詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • だらしない私に夫がイライラし怒鳴ってきます。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    だらしない私に夫がイライラし怒鳴ってきます。

    お気に入り追加
    レス197
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    asuka
    恋愛
    だらしない私に夫がイライラし怒鳴ってきます。

    結婚2年目の夫婦です。
    夫→会社員。
    私→学生。です。

    そのため、家事はほとんど私が担当しています。
    生活費や学費など金銭的にもお世話になっているし、
    夫は毎日約12時間働いているので、家事を担当することに不満はありません。

    夫は、結婚当初は優しかったのですが、
    最近仕事が辛いらしく、イライラとしています。
    また、私は片付けが苦手で、洗い物をためたり、物が床に散乱していることがしょっちゅうです。
    お世辞にも部屋はきれいとは言えません。

    そのことに夫は腹を立て、仕事から帰ってくると、
    「○○が出しっぱなし!今すぐ片づけて!」と怒鳴ってきます。
    ちなみにこのとき、私はすでに寝ているので、起こされます。
    起きないと起きるまで怒鳴ってきます。

    最近は怒鳴られすぎて、夫が仕事に行くまで布団の中にいて、
    夫が家を出たことを確認してから起きて勉強や家事をしています。
    (今は夏休み中です。)
    なぜか、夫がいると体がだるくて動きたくないんです。

    また、夫は私のことを「お前」と読んだり、
    「○○しろ!」などの命令口調になっています。

    「そんな言い方やめて」
    と言っても、「お前がやらないからいけないんだろうが!」と怒鳴ってきます。

    夫としては、金銭的に私を助けているので、
    これくらい言っていいだろうと思っているのかもしれません。

    結婚前はこんなことなかったのに・・・。
    最近は、一時的に実家に帰って休養を取りたいな。
    と考えていますが、私の両親や夫の両親を不安にさせたくありません。
    どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:3634074111

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 15 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数197

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    片付ければいい

    しおりをつける
    blank
    カルビ
    トピ主さんがちゃんと片付ければ良いだけでしょ?
    夏休みに遅くまで起きずに、夜は片付けもせずに旦那より早く寝るとか、どれだけ自分に甘いんですか?

    トピ内ID:3225882267

    ...本文を表示

    掃除したら?

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    片づけをすればいいだけなのでは?
    金は出してもらうわ、家事はさぼりたい放題だわ、自分でもだらしない、部屋が汚いと認めておきながら
    「そんな言い方はない」ですか?
    そんな言い方されたくないなら、やれば?
    夫が家を出てからきちんと掃除をしておけば、起こされて怒鳴られることもないでしょ?
    夏休みにきちんとできるなら、新学期が始まってから多少あれようとも、
    まだ、「時間がないんだな」と思ってもらえるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8529240238

    ...本文を表示

    えーと。。。

    しおりをつける
    blank
    一人前
    どうすればいいか、と聞かれれば、ご主人不在の間に部屋をきれいにすればいいだけでは?

    だって、ご主人が居ると身体がだるくて動きたくないんでしょ?

    トピ内ID:4736866372

    ...本文を表示

    要領よく

    しおりをつける
    blank
    なな
    時間配分を決めて要領よく片付けと勉強を両立できませんか
    お皿もキッチンに持っていったら即洗うみたいにきめたら溜まりませんよね
    怒鳴るのはよくないけどその前に出来ることは頑張ってみてそれでも理不尽な態度だったら実家に戻ったほうがいいかも

    トピ内ID:7897144668

    ...本文を表示

    まず片付けましょう

    しおりをつける
    blank
    ラング
    ピカピカじゃなくてもいいから、台所と床周りくらいは片付けておく、くらいの努力をされてもいいのではないですか?

    12時間働いて、疲れて家に帰ってきて、学生で夏休みの妻は家を散らかしたまま寝ている…となれば、旦那さまがイライラしてしまうのは仕方ないと思います。

    怒鳴られるのがイヤというお気持ちはわかりますよ。
    が、怒鳴られるとわかりきってるのに、あえて洗い物や掃除をしないトピ主さんがとても不思議です。
    1日1時間もあれば充分に片付きませんか?

    それをやっても、怒鳴られるのなら、その時こそまた相談されたらいいと思います。

    トピ内ID:9547093989

    ...本文を表示

    ダラシナイ生活を改めては?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    それが一番の近道だと思います。

    トピ主さんは今後働く予定等はありますか?
    (学校(おそらく大学かな、とは思いますが)卒業後)

    仕事を始めたら、今よりももっと家事が出来なくなります。
    ですので、学生でそんなに家事ができないなら、卒業後専業主婦にでもならない限りは家事は益々疎かになるのではないかと思います。

    ちなみに、学費はご主人から申し出て払って貰ってるんでしょうか?
    それともご主人にお願いして払って貰ってるんですか?

    それによってもアドバイスが変わると思いますので。

    トピ内ID:8252928198

    ...本文を表示

    家事をしようという気はありますか?

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    >私は片付けが苦手で、洗い物をためたり
    >物が床に散乱していることがしょっちゅうです
    >お世辞にも部屋はきれいとは言えません

    これは普通の感覚を持っている人なら怒ると思いますよ。
    やるといった事を全くやっていない状態ですから。

    自分は12時間も働き、奥さんには学費まで出して学生させている。
    家事をするのは不満じゃないと言うのに
    夜は自分が帰ると寝ている、朝は起きてこない。

    これで、家に帰って洗い物や汚れ物が散乱してたら怒ります。


    >なぜか、夫がいると体がだるくて動きたくないんです。

    でも旦那さんがいなくても家事をやらないから溜まっているんでしょう?
    だから怒られる。
    そして夫の存在が重荷になる。

    >結婚前はこんなことなかったのに

    あなたは結婚前はきちんと家事をしていたんですか?
    夫婦としてお互い助け合わなければならないのに旦那さんばかり大変です。


    このままだと別居、離婚になると思います。
    それが嫌なら家事をきちんとする、もしくは病院に行ってみたほうがいいと思います。
    「片付けられない」という症状がありますから。

    トピ内ID:9728840058

    ...本文を表示

    やるべきことやっても怒鳴られるなら

    しおりをつける
    blank
    アイスもも
    モラハラです。
    でも、やるべきことやってないんですよね。

    私はだらしないから・・・、と言い訳せず
    毎日、掃除、洗濯くらいはやるべきでは?
    朝もご主人が出かけるまで寝てるってことは食事の用意もしてないんですよね?
    出したら片付ける癖をつけて、出しっぱなしにはしない。
    掃除機や洗濯機があるんだし、慣れればそんな大変じゃないですよ。

    でも、だって、と言い訳してどうしても出来ないというなら、
    トピ主さんに結婚はまだ早かったんじゃないでしょうか。
    私が旦那さんの立場でも、学費も出してもらってるのに
    決められたことも出来ない子供のような妻はイライラすると思う。

    トピ内ID:8797330961

    ...本文を表示

    父娘?

    しおりをつける
    blank
    あらまあ

    口が悪く怒鳴る夫に非がある、と言わんばかりのトピ文ですが、はっきり言ってあなたも論外。

    ろくに掃除もしないで旦那の出勤時も帰宅時も布団に潜ってるなんて。


    怠け者や言い訳する人間には良い男も幸せも近付いてくれませんよ。

    トピ内ID:0589969436

    ...本文を表示

    覚悟が足りなかったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    何か結婚をままごとの延長として考えていませんか?

    なぜ学生結婚したのかはわかりませんが、疲れて帰ってきて家汚れてたら普通文句は言うでしょ?
    何々だから出来ないとか理由になりませんよ。

    だったらなぜ結婚したのでしょうか?卒業してから結婚しても良かったのでは?

    何か勘違いしていませんか付き合っている事と結婚している事は全然全く違いますよ?


    やる事をやれば怒られる事などないのですから。

    トピ内ID:1637003890

    ...本文を表示

    だらしないんだね。

    しおりをつける
    blank
    たま
    旦那さんが仕事に行った後起き出すんですよね?
    旦那さんが帰宅後に、家の片付いてない状態を見たらそりゃ
    「ちゃんとやってよ!」と言うと思うよ。


    結婚当初は、好きが先行して許されてた事が
    月日が経つにつれて少しつ゛つ溜まっていた不満が爆発したんじゃないですか?

    旦那さんの稼ぎだけで生活してるんだから、
    気持ち良い空間を作る努力しなよ。

    トピ内ID:0751811466

    ...本文を表示

    甘えてますね。甘いです。

    しおりをつける
    blank
    greentea
    失礼ですが、おいくつですか?
    学費・・・・見てもらっているのですよね?家事を効率よくこなし、勉強もしなければだめじゃない?そこのとこは結婚前に話し合いましたか?忙しくなることはわかってませんでしたか?
    それと、寝床から夫を見送ったり、迎えたりするのは、やめましょう。
    仕事しているんですよ。

    学業か,家事か?どちらか一つしかできないなら、離婚をして自分で学費を稼ぎ生活をするか?学校をやめるしかないでしょ?

    でも、あなたはどちらもやるって、選んだんじゃないの?
    なら、ゴチャゴチャ文句言って、さぼってないで、やるしかないでしょう。

    甘えてますよ。夫を敬い、感謝して、一生懸命勉強を家事をやるしかありませんよ。
    寝ている時間はありません!!!!


    さあ、やる!

    トピ内ID:4051255097

    ...本文を表示

    お母さん、ただいま

    しおりをつける
    blank
    パープル
    「どうすればいいでしょうか?」って、原因と対策ははっきりしすぎているじゃないですか。

    要するにあなたが片付けを手抜きするので、部屋が散らかし放だいで足の踏み場もない。

    仕事に疲れて帰宅しても、安らぎどころか豚小屋みたいな我が家に気が滅入ってしまうということでしょう。

    「実家に帰って休養を取りたいな」ですか・・・本気でそう思うなら、そうしたらいいでしょう。

    トピ内ID:6481403834

    ...本文を表示

    家事は下手すぎなんじゃ・。

    しおりをつける
    もろこし
    下手でも、元通りに片付けることはできますからねぇ。
    子供がいない家庭なら、散らかすといってもたいした量じゃないし。
    時間決めて、やればいいのでは?
    というか、家事下手じゃなくて家事やってないんでしょう?
    流しに食器溜め込んで、ダラダラすごす主婦・・叱られて当然です。
    私も昔、家事をし子供みながら国家資格をした経験があるので、
    勉強だけ集中した気持ちもわかるけど、ただの甘えです。
    そんな生活をしていたら、離婚されると思いません?
    だらしないことを認めてほしい下心が丸見えなのが、
    余計に旦那さんを怒らせているような気がします。
    だらだらするんじゃなくて、時間決きめてパパッとやれば、
    夫婦2人分の家事なんて3時間もあればお釣りがきますよ。
    布団にもぐりこんで篭城、子供みたいなことしてたら、
    あきれて旦那さん帰ってこなくなりますよ。

    トピ内ID:5223142791

    ...本文を表示

    早すぎたんでしょうね

    しおりをつける
    💡
    愛のエプロン
    まず、いくつですか?学生としか書いていないので。

    そして、なぜ学生の身の上で結婚を急いだのでしょう?

    確かに文面だけ読むとご主人の言動や行動はひどいな、とも思いますが、あなたは社会に出て、通勤して一日12時間仕事して帰ってくることがどれほど大変なことか想像できますか?それも毎日です。

    そして学生で夏休み中でもあるあなたが家にいるのに、帰ってきたときに家が散乱していて洗い物もたまっていたら、どんな気分になると思いますか?嫌味の一つも言いたくなる気持ちわかりませんか?

    私はまずご主人に同情しますね。

    そして認めたくなさそうですが、もう関係修復は無理では?だってご主人いると身体がだるいんでしょ?もう精神的にけっこうきてると思います。

    先のことよく考えて話し合ったほうがいいと思います。

    あなたはまだ結婚できる女性じゃないよ。

    生活費を稼いできてくれる旦那さんを精一杯支えて一緒に生きていきたい、という気持ちがみじんも感じられないもの。

    トピ内ID:2406429773

    ...本文を表示

    モラハラ臭い

    しおりをつける
    blank
    まぎ

    これからどんどんエスカレートしそうですね……

    誰の金で生活してると思ってるんだ!と言い出すのも時間の問題です。


    第一、「お前」と言ったり命令口調の人は危険です。

    なんで学生で結婚するかな……

    社会に出たらまだまだ出会いがあっただろうに。

    知り合い男性が奥さんの卒業と同時に結婚して、奥さんは専業主婦をされていますが、そのご家庭は知り合いが奥さんを溺愛していて家事育児に積極的に携わっています。

    トピ主さん夫からは貴女への愛情が見られません。

    実家に帰ったら?

    お互いに結婚は早かったと思う。

    トピ内ID:8568363388

    ...本文を表示

    片付けようよ!

    しおりをつける
    blank
    紫苑
    どうすればいいかと問われれば、まず片付けようよ!部屋をピカピカにして、美味しいご飯作ったら、あなたの悩みは半減すると思うのですが。

    トピ内ID:4744535456

    ...本文を表示

    甘えていますね

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    トピ主さんは学生ですから、
    ご主人より時間の融通は利くはず。
    なのに、ご主人に合わせた生活をせず、
    出勤するご主人をふとんの中から見送り、
    帰宅時は「お帰りなさい、お疲れ様」と出迎えもせず、ふとんで寝ている。
    相当おふとんがお好きなようですが
    衣食住に加えて学費まで面倒かけているのに、
    その態度はいかがなものでしょう。

    家事というのは、ただ済ませればいいのではなくて、
    家人がより気持ちよく、より快適に過ごせるよう工夫すべきです。
    室内は、ご主人の帰宅前には片付ける。
    激務のご主人が散らかすわけもなし、散らかすのはあなたですよね?
    ご主人の食事はどうしてますか?
    朝と晩ぐらい時間をやりくりして、
    好きな料理を暖かいタイミングでだしてあげてますか?
    いってらっしゃい、おかえり、お疲れ様と感謝の言葉はかけてます?

    なんだか甘ったれ娘がパパに
    「夏休みなんだし家の手伝いぐらいしろ!」と叱られている印象です。
    夫が仕事でしんどいときぐらい、自分がどう支えて励ませるか、
    真剣に考えてみて欲しいです。
    あなた、仮に自分が夫の立場なら、自分が良妻だと思えますか?
    実家に逃げてる場合じゃないですよ。

    トピ内ID:9274464918

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    そう
    家を運営していく立場になるという意識がないまま結婚した故だと思います。
    まだ学生ですし責任を持って行動するという経験もあまり無いのかもしれません。
    親が身の回りのすべてをやってくれていた余韻が残ったままですね。
    あなたはもうその親の立場として家を切り盛りしないといけません。

    結婚って恋愛ではなくまず生活が基盤になりますから、
    社会で一人前になろうとしてる旦那さんにはあなたの態度が目に余るようになってきたのでしょう。
    家事がろくに出来ない奥さんは、夫に新しい素敵な女性が現れたらそのうち捨てられます。
    もちろん旦那さんも家事を手伝うのは当然ですが。
    その様子では子供はまだまだ作らない方がよさそうです。
    まずは一家を支える妻という自覚を持ってください。
    もう好き嫌いだけで成り立ってる恋愛の時期じゃありません。

    トピ内ID:5095196172

    ...本文を表示

    そんなになんにもやりたくないなら

    しおりをつける
    😨
    はらまき
    離婚するしかないですね。家は憩いの場であるべきです。
    あなたは、一生懸命働いているご主人のために、少しでも疲れを癒してあげようと考えたことはありますか??
    ご主人が怒鳴ったり、寝ているのに起こすのはやり過ぎだと思いますが、
    あなたはご主人の不満に対して、改善しようと何か少しでも努力しましたか?
    そんなんじゃ、家に帰ってこなくなって浮気しますよ。そのほうがいいならいいですけど。
    ご主人がいるとやる気がなくなる、と言っていますが、いない時間の方が多いじゃないですか。
    意味がわかりません。
    だらしないところを直さなければ、とはトピ主様は思ってないんだと思いますよ。だから動けないんです。離婚したくなければ、
    何をどのように片付ければいいのかご主人にアドバイス受けてみてはどうですか?あなたがずぼらなのを知った上で結婚されたのでしょうから、ご主人にも協力してもらいましょうよ。

    トピ内ID:1686078060

    ...本文を表示

    どうすればってあなた

    しおりをつける
    blank
    そりゃ片付けしたらいいだけじゃ?
    あなたは今までの事を変えずして、旦那さまには「お前」て言わないでとか言うの?
    休みたい?夏休みでしょ?やすんでるやん!
    主婦って専業主婦でも1日も休めない人がほとんどだけどね。

    あなたは学生でしょうが、家庭を築いた主婦です。子どもではありません、やることはやらないと。
    ご主人はあなたの父親になったわけじゃないからね。

    トピ内ID:8058994777

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    sora
    二人暮らしで、なんでそんなに部屋が散らかるんでしょう?

    多分出せば出しっぱなしで、元に戻さないからかしら。

    まず物の定位置を決める。

    そして床には、物を置かない。

    疲れて帰ってきて、部屋が汚いなんて旦那さんくつろげないですよ。

    学業も大事だろうけど、まず整理整頓を勉強した方がいいのでは。

    御主人を責めてばかりいて御自分を反省しないなら、あなたの向上は
    ありません。

    トピ内ID:6626117554

    ...本文を表示

    そんな・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    甘えた考え方ではたとえ結婚相手を変えても同じ結果が待ってます。
    自分を変えましょう。

    トピ内ID:4871998202

    ...本文を表示

    だらしないから怒鳴られる!

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    主さんに12時間働いて帰ってくる旦那さんを「ねぎらう」っていう気持ちある?
    学生らしいけど貴方は旦那さんと同じ12時間、勉強して家事をやっているの?
    やってないよね・・
    私も主婦だからわかりますが、12時間家事やってごらんなさい、へとへとになりますよ。
    実家に帰って休養を取りたいだなんて
    貴方には妻であること、家庭をきりもりするという自覚が足りないようですね。


    一番気になったのは
    >夫としては、金銭的に私を助けているので、
    これくらい言っていいだろうと思っているのかもしれません。

    これは違いますよ。
    だらしなくてズボラな貴方が嫌いだからです。

    やめて欲しかったら
    明日からまずは旦那さんといっしょに起きること!
    そして帰ってくるまでに掃除片付けくらい終わらせとくこと!
    この2つだけでもやってごらんよ。

    だらしないにもほどがある。どんだけ広い家に住んでるの?笑

    トピ内ID:9995248247

    ...本文を表示

    学生って…大学生ですか?

    しおりをつける
    blank
    結婚が早すぎた?
    辛口な意見ですが…。

    部屋が散らかってたら旦那さんだって気分悪いでしょう?
    妻として完璧じゃなくても、洗い物はためないとか、せめて足元に物が落ちてない程度に片づけるとかできないの?

    あなた自身が改善しようと努力しないで、なぜ子供みたいに拗ねるのですか?

