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    高齢ニートの小姑

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    まきこ
    ひと
    39歳の独身の小姑が、突然、ただ疲れたからと言う理由で
    会社をやめニート化してしまいました。

    すぐに後悔して仕事を探しているようですが、
    特に資格も持ってなく、それまでの職歴も一貫性がないからか、
    見つかっていません。 
    せめてアルバイトだけでもしてほしい、
    と家族みんなで言っていますが。

    70歳の実の母(私にとっては義母)と二人暮らしをしており、
    そして、二世帯住宅で、
    隣に主人(小姑の兄)と息子、私の3人が生活しています。

    現在は、小姑もわずかながら貯金があり、
    それで食費等を賄っているようですし、
    義母の年金もあります。

    ただ、義母がさらに高齢化して介護が必要になったとき、
    小姑が介護をするのかなとは思いますが、
    それでも、年金と二人の貯金でもつのかどうか、と心配になりますし
    また、特に義母が死亡した際には、頼っていた年金が途絶え、
    小姑の生活破綻は目に見えています。

    その際に、生活保護を申請しようとするでしょうが、
    自宅があればなかなか受け入れられないと思いますので、
    扶養義務が主人に発生するのではないかと心配です。

    どうしたらよいでしょうか。
    家を売ることになるのではないかと怯えています。

    すぐにでも小姑を家から追い出し、
    勘当してほしいと思いますが法的にも可能でしょうか。

    ご意見を頂戴したく、お願いします。

    トピ内ID:0417455687

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    嫁の口出すことじゃない

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    blank
    つき子
    あなたは嫁でしょう?
    お金をせびられたわけでもないのに追い出すとか勘当とか失礼も甚だしい
    非常識です

    小姑さん(義妹?)は仕事を辞めたことを後悔していて仕事を探しているのでしょう?
    ならしばらく見守りましょう
    しばらくは生活費もあるようですし、嫁のあなたに迷惑はかかってないですよね

    トピ内ID:5685076820

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    意地悪

    しおりをつける
    blank
    リリカ
    義妹を一貫して「小姑」と呼ぶあたり
    トピ主さん、かなりの意地悪ですね
    そして最後には勘当?
    そりゃアラフォーの独身女性は、自分勝手で生活に対して責任がない人が多いですが
    仕事を辞めたくらいで、実家から勘当って、あなたの方が酷い人に見えるよ

    トピ内ID:3909296063

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    白い鳩
    小姑さんには小姑さんの人生があります。

    先のことなんてわからないじゃない。

    義母さんがさらに高齢化して介護が必要になりいずれ亡くなる、それまでずっとニートかどうかなんてわからないじゃない。バイトなりパートなり、自分の食いぶちくらいは稼げるようになってるかもしれないじゃない。

    ちょっとバカにしすぎじゃない?

    すぐにでも小姑を追い出し、勘当???

    何言ってるんですか!?

    嫁にきただけで、その家をのっとったつもりですか?

    その腹黒い神経がご主人にばれて、あなたのほうこそ追い出されないようにね!

    トピ内ID:4931244807

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    落ち着いて

    しおりをつける
    🐷
    ぷよ
    なんで、すぐにでも勘当して欲しいとか、そういう発想になっちゃうのかな?
    小姑さんは会社を辞めただけでしょう。
    何年も引きこもりで先が見えないとかじゃないんだから焦りすぎですよ。
    失業保険だってでるんだし、すぐに後悔して転職活動してるんでしょ?
    小姑さんだって破綻する前にバイトしながら資格とるなり、社員じゃなくても派遣や契約で就業するなり、自分の将来を考えるのではないかしら。
    確かに今のご時世、転職活動は厳しいけれど、時間はかかるでしょうが決まるときはスパッと決まります。

    なぜ、小姑さんが一生働かないこと前提なのかしら。
    まだ39歳ですよ? 結婚だってできますよ。

    それに扶養義務があっても、経済的に余裕がなければ断われるはずだし、介護義務も実子だけだから嫌ならやらなければいいだけ。
    家は自分(もしくは旦那さん)名義の家なら売る必要はないでしょう。それとも小姑さんを勘当すれば実家は自分たちのものになると思っているのですか?

    いずれにしても、今の段階で破綻を考えるのは大げさかも。

    トピ内ID:5583035102

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    なんだかな~

    しおりをつける
    blank
    まり
    辞めた事を後悔してすぐ職探しする人なら、今からそんな心配することないんじゃない?
    バイトじゃなくキチンと社員で再就職しようとされてるんでしょうし、
    そのトシじゃそう簡単には決まらないよ。

    考えなしに前の職を辞めたように言ってるけど、
    ご主人に守られてるあなたに、一人で懸命に頑張ってきた小姑さんの気持ち分かる?

