詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • もう来ないで!義母さん、帰省したばかりでしょ。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もう来ないで!義母さん、帰省したばかりでしょ。

    お気に入り追加
    レス66
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    りか
    ひと
    先日、気が重かった帰省(主人・子供2人・私で)も終わりほっとしていたのも束の間。
    なんと帰宅した翌日に義母から電話があり「草刈してあげる。高速バスでそちらに行く。1日で帰るから」
    主人が家電でうけました。
    いつもこちらに一人で来る時は必ず、2週間滞在するのに1日なんてあり得ないだろーに

    帰省後翌日にまた義母に来訪されると思った嫁の気持ちはもうブルーで。

    なんで来るの?本当になんで来るの?何しに?
    もう顔見るのもしんどいのに。憂鬱すぎる。
    断ると角が立つし、また関係が悪化すると、(以前、子供の事で関係がこじれた)うっとうしいし、
    けれど、滞在されてまた色々あってもまた困る。

    義母も以前子供の事でもめたのによく懲りないなぁと思います。
    こちらがまた合わせると、すぐ、ずかずか、入ってくる感じです。

    「あんたたちの予定教えて。」と・・
    もう来ないでほしい。
    先日の帰省の日数が足りなかったのだと思います。
    もううんざりなんです。しばらくそっとしておいてほしい。お腹一杯です、義母さん。

    こちらが、「子供たちの予定がある」と言えば、義母は「手伝ってあげる」というだろうし、
    「病気で。」といえば、「看てあげる」と言って来るだろうし、
    もう何とか来ないでほしい・・いい方法かいい言い訳ないでしょうか・・?
    もう憂鬱でストレスで気もそぞろで家も片付きません。
    もう顔見るのがしんどいんです。
    夏休み前半、超多忙だったので、後半は家の片付けをしたいと思っていましたが、手につかず、
    これで後半も潰れるな・・と思うとゲンナリです。

    もう本当に来ないでほしい。もう年末も帰省したくないし、突撃訪問もしないで!
    もう本当にいや。色々ありすぎて蓄積が飽和状態でもう分散させるには時間が必要です。
    もうイヤ。

    トピ内ID:0463407151

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 55 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数66

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  66
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    もう終ってる

    しおりをつける
    blank
    かな
    芝かりはもう終ってます


    なにか手伝うことは?

    間に合ってるので大丈夫です。


    じゃダメですかね


    旦那さんにはあなたの気持ちをぶちまけていいと思いますけど

    トピ内ID:5268211774

    閉じる× 閉じる×

    そのまま思っている事を

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    旦那さまに伝えては?
    さすがに帰省翌日からの来訪は普通じゃないですよ。

    この理由が旦那さまに理解して頂けないとなると今後相当しんどいですね。

    トピ内ID:9815671481

    閉じる× 閉じる×

    はっきり言う

    しおりをつける
    blank
    WaWaWa
    はっきり言うしかないです。
    はっきり言うべきです。

    ご主人に、姑に
    「当分一人になりたいです。 お手伝いも草刈もいりません。
     一人になりたいです。 一人にして下さい。」

    誰が何と言ってもそう繰り返してそれでも姑が来たら玄関で姑を見たとたん泣き泣き、「一人になりたいって言ったでしょう!」と叫び、子供を連れて外出して場合によってはウイクリーマンションにでも泊まって下さい。姑が来そうなときはもう荷物をまとめて用意していてください。
    お金を惜しんでいる場合じゃないです。

    それくらいしないとその姑は貴女の気持ちは分からないし、貴女は精神を病んでしまいますよ。

    トピ内ID:5194986272

    閉じる× 閉じる×

    そんなに

    しおりをつける
    blank
    かず
    ストレスなら「鬼嫁と言われるかもしれませんが、気を使って疲れるので結構です~」と言っては?

    トピ内ID:4559259408

    閉じる× 閉じる×

    ご主人に言いなよ…

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    聞いてるだけでしんどさが伝わってきますよ…。
    ご主人は何て言ってるの?

    きちんと義理も尽くして休み前半は忙しくて‥それなのにご主人はあなたの味方になってくれないのですか?

