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    夫婦仲がうまくいかない。

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    😑
    こまた
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    結婚25年、男です。
    どうも夫婦仲がうまく行きません。

    もともと妻は気の強い口うるさいタイプです。
    しかし、本人はそういう言動傾向にあることに気がつかないようです。

    いつもきっかけは些細なことです。
    例えば私が窓を開けっ放しにしているとか片づけをしていないとか
    本当に些細なことです。
    ただ些細なことですが私に落ち度がある事です。

    そのことをしつこく攻めます。
    「悪かった。今後は気をつける。もう分かったからその話はこれで終わりにしてくれ。」
    といっても終わりません。
    態度も本当に憎らしい態度をとります。

    そしてしだいに私も切れて怒鳴ります。
    最後には妻が泣きだして終わります。

    私は妻を泣かしたことに後味が悪く、しばらく気持的にひきづります。

    今日もそうでした。
    もう5年以上こんな状態です。
    もっとも最近は私が何を言われても我慢するように
    かつできるだけ接触を持たないようにしているので
    妻が泣き出すのは3ヵ月に一度の頻度です。
    (1年前まではもっと高頻度でした。)
    その分、私にはストレスが溜まっています。

    原因はなにか別のもっと根本的な不満が私にあって
    それが時々噴出しているだけかもしれません。
    その根本的な不満が修復不能なものなら結婚生活は継続不能なような気がします。
    私はもう疲れてしまって、いっそ離婚した方が楽かなと思ったりします。

    昔は仲の良い夫婦でした。
    なんとか昔のように戻りたいと
    自分なりにあれこれやってみましたがまったく効果なく。
    もうどうしたらよいのかわからくなっています。
    最近は争いを避けるため、土日もできるだけ仕事に行き妻と接触しないようにしています。

    漠然とした話ですが、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3964868134

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    奥様の年齢は?

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    blank
    女性のミカタ
    結婚25年…ですか。
    更年期障害ではありませんか?
    辛い方は本当に辛いですよ。
    もしそうなら 優しく包み込む様に奥様に接してみては?
    医者にかかるのも良いかと思います。

    トピ内ID:6619379426

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    奥さんの不満

    しおりをつける
    kool
    主さんです。

    避けているからです。奥さんには逃げているように見える。

    向き合ってください。真剣に。

    トピ内ID:4616669051

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    口先だけ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    「悪かった。今後は気をつける。もう分かったからその話はこれで終わりにしてくれ。」

    このセリフが口先だけではないですか?

    本当に次から気を付けて直してくれるのか?
    きっと何度も、何度も同じ注意を奥様はしているのでは?

    だらしない夫には口うるさくなるものです。

    トピ内ID:8271504579

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    奥様は更年期では。。。

    しおりをつける
    blank
    こおろぎ
    些細な事が気になったり、いつまでも怒ったり 泣いたり、奥様は数年前から情緒不安定気味ではないでしょうか。

    結婚25年というと奥様は45歳~50歳くらいですか。その年齢なら更年期に入っておられるかもしれませんね。

    男性のトピ主様には理解しづらいと思いますが、更年期は辛いものです。

    一度、奥様の調子の良いときにお話されてみてはどうですか。

    今は良い薬も治療法もあります。

    もし、更年期で無い場合は何か満たされないストレスが潜んでいると思います。

    トピ主様も、大変かと思いますが、一度ゆっくり温泉などに奥様と行かれ、気分がほぐれた状態で心のうちを聞いてみるのがいいかもしれませんね。

    トピ主様と奥様が穏やかな日々を取り戻される事を祈っております。

    トピ内ID:0289198960

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    トピ文そのまま

    しおりをつける
    blank
    40代女
    奥様に見せてはいかがでしょうか。

    妻の立場からの想像ですが
    実は喧嘩のきっかけになる些細なことって同じことが繰り返しある、のではありませんか?
    だとすると「「今後は気を付ける」は火に油、です。
    口ばっかりで今まで何回繰り返してんのよってことになります。
    喧嘩が終わるはずがありません。
    「本当にごめん!どうして同じことやっちゃうんだろう、、」としょげて見せる方が
    まだいいかもしれません。

    やめてと言ったことを繰り返しされるのって
    自分のことをどうでもいいと思われてる気分になるんですよ。
    でももし、夫にとってはこういうメリットがあるからやりたいんだよと説明されれば
    こちらも我慢できることならしようと思います。
    何のメリットもないのにただ面倒だとか忘れたとかで繰り返されると
    なんていうか、この人とやっていこう、という気持ちが萎えますよね・・・。
    私が嫌がっててもどうでもいいんだ、、って。

    仲良くしたい、ということをちゃんと伝えた方がいいですよ。
    そして自分が楽しみたい、ではなくて妻を楽しませようという気持ちで過ごせば
    いずれは妻も変わるかも。。

    トピ内ID:7260143480

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    「今後は気をつける」と言ったことは実行していますか?

