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    シングルマザーが海外旅行 これは普通ですか?

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    なか子
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    春ごろシングルマザーになったばかりの姉ですが、お盆に彼と海外旅行に行くのは普通な事なんでしょうか?

    姪は小学生1年生、甥さ小学生6年生です。子供達が元旦那さんの実家に帰省している間の海外旅行です。

    世の中のシングルマザーの方々は、もっと仕事を頑張ったり子供と過ごしたりしていると思うんです。

    しかし「姉は普通の事だ!みんなしている事!。あなたは堅すぎる、今のシングルマザーは彼が出来たら旅行くらい行く!」
    と言います。
    私は結婚しているのでわからないのかもしれませんが、私は旅行に行くなら子供と行きたいですし、自分の休みはなるべく子供と一緒に居たいです。

    海外旅行はもちろん姉は子供達に内緒で行ってます

    私が堅すぎるのでしょうか。

    トピ内ID:7703616011

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    私も堅い人(笑)

    しおりをつける
    blank
    こう
    お姉さんは子供より彼!なんでしょう…女なんでしょう…。
    私なら親の都合で離婚したばかり(まだ数ヶ月)で、彼が出来たからと、子供に内緒にしてまで海外満喫しないし出来ないし。
    主さん気をつけてあげてほしいな、子供の事。その彼だってお姉さんの事情知らないのかな?知っていたら行くのかな。

    トピ内ID:2286310517

    ...本文を表示

    なんとも言い難いけど

    しおりをつける
    はるかん
    お姉さんはそんな感じなんじゃないかな?

    元夫の実家ってことは姪っ子さんたちにとって祖父母ですよね?

    なか子さんには関係ないことですよ。

    強いて言えば『価値観の違い』でしょうか。

    私もひとり親ですが、元夫とは全く交流がないので・・・
    子供たちが元夫の両親宅にお泊まりっていいなって思います。

    単純に親孝行の一環だと思います。義理とはいえ、素晴らしいお嫁さん(元ですが)だと思いますが。

    もちろん、その時、お姉さんが誰と何をしようが誰にも関係ないことですよね。

    堅いっていえば堅いけど、子供たちも子供たちの生活や考えがありますゆえ・・・

    ま、柔軟に考えてみては如何でしょうかね・・・

    世の中のシングルマザー・・・私はこの呼び名もイマイチ好きではありません。

    非婚の子持ちって意味合いの方が強いんですよね。
    バツイチだとシングルマザーって感覚より、ひとり親家庭って感じ。

    ま、そんな感じです。

    トピ内ID:2279077432

    ...本文を表示

    何を気になさってるの?

    しおりをつける
    blank
    自由人
    シングルマザーだから、こうしなくてはって考えは堅いですね。
    トピ主様は、そもそも何が気にしてるのでしょうか?
    ・子供が留守の間に、彼氏と遊ぶこと
    ・海外旅行に行くこと
    ・シングルマザーが遊ぶこと
    ・子供を連れて行かないこと
    ・子供に内緒で旅行に行くこと
    ・その他諸々 or 上記の組み合わせ

    > 世の中のシングルマザーの方々は、もっと仕事を頑張ったり子供と過ごしたりしていると思うんです。

    仕事を頑張るか否かは、お金の問題ですよね。子供を養えるだけの収入や資産があれば、お盆ぐらい休むでしょ。そもそも一般企業はお盆は休みですよね。
    子供と過ごす件も、離婚の際に元旦那に預ける約束がしてあって、それがお盆だったなら、約束を破る訳にはいかないですよね。

    それとも、何か問題があったのでしょうか?

    トピ内ID:5219134124

    ...本文を表示

    迷惑かけてないから旅行ぐらいいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    さち
    姉とは価値観が違うだけで堅すぎるとは思いせん、
    それに海外には子供を連れて行くのも大変だし危ないと思います。
    単に海外がお好きなんでしょう
    一緒に連れて行かないからと言って子供に対する愛情はあなたと変わらないはずです。

    トピ内ID:2185051524

    ...本文を表示

    普通ではないが、望ましい事かも

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    シングルマザーの年収は普通の家庭の半分とか言われています。
    普通には海外旅行が不可能なのではないでしょうか。
    そうであれば、トピ主姉さんは経済的には恵まれていて幸せなのかも知れません。それは子供さん達にとっても悪い事ではありません。
    一方、子供さん達には内緒との事、母<<女 状態で、子供さん達に対しては好ましくない可能性もあります。
    ひとそれぞれ、彼>子ども達 もやむを得ない事なのかも知れませんよ、子供たちのために普段頑張っているならばですが。

    トピ内ID:3829189558

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えが多数派

    しおりをつける
    すたあ
    だと思います。



    私は既婚でこども二人います。が、シングルマザーの人が彼氏とお盆に海外旅行はアリだと思います。

    理由は、こどもを留守宅にこどもだけで放置するわけではないし、ましてやお祖母ちゃんのところでお世話になるなら安心です。こどもの世話をしてくれる、安全な場所にいるというのがポイント。

    私は彼氏と住んだり安易に結婚してこどもをとまどわせるよりは全然問題ない。
    シングルマザーだからこそ、たまにはこども抜きで楽しみたい、そう思うのは悪いことだと姉妹であれ他人が責めることではないと思います。

    ずっと実家にこどもを押し付けて男にうつつを抜かすようでは母親失格ですが、目的と留守にする期間がはっきりしていて、なおかつ、普段はこどもと密に過ごしているのであれば、大目に見て欲しいと思います。

    トピ内ID:8900932680

    ...本文を表示

    堅過ぎると思います。

    しおりをつける
    blank
    でんし
    トピ主さんとは関係のないことでしょう。お子さん達を置き去りにして行っている訳ではないのですから、良いではないですか。

    トピ内ID:9113852030

    ...本文を表示

    普通じゃないでしょう

    しおりをつける
    blank
    えみりん
    春ごろにシングルマザーになったばかりなのにもう彼氏がいて海外旅行ですか。
    結構なご身分ですね。
    まだ小学生の子供がいるのに無責任なことをよくやれるもんです。
    母親として失格だと思いますね。ご両親も何も言わないんですか?
    その相手もろくなもんじゃないんでしょう。

    今のシングルマザーは彼氏が出来たら旅行ぐらい行くってそんなはずありませんよ。
    小学生の子供を置いて海外旅行に彼氏と出かける母親なんそうはいません。

    トピ内ID:6936743526

    ...本文を表示

    いいじゃないの

    しおりをつける
    blank
    なな
    羨ましいのはわかりますがいいではありませんか。
    応援してあげたらどうですか?
    あなたがそんなことでうだうだ言ってると、嫉妬してるんだな、と思うだけですよ、周りの人は。恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:2233562662

    ...本文を表示

    どこに行こうが

    しおりをつける
    blank
    夏物半額
    自分たちの費用と責任のもとで行くんですよね?いいんじゃないですか。

    トピ内ID:3266504718

    ...本文を表示

    恋愛禁止!ってこと?彼氏に子供の代金も出せってこと?

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    恋愛しているのなら、旅行も行くでしょうし
    彼氏なら彼女の旅行代くらいはおごると思うけど、子供の代金や子供の世話に追われるのは嫌でしょうね
    だって結婚中じゃなく、恋愛中なのですから
    普通、恋愛期間に所帯じみたことする人はいないと思う。

    子供はどうせ、元御主人の所に行くんですよね?
    静かに国内で過ごせば満足なんですか?国内旅行も日帰りも非常識?

    それにしても、トピ主さんの性格を知っていて、わざわざ言わなくても良いのにね
    姉妹なら分かっているでしょうに

    トピ内ID:2852569813

    ...本文を表示

    いいと思う。

    しおりをつける
    3児の母
    だって、お子さんが、別れたご主人の実家に行ってるんですよね?置き去りじゃないし、いいじゃないですか。

    海外旅行に行ったからってがんばってないお母さんってことにはならないのでは?

    トピ主さん、うらやましいの?
    お姉さんの幸せを祈ってあげたらどうでしょうか??

    トピ内ID:2243707021

    ...本文を表示

    価値観が違うだけ。

    しおりをつける
    blank
    しゅん
    シンママが彼と海外旅行に行く事が普通かどうかわかりませんが、
    別に悪い事はしてないと思います。

    トピ主さんが、休みの日に子供と過ごしたいと思ってる事だって、お姉さんからしたら「堅い」んです。

    何が良くて何が悪いって事じゃなくて、
    ただ単に価値観が違うだけだと思います。

    お姉さんのお子さん達は、海外旅行の間、子供だけで過ごすわけじゃないんだし、別に揉め事がないんだったらいいんじゃないかしら。

    まぁ、世の中のシンママさんは海外旅行をしたくても出来ない人の方が圧倒的に多くて、
    お姉さんは「恵まれてる」んじゃないかな~と思います。
    お姉さんがどういう経緯でシンママになったのかは知りませんが、
    苦労して子供二人を育ててきて、彼氏も出来て、やっと幸せになれそう…
    なんていう状況であれば、トピ主さんも、そんな風に思わないんだろうから、
    やっぱり、お姉さんは、
    「恵まれてる」んだろうな。

    まあ、あまり気にしない方が良いですよ。

    トピ内ID:9482690438

    ...本文を表示

    あり!良い事です!

    しおりをつける
    りんりん
    何故シングルマザーは海外旅行に行っては行けないんですか?

    お子さん達はお父さんの家だし、その間ゆっくりリフレッシュしたいならするのは良い事です。

    トピ内ID:9078584020

    ...本文を表示

    シングルマザーというくくりで

    しおりをつける
    blank
    堅いかな
    人を論じるところに無理があると思いますよ。

    シングルマザーだろうが夫のいる人であろうが
    海外旅行に行く人もいれば行かない人もいて
    子どもと行く人もいれば子どもと行かない人もいます。

    シングルだと、必然的に仕事を頑張らざるを得ない方が多いとは思いますが
    それもまた人によりけり。

    お姉さんの旅行の相手が彼ではなく夫だったらいいのかといえば
    そういう問題じゃないですよね。

    トピ主さんは、堅いというよりも
    シングルマザーだからということにとらわれ過ぎのように思えます。

    お子さんに内緒で彼と旅行はどうなの?と意見するのは自由ですが
    「シングルマザーだから」こうすべき、というのはやめたほうが
    お姉さんにも受け入れていただきやすいと思いますよ。

    トピ内ID:7456004740

    ...本文を表示

    あなたの気持ちはわかります

    しおりをつける
    😨
    わかるよ
    そう思う気持ちはすごくよくわかります。
    私も同じ事を思ったことがあるからです。
    私の場合は娘の保育園友達のママですけどね。

    保育園にずっと預けっぱなし、土曜日も休みなのに保育園に預ける。
    ことあれば飲み会で子供はほったらかし。

    彼氏と遊びに行く日は元だんなに預ける。
    彼氏も何人いるかわからない………

    子供も大変な育ち方をしています。
    このお盆休みは元だんなさまの実家に子供たちを預けて、ママは海外旅行らしいですよ。
    『めっちゃ楽しみにしてんねん。子供らもおらんし~』
    と話していました。

    はっきり言って、私はそんな話ききたくありませんでした。
    今のシングルマザーは彼氏と旅行くらいは行ってもいいと思いますが、できればそういう話を第3者にはしないでいただきたいなと思います。
    真面目に堅実に誠実に生きている人にはそんな話、嫌な風にとられても仕方ないでしょうね。

    私は離婚もしていませんし、すべて家族、子供たちと過ごすことを最優先にしているママをしています。

    トピ内ID:5866109118

    ...本文を表示

    いいんじゃないすか

    しおりをつける
    ほうほう
    旅行くらいいいんじゃないですか?
    シングルマザーだからとか結婚しているからとかは感覚の問題で。

    トピ内ID:9572954962

    ...本文を表示

    シンママだからって

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    そんなに肩身の狭い暮らしをしなければいけないんですか?
    オカシイ。

    子供たちが元夫の実家へお泊りに行っている間は家に篭っていろと言うのですか?