    夫はあなたの親ではありません。

    小学生の子供じゃないのだから、結婚の意味について考えてはどうですか?夫だって好きで注意してるわけじゃないですよ。注意する側だって気持ち的に気分悪いし、できれば妻に小言なんて言いたくないと思います。

    他者からみたら、子供が親に叱られて拗ねてるようにしか見えません。
    夫を見送りもせず、布団の中でふて寝ですか?夫がいると体がだるくて動けないのなら拒否反応かも知れませんね。

    結婚するにはあなたは精神的に幼すぎた。学生気分が抜けないまま甘えてるように思えます。

    無理なら実家に帰って上げ膳据え膳でいるしかないですね。

    トピ内ID:7509240404

    ...本文を表示

    日中はあなただけなんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    旦那さんは12時間も働き、睡眠時間を考えたら
    家での活発な活動はしてませんよね?
    そして、日中家にいるのはあなただけなんでしょう?
    子供もいないし、なんでそんなに汚いの?
    自分が食べた食器さえ洗わない、使ったものさえ片付けていないのでは。

    夫がいると具合が悪くて動けないそうですが
    夫がいない12時間は何をしているんですか?
    勉強?二人暮らしの食器洗い、洗濯、部屋の片付けなんて
    一時間もかからず終わります。
    慣れなくても二時間あれば余裕でしょう。

    主さんは、やりたくないんですよね、家事。
    好きなときに寝て、起きて、食べっぱなし汚しっぱなしのだらしない生活がしたい。

    こんな人、一緒に暮らすなんて嫌ですよ。
    実家に行きたいというのも家事をしたくないのも理由ですよね?

    私は離婚したほうがいいと思います。
    あなたに「家庭生活」は無理です。

    トピ内ID:6087713056

    ...本文を表示

    なぜ散らかるの?

    しおりをつける
    blank
    さぶりな
    子供いないんだよね。
    なぜ部屋が散らかるの?

    子供が散らかしたって、疲れて帰ってきたらイライラするもんだよ。

    散らかってるから旦那が怒るんだから、昼間に片付けておけばよいだけだって事、相談しなくても分かる年齢だよね?

    あなたに同情はできないなぁ。

    トピ主が何歳か分からないけど、トピ文読む限りはあなたには結婚は早かった様な気がしますね。

    トピ内ID:1549507054

    ...本文を表示

    とりあえず片付ける

    しおりをつける
    blank
    パキラ
    二人暮らしなら、そう広い部屋ではないでしょう。
    まずは完璧に片付けること。
    そのあとは「使ったものを前と同じ場所に片付ける」だけで、完璧に近い状態が維持されます。
    もちろん掃除も大切ですが、生活用品が所定の場所にきちんとおさまっているだけで、ずいぶんきれいに見えると思いますよ。

    12時間も仕事をして、家の中が散らかり放題なら、そりゃご主人も怒るでしょう。
    それもトピ主さんは夏休み。
    部屋を片付けられないのならバイトにでも出たら?
    別居だろうが帰省だろうが、結婚して主婦でもあるわけですから、とりあえず部屋をきちんと片付けてからでないと、今よりこじれると思いますよ。

    トピ内ID:1648618544

    ...本文を表示

    モラハラといわせたいのか…?

    しおりをつける
    blank
    雷雨
    他の方もおっしゃっておられますが、トピ主さん、掃除くらいしましょうね。
    被害者意識が強いようですが、なぜ怒鳴られるのかよく考えてみてください。

    トピ主さんのお母さんも、トピ主さんのような生活態度なんですか?
    夫の朝食も作らず、夫が出て行ってから布団から出、部屋は散らかり放題、夫が帰ってくる時間にはとっくに就寝…。

    ご主人もすっかり辟易しているようです。
    これで離婚にでもなれば、トピ主さんが慰謝料はらうことになりそう…

    トピ内ID:6430563900

    ...本文を表示

    学費も夫負担?(汗)

    しおりをつける
    blank
    貴女のご両親はその点について何と言ってるのですか?
    どんな学校なのか分かりませんけど。趣味的な専門学校か大学かによっても変わります。
    にしても、夫に経済的に依存し過ぎではないでしょうか。

    とりあえず卒業後は自立する事ですね。学費に関しては今からでも返した方がいい。
    それが出来なければ我慢するしかないです。

    トピ内ID:8106994569

    ...本文を表示

    どうすれば…って

    しおりをつける
    🐷
    辛口いかフライ
    掃除しましょうよ

    私は夫と2人暮しのグータラ兼業主婦です。掃除は時々・洗濯は洗濯機に入る分位溜まってから(2・3日分)です。

    トピ主さんの家族構成がわかりませんが、大人2人暮しだとしたら、床に物が散乱する事態になるのかしら?
    せめて、養って貰った上で学校まで行かせてくれてる御主人を、起きて笑顔で「いってらしゃい」と送り出しましょうよ

    トピ文からは被害者意識全開な印象を受けましたが…トピ主さん、結婚するには早すぎたのかもしれませんね

    トピ内ID:9126538949

    ...本文を表示

    妻としての自覚は?

    しおりをつける
    😨
    パンダ
    仕事が辛くてイライラしているなら、せめて帰宅してから、旦那さんがくつろげるような環境を作るのが妻なのでは?


    疲れて帰ったら、家が荒れ放題、見送りお迎え無しときちゃ、小言も言いたくなりますよ。


    もう少し旦那さんの立場に立って物事を考えてあげて!

    トピ内ID:1188615306

    ...本文を表示

    お二人共が甘かったのでは?

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    主さんは親の実家から親代わり的な人と暮らす事になっただけで実家に居る時と同じような感じで子供のまま過ごしている。

    またご主人も主さんの卒業なり就職を待たずして結婚生活を始めてしまい生活を共にしてみたらあまりの子供気質のままで驚いた。

    おそらくお二人共が甘かったのだと思います。

    学費を出してもらっている辺り実の親御さんもどういう考え方なのか少々不思議ですが、とにかく朝はちゃんと起きて朝食作り、洗濯、掃除しないとダメでしょう。

    トピ内ID:4115887842

    ...本文を表示

    えー!?

    しおりをつける
    blank
    果樹
    学費旦那さん持ちですか。

    私もスキルアップの為に学校に行ってますが、自分の貯金からですよ。
    何で旦那さんが学費出すの?
    ご両親は??

    私は車の維持費やお小遣いも自分で出してます。
    外で勉強する分、家事がおろそかになって主人に迷惑かけちゃうから…。

    学生を養ってくれる旦那さんに感謝しましょ。おんぶに抱っこすぎですよ。

    トピ内ID:9492338131

    ...本文を表示

    妻なのだから

    しおりをつける
    blank
    piyoko
    ご主人は親じゃないんですよ。
    親なら生活能力が無くとも投資してくれるでしょうが、
    貴方は支え合う、つまり貴方もご主人を支える立場になったのです。

    ご自分の役回りがしんどいと仰っていますが、
    ご主人が家で何を求めているか考えたことありますか?
    仕事でくたくたの男性に用意する環境ってどんなだと思いますか?

    貴方の御主人の器が小さいわけでは決してないです。

    貴方がサボっていることは、やる気になれば長くても1時間で済むことです。
    ご主人は「やる気にならない」と言う理由で仕事休んでいいんですか?

    まだまだ子供でいたいのなら親元でヌクヌク育ててもらいなさい。
    妻になろうなんて考えるレベルじゃありません。
    貴方がすべきことはご自分が休養を取りに行くことではなくて、
    ご主人が休める環境を家に作ることです。

    トピ内ID:6256085844

    ...本文を表示

    夫は親ではない

    しおりをつける
    😠
    はるるん
    どんだけ自分に甘いの?
    12時間働いてる旦那を尻目に、夜はさっさと寝て朝も起きない。片付けもしない。
    おまけに学費まで払わせてる。
    夫は親じゃないよ。
    自由気ままにしても許してくれる相手じゃないよ。
    旦那さんが気の毒だわ。
    トピ主は結婚早すぎたんだね。今からでもご主人に頭下げて、実家に帰らせてもらったら?
    片付けと学業の両立はできません、申し訳ありません、と。
    トピ主はまだ「娘」で「妻」にはなれないんだよ。
    自分がきちんと大人になってから結婚した方がいいよ。

    トピ内ID:1682075934

    ...本文を表示

    ご主人はお母さんじゃないのだから…

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さんとご主人の関係、なんだかわかる気がします。
    うちも似ているから(笑)

    基本的に夫がテキパキしてて、私はぐうたら。
    私は在宅仕事ですが仕事を理由に家事はサボりがちです。

    だから逆にトピ主さんがどれほどサボってるか
    手にとるようにわかるんですよね。

    ご主人がモラハラ…という意見もありますが
    ご主人は我慢に我慢を重ねて、我慢がきかなくなってきたんじゃ?

    お金云々は的外れです。
    「自分の仕事をきちんとしていない」ことにイライラされているんですよ。

    トピ主さん、ご実家のお母さんにも同じように
    ガミガミいわれても聞き流してたでしょ?

    親なら無条件で許してくれたかもしれませんが
    ご主人に許す義理はありませんよ。

    養ってもらってる点は親と同じかもしれませんが
    夫婦というのは金銭ではなく「労働量が同等」でなくては
    均衡が崩れるのです。

    その点でトピ主さんはサボりすぎ。

    すべて夫の言う通りにする必要はありませんが
    夫を「怒鳴らせる」前に出来ることはいくらだってある。
    その境界線を探る努力ぐらいしましょうよ。

    トピ内ID:3956140424

    ...本文を表示

    ご主人を愛していますか?

    しおりをつける
    blank
    やまもも
    私も家事全般が大嫌いで、寝るのが何より大好きな主婦です。
    だらだらしちゃう気持ちは分かりますよ。
    家事は本当に苦手で気がつけば散らかっちゃうけど、夫に気持ちよく過ごしてもらいたいから洗濯も掃除もがんばってやってます。
    夫は私が家事が嫌いで苦手なことを知ってるので、普通の家事でもやっただけ褒めてくれます。
    家事が苦手な私やasukaさんみたいに、家事を苦手なことをパートナーが知っていてくれるって、ラッキーだと思いますよ。
    ハードルが低くていいんだもん。

    ご主人を愛して結婚されたんですよね?
    愛していたら、「相手に何をしてもらえるか」ではなく、「相手のために何ができるか」を自然に考えると思うんですけど。
    愛する夫のためにがんばろうって気持ちにはなれませんか?

    トピ内ID:9640979298

    ...本文を表示

    救いはある

    しおりをつける
    😠
    こりゃたいへん
     あなたが自分を、「だらしない」と認めていますよね?
     その気持ちが、あなたを救うカギです。

     まず、あなたが行うべき家事を整理して、リストを作りましょう。
     そのリストであなたの行動をチェックしましょう。
     そして自己採点。
     一回のリストアップで満点はできません。
     一日目に注意された事をリストに追加し、二日目に注意された事をまた追加。
     そしてまた自己採点。
     何日か後にそれを、ご主人に見せましょう。
     それは、あなたの努力の「あかし」なのですから・・・。

     現実から逃げてはあなたの幸せはありません。
     自分の足りないところを直してこそあなたの幸せは生まれます。

     ご主人はかなり苛立っている様子ですが、あなたの一つの気づかいが、それを和らげるはずです。

     もともとはやさしいご主人だと思います。ですがあなたの「あまえ」が治る気配がない事への一時的な苛立ちだと思いますから、あなたの「進化」を認めてもらう事が最も重要な事だと思います。

     優しいご主人に恵まれた「しあわせ」をかみしめて、自己研鑚して下さい。

    トピ内ID:4118441254

    ...本文を表示

    そんな奥さんいたら辛いかも。

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    トピ文読んでいると、旦那さんのイライラがわかります
    仕事で12時間も働いて、帰ってきたら家はぐちゃぐちゃ、奥さんは出迎えてくれないで寝ている、朝の見送りもしないで寝ている。
    朝ごはんの用意は?お弁当は?
    夏休みなんですよね?

    旦那さんからの愛情も無くなってきてるんじゃないでしょうか。
    ちょっと酷いと思いますよ

    トピ内ID:0713904904

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    どうすればイイでしょうか??って…家事をきちんとこなせばイイだけでは??(笑)

    そもそも、ご主人は今まで我慢していたんでしょうね。徐々にあなたが家事をするようになると思っていたけど、全然変わらないから怒っているんだと思います。モラハラとは違う気がしますけど。

    他の方もおっしゃってますが、結婚するには早すぎたのかもしれませんね。
    学費まで出してもらっているようですが、ご主人はお父さんじゃありませんよ!? その辺いろんな意味であなたは理解出来ていないと思います。

    とにかく、ご主人から言われている家事はキチンとやりましょう。キチンとやってから自分の不満を言いましょうね。

    トピ内ID:7423627387

    ...本文を表示

    甘えじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    ちゅんこ
    だって貴女は今夏休みですよね、働いている旦那さんに比べたら時間はたっぷりあるでしょう。なんで片づけを実行しないんでしょう。夫の言い方が悪いからやらないなんて言い訳ですよ、どれだけ甘える気ですか?少しくらい旦那さんが気持ち良いくつろげる空間を作ろうとは思いませんか。
    貴女がやるべき事をやっても怒る旦那さんなら考え物ですが、洗いものはためる、汚部屋、夏休みなのに朝ダラダラしてる…そんなんじゃ金銭的に助けてもらおうが無かろうが文句の一つくらい言われますよ。怒られる原因が金銭的に助けられてるからって少しズレてません?貴女が片づけなさすぎるから相手もイライラが募り怒るんですよ。どうすればって、頑張ってその重い身体と心を動かしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0608244233

    ...本文を表示

    片付ければ?

    しおりをつける
    😠
    主婦
    脱いだらすぐに洗濯機に入れる、食べたらすぐ洗う。「ちょっと休憩~」って間を開けるから、後々面倒になるんですよ。食器を洗い終えるまでが食事、などのように、最後まで終わってから休憩なり次の行動に移るなりすればいいんです。

    仮にですよ、卒業年度で卒論の仕上げにいっぱいいっぱいという状況なら、家事が手抜きでも少々目をつぶってもらってもいいかな?とも思いますが、どうやらそうでもないようですし。

    あのね、結婚って、自分なりのやり方やできる範囲でお互い助け合っていくことだと思うんですよね。あなたはご主人の何を助けているの?ご主人の出勤時にも帰宅時にも寝ていて、家事もロクにやらないで、疲れて帰ったところにまたストレスを加える・・・助け合うどころかお荷物ですよ。

    ご主人の「出しっぱなし!片付けて!」というセリフ、私が毎日のように子どもに言っているセリフそのままですよ。あなたとご主人は夫婦ではなく親子ですね。いくら学生でも、結婚したんだからあなたの家庭内での役割は「子ども」じゃなくて「妻」でしょ。「子ども」でいたいなら、「妻」はやめて実家に帰ればいいでしょう。

    トピ内ID:0327313323

    ...本文を表示

    いいから片付けなって。

    しおりをつける
    blank
    神無
    やることやらないから怒られてるのに、怒るから何もできなくなったって言い訳はとおりませんよ。
    結婚できる年齢ってことは大人でしょ?
    勉強だけしてれば、身の回りのお世話を黙っててもしてくれるのは、この世に親しかいません。
    嫌なら結婚なんてしなけりゃいいのに。
    それでモラハラだなんて言いがかりをするのはやめましょう。
    やるべき事をしない人は怒られるのもやむなし。
    実家に帰るのは賛成だけど、ご主人を悪者にしないように。
    トピ主さんのご両親は違うのかもしれませんが、普通親だって約束したお手伝いをサボってたら怒りますよ。
    お前と言われるのが嫌なら、家事をきちんとこなしてから文句をいえばいい。

    トピ内ID:3689990504

    ...本文を表示

    家事をやるのに

    しおりをつける
    blank
    しずく
    文句はないんでしょ?ならやらないと。

    なんで洗い物を溜めるんですか?主婦はみんな使ったらすぐ洗うんですよ。

    部屋が散らかる?
    出した物はすぐしまう。ゴミはすぐゴミ箱へ。洗濯した衣類はすぐ畳んでタンスへ。
    とにかく『すぐやる』を心がけましょう。後回しにするから家事は溜まるし、面倒になるのです。

    ご主人が帰った時何もしないで寝ている主婦なんていません。
    家事を全部済ませ、ご主人の帰りを起きて待ちましょう。帰ったらお腹の具合を聞いて夜食を出すか、「お疲れ様」とお茶くらい淹れるのが主婦ですよ。

    あなたが主婦業をきちんとすれば、ご主人の態度も変わってきますよ。

    トピ内ID:5396908931

    ...本文を表示

    自分に甘すぎる

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    仕事して稼いでいるのならまだしも、学資を出してもらっている立場で、しかも長い夏休みで家にいるにもかかわらず家事をやらないのは、あなたの怠慢です
    だらだら過ごしていないで、炊事、掃除、洗濯やりなさい

    やるべき事をやれば、怒られなくていいでしょう

    トピ内ID:6363336162

    ...本文を表示

    あのお

    しおりをつける
    🎶
    あなたの年齢をまず教えて頂きたいのですが、

    あなたの言う家事って何なんですか?

    >そのため、家事はほとんど私が担当しています。
    >家事を担当することに不満はありません。

    家がいつもひっくり返っていて、いつも布団の中にいて、家事?訳がわかりません。

    ご主人も、あなたのことが好きでプロポーズしたんでしょうけど、ここまでヒドイとは想像していなかったのね。

    今の惨状では、ご主人、独り身になった方がずっといいように思いますけど、離婚を口にしないのなら、やはり怒鳴ることで何とかあなたに人並みに家事をして欲しいんでしょうね。 

    可哀相ですよ、そりゃ、12時間働いて家に帰ると足の踏み場もない散らかりようじゃね。食事は作ってるんですか?

    彼と結婚生活を続けていきたいなら、家の中をいつも綺麗に片付けるしかないでしょう。 おいしい食事も作る。それが嫌なら、離婚でしょう。

    まさか、生活費、学費全部負担させておいて、家事もほったらかしで勉強だけを適当にしてあとは遊んでられるのを結婚だと思ってたんじゃないですよね。

    トピ内ID:6760283521

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    😉
    ふぅ
    頑張って家事しましょ

    私は長い間フルタイムで働いてたのを言い訳に、家事はないがしろでした。
    母や妹には、「時間があるなら家中ピカピカにすればいいじゃん」とよく言っていたのですが(皆、家事苦手でしたね)、いざ、自分が専業主婦になったら、何も出来ず・・・

    概念としては、片付けや掃除すればいい自分 と思っているのですが、実際、やったことないから身体が動かないのですよ!