    しおりをつける
    blank
    紫苑
    実行していたら、そんなにいつもいつも文句言われない気がするんですけど…。
    そして奥様、そのイライラっぷりは、ちょっと更年期障害では?でも「更年期障害?」とか言っちゃうと、ますますイライラするので言わないでください…。
    もし言うなら、「俺、最近疲れやすいし、イライラするし、眠り浅いし、更年期障害かな~。お前はどう?一緒に病院行かない?」みたいな感じで言っていただけると。(男性にも更年期障害はあります)

    トピ内ID:6265954829

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    奥様、更年期なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    それまで流せていた事が、気に障ったり、イライラするのって
    ホルモンバランスの乱れもあるのでは?と思ったりします。

    一度、体調を気づかわれてみては、いかがでしょうか?

    まぁ、お互いがお互いのストレス源なら、一緒にいないというのは
    一つの解決策ではありますが・・。

    トピ内ID:0000872442

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    普段と変わったことをしてみる

    しおりをつける
    blank
    なす
    長年、一緒に暮らしていると、いろんなものが
    溜まって折り重なってきますよね。

    きっかけは何でもいいんですが、普段の生活であまりしないような事を
    奥さんと一緒にしてみる、などの気分転換はどうでしょうか。

    旅に出てみたり、一緒に陶芸教室に通ってみたり…
    ジムに通ってみたり…とにかく何でもいいのです。
    夜に散歩するのもいいと思います。

    「一緒に生活してくれてありがとう。妻で居てくれてありがとう」の
    気持ちを、それとなく伝えることができれば…いいのでは、と、思います。

    人は変わります。そして人をとりまく状況も変わっていきます。
    昔のまま、元に戻るのは難しいと思います。
    それでも近い形に変える事は、可能なのではないでしょうか。

    私は既婚者ではないので、あまり良いアドバイスになってないかもしれませんが
    旦那様の立場になって考えてみたら、こんな結論になりました。

    トピ内ID:4922661756

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    窓をしめて、片付ければ良い

    しおりをつける
    blank
    つま
    些細なことと分かっているならやればいい。
    なぜそれができないのか。そっちの方が不思議だ。
    5年も言われているのになぜできないのか。

    トピ内ID:5323082917

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    ケンカのきっかけは・・

    しおりをつける
    🐤
    チッチ
    >ただ些細なことですが私に落ち度がある事です。
    >「悪かった。今後は気をつける。もう分かったからその話はこれで終わりにしてくれ。」といっても終わりません。

    口では簡単に謝っても、
    ヌシ様は全く改めず、
    ずっと
    奥様の手を煩わしているのではありませんか?

    それ以外の可能性として、
    奥様は更年期かもしれません。

    結婚25年という事は
    奥様は50歳前後でしょう。
    ホルモンバランスが崩れやすい時です。

    たとえば、
    生理が無くなった場合など
    女性は自信をなくし、
    情緒不安になりやすいです。

    以前は仲の良かった夫婦も
    年齢に沿って
    互いの肉体的、精神的変化を
    受け入れないといけない時期が訪れます。

    例えば、あなたが
    アルツハイマーになった場合
    奥様が以前のあなたを求めても
    無益な葛藤を深めるだけでしょう。

    あなたも、
    奥様の加齢(更年期)症状に
    無益な葛藤を深めているだけかもしれませんね。

    トピ内ID:0167913114

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    悪いとも思ってないし、改善する気はないし、口だけ

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    それが奥様にバレテるから
    夫のそういう、いい加減な、嵐さえ去れば良いという態度は、バレバレで余計にイラつきます
    こっちも好きで文句を言ってるんじゃありません。楽しい話をしたい。
    >例えば私が窓を開けっ放しにしているとか片づけをしていないとか
    >本当に些細なことです。
    何でこんな些細で小学生でもできそうなことを何十年も出来ないんだろう?
    やる気ないんだな、真面目に話を聞いてないし対応する気がないんだな・・・と
    余計に実感します。

    トピ内ID:0350330853

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    突っ込んで聞いてみる。

    しおりをつける
    blank
    りん
    ”お前がそんなにつっかかってくるのは、何か理由があるのか?理由がききたい。頼むから冷静になって、言ってくれ。”
    と。

    昔は仲がよかったとのこと。
    何か、きっかけがあったはずです。

    それか、
    奥様は更年期障害にはいってしまたのかも。

    とりあえず、冷静に話し合ってみてください。

    トピ内ID:2827475649

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    些細なこと?