    まあ「それってどうなの?」と思う点は
    1.子供に万が一(死ぬとかではないですよ)が有った時に連絡がとれるのか
    2.なぜナイショなのか。(何か後ろめたいことでもあるのか勘ぐってしまう)

    トピックスの様子ですと、お姉さまは離婚なさってすぐに彼氏ができたんですかね。


    でもね
    >世の中のシングルマザーの方々は、もっと仕事を頑張ったり子供と過ごしたりしていると思うんです
    んーーーーーーー
    普段は頑張っているんだから、子供が先方に行っているとき位ノビノビしたって良いのではないですか?
    母が恋しい年頃なのであればわかりますが、甥っ子さんは6年生で妹が1年生だと1週間位は母抜きのお泊りはけっこう平気ですよ。

    トピ主様のモヤモヤは、離婚してたった数ヶ月で「彼氏と海外旅行」という点なのではありませんか?
    この点については私もモヤっとします。

    トピ内ID:6225820789

    ...本文を表示

    彼女の意志にまかせる

    しおりをつける
    blank
    omm
    『子供達が元旦那さんの実家に帰省している間』なら、お姉さんは
    子供達と過ごすことはできませんよね?

    子供の怪我とか病気とか、そんな緊急事態になることが絶対にない
    とは言い切れないので、私なら国内旅行かな、とは思いますが...。
    でも、お姉さんのような人がいても別に気にしません。

    休みの日は子供といたいと思う母親もいれば、逆に、子供と離れて気分
    転換したいと思う人もいるでしょう。考え方や価値観なんて違っている
    ほうが自然です。姉妹とは言え、別の人間ですから。

    トピ主さんの『子供と旅行に行きたい、一緒にいたい』というのも
    ごく普通の母親の考え方で、それが堅かろうが柔らかかろうが、どっち
    でもいいんです。ただ、それを他の人にまで押しつけるなら、ちょっと
    違うでしょう、という感じ。

    シングルマザーになったことのない既婚女性の意見ですが...。

    トピ内ID:1013433608

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    大きな病気にでもなたらという心配はありますが、
    安心して預けられるところに託しているなら 大丈夫では?

    ただ、その恋愛が 普段から暴走気味で、
    子供2の次ならば問題ありでしょうが、どうでしょう?


    もしかして、
    シングルに限らず
    働くお母さんが 子供が病気の時に
    働きに出てもNGとか思うのでは?

    何か 型に相手をはめて 判断されているのでは?
    自分も 枠にはまってしまいませんように。

    トピ内ID:9901503603

    ...本文を表示

    いいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    aiai
    いいと思いますよ
    私もシングルマザーです☆
    小学1年生の子どもが一人いて。
    私は月~金のフルタイムで働いています。
    だけど、息抜きもしたい。彼がいたら、デートもしたいです。
    子どもが元夫と面会交流する日は、私は一日フリータイムで気ままに過ごしています。
    日頃から、子どもと向き合って育児も仕事も家事もがんばってるんですから、
    そうやって海外旅行できるのは、ご褒美として賛成です☆

    お姉様のことを、緩やかな心で、穏やかな気持ちで、見守ってあげませんか??

    トピ内ID:1834739024

    ...本文を表示

    なんでダメなの?

    しおりをつける
    😠
    あん
    普段のお姉さんがどんなふうに子ども達と暮らしているか、接しているかがわからないので何とも言えない部分もありますが、
    トピ文だけを読むと、なんでダメなの?と思います。

    子ども達を留守番させるとかなら問題ですが、元旦那さんのところへ行っている間ですよね?

    その間も、シンママは、子ども達の事だけを考え行動せよと?

    なんで?

    自由時間を楽しむのはそんなに罪ですか?

    普通の主婦だって、息抜きしてるのに、シンママはダメですか?

    シンママだから、海外旅行だから、彼氏なんて…って、先入観で見るのやめましょうよ。

    トピ内ID:2063630594

    ...本文を表示

    別に悪くない

    しおりをつける
    blank
    カエル
    子供が父親宅に行っている間に旅行するんですよね?問題ないと思いますが。
    ただ、お子さんたちが「帰りたい!」とか母親に電話したいときに、母親に連絡が取れないと少しせつないですね。

    世間のシングルマザーと比べる理由が分かりません。
    人それぞれ。他のシングルマザーの動向に合わせて、何か良いことありますか。世間体ですか。声をあげて旅行に行きますと言わなければ、世間はほっといてくれます。

    トピ内ID:6411719837

    ...本文を表示

    私も子供と行きたい!

    しおりをつける
    くるみ
    私も小6、小1の子供がいるシングルマザーです。
    私も付き合って3年になる彼はいますが旅行どころか泊まりもありません。
    旅行に行きたいねって話はしていますがもちろんその中に子ども達も含まれています。

    お姉さんまだ付き合いはじめで盛り上がっているんでしょうね。
    でも海外って何かあった時にすぐ帰れないし子ども達を置いてという選択は私にはできませんね。

    トピ内ID:1735328959

    ...本文を表示

    ありかな?

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    現在中学生の息子を保育園にいれていました。

    シングルマザーさんの多くに、

    彼氏がいる方(お迎えや運動会に彼氏が同伴とか、こっそりデートを目撃したことあります)
    再婚する等
    子供がいても恋愛現役?の方を目の当たりにして私のなかの常識がかわりました

    子連れで離婚してもそういうのもありかな?っておもうようになりました。

    不倫でないなら、彼氏と旅行に行くのはモラル的にも問題ないのだから、(育児放棄していないなら)トピ主さんが横やりをいれないほうが良いと思います、

    子供の成長だけを願って生きるには、人生は長すぎます。

    むしろ旦那さんに不満たらたらなのに、離婚しない人のほうが、子供には悪影響かな?

    トピ内ID:7017050204

    ...本文を表示

    いまどき海外旅行くらいで騒がなくても

    しおりをつける
    🐤
    hiyoko
    円高ですから海外の方が、国内より安くいける場合も往々にあります。
    羨ましいなら、ご自分も調べていってみればいいと思います。
    海外が贅沢と思ってる方多いようですが、ピンキリですよ。
    あなたのように騒がれるのがメンドウだから言わないのでしょう。

    トピ内ID:2129707144

    ...本文を表示

    海外だろうが国内だろうが

    しおりをつける
    blank
    通行人
    小学生の子供に内緒という時点でありえないと思います。これは既婚でもシングルでも変わりないかと。

    トピ内ID:9827036051

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    blank
    みん
    普通のことかどうかはわかりませんが、いいのでは?と思います。

    お子さん達が元旦那さんの実家に帰省している間なら、そして子供達に内緒なら、いいと思います。

    あなたがいつもお子さんとしか旅行したくなくても、それぞれですからね。

    シングルマザーなら、もっと仕事頑張って子供達と過ごしてると言われても・・・

    子供達は子供達で楽しい(?)日程があるのですから、そんなに目くじら立てることかと思います。

    もっと温かい目で見てあげることは出来ませんか?姉妹でしょ?

    ただ子供達を巻き込むようなことなら、絶対止めて欲しいです。

    新しい彼が出来るたびに子供達まで連れ回して、同居だ事実婚だと騒ぐと子供達へ影響が大きいですからね。

    そうでなくて仕事も子供達のこともちゃんとやってるのなら、静かに遊ぶことくらい黙認してあげればいいのに、と思います。

    トピ内ID:3304849711

    ...本文を表示

    はい、

    しおりをつける
    blank
    磨墨

    堅すぎます。と言うか自分でも言っているように、自分が離婚した訳でも子供二人抱えている訳でもないのに、「シングルマザーとはかくあるべき」って、何様ですか?

    良いではありませんか。立派にお子さん二人を育ててらっしゃるのでしょう?育児放棄している訳でもないようですし、新しい恋をして旅を楽しんで何が悪いのですか?そこまで身を粉にして滅私奉公しろって…50代以上の姑タイプなら兎も角、まだお若いのでしょうに何だか嫌な思考ですね。あ、小姑ってのがあるか。

    あ、ちなみに私も結婚していませんし子供もいませんよ。でもその状況で姉を非難するなんて考えもつきません。

    大体
    >私はなるべく子供と居たいし、休みは子供と出かけたい
    そう言うのは産んで育ててから言いましょうね。結婚すらしていない人が言っても重みが零なのは分かりますよね?しかもお一人で二人育てているお姉さんにそんなこと言ってみなさいな。鼻で笑われますよ。(もう煙たがられてるか)

    トピ内ID:1869861078

    ...本文を表示

    偏見

    しおりをつける
    blank
    まめ
    シングルマザーはこうあるべきだという偏見をもたれているようですね。お姉さんはお仕事をしていらっしゃるのでしょうか?
    お子様が元旦那さんの実家に帰省していてご自分で働いたお金で旅行なら全然問題ないのでは?何が問題になるのかがわかりませんが?
    仕事を頑張るっていっても休みがとれるのであれば取ればいいんだし、それはご本人が調整をしていられると思いますし。
    お子様も健やかに育っていてお姉さんがシングルマザーでお子さんの面倒を普段みていらっしゃるのであればたまに息抜きは必要でしょう。
    それが国内旅行でも海外旅行でも別にいいのではと思いますね。

    まあ、あなたには関係ない事ですからあまり口を出す事ではないと思いますよ。

    トピ内ID:2364935443

    ...本文を表示

    普通じゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    昔の女
    春にシングルになって、夏には彼氏と海外旅行に行く・・・

    離婚は善悪ではないけど結婚の失敗なのは事実。そこから反省したり学んだりする気持ちがない女性なんでしょうね。

    あなたが止めても無駄でしょうから、お姉さまのお子様のためにも旅行保険にしっかり入るようにすることくらいですね。

    トピ内ID:5607769656

    ...本文を表示

    女性の人生は子育てだけじゃない

    しおりをつける
    blank
    ぽき
    結婚する前、した後。
    想像もつかないようなことがいろいろ起こります。
    何もなく、平穏な日々はどれだけ恵まれた人生か・・・
    人は人、自分は自分。

    そう思っても、なんだか寂しさとか湧いてきたりもします。
    どうやり過ごすか、どう生きるか、それはその当人が考えるべきことです。
    お姉さんがどういう理由で離婚されたのかはわかりませんが、
    普段子育てをしながら、それなりに日常生活を送っているわけですよね?