    私はもっとご主人に言っていいと思いますよ。

    私は同居嫁ですが、日常生活のタイミングがかぶると、やはり憂鬱になります。こっちのペースで出来ない、あっちのタイミングを図らなきゃ‥って、何も手につかないと言っては大袈裟ですが、ものすごくプレッシャーになるのです。
    あなたとは立場が違いますが、言いたいことはわかりますよ。
    とにかくご主人に気持ちを伝えなさい。
    私はあなたがわがままだとかガマンが足りないなどとは思いません。

    トピ内ID:9809368476

    閉じる× 閉じる×

    読んだだけでストレスフルになる

    しおりをつける
    blank
    グラタン食べたい
    トピ主さん、凄い精神状態ですね。
    これはきっぱり線を引かないと、大爆発して大変なことに
    なりそう。

    ここまで我慢してきたんですね、忍耐強いトピ主さんだと思います。
    夫さんは何て言ってますか?
    このようなトピでいつも思うのは夫の親にもかかわらず、夫の態度が
    書いてないんですよね、何故でしょうか??

    はっきり言った方がいいと思います。
    疲れているので一人で過ごしたい、と。向こうが何を言おうが
    伝えたいことを伝えた後はにこやかな明るい声で、「では~♪」
    と電話を切る。

    一度やってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9145585676

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    姑って、嫁が我慢して当たり前、折れて当たり前、って考えてる方が多いですよね。
    こちらは、この間だけ、と思って引いているだけなのに、それが当たり前。で、どんどん距離を詰めて来る。
    そして夫は自分の母親だから、嫁がどれだけ我慢を強いられているか気付かない。

    いっそ、姑さんが来られている間は、ご実家かどこかに避難されては?
    義実家には帰省して義理を果たしているのですから、この後は自分の実家に行きます、でいいんじゃないですか。
    それか、お子様たちと旅行に行くとか。
    夫さんに後は任せて、トピ主さんとお子さんは羽を伸ばしにどこかに行かれればよいと思います。
    あるいは、もう疎遠でいいと腹を括って、邪魔なんで来ないでくれとはっきりいうか、一日で帰ると言ったんだから、と
    一日で追い出すか、の実力行使をするか。
    どちらにしても、こじれることを怖がっていては、相手の思う壺だと思いますよ。

    トピ内ID:7086337062

    閉じる× 閉じる×

    実家へ避難

    しおりをつける
    🐤
    もん
    とぴ主さんは、お子さんと自分の実家に避難できませんか?お義母さんは「草刈」するために来ると言っているのですよね(本音は違うでしょうが)。ご主人だけが対応すれば問題ないと思います。まず、ご主人にとぴ主さんの辛い気持ちを理解してもらい,盾になってもらえないでしょうか。

    トピ内ID:6674842614

    閉じる× 閉じる×

    かわいそうに

    しおりをつける
    blank
    妊娠8ヶ月
    同居とかわりない感じで…。

    ご主人にハッキリと言ってもらうしかないですよね。

    あぁ、つらいでしょうに…。

    トピ内ID:9151183442

    閉じる× 閉じる×

    子どものお友達とお出かけするのでー

    しおりをつける
    blank
    くにゃくにゃ
    「お友達とリゾートへ。」
    「習い事の合宿で、母親は付き添いだから。」ウソテンコ盛りで、無視して出掛けましょ。シティホテルにでも泊まって、お土産は地域に関係なくてもデパートの適当な箱物。
    帰宅してまだ義母さんが居たら「あらお母さんの分は忘れちゃったわ。これはお隣りの分だから」
    ウソで固めた世界。バレたら、それ程イヤだと分かって下さい。

    何なら旦那様一人で相手をして下さい。
    帰省の翌日来るのは異常ですから‥責任は旦那様に取って頂く。資金も出して貰いたいし。

    イヤとかダメとかいうなら、正月は気持ち良く帰省しないよ「合宿形の塾」エアかなぁ

    夏休みのスケジュールなんて教えません。「皆さんの予定を合わせるのが大変でぇ~、△ちゃんの練習日が何たら〇ちゃんが県大会にでられたら変更とか‥色々あるから‥トカ何とか。」

    お誕生会を義父母を招いてやっていましたが、友達を呼んだ誕生会をするから「大変!たいへん!」って無くしました。ラクちんです。

    トピ内ID:4208071957

    閉じる× 閉じる×

    上手に言い訳

    しおりをつける
    blank
    野菜
    ・外出の予定にする「当日の朝に子供(又は自分)が熱を出して」という。

    ・来客の予定にする。これもまた「当日朝に、急遽相手の都合が合わなくなった」で。

    夜行って事は、当日突然トピ主さんの予定があいたとしても来られないですよね。

    トピ内ID:9054641239

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    ゆか
    うちの義母と一緒です。
    さっき会ったばかりなのに【渡したい物がある】←だったらその時渡せよ!で、来たら帰らないしバナナ1房とかいらないから。