    すごく落ち込みました、でも、このままじゃいかんと強く思い、何日か頭の中でイメージトレーニングしました!
    そして、図書館で、収納や片付けの本を借りて読みました。

    ある日、片付けや掃除がしたくてしょうがなくなり、どんどん身体が動いて、掃除や洗濯が楽しくなりました。
    重曹や炭酸塩、クエン酸、アルコールなどを使うエコ掃除、石鹸洗濯、収納のノウハウ、家事って奥が深い・・
    料理は元々好きだったのですが、備蓄と小分けの技も教えてもらって快適に出来るようになりました

    家事を甘く見てはいけない!が、実感
    主さんも頑張って☆

    トピ内ID:2271847043

    ...本文を表示

    要領よく

    しおりをつける
    blank
    チャッカリ
    ご主人の帰宅時間は、大体わかりますよね。
    それまでに、30分もあれば片付くのではないですか?
    先に寝たかったら、テーブルにチョッとしたご主人の好物なんかを置いててあげると、怒鳴られる様な事はないと思います。
    頑張ってね。

    トピ内ID:8083604613

    ...本文を表示

    まずは掃除

    しおりをつける
    blank
    さやか
    夏休みですよね?
    掃除しなよ。ご主人を見送って、帰りを待って夕飯を一緒に食べなよ。
    ちゃんと主婦やりましょう

    トピ内ID:4839754930

    ...本文を表示

    やってみて

    しおりをつける
    blank
    瑠璃
    ・寝る前にざっと床の上とテーブルの上を片付ける
    ・シンクの中にあるものは必ず洗う

    仕事から帰宅した時と、朝起きた時に散らかってると目立ちます。

    寝る前にリセットする感じでね。

    毎日やってると自分も汚い部屋は嫌だなあと思うようになりますよ。

    トピ内ID:9667549343

    ...本文を表示

    昼間片づけをー

    しおりをつける
    blank
    TEO
    昼間片付けておけば夜起こされません。
    誰だって「疲れたー」って帰ってきて家が汚かったらどっと疲れが増すでしょう。男女関係無く。
    友人が同じことで怒鳴っていましたよ、実母さんに。
    実母さんと2人暮らしで夜勤明けで友人(女)が帰宅したら散らかっていたって。
    同じですね。
    私だって6歳の娘に怒りますよ。片付けろ!!って。
    いらねーなら捨てろ!!ってその場で丸めてゴミ箱に捨ててやります。

    トピ内ID:5885084698

    ...本文を表示

    お互い壊れる前に・・。

    しおりをつける
    😑
    ゆとりん
    とりあえず、ご両親には事情を話して実家に
    帰ったほうがいいと思います。
    このままダンナさまとの生活を続けても
    お互い疲れるだけでしょう?

    トピ主さんはダンナさまから怒鳴られてばかり
    では集中して勉強もできないでしょうし、
    ダンナさまも、家事をおろそかにしているトピ主
    さんのこと・・いないほうがいいと思っているかも
    しれません。(一度聞いてみたら?)

    トピ主さんが実家に帰ることで、お互いのストレスが
    なくなるのなら、それが1番だと思います。

    トピ内ID:2379325571

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?お互い。

    しおりをつける
    🐷
    トッポキ
    学生であり、家事もできない、経済力ない。
    夏休みで学校もいかなくていいのにちらかす。
    ただの学生でもだらしないのに主婦ですか?
    どうして結婚したのですか?
    学生なら勉強してください。
    そして精神的にも経済的にもまともになってから結婚してはどうですか?

    トピ内ID:3538533959

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    MOEヘネシー
    二人分の家事ですよね?
    トピ主さんは、学生さんで勉強と家事。

    ・二人分の食器(旦那さんはお昼は食べないとしても、おおよそ3食分)
    ・掃除(2LDKくらい?)
    ・洗濯(二人分)

    そんなに大変かな・・・要領がよくないのかな。
    掃除は、毎日はしなくても2日に1回やって、こまごました汚れは
    コロコロ(粘着テープの)を汚れそうなときにかけるとか。
    あと、DMや郵便やパンフレット、雑誌などは入れる場所を決めて、
    きたり増えたりしたら、そこに入れるようにする。

    自分は、8時間勤務で1人暮らしで働きながら家事もやっていますが、そんなに負担ではないです。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:1814789456

    ...本文を表示

    実家に帰って休養しましょう。

    しおりをつける
    😨
    既婚30男
    そのかわりあなたの親に、このトピに書いたこと相談しましょう。 何に親は不安になるのかな?。
    夫に不安になるのか?あなたに不安になるのか?。
    さっき掃除しようとレスしたけど訂正。 実家で親に家事の講義受けた方がいい。 苦手克服しよう。 克服できないなら、学生やめて夫の負担減らしてあげるか、学生続けて離婚するか?
    このままでは良くない。
    あなたにはまだ親の助けが必要。

    トピ内ID:5464065305

    ...本文を表示

    簡単なこと!

    しおりをつける
    blank
    haru
    主婦業を優先すればいいのです。

    学生であっても 結婚していれば
    家事をちゃんとこなすのは 当たり前のこと

    まして 御主人様は12時間もお仕事されているのでしょう?
    体を休めよう、と帰ってきて
    家の中が散らかり放題では 怒鳴りたくもなります。

    もしかして 貴女の気持ちの中に
    「若いし 学生だし」という 甘えの気持ちがありませんか?

    今 夏休みなら
    アルバイトもしないでいるなら
    主婦としての仕事をしっかりやるべきです。

    いつまでも のらりくらりしていたら
    実家で休養どころか 離婚されかねませんよ。

    トピ内ID:8550739003

    ...本文を表示

    まだ子供なんだね

    しおりをつける
    blank
    サラ
    トピ主はまだまだ子供なんだね…。学生なら無理もないか…。
    私は部屋が散らかってると疲れます。
    仕事から帰って散らかってるとなおさら、余計に疲れますよ。そりゃあご主人イライラするでしょうよ。
    あなたはご主人を父親だと思ってません?あなたは妻ですよ。自覚しましょう!そのうち逃げられます。

    トピ内ID:6722390475

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🛳
    momo
    すみませんが、だらしないという印象しかもてません。

    相手をいらいらさせるほどだらしないのは論外。
    手早く掃除、
    綺麗にする時間を捻出、
    綺麗に見せる、
    これだって頭脳です。

    トピ内ID:3729030793

    ...本文を表示

    だらしないだけ

    しおりをつける
    🐧
    かか
    掃除、片付け、自分の責務と思っているならやってください。
    ちゃんとやれば怒鳴られないんでしょ。

    怒るのを簡単にモラハラなんて思っちゃダメです。
    だって、怒って窘めないと家の中は、ずーっと洗い物をたまってて、
    物が床に散乱していることが続くわけだから。

    「洗い物をたまってて、物が床に散乱していること」が正しいと
    思うなら旦那とは合わないと思うので別れましょう。

    トピ内ID:0785394962

    ...本文を表示

    環境を整える

    しおりをつける
    🐧
    kana
    片付けが下手な人もいます。

    それが一人暮らしなら問題ないけど
    結婚しているなら改めないとね!

    まず極力物を減らすことから始めましょう。
    単純に物があるから散らかるのですよ。
    「絶対に使うもの」以外は捨てましょう。
    極端な話全ての物は「一家にひとつ」で十分です。

    あと大切なのは物の場所を決める事です。
    使い終わったら「すぐに」もとの場所に戻す。
    また後で使うかも~と思っても出しっぱなしにしない。
    一旦しまってまた使う時に出せば良いんです。

    ご主人の強い口調に驚いているかもしれませんが
    このままではトピ主さん自身の為になりません。

    頑張ってね!

    トピ内ID:0585343187

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    なとり
    ご主人は丸一日働いてお金を稼いで帰ってきて、主さんを養い学費まで出している?
    主さんは学生で夏休みで家は散らかり洗い物も出来ない?

    誰が聞いてもおかしくないですか?
    “扶養”の言葉を取り違えてるとしか思えないし、“結婚”の意味が理解出来ているとは思えないです。
    ご主人は親代わりですか?主さん幾つかわかりませんが、例え20歳前後だとしても普通に考えりゃわかることでしょうに。

    そりゃご主人やるせなくなるし、何を言っても無理なんだったら怒鳴るしかないでしょうが。
    結婚するレベルに無いですよ主さん。

    トピ内ID:1324278098

    ...本文を表示

    まず、妻なのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    ちまき
    旦那様の言い方も確かに悪いでしょうが、その原因は仕事からくるイライラだけではないと思います。
    むしろ一番の原因はアナタにあるのでは?。
    まずは、妻なのだから、片付けしましょうよ。苦手なりにでも。
    いくら苦手でも、洗い物がたまったシンク?物が散乱した部屋?。
    それができていないのに、家事担当とは言えません。
    12時間も働いて疲れてクタクタになって帰ってきて、家がそんなだったら、私でもブチキレてしまいます。
    しかも、その状態で寝てしまっている?
    我が家の5才児と一緒です。

    学費の件もありますし、もう少し感謝の意と、妻として家を守る意識を持つべきだと思いますよ。


    旦那様を責めるばかりでなく、こうなってしまった原因は何なのか、今一度よく自分自身を見直してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7602202928

    ...本文を表示

    どっちもどっちだけど。

    しおりをつける
    blank
    como
    お子さん、いらっしゃらないんでしょ?
    なのに、そこまで散らかりますか?
    美術とか装飾系とか、散らかる系の学校へ行っているのでしょうか。
    でなければ、大人の二人暮らしでごみが散らかるなんて、普通はあり得ませんよ。

    トピを読んだのですが、あなたがご主人に甘えすぎです。
    結婚したのは、あなたの意志でしょう?
    誰が強制した訳でもないはずです。
    優しかったご主人に対して「これくらいは許されるだろう」と甘えすぎていた事がそもそもの原因だと思います。

    ご主人も怒鳴る事はよくないと思いますが、それだけあなたの態度に腹がたっているのだと気付きませんか?
    夏休みなら、さらに頑張って部屋を片付けようとか思いません?

    なのに、一日12時間も働いているご主人をお布団の中でお見送り。
    しかも家に帰ってゆっくりしたいって……。
    甘えすぎ。ご主人を馬鹿にしすぎ。結婚をなんだと思っていたんですか?
    学生でも、妻であれば最低限の家事くらいきちんとこなしてください。
    学費まで出してくれているご主人が気の毒です。

    トピ内ID:3015849745

    ...本文を表示

    私的には

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    結婚前は優しかった。
    これってあなたがちゃんと部屋を掃除(その他)していればそのまま優しかったのでは?
    原因が自分だと、分からないと。
    働いて疲れて帰って来て部屋が散らかってたら誰だって嫌になりますよ。
    私なんて昼間多少散らかしても、旦那が帰ってくる夜には一目散に片付けます。
    部屋を片付けるという事は基本です。
    本当に冷められますよ。
    家に帰って来ない原因になる。
    うちの両親がそうでしたから。
    病気の時や、妊娠中で辛い時ならまだしも、ありえないです。
    あなたは妻です。ごっこと勘違いしていませんか。
    朝は旦那様の朝ごはん、お弁当(必要なら)を作って見送る。
    夜は疲れた旦那様を気持ちよく迎える。
    旦那様はあなたのこんな姿を求めているのでは。
    仕事から帰って来て、おかえり。お疲れ様と笑顔で言われて、部屋も綺麗。美味しい料理の匂いがしている。
    あなたを絶対に離しませんよ男は。
    億劫なのは、旦那様がガミガミと言ってくるからではないですか。
    それはただの言い訳で、ガミガミ言わせてるのはあなたで、怠け癖がついているだけです。
    今の状況、旦那様を変えたいならばあなたが努力しましょうよ。

    トピ内ID:3216634140

    ...本文を表示

    まだ発展途上なのでしょう

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     しばらく実家へ帰りましょう。旦那さんといるだけで具合がわるくなりますよ。病院へいきましょう。学生の嫁なんで家事を完璧にできなくても長い目でみてほしいわね。旦那さん、予想もしないなんて甘い。あなたも結婚がはやすぎたんです。しばらく別居して実家で家事修業したら?今のままでは勉強もてにつかなくなり卒業ヤバくありません?何年生?卒論はそんな状況じゃかけないんじゃ?

    トピ内ID:0040191706

    ...本文を表示

    理由分かってるじゃん

    しおりをつける
    😠
    ハレルヤ
    ご主人が腹立てている理由は分かってるのに、なんで改善しないの?
    こんなとこに相談する時間があるなら、片付ければいいのに。
    寝る暇を惜しんで勉強してる程でもないのに家事もしないって、甘えるのもいい加減にしなさいよ。

    トピ内ID:9649104035

    ...本文を表示

    お父さんじゃないから

    しおりをつける
    blank
    mo-mo
    ご主人はお父さんじゃないですから。
    トピ主を育てる為に学校に行かせている訳でもないのに
    学費を出してもらっているんですよね。

    お互い助け合うはずが、お父さんにおんぶにだっこじゃ疲れちゃうと思います。

    でも、トピ主様の心も体も悲鳴を上げているみたいなので
    ご主人に学費を出してもらうのを辞めて、ご実家に学費を出してもらうか
    貸してもらう又は奨学金を借りて卒業後に頑張って返済するとか出来ませんか?

    勤務時間は長い上に、仕事もうまくいかず、生活費を出し、学費も出さなきゃいけないご主人の
    プレッシャーはものすごいと思います。
    トピ主様はもちろんですが、ご主人が倒れる前に考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:5307030708

    ...本文を表示

    精神的に大人になる為には

    しおりをつける
    🐱
    たこやき
    アナタはまだまだ子供なんですね。
    結婚したいきさつは不明ですが、「なんとなく」だったのかな?

    結婚は「大人」になった人がするものなんです。
    多くの妻達は、「私が今やらねば誰がやってくれると言うんだ!」
    という使命感で己を奮い立たせながら頑張っていると思われます。
    気合と根性で毎日を乗り切っている事でしょう。

    なので、アナタは生活にゆとりがありすぎて、
    戦場のような場所で日々働いているご主人とはレベルが違いすぎなんでしょうね。
    食器が汚れても、部屋が汚くても、アナタが痛まないからなんでしょうね。

    もし、一緒に今後も暮らしたいなら、
    「勤労学生」になるのがおススメです。
    もちろん家事も完璧に。
    子供がいないだけ、相当ハンデはないのですから。

    「いい仕事が無い」?
    「家事する時間がない」?
    24時間をよく見直せば、時間は作れます。
    ポイントは「集中力」です。

    会社員で子供育てしながら塾に通って、資格を取った経験上申しています。

    トピ内ID:6423013678

    ...本文を表示

    何故?

    しおりをつける
    blank
    みーやん
    そもそも何故まだ学生のくせに結婚なんかしたんですか?
    夏休み中なのに家の片付けもしないで普段何してるんですか?
    激務から帰ってきて本来寛げる場所なのに散らかり放題荒れ放題じゃご主人も怒鳴りたくなりますよ。
    考えが甘いです。ご主人が可哀想

    トピ内ID:4787192283

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    私ならすぐ別れるな。 それしか考えられない。
    なんで何も協力してくれない人の生活の面倒をすべてみて学費まで負担しなきゃなんないの?
    自分に甘過ぎる。 感謝の気持ちが無い。 

    トピ内ID:6931618390

    ...本文を表示

    緊急避難的措置として

    しおりをつける
    田んぼの案山子
    大きなカゴか箱を買って来ましょう。

    ご主人がお仕事をしている間はどれだけ散らかしていてもいいので、毎晩夜寝る前、床に落ちているものを全部拾って「お片づけボックス」に放り込んでしまうのです。
    テーブルの上や、椅子の上の物も、忘れずに拾って放り込むんですよ。
    「お片づけボックス」そのものが見えないように押入れとか物置スペースに押し込めば大丈夫。
    ご主人が帰宅した時には家の中が片付いて見えるはずです。

    本格的な整理整頓はトピ主にはまだ無理だと思うので、お掃除スキルが身につくまでの一時的な措置として、とりあえず怒られないように表面的にでも「片付いてるように見せる」家事をしましょう。

    洗濯は、毎晩寝る前に洗濯機に放り込み、翌朝洗い終わっているようにタイマーセットしましょう。
    2~3日に一回のほうが節約にはなるけれど、溜めると億劫になるし、怒られるのでしょう?
    少量なら干すのもたたむのも短時間ですむし、毎日洗うと決めてしまいましょう。

    帰宅した時に「物が落ちていない」「洗濯物が溜まっていない」この2点が達成されれば、ご主人も「よしよし、進歩したな」と思ってくれますよ。

    トピ内ID:1393055253

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    悠希
    旦那様のお前発言、怒る、からモラハラだとでも言って庇ってもらいたいのでしょうが、それならまず主様の生活態度を改めましょうよ。


    そもそも学業と結婚生活を両立出来ないなら結婚は早かった。

    学費も面倒見てもらい家事も満足に出来ずに勉強だけなら、旦那さんは結婚して妻がいる状態よりも大きな子供を養ってる状況ですよ。

    結婚前は呼び方も態度も今とは違ったならば、旦那様はモラハラでなく、怒り心頭なのでしょう。早く改善しなければ、そのうち帰ってこずに離婚となってしまいますよ

    トピ内ID:0131538776

    ...本文を表示

    なぜ腹が立つか

    しおりをつける
    blank
    おはな
    散らかっているって言う事は、あなたがした行動がそのまま残ってるってことです。
    お菓子を食べたら、コップで飲み物を飲んだら、雑誌を読んだら、洗濯物を取り込んだら・・・
    そりゃ自分が12時間も働いているのに、家にいる妻が自分の行動の後始末もやってなければ怒って当然です。
    さらに夫が帰ってきても寝てて出迎えもせず、せめてきれいな部屋で迎える事もしない。
    出かけるときも寝ている。
    部屋は散らかっていて、嫁は実家に帰って休みたいって。
    なんで12時間も働いている夫が家でぐうたらしている妻に優しくしなくちゃいけないんですか?
    心を入れ替えて片付けたらどうですか?
    文句言わせないくらい頑張ってみてください。
    夫と同じくらい頑張ってください。

    トピ内ID:0249018341

    ...本文を表示

    片付ければいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    ひより
    家事もしない、学費も夫頼り。
    あなたの存在意義ってなに?

    そのためどころか、
    あなたが家事を100%やって当たり前です。

    実家に帰って休養したい?
    十分休養してんじゃん。
    夏休みでバイトも家事もなし。
    夫より早く寝て遅く起きる。
    休養どころかぐうたら。

    トピ内ID:5578495720

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    スーパードライ女
    トピ本文を読んだ率直な感想です。

    御主人に生活費に加え学費まで負担してもらってる状態で、まともに家事をしない妻っている意味があるんでしょうか。

    学生で夏休み中なのに休養のため実家に戻る?甘えるにも程があります。ままごと気分で結婚して2年、まだお子様のままの様ですね。

    もし私が御主人の立場なら、実家に戻って休養と言わず、そのまま実家に出戻ってもらいます。そしてトピ主の学費を払わなくてよくなった分ハウスキーパー頼みますね。
    その方がイライラしなくて済みますから。

    結婚前はそんな事なかった?
    御主人は結婚したら家事はやってくれるだろうと期待していたのでしょう。トピ主の状況なら至極当たり前だと思いますが。

    結婚当初は若い奥さんをもらったという嬉しさもあったと思いますが、散らかり放題の家に帰る度に御主人はストレスを溜めてきたんでしょうね。
    その内に愛情も冷めます、2年もそうなら既に冷めてるかもしれません。

    トピ主は自分を被害者だと思ってる様ですが、実際は御主人が被害者だと思います。

    どうすればいいでしょうか?
    甘えてないで妻としての本分を果たしましょう。

    トピ内ID:5697075197

    ...本文を表示

    イライラの種を増やさない

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    家事もせずに学生をしたいのであれば、結婚などせず、実家で「お嬢さん」をやっていればよかったのです。

    心の中に「私だって学生やってるんだから、家事なんかしなくてもいいじゃん」っていう気持ちありませんか?ご主人からしたら「親が出せなかった学費を俺に出させるために結婚した」って気持ちになっても仕方ありません。

    実家に戻りたいのなら、それでもいいと思います。が、夫の心は更に離れるだけでなく「離婚したら学費も出さなくていいし、家が散らかる事もない」って気付いてしまうでしょうね。

    ご主人が怒鳴るのは、仕事が忙しいからではなく、あなたにウンザリしているから。主婦の本分が果たせないのであれば、学生を続ける資格はありません。自分に甘すぎっ。

    トピ内ID:3177890689

    ...本文を表示

    幼稚な人間だね

    しおりをつける
    😠
    ロバーツ
    学生と言えば許されるとでもお思いでしょうか。
    勉強しながら、仕事を掛け持ちして頑張っている人は世の中に沢山います。

    自分中心の思考回路で生きたいのなら、どうぞおひとりで。

    トピ内ID:7155932793

    ...本文を表示

    主様おいくつですか?