    子育てなんて人生のほんの一部でしかありません。
    死ぬまでの長い期間の内の一部を子育てに充ててるわけですから、
    そういった自分だけの為の時間を持つことは大事だと思います。

    お姉さんやその子供たちの面倒まで一生あなたがみれるわけではないですよね?
    人の人生に立ち入るべきではないと思いますが。

    トピ内ID:5354899364

    ...本文を表示

    トピ主さんが普通の考え

    しおりをつける
    blank
    かれん
    だと思います。

    失礼な言い方しちゃうと、母より女なタイプのお姉さんなのでは?

    私はそういうタイプの女性苦手です

    トピ内ID:3197051104

    ...本文を表示

    私もシングルマザーだけど

    しおりをつける
    blank
    くりまん
    お金と時間があれば行きたいと思う。
    私は稼ぎが少ないから海外は行かないけど、1人親はずーっと子供とつきっきり。1人になりたい。1人で出掛けたい、って思う。
    なので日帰りで1人や友人と出掛けたりはします。
    おねえさんにとってはそれの延長感覚なのでは。
    おねえさんが何歳かはしらないけど旦那さんもいなくて1人でいたら腐ってしまう。離婚して4年、私はもう腐り始めてますが。
    お金もないのに子供には貧しい思いさせて自分だけ行くなら批判したいですけど。そうでないならいいかな、と。

    トピ内ID:4035975489

    ...本文を表示

    そんなんだから

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
    離婚したんじゃない?

     少なくとも春に別れてこの夏彼氏と旅行、ってのは昨日今日できた彼じゃないだろうよ。それか、離婚前から男漁りに励んでいたとか。

     正解はないだろうけど、私もこのお姉さんの行動には眉をひそめるなぁ。でも他人だからどうでもいいけど、身内だったらとぴ主さんみたいに感じると思う。

    トピ内ID:0959682271

    ...本文を表示

    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐧
    ho
    >子供達が元旦那さんの実家に帰省している間の海外旅行です。

    それなら問題ないんじゃないですか?!
    子供たちも父親に会いたいだろうし、父親も子供たちに会いたい。
    旦那には会わせない!などと言ってる嫁より、いいと思います。
    そして、その間はお姉さんは家で一人なんだから、
    いつも子育てで大変ですから、たまには息抜きもいいと思いますが。

    >世の中のシングルマザーの方々は、もっと仕事を頑張ったり子供と過ごしたりしていると思うんです。

    その海外旅行以外の日々は・・・?
    ちゃんと仕事も頑張って、子供と一緒に過ごしてないのですか?
    普段から男に気がいって、子供たちを残して夜飲み歩いたりしてるのなら問題ですが・・・
    普段ちゃんとしてるのなら、大丈夫なんじゃないですか。

    トピ内ID:9654391526

    ...本文を表示

    他人が口出す事じゃない

    しおりをつける
    blank
    けんと
    そんなことはお姉様の自由で、あなたには関係ありませんよ

    どういう神経で、他人にそんな偉そうに意見できるんでしょう?

    「もっと仕事を頑張れ」など 本当に大きなお世話です


    あなた、嫉妬してるんですよ

    母親としての幸せも得た上に、ひとりの女でもあり続け、

    独身のように、恋愛だ、旅行だ、と楽しんでいるお姉様に

    嫉妬しているんでしょう

    女の、同性への嫉妬ほど醜いものは無いですね

    あなたが堅過ぎるのでは、単に性格悪いだけです

    トピ内ID:6365255844

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    いい親

    しおりをつける
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    リンゴ
    私は旅行に行くなら子供と行きたいですし、
    自分の休みはなるべく子供と一緒に居たいです。

    ↑この方が間違いなくいいお母さんだと思われますよ~

    堅いとか、みんなやってるとか、
    後ろめたさや痛い所つかれて、そういい返すしかなかったのでは?

    子供に内緒で行っている。これが全てを物語っているのではないでしょうか

    普通一般的な行動ではないと思います。かなり少数派だと思います。

    トピ内ID:2585133657

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    普通かどうかは分からないけど

    しおりをつける
    blank
    motoko
    子供を元旦那の家に預けて、自分は黙ってほかの男と海外旅行?
    離婚して半年もたっていないのに?

    厳しい言い方だけど、お姉さんは親としての自覚がないんでしょ。
    旅行中、子供達や自分に何かあったらどうするんでしょうね?
    私なら毒母認定しちゃいますね。

    でも、お姉さんは、自分がやましい事をしているのが分かっていると思うけどね。
    やましい事をしているから、子供達に内緒にしているんでしょ。

    相手の男にも、自分の子供のことを隠してつきあってるんじゃない?
    いつか、子供達を元旦那の家に渡して、自分はその男と結婚するつもりなのかもね。

    トピ内ID:7160533731

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    その答えは数年後子どもたちがクダシマス

    しおりをつける
    🐷
    トッポキ
    離婚しても一生懸命育ててくれたなら母親に感謝すると思います。
    でも自分たち子どもの存在を少しでも邪険に思ったならそれは絶対に子どもはだまされません。
    感じ取ります。

    離婚したあと元の義祖父母へ長い期間預けるでしょうか?
    多くのお嫁さんは義理の実家ってあまり好きではないですよね。離婚したらなおさら関わりたくないのが心情では?
    面会以外関わりたくないというのが離婚経験者じゃないかしら。
    彼と旅行に行きたいために押し付けた感じもしますね。


    親や姉妹はもう関係のない話です。
    全部その子ども2人がジャッジしてくれます。
    何も言わず何も協力しないで遠くから見ていましょう。

    トピ内ID:1447146601

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    離婚原因はお姉さん?

    しおりをつける
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    あん馬
    春先に離婚してお盆は彼と海外旅行って、お姉様が原因の離婚ですか(笑)

    私も堅いのかも知れませんが、上のお子さんは難しい時期に差し掛かっていますし、環境が変わって初めての夏休みなら、子供と一緒に過ごすと思います。
    例え子供達が元夫の所で過ごして、その間自分の仕事が休みだったとしても、少なくとも男性と海外に行く気にはなれません。

    それに、海外旅行は事件・事故やトラブルに巻き込まれるリスクはありますし、お子さんもお姉様が不在の時に、何があるか分かりません。
    姪御さんはともかく、甥御さんは分別ある歳ですから、子供に説明できない行動は避けた方がいいと思います。

    でも、お姉様には何を言っても無駄でしょうね。
    トピ主さんを含めた周囲の大人が、ふたりのお子さんに心配りをしてあげてください。

    トピ内ID:9135941083

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    堅いですね

    しおりをつける
    🐱
    36歳♀デス
    お姉さんは、いつも仕事頑張ってないの?ふだんもあまり子どもと過ごしていないのでしょうか?
    そうであれば、私もたぶんモヤモヤするでしょうね。
    しかし、そうではないのに、お盆休みでも、もっと仕事をしなければいけないとかいうのは、よく意味がわかりません。
    離婚しているのだから、離れて暮らすお父さんや祖父母と過ごす時間は、子どもたちにとっても必要な時間なのでしょう。
    その間に1人になるお姉さんが好きなことをするのは、普通のことではないでしょうか。
    お姉さんが彼氏と海外旅行に行きたいがために、その間、イヤイヤ祖父母に預けられることになったのなら、お子さんたちは可哀想ですね。

    質問ですが、彼氏と行くというのがひっかかるんですか?なら友達とならOK?
    または海外旅行がひっかかります?なら、近場のドライブならいいの?

    堅いというか、シングルマザーに対して厳しいなという印象を受けました。

    もし、あなたが離婚して、子どもがお父さんに会いに行くとき、自分が仕事が休みの場合、あなただったら何をしますか?

    トピ内ID:9895508761

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    お気持ちわかります!!

    しおりをつける
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    はな
    私の姉もまさしくそうです!!!
    子どもを差し置いて、自分は彼氏とデート、旅行etc...
    その度に私(3児の母・離婚歴なし)も指摘してきました。

    すると…
    「はなは離婚してないし、1人で子育てしたことないからわからない!!」
    「じゃ、私はいつ彼と会えばいいの!?」
    と逆切れ。

    私はもう諦めましたよ…
    この人とは価値観も何も違う。
    だから離婚に至ったんだね、アンタ。ってな具合です。

    ちなみにそんなことが重なり、危惧していろいろ話し合おうとしたら姉は逆切れ、その後姉とは絶縁状態です。

    アドバイスにならなくてすみませんが、同じ思いをしてる妹がここにもいますよ~

    トピ内ID:8916898732

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    ☆普通(常識)は人によって違う

    しおりをつける
    🛳
    ホー
    貴方は、お姉さんに自分の考えを押し付けていると思います・・・お姉さんは近い存在ですが、貴方と違う考えを持っています。
    ☆2人で出掛けたい事もあるでしょうし、家族内で秘密があっても良いと思います。
    そのうち子供が大きくなったら、みんなで旅行へ行くと思いますよ。

    ★2人だけで出掛けた=子供を大切にしていない訳ではないと思います。

    トピ内ID:9105540993

    ...本文を表示

    何か?

    しおりをつける
    涼子
     普通の事とか堅い柔らかいの問題ではなく、価値観の相違では。
    お盆に問題があるのでしょうか? 
    元旦那さんに子供と過ごす時間を確保して行くのは泊まり付きの面会ですよね。親族や友人に子供を預けていくのは、抵抗ありますが面会させない母親もいるのに子供にとっても父親と水入らずでゆっくり過ごせる時間が持てていいと思いますが。知人の専業主婦が日頃幼稚園児の子供と一緒にいるから義理親に預けて実家の親と旅行に行っている人がいますが、こちらの方が少し理解しがたいかな。旅行代金を人に借金して行っているのでなければ、独身同士の異性の友人と旅行に行っても問題ある行動だと思いませんが。
    今や離婚は珍しくなく、経済力のあるシングルマザーも多いですが
    生活に困っている「はず」なのになんで海外旅行に行くの?の疑問なのでしょうか? 離婚直後云々とかは、大人の行動ですし、迷惑が掛かっていないのであれば、他人がとやかく口に出す事では無いと思いますけど。
    全てお姉様の自己責任ですよね。
    個人的には私も小学生の子供を置いて海外旅行には行けません。
      

    トピ内ID:8809769998

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    一回くらいは。

    しおりをつける
    🐤
    ×マル
    離婚当時、小学生の子供連れだった私としては、元夫の実家とは関係が良好で子供を預けるなら、その間ママがデートしても良いというか、そういう時でもなければデートにいけないだろうなと思います。

    ただ、海外というのは、子供達に・もしくはママ本人に万が一のことがあったときに困る気がするので、自分なら連絡のとりやすい近距離のお出かけにするだろうな。

    海外でも通じる携帯電話を持っていくとか、義両親がスカイプなども使えるとか、保険にきちんと入っているとか、できる手はうった上で出かけるなら、いいのでは。

    今は離婚したばかりで、精神的にお疲れだと思います。
    今回は慰労的な旅行として見送ってあげたらどうですか?