    しおりをつける
    blank
    夏物半額
    些細なことじゃないと思う。

    窓をあけっぱなし→防犯上危険
    片付けをしない→結局奥さんが代わりに片付けることに

    些細だとおっしゃるが、その些細なことすらできず、いやになったら離婚ですか。よそ様のことながら読んでいて腹が立ちます、奥様が可哀相、お気の毒。
    こんなの更年期じゃなくたってキレるわ!

    トピ内ID:1182306393

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    小学生の息子に言う感じ

    しおりをつける
    blank
    はるか
    「靴下は、裏返して洗濯機にてね」
    「あぁ、そこ居ないなら電気消してっていったでしょ?」
    「ひじ、ついてるよ」
    「姿勢が悪い」

    こんなことを繰り返し言ってますと
    しまいに「わかってるよ!」
    と言い「言われたくなかったらちゃんとしなさい」
    と叱る

    懐かしいわぁ

    これに繋がって、思ったのが
    男の人って、よく結婚する気になるなぁ
    ってことです

    要するに「母親に言われた小言が
    やっと終わったと思ったら
    奥さんが代わりに言うだけ」
    一生言われ続けるの。

    「大人になるまで我慢」といわれて
    我慢してきたとこも
    数年で結婚したら
    また我慢

    結局言われたいんじゃいの?
    本能で!
    そうとしか思えない
    私が男なら
    絶対結婚なんか
    ばかばかしくてできないわ

    トピ内ID:4916085251

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    わかる~

    しおりをつける
    blank
    neko
    奥さまの気持ちがわかるような気がします。

    あなたは注意されることを何度も繰り返しているでしょ?
    わかったと言いながら結局はわかっていない。
    そこがいい加減で腹が立つのですよ。

    そして、最後には逆切れ。

    奥さまは、少しは言い過ぎかなってわかっていても、自分からは
    なかなか折れることができない。
    あなたにはいつまでも謝ってほしいのですよ。
    それで、気持ちを落ち着かせることができるのです。
    何でもない時は優しい奥さんではないですか?

    あなたが機嫌を取らないで、避けるようになるから余計に笑顔を
    向けることができないんだと思います。

    まぁ一度、ご自分がどう思っているのか話してみられては?
    コミュニケーションを絶つと、そこで終わってしまうと思いますよ。

    嫌かもしれないけれど、折れてあげてください。それでうまくいきます。

    トピ内ID:1450808879

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      そういう腹を割った話をしてみたら…。

      しおりをつける
      blank
      南風
      問題は、簡単な言葉で云えば「意思の疎通が出来ていない」ということですね。

      そうであれば、2人が冷静なときに、
      ゆっくりあなたが思っていること(つまりここに書いたこと)を話してみたらどうですか?

      2人で解決するしか方法はないですから。
      別れ話はそれでもどうにもならなかった場合のことでしょうね。

      トピ内ID:9531554289

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😑
      こまた
      皆様、レスありがとうございます。

      > 実は喧嘩のきっかけになる些細なことって同じことが繰り返しある

      文句を言ってくるその些細なことは、毎回違います、
      むしろ、無理やり文句を言う理由をこじつけているように感じます。

      > 更年期障害ではありませんか?

