気持ちはわかりますが、生理的にアカンと思うものは無理しても我慢出来ないですよ。ましてや相手の年齢考えると治るものでもないと思います。
      これが原因で(キッカケで)どんどん相手の嫌な所ばかりが目についた結果、離婚に至った友人もいます。しょうがないものはしょうがない。次を頑張りましょう。

      トピ内ID:8257636698

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        それは無理

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        たこやき
        答がでてるじゃありませんか。
        本能が拒否してます・・と。
        咀嚼音は好意ある無しに関わらず、大概の方が無理では?
        私の友人の旦那様もクチャクチャと凄く、友人は今では気持ち悪くて一緒に食べない様にしているとか。
        鼻もしかり。
        最初に気になったところは、生活を共にするともっと気になります。
        それに、今更注意して直るものではありません。

        結婚に妥協は必要ですが、無理なさらずまたお見合いされてはと思いますよ。

        トピ内ID:9248336500

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        結婚できない理由がそこだから

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        🐱
        ミミコ
        生理的に無理なら無理。

        そこまでして結婚したいのはお金ですか?

        お見合いだから、婚活だからといって妥協する部分が違うと思います。

        重要なのは生理的に大丈夫な人です。

        40年生きて指摘されてきたであろう癖が直せないのはその人が真剣に取り組む姿勢がかけている証拠、そしてだらしない証拠です。

        だらしないのがお好きなら大丈夫でしょう。

        トピ内ID:6395218592

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        そういうのは無理

        しおりをつける
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        n
        そういう癖は許容できません。
        付き合うのも結婚するのも無理。

        トピ内ID:2916094037

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        無理無理、なしなし

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        💡
        ドライアイ
        そんな状態で、本気で迷っているのですか!?
        そっちのほうが驚きです。

        文章読んだだけでありえないです。

        次行きましょう、次。

        人のクセなんて治らないし、一度気になりだしたらあとはもうどんどん嫌になっていくと思います。

        結婚なんて理屈ぬきで「好き」と思える人とじゃないと続かないですよ。
        これに慣れれば他は許せるか?なんて頭で考えている時点でもうダメです。

        婚活をして、たくさん妥協して、嫌なところを受け入れる努力をすれば、結婚そのものはできるかもしれない。でも結婚できても何年も、まして死ぬまで結婚生活を続けられるかはまた別問題です。

        独身でいるのも辛いですけど(私自身35歳独身なのでお気持ち痛いほどわかります)、たいして好きじゃない人と一緒に生活するのはもっと苦痛ですよきっと。

        しっかりしてくださいね!目を見開いて、しっかり相手を見ましょう。

        あとがない?焦って変な人と結婚しちゃうほうがよっぽど‘あとがない’と思いますよ?

        トピ内ID:9068344753

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        結果は不明でも、直言は必須

        しおりをつける
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        パープル
        あなたが、その方と将来を見越して付き合いを続けたい気持ちがあるなら、正直にその癖と音が生理的に拒否反応があると告げざるを得ないでしょう。
        鼻の方は意識的に直せましょうが、咀嚼音は難しいかも知れません。専門医に相談されると良いでしょう。
        彼の想いがあなたと同じであれば、応じてくれると思います。もしその指摘を侮辱と受け止めて離れていくなら致し方ありません。また怒らなくとも
        そんな些細な事と応じてくれないなら、あなたが離れるしかないでしょう。一生付き合わされるなんて無理ですから。一つの賭けですが、やらざるを得ないでしょう。

        トピ内ID:8624662651

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