    今後頻繁になる様子なら、「子供達を放って行き過ぎ」と活を入れるところでしょうが、一回くらいは息抜きさせてあげてほしいです。

    トピ内ID:5416237154

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    私もシングルマザーです

    しおりをつける
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    マメ
    普通、行きません。まして、海外旅行なんてありえません。

    お姉さまが非常識ですね。世間のシングルマザーは休みの期間は子供と一緒に過ごしますよ。

    トピ内ID:1798388115

    ...本文を表示

    悪くはないけど…

    しおりをつける
    🐤
    ピスタチオ
    書かれていないということは、子ども達とお姉さんの旅行はないんですか。無いから子ども達には内緒なんですよね?

    それならお姉さんの価値観には同意できませんねー。シングルマザー以前の話です。

    かわいがってくれる祖父母が居て甥っ子姪っ子さんは良かったですね。

    トピ内ID:8849642946

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    とぴ主さんには関係ないこと

    しおりをつける
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    あいこ
    とぴ主さんに子供を預かってもらって旅行に行くなら苦情を言ってもいいけれど、とぴ主さんは何も関係ないのではないでしょうか。
    少なくとも文面からは、とぴ主さんには何の迷惑も掛かっていないように受け取られました。

    シングルマザーといえど、一人の女性です。
    彼氏ができても良いし、海外旅行も何ら問題ないと思います。

    それに子供はもう小学生。乳児ならともかく、何の問題もないのではないでしょうか。

    お盆くらいは元旦那さんが子供の世話をしてもおかしなことではないと思います。

    ……まぁ、離婚するくらい(死別だったらまた違うけど)の旦那さんの親戚に預ける気は、私だったら無いですけどね…。

    トピ内ID:8587234678

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    えっ、これって、

    しおりをつける
    40代おばちゃん
    子供をほったらかしにして行くってわけではないですよね?子供が元旦那の実家に行っている間、自分が一人になるから彼と出かけるんですよね?別に悪くないんじゃないですか?世の中のシングルマザーは離婚したんだから、仕事をがむしゃらにするべきで、自分の時間など全くとらずに子供に尽くすべきと決めつけているトピ主さんの方に偏見があるのでは?母親だって女です。親としての義務をしっかり果たしているかぎり、自分の人生を謳歌しても全く問題ないのでは?

    トピ内ID:1270305237

    ...本文を表示

    なかなかやるのぉ~

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     でも海外旅行のため生活費や学費が足りないとさわぐなら、イカンです。でもふだんはちゃんとして、元旦那さんの親のところに子供たちがいるんだから、よろしいのでは?

    トピ内ID:9846584366

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    偏見

    しおりをつける
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    とくこ
     シングルの女性が、お子さんたちを、祖父母に預けて、彼と海外旅行。

     ダメですか?

     どこがダメなのですか?

     シングルマザーは、子どもにだけ目を向けて、みんなから
     同情されるほど必死で働いていないと、納得できませんか?

     堅すぎるのではなく、心の中では、偏見持って、見下してる感じがしますけど。

    トピ内ID:9716048322

    ...本文を表示

    「普通」ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    ぽろん
    世の中の全てのシングルマザーが子供を置いて彼と平気で海外に行くという偏見をもたれそうな内容ですね。

    お姉さんが、そういうタイプの人間なのです。

    決して普通ではありません。
    シングルでもと夫がいても、子供を産んだ以上は母親。
    その責任の重さを理解しきれていない方がいます。

    私もシングルで子育てしましたが、海外に行くときも連れて行きました。
    国内でもどこでも、日帰りでも泊まりでも、必ず子供同伴。
    子供を連れて行けない交際なんて考えたことがありません。

    でも、お姉さんは母親以前に女なのでしょうね。

    そういうタイプの方は少なくないと思いますよ。


    トピ主さんはできる範囲で姪っ子さん、甥っ子さんのサポートをしてあげてください。

    トピ内ID:2039992346

    ...本文を表示

    行かないです

    しおりをつける
    blank
    かたぶつ
    どこにいれば絶対に安全という場所はないのはわかっていますが、
    親子どちらかが災害や犯罪に巻き込まれることもあると思います。
    その時に仕事や勉強、学校行事ならともかく「お母さんは男の人と海外旅行に行っていた」では子どもに申し訳が立ちません。

    トピ内ID:9961164974

    ...本文を表示

    旅行の問題?

    しおりをつける
    😍
    しっかり働いていて、子供も「母親に恋人がいる」ことに納得していているのならいいかなと思います。
    というのも、彼の存在を全く知らず、いきなり兄弟ができたとか結婚になって面識もあまりなく「しらないおじさん」がいきなり父親になったりするような事態になったりしたほうが問題。
    旅行が内緒でも「彼の存在」を知っていたりするのならその年なら少なからず「新しい父」を意識していくかもしれませんし。
    どちらにしても後々子供たちになにかしらのショックを与えるようなことにならないようにすればいいのではと思います。


    とはいえ私だったら子供と旅行にいきたいですが。

    トピ内ID:2055523479

    ...本文を表示

    あなたに関係ないですが・・・

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ50
    子どもの面倒を看てほしいなど、迷惑がかかるようになれば、ビシッと言えばいいと思います。

    トピ内ID:3379576178

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
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    まい
    トピ主さんが何を気にされているのかわかりません。

    お姉さんがトピ主さんにお金を借りて旅行されるとか

    甥っ子、姪っ子が離婚で不安定であるとか

    お姉さんのお相手に問題があるなどなら理解できます。

    お姉さんの普段の生活態度に問題があると言う事でもなさそうですし、

    トピの題名通りただシングルマザーが海外旅行と言う事であればあなたのやっかみにしか聞こえません。

    トピ内ID:6208646099

    ...本文を表示

    周りがとやかく言うことではない

    しおりをつける
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    くまら
    どう思うかと聞かれたら、子供を置いて彼氏と海外旅行は私はナシだと思います。彼氏と子供の仲が良く、みんなでいくなら有りです。 

    でもこれは自分がどう思うか、どうするかであって人に押しつけることではないと思います。 

    トピ主さんは正義感が強いんですね。良いことだけど全部正しいことだけ選んでやっていける人ばかりじゃないんですよ。 
    年をとると特に、人生は複雑で難しくなっていきます。 
    だから、正しいことを人にこうだこうしろこうすべきと押しつけると段々煙たがられて何を言っても聞く耳を持ってさえくれなくなります。 

    あなたとお姉さんは距離が近いので何でも言い合うのが有りな関係かもしれませんが、その関係の維持が難しく感じだしたら、距離のとり方を学んでください。 
    姉がどうするかは姉が一人で考えて決めて、その結果、責任も姉が請け負うことですから静観しましょう。もし子供が傷つき助けを求めているのであれば、その時はあなたの出番かもしれません。

    トピ内ID:9405610315

    ...本文を表示

    ここは黙っておく

    しおりをつける
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    みちこ
    トピ主さんの気持ちもわかります。
    シングルマザーのお姉さんが彼と海外旅行に行くからといって、あなたにお子さんを預けたいというなら、文句言いたくなるでしょう。でもお子さんはお父さんの所ですから、あなたは黙ってるほうがよかったかな。
    旅行は、個人的にはいいと思います。乳幼児だったら×だけど・・・。

    トピ内ID:0847321183

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    なか子
    沢山の方にレスを頂きまして、本当にありがとうございます。

    私は日頃から、姉の子供達や両親や私に迷惑をかけて平気な生き方や態度にうんざりしていました。
    このトピをたてたのは、姉に「海外旅行に行くのは今時は普通で、トピ主が堅すぎるんだ」と言われ事から、普段から姉にはうんざりし過ぎいるけど、この部分だけは私の偏見で堅すぎるのかなと思いトピをたてました。

    私の感じた違和感は、私にも子供がいますが子供が合宿や友達とお泊まり会、子供キャンプに参加してもその間に主人と旅行に行こうとは思わないからです。
    まずは、子供が怪我や病気になった時に駆けつける必要があるからです。
    万が一子供が怪我をして入院になったらと思うと、飛行機に乗らないとダメな距離に居るのは親として不安なんです。
    次にお金です。
    夫婦で旅行に行くお金に少し足すか、ランクを下げれば子供達と夫婦で家族旅行に行けると思うからです。

    シングルマザーと書いた事が不快感を与える事になってしまい申し訳ないと思います。
    私の考えるシングルマザーは旦那さんが居なくて子供がいる女性と言う意味です。
    続きます

    トピ内ID:7703616011

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ほっとく

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    普通かどうかなんて関係ない。
    そんなの考えるのも時間の無駄。

    姉とはいえ、他人の人生。
    口を出さない。
    疑問を感じても顔や態度に出さない。

    お姉さんのようなタイプは、好きなことを好きなようにするんです。
    そして、困ったときには勝手に頼ってきたりします。

    だから、関わらない、口出ししないことが大事なんです。

    トピ主さんはトピ主さんの人生や生活を、お姉さんに振り回されないように自衛しましょう。

    母に自由がないとか我慢しなければならないとは言いませんし、思いません。
    でも、勝手にこの世に産み出し、離婚後子供を引き取った以上責任はありますよね。

    母である事より女である事に重きを置いたら、責任果たせるのかな?