      そういう観点から考えたことはありませんでした。
      そう言われればおかしく感じることがあります。
      明らかに感情の起伏の周期があります。

      1 やたら機嫌がよくニコニコし、日常の出来事などいろいろ話かけてくる期間。
      2 やたら好戦的で些細なことで文句を言ってくる期間。
      3 暗い表情でほとんど話しをしてこない期間。

      上記1~3を繰り返しています。
      2の前に必ず1の期間があります。
      3はけっこう長く1ヶ月以上に及びます。

      更年期障害によるものなら、解決の余地はあるように感じます。
      ただ、まだ年齢的に早いような気もします。
      また、躁うつ病というほどの激しい感情の起伏でもありません。
      3は、ただ単にけんかした後に拗ねているだけかもしれません。

      もう少し考えてみます。

      トピ内ID:3964868134

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      些細なこと…ですか

      しおりをつける
      😠
      はな
      私の主人も、開けたドアは閉めない・ゴミはそのまま・肘をつき、立て膝を立てたまま食事をする・点けた電気もパソコンもそのままで寝る・帰宅しても手洗いうがいすらしない。まだまだあります 挙げたらきりがありません。主人曰く「忘れてた」「ちょっとのことをいちいちいいだろう」「謝るんだからいいだろう」「次から気を付ける」です。その“次から”は直った試しはありません。
      私達はまだ結婚7年ほどですが、それが25年もそれ以上も続くのかと思うと今からうんざり。離婚が頭を過りますね。トピ主さんにしては些細なことでも、奥様にしてみれば常にイライラしっぱなし。そりゃ夫婦仲も上手くいかないでしょう…些細なことだと分かっているなら、まずそこを正してみてはいかがですか?

      トピ内ID:9277206823

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      お答え

      しおりをつける
      🐤
      なごみ
      我が家は30年です
      結婚生活が長いといつまでもラブラブに行くわけない
      と今は思います
      少し前まで仲良しでしたが今は互いのわがままが出てます

      先が見えて嫌になったとか
      これはうちの場合です

      でもできるだけ二人で行動するように努力しています
      互いを避けていたら家庭内別居みたいになるのは目に見えているから

      うちは夫のほうが更年期ぽくて思いやりが必要だと感じます
      ものすごくしんどいけど歩み寄らないとどんどん溝が出来ます
      最後まで夫婦を続けると自分に言い聞かせてます

      むしろ私のほうが悩んでいる感じ・・

      トピ内ID:7342334596

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      怒りは、別なところから出てくる

      しおりをつける
      🙂
      TAMA
      窓を開けっ放しにしたとか、そんな些細な事で怒っている訳では無いはずです。
      人は何かの怒りを抑えたとき、別な部分でそれが出現するのです。
      これを心の中で抑えると、抑鬱という形で現れます。

      つまり、

      >原因はなにか別のもっと根本的な不満が私にあって
      >それが時々噴出しているだけかもしれません。

      この分析が正しいと思います。


      >漠然とした話ですが、アドバイスをお願いします。

      夫婦カウンセリングを受けましょう。
      奥様の怒りを引き出してあげなければなりません。
      奥様も、何に怒りを感じているのか解っていないかもしれません。
      カウンセラーの力を借りましょう。

      トピ内ID:0762397915

      閉じる× 閉じる×

      接触しないようにしてます…が、いけないんじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      団塊世代
      50代でしたら確かに更年期症状かも、しれませんが、奥様が最後は泣く? 夫婦で 出かけられてますか? 当方 昨年、義母が亡くなり3人で日帰りドライブや、たまに一泊旅行… 今は 日帰りドライブ立ち寄り湯 (日帰り温泉)や、 ドライブ旅行(安いビジネスホテル泊)してます! 50代~60代の シニアカップルを行く先々で、多く、見かけました。雪や桜や夏祭り ~同じ風景を見て、土地の物を食べて嫌でも円満に、 なりますよ!

      トピ内ID:5572259779

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      こまた
      トピ主です。
      TAMAさんまで読ませていただきました。
      皆様ありがとうございます。

      昨日は絶望のあまり悩んでこのトピを作りました。

      しかし、それでかえってこの件の整理ができました。
      妻が泣き出す時は尋常ではない感情の爆発を感じます。
      友人の医師に相談いたしました。

      妻はおそらく心のバランスを崩していると思います。
      それが病気といえるほどのレベルのものかどうかは今は分かりません。
      今後は紹介してもらう予定の専門家と相談をしながら
      その原因の究明や除去も含め
      考え対処していきたいと思います。

      ここには書ききれていない事柄がいっぱいありますが、
      これ以上の説明は止めておきます。

      お察しください。

      こんな事情ですので、
      今後このトピに私自身が書き込むことは控えたいと思います。
      拝読は最後までさせていただきたいと思います。

      わがままばかり言って申し訳ございません。

      忙しいなか時間を割いて書き込み下さったかた、
      感謝と共に御礼申し上げます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3964868134

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