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    貝殻
    話題
    初投稿させていただきます。
    貝殻です。

    離婚した後についてアドバイスをいただきたく投稿させていただきました。
    下記に離婚の経緯と悩みを記しますのでご教示いただけます様、
    お願いいたします。

    3ヶ月ほど前に、元妻と離婚する事が出来ました。
    原因は元妻の浮気です。
    4歳になる娘がおり、慰謝料と養育費を免除する形で親権は私が得ました。

    離婚した事は後悔しておりません。
    元妻は出産直後から家事も育児もほとんどしませんでしたし、
    私は彼女を妻とは思っておりませんでした。

    しかし、最近になって娘が毎晩の様に「パパ~、ママいつ帰ってくるの?」と訊いてくるのです。
    今は「娘が良い子にしてたら、すぐに帰ってきてくれるよ」と言って寝かしつけていますが、
    いつかは本当のことを話さなければならないと思っております。

    そこでアドバイスが欲しいのですが、
    娘にはいつ頃元妻と別れたことを伝えるのが良いでしょうか?

    また、成るべく元妻のことを悪く言わずに、
    娘に事情を説明する方法は無いでしょうか?

    アドバイスをいただけます様お願いします。

    トピ内ID:9971739860

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    それはかわいそう

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    🐧
    えひめみかん
    どう説明してあげたらいいのか、わたしもわかりませんが
    「娘が良い子にしてたら、すぐに帰ってきてくれるよ」
    というのは良くないんじゃないかと思います。

    「お母さんが帰ってこないのは、自分が良い子にしていないから」と
    自分を責めてしまうような気がします。
    帰ってこないのは娘さんのせいではないのに。

    トピ内ID:6708555117

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    娘さんがいい子にしてたらって・・・

    しおりをつける
    😡
    駄目駄目!
    これじゃ、ママが帰って来ない理由が娘さんにあるみたいに聞こえません?娘さんからしたら。駄目ですよー!!子供はただでさえ、両親が離婚した時って自分のせいだって思うらしいです。

    今はただ、ママとは一緒に暮らせない、ごめんねとだけ言って、希望を持たせるのはやめた方がいいと思います。
    それと、言いたくなる元の悪口・・・これも子供には悪影響らしいです。どんな母親でも、(父親でも)別れた相手の悪口は言わない。子供の為にと行動すれば、将来子供は理解してくれるだろうし、相手がどんな親であるかは、あなたが言わなくても、娘さん自身で判断すればいいと思います。

    トピ内ID:2150442665

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    元奥様がどんな方であれ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    とりあえず、

    >元妻は出産直後から家事も育児もほとんどしませんでしたし

    がトピ主さんの一方的な思い込みの可能性はちょっと高いかな、と思いました。
    現に娘さんは元奥様を慕っているわけですから、「ほとんどしていない」ように見えてそこそこはしていたのでは、と思います。

    さて、本題ですが、娘さんには「色々事情があってママとはしばらく離れる事になった」とだけ言っては如何でしょうか。
    「良い子にしてると云々~」は本当の理由を知った時に傷つく可能性が高いです。

    ですので、「事情があって暮らせなくなった」とだけ言えば良いと思います。
    もし本当の事を言う時は、「パパもママもお互いに未熟だったから、こういう選択しか出来なかった」と言えば良いと思いますよ。

    大変でしょうが、お子さんの事を大事に頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1609670091

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    個人的な意見ですが…

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    スコール
    毎日子育てに家事、お仕事とがんばっていらっしゃいますね。

    本当にお疲れさまです。

    お子さんに『いい子にしてたらすぐに帰ってくる』と、
    おっしゃっているようですが、その宥め方はいかがなものかな?と思います。

    帰って来る(迎え入れる)予定がないのですよね?


    そのうちに、
    ママが帰って来ない=いい子じゃないから?
    と、お子さんが自分を責めてしまう気持ちを持ってしまうことになってしまうかもしれません。

    あるいは、ママに会えない寂しい気持ちを堪えて、いい子にしてたのに
    ママは帰って来ない=パパのウソつき!
    と、思ってしまうかもしれません。


    今は詳しい理由は言わなくても、
    ママは帰って来れない
    その分パパがママの分まで○○(お子さん)のこと大好きでいるから、二人でがんばろうね。


    のようなニュアンスで言ってみたらいかがでしょうか。


    色々と大変な事も多いかとは思いますが、頑張り過ぎないように、お体に気をつけて、お過ごしくださいね。

    応援しております。

    トピ内ID:6193055224

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    娘さんと同じ立場の私から。

    しおりをつける
    🐤
    のすけ
    親の勝手で離婚したのに、「良い子にしてたら、すぐに帰ってきてくれるよ」は無いと感じました。

    私事で恐縮です、生後母の記憶の無いうちに両親が離婚。
    父は離婚の事も、母の事も一言も話しませんし聞かないまま40年経ちます。長男の父、両親との同居が馴染めず出て行った母。原因は思春期に祖父母に聞きました。

    どんな理由でも良いわけではありませんが、娘さんのせいでは無いと伝えてほしいです。
    私は不器用だけど、一生懸命育ててくれた父が大好きです。
    これから色々大変な事や楽しい事、沢山あると思いますが、気張り過ぎず、肩の力抜いて子育て親育ち頑張って下さい。

    トピ内ID:4323247234

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    私も

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    しずく
    下の子が4歳の時離婚しました。

    お聞きしたいのですが、元奥さんと娘さんは面会するんですか?電話で話は?