    果たせる人もいるでしょうね。

    自由にする以上、自分の力で子供に対する責任を果たすだけだから、トピ主さんは何にも考える必要なし!
    ほっとくのが一番♪

    トピ内ID:1045447208

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    続きです (トピ主)

    しおりをつける
    blank
    なか子


    シングルで彼との関係も大切に考える女性にとっては、子供が居ない間に彼と旅行に行くのは普通の事なのかも。
    もしくは、同じく離婚して独身になっても子供と過ごす時間やお金の事を考えると彼と旅行に行く事なんて考えられないのか。
    疑問に思いトピをたてました。

    普段から私達に迷惑をかけまくる非常識な姉ですが、その内容を詳しいく書かなかったのは、純粋に彼と海外旅行に関してだけ皆さんがどう思われるか知りたくて伏せてました。

    トピ内ID:7703616011

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    完全に経済的に自立したシンママなら

    しおりをつける
    🐱
    もんぶらん
    たとえばそれがわずかでも母子手当とかの公的な援助を受けているシンママなら納税者としては面白くないですねぇ。
    でもばりばりに働いて完全に経済的に一人前、人様の援助なんか一銭も必要なしってシンママなら別に他人のことなのでなんとも思いません。

    トピ主さんの感覚はいたって普通だと思いますが、人の人生に口出しする権利なんて誰にもありません。
    心のなかで思うだけにしておきましょう。

    トピ内ID:8369354172

    ...本文を表示

    これが

    しおりをつける
    🐧
    一人でも旅行
    「私の離婚したばかりの姉は子供2人を私におしつけて彼と海外旅行行きます」っていうなら不満言うのもありかな、って思いますけど、元旦那と一緒にいるんですよね、実家ってことは。

    お姉さんも離婚だなんだで憂さ晴らししたいんじゃないですかね。あなたに実害がないなく、子供達がほっとかれてるんじゃなければ、気分転換だと思ってほっといてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:6641952468

    ...本文を表示

    普段の生活によるかな

    しおりをつける
    💍
    ドール
    お姉さん、普段の生活はどうですか?
    子供たちに十分な生活をさせるために一生懸命働いておられるのですか?
    もしそうならこういうときくらいゆっくりしてもいいのかなと思います。

    ただ、普段もシングルであるが故の苦労や節約をしいているのなら一人で海外はナシかなあという感覚です。

    でも、お姉さんが普段から頑張っておられるのならアリ、です。

    トピ内ID:5174644674

    ...本文を表示

    普通かどうかよりも

    しおりをつける
    😨
    mikaho
    一点引っ掛かるのが、お子さん達に内緒って処です。
    旅行先で万一の事が有ったらどうするのか…。

    小学生だったらお母さんが(別れては居ても)自分達の
    父親以外の男性と付き合ったら、確かに傷付く子も
    多くいるでしょう。まあ殆どかも知れない。
    でも、真剣に向き合って話せば決して理解出来ない年齢ではない。
    感情的にすぐに納得は出来ないかもしれませんが、
    少なくとも海外旅行に行くのなら、それを覚悟の上で
    説得しなければ親の資格が無いと思う。

    母親が自分達だけ海外旅行に連れて行かない。
    彼氏と二人だけの時間を優先する。
    その事実を告げて傷つける事より、内緒にする方が非道い。

    子供達も連れて行くとお金が掛かる。二人だけになりたい。
    彼にとっては自分の子じゃないから一緒に連れて行かない。
    子供達も行きたがるに決まってるから旅行に行くと知ったら
    諦めさせるのが大変。無事に帰って来れば内緒でも問題無い。
    とか思っているんでしょうね、お姉様は。

    シングルマザーの恋愛、海外旅行、おおいに結構だと思いますが、
    お子さん達に対して、大変失礼で卑怯な事をしているお母さんと
    いう印象です。

    トピ内ID:3874545967

    ...本文を表示

    トピタイトルが・・・

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    シングルマザーはお金が無くてみじめな生活しないといけないんですか?

    シングルの理由もその後の生活も様々。

    あなたに迷惑がかかっていないなら関係ない話です。

    トピ内ID:2968750813

    ...本文を表示

    いいんじゃないすか?

    しおりをつける
    blank
    神無
    旅行中、子供だけで留守番させてたらネグレクトだけど、ちゃんと父親に預けるんですよね。
    問題ないのでは?

    ただ、春に離婚して夏に海外旅行するような男性ができるような女性は、正直言って子供より男性優先になるんだろうなと思います。
    いえね、私の母がそんな感じだったものでね。
    やっぱり海外旅行とか行ってましたよ。
    うちはもっと酷くて、中1の私と小4の妹だけで、一週間留守番。
    その間一切連絡は取れませんでした。
    普段も一応毎日家に帰ってくるけど、ちょっと顔出す程度。
    交際相手の家にずっと泊まってました。
    私としては、今回の旅行は問題ないと思いますが、今後も見守ってあげて欲しいですね。
    だんだん気が緩んで、エスカレートするかもしれませんから。
    トピ主さんが引き取れないからと言って見ないふりだけはしないでください。
    見たくないものを見て、帰ってこないかもしれないという不安にさらされて暮すのは、後々まで引きずる傷になります。
    子供はどんなに辛くても親といたいに決まっているけど、それでも保護された方が幸せってこともあります。

    トピ内ID:0527877550

    ...本文を表示

    シングル関係なく

    しおりをつける
    🐤
    まな
    親 なら有り得ません。

    まだ小学生だもの。トピ主さんと同じで万が一を考えます。たとえ元夫が見ていようと、すぐに駆け付けられなかったら自分なら後悔しますから。

    出掛けるならただちに帰れる距離にします。

    トピ内ID:3112927444

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    blank
    koko
    いんじゃないですか?
    子どもを放置しているのなら問題でしょうが、ちゃんと元夫の実家で面倒をみてもらえるんでしょう。
    しかも、あちらも孫に会えて喜ばれているのなら、WinWinですよね。

    うちはまだ子どもが小さいですが、いずれ子どもが部活の合宿や修学旅行で家を空ける時には、夫婦で旅行したいなーと思っていますよ。
    そもそも、シングルマザーだからというのは関係ないのではないですか?

    トピ内ID:0706194788

    ...本文を表示

    トピ主さんの考え方に賛成ですよ

    しおりをつける
    blank
    さくらはなび
    お姉さん、離婚前から男漁りしていたのかなって邪推しちゃいます。
    離婚して半年で一緒に海外旅行する仲の彼氏がいるって普通有り得ないでしょう。
    もやっとする気持ちはすごく分かります、軽蔑しますが口には出さずに疎遠にするかな…

    トピ内ID:9903023303

    ...本文を表示

    同じ年齢の子供が二人いる働くシングルマザーです。

    しおりをつける
    blank
    青い鳥
    おっしゃっていることがよくわかりません。
    会社がお盆休みでも仕事をしろということですか?
    お子さん達に秘密なのはご長男さんが思春期前で、
    まだ出会って間もない男性を紹介するのは気が引けるからでしょう。

    昔から「男やもめに蛆がわき、女やもめに花が咲く」と言い、
    お姉さまが離婚して女に戻ることはごく普通のことです。

    自分が幸せだと他人の幸せも嬉しくなるものですが、
    トピ主さまは結婚生活にご不満でもあるのですか?
    よく既婚女性にご主人の愚痴をきかされ、
    「青い鳥は自由でうらやましい」と言われますが
    ご主人にとっては私は迷惑な存在となり
    私も迷惑するので(みじめなふりをしろとでも?)、
    こちらから疎遠にします。

    お友達がトピの内容をきいたら、
    「堅い」ではなく「なんか幸せそうじゃなさそう」と思われるのでは。

    トピ内ID:4844919838

    ...本文を表示

    考え方を切り替えてあげて欲しいです

    しおりをつける
    😨
    デボラ
    トピ主は件の姉のなすことがきっと何もかも気にくわないのでしょう。
    私にはそう見えます。
    だって姉とは言え余計なお世話です。
    元ご主人、つまり子供たちの父親が子供たちを預かっている際に旅行に行くわけですよね?
    逆に何が問題なのでしょうか?

    現在の彼氏と一緒というのが気に入りませんか?
    彼氏と旅行などせずに子供たちの側についてろと?
    別れた元夫の家へお姉さんはフリーパスで出入りできるのですか?

    シングルと言えども、ご夫婦揃った親と言えども、
    共通して言えるのは子供は巣立つということです。
    子供たちが各々の恋人や配偶者に夢中になった時、あなたはお姉さんがひとりぼっちで慎ましくしているべきだと考えているのですか?

    むしろ子供たちが小さいうちに再婚できればそれに越したことはないですよね。
    お姉さんがフルタイムで働かず家庭が回せればその分子供たちの側にもいられるのですよ。

    あなたが口を出すことではないですし、
    お姉さんや子供たちの幸せを考えたり応援したり考え方を切り替えてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:7771928350

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    論点が変わっていませんか?

    しおりをつける
    🐴
    大二郎
    >私にも子供がいますが子供が合宿や友達とお泊まり会、子供キャンプに参加してもその間に主人と旅行に行こうとは思わないからです。

    この文章を読むと、シングルマザーであるかどうかが論点ではなく
    子供がいない間に羽を伸ばす事が母として許されない行為と考えているかのように受け取れます。


    また、「私の姉」の行為について意見を聴けば十分なのに、
    同意意見が集めやすそうな「シングルマザー」というカテゴリーで問いかけるのは
    上記の見解と併せて、論点のブレを感じます。

    様々な背景をもったシングルマザーがいらっしゃいます。
    死別の方もいます。
    まずは身内の1事例をあてはめてシングルマザーをひとくくりにして考えないほうが、トピ主様の中の「もやもやしている本当の理由」が見えてくるのでは。


    私は、子どもが安全な場所で楽しく過ごしている間に自分もリフレッシュする母親、良いと思いますよ。
    子供はどんどん大きくなり親の知らない時間を過ごす事が増えてきます。
    子供の自立にしたがって、親も子離れしていく事は問題ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9579512961

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    あなたのお姉さんが

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    彼氏と海外(であろうが国内であろうが)旅行に行けるのは、
    子供を見てくれる方(トピ主さんのご両親)が
    「いいよいいよ、行っておいで」
    と、仰る場合のみです。

    普通も常識も関係ありません。

    世界中のシングルマザー全員が子供を置いて彼氏と旅行に行ってても、全く関係ありません。

    子供を見て下さる方が難色を示すなら、それが全てです。

    トピ内ID:1830843011

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    怪我したらどうするのかね

    しおりをつける
    blank
    ユウ
    まぁみなさんのレスのように価値観の違いで
    自由だとは思います

    男好きな人、子供より男を取る人なんだろうなと思いますね
    私なら軽蔑するに値する人ですね
    恐らく独身時代から男優先の人だったのでは?
    内緒で海外って万が一子供が怪我や病気をした時
    どうするつもりなんでしょうか
    入院でもする自体になって母親が来ないとなったら子供には
    なんて言うんでしょう
    嘘をついて誤魔化して罪悪感すらわかないのでしょうか
    何が何でも子供中心に考える必要もないと思うけど
    何かあった時にすぐに対応できるようにしているのが
    親の責任なんじゃないでしょうか

    私はトピ主さんが堅すぎるなんて全然思いませんよ
    お姉さんを反面教師にしてもらいたいですね

    トピ内ID:9192162376

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    訂正です

    しおりをつける
    🐤
    チンクエ
    元ご主人のご実家でしたね、読み間違えてすみません。

    元ご主人のご両親と子供たちが
    「行っておいで」
    と仰るならいいと思います。

    それ以外はなしです。

    トピ内ID:1830843011

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    shn
    >純粋に彼と海外旅行に関してだけ皆さんがどう思われるか知りたくて伏せてました。

    それなら(あり)ですよ。
    元旦那のもとで子供たちもゆっくりしてるんだもの。
    お姉さんは一人になるんだし、彼がいるのなら、旅行も良いんじゃないですか?