    しおりをつける
    😒
    お母ちゃん
    大学生の子供が家でダラダラしていても腹が立つのに、あなた妻なんでしょ?
    ご主人の人生の相方でしょう?結婚の意味わかってますか?

    一人暮らしの大学生のほうがもっとしっかりしているのではないでしょうか。
    結婚していいところだけ享受しようとしてもそうは問屋が卸しません。
    妻という役目を自ら背負ったのですから、その役目は果たしたらどうですか?

    生産活動をしていないのなら、他の面でサポートするべきです。ご主人はあなたのパパではありません。

    トピ内ID:0649069759

    ...本文を表示

    きちんと家事をすればいい。

    しおりをつける
    blank
    いつも家をそれなりに綺麗に保ち、
    洗濯物はためず、
    床にものを散乱させない、
    それを実行すれば旦那さんが怒ることもないでしょう。

    結婚して主婦になったのなら、学生だろうとちゃんとしようよ。

    結婚する覚悟が足りなかったのでは?
    まだあなたには早かったのかもしれませんね。

    トピ内ID:1891444000

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    😢
    puppy
    今の状況はだんな様にストレスがかかっていると思いますよ。
    「結局俺は財布かよ。」「帰ってきたらいつも寝てるよ。」等々。

    まずは、家をきれいにするために何をしなくてはいけないのか、書き出してみましょう。
    時間配分を考えて。
    対応しなくてはいけないものにランクをつけて。
    落ちているものを箱にまとめていれる。
    掃除機をかける。
    箱の中を本来あるべきところにしまう。
    など。
    優先順位をつけて対応していけば、ある程度、部屋が片付いて見えますよ。
    掃除が下手な人は何からやったらよいのかわからない人が多いです。
    片付け本は山のようにでていますのでチェックするのも参考になります。

    だんな様には日々の感謝とこれから自分がどうかわっていくかを伝えてみましょう。
    夫婦間が改善するかもですね。

    やはりもらってばっかりの関係は絶対にうまくいきません。
    give and take でお二人で協力しあってがんばりましょう。

    トピ内ID:8719885446

    ...本文を表示

    片付けなさい

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、実家に居た時から部屋は汚かったでしょう?
    足の踏み場もないほどとっ散らかった部屋だったんじゃない
    ですか。ご両親に何度言われても汚いままだったんじゃない
    でしょうね。きっと何も躾けられてこなかったのでしょう。
    何でもやってもらっていたのでしょうね。

    トピ主さんが結婚するのが早すぎたとおっしゃる方も
    いらっしゃいますが、トピ主さんは
    30歳になっても40歳になってもきっと片付けないと
    思います。中学生でも高校生でも、きちんと幼い頃から
    整理整頓を躾けられた子、親の後ろ姿を見てきた子はできます
    から。それこそ「片付けられない症候群」じゃない限り。

    トピ主さんは間違った人と結婚したと思います。
    汚い部屋でも平気な人か、祖父や父親の年齢であっても
    大金持ちで家政婦を雇えるくらいの人に養ってもらうべき
    ですね。

    部屋が汚い人はどことなく外見にも現れます。
    きっちりしましょう。

    モラハラと言わせたいようですが、違います。
    私でも切れます。愛情も失せます。失礼ですが、
    豚を飼っているんじゃないんですから。

    自分が変われないのなら離婚するほうがいい。

    トピ内ID:2793941111

    ...本文を表示

    すごいですね・・

    しおりをつける
    blank
    30代兼業主婦
    トピ主さん、もうちょっと頑張って家事をしましょうよ。家事は私も好きではないですけど、トピ主さんのご主人は今かなり我慢されていると思いますよ。

    トピ文からだとトピ主さんの年齢が不明ですが、学生結婚をされたのですか?だから実家にいる気分が抜けないのですかね?

    ご主人が12時間会社にいてそれから帰ってきたとしても、トピ主さんが寝ているというのはちょっと早すぎるように思えます。夕飯は御主人が自分で用意して食べているのですか?朝飯は?

    疲れて帰ってきたら家は散らかっていて奥さんは寝ているなんて、御主人が不憫です。

    働いて家事もしてお子さんの面倒も見て・・なんて人はたくさんいます。卒業後は働くのでしょうか。だとしたらもっと大変ですね。

    「どうすればいいでしょうか?」との問いに対しては、トピ主さんがもうちょっと頑張りましょう、としか言えません。それか離婚しかないでしょうね。

    トピ内ID:7734920612

    ...本文を表示

    掃除すればいいだけ

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    妻になって扶養されているわけですから、家事をされるのは当然のことです。
    結婚前と態度が違うのも、ごく普通のことです。
    掃除ができないなら、離婚すればいいだけです。

    トピ内ID:2077803752

    ...本文を表示

    夫を失っても片付けたくないならそのままでいれば?

    しおりをつける
    😑
    パピコ
    学生とは言え主婦なんですよね?
    子供もいなくて夫と二人きりで何故怒鳴られるほどちらかってるのですか?

    お宅はワンフロアにつき何十畳の部屋が何部屋もあってトイレも各階に2つづつある複数階建てですか?
    料理も一品づつ何皿も食器を使うフルコースですか?
    洗濯も容量10kgほどの洗濯機を一日何回か回すのでしょうか。

    違うでしょ?
    部屋に何がちらかっているか観察してみて、捨てるものとしまうものに分ければどうにかなりませんか?
    物をしまう収納はありますか?

    >私はすでに寝ているので、起こされ
    >夫が仕事に行くまで布団の中にいて

    ご主人食事はどうされているのですか?
    夜は外食や作り置きだとしても、朝はトピ主さん用意していないのですか?
    ただでさえギスギスしているのに、余計ギスギスしちゃうのではないでしょうか。

    >なぜか、夫がいると体がだるくて動きたくないんです。

    トピ主さん精神的に打たれ弱かったのでしょうね。
    ご両親に連絡して迎えに来てもらったらどうでしょう。
    お母さまに掃除してもらって実家で休養するなり家事を仕込んでもらえばいいと思います。

    トピ内ID:6236397067

    ...本文を表示

    家事担当なのですよね?

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    > 家事はほとんど私が担当しています。

    > 家事を担当することに不満はありません。

    ということですが、
    夫が出掛ける時にはまだ布団の中に居て
    夫が帰って来る時にはもう寝ていて
    洗い物をためたり、物が床に散乱していることがしょっちゅうで
    お世辞にも部屋はきれいとは言えなくて・・・
    という状態なのですよね?

    これは『家事は私が担当している』と言える状態でしょうか?
    更に

    > 最近は、一時的に実家に帰って休養を取りたいな。と考えていますが

    ということですが、
    主婦業をしている様子がなく、毎日が休養日の様に見えますよ。

    > 私の両親や夫の両親を不安にさせたくありません。

    ちゃんと家事をして夫を怒らせない様にすれば、全て解決しますよね?
    親に心配をかけることもなくなります。
    なのに、どうしてその努力をしないのでしょうか?

    トピ内ID:9201367225

    ...本文を表示

    お互いに努力しなきゃ

    しおりをつける
    blank
    主婦A
    旦那さんはあなたを養い、学費を払ってあなたを「学生」でいさせてくれている。

    そんな一生懸命働いてくれてる彼を、帰宅してから怒鳴らせるあなた。
    疲れて帰ってくる家が片付いていてこそ安らげるのではないですか?


    片付けもせずに寝てしまい、まるで「怒鳴る夫が悪い」みたいな考え方をしているあなたは、自分のことしか考えてないですね。

    「働いてくれてありがとう」という感謝の気持ちが無いから、「怒られてばかりの私ってかわいそう」と感じる文章になるんでしょう。

    朝も起きないって、朝ご飯も作らないってこと?

    だらしないっていうより、甘えすぎ。
    結婚するの、早すぎた。
    でも、反省して今からでも努力すれば、どんどん旦那さんとの関係も良くなると思いますよ。


    まずは、自分に甘えずに
    掃除、片付けする!
    1日中エネルギーを使って疲れ果ててる旦那さんに、余計な事で怒鳴らせない!これから1日頑張ってくれる旦那さんに朝ご飯と「いってらっしゃい」の言葉をかけてあげてください。


    あなたはもう彼を支える妻なんですから。
    甘えるだけの「彼女」でも、守ってもらうだけの「子供」でもありませんよ!

    トピ内ID:5793212847

    ...本文を表示

    子どもの話で申し訳ないが

    しおりをつける
    さくらもち
    私は、小学1年の娘に「言われたくないなら言われないようにしなさい」、「やる事をやったら誰も何も言わない」の2つをいつも言い聞かせています。

    トピ主さんはやりたい事をやって、もらえるものをもらってるんですから、それくらいすればいいんじゃないですか?「そんな言い方やめて」と逆ギレじゃなく自分は掃除ができない事を話した上で、「どれをどういう風にやったら片付くか」を教えてもらいながらやればいいと思いますよ。

    私もね、お料理は大好き、お洗濯も洗うのも干すのもたたむのも大好き。だけど、掃除だけは大の苦手。結婚してた時は当時の夫の監視の下、「まずはじめにこれをここにしまって」「次にこれをこうして」と、一つ一つ指示を受けながらやりました。そして終わった時に夫の指示とはいえ、自分の手で片付いた部屋を見たときは涙が出そうになったのを覚えています。

    トピ内ID:3645113750

    ...本文を表示

    お父さんと娘(学生)の関係ならわかりますが

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    結婚したとはいえ、他人なのですよね。
    お父さんならともかく、ここまで甘えられる義理もないです。

    相互扶助の義務が夫婦にはあるはずですから、それを果たしましょう。
    いつ離婚を言い渡されてもおかしくない状態です。

    トピ内ID:5672337406

    ...本文を表示

    休養をとりたいなって、なんの為に?

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    夏休みの学生で夜は夫を待たずに寝て、朝は夫が出社しても寝ていて
    夫が働いている12時間もの間、たった二人暮らしの家さえ片付けないあなたが
    これ以上「休養」をとる必要なんてないでしょ。

    結婚前はこんなことなかったっていうのが
    旦那さんが怒鳴るということなら
    結婚して実際に暮らして、あなたのだらしなさにびっくりしたからでしょ。

    生活費も学費も出して学生させてる奥さんが
    夜も朝も寝っぱなし
    夏休みなのに家は汚れっぱなし
    怒らない人のほうがおかしいですよ。

    旦那さんがいると動けないって
    じゃいない12時間の間にやればいいのに。

    トピ内ID:6087713056

    ...本文を表示

    何時間寝ているの?

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    12時間働いている旦那さんが帰ってきたときはすでに寝ている。
    出勤するときも寝ている。
    主さん、いったい、何時間寝ているんですか?
    12時間以上寝てますよね?
    旦那さんが起こさなければ全く会う時間がないですよね?

    凄いなあ・・・。
    日中も何もできない(散らかしているけど)くらいな体調で
    とにかく眠いのなら、体に何かあるかもしれませんよ。
    病院をすすめます。

    トピ内ID:6087713056

    ...本文を表示

    離婚を勧めます

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    夫が家にいると、だるくなって活動できないということは末期症状です。夫婦としてやっていける可能性はほぼゼロです。お子様がいないのですから、離婚されては如何でしょうか。

    もし離婚したくないならば、(優先順位順に)

    1.夫より1時間以上早く起き、食卓の片付けと朝食を作る。
    2.夫と同時かそれ以降に就寝し、その前に夕食後の片づけをする。
    3.1日1時間掃除・洗濯にあてる。1時間で終わらないならば、終わるように物をへらし、ものの定置場所をはっきりさせる。
    4.洗濯乾燥機かドラム式全自動洗濯機にして、干すのが億劫で洗濯物だらけになることをやめる。

    が最低限することでしょう。夫婦二人の家事は、調理時間を除けば1時間あれば十分です。

    もしこれが無理ならば、離婚するほうが幸せになれます。

    トピ内ID:7882468597

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    osight
    学生の夏休みで、朝も寝ている、帰宅しても寝ている、
    それで洗い物も出来ていなかったら、そりゃ怒られますよ。

    学校やめて働いたら?

    トピ内ID:7835951311

    ...本文を表示

    主様大丈夫かな?

    しおりをつける
    🙂
    おうちゃん
    主様、たぶん私の姪と同じ歳くらいかな?と思い、書きこんでしまいました。
    主様、初めての家事と学業の両立でちょっと混乱しちゃったのかしら?家事って世の中の大部分のお母様は当たり前にやってるけど、結構難しいものだよね。
    とりあえず全ての家事を完璧にしようとするとますます混乱すると思うので、まず一つづつやってみませんか?
    とりあえず洗い物を溜めないとか、他の方のレスにもありましたが床に散らかした物は旦那様の帰宅前に箱か何かに入れて押し入れにしまうとか←ナイスアイデアだと思います。
    掃除が苦手なら可愛い掃除グッズを買ってやる気アップとか…
    誰でも最初から家事が上手いわけじゃないのです。
    やり方が解らなければ、家事のやり方の載っている本もありますし、お母様に聞いてもいいんです。
    焦らずちょっとづつやってみては?
    後、どうしても無理なら一回実家に帰って家事を習うのもいいんじゃないかな?老婆心ながら起き上がれない状態がちょっと心配です。

    トピ内ID:4003492587

    ...本文を表示

    夫婦と言えますか?

    しおりをつける
    blank
    もえ
    夫婦で家庭を築いていく上で、トピ主さんの役割は何なのでしょうか。
    まさかトピ主さんの存在自体がその代償になっているとでも?
    そんなのはペットか子供くらいじゃないでしょうか。
    ご主人を自分の父親代わりか保護者と勘違いされてるのでは。
    ご主人のせいで体がだるくて動けないというのなら、しかるべき治療を受けましょう。

    トピ内ID:2381123440

    ...本文を表示

    恥ずかしい

    しおりをつける
    😨
    既婚者
    自分でトピ書いていて恥ずかしくなりませんか?

    学生でも結婚したなら、家事はきちんとするべきです。
    夏休みなら時間も沢山あるでしょ?
    一日中何してるんですか?

    朝も夜も寝てるみたいですが、旦那さんにご飯作ってあげないんですか?

    もし、学生で勉強があるから家事が出来ない…なんて思ってるなら、結婚するのが早すぎたんでしょうね。

    ここにトピ書いてる時間があるなら、少しでも片付けしたら?

    旦那さんや義両親を不安にさせたくないというけど、このままじゃ離婚されますよ。

    生活費、学費を働いて稼いでくれる旦那さんにはきちんと感謝すべきです。今のあなたは旦那さんに甘えすぎですね。
    もっと自立しましょう。

    トピ内ID:5526555496

    ...本文を表示

    モラハラじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    ぼぎ
    しっかりして下さい
    なんで結婚したんですか?

    ぼぎとかいう人が「旦那がモラハラ」とか
    あなたの味方をしている様な書き込みをしてますが
    こんな人の言葉を信じたらいけませんよ
    もっと堕落するだけです

    トピ内ID:2655166809

    ...本文を表示

    え・・・?

    しおりをつける
    😣
    dn
    >また、私は片付けが苦手で、洗い物をためたり、物が床に散乱していることがしょっちゅうです。お世辞にも部屋はきれいとは言えません。

    それで、旦那が帰宅するころにはすでに寝ていて、旦那が出て行ってから起きてるんですよね。。
    何が(家事はほとんど私が担当してます)ですか・・・?
    まったくやってないんですけど(笑)

    学生だろうとなんだろうと関係ないわ!
    あなたは妻だから。
    納得の上で結婚したんですよね?
    学業との両立は難しいけど、それでも結婚したんだから
    もうちょっと妻で自覚もったらどうですか?
    それさぼってるから怒られるんですよ。
    無理。苦手、嫌。と言ってだらけてるから叱咤されるんです。
    親はもうやってくれませんよ。
    旦那は外で働いてます。あなたが家事をするんです。

    それが嫌なら離婚しなよ。
    親の元に帰ればいいでしょ。楽したら。
    あなたには結婚は早すぎたんでしょう。

    トピ内ID:5189039422

    ...本文を表示

    がんばれ!

    しおりをつける
    😑
    コンドロイチン
    言いたいこと全部言っちゃえ!
    事の良し悪しは後で考えることにして、とりあえず感情のまま全部言っちゃえばいい。

    それからどうなるかは運次第。

    最悪別れも想定してレッツゴー!

    そのくらいしないと世の中の事わかんないよ。あなたは。

    トピ内ID:6599341735

    ...本文を表示

    あなたは「怒鳴られてる」のではなく「怒鳴らせてる」のよ。

    しおりをつける
    😠
    リトルママ
    結婚当初は優しかった彼が、なんでそんなに怒鳴るようになっちゃったのか、考えたことありますか?

    彼が「怒る」を超えて「怒鳴る」になってしまったのは、あなたのせいですよ。
    あなたが彼をそこまでさせてしまったんです。
    理由なく怒鳴る人はいません。

    最近は仕事が忙しくて、疲れてるんですよね?
    だったらなぜ癒してあげられないのですか?
    なぜ家に安らぐ環境をつくってあげられないのですか?

    >最近は怒鳴られすぎて、夫が仕事に行くまで布団の中にいて、夫が家を出たことを確認してから起きて勉強や家事をしています。

    なぜ悪循環の方を選ぶのですか?
    旦那様の言うように、片付けましょうよ。
    朝は起きて見送ってあげてよ。
    何も難しいことを要求してません。

    >夫としては、金銭的に私を助けているので、
    これくらい言っていいだろうと思っているのかもしれません。

    コレ、最低の考え方ですね。
    そんな風に思ってたんですか?
    旦那様がなぜあなたと結婚したかわかりますか?

    旦那様はあなたの保護者じゃありません!!

    トピ内ID:3161485596

    ...本文を表示

    実家に帰ってみるのもいいかも

    しおりをつける
    blank
    のの
    2週間くらい実家に帰るくらいで、両親は不安になるのですか? お互いにとてもストレスがたまっている状況のようなので、リセットするにも、一旦実家に戻るのもいいと思います。

    ここで、頑張って、掃除や家事にと頑張れるのなら問題ないのですが、トピ様はその気力もない様子、、、。 やっぱり実家でお休みするのもいいと思います。

    旦那様にもお互いストレスたまっちゃうから、一度リフレッシュしたいと言ってはどうでしょう。

    帰ってきて、一生懸命家事を頑張って、それでも怒鳴られるなら、もうおしまいと思います。 お互いの希望が合わないのだと思います。 学生結婚なんてしたら、家事の負担など増えて大変なのに、家事が苦手なトピ様が学生結婚をしたのが、不思議です。 何かご事情でもあるのでしょうか? その点は、旦那様も理解していなかったのでしょうか。 不満があったら怒鳴る人、、、そして、それは相手が悪いからと言って謝らない人は、要注意です。 後で、もっと心配かけることになるより、今のうちに休息して、ひと息入れた方がいいように思うのですが、どうでしょうね。

    トピ内ID:9520987135

    ...本文を表示

    勉強を言い訳にしないでね

    しおりをつける
    😑
    なんじゃそら
    時間のある学生なのに、
    片付けない、洗い物しない、早く寝て遅く起きる、
    あげく実家に帰りた~い??

