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    不幸じゃないと盛り上がらない友人

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    😨
    ひと
    友人Mのことです。
    彼女はアラフォーで婚活中ですが、なかなかうまくいかず、周囲の目もあって(田舎なので)、数年前に都会に引っ越して正社員で仕事をしています。現在も婚活中です。
    そして年に数回の帰省時に私と食事をします。(メールは週1くらいし合っています)

    一方、私はバツイチですが再婚して、夫との仲は良好です。
    ですが再婚前の苦しい時や人間関係に悩んでいた時にはMによく相談にのってもらい、ありがたく思っていました。勿論、Mの相談にものっていました。

    ですが、環境が変わり会う機会が年に数回になり、物理的に距離も離れた頃から、Mとの会話に違和感を感じます。

    私としては彼女の将来の不安や焦りが理解できるので、あまり刺激するような幸せ話は避けているつもりですが、かといって特に悩んでいることも今のところなく相談することはありません。

    彼女は久しぶりに会うと、何というか、会話に力が入っているというか、自然でなく、妙にクールにしている様子で、会話が弾まず楽しくありません。私の話す話題に、妙にきっぱり「全く知らない」と切り捨てたり、私が話す趣味のこと、新しく始めたこと、など話しても「そう・・」という返事が多く、話が広がりません。

    唯一盛り上がるのは、私のちょっとした悩みや、トラブルの話をした時だけです。

    なので、私自身の良い話はきっと嫌だろうと思い、共通の知人女性が活躍している話などをしても「ふぅん」という反応で盛り上がりません。

    かといって、彼女の悩みを具体的に話してくれるわけでもなく、会話の合間に唐突に「はぁぁー」とため息をついたり、フリーズしたように一点を見つめていたりします。

    トピ内ID:5162136041

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    他人の不幸は蜜の味

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    マイラ
    それを地でいくご友人なんです
    自分がこの世でいちばん不幸だと思っているので
    他人を高みから自分の不幸な地獄に引きずりおろすのが快感というかなんというか・・・
    そういう人間はいるんです
    >唯一盛り上がるのは、私のちょっとした悩みや、トラブルの話をした時だけです
    ほぉら・・・

    以前は仲良くても時間とともに人間のステージは変わるもの
    ステップアップしたトピヌシさんに比べ自分は足踏みまたはステップダウンと思っているわけで・・・
    そういう人間とは早く縁切りしないとトピヌシさんも不幸の連鎖に巻き込まれます

    トピ内ID:3836515742

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    今は、疎遠にしたほうが互いのために良いと思うけど・・。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    何で逢うの?
    彼女から誘われるの?

    彼女にとって、
    今のあなたはもう「友達ではない」と思うけどなあ・・。
    かといって、
    「不幸なあなた」でしか友達と認めないというわけではないと思うけど、
    少なくとも、
    今のあなたは彼女に不利益でしょうね。

    トピ内ID:8829482534

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    それが人間の自然な心理

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    blank
    あき
    友人はきっと幸せじゃないんだと思いますよ。

    自分が幸せじゃないと、気持に余裕がないし、人の幸せも喜べない、
    人の不幸は蜜になる。

    自分が幸せじゃなくても人の幸せを喜べる人間て稀だと思います。
    凡人なんて、そんなもんです。

    トピ内ID:5469379849

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    友人でしょうか?

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    😠
    なんだそりゃ
    もう、友人じゃないですよね。
    Mはトピ主と会っても楽しそうじゃないし。
    不幸じゃないと盛り上がらないというより、
    トピ主の扱い方に悪意を感じます。Mの態度はすごく失礼ですよね。
    もう疎遠にしていいと思います。

    トピ内ID:6972483952

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    頼られたい

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    blank
    ハンダマ
    人なんでしょう。
    自分には特に発信出来る情報はなく、他人を慰めることで自分の存在意義を感じているのかも。
    貴女の悩みをきいて一緒に共感したいのに、前向きな話じゃツマラナイんでしょうね。

    トピ内ID:3013424137

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    私、友人側の人間かも…

    しおりをつける
    blank
    原っぱ満
    私と友人が同じかどうかはわかりませんが。もしかして、私と似てる?と思ってレスしました。

    私は友人との距離感というか接し方に悩んでいます。生活環境がお互い変わってしまい、話せる話題が狭まってしまったんです。最近はどの友人と話してもまったく楽しめなくなってきました。