    >夫婦で旅行に行くお金に少し足すか、ランクを下げれば子供達と夫婦で家族旅行に行けると思うからです。

    それはあなたの価値観ですよね。
    あなたはまず家族で何でも行動したいタイプなんでしょ。
    どこへ行くにも家族と一緒。
    それも良いですが、家族の他に、友達も大事にしてる人もいますし。
    (たまには友達との旅行を楽しむ)
    お姉さんは日頃一人で頑張ってるなら、たまの息抜きも良いでしょ。

    トピ内ID:9654391526

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    価値観

    しおりをつける
    blank
    晴男
    やっぱ価値観のちがいですよね、しかし主さまの考えが一般的だと思いますが。お姉さんはやっぱ母親ではなく女全開なんですね、そのあたりが離婚の原因だったりして。

    トピ内ID:3233481385

    ...本文を表示

    この条件ならいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    いちこ
    何も子供放って旅行いくわけでもないし。
    祖父母の家に行ってる間ぐらい、羽を伸ばしても良いのでは?と思います。

    元夫だっているのですから、何かあれば何とかするでしょう。
    そりゃあ、生き死にに関わる重大なことがあれば、行ったことに後悔するかもしれませんが、そんなの子供が何歳になって同じでしょう。

    ただ一点だけ。
    内緒というところが引っかかります。
    連絡は取れるようにすべきではないかなとは思います。

    トピ内ID:4553959819

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    トピ主さんの違和感の正体は

    しおりをつける
    blank
    れな
    トピ主さんは「母親」としての行動が基本
    お姉さんは「女」としての行動が基本

    要するにお姉さんは…母性愛<<<異性愛なんです。
    本能の優先順位が違うのですから、相互理解は不可能です。
    あくまでも、トピ主さんのお姉さんに対してですよ。
    シンママとして括るのはダメですよ。

    トピ内ID:9191707135

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    価値観の違いやね

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >私は日頃から、姉の子供達や両親や私に迷惑をかけて平気な生き方や態度にうんざりしていました。

    じゃ、姉に迷惑だって言えば?
    姉のワガママな頼みなんか徹底的に拒否すればいいじゃない。

    彼氏と海外旅行に行くのが何でダメなの?
    再婚には恋愛が必要でしょ。それともシングルは恋愛するなってこと?愛のない便宜的な契約結婚でもすればいいと?それとも一生独身でいれば満足?

    彼とうまくいって姉が再婚すれば、あなたは姉の迷惑を被ることが今より減るんだから、願ったりかなったりじゃないのさ。

    トピ内ID:6560494874

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    山ちゃん
    春に離婚して、夏には旅行ですか…。好きにしたらいいと思いますし、女性としての生き方もありますが。ごめんなさい。まず母になって欲しいですね。小学生の感受性豊かな時期に黙ってたら分からないと思えるなら、子どもを理解してませんね。子どもは親に女性、男性を求めません。まずは、母、父を求めます。
    母や父の役割を果たしていたら、子どもが成長した時に、親にも人生があるとわかってくれます。成長は、個人差があるから、それが小学生かも知れないし、大学生かも知れないけど、まずは、責任持って欲しいですね。

    トピ内ID:6383930842

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    シングルでもそうでなくても旅行に行きたきゃ行くでしょ。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    子供はちゃんと預けて行ってるんだし。

    それが普通じゃなかったら問題あるんですか。

    ていうか、お姉さんも「普通」なんて言わなきゃいいのにね。

    「アタシはこういう女なんだ、彼氏と旅行に行きたいんだ」でいいと思うんだけど。

    人がそれをどう思うかは、それぞれの人の勝手ってことで。

    トピ内ID:4724630601

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    だから今シングルなのよ。

    しおりをつける
    blank
    momo
    母子家庭ゆえに時には彼との2人きりのデートは必要だと思います。
    彼も毎回子連れだと疲れてしまうから。

    彼が本当にお姉さんのことを大事にしているなら、
    子どもをおいて旅行なんて考えないだろうし、
    4人での関係を築いていくはず。

    なので、その彼と子ともに内緒で海外旅行を計画している時点でアウト。
    また失敗するでしょう。

    トピ内ID:3903301747

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    むしろ内緒で行ってくれる方がいい

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    子供に内緒ということは周囲にも内緒ってことだと思います。
    「彼と旅行に行くのよー」とご近所に触れ回るよりずっといい。

    トピ主の言う旅行は両親が揃って子供から離れる場合であり、
    トピ主姉は元夫が近くにいるということで条件が違います。

    トピ主姉が春に離婚して夏に彼と海外旅行。
    もしかしたら離婚理由の相手かもしれませんね。

    >純粋に彼と海外旅行に関してだけ皆さんがどう思われるか

    トピ主に子供を預けたわけでもないし
    トピ主にお金を借りたわけでもなさそうだし
    誰かに迷惑をかけているわけでなく価値観の違いだけなら
    トピ主姉が彼と海外でも国内でも旅行するのは自由なのでは…?

    お金の件も彼が出しているってことはありませんか?

    トピ主は普段から自分に迷惑をかける姉が嫌いなんですね。

    トピ内ID:4084599576

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    シングルマザーとかファザーとかで

    しおりをつける
    blank
    二の腕ブヨブヨ
    海外旅行に行くのが普通かどうかは決められないと思います。
    カテゴリ関係なく、自分に経済力がないのに嫌がる周りからお金絞り取って行くとかなら問題だと思いますが。

    トピ主さんの場合も、別にトピ主さんは資金提供させられたり、お子さん達を無理やり押し付けられた訳でもないので、トピ主さんがとやかく言うのはチョットお門違いかなと思います。

    >私は日頃から、姉の子供達や両親や私に迷惑をかけて平気な生き方~
    ただ、ずっとこうだったのなら、トピ主さんがモヤモヤした気持ちになったり、何か文句を言いたいような気持になるのは理解出来ます。
    今後はなるべくお姉様と関わらないように、尻拭いをしてやらない方向で行った方がいいと思います。
    当たり前にやってもらうから、そういう事が余計に平気で出来るようになるんだと思います。

    >~普通な事なんでしょうか?
    普通の観点は色々でしょうが、私の観点だと春に離婚したばかりでお盆に彼氏と旅行する人は普通ではないです。
    結婚時からその彼氏と付き合っていたか、異様にユルい人だと感じるので。

    トピ内ID:4413586292

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    旅行に行きたいが為に、預けたのならNG

    しおりをつける
    blank
    ねこねこさん
    タイトル通りです。

    彼との時間が欲しいあまり、子たちを押し付けるように、元夫へ預けたのなら、あまり褒められた行いではないと思います。

    でも、そうでないなら、一人の自由な時間を、彼氏と過ごすのは、まったく問題ないですよ。

    お子さんたちが、お姉さんの彼氏と、家族同然のように打ち解けているなら、内緒にする必要もないですけど、一緒に旅行に連れていかないところをみると、まだそこまで信頼関係が築けていないのでしょう。

    彼氏さんだって、お姉さんと二人きりで過ごしたいというのが本音だろうし、その気持ちは理解できますよ。

    トピ内ID:3148045865

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    ねじれた感情

    しおりをつける
    blank
    柚子
    ここで意見を聞くことで自分の価値観は偏見ではないと自信を持ちたいのでしょうか。

    一番の問題点は子供に内緒で海外に行く事でも世間一般の意見がどうなのかでもなく、あなたがお姉さまに良い感情を持っていないところにあるように思います。

    何が普通なのかは人によって違います。
    あなたの常識が世界の常識と言う事にはなりませんからね。

    お姉さまとの係わりがあなたの心を傷付けるのなら姉妹といえども精神的にも物理的にも離れた方が良いですね。

    お姉さまの人生はお姉さまのもの。
    これからがどうなろうと全ての結果を引き受けるのはお姉さま自身なのですから。

    トピ内ID:8715929375

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    子供が気付かないとでも?

    しおりをつける
    blank
    宿題終わった
    私は中学三年で妹は小学六年です
    うちの母はお姉さんみたいに女でいたいタイプなので
    うちらに内緒で彼氏とデートや旅行に行ってます
    子供がそれに気付かないと思ってるのが愚かだと思います
    母親が自分達より知らないおじさんを優先したことくらい
    黙っていても何となく解ります
    やっぱりショックだし母に対して嫌悪感があります
    ちゃんと言ってくれた方がまだいいです
    子供の立場からするとあり得ないというか普通じゃないと思います

    トピ内ID:1294903542

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    一般化は良くない

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さんの考え方は、余計なお世話。
    自分のお金で、必要な段取りもきちんと整えて行くのに、なんで妹の干渉を受けなきゃいけないのか?シングルマザーは、何一つ楽しいことをやらず、すべて我慢忍耐で生きていかなきゃいけないの?トピ主さんのそういう偏見で、他人を追い込むことを正義と考えているのなら、余計なお世話だと思います。
    追加レス読みました。
    「日頃から、姉の子供達や両親や私に迷惑をかけて平気な生き方や態度にうんざりしていました。」→それなら、その点に対して、文句を言えば良い。トピ主さんにどういう具体的な迷惑を掛けたのかはよくわかりませんが、こういうことが迷惑だった、それがなるほど、と思うものなら、納得しますよ。
    個人的な恨みを、一般化して言うのは、どうかと思います。あなたのお姉さんではない、頑張っているシングルマザーをも、非難することになりますから。それは余計なお世話というものです。

    トピ内ID:6585392791

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    シングルマザーという名の子供

    しおりをつける
    🐱
    myann
    お子さんを預けるなら、自分のご実家の方に預けるべきではないですか?「別れた元旦那」って、ありえないです。元旦那には子供と同じく当然、内緒なんでしょうが。

    お姉さん、遠慮もなにもないお方のようですので、残念ですがあまり仲良くしない方が良いかもしれませんよ。

    小6ともなれば、親の様子などから色々判ります。

    トピ内ID:8333013933

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    羽伸ばしてもいいけど、すぐ駆けつけられるのが条件だと思う

    しおりをつける
    blank
    ちばっち
    子どもたちがパパや祖父母といっしょにいるあいだ、ママが羽を伸ばすのはありだと思います。
    「離婚半年のママがデート」というのも、私なら恋愛するヨユウなんてないと思うけど、
    人それぞれなので外野がとやかく言うことじゃないですよね。


    >子供と過ごす時間やお金の事を考えると彼と旅行に行く事なんて考えられないのか。
    という問いかけですが、
    今回のお姉さんのケースは、

    ・子どもはパパの家にいるので、どっちみち一緒に過ごせない
    ・旅行のお金はおそらく彼氏持ち。(彼氏が子どもたちの分まで出していっしょに旅行・・・はないでしょうね)

    としたら、お姉さんは(今回は)子どもたちとの時間やお金を削ってるわけじゃないので、
    トピ主さんは「好きにしたら」というスタンスでいたほうがいいと思う。

    ただ、「旅行じたいが内緒&海外」ということで、
    子どもたちに緊急でなにかあったときにすぐ駆けつけられないでしょうから、そこは母親としてダメだと思います。

    トピ内ID:4510433345

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    blank
    蚊取り線香
    乳幼児2人いる兼業主婦です。
    私なら行きませんし、友人が行くと知ったら内心引きます。
    徐々に徐々に…疎遠にさせていただきますね。

    普段働いているからこそ、休みの貴重な時間は子供と過ごしたい。
    これがふつうの働く女性の価値観では?