    もう結婚やめなよ。
    それ、妻じゃないし。ペットと変わらないし。
    ペットでも、主人の帰りを待ってるけどね。

    家事が苦手とか、勉強があること匂わせたり、言い訳ばかり。
    学生結婚して研究続けてる人を何人も知ってるけど、
    家事も子育てもこなしながら、ばりばり論文発表してる人いっぱいいますよ。

    彼が怒鳴る理由って、あなたのだらしなさ以外にあるの?
    毎日クタクタになるまで働いて、学費まで出してるのに、
    こんな嫁じゃ、誰だってぶちぎれるわ。

    トピ内ID:8539462436

    ...本文を表示

    年の差婚かな?

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    旦那さんが学費まで出してくれて、トピ主さんの親もそれに甘えてるとこ見ると、多分年の差婚なんでしょうね

    卒業したての新入社員に大学の学費まで負担出来ませんから

    トピ主さんは実家にいたのと同じ暮らしをしてるんでしょうが、妻になったんだから妻の仕事をしましょう

    結婚したら学校行って勉強するだけじゃ許されませんよ

    他の子はそんな事せずに遊んでる?トピ主さんは他の子とは違って結婚してるんです

    旦那さんは20前後の若い奥さん貰って有頂天だったんでしょうが、結婚を焦り過ぎましたね

    トピ主さんが精神的に大人になるまで待つべきでした

    トピ主さんは旦那さんに学費も払うと熱烈にプロポーズされて、結婚してやった気になってませんか?

    トピ内ID:1899721252

    ...本文を表示

    何甘えてるんですか!

    しおりをつける
    🐴
    うし
    そんな酷い状況では、誰でも怒りますよ。

    何甘えてるんですか。

    >最近は、一時的に実家に帰って休養を取りたいな。
    まともに何もしていないくせに、何が休暇ですか(あぜん

    いい加減にしないと、そのうちご主人から愛想尽かされて離婚されますよ。

    トピ内ID:2057300530

    ...本文を表示

    やり方がわからないのでは?

    しおりをつける
    blank
    南の島
    主さん、お疲れのようですね。

    皆さん「家事をやればいいじゃない」とおっしゃってますが主さんはやり方がわからないのではと思います。

    家事のやり方を具体的に書きますね。
    まずは散らかっている状態の解消。
    全ての物に居場所・住所を決める。消しゴム爪楊枝などどんな小さな物も「あるべきところ」を作ってやります。
    例えば消しゴムは机の引き出し、爪楊枝は台所の引き出しなど。
    なるべく外に出している物を無くす!
    収納できない物は処分する!くらいの勢いでやってみて下さい。
    床の上に物を置くのは厳禁、玄関のたたきにでている靴は一足のみ。

    掃除は一度に全部やろうとせずに曜日を決める。
    例えば水曜日は水周りの日でトイレやお風呂、火曜日は火の回りで台所とか。
    少しずつでいいので毎日掃除する習慣をつける。
    一度にやろうとすると疲れるからタイマーを使って15分だけ片付けるようにする。

    お仕事で疲れて帰ってきて家が汚いと疲れも倍増です。
    夏休みのあいだに二人のオウチをキレイにしてくださいね。

    トピ内ID:2620201149

    ...本文を表示

    方法は一つ。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    タイムテーブルを書いて、冷蔵庫に張り、それの通りに動いてみる。
    ある程度サイクルが出来たなら、多分やれると思います。
    ご主人が出かけられるのに起きないと言う事は、
    朝食はどうされているのでしょうか?
    学費を出してもらっている事を抜きにしても、
    怒鳴られても仕方のない生活ですね。

    自分自身、学生結婚ではありませんでしたが、
    若い時に結婚をして、
    家事は母がやっていたのを見てきただけという状況で、
    どうすればうまくいくかを考え、思いついた方法です。
    完璧とまではいかなくとも、それなりにきれいに出来るようになりました。

    原因が分かってるんですから、改善すれば光が見えてくると思います。

    トピ内ID:2044417689

    ...本文を表示

    結婚などしてはいけなかった

    しおりをつける
    blank
    ちか
    どんな経緯で学生の身分で結婚などしようとしたのかわかりませんが、結婚に値しない人間だということ。

    結婚をなんと心得ているのか。
    ままごとの延長?

    それとも、ていのいい学費と生活費を出してくれる人間確保?
    学費というのは基本的に親の責任。
    なのに夫に支払わせようとするトピ主親。


    残念ですが、結婚などしてはいけない人間なのです。
    別れましょう。
    親だってそのくらいわかっていたのでは?
    親なら自分の子どもの能力はわかります。


    「◯さん(トピ主)の事は学費からすべて僕がめんどうみますので結婚させてください」
    と夫が言い
    「がんばるから、結婚させて」
    とトピ主さんもダダをこねたのかも知れませんね。


    分別のある親は学生に結婚しろ、と言いませんし、多少なりとも分別があるなら
    「痛い目あって帰ってくるだろう」
    とふんでるかも知れませんね。
    とはいえ、娘をキズモノにさせたいなど思いませんが。(娘が30才なら何もいいませんが)

    親の元へ帰ったほうがよいと思います。
    夫も家事(生きるための動作)ができない妻は不要。

    あなたも、キャパ以上の事で悩むことはなくなります。
    帰りましょう。

    トピ内ID:8677383016

    ...本文を表示

    はて?

    しおりをつける
    blank
    うらら
    何で結婚したの?
    なぜ家事と両方が大変なら大学続けてるの?
    大学出て仕事するの?
    今、こんな状況なのにやっていけるの?
    なぜ学費はトピ旦那さん持ち?
    なのに感謝もなく家事もできない朝見送るのも嫌で寝たふり
    色んななぜ?が出て来ます。
    色んな事ご両親も含めて考えてみてもいいかもしれないと思います。

    トピ内ID:2006359117

    ...本文を表示

    大人になりきれてない

    しおりをつける
    blank
    変わってる
    ご主人が貴方の学費を出す事は、どうやって決まったのでしょう?ご両親、反対しませんでしたか?親として子供の学費をその配偶者に出させるのは、かなり恥ずかしい事です。
    成人しているなら、自分で出しましょう。
    家事は、働きながらでも子供を育てながらでもできる事で、勉強させてもらってる人間が「苦手」って逃げてよい物ではありません。
    ご主人は几帳面な方のようですから、合わせるしかないでしょう、無理だったら子供の居ないうちに離婚した方が良いです。
    何となくですが、ご主人に対して「親に対するような甘え」を持っていませんか?ご主人は親ではなく、伴侶です。
    ご実家ではどういう生活をされていたんでしょうか?今の状態だと、ご両親の躾けが悪いと思われてる可能性も有ります。

    トピ内ID:5255153062

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    トロ
    実家に帰ってトピに書いてあるまま相談したら。
    まともな両親であれば諭されるのはあなた。
    一般常識から外れてる両親なら旦那さんが悪者扱い。
    両親判定にもバッチリな案件だと思いますよ。
    どちらにしろ結婚には早すぎたのではないかと思います。

    トピ内ID:5091553378

    ...本文を表示

    片づけて、きちんと挨拶ぐらいしたら?

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    それ…、礼儀っていいます。

    トピ内ID:1768728365

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ももも
    主さん、今頃自分と世間とのズレに驚いてらっしゃるでしょうね。
    みなさんも仰ってますが、あなたに結婚は早すぎたようですね。

    生活費の上に学費まで出してくれるなんて理解のあるご主人ですよ。
    12時間も働いて、帰ってきても嫁は寝ているんでしょう?
    しかも夏休みで時間あるだろうに部屋は汚れたまま・・・
    それじゃあ誰だってイライラしますって。

    で、朝ごはんも作ってあげずに寝てるんですよね?
    ひどすぎる。
    家事を担当してるって、あなた何やってるんですか?

    そんなんじゃ口調も荒くなりますよー。
    ご主人、よく2年も我慢してるなぁというのが私の感想。
    「そんな言い方やめて」もなにも主さんが言わせてるんですよ。
    「こんな言い方したいわけないだろ!」って言われたことないですか?

    いっそのこと、生活費、学費+お手伝いさんを雇うお金をくれる夫を
    お探しになった方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1765120342

    ...本文を表示

    私も片付けベタです

    しおりをつける
    blank
    私も実は片付けベタなので
    普通の感覚の方には中々わからないと思いますが
    ここでも大方の方が「片付ければいいじゃない」と
    皆さんは努力して「片付けが出来る」方たちなのです。
    努力してそれが出来る方たちだと推測します。

    中には私やトピ主さんのように努力しても
    なかなか片づけが出来ないという
    人々もいるのです。育った環境もありますが
    脳のある部分が通常の方より未発達な部分があると
    そうなるとも言われています。(しかしコーチングで修正は可能です)

    それでも、それに甘んじないように努力しなければいけません。

    トピ主さん私は「断捨離」をしまして物をかなり捨てました。物を貯めこみ捨てられない質ですが
    手に負えない物、不要な物は家の中に置いておかないほうがいいです。使ってない物、何年も着ていない物
    何年も読んでない雑誌(私は古本だけは手元に残しましたが)
    有り過ぎな食器、人に貰った使ってない物や趣味の合わない物等、頑張って夏休み中にでも捨てれば良いと思います。

    本当に必要な物だけを家に置けば片付けも楽です。
    断捨離のやり方は、私は本を購入しましたがなかなか良かったですよ。

    トピ内ID:5866307205

    ...本文を表示

    実家に帰そう!>旦那さんへ

    しおりをつける
    あろえ
    現状は、旦那さんが出かけてからトピ主が起きて(あれ?朝飯は?)、
    トピ主が寝てから旦那さんが帰ってきて(あれ?晩飯は?)、
    部屋が散らかっていると起こされて怒られて片付けさせらるわけですね。
    (で、翌日また散らかるの繰り返し)

    ・・・そりゃ、私がトピ主の旦那だったとしても大激怒ですよ。
    子供でもいるなら手が回らないってこともありえますが、
    トピ主の場合、散らかしてるのは間違いなくトピ主その人ですから。
    散らかし魔のトピ主がいない方が、旦那ははるかに快適で心静かな生活が送れそうです。

    旦那さんのトピ主への要求は、一家の家事をしろという類ではありません。
    小学生相手に、「自分の事は自分でしろ」と言い聞かせるのに近いです。

    それでも最初、これが我慢できていたのは、旦那さんのトピ主への愛情ゆえでしょう。
    その気持ちも、あまりの惨状にすっかり磨り減って、もう枯渇してしまったものと思われます。
    旦那さん主導で実家に帰されて離婚ってのも、時間の問題ですね。

    っていうか、何でまだ我慢してるんだろう。もとは相当、我慢強い人なのかなぁ?

    トピ内ID:1825747749

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    blank
    hom
    結婚って、しっかりした生活を送らなきゃって自覚する大きなきっかけです。
    一気に家事をきちんとやれと言われても当然無理ですが、だからって汚くちらかった部屋に住む夫婦に「幸せ」があると思いますか?それがあなたの新婚生活ですか?

    ちゃんとしろと怒られるとふてくされて「具合悪い」とお部屋や布団にこもる、それは本当に子供以外の何ものでもない。妻として何て情けない。それではご主人も手に負えませんよ。今のあなたはまだお母さんが必要な子供です。実家に帰りたくなっちゃった、ではなくて素敵な新婚生活を送りましょうよ。

    綺麗なお部屋は旦那様への感謝を込めたプレゼント、と考えて奮発してみませんか。

    トピ内ID:7495787187

    ...本文を表示

    片付けましょう

    しおりをつける
    blank
    あい
    家事にニガデ意識があり、後回しになってるのでは?

    ニガテなら、午前中のうちに短時間で終わらせたほうがいいですよ。
    「家事をやらなきゃ」と頭の片隅で思ってると勉強もはかどらなくなるし。
    学校へ通ってるときはその分早く起きるのです。
    その分、夜は眠くなったら早く寝ちゃえばいいしね。

    今が夏休みなら、時間はたっぷりありますよね。
    今のうちに自分なりの家事の仕方を身につけましょう。

    ちなみに私も家事はニガテでしたが
    婦人之友社編集部の「シンプルライフをめざす基本のそうじ+住まいの手入れ」
    はとても参考になりましたよ。

    トピ内ID:9821902443

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    >そのため、家事はほとんど私が担当しています。

    って、掃除も洗濯もしない。
    旦那が出社するときも帰宅するときも寝てる、でどこが「家事を担当してる」ですか?

    あなた、ただの役立たずの居候だよ。

    トピ内ID:8111781535

    ...本文を表示

    学生って…

    しおりをつける
    blank
    まろ
    学生とありますが現役大学生とかですか?
    それとも資格を取得する為や若い頃大学に通えなくて少し遅れて学生になった方ですか?

    トピ内ID:6836641367

    ...本文を表示

    保護者とこども

    しおりをつける
    blank
    ままん
    それって、ただの保護者と子どもですよね。
    彼は妻が欲しかったのであって、面倒みなきゃいけない子どもが欲しかったのではないと思いますが。
    結婚するには早すぎたのではないでしょうか。

    勉強したり遊んだり、可愛がってもらうだけ..を希望なら、妻の立場では無理です。
    実家に戻るか、お金持ちの愛人にでもなるしかないです。

    旦那様からしたら「はずれを引いた」ですよ。
    せっかく稼いだお金と引き換えに、汚い部屋なんて最悪です。
    一人だったらお金も自由に使えるし、自分が散らかさなければ汚れないし、イライラもしません。
    イライラの原因は仕事ではなく、トピ主さんだという事に早く気付きましょう。

    トピ内ID:1593751987

    ...本文を表示

    慣れないと要領悪いよね・・・。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    だけど、洗濯機使ってるんでしょ?多分全自動。
    その間に掃除機なんてかけられるし、トイレ掃除位まで出来ますよ。

    ご飯炊いてる間に味噌汁作れば良いし、お肉にした味付けて寝かせてる間に野菜を切れば良い。
    煮込んでる間に汚れた調理器具も洗えます。

    お母さんに教わってこなかったの?
    普通はもう少し大人になってからキッチリ教わるんでしょうけど、主さんはスッ飛ばしちゃったのかな。

    いずれにしても、貴方は学生である前に一家の主婦なんです。
    夏休みが長いのなんて学生の間だけなんだよ。その程度で音を上げるようじゃ、貴方には無理なのでは?

    トピ内ID:0073432089

    ...本文を表示

    ご実家に戻りましょう

    しおりをつける
    blank
    おいしゃ
    今のあなた様の状態は、誰が見ても心配な状態です。ご実家に心配掛けたくなくても、心配な状態なのでご実家に戻り、病院に通ってください。 留守が長ければ長い程ご主人の疲労もとれると思います。 散らかす人が居なければ彼は少なくとも今より楽な気持ちで暮らせます。拝見する限り、学業を自分の責任で終了させ、働いて社会経験積むまで結婚生活は出来ません。 もしくは学業はきっぱりやめて、同じ学費なら家事や料理を学ぶ方が良いと思われます。どちらでも生きて行く手段にはなります。どちらもできないなら普通の社会生活はできません。

    トピ内ID:1474422424

    ...本文を表示

    片付けられない女ですか?

    しおりをつける
    😨
    家事苦手女
    トピ主さん、もしかしていわゆる「片付けられない女」ですか?そういうタイトルの本がありますので、読んでみてください。対処の仕方も書いてあります。

    私もその傾向があるし、子供達がそうなので、よくわかります。単に「片付けろ」とか言われても、頭がフリーズしちゃいますよね。

    やるべきことを全部書き出し、「重要なもの」「やれば大きく違いが出るもの」かつ「比較的カンタンにできる」ものから優先順位をつけ、上からやっていき、できたら次にいきます。ご主人にも、その順位表を見せてご理解を得て、順位表が下のものはできていなくてもしばらくガマンしてもらうようにしましょう。上のほうができるようになったら、だんだん下の順位のものにも手を広げていきましょう。

    何もかも、ではなく、まず敷居を下げてできる範囲を設定して、その中だけでもちゃんとできるようにすると、苦しさがやわらぎますよ。

    トピ内ID:4214298253

    ...本文を表示

    何故、学費をご主人が負担しているのですか?

    しおりをつける
    blank
    美百合
    単純に疑問に思いました。
    トピ主さん、気分転換にアルバイトをしてみてはいかがですか?奨学金は無理ですか?学費を稼ぐ事がどれだけ大変か分かるイコール、ご主人の大変さも分かると思います。

    あとありきたりですが、ご主人がほっと出来る何かをしていますか?些細な事でも良いと思います。
    これが無ければ恋人どうしでも、うまくいかないと思います。

    トピ内ID:1330056754

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🐷
    ton
    >片付けが苦手

    と言ってますが、床に物が散乱はだらしなさすぎ。

    トピ主さんのおうち、歩くのに物を跨いだり邪魔だったり、椅子やソファに物がたくさん掛かっていたりしてません?せめて元にあった場所にしまう、出すのが決まった場所(洗濯物とか)にきちんと出しましょうよ。シンクも旦那さんが帰って来る前にきれいにしといたら?それだけでも見た目もかなり違うし、時間だってありますよね。やらなきゃいけないのが判っているのなら、怒られる前に自分からチャッチャと片付けた方が気持ちがいいと思うのですが。次への作業もスムーズに始められるし。面倒くさくても、しばらく頑張ってみて下さい。そのうち、物が散らばっていると居心地悪く感じてくるんじゃないかな。そうなったらしめたもんです(笑)。

    旦那さんへの文句はやることやってから言ってね。

    トピ内ID:5991307595

    ...本文を表示

    人はそれぞれ価値観の物差しが違います

    しおりをつける
    blank
    ノキア
    持論ですが、衛生観念が著しく違う二人の婚姻生活はうまくいかないと思っています。
    衛生観念も価値観のひとつです。

    衛生観念というのは他の様々な価値観に比べ軽視されがちですが、ひとつ屋根の下に住む者同士の衛生観念の違いは、大きな軋轢を産む要因になります。そして、綺麗好きの方の精神状態がやられます。

    床に物があふれ置かれ、ゴミや埃がそこら中に積もり、カビが増す一方の水周り、干されない布団、滅多に洗濯されない寝具タオル類
    衛生観念の高い人に、そこは拷問にも等しい空間です。

    だったら自分で掃除しろと思うでしょ?
    1人住まいでしたら汚すのは自分だけですので話は簡単です。
    ですが、一緒に暮らす相手がだらしない場合、自分がいくら休日に大掃除をしても平日に在宅の家人が散らかしてしまうから、週末には元の木阿弥という悪循環になる訳です。
    ご主人は、最初は歩み寄ろうと我慢したのでしょう。しかし2年の間、我慢に我慢を重ねたものの、溜まりすぎバケツから溢れ出る様に、我慢の限界が突破したのでしょう。
    だからいつも怒鳴るのです。
    家で気が休まらない、居るだけでストレスになる、悲劇です。

    トピ内ID:2061050692

    ...本文を表示

    いいじゃん別に

    しおりをつける
    blank
    こうせつ
    トピ主さんにはまだ結婚は早かったんでしょうね。
    きっと非難されるかもしれませんが、さっさと別れちゃいましょう!