    私は「お父さんは遠くに仕事に行ってる」と言ってました。本当のことだったんですが。
    一年に一回くらい帰ってきて家に来たり、1ヶ月に一回くらい電話で話してました。

    しかし、元夫は子煩悩じゃなかったので何年かたつうちに会うのも電話もなくなりました。
    子どもたちももう父親のいない生活に慣れて何も言わなくなりました。もともとあまり懐いてなかったですし。

    娘さんにも「仕事だからまだ帰ってこれないよ」と言ってはどうでしょう?

    トピ内ID:0567078385

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    面会は?

    しおりをつける
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    ももこ
    父親であるトピ主が子どもを引き取られたこと、感服すると供に、
    これから色々大変だと思います。是非、頑張ってください。
    さて、子供の親権とは別に、子供には親の離婚後も子供と会う権利、
    面接交渉権があります。
    離婚後の母親との面会はどうなっているのでしょうか?
    もし、とりあえず会う予定が無いのなら、もう子供に正直に話すべきかも・・
    これは、お子さんの性格にもよりますし、現在の家庭環境にもよりますが、
    良い子にしていたらママが来るのでは、娘さんが私が悪い子だから、
    ママは来ないんだ、私が悪いんだ・・と思ってしまいます。
    そして、それが嘘だと判った時、パパは嘘つきになってしまいます。
    小さい子と言えども、一人の人間です。
    特に小さい子は、純粋に大人の事、親の言うことを信じます。
    人間対人間として大事な話があるんだけど、聞いてくれるかな、と話してみましょう。
    いつも向き合って話し合い、愛情をもって育てていれば、きっと判ってくれます。

    トピ内ID:1583568304

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    子供は悪くない

    しおりをつける
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    piano
    トピ主さんと娘さんで幸せな人生を歩んでくださいね。
    子供に対して「良い子にしていたら、すぐに帰ってきてくれるよ」は悪い例えだと感じました。お嬢さんは「私が悪い子だからママが帰ってきてくれないんだ」と自分を責めるようになるかもしれません。良い子にしてもママが帰ってきてくれない理由を知ってしまったときのショックは大きいと思いますよ。
    それならば「ママは大切なお仕事があって遠くに行ってしまったんだよ。応援してあげようね」とだけ言って、ママがいつか戻るという希望を与えないようにした方が良いのではないですか?

    トピ内ID:8083798354

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    自然のままに

    しおりをつける
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    やどかり
    嘘はつかないこと。
    いずれわかることだから、私なら『ママとパパは一緒に暮らせないんだよ。ママはパパじゃない人好きになっちゃんだ。パパは悲しいけどママとはサヨナラしたんだよ。パパには〇〇がいるから。2人で頑張ろう。パパを助けて欲しいな』
    四歳は結構おませだから。
    子供は子供なりに

    トピ内ID:9866314915

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    うちは6歳です

    しおりをつける
    ピンク
    小さくても、言えば子供なりに理解しますよ。

    2歳半から別居(元夫が不倫相手と即同棲)、離婚したのは一昨年。
    4.5才でした。苗字を変えましたので、ちゃんと言いました。
    ママはパパとさようならしたから、名前は返すんだ。じじやババと同じ名前になるよって。いいかな?って。

    会いたければ会いにいけるよ(実際、いろんな手続きのときは会いました。子供とも会いましたし連絡も取れます。定期的な面会はしてません)といっています。
    ただ、、、知らない女の人と一緒にいるのを知っているので、
    パパは一人かな?誰かと一緒かな?とか言ったり、どんな人でどんな仕事をしてるのかは聞くので教えてます。

    そこにくるまでの、私の葛藤や心の傷は大変でした。憎悪はなかなか消えませんでしたから。
    残酷だとは思いましたが、うちはこうです。

    トピ内ID:7506704062

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    嘘はいけません。

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    そんなこと言ったら、娘さんは悪い子じゃないですか。
    ママにも会えず、悪い子だと言われ続ける娘さんが可哀想です。

    ママは遠くへ行っていて会えないんだよと言うべきじゃないですか?
    泣くでしょう。
    怒るかもしれません。
    当然傷つきます。
    でもそれは予測できましたよね?