    お姉さんはきっと、「彼氏>子供」。

    トピ内ID:7711427606

    ...本文を表示

    たまには良いんじゃないの?

    しおりをつける
    💔
    とめ
    子供が元夫と過ごしている間の彼氏との旅行。
    良いんじゃないですか。
    元夫にしても、子供とゆっくり会えるし、好都合なのでは?
    何が問題?

    トピ内ID:9498912063

    ...本文を表示

    なにが問題?

    しおりをつける
    blank
    え・・・と
    子供は元旦那のもとにいる。
    その間に母親が旅行。

    いいと思います。
    誰にも迷惑かけてないから。

    トピ内ID:6466286584

    ...本文を表示

    個人の自由なんだろうけど...

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    私は、そういう女性を友達に持ちたくないし、身内だったら恥に思います。トピ主が腹立たしく思うのは当然のことだと思います。

    海外旅行にお金を使うなら、子供達のために貯金にまわせばいいのにね。

    お子さん2人を引き取ったのは、愛情からではなく、元ご主人からお金をひっぱるためだったかも。

    そのうちに、手痛い目に会うんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6927684439

    ...本文を表示

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    ごんた
    あなたはお姉さんに母親として、もっと子育てに目を向けて愛情をかけてあげてほしいと思っているのでは。

    トピ主さんの「シンママが海外旅行」という質問については、お子さんが元旦那さん宅へお泊り中とのことから、感心はできませんがなんとか許容範囲と私は考えます。

    それより気になるのは、普段あなたやご両親に迷惑をかけているという事です。
    敢えて伏せたと言われていますが、その内容によっては海外旅行も非難すべき身勝手な行為という印象になるのではないかと思います。

    それと、あなたはご主人との旅行と比較なさってますが、ご主人とはもう人生を共に生きていくことを誓った関係。
    愛する子供の為に時に二の次になってしまうことがあっても或いは許される関係だと思います。

    しかしお姉さんはまだそれが許されるパートナーがいません。
    それに関してはご主人と比べられるのはアンフェアだと思いました。

    お姉さんはシングルになった経緯にまだ傷が癒えてないのではないでしょうか。
    もしかしたら心のバランスを崩して彼氏を拠り所にしてしまっているのかも。
    彼氏がいい人ならいいですねぇ。

    トピ内ID:5950513381

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    😀
    raku
     誰もが生きるために努力をしています。

     それぞれの価値観があり、時間の使い方、お金の使い方を工夫しながら生きていると思います。
     堅いとかではなく、そういう決めつけはいかがなものでしょうか?

     こうさんのお姉さんも色々考えて生きていると思います。

     シングルマザーだからこうでなくてはならないなんて事はないと思います。

    トピ内ID:0627474296

    ...本文を表示

    シングルですが

    しおりをつける
    🐱
    ポッキー
    私には考えられません。

    確かに彼と旅行はしたいと思うでしょうが、お姉さんが「内緒にして行く」時点で悪い事と思ってるのでしょう。

    私の場合、もしお姉さんのように旅行したら罪悪感で悩みますね。

    私は親子で行く方がずっといいなと思っています。

    トピ内ID:7248424833

    ...本文を表示

    トピ主さんが正解!

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん
    お姉さんは、旅行の事を子供に内緒なんですよね?
    だったら、それは普通じゃないです。
    子供が知ったら悲しむ事をするのは、親として立派とは言えません。
    ましてや、今は親が離婚したばかりでお子さん達は淋しい思いをして居るでしょうに。
    そんな状態の子供を自分で面倒見ないで、彼氏と旅行ですか...呆れますね。
    お姉さんは、子供よりも他所の男の人を選んだと言う事ですよね。
    私がトピ主さんの立場だったら、姉を軽蔑しますね。
    結婚が嫌で別れたばかりなのに。もう次の男性の元へ行くなんて...
    人生を楽しむには(親として)まだまだ先にしないといけない事が有ると思いますし、
    わざわざ子供を置いて海外に行かないと楽しめないと言う事でもないと思いますけどね。
    努力次第で、日々の中にもキラキラ輝く楽しみを見いだせると思いますよ。
    その中の一つが子供との生活じゃないですか。
    子持ちの皆さんは、それが自分で選んだ親と言う立場じゃないのでしょうか。
    それが「違う」のだとしたら、お子さんが可哀想ですね。

    トピ内ID:9267189027

    ...本文を表示

    自分だったらない

    しおりをつける
    blank
    みぃと
    私がお姉さんの立場ならナイです。
    元夫の祖父母に預ける事も「祖父母孝行だ、いい元嫁だ」なんて書いてらっしゃる方がいますが
    その元義父母には「仕事で出張が…」とか適当な事を言っているか、1週間ぐらい夏休みの祖父母孝行のていで預けているけど彼氏と海外旅行なんて言ってるはずないですよね?(笑)
    祖父母さんは孫に会いたいから預かっているだけだと思いますけど。
    我が家は母子家庭でしたが、母は私たち子供第一でいてくれました。祖父母も叔父夫婦も近くにいましたが、仲の良い二親が揃っている家庭には及ばないでしょう。
    だからと言って不仲な両親がいて幸せだとは思わないですが、子供より彼氏な母親がいる甥・姪は可哀想ですね。
    外野が付き合いに関してとやかく言っても仕方がないので、なにかあった時に(お姉さんではなく甥・姪に)、実家のご両親がすぐ助けてあげられるようにだけいて欲しいと思うしかないのではないでしょうか?
    申し訳ないですが、お姉さんの性分は周りがいくら言っても変わりませんよ。

    トピ内ID:7802184664

    ...本文を表示

    ありえない!

    しおりをつける
    😠
    男ですが…
    トピ主姉擁護(賛同?)のレスが予想以上に多くてビックリ!

    母親としてありえないと思います。

    相手の男もどうかと思う。「いいよ、いいよ、子どもなんか。元旦那の親が預かってくれるんだし、二人で楽しもうよ。」とか言ってるのでしょうか。

    トピ主姉もあり得ないが、相手の男もありえないです。

    「価値観の違い。」で済む問題ではないと思う。

    トピ内ID:1295729607

    ...本文を表示

    その他の非常識な行動とは?

    しおりをつける
    blank
    青い鳥
    海外旅行に行けるほど稼いでいる
    あるいは彼氏が費用を出しているのであれば
    彼氏がその費用に値すると考えるお姉さまが
    どれほど非常識、迷惑な行動をしているのか
    2つか3つほどでいいので是非お教えください。
    それらも単なる価値観の違いではないですか?
    お姉さまが彼氏の費用を出しているのであれば問題ですが。

    ご両親やご主人はなんとおっしゃっているのでしょう。
    >“私が”堅すぎるでしょうか
    まわりの賛同を得られないから
    このトピを立てたということでしょうか。

    昔からご自分とお姉さまを比較していませんでしたか?
    お姉さまが離婚して優越感に浸っていたら
    お姉さまは憐れなシングルマザーになるどころか
    すぐに彼氏を見つけ、一緒に海外旅行にまで行って
    女として幸せそうで面白くないというふうに見えます。

    実際にそういう既婚女性多いです。
    彼女達は離婚せずに仮面夫婦を続けています。
    夫<子供、女<母な女性には
    彼氏=子供、女=母のシングルマザーも
    彼氏>子供、女>母に見えます。
    満たされている既婚女性は
    色んな面で応援してくれます。

    トピ内ID:4844919838

    ...本文を表示

    自分ならしない

    しおりをつける
    blank
    マーチ
    『シングルマザー』とひとくくりにするのはいただけませんね。でもわかります。多いです。
    身内にも『夜勤』とか『飲み会』とか言って、彼氏とのデートの間、子供だけで留守番させる者がいます。子どもは心的な異常が出ました。私は嫌いです。
    自分なら絶対しません。でもする人はいて、だから再婚には至らないのでしょう。

    トピ内ID:6957721667

    ...本文を表示

    普通かどうかでなく

    しおりをつける
    🐤
    ミ------
    女としていきたいだけなんじゃないですか?

    ですから、子供よりまず恋愛を優先に考えるのです。

    まだ、救いなのは預けている間(元父親と過ごすと決まっていた)だけだということ。
    いない間はなにしようが自由でしょう。

    ただ普段から預けてはデート三昧、子供は二の次で自分のことを優先しているならばそれはダメ親でしかないです。
    単に自分本位な人だということで普通とか考えるものではないと思います。


    とりあえず、きっとお姉さんは普通に家庭むきじゃない親なんでしょう。これは普通じゃないという分類かもしれませんね。

    トピ内ID:3586789397

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    せみとり
    問題ないでしょ。

    子どもがよそでお泊りしているときに、もしも連絡があったら駆けつけられるように、じっと家で待機している母親。

    子ども抜きの旅行になんか行きたくない、できるだけ子どもと一緒にいたいと思うのが母親。

    これに当てはまらないのは、普通じゃないって言われてもねえ。

    しかも、それを「シンママ」非難の材料にするって、どういうこと?

    個人的な姉非難を、世の中の「シンママ」に対するあなたの偏見と先入観、同情という名の見下しと、ごっちゃにしないでくださいね、不愉快ですから。

    よっぽど、お姉さんのことお嫌いなんですね。

    トピ内ID:8980717831

    ...本文を表示

    あなたも行けば?

    しおりをつける
    blank
    不公平よね
    あなたもご主人に子供を預けて海外旅行に行けば良いのではないでしょうか?こういっては何ですがあなたはシングルマザーでありながら子供を置いて彼氏と海外旅行にいける姉に対して少なからず嫉妬しているんですよ。あなたもたまにはご主人に子供を預けてお友達と海外旅行に行けば気が晴れると思います。頑張って。

    トピ内ID:5369297381

    ...本文を表示

    良い意味で賢いかもしれない

    しおりをつける
    blank
    ma
    元夫の実家に子供が滞在するのは、父親だけでなく祖父母もいるし、子供たちにとってはとても良いことだと思います。
    特に離婚後ですから、家族の感じを味わえて良いですね。
    そこで、変に「子供達を取られた」意識や敵対心をもたないお姉さんは賢く良い母親だと思います。

    しかし、意外に複雑だったり、寂しい気も内心にはあるかも知れません。
    その間、気にしないように、しっかり子供を父親に預けることにして、自分は自分の人生の時間を持つ。
    とても正しい決断ではないでしょうか?