    帰省して帰ったばかりなのにもう次の予定入れたがる。どんだけ暇なんだって思います。
    本当あんたの顔なんか見たくないし、ちょっと察しろよって思う。

    私も子供の事でもめて大嫌いです。正月とかお盆とかの帰省の風習無くしてほしい。

    トピ内ID:9013568123

    閉じる× 閉じる×

    修羅場

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    もう、いつ何を言うか分からない。
    自分を抑える自信などかけらもない。
    と夫に言えば?
    それでも夫が何もしないなら、まあ、今までたまったものすべて、姑にぶつけるつもりで、受け入れましょう

    トピ内ID:5665653965

    閉じる× 閉じる×

    我慢もほどほどに。

    しおりをつける
    🐤
    ぴこ
    どうして嫁ばかりが我慢しないといけないんですか?
    旦那さまはトピ主さんの気持ちを分かってるんでしょうか。
    もし分かってないようでしたら、一度ふたりで話し合いが必要だと思います。
    1日だけならまだしも(私は1日でも嫌で、ホテルに宿泊していただきましたが)、
    2週間も滞在されるなら、堂々とホテルを取りましょう。

    トピ主さん、相当義母さんにストレスが溜まっています。
    我慢もほどほどにして、このへんで気持ちをはっきりさせたほうがいいと思います。
    変に言い訳をしても分からない義母さん、はっきりお断りしましょうよ。

    トピ内ID:3530401017

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    miruku
    その場でご主人が「また今度にして」断ってくれればいいのにね。
    改めて断ると「嫁が言わせた」ってなっちゃうから。
    気が利かないご主人ね。

    一日でお帰りになるなら良かったわ~。
    義母さんが帰る日にちょうど友達がみんなで泊まりに来ることになってたんですよ。
    一日だけだったらギリギリ大丈夫です!とにっこり。
    2週間滞在は避けられるかと。

    友達以外にも実家のご両親でもいいし
    ご主人の会社の人が出張がてら泊まるとかね。
    会社の人が詳しく家の場所を知らないから迎えに行かないといけない。
    駅に迎えに行くついでにお袋を送るよとご主人から言わせる。
    お袋がいたら会社の人が気を遣うから悪いね、と。

    一日は我慢しなくちゃいけないけど
    有無を言わさず帰らせましょう、ずうずうしいね。

    トピ内ID:9986915148

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      一番いいのは、

      しおりをつける
      ひろ
      関係を悪化、最悪にしてしまえばいいでしょ。
      疎遠を通り越して絶縁に。
      旦那次第ではありますけど。

      トピ内ID:2998165751

      閉じる× 閉じる×

      困った夫ですね~

      しおりをつける
      💍
      ピンク・サファイア
      夫は、なぜこのような自分の母親の行為を、容認しているのか?
      不思議です。

      夫には、もう断るように強く言いましょう。

      それができない夫なら、あなたが良い嫁を止めて、はっきり断りましょう。

      トピ内ID:8934080679

      閉じる× 閉じる×

      まずは・・

      しおりをつける
      blank
      食べ過ぎちゃん
      義母の訪問が、ストレスになっていることを夫に話してみては。
      夫は、主さんの心情をどの位わかっているのでしょうか。
      夫から話してもらって、それが、だめなら主さんが、義母にはっきり言うしかないかもしれません。

      そのうち「こんなに行ったり来たりするのも大変だから、一緒に住みましょ!?」と同居を言われるようになるのでは・・

      付け焼刃の言い逃れでは、訪問回避するのは、難しいのではないでしょうか。
      義母は、息子の家は、自分の家同様に思い、区別がつかなくなってしまってます。

      トピ内ID:2489987018

      閉じる× 閉じる×

      うんざりですよね!

      しおりをつける
      blank
      みん
      あなたのお気持ち、とってもわかりすぎます。

      ほんとうにうんざり、がっくり、もう何もする気がなくなるけど、取りあえず来るのなら片づけなければ・・でもどうして嫁の気持ちわからないのだろう?