    学生さんって色々大変ですよね、勉強に遊びに。
    学生のうちだけなんですよ、無為にだらだら過ごしたり家事をしなくて済むのも。
    せっかくの貴重な時間を結婚なんかして他人の為に使うのって本当に勿体ないですよ。
    私が大学生のころは徹底的にダラダラしました。

    あ、でも学費は旦那さん持ちなんですね。
    それじゃあちょっと離婚は難しいかしら??
    ちょっと頑張ってご両親に援助をお願いしましょうよ。
    そしてまた最初からやり直せばいいです。

    だってトピ主さん、旦那さんの為に奇麗にしようとか、おいしいものを作ってあげようとか思わないのでしょう?
    そこまで相手のことが好きじゃないんですよ、絶対。
    だったら彼のためにもさっさと手を切ったほうがいいです。

    トピ内ID:1496659660

    ...本文を表示

    何て言うかね・・・

    しおりをつける
    blank
    若気の至り?
    私もべつに家事は全て女性側がやらなければいけないとは全然思っていませんが、
    専業の場合、旦那が満足していなければ旦那に従うしかないのでは、と思う訳ですよ。
    旦那が汚いのが嫌だ、だらしないのが嫌いだと言うなら、旦那に気に入られるようにするしかないのでは?
    学生だろうが、夫婦間で折り合わないなら、折り合うようにするしかないでしょ。
    しかし、何で学生結婚するんだろ。
    家事をやるのが面倒だから独身実家暮らしという方が(いい悪いは別として)よほど理にかなってませんかね?

    トピ内ID:7329371836

    ...本文を表示

    すぐしまうのが一番ですよ

    しおりをつける
    blank
    丘の上
    夫さんは一人で暮らした方が楽ではないでしょうか
    もっと家賃の安い部屋で良いでしょうし
    食事は買っても良いでしょう
    洗濯物も一人分ならさほど大変ではないでしょう
    収入の多くを自由に使えるでしょうし

    朝食を作られて見送られる訳でもなし
    朝出かけた時より片付けが増えている
    帰りを待って食事の面倒見てくれるわけでもない

    貴女は夫の稼ぎで生活費も学費も出て御の字でしょうけど
    夫が貴女といるメリットはどこにあるのでしょうか
    もちつもたれるでなければ成り立たないのが
    夫婦ではありませんか?

    結婚は夫が親代わりをする事ではありませんよ

    夫の話し方とかも問題はあるかもしれませんが
    やることやってから言いましょうよ
    やることやってもなおなら改めて考えて下さい

    まずはやりましょう
    せめて出した物はしまいましょう
    使い終わったらすぐしまいましょう
    片付け苦手な人は苦手なほどすぐ片付けるべきです
    後でなんてできないからちらかるのですから
    そのまま寝れる事がおかしいですよ

    トピ内ID:5247815112

    ...本文を表示

    旦那さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    あい
    旦那さんは結婚したんですよ。

    貴方はいつまで子供でいるつもりですか?

    家庭を築いたんです、働いていないのなら

    貴方がしっかり家事をやってください。

    学費まで出してもらってるんだから。

    アルバイトでもすればいいのに。

    トピ内ID:3227819898

    ...本文を表示

    休養が必要です

    しおりをつける
    blank
    V V
    トピ主さんが処理できる能力の限界を夫さんが見誤って
    無理な要求をぶつけてくることへの心労で心が磨り減っている状態ですから
    一時的に実家に帰って英気を養うのは理に適った対処法だと思います。

    無理が重なったときに、意に反して体が言う事を利いてくれないことなど
    人間ですから珍しいことではありません。
    ご両親もその程度のことは理解してくれるはずですし
    休養でリフレッシュすれば思考も前向きに変わると思います。

    これを契機に夫さんも過度な要求がトピ主さんを消耗させているという
    現実を自覚して反省してくれるかもしれません。
    心も体も疲れたときには休養が必須です。

    トピ内ID:7593385856

    ...本文を表示

    怒鳴って良い理由にはならない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    小町は「模範的な主婦像」「倫理観のある良妻賢母像」が求められますので、かなり厳しいレスが続いていますね。
    ですが、12時間働いて、疲れ切って、家に帰ってきて家が汚れているからといって、怒鳴って良い理由にはならない気がします。

    ただ、トピ主さんも、ご主人の苦しみを想像して、いたわってあげることが出来そうなら、ちょっとずつでも良いのでそうしてあげてください。


    就職のご予定があれば、働くことの大変さがわかり、もう少しいたわれるようになるかもしれませんね。

    与えられる物くらいには何かを差し出さないとお互い辛いばかりです。

    トピ内ID:7435817807

    ...本文を表示

    あなたは悪くありません

    しおりをつける
    blank
    きょへ
    トビ主さんは、ADHD(注意欠陥障害)かもしれません。
    片づけられないというのは、その典型的な症状です。ほか、遅刻する、忘れ物が多い、約束を忘れる‥‥。
    実は、私もADHDではないかと思っています。他の人なら簡単にやっている片づけや遅刻しないことが、なかなかできない。遅刻しないで身だしなみを整えて、出勤するだけでヘトヘトになってしまう。
    そして、他の人には片づけられないことが理解できないので、「だらしない」といつていつも怒られる。
    トビ主さんの投稿、そして、みなさんのひどいレスを読んで、泣きたくなる気分になったので、投稿しました。
    ADHDの人は、勉強ができたり天才的だったりする一方、普通の人が出来る仕事が出来ない。とくに家事は苦手だとされています。
    まず、自分にはADHDの障害がある認められるだけでだいぶ楽になります。ADHD,おとなの発達障害などをキーワードに本やネットで情報を得るとよいと思います。
    次に、身近な人(夫)の理解が大切になります。
    生活する空間はどういう状態かは、共同生活に大事なこともたしかなので、トピ主さんの負担にならない形で話し合って解決が計れたらと思います。

    トピ内ID:7394293032

    ...本文を表示

    自分の事を棚に上げる

    しおりをつける
    blank
    貴方おいくつ?
    ご主人は おいくつ?


    片づけができない主婦ですか・・・。

    それに比べてうちの奥さんは
    まだいいほうだな。

    トピ内ID:4302093821

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    🐧
    sio
    トピ主さん、おいくつですか?!

    学生結婚・・あなたには無理だったんじゃないですか!
    なんでそんなに結婚急いだのか知らないけど・・
    学生の嫁を貰った旦那さんも考えが甘かったですね。
    二人とも間違ったんでしょう。急ぎ過ぎたんでしょう。

    あなたには無理じゃないですか。

    親が掃除してくれるわけじゃありません、ごはんも作ってくれません。
    彼は外で働いて稼いでくれる分、あなたがやることです。
    苦手です、出来ませんじゃ通用しません。
    家庭が冷え切って当然です。それを許容出来る旦那はそういません。

    子供がいないのなら、早く別れた方がお互いのためじゃないですか?

    トピ内ID:5189039422

    ...本文を表示

    あきれた・・・でも、頑張って!

    しおりをつける


    もしかして、実家のご両親が甘えさせてくれなかったから
    誰かに甘えたくてご主人様と結婚したのですか?

    傍から見ると、あなたは自分の事ばかり考えている
    自分だけが大切な人のように思えますよ。


    ・夫に食事を作る事
     朝食、出してませんよね?
     夕食はご主人様が一人で冷たいのを食べるのですか?
    ・部屋を片付け、くつろげる空間を作る事
    ・洗濯物を畳むのはテレビを観ながら15分程度で出来ます。
     寝るまでには畳みましょう。

    これらは皆がやっている、普通の事です。
    あなたにもきっとできます。
    それから、ご主人様が仕事に行く時はちゃんと見送り
    そのあと二度寝すればいいですよ。

    トピ内ID:7109103291

    ...本文を表示

    実家に戻ってのんびりするのが一番

    しおりをつける
    blank
    夕凪


    結婚するまでは、優しい。
    結婚すると本性が出てきます。

    仕事は忙しい、辛いから妻に当たる!!!って子供そのもの!

    学生でしょ!学生の本分は勉強ですよ。
    それがわかっていて夫は結婚した。

    学生妻が勉強に一生懸命なのを無視など、あり得ないことです。

    しばらく実家に戻って、勉強本意の生活に戻ったらどうでしょうか!
    実家も受け入れてもらえると思います。
    結婚に際してもご両親は勉強第一で許したんでしょ!

    卒業するまで実家での生活でも良いのでは?
    我慢すること無いです!

    トピ内ID:0451167728

    ...本文を表示

    一日に一カ所でもきれいにする

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    一日にこれだけはやろうと決めて、掃除してみてください。少しはマシですよ。
    私も、片付けとか苦手で夫に怒鳴られます。でも、なんとか一つはやるようにしてます。
    怒鳴られるのは、辛いけど少しだけ頑張ってみましょう。

    トピ内ID:4138538146

    ...本文を表示

    片付けが苦手?面倒なだけでしょ

    しおりをつける
    blank
    ペンギン
    「片付けられない女」とか言いますが、片付けに得意も不得意もあります?
    小さな子供でもやりますよ。
    苦手という言葉で言い訳してるだけで、単純に面倒だからやりたくないだけでしょ。

    そういうタイプの方のお相手は、お手伝いさんが雇える程のお金持ちか、同じようにズボラでゴミ屋敷のようでも全く気にならない人じゃないと無理です。

    トピ内ID:0924673637

    ...本文を表示

    私が主人に言われたこと。

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    私が仕事から帰ってきた主人に言われたのは

    「帰ってきて家が片付いていると、(仕事の)疲れも飛ぶね」

    でした。

    それまでは結構家の中は散らかっていましたけど、それ以後は意識して綺麗にしましたよ。(日中は汚くても、主人が帰宅する時刻には片づけてました)

    トピ主さんは12時間も働いて帰ってくるご主人の気持ちを考えたことがありますか?きっと散らかっている部屋をみて、疲れが倍になるんだと思います。働いている人にとって、その日の疲れが倍になったり、仕事のある翌日まで疲れを持ち越す状況ってキツイのではないでしょうか…。

    人を怒鳴るのって結構エネルギーを使うんですよね。怒鳴った後、別にすっきりするわけでもない。ムカムカして気分良いものでもないんですよ。
    トピ主さんは怒鳴られ過ぎてますますやる気がでないなんて言い訳を書いているけど、ただの怠け者ですよ。ご主人がいると身体がだるいなら、なぜご主人が帰ってくる前に片づけをしなかったのでしょうか?

    >最近は、一時的に実家に帰って休養を取りたいな。

    無職に休養?
    休養すればだらしなさは直るのでしょうか…?

    トピ内ID:7753811986

    ...本文を表示

    夏休み中なのに

    しおりをつける
    blank
    真夏
    ダラダラ寝ているのですか?
    アルバイトもしないで?
    確かに、同級生にはそういう人もいると思いますが、主婦は違います。
    小さい子供がいるとか、妊娠中で身体がきついと言うなら、話は別ですが、そうでないならば、片付けもの位、ダンナがいない時にやりましょうよ。

    トピ内ID:4193007531

    ...本文を表示

    甘ったれんな。

    しおりをつける
    💢
    匿名子
    勉強に時間をとられて家事が疎かになるのは、多少なら
    大目に見てもらえるでしょう。
    学生とわかってて結婚したのでしょうから。

    しかし、旦那さんの出勤時・帰宅時に布団にいるとは何事ですか?
    旦那さんの稼ぎで食べているのでしょう。
    まして学費まで出してもらっている。

    ここで実家に逃げ帰ろうものなら、そのまま別居→離婚コースでしょうね。

    実家で上げ膳据え膳状態になったら、居心地が良すぎて戻れなくなりますよ。

    だらしない人にお勧めなのは行動管理表を作ることです。
    何時に洗濯をして、何時に学校に行く。
    大まかでいいので時間軸に沿って記入していき、出来たらチェックを入れていく。
    旦那さんにも見てもらい、努力していることを伝えましょう。

    そもそも何のために結婚したのですか?
    主婦と学生の両立は大変ですが(私も資格試験の受験生です)、
    親元を離れて結婚した理由をもう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:5358327173

    ...本文を表示

    うちのことかと思った

    しおりをつける
    blank
    ハルカ
    私もだらしなく、夫に怒られることが多いです。
    ただ、トピ主さんと違うのは、
    私はフルタイムで働いて、幼児がいます。

    結婚7年目ですが、激務になったせいか最近イライラするようになりました。
    浮気もされました。

    幼児がいるため、再構築に励んでいますが…なかなか難しいです。

    どなたかがおっしゃっていましたが、衛生観念の違いは大変です。
    私の中では綺麗に掃除したと思っていても、
    夫からすると全然片付いていないということが多いです。
    目につくところも違います。私が気づかないところも夫は目につきます。

    そんな私ですが、今までは子供を寝かしつけてから、
    自分の時間を満喫していましたが、今はその前にやることをやるようにしています。
    毎日30分~1時間、時間を決めて片付けをしてます。
    だらしないのが体型にも出てるので、毎日30分だけですが運動も始めました。
    体重は2か月で4キロ落ちました。
    その後、翌日の夕食の準備も済ませ、洗濯物を畳みながらようやく一息です。

    大変ですが、綺麗な家は気持ちいいですし、頑張ってます。
    主さんも一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:9322546007

    ...本文を表示

    あなたでは主婦になれません

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    かなりきつい事を書きます。

    結婚生活って楽しく幸せなものだと想像していましたか?
    トピ主さんが考えていたより、結婚なんて大変なもんです。
    トピ主さんの覚悟が無さすぎた。そうとしか言いようがありません。

    最初のうちなら片方だけが頑張っても誤魔化せるでしょうが...。

    どちらかに決めなさい。
    ご主人が稼ぐ金銭に甘える。学費も生活費も出してもらう。
    その代わりご主人のために、苦手な片付けや洗い物をこなす。
    それが義務と言うもの。

    もしくはご主人から離れ、学費や生活費は自分の親に頼る。

    トピ主さんはまだ自立できない。結婚する資格など元から無かったということ。

    結婚とはどちらかだけが甘みを享受するものではありません。
    ギブアンドテイク。トピ主さんはどれだけ、ご主人を大切に扱えますか?
    ご主人との生活を送るために、どれほど自分を鼓舞できますか?

    >私の両親や夫の両親を不安にさせたくありません。
    ご主人につらく苦しい思いをさせている妻。一番大切にしなければならない人は、誰ですか?

    実家にお帰り下さい。子供に主婦は出来ません。

    トピ内ID:4823547981

    ...本文を表示

    甘ったれ

    しおりをつける
    😑
    アル
    働かず学校行かせてもらって、学費も生活費も出してもらって、
    時間もあるはずなのに家事をやりたくないってのはご自分でも書かれてるとおり、だらしないしあまちゃんとしか言いようがありません。

    トピ内ID:6809607370

    ...本文を表示

    実家に帰りましょう

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    あなたが学校を卒業して、基本的な事が出来るまで実家に帰り 当たり前の事が出来るようになったら旦那さんと住みましょう。

    こんな状態で嫁がせた親が一番悪いですけど 愚痴っても仕方ありません。

    トピ内ID:0079307894

    ...本文を表示

    甘えてる

    しおりをつける
    blank
    あんぱん
    学生で勉強が忙しいから家事が出来ない、というのは嘘です。
    独り暮らしで自炊してバイトもしてきちんと生活している大学生は、男女問わず全国、いや世界中に無数にいますよ。
    トピ主さん、毎日12時間働くことがどんなに大変か、分からないでしょ?
    それどころか、働いてお金をもらったこともないんじゃない?

    トピ主の場合は、同居して養って世話してくれるのが親から夫に代わっただけ。
    結婚して家族になったという自覚がありません。

    結婚するには早過ぎましたね。
    可哀想に、ご主人は愛されてる気が全くしてないでしょう。
    離婚を勧めます。

    トピ内ID:3412145918

    ...本文を表示

    結婚=保護者が親御さんからご主人に代わっただけ?

    しおりをつける
    😒
    タカリン親子?
    主さんはご実家では親御さんに甘やかされて、ろくにお手伝いもしないばかりか、自室の片づけや己の下着の洗濯すら、お母さん任せだったのでしょうね。

    でも主さんは結婚して主婦になったのです。学生だろうが、子どものいない専業主婦です。
    なのに、ご主人が疲れて仕事から帰れば家は散らかり放題、食事も満足に作らず、出勤のとき未だ布団をかぶっている…。

    ご主人が怒鳴ると仰いますが、最初から怒鳴った訳ではないでしょう。
    やってくれるよう頼んでも(本来頼まれても当然やるべき事ばかりですが)、冷静に諭しても、何度同じ苦言を繰り返しても、主さんがちゃんとしないから、ご主人も悲しいやら情けないやら、主さんにも、主さんなんかを妻にした自分にも腹が立つやらで、怒鳴るようになったのでしょうが。

    とにかく、主さんが「苦手、できない」と言っている事の最低ラインは、小学生でもこなせる事です。
    主さんに、やる気がない、だけです。
    ご主人に学費を出して貰っている上に専業主婦で、更に夏休みでも家事をしない主さん、そしてそんな娘を嫁がせた親御さんは、ご主人を財布としか思っていないのです。

    どうか離婚してあげて、ご主人の為に。

    トピ内ID:8095711735

    ...本文を表示

    寝る前に

    しおりをつける
    😠
    みみ
    汚い部屋でよく寝れますね。 私なら気になって寝れませんが!
    正社員で朝から晩まで働き、朝晩食事を作り、家の片付けもし、持って帰った仕事もしたりしますよ。 怒鳴られたくないなら、片付けしたら?
    いろいろな人が居ますが、努力もせず、怒鳴られないようにするにはどうしたらいいとか、意味がわかりません。

    トピ内ID:5229019503

    ...本文を表示

    何のための結婚?

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    主さん、旦那さんに頭が上がりませんね。
    生活費も学費も旦那さんに出してもらっていて、コレじゃね。
    いい加減イラつきたくもなりますよ。
    家事なんか完璧じゃなくていいんですよ。大雑把に片付いていれば。
    ただ、いつまでも娘気分が抜けない、甘ったれている主さんにイラつくんじゃないですか?

    私も疲れて家に帰ってきた時、部屋が散らかっているとどっと疲れが増します。
    当の本人は先に休んでしまっていると、余計虚しくなりますね。
    なんで結婚したんだろうと…

    せめてダンナさんが家に帰ってくる前に大雑把に片付けられませんか?
    おかえりなさいと言えませんか?
    感謝の意を伝えていますか?

    それもできないというなら、お互い別々に暮らした方がいいですよ。

    トピ内ID:8405358884

    ...本文を表示

    残念でした!

    しおりをつける
    blank
    akiki
    収入のあるひとと早くに結婚して一生楽して生きていけると思ってました?

    残念でした!

    世の中そんなに甘くはありませんよ!

    あと今離婚したらあなたの有責になるんじゃないですかね!

    トピ内ID:7039453702

    ...本文を表示

    実家に帰ったら?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    今の状態のトピ主さんなら、ご主人はいない方がマシなんじゃないでしょうか。
    だって、朝起きて見送りすらしてくれないんですもん(泣)

    ちなみに、料理や洗濯はどうなさっているのでしょうか?


    >結婚前はこんなことなかったのに・・・。

    それはご主人の方も、トピ主さんがこんなグータラな女だと、結婚するまで知らなかったからでは?