    その苦しさから逃げて娘さんを傷つけ続けるくらいなら、養育費払って元奥さんに引き取ってもらったら?
    元奥さんを罰したつもりしょうけど、現実に罰せられているのは娘さんですよ。

    トピ内ID:2661133338

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    私の場合

    しおりをつける
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    左子
    子供たちが、7歳、5歳のときに事実を客観的に教えました。一緒にお風呂に入っていたときです。長男は目をパチパチさせてました。すでに別居5年経ち、離婚が成立したのを機会に話しました。

    そのとき「父親については何でも話すから、何でも聞いて」と言いました。また子供心に遠慮して聞けないかもしれないと思って、私からさりげなく普段の会話に「そういえば、お父さんはサッカーがめっちゃ上手だったよ」とか入れました。

    別居中は仕事で遠くに行っていると言いました。子供達は「お父さんは何しているの?」と聞かれることがあるので答えが必要です。

    あなたの場合、「すぐに帰ってきてくれるよ」はまずいです。ウソですから。お子さんは「お母さんはどうしたの?」とよその人に聞かれることもあるでしょう。お子さんが答えられる言葉を見つけてあげてほしい。「おばあちゃんちに行っている」とか。世間はそれで勝手な想像をしてくれます。

    私なら、「お母さんはおばあちゃんちに行った。お母さんはおばあちゃんの世話をしているから帰れない」と言うかも。それで、もう少し大きくなったら離婚の事実を教えるでしょう。

    トピ内ID:2774605067

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    レスありがとうございます。1

    しおりをつける
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    貝殻
    皆様、貴重なアドバイスをして頂き、誠にありがとうございます。

    貝殻です。

    「2012年8月19日 16:44」の左子様のレスまで拝見させて頂きました。

    レスの中に、「嘘はいけない」「子供を傷けてはならない」とあり、
    皆様のお子様に対する思いに敬服させていただきました。

    元妻のことは娘の前では絶対に悪く言わないと心がけておりましたが、
    皆様のお言葉からその事に、より確信を持つことが出来ました。

    また、娘を自責の念に刈らせるような表現も避けて、
    説明するよう心がけてまいります。

    ありがとうございました。

    また、面会について質問がありましたが、
    私は娘を元妻に合わせたくはありません。

    幾つか理由がありますが、主な理由のみ次のレスに記します。

    トピ内ID:9971739860

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスありがとうございます。2

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    貝殻
    主な理由は次の2つです。

    1つ目は、彼女は自分の娘よりもお金が大事と考えている事。
    彼女は親権を盾に、慰謝料と養育費の免除を要求してきました。
    また、最後の協議の場で、私ばかりか娘(娘はその場に居ません)に対しても暴言を発しました。
    私はあの言葉を絶対に許すことは出来ません。

    2つ目は、彼女がどこで何をしているのかわからない事。
    彼女の浮気とその後の反省の無い態度に対して、義両親は激怒しておりました。
    義父にいたっては協議の場で彼女を殴り飛ばし「2度と家の敷居をまたぐな!!」と叫んだ程です。
    その為、彼女は離婚後も実家に帰れずにいると訊いています。
    浮気相手は妻子もちの既婚者でしたし、浮気相手の元にいるとも思えません。

    娘がどうしてもと希望するのであれば面会する事も検討はしますが、
    極力私は元妻を娘に合わせたくはありません。

    トピ内ID:9971739860

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    後から知るしね

    しおりをつける
    🙂
    クワタ
    私は3歳で父母が離婚して父方に行きましたが、小学生の時には母親がしでかしたことの外郭は分かっていました。詳細がわかったのは中学生の時。外郭を知っておいた分ショックはなかったです。「ああ、やっぱりな」位。幼稚園の時に親戚には「あなたがいい子にしてれば戻ってくるわよ」と言われた事もありますが祖母から外郭を聞いていた私は「んなわけない」と冷静でした(笑)。
    成長の経緯でいずれ真実を知るお子様には「パパとママは一緒に生活をすることができなくなった」とだけ言っておくのは支障ないでしょう。ママに好きな人が出来て・・はもう少し後かな。

    トピ内ID:0399525269

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      安心させてあげて。

      しおりをつける
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      りいさ
      私も同じく離婚経験者ですが、子どもがトピ主さんのお子さんと
      同じ4歳の時に離婚しました。
      いつ頃伝えるかはお子さんの性格、養育する親の方針なども関係しますのでいつ頃が最適というのは分かりませんが私の場合をお話しますね。

      私の考えではありますが、やはり子どもは親の不仲、離婚を
      自分のせいだと責めます。
      うちの子どもも同じでした。
      当時4歳ではありましたが、子どもとは言え今何が起きているか
      分からないのは大きな不安があるだろうという私の考えにより
      子どもには話しました。

      「お父さんとお母さんは一緒に暮らせなくなってしまったんだ。
      一緒にいるとケンカしてしまうからみんなが笑顔でいれるように
      離れて暮らすことにしたんだよ。でもお父さんは離れていても
      ○○のお父さんなのは変わらないよ」と説明しました。

      うちの場合は離婚の原因は父親の不倫、暴力でしたが
      本当の理由は話しませんでした。
      ただ今の状況がどうなっているのかだけを話しました。

      そして、お子さんは何も悪くない。愛していることをお子さんに
      伝えてあげてください。

      トピ内ID:8785213084

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