    自慢話やのろけ話は私自身が苦手だし、事情があって結婚できない友人や子供のいない友人、共通の話題が無さすぎる友人、内面が学生時代のまま無邪気すぎる友人…簡単に疎遠にはしたくないけれど顔を合わせると気を使い過ぎ一人で疲れちゃうんです
    友人達はなにも悪くないのはもちろんですが…。

    そして、個人的に無難だと感じる話題が愚痴のような笑い話です。聞いていて笑いどころがわかるので気が楽なんです。ただの愚痴でも笑い飛ばして前向きな話題になる。

    もしかしたらご友人もトピ主さんとの話題や距離感に戸惑っているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:7789919253

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    性格悪いね

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    😝
    ガッツママ
    多分、自分が、毎日、不満で、楽しくないからだと思います。

    トピ内ID:8853812511

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    会うの止めたら?

    しおりをつける
    blank
    MAME
    お互い話も合わないんだし、他人の不幸話しか喜べないような人とは、もう会うの止めればいいのでは?

    トピ内ID:5455312886

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    会っても楽しくないし、話すこともないのなら遠縁。

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    悩み愚痴を好む人いますが、好きでないのなら自分を下に置く必要はありません。
    会話が合わない、はずまない、会っても楽しくないのならそれは今は会うべきでないんだと思います。
    もしくは彼女の楽しい話題だけの聞き役をするとかね。
    たまの人生相談ぐらいは引き受けても愚痴は引き受ける必要ないですから。
    それすらもできなさそうなら、しばらく会わない遠い縁に持っていけばよいです。
    あと30年もしたらまた同じ話題で盛り上がれるかもしれないし、それまで話のストックでも作っておくぐらいの気持ちでいればよいのでは。
    会わないときに無理やりあっても喧嘩になるだけだしね。
    会うなら楽しいご縁のほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:0812555406

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    余裕が無いのでは?

    しおりをつける
    🐷
    愛と勇気だけが友達
    あきさんの意見と同意です。
    ご友人の方は、今は心に余裕がないのではないでしょうか。
    時が解決するかもしれないし、ご友人自身で今の自分の状態を変える時がくるかもしれないし、一生そのままかもしれないし。

    トピ主さんが一緒にいて苦痛と感じるなら距離を置いていいと思います。

    私も今はご友人と似たような状態だと思うので、なるべく人に会わないよう気をつけてます。相手を不快にさせないために。

    トピ内ID:6018450062

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    週一のメール?

    しおりをつける
    blank
    ままごん
    読み間違えでなければ、週一でメールなさってるんですよね?

    どんな内容でメールしてるんですか?

    メールで話してた内容で盛り上がったりしないんですか?

    この年で、週一でメールって、かなり親しい間柄だと思いますよ。
    私も盆暮れには必ず会う友達がいますけど、
    普段はお互いメールは全くしませんよ。盆暮れの前に空いてる日を確認しあってるだけです。

    そんなにメールしあってる関係なのに、
    会った時(しかも久しぶり)にそんなだなんて信じられません。

    何をメールしあってるんですか?
    衝撃を受けるほどびっくりしました。

    トピ内ID:0236335603

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    人の不幸は…

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    😨
    KAG
    「人の不幸は蜜の味」と言う様に人間は、幸せ話より不幸話に飛びつくものなのでしょう。
    その友達と繋がっていたいなら、不幸な話をすればいい。
    でもそんなの疲れちゃう。
    幸せな話も「よかったね~」と、お互いに喜び合える親友がすくなくともいればいい。
    不幸に飛びつく友達なんてはいらないのでは?

    トピ内ID:6380893774

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    疎遠で

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    blank
    森のキノコ
    うわー、かなり煮詰まってる感じですね、そのお友達。しかし態度があんまりですよね。想像つきますわー。

    もう疎遠にしていいと思いますよ。
    きっと、彼女もあなたと会っても楽しくないんでしょうし。

    私の友達にも同じような人がおりまして、数ヶ月前から疎遠にしています。最後に会った時にあまりにも彼女がネガティブで、あげくの果てにあー言えばこう言うで周りに当たり散らしてきたんです。
    もうこりゃ潮時だなと…。

    共通の友達も少ないし、家も比較的遠いし、こちらが連絡しなければしてこないような人です。あちらから連絡してきたら、普通に接するつもりですが。食事に誘ったりとかはもうしないと思います。