    お姉さんはイージーに見えるかもしれないし、そういう部分もあるのかもしれません。
    しかし、今回の判断自体は賢いと思います。

    人生は長いです。シングルマザーであることも肩の荷は重く、自分が駄目になれば子供にも大影響を与えます。
    真面目な顔だけしていても人生は良くはなりません。

    私にはお姉さんに形だけの良い母親、子供を優先する役を演じて貰いたいトピ主さんのエゴも結構強いと思います。
    迷惑をかけられた事は嫌だったでしょう。ただこれも今回の事と別に考える方がトピ主さんにとっても良いと思います。

    トピ内ID:3376175371

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    なか子
    色々な意見を頂き、色んな見方があるのだと改めて思いました。

    ただシングルマザーはこうあるべきと決めつけているのではなく、逆に「子供を置いて海外旅行に行くのはシングルマザーなら普通」と決めつけ言い切る姉に対して、シングルマザーってそんなんなの?違うんじゃないの?私が堅い?
    と思ってしまったんです。

    姉がどんな人間かを書くのはどうなのか悩みました
    しかし私の文から姉に対する嫌悪が感じられるようなので、少しだけ書きます。
    離婚理由は姉のW不倫です
    仕事だとか仕事場の飲み会だと言っては子供を私や両親に預け不倫相手と会っていました。
    今、子供達は父親と暮らし、父親が仕事から帰るまでは姉が子供の世話をして、9時頃に彼(未だ既婚者)と暮らす家に帰ります。
    土日や元旦那さんの仕事の休みは姉は子供には会わず彼といます。
    姉は資格取得の為に学校に通っているので、仕事はしていません。
    慰謝料も養育費もはらっていないので、姉の学校が休みで子供が帰省中でいない間くらい、海外旅行なんかに行かず、短期バイトをするとかして働けば?思いました。
    他にも迷惑なら書ききれないほどかけられています。

    トピ内ID:7703616011

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    不良主婦、不良シングルは沢山いる

    しおりをつける
    blank
    あみんみん
    私の友達は専業主婦ですが毎月数回幼稚園の子供2人を置いて女子会と称した飲み会に行っています。
    当たり前普通の事だと言うので驚きました。
    別の友達は訳あって離婚してしまいシングルですが、同じく小学生の子供を実家に置いて彼氏と飲み歩いています。
    海外旅行にも招待されていました。私はお土産を貰っちゃいました。
    でも私は子供を置いて遊びに行く事を決して良い事だとは思っていません。
    ただママのストレス発散には遊びが必要なんだってことは理解しています。
    シングルになりすごいストレスがかかったんじゃないんですか?
    今は旅行などで発散しないとお姉さんが持たないのかも知れませんよ。
    大きな心で見守ってあげましょうよ。

    トピ内ID:5860384475

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    わたしもシングルですが・・

    しおりをつける
    blank
    。。。、
    子供抜きの海外旅行って

    「自分が海外旅行に行くためにわざわざ預ける」
    「子供が前の旦那との面会で宿泊になるから、その間彼氏と海外旅行に行く」

    の2つは全く違うかな~と思います。

    ちなみにシングル歴の長い私は
    海外に行った事ないです。

    近隣の県には結構遊びに行きました。
    子供と彼氏とで~
    毎年旅行していました。

    トピ内ID:4782952796

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    だから×がつく

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    常識がないんですよ。

    子供が気付かないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5583168093

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    シングルマザーじゃない

    しおりをつける
    blank
    青い鳥
    最新のトピ主さまのレスを読んで怒りを覚えました。
    お姉さまはシングルマザーではありません。
    お姉さまの元ご主人がシングルファーザーです。
    「子供を置いて海外旅行に行くのはシングルマザーなら普通」に対する反論は
    「お姉ちゃんはシングルマザーじゃない」でしょう。
    トピを立てるまでもありません。
    変な姉妹ですね。

    トピ内ID:4844919838

    ...本文を表示

    その事情は先に書いてくれないと

    しおりをつける
    blank
    arara
    その「姉の事情」は先に書いて欲しかった。
    子供たちは父親と暮らしていて、姉は不倫相手と暮らしているなら、
    『シングルマザー』とは言わない。そこから間違っているし。

    普通シングルマザーと聞いて思い浮かべるのは、
    ママが世帯主で必死に働いて子供を育てている姿です。
    だったら子供たちがたまに父親と会っている間くらい遊んでもいいと思うけど、
    あなたの姉はまったく当てはまりません。

    姉に文句言うのは分かりますが、この旅行だけ取り上げても意味が無いし、
    そもそもW不倫継続中の姉に何か期待するのが間違いです。

    トピ内ID:8753050891

    ...本文を表示

    嫉妬?

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    シングルマザーのくせして子供おいて海外旅行なんて!キィ~!
    って感じでしょうか?
    元旦那ってことは、仮にも子供の父親ですよねぇ。
    父親のところに泊りに行ってる間、旅行に行くくらいで
    妹に責められる筋合いはないかと思いますよ。
    子供を家に残して旅行に行ったのであれば、女>母
    と言われても仕方ありませんが…。
    夫婦そろっていたって子供を実家に預けて出かけている人なんて
    たくさんいるでしょうに。

    シングルマザーが仕事を頑張っているのはお金の余裕がないからです。
    旅行行けるお金があるのであれば旅行も行くでしょうよ。
    シングルマザーシングルマザーと言っていますが
    ようするに、シングルだったら私よりもみじめな生活してなさいよ!
    と言いたいのでしょう?そう思われても仕方ないような書き方ですよ。

    普段から迷惑かけられているのであればそのことについて書けばいいでしょうに
    わざわざシングルマザーが海外旅行、という題名でトピ立てしているあたり、
    すごくいやらしい感じがしますわ。

    トピ内ID:3520657234

    ...本文を表示

    私もシングル

    しおりをつける
    blank
    なんかやだなぁ
    「旅行ぐらいいいじゃない」と、思う一人です。

    ただお姉さまの生き方には賛成しません。
    が、異論も唱えません。
    それがお姉さまの生き方なのでしょうから。
    (巻き込まれるトピ主様母とトピ主様はお気の毒ですが)


    知人に子供を親に預けて、夫婦で旅行等に行く人を知ってます。
    彼らも非常識ですか??
    私は夫婦仲良くて微笑ましいと思いますけど。

    トピ内ID:2389935677

    ...本文を表示

    あなたには関係ない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンカフェ
    お姉さんの人生です。


    あなたがシングルマザーになったら、その時は
    ご自分の納得のいくように過ごしたら良いでしょう。


    自由にしているお姉さんがちょっとうらやましいのかしら?


    大人になったら姉妹とはいえ、それぞれの人生です。
    ご意見もあるでしょうが、放っておいてあげてほしいな。


    過干渉は不仲の元よ。


    堅い、堅くない、ではなく、おせっかいかな。

    トピ内ID:5557904524

    ...本文を表示

    シンママ×彼氏の旅行?

    しおりをつける
    blank
    えま
    違うじゃん


    ただのバツイチ不倫女と既婚の不倫男の海外逃亡旅行じゃん


    今回シンママとか子供を置いてとかは関係ないと思うよ
    単純に不倫旅行でしょう?

    トピ内ID:5267236116

    ...本文を表示

    好ましくない

    しおりをつける
    😒
    たこ
    離婚してすぐなのに、もうお泊りするような関係の彼氏がいるんですね。

    シングルマザーに旅行に行くなとは言わない。
    でも。

    楽しいだろうなぁ、海外。
    帰ったら、二人とも邪魔に思えるだろうなぁ、子供。

    内縁の夫と母親の虐待で連れ子が死ぬ事件とかもあるし・・・
    ちょっと気になります。

    トピ内ID:4369764328

    ...本文を表示

    シングルマザーなら普通だと思う

    しおりをつける
    blank
    みー
    子供のいる人は子供を置いて友達と遊びに行ってはだめなのでしょうか?

    子供が学校に行っている間にママ友とお茶は?
    子供を旦那に預けて温泉は?
    旦那に預けて国内一泊旅行は?

    これってどこで線引きするかという問題ですよね。
    ここまではいいけど、ここからはだめ、って規定はないと思います。

    で、「旦那に預けて」がこの場合「旦那+自分+子供」になり得ないのが
    シングルマザーでしょう。
    旦那に預ける、旦那と子供がすごす時間を作る。
    これは普通のことです。
    というか、むしろ母親の義務であり、父親の権利でしょう。
    その間何をするかというのは個人の自由でしょう。

    家で寝ていれば満足ですか?
    ショッピングはだめですか?
    温泉は?
    国内旅行は?

    この線引きだって規定はありませんよ。

    アルバイトでもしろ、っていうほうがずいぶん乱暴な意見だと思います。
    お姉さんから迷惑をかけられているのとはまた別の話です。

    トピ内ID:3092254925

    ...本文を表示

    ただのバツイチ

    しおりをつける
    blank
    はてな
    春先に離婚して夏にはもう彼氏と旅行するなんて随分と軽い女性だと思いましたが、自分に原因があって離婚したのにまだ関係を続けているようなだらし無い女性では何を言っても無駄だと思います

    トピ内ID:2415319628

    ...本文を表示

    根本的に間違えてました

    しおりをつける
    blank
    なか子
    根本的に間違えてました。
    姉をシングルマザーとは言わないんですね。
    反省しています。

    姉が自分で自分をシングルマザーと言うので、疑問にも思っていませんでした。

    そもそも姉が海外から帰国する日より先に、子供達が帰省から帰ってくる事になり、姉から元旦那さんが仕事の間だけ子供達を預かってと言われ、その時に始めて海外旅行に行く事を知らされました。(帰省から帰るのが早くならなければ、誰にも知らせなかったと思います)
    わたしが「子供が帰省中だからって、よく海外旅行なんか行けるよね」と言うと
    「今時はシングルマザーが彼と海外旅行に行くのくらいは普通だ!」
    と言うので「本当か?」
    トピをたてました。
    中には私が嫉妬していると感じる方がいたり、または私と同じ感覚の方からのレスもあり、色んな考えがあると知る事が出来ました。

    題にシングルマザーと入れてしまい、沢山の方を不快にさせてしまったことを改めて申し訳なくおもいます。

    トピ内ID:7703616011

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    妹に口論で負けないで

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ようするに、口が上手い妹なんですね。

    そもそもシングルマザーじゃないのに、シングルマザーだったら普通、って、間違いです。
    それなら、毎日百本のバナナを食べて、ゾウなら普通だから。というのと同じ。
    トピ主さん、いいくるめられてます。

    そして、わけのわからん理屈を妹がいったら「そんなんだから、旦那にも子供にも逃げられるんだ。きちんと生活しろ」と言いましょう

    トピ内ID:8746215128

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