      わかってても来るのです、うちも!

      マザコン親子で、もう息子に昨日会っても会いたいようで、細切れに来ます。同じ県内なので長時間はいなくて、泊まらないで帰りますが・・・

      もう嫁がどんなにウンザリしようと関係ありません。

      嫁になんか文句は言わせない、って勢いです。

      食事時は全員が食べれる物を買ってきてくれたりするので、世話が掛かるわけでもありません。

      当然ほとんどが突撃訪問です。

      孫も可愛いようですが、何と言っても息子息子です。

      電話すると私が渋るので(渋っていようと構わず来ますが)、

      もう夫にだけ電話して、在宅を見計らってきます。

      夫も私が喜ばないのをわかってて、もう電話があっても私に言わないことも多いです。

      いっぱいいろんな事もして貰っているので、弱い私は何も言えません。

      トピ内ID:9210820060

      閉じる× 閉じる×

      こんなのは?

      しおりをつける
      みみ
      お盆は夫実家に行ったから、夏休み後半は
      嫁と子供は嫁実家に行くから、いない。

      逆に怒られちゃうかな?

      トピ内ID:1103894101

      閉じる× 閉じる×

      天然のふりしてはっきり言おう

      しおりをつける
      🐷
      トッポキ
      『残りの夏休みは家族4人だけでゆっくり楽しみたいと思ってるんですよ~おかあさんはまたの機会にお願いしますう~~~。では失礼しますううう。(ブチ)』

      では駄目なのでしょうか。
      天然には計算天然で。
      またはおばあちゃん世代が夢中になれる何かをけしかけてみるとか。

      トピ内ID:7523787078

      閉じる× 閉じる×

      嫁は眼中なし

      しおりをつける
      blank
      鬼嫁になりたい
      同じ嫁として 言っていることが よーくわかります!
      嫁の気持ちは完全無視!
      そんなに大変なことじゃないだろう!と夫!!
      来てしまえば、そこそこいい嫁してしまう自分!
      満足している 夫と義母!
      あ~~~鬼嫁になりたい!!

      トピ内ID:9313652162

      閉じる× 閉じる×

      多少、角が立つ事になっても

      しおりをつける
      茶々
      私なら主人に断ってもらいます。
      逆に、自分の両親なら私が全力で阻止します。
      もちろん主人には迷惑をかけません。

      義理両親との確執
      でも、お互いの親を何とかするのはそれぞれの役目だと私は思っています。
      元は他人と生まれた時からの家族では、やはり相手の事を良く知る者が
      間に立ち、関係を築く事が最良ではないでしょうか。

      関係が良好な我が家でも(週に3度はお互いの家に行き来してます)
      やはり、違和感とストレスはお互いに感じると思います。
      何もかもが自分の思い通りには動きませんから・・・

      皆が親を説得できるわけではない事は承知です。
      なので、多少角が立っても・・・ご主人に間に入ってもらい
      独立した家族の家の事は過干渉にならないようにしてもらいましょう。

      親にとってはいつまでも子供だけど
      自分達も親となった今、自分達の事は自分達でやっていきたい。
      心配してくれる気持ちは嬉しいが、相談があればこちらから出向く
      たまに遊びに来るような事であれば歓迎する

      とでもね・・・
      もちろん長期滞在は断る。

      トピ内ID:1781949625

      閉じる× 閉じる×

      気の毒で・・・思わずレス

      しおりをつける
      blank
      嫁道初段
      私も舅姑来訪時は数日前からストレスで、不眠、嘔吐で、
      食べても吐いてしまい、ガリガリに痩せていましたね。

      あちらはウキウキ~♪なんですけどね。
      私が陰でそんな状態だったとは今も知りません。

      育児のやり方が気に入らない、家事の内容が気に入らない、
      仕事続けていて時間を自分たちの為に割かないのが気に入らない!
      と、否定否定否定。何かと夫姉と比べては見下し優越感に浸り・・・
      (そんな実家大好き、長期滞在当たり前の夫姉には老いた現在、
      完全に見捨てられ哀れですが)

      あ~思い出しても腹が立つ!

      何も言い返さないのをいい事にエスカレート。
      子どもが小学生の低学年だった頃、反乱を起こしましたよ。私。
      大反乱(笑)ムキーッて。

      これも成り行きだと思うんですよ。もう少し控えてくれれば・・・ね。
      だから、トピ主さんもある程度譲歩して、そのうえならば
      反乱起こしていいと思うんですよ。
      こういう人は普通にお願いしても何も感じませんから。

      トピ主さん渦中だからお辛いと思います。
      我慢は大事だけど、許容量を超えるのは良くないですよ。健闘を祈る!