    私がご主人の立場だったら、2年も我慢出来ずに、とっくに離婚を切り出しています。
    今の状態は結婚生活ではなく、トピ主さんがご主人に一方的に依存しているだけだと思います。(経済的にも精神的も、ご主人ばかりが負担を強いられていますよね)

    トピ内ID:5463988134

    ...本文を表示

    私の妹

    しおりをつける
    ミント
    全く同じ状況でした。妹は親の反対を押しきっての結婚。ウチは高校以上の学費は出さない、と親から言われていたので、私は自力で大学へ進学しました。学生で、片付けが苦手で言い訳ばかりの妹は、旦那さんから 結局 離婚を言い渡され、今は 大学も辞めて実家に帰りました。なんていうか、自業自得だよなあ、っていう感じ。確かに学生は勉強が主体でしょうが、家事だって、普通にこなせるでしょ。苦手だとしても努力はするでしょ。それが出来ないのは、実家に居た時からの生活習慣が問題だったのでしょ?トピ主の旦那さんだって、我慢の限界を越えてしまったんですよ。学費まで出してもらってるのに家事をしないなんて甘ったれの怠け者です。12時間働くという事がどれだけ大変だと思ってるの?お子様なトピ主は 実家で ぬくぬくと暮らしていれば良かったのです。旦那さん、きっと離婚を考えてますよ。だって、トピ主と結婚生活を続けるメリットがないんだもの。

    トピ内ID:3738680080

    ...本文を表示

    さすがに非難囂々ですな。

    しおりをつける
    😒
    mappu
    原因がハッキリしすぎているからなぁ・・・
    とりあえず問題を解決したいなら、担当の家事をしっかりやればよろし。

    そもそも金銭的に私を助けているので、これくらい言っていいだろうと思って
    いるわけじゃなくて、単純に貴女の仕事だからでしょう。

    ていうか、あなたの学費をなぜ旦那が出しているのかが不思議です。
    あなたの親はそのことについてなんと言っているのでしょうか?

    トピ内ID:3831872218

    ...本文を表示

    浮気され離婚

    しおりをつける
    blank
    かな
    このままだと浮気されますよ。楽しくて居やしてくれる女性を求めますから。そして離婚を切り出され。学校にも通えなくなる。
    それがいやなら 片付けくらいしなさい。取ったらもとの位置に戻す。
    勉強なんて働くことに比べたら へでもないですよ。

    トピ内ID:6159488995

    ...本文を表示

    休養しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ココモ
    一旦実家で休養する事をお勧めします。トピ主様とご主人様は少しの間距離を取り、冷静になられた方がよろしいかと。

    家事を上手く廻せないのはトピ主様の都合。ご自分で改善を図る姿勢を見せたい所ですよね。
    しかし怒鳴るのはご主人様の都合。仕事でイライラしているのならば、尚更家庭に持ち込むべきではない。
    ご主人様は年上でしょうか?物は言い様ですよね。諭すように、教え導くように伝えればトピ主様も頑張れるのではないでしょうか。

    男性の怒鳴り声は女性の脳を萎縮させるそうです。トピ文からは、最早トピ主様が萎縮し疲弊しているように感じます。もう追い詰められているのではありませんか?

    苦手な事は怒鳴られて出来るようになるものではありません。夫婦で「お前」「○○しろ!」命令口調もいけません。ご主人様が口調を変えて下さらないのなら、一度離れて、リセットしましょう。その後でお手紙を書く、メールする、幾らでもコミュニケーションの方法はあります。
    不安にさせたくないのなら、トピ文の思いをご主人様、ご両親様、義両親様全員に「相談」なさってはいかがですか。
    家事の具体的なやり方は皆様のレスの通りです。頑張って!

    トピ内ID:6608727785

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    🐶
    えるも
    なぜ結婚したんですか?
    旦那様と家庭を築きあげていくためですよね?
    それなら、ちゃんと生活しましょうよ。
    結婚生活はおままごとではありませんよ。

    おうちのことって誰かがやってくれるものではなく、自分がやらないといけないんです。
    旦那様は稼ぎトピ主さんは家事をするって役割分担しているのだから、自分の責任は果たしたらいいだけではないでしょうか。

    大好きで結婚した旦那様が疲れて帰って来るんです。きれいなおうちで迎えてあげたいって思えませんか?
    朝だって気持ちよく送り出してあげましょう。

    ご実家に戻って休養を取りたいってほどのこと、何もしてないでしょ?
    結婚生活を舐めすぎです。

    トピ内ID:5157321281

    ...本文を表示

    片づけか離婚

    しおりをつける
    blank
    暇人
     話は簡単です。片付けるか離婚するかどちらかです。発達障害などがあるのであればカウンセリングを受けた方がよいとおもいます。

    トピ内ID:2627244194

    ...本文を表示

    主様が悪い

    しおりをつける
    通りすがり
    あまりにもだらしなさすぎ、甘えすぎ。
    親の顔が見てみたいとはまさにこのこと・・・

    共働きの状況ならまだ、家事も夫婦で分担ということもありですが、そうではないですよね。
    結婚して家庭に入り主婦としての責任を果たすということを全くわかっていないというか自覚していない。

    >夫としては、金銭的に私を助けているので、
    >これくらい言っていいだろうと思っているのかもしれません。

    旦那さんが怒鳴り怒るのは、主婦としての役割、責任を果たしていないからですよ。
    勘違いしないでください。

    >最近は、一時的に実家に帰って休養を取りたいな。

    もし私が主様の親だったのなら、ちゃんとしなさいと叱りつけ実家には一歩たりとも入れないでしょうね。

    それくらい、ご主人の行動は 正当なものであり、世間から見て当たり前のことを主様がしていないのですよ。

    トピ内ID:7577252718

    ...本文を表示

    自分に甘すぎ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    やってる事もきちんとやらず、中高年の主婦以下ですね。
    そりゃ~ご主人怒るわ~

    体型もそんだけ動かないとポチャリするよ。
    バイトもしない、家の事はしない、お金がなくなったら、
    ハイ、サヨウナラ~ですか?

    トピ内ID:1963585367

    ...本文を表示

    ご主人は怒鳴っているんじゃないよ

    しおりをつける
    😒
    親の顔が見たいトピ
    悲鳴を上げているんだよ。

    学費まで出してやってる妻が、主婦としての役割の一つもこなさないために、
    仕事でくたくたになって帰宅した自宅はゴミ溜めって、男でもというか、男だからこそ泣けますよ?

    トピ主さん、なんで結婚したわけ?
    実家が貧しくてトピ主さんの学費を肩代わりしてくれれば誰でも良かった?

    それでも家事ぐらいちゃんとしようよ。
    部屋を片付けて、おいしい食事を作ろうよ。
    ご主人は一家の大黒柱として働いて、トピ主さんの分も生活費を、学費まで出してくれてる。
    なのにトピ主さんは何をしているのか?
    甘ったれてふて寝して家事を放棄して、ご主人が怒鳴らざるを得ないまでに追い込んだだけ。

    離婚して実家に戻りな。
    親が学費を出せないなら自分で稼ぎな。
    あなたは未だ、結婚していい精神年齢に全然達していないんだから、少しは苦労すればいい。

    結婚は男に依存することじゃない、夫婦で、やがては子どもたちと、一つの家庭を創り上げること。
    トピ主さんには、無理!

    トピ内ID:6448831243

    ...本文を表示

    失ってみて、やってみてわかること

    しおりをつける
    blank
    小判
    たぶん結婚早過ぎたんですよ。
    だって生活費や学費を助けてもらっているって言ったって、結婚前だって
    学生してたでしょ?その時は諸費用は親か自分のバイトとかで何とかしてたでしょ。
    結婚したから拠出者が変更になったわけで。
    学生なんて周りみたら夏休みになったら殊更にバイトに遊びにデートに、とか
    学生らしい生活してる人が大半でしょ。なのにあなたは結婚しているし、今は
    一日家にいるからいつもよりより一層主婦気を求められてる。
    主婦のすることなんてハタチだろうがその三倍の年のオバサマだろうがやることの
    基本は変わらないので、学生くらいの若い人にとって到底魅力のあるものとは思えないよね。
    なんか、つまんないんじゃない?夫さんのこと、大人として惹かれて結婚したんでしょうけれど、
    年の差があれば、オジサンぽいところとか、年の差をかさに来た上から目線がうっとおしく
    なったり。
    学生の自由な時間を失い、結婚はしてみて初めてわかったのよね。

    で。どうする?

    トピ内ID:1908045697

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    kana
    家事って大変ですよ。
    特に主婦なら出来てあたりまえ
    出来ない人間はなまけものですから。

    洗い物をためない秘訣は
    食器や調理器具の数を最低限にする事です。
    無駄に汚れものがあると洗うのが億劫になるのは
    誰でも同じです。
    一回の食事に使用するもの以外は処分するか
    しまいこんで絶対に出さない事です。

    それと床に物を置かない事。
    チラシの一枚でも落ちていると部屋が散らかって見えます。
    ゴミは当然ですが服や鞄やもちろん勉強道具もティッシュの箱すら
    絶対に床置きしない事。
    床に物が無ければ掃除機もすぐにかけられますよ。

    仕事柄色々なお宅に訪問する機会がありましたが
    キレイにしているお宅は大体物が少なかったです。

    トピ内ID:0585343187

    ...本文を表示

    結婚をおままごとだと思っていた

    しおりをつける
    💢
    カナミ
    食事させ作っていればいいと思ってたんだね。
    でも、それって、子供がおままごとで「お団子」って
    泥を差し出すレベルでしょ。
    それでいいと勘違いして結婚した。

    結婚は生活なんだよ?
    主婦なら、掃除も洗濯も炊事もやらないといけないの。
    特に主さんは、夏休みの学生なのに。

    勉強しなさいって親が怒る、だから嫌いだ
    っていうのと同じじゃない。
    勉強しなさい!今やろうと思ってたのに、やる気なくした!
    片付けしろ!わかってるのに、そんな言い方されたらやる気なくす!
    ね、同じ。

    生活費どころか、学費も出してもらってるって…
    実家はそんなに貧乏なの?
    奨学金もらえないほど、成績悪いの?

    家事が何もできない、やれと叱ったら逆ギレ、親の顔が見たいわ~
    どんな教育を受けてきたの?恥ずかしくない?

    12時間働く夫よりも遅く起きて、早く寝る。
    一日何時間寝てるんですかぁ~?(笑)

    >どうすればいいでしょうか?
    離婚だよ、離婚。
    旦那さんのためにも、離婚して学費を全て返してあげて!

    トピ内ID:0082999297

    ...本文を表示

    そりゃそうでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ひねくれもの
    相談を持ち掛けておいて厳しい意見ばかりだから?放置のままのこのだらしなさに見ず知らずの自分でさえ不快感を持つのだから、日常を一緒に過ごしてるご主人のイライラはもっともだと思うよ。

    トピ内ID:6420664100

    ...本文を表示

    何かの病気の可能性は?

    しおりをつける
    😨
    うーん
    怠けと誤解される病気もありますよ。うつ病とかね。
    他に、体調不良とかで、だるさがあったりもしませんか?何もなければ、もうちょっと頑張った方がいいですね。

    ご主人、相当頭に来てませんか?主様が、少しでも努力しないと、2年の結婚生活に終止符を打たれる日も近いと思います。
    気持ちが冷めきってないと、いいですね・・・。主様も、怒鳴られてばかりで辛いでしょう。別居も、いいかもしれないですね。

    私も家事が好きじゃないのですが、身につまされる思いでした。
    反省して、頑張ります。主様も、ご健闘を!

    もし、その気があるなら、ご主人にちゃんと謝って、改善する気持ちがある事を伝えた方がいいですよ。仲直りしたら、主様も家事をするモチベーションがあがりますから。
    コミュニケーション、大事ですよ。
    今のままでは、結婚生活は確実に「赤信号」です。

    トピ内ID:4456700627

    ...本文を表示

    余計なものを増やさない

    しおりをつける
    blank
    rurumiko
    結婚して10年の主婦ですが私も家事の中で掃除が一番苦手です。
    私もそうなのですが掃除が苦手な人は物を捨てる事が下手な人なんですよね。
    物が多いと掃除機などをかける時にイライラするので思い切って余計な物は処分したら掃除が楽になりましたよ。

    我が家は夫と私と小学生の息子の家族構成なのですが生活に必要でない物は夫と息子の共通の趣味であるゲームとフィギュアくらいです。
    まだご主人との二人生活なので今の内に掃除のコツを覚えた方はいいですよ。

    私の場合ですが子供が寝た後に主人を待ちながら部屋の整理をして翌日に掃除機をかけています。
    特に夏休みなのでいつもより散らかるので洗濯や掃除の回数は増えています。

    たぶんトピ主さんは器用な方ではないのでは?
    一度にやってしまう事は考えずにご主人を待ちながら片付けるのもいいですよ。
    せっかくトピ主さんの為に働いているのに「お帰りなさい」がないのは悲しいです。

    うちは息子は寝る時間前に主人が帰ってくると「パパお帰りなさい」は言っています。
    主人はその一言で元気になるみたいです。
    トピ主さんもう少し努力は出来ませんか?

    トピ内ID:3875900772

    ...本文を表示

    出来る家事は?

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    洗濯や食事の支度は?出来ますか?男は、仕事=戦場に行くのです。安らげる場所は何処へ?ご主人に感謝の気持ちがあるのなら、言葉よりも主さんの場合は、行動で示さなきゃいけないですね。しかし、苦手ながらも家事をする努力もせずに、実家で休みたいなんてご主人に言ったら、離婚か帰って来るな!なんて、言われちゃいそうですね。私の友人は、結婚してますが洗濯だけがどーしても苦手で、ご主人に結婚前に打ち明けて、洗濯はご主人がやり、あとは彼女が家事をやってます。反対の立場になって考えて、努力する事が出来るなら、頑張ってください。ダメなら、ご主人に金銭面や衣食住を助けてもらった事を忘れないで欲しいです。学生でも、一生懸命バイトしながら独り暮らししてる人を見習うのも大切ですよ。又、同じ事を繰り返します。あなたが変わらなきゃいけません。ご主人の仕事が上手くいかないのも配慮してあげられますか?実家に逃げたらいいんじゃないですか?今度は親に依存して、親孝行も出来なくなっていいんですか?まぁ、惰性に流されて行くのかな?ご主人がかわいそうです。

    トピ内ID:6498738872

    ...本文を表示

    お母さんと一緒にやる

    しおりをつける
    🎁
    ひまわり

    私も片付けできない主婦です。

    片付けをやりたくない理由は一人でやらないとならないからです。

    実家は綺麗ですか?

    実家もそれなりだと育ちもありそうですが、一度、実家に帰り、1日母親のする家事を観察してみましょう。

    お母さんに相談して、出来るなら、一緒にやってもらいましょう。

    一気に片付けが出来たなら、それをキープしましょう。

    床に物を置かないだけでも違うと思います。

    ゴミはゴミ袋へ。

    これだけでも違います。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:9826502108

    ...本文を表示

    なんで結婚したんだ?

    しおりをつける
    🐱
    pico
    の一言に尽きますね。

    夫婦になるってことは、
    恋人同士より役割分担が明確なんですよ。
    そして、それをしないと成り立たないんですよ。

    結婚したけど、学生だからって甘えてません?
    卒業するまで同棲とかでよかったんじゃないかな。
    何をそんなに急いだのかな。

    旦那さんの稼ぎで生活してるなら、
    おうちのことは妻がきちんとこなすべきですよ。
    要望は完璧にこなせないでしょうが、
    またお仕事頑張るぞって帰ってきて思えるような
    おうちでお迎えしないと、
    腹がたっても仕方ないのでは?

    社会人は学生さんほど時間が自由にならないし、
    休みも長くないですし、
    家事の手の抜きかたなんていくらでもあるので
    最低限のくつろげるおうちにしてあげては?

    どんなお勉強してるのかは不明ですが、
    結婚前はお財布は別だったでしょ。
    なので、おままごとで済んだんです。
    結婚して家族になったのですから、
    レベルUPしたのです。
    なので、お互いにそういう自覚がないと成立しないと
    思うのですが。。。

    トピ内ID:4589269558

    ...本文を表示

    怒鳴るのはダメ

    しおりをつける
    blank

    毎日怒鳴られるなんて考えただけですごく怖いです。
    ダンナさんが上から目線なんでしょうね。

    うつとかは大丈夫ですか?
    無理は禁物です。
    お互い冷静に話し合って下さい。
    怒鳴るのは絶対ダメです。

    トピ内ID:8254049029

    ...本文を表示

    一度頑張って片付ける

    しおりをつける
    🙂
    NON
    一度綺麗になると後は維持するだけ

    綺麗に方が勉強も捗りますよ

    花でも飾ってご主人を笑顔で出迎えてみて♪

    トピ内ID:4260885794

    ...本文を表示

    レス読んでないの?

    しおりをつける
    🐶
    シャン
    私も多くのレスに賛成です!片付けましょうよ。旦那さんかわいそうじゃないですか。仕事で疲れて帰ってきて、そんな散らかり放題の家じゃくつろげないでしょう。疲れもとれないしストレスたまりますよ!

    >また、私は片付けが苦手で、洗い物をためたり、物が床に散乱していることがしょっちゅうです。
    お世辞にも部屋はきれいとは言えません。

    これって改善する気はゼロですか?

    >最近は、一時的に実家に帰って休養を取りたいな。
    と考えていますが、私の両親や夫の両親を不安にさせたくありません。
    どうすればいいでしょうか?

    結局自分に甘いですよね。少しでも努力しようとかそんな気持ちが全くみられない。うるさく言われて面倒だから実家に逃げるんですか?両親を不安にさせたくないんだったら、あなたがしっかりしましょうよ!
    旦那さんが帰ってきてホッとできるような環境を作ればイライラすることもなくなるし、夫婦仲良くできるんじゃないですか?このままじゃ離婚されちゃいますよ!!
     

    トピ内ID:4804272108

    ...本文を表示

    〇〇っぱなしの話~

    しおりをつける
    blank
    ちょりんちょりん
    公共CMに電気つけっぱなしはいけないよ。ってありましたよね。

    出しっぱなし
    洗濯物は積みっぱなし
    家中汚れっぱなし
    生活費出させっぱなし
    学費出させっぱなし
    朝は狸寝入りっぱなし
    愚痴りっぱなし
    トピは立てっぱなし

    こりゃ忙しい!笑

    主婦業も不合格のくせに休養欲しいとか、鼻で笑っちゃう。

    いい訳ばかりで勉強もはかどらないのも夫のせいだろうね。
    きっと調味料など管理しきれないでしょうから、料理の腕もたかが知れてる。
    夫君はあなたと生活でどの変に癒されてるんだろう。
    できる人はどんなに忙しくても出来るものだよ。やる気の問題。

    もし、あなたがかわいかったとしても、生活は観賞用じゃないんだしね。
    ネットで愚痴書いてる暇があればほかにやる事あるでしょ?
    結婚なめてましたね。

    トピ内ID:8867975330

    ...本文を表示

    ちゃんと家事しよう

    しおりをつける
    blank
    らぶちゃん
    働いて養ってくれる夫の帰宅を起きて待ってあげましょうよ。
    そして一緒に夕食を共にする。
    それが無理なら、温かい食事を出して一緒に席に着く。
    これだけでご主人の疲れは少しなりとも癒されると思うけどなぁ。
    起きるまで起こされるってことは、起きてて欲しいのでは?
    12時間労働に通勤時間2時間をプラスしても、朝8時に出勤ならば夜10時には帰宅されますよね?
    午前様になる訳でもないのに、寝てるのは何故なのかしら…
    しかも今は夏休み。
    片付けも洗い物もしないって、1日何やって過ごしてるの?

    トピ内ID:7410308420

    ...本文を表示

    学生も忙しいですよね

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    二回目のレスです

    年の差婚かな?で厳しいこと書きましたが、よく考えたら私も大学の時は家事なんかしてませんでした

    せいぜいたまに皿洗いとお風呂、トイレ掃除手伝うくらいで

    理系だったのもありますが、けっこう忙しかったです

    最後の授業まで受けたら帰ったら母親が用意してくれたご飯食べてお風呂入ってレポート書いて寝るだけでした

    授業が早く終わる日は友達と遊びに行ってました

    バイトも週末しかしてなかったな・・・

    デキ婚でもないのに結婚した理由は旦那さんの希望じゃないんですか?