    気が楽ですよ~。

    トピ内ID:5547748465

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    不幸話好き

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    blank
    あん
    よくあるのでは?
    身の上の不幸話満載の実話本を読んで、自分の不幸を少し緩和させ忘れる。成功した人や、趣味に満足している人の話しは聞きたくない。自分の話しは、他人の喜ぶ不幸話しで、下の位置になり、みじめになるから話したくない。相談したくないから、余計にストレスが溜まる。
    不幸な人の負のスパイラルを持つ人になってしまったんだと思います。たちきるようにサポートするか、人生の道が変わってしまったわけですから、あなたが負のスパイラルに巻き込まれないように、しばらく間を置くか、どちらかしかないと思います。

    トピ内ID:5870125045

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    私も友人も同じような感じかも…

    しおりをつける
    blank
    neko
    >私が話す趣味のこと、新しく始めたこと、など話しても「そう・・」という
    >返事が多く、話が広がりません。

    私も、私とよく話す友人も互いに↑のような話しをしたら最初は楽しそうに聞いていても段々ダレてます。互いにトーンダウンして「あ~はいはい」みたいな感じになる。その友人相手限定で、さして仲良くもない相手だと我慢して楽しそうなフリして耳を傾けるけど。

    内容に緩急が無い話は長くなるとつまんなくなるのです。物凄く話が上手な人ならそういう話しでも何故かずっと面白いのだけど。鉄オタで、ど素人の私でも楽しく聴ける話する知人が居るのですが、そういう人って逆に珍しいです。大抵趣味の話は自分は楽しくても相手の興味を引くように話せる人は少ない。

    そうなると、互いに面白く聴けるのは山あり谷ありの話だから、お笑いや、最近見かけた珍しいモノや、自分のちょっとした自虐ネタ・失敗談になる…。自分が楽しかった思い出って大抵緩急もなくダラダラした内容になるので相手つまんないだろうな、と自分でも思いますし。

    ただ、トピ主さんが気遣って話そうとする割にはその友人は何も動かんのね…とは感じます。

    トピ内ID:0645788953

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      彼女の心

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      pina
      今の状態は、ずーっと曇り空なんでしょうね。
      土砂降りの雨でもなくカラッカラの晴れでもなく。
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      トピ内ID:4073371545

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      そんな人と友達でいたくない

      しおりをつける
      blank
      rock
      いろんな考えの人がいると思いますが、
      人の不幸話を聞いて喜ぶ人と友達でいたくありません。

      他にもたくさん友達になりたい人はいるので
      その友人とは距離を置き、他の人との交流に時間を使います。

      相談には乗るけどね
      あんまりうだうだされたら幸せ話を振っていきます。

      負のオーラに包まれたくありません。

      ご友人の気持ちがわかる方、ごめんね

      トピ内ID:7755485258

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      たくさんのレスをいただきありがとうございます。驚いていますがとてもありがたいです。

      Mは現在幸せではないのだろう、というご意見が多く、確かに、と納得いたしました。

      ご質問のあった彼女からのメールですが、実はこれにも少し困惑していまして・・
      内容は「はぁー明日仕事行きたくない」とか「お腹へった~」とかの感情や欲望が剥き出しの(笑)1文だけのメールが多いです。
      起承転結もないので、私も長い付き合いなので呆れてスルーすることもありますが、時には翌朝「昨日はごめんねー。今日は無事に行けた?」とか送ると「ただの呟きだから無視してくれていいよ」と言われてガックリすることがあります。
      どうも真面目に受止められると逆にプライドが傷つく様子で・・吐き出されただけなんでしょうか?

      トピ内ID:5162136041

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      ただ、補足すると彼女には、私以外にも同性の友人は多く、特に嫌われている様子はありません。私にだけ見せる顔なのでしょうか?

      こんなことがありました。
      仕事の悩みをメールで相談され、深夜までメールでやり取りして、一応の解決策を見つけて終えたのですが、翌朝、同じ相談を別の友人と間違えて、再度私に送ってきたことがありました。
      その時は“私のアドバイスが物足りなかったのだなぁ”と考えましたが。

      もう一つご質問の、どうして会うのか?ですが
      上記のようにメールのやり取りもあり、特に疎遠になっている状態ではなく、年に数回の帰省時には会うのが恒例になっているもので・・惰性的に会っている状況かもしれません。

      ふと、彼女自身はどうなのだろう?と思いました。
      美味しくてオシャレな都会のスィーツをお土産に買ってきてくれますが、
      もしかしたら本当は彼女も私と会うのは苦痛なのかもしれませんね。

      私自身、アラフォーになって古い友人を失うのは残念ですが、今は少し距離を置いた方が良い時期なのかもしれません。

      トピ内ID:5162136041

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