      トピ内ID:1254689787

      閉じる× 閉じる×

      あなたの母親世代です

      しおりをつける
      blank
      しろくま
      50才のオバちゃんです。 文面を読んで、トピさんの感情がひしひしと伝わってきました。 

      別居しているとはいえ、田舎の長男嫁の私。 30年近い結婚生活の中で数え切れないつらい事、多々ありました。

      この際、御主人にその胸の内を、正直にぶつけましょう。 ウソ泣きの一つでもして・・・・。

      これから長い結婚生活、あなたを一番に守ってくれる御主人かどうかが、分かる良い機会かも知れません。

      もし、うやむやな返事しかしない御主人なら、あえて姑の訪問日に子供連れて実家に帰省しちゃいましょう。 

      絶縁覚悟の荒療治ですが、これぐらいしないと、分かってくれそうにない姑さんですからね。 

      トピ内ID:0211738921

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        レスします

        しおりをつける
        blank
        すいか
        ご主人のお母さまでしょ?大事な人じゃないですか。息子が可愛いことも、あたりまえじゃないですか。
        私も嫁の立場ですから、気をつかうのもよくわかります。でも「母親」なんですよ。冷たい人だなぁと感じてます。

        トピ内ID:1737333988

        閉じる× 閉じる×

        同情致します。

        しおりをつける
        blank
        みかん
        キツそうですね・・・

        そういう状況って、返答に困りますね!

        考えてみたけど、本当にわからない・・・

        草刈りはもう終わりましたと言っても
        別の理由つけてきそうですよね。

        旦那さんに、「もういいから!嫁も疲れてるだろうし」
        とか言ってもらうしかないですね。

        トピ内ID:3943480601

        閉じる× 閉じる×

        考えただけでブルーですね・・・

        しおりをつける
        トパーズ
        関係悪化覚悟で、泣き叫んでもいいから拒否するしかないと思います。
        草刈いりません!何も手伝っていただきたいこともありません!
        困ってることは何もありません!とにかく来ないで!!と。
        それか帰省した次の日にいらっしゃるなら、私たちは来年から帰省しなくてもいいですよね?と言ってみるとか。
        ここでむにゃむにゃ言ってお茶を濁していたら、あちらはあっという間にやって来るし、今後改善だってされませんよ。

        ほんとお気の毒です。
        一度切れるべし!!!

        トピ内ID:1005790623

        閉じる× 閉じる×

        いつか爆発するんだから

        しおりをつける
        blank
        レモングラス
        今こそ爆発しましょう!

        私なら
        「えっ?来なくて大丈夫ですよ。草刈り?あー・・・ウチでやるからいいです(笑)」
        と断りますねー。

        こちらが理由をつけた言い訳をするから、あちらがこじつけて来ようとするんです。
        うまく逆のパターンにもっていけばいいんですけどね~。

        義母「子供の面倒みてあげる。」→「あー。子供には予定があるんで、面倒は見てもらわなくて大丈夫です。」

        義母「どこか連れてってやる。」→「どこかってドコですか?あー、そこはもう行きましたから結構です。」

        義母「とにかくそっちに行くわ!」→「私たち出掛けますから、来ても誰もいませんよ。(と言って本当に出掛ける。)」


        どうせ何をしても角がたつんです。うまく自分のストレスを吐き出すようにしましょう!

        トピ内ID:1380539243

        閉じる× 閉じる×

        はっきり断る

        しおりをつける
        blank
        私も同じ経験しました
        草刈りは業者に頼んでるので要りません、
        と言って拒絶する。

        はっきり否定形で言う。
        「結構です」は「OKです」と思われるので、使っちゃダメ。
        「遠慮します」も「遠慮なんかしなくていいから」とくるので、使っちゃだめ。言い訳しようと思うから余計に苦しくなるの。
        いやなものはイヤ、要らないものは要らない、とはっきり言いましょう。

        手伝いも要りません。
        看ても要りません。
        何も要りません。
        頼んでないのに要りません。

        あなたが強くなり恐がられる、これしかないよ。

        トピ内ID:9713629947

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  66
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0