    2年前と言えばまだ10代かな?

    10代の嫁を貰って自慢したかったから旦那さんが結婚焦ったのかなーと思いました

    それなら旦那さんの自業自得でもあると思うんですよね

    私は自分が学生の時に朝ご飯から晩御飯まで用意して、掃除に洗濯、家事全部やれとか言われたら切れたと思います

    トピ主さんが希望した結婚ならちゃんとしましょう

    でもトピ主さんと早く結婚したくて学費も出すから結婚してほしいと旦那さんが強引に学生結婚をしたなら「私はまだ学生なんだから家事の手抜きぐらい大目に見て」と言ってもいいと思いますよ

    トピ内ID:1899721252

    ...本文を表示

    あの・・

    しおりをつける
    blank
    ちな
    他に何人か、休養すべきとか怒鳴るのは駄目、とか書かれていますが・・
    トピ主さん、それは間違いですよ。
    自分に都合のいい意見を受け入れないようにね。
    人間には感情がありますよね。
    どんな人間だって。
    トピ主さんは、旦那様を怒鳴らせているんです。
    旦那様も怒鳴りたくはないはず。
    怒鳴る所まできてるんです。
    結婚は甘くありません。
    あなたは妻になったんです。
    家事は完璧にやらなくていいです。
    手抜きしてもいいんです。
    疲れた時は、チンでもいいです。
    その代わり、次の日は美味しいご飯を作ってあげる。
    おかえりなさい、昨日はごめんね。でいいんです。
    私だって完璧に家事なんてしてません。
    見えない所で楽だってしてます。
    でも、いってらっしゃい、とおかえりなさい、お疲れ様は欠かしません。
    愛する奥さんの笑顔を見たら、疲れが飛ぶ、と旦那が言っていました。
    旦那様がどんな人柄かは分かりませんが、今回の問題はほぼ、あなたが悪いです。

    トピ内ID:3216634140

    ...本文を表示

    気づいた今、直す努力を見せないと

    しおりをつける
    blank
    kaori
    夫婦って、結婚はゴールではありません。
    スタートなんです。
    トピ主さんは、そこをはき違えていると思います。

    旦那さんが怒鳴るようになったのは、もうそろそろ
    限界点が近づいてきている証拠です。

    ここで努力して、これからの夫婦関係を築いていくのか、
    あきらめて安易な方を選ぶのかはあなた次第。
    離婚も覚悟してくださいね。

    片づけ、私も苦手ですが努力はします。
    勉強でも仕事でも、整理できないと困るはずです。

    片づけについて私が心がけている事。

    その日にすべきことは、遅くなってもしてから寝る。
    寝る前、出かける前には、テーブルの上、食器、脱いだものを始末しておく。
    玄関の靴、トイレのスリッパは必ずそろえる。
    あるべきところの位置を決めて、一週間の決まった日に
    戻っていないものをもどす。
    大事な書類などは目の届く所に置く。

    夫婦で心がけている事。

    朝、寝る前の挨拶。当たり前ですが起きてです。
    食事を大切にする。
    できるだけ笑顔を見せる。

    あなたが努力するなら、旦那さんにも必ず伝わります。
    どうしますか?

    トピ内ID:8886285160

    ...本文を表示

    旦那様がヘン!

    しおりをつける
    匿名だぜ~
    旦那様は、なぜ学生と結婚する気になったんだろ?

    急がないと、他の若い同世代の男に取られると焦ったんだろうか?
    だから、トピ主さんと結婚する時、『君は学生なのだから、家の事は気にしなくていいから、学業頑張って。』とか何とか、上手い事言ったのでは?
    でなきゃ、そんなに急いで結婚する必要なかったでしょう。

    トピ主さんの親御さんは、彼が結婚の挨拶に来た時、どんな反応でしたか?

    旦那様は『学生』と結婚する覚悟がありませんでしたね。
    『女子大生』『若い』だけで結婚相手を選んだのでは?(苦笑)

    また家の事で怒鳴られたら、「離婚しましょう」と言ってみたら?
    彼はうろたえると思うよ。(そういう男ほど、頑として『若い奥様』と離婚はしないと思う)

    >夫としては、金銭的に私を助けているので、
    >これくらい言っていいだろうと思っているのかもしれません。

    ↑その通りですね。
    トピ主さんはとても大人しい人なのでは?

    ご両親に相談してみては?「帰ってきなさい」と言ってくれると思うよ。

    トピ内ID:1484705678

    ...本文を表示

    ハズレ嫁

    しおりをつける
    blank
    こんなとき
    どうやったら家事で楽ができるか手抜きができるか研究してみたら。
    まずは
    床においてあるものをなくす。置いてはいけません。
    出したものは元あった場所へ戻そうといつも意識する。
    雑巾を沢山用意してちょこっと拭いてはハイター洗剤バケツへ放り込みたまったら洗う。

    洗濯物は取り出すときに軽く畳んでハンガーで干し、そのままクローゼットへ直行か着てしまう。
    下着類はパラソルハンガーに干して取り込みながら畳んでしまう。

    今のままならばトピ主はハズレ嫁です。


    旦那様がいない間に少しずつでも片つけましょうよ。怒鳴られる前にやっておけば怒鳴られないでしょ。
    夏休みの今やらなかったらいつきれいになるのでしょうね。

    ちなみに掃除のやり方や洗剤の使い方などはNETで調べればわかることです。調理にも時間がかかるでしょうから宅配食材の利用も献立ができていて調理時間30分くらいからできるのでいいと思いますよ。(初心者コースあり)

    トピ内ID:8289935766

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    学生だったトピ主が結婚して今に至るのであれば、最初の約束はどうなっていたんでしょうか?

    ご主人がトピ主のことが大好きで大好きで、1日も早く一緒に過ごしたくて「実家にいた時と同じにしていい」と言ったのであれば、ご主人が甘かったとしか言えないし、どなってはダメ。実家に戻ってご両親に言いつけてよし。

    結婚してから学生になったのであれば、やはり最初の取り決めは?と聞かざるを得ませんが。

    ここまで、沢山のレスがついていますが、トピ主からは何の反応もないのは残念ですね。

    トピ内ID:3177890689

    ...本文を表示

    家事をやればいいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    あやこ
    学生って、大学生ですか?

    でも、家事、やらないとね。
    結婚したんだから。

    いつもいつも汚い部屋だと怒鳴りたくもなりますよ。

    妻なんだから、家事も頑張って。

    実家に帰りたいなら離婚も覚悟で。
    家事もしない妻に生活費と学費だけ出してあげる夫なんて
    それなら結婚の意味もないですよね。

    トピ内ID:2914239540

    ...本文を表示

    今のままの生活リズムで、離婚しないで済ませる方法

    しおりをつける
    blank
    nanao
    は、たった1つあります。
    トピ主さん、ご自分の親御さん(お母様だけでもいいです)と同居しましょう。
    そうすれば、娘に家事をろくすっぽ仕込まなかった母親は、必死で娘の家のお片づけにいそしむでしょう。
    ダンナさんも、おうちがピカピカで、美味しいご飯も待っている。
    トピ主さんは、レポート書いて、学業に勤しむ。

    これで、全部クリアーです。
    ということで、まずやることは親の説得とダンナの説得ですね。
    どうせ片づけものはきらーい、私は苦手~、ダメ~で逃げようとして逃げ切れないからフテ寝しているのでしょうから。

    トピ内ID:8134216460

    ...本文を表示

    エネルギー消費

    しおりをつける
    blank
    こんなとき
    怒鳴ったり怒ったりするのには大変なエネルギーを使い精神的にも疲弊していきます。
    働いてくれている旦那さんをいっそう疲れさせてどうするのでしょうか。どんどん疲労が蓄積され二人の間が険悪になって行きますよ。さてその先はどこへ着地しますか。

    負の連鎖を断ち切りましょう。

    または、実家へ帰って休養ではなくて母親に家事を教えてもらってきなさい。・・・実家も散らかっていたら無駄だけど。

    トピ内ID:8289935766

    ...本文を表示

    がんばって!出来る事から。

    しおりをつける
    blank
    kerokero
    学生さんとの事ですが、お若いのですか?
    それとも30代位で資格の学校に行っているとか?

    いまいち状況が分からないのでなんですが、
    彼はあなたを無償の愛で可愛がってくれるお父さんではなく、
    結婚した以上、「ご主人」なので出来る事はやりましょ。
    ギブアンドテイクです。

    人それぞれ出来る事もスピードも要領も違うので、
    遅くてもいいし、下手でもいいし少しでもやる気を出したら
    ご主人の態度も違うと思いますよ。

    それに今は夏休みだから余計ごろごろしているように見えて
    ご主人もだらしないと感じているのでは?

    学校がはじまったら、また違うと思いますけどね。

    ご主人が他によそ見しないように、良い奥さんになって!

    トピ内ID:5564989335

    ...本文を表示

    12時間も働かせて・・

    しおりをつける
    🐤
    そら
    どんな良い状況になっても言い訳するんでしょうね。


    試しにどれだけ辛いか自分が
    毎日毎日12時間働いてみたらいい。

    何もしない人に限って文句いうし、言い訳するし

    トピ内ID:3309035244

    ...本文を表示

    働くって大変よ?

    しおりをつける
    🐧
    yuuyuu
    特に、12時間なんて、働きすぎです。一日の半分ですからね?
    確かに、あなたも学生で勉強が忙しいと思いますよ。
    でも、それは「自分の為」でしょう?
    旦那さんは「家族の為」しかも、その仕事が好きとは限らないよね。

    体力的にも、精神的にも、学生+家事よりも絶対にきついよ?
    私もちょっと前まで学生だったし、事情により家事してたけど、どう考えてもあの時の方が楽だった。

    まさか、めちゃくちゃ研究で忙しい、家にも帰れない、研究室にこもりっぱなし、なわけでもないようですし、文章見る限り。

    旦那さんがどうしてそんなあなたと結婚しようと思ったかはわかりませんし、そう決めた以上は、旦那さんにも覚悟は必要だと思うけどさ。

    それでも、12時間働いて帰って来て。妻は先に寝ているうえに、家事は終わっていない。これはきついよ。後悔するよ。自分の愚かさを呪うよ?

    学生は、忙しいと言っても、休む時間が、自由な時間があるでしょう。
    働いてたらそうは、いかない。

    生活費だけでも稼ぐの大変、なのに+学費だなんて!

    旦那さんに、感謝できてる?

    トピ内ID:6008602391

    ...本文を表示

    できる方法を探して実行すればいい

    しおりをつける
    blank
    はち
    トピ主さんは片付けが苦手ではなく
    できない理由を探してやらないだけ。

    道具を使い終えたら所定の場所に戻す。
    出す物は3つまで。
    きちんと片付けられたら自分にプチご褒美でやる気アップ。
    などなど・・・

    片付けができるようになる方法なんて
    考えればいくらでもありますよ。

    トピ内ID:8155167703

    ...本文を表示

    本当にだらしないようですね!?

    しおりをつける
    40代おっさん
    トピ主様…。

    応援コメントも多数あるのに、お礼のレスくらいされたらどうでしょう?

    それくらいは最低限しないとね!?

    トピ内ID:3036155645

    ...本文を表示

    皆のレス面白いなと思いました

    しおりをつける
    🙂
    kerokero
    怒鳴る=モラハラという風潮で
    夫側がオカシイとなるトピが多い中

    このトピは 怒鳴られる原因を明記している為
    “片付ければ”となる

    それが、面白いなと思いました。

    モラハラ・DVのトピ主って 決して原因を言わないで
    暴言浴びせれれています発言していて
    集まるレスも DVだ離婚離婚 逃げてとか・・・

    視点が変われば 被害者も加害者もなく
    同じことなのに 書き方・伝え方で随分なアドバイスの違いだと思いました。

    トピ内ID:4696641250

    ...本文を表示

    要領悪すぎませんか?

    しおりをつける
    😑
    匿名希望
    いまどきネットやらなんやらで要領の良さなんて簡単に学べます。
    言い訳ばっかしないで頑張れ!

    トピ内ID:8997894979

    ...本文を表示

    距離をおいた方がいいと思います

    しおりをつける
    💋
    さや
    私のところも、似た様な事があります。結婚はまだしていません。
    彼が綺麗好き。私は結構だらしないです。
    だらしがないと怒鳴られたこともあります。

    でも、綺麗かだらしがないかの感覚って人それぞれだと思うんです。
    逸脱しない範囲であれば、だらけるゆとりがないとおかしいと思います。
    家だし。

    旦那さんが結婚相手に干渉しすぎているように思えます。
    夜中に起こしてまで言うことじゃないと思うし、召使でもないですし。


    一度実家に帰ったほうがいいと思います。
    話せそうなご友人がいたら、その人にも打ち明けてみてください。
    おそらく旦那様も他にあたる相手が居なくて家で奥さんにぶつけてしまうのだと思います。
    お互い好きになって一緒になった相手ですから、長く一緒にいるためにも、情緒が安定しないときは距離を置いて付き合うことは大事だと思います。
    旦那様に頭をクールダウンする時間をあげたら、落ち着くかもしれません。

    トピ内ID:6635360702

    ...本文を表示

    ん??

    しおりをつける
    blank
    みるく
    どうすればいいか…そうですね、トピ主さんがきちんと家事をやれば解決すると思いますが。
    それはしたくないという事ですか?
    片付けが苦手というより、やりたくないだけですよね?苦手でも、苦手なりに一生懸命やってる跡が見えれば怒鳴るようなことはしないと思いますよ。家事を担当する事に不満がないと言う割に、実際やっていない感じですね。
    それから、旦那さんが仕事から帰ってきた時も、仕事に行く時も布団の中じゃ…旦那さんが可哀想に思います。
    トピ主さんの文章を読む限り、ぐうたら主婦という印象です。ちょっとだらしないですよね。これ以上、何のための休養を取りたいのでしょうか?

    トピ内ID:9304093957

    ...本文を表示

    自分を責めないで

    しおりをつける
    🐷
    たーたんちぇっく
    たったこれだけの文章で、「甘えている」とか
    「あなたが掃除すればいいだけ」とか。
    厳しいレスが多くてびっくりしました。

    学生にも、暇な人もいるでしょうけど、受験や、期限に追われて
    勉強ばかりしている人もいるんじゃないですか?
    それを工夫しながら家事を頑張ってる人かもしれないじゃないですか。
    生まれつき、家事が苦手な人かもしれないじゃないですか。

    人というのはみーんな性格が違うんですよ。

    誰かにとって1の努力でできることを、
    10努力しても成し遂げられなくて、
    人にけなされて精神的にダメージを受ける人だっているんですよ。

    そうしてそういう生活の中で、人とぶつかり合ってうつになる。
    そういう人っているんですよ。

    苦しんでるから相談してるんですよね。

    分かる人にはわかるから、あなたを責めるレスを読んで、
    絶対に真に受けてはいけませんよ。

    あなたはダメな人間だと自信をなくさないで下さいね。

    自分を責めずに自分を知りましょう。あなたを理解してくれる人に相談してください。だんなさんは今は余裕がないでしょうから、「ごめんね」といって実家に帰るのもよいと思います。

    トピ内ID:6212384040

    ...本文を表示

    やる気だしてみたら?

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ文読んで、上げ膳据え膳食っちゃ寝してるだらしない主婦という印象しかうけません。
    朝はご主人より早く起きる、無理なら同時に起きてご主人が身支度してる間に朝食の準備。朝食をいらないと言われてもコーヒーやお茶くらいはいれる。
    床に散らばっているものが目に入ったらその都度使ってないダンボール箱に放り込む。
    ダンボール箱の始末は後で余裕ができてから考える。
    ご主人が帰ってきたらおかえりなさいくらいは言う、どうしても起きてられないなら「おかえりなさい」の置き手紙か「先に休みます」とメールする。
    半年続けてそれでもご主人が怒鳴るなら、それから逃げ出せばいい。
    今のトピ主さんなら怒鳴られて当然と思いますが。
    私だって疲れて帰ってきて家がそんな状態なら怒鳴りたくなります。

    トピ内ID:4112698536

    ...本文を表示

    そりゃ怒るわ

    しおりをつける
    blank
    はち
    結婚すると、どうしても女性は家事を期待されがちです。
    女の私でも仕事が忙しい時やめんどくさい時、冗談で「嫁が欲しい~!」って思いますもん。

    御主人、そういう期待を裏切られた…というストレスが溜まってると感じます。

    でも嫁(主婦or主夫・交代制もあり)が家のことをキチンとするのは、結婚という契約のなかに含まれてる条件だと私は感じます。
    つまり契約違反なんですよ。会社なら首切りの対象、学校なら内定取り消しや留年。

    それにトピ主が逆の立場なら、御主人に部屋を散らかされたり、学校に行く時に「いってらっしゃい」もなくグースカ寝られたら、イラッときませんか?
    これが重なると、他にキチンと家事しそうな女作って離婚…とかあるかも知れませんね。

    部屋については、家具や持ち物を必要最小限にする。「要らない」と思った時点ですぐ処分。何か買ったら一つ捨て、物を増やさない。
    洗い物は流しに食器を置いた時点でやる、洗濯物は洗濯機に溜まったら洗剤入れてスイッチオン、その間に掃除機。
    埃が目についたらティッシュつかんで払う。

    …普通にしていれば散らかりませんよ。

    トピ内ID:8928279928

    ...本文を表示

    疑問だらけです

    しおりをつける
    blank
    なんで学費を旦那が出すのか。
    普通、子供の教育費を出すは親の役目。仮に経済的な事情があっても奨学金や借金という方法はあるけど、娘の結婚相手に出させるって常識ではありえないですよね。
    失礼ですが、トピ主さんのご両親が親の役目を果たさない人達で、旦那さんは違う意味でのパパだったのかな…その関係がずるずる長引いて何となく結婚に至ったのかな…という気がしてます。
    それなら普通の人が身に付けている教養や礼儀、整理整頓や、家族に対する常識的な気遣いが分からないのも無理ないな~と思うので。

    赤の他人にそんなふうに見える「だらしない」って損ですよね。あなただけじゃなく、親の品性まで疑われますもんね。
    若いってだけで慌てて結婚した旦那も、まともな女に相手にされなかったんだろーなー
    あーかわいそ(笑)

    …こう思われて悔しかったらさっさと掃除!
    あと自分のダメなところと改善法を書き出して実行!
    甘いレスに逃げないでね!

    トピ内ID:8928279928

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💡
    まこ
    私は31才女性(正社員)で29才の夫と2才半の娘がいます。主さんと同じように、起きるのが苦手・片付けだけでなく物事全般の優先順位が付けられない・優しく良識ある夫を苛立たせ「お前、ちゃんとやれ!」と言わせてしまうこと…があります。

    夫に気持ちを聞いてみました。「出来ないことが多いのはわかっている、何でもこなせとは言わない。けれど1つでも2つでもいい、これだけはやってというものはして欲しい。結婚しているというのは、お互い協力し合うということだから」とのことでした。

    私が参考にしているのは『お片づけセラピー』『どうして私、片づけられないの?』という本。自分がもっと自分という人間をわかれば、生活を工夫できるし、ご主人にも理解をして貰えるかもしれません。

    学業と家のこと、可能な範囲で無理なくやってみてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:4978427187

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0