    文句なら迷惑掛けられてからにすれば?

    トピ内ID:6934556767

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    何だか同情できない

    しおりをつける
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    まる
    すぐに追い出して勘当とは穏やかでないですね。
    というかトピ主さんにそんなことを言う権利は無いし
    善良な市民を正当な居住権のある住宅から追い出す法律も無いでしょう。

    まあ、義母さんが亡くなった後、義妹さんの生活が破綻した場合、
    同居家族がいれば生活保護は受給できないでしょうから住居を別にすることもあるでしょうね。
    その際、財産分与の状況によっては土地家屋を売って現金で清算ということも有り得るでしょう。

    でももしそうなったとしてもトピ主さんは義実家の財産分与に対して口を出す権利はないので
    黙って従うしかありませんね。お気の毒です。

    ちなみに介護の責任は兄妹に平等にありますから、もしご主人が介護できないというのであれば
    トピ主さんが代理でする必要はあるでしょうね。
    費用を義母さんの年金や預貯金で賄えなければご主人も出費する必要があるでしょうし。

    同居しておいて介護は知らんぷりとか、義妹を身一つで追い出すなんて棚ボタな展開にはならないと思った方がいいですよ。

    トピ内ID:5779831029

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    トピ主だけじゃどうにもならない問題。

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    ご主人に、そのまま話して、夫婦で考えるべきです。

    ここで、他人の意見を聞くより
    夫婦で意見を一致させて、義母&義姉と話し合い、必要なら弁護士に
    相続問題として、間に入ってもらうしかありません。

    そもそも、土地家屋の名義は?
    義母さんは、遺産皆無ですか?

    将来・・・お子さんにも、小姑の扶養義務は発生するはずですよ?

    そういう「将来をどう考えているのか」ご主人の意見を聞かないと。

    ちなみに、ご主人が「姉は家族だから養うよ」と言ったら
    諦めるか、離婚しかないでしょうね。

    トピ内ID:8914012363

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    嫌いなのはよく伝わった

    しおりをつける
    blank
    ひより
    義妹くらい言えないのでしょうか。
    いちいち小姑の兄とか書く方が面倒でしょ。

    その家が誰のものかによるでしょうね。

    >すぐにでも小姑を家から追い出し、
    勘当してほしいと思いますが法的にも可能でしょうか。

    自立させるように仕向けるとしても、
    なぜ勘当する必要があるの?
    義母の遺産を一銭でも渡したくないとか?

    就職でも斡旋すりゃいいじゃん。
    なんで追い出し前提なんだろ。

    トピ内ID:1275730065

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    勘当、絶縁は法的に無効

    しおりをつける
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    アラフィフ妹
    タイトルどおりです。
    いくら約束しようが、一筆書かせようが、高齢独身者の最終責任者は親族だそうです。
    どうしても嫌なら、役所や病院相手にゴネてゴネて逃げ回るしかありません。
    そこまではしたくないので。

    私も高齢独身ニートの姉がいる同じ立場です。
    色々悩んできましたが、降りかかるものは仕方ないと最近あきらめています。

    今ニートとはいえ、働いてきた期間があるのなら年金ゼロではないでしょう。
    食べるだけで精いっぱいでも仕方ないから、なんとかそれでやってもらうしかありません。

    病気になったり介護が発生した場合、独身者は優先順位が高いサービスもありますから、いろいろ相談して公的機関のサポートを最大限に受けるつもりです。
    サポートが及ばないことは、、、もう観念しました。
    私がやるしかありません。
    どうか私が元気なうちに逝ってくれと願いながら。

    こういうレスはシングルたちの反感を買うことはわかっています。
    でも実際問題、姉の老後が私たちの生活を圧迫する確率は高いのに、私の老後が姉に影響与える確率はゼロに等しいのです。

    トピ内ID:7267530610

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    大丈夫

    しおりをつける
    後悔して職探ししているなら大丈夫ですよ。
    選り好みしなければ何とか見つかると思います。
    あまり取り越し苦労するより、求職に協力してあげてください。
    失業保険を受けながら公費で資格を取る勉強することもできますから
    この際そっちに行ってみてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2023861139

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    はい

    しおりをつける
    🐴
    はる
    嫁のあなたには関係ありません。

    トピ内ID:7813869359

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    えっ、小姑追い出したい?その家は貴方名義ですか?

    しおりをつける
    💢
    怒りの葡萄
    勘当は親がするものだし、追い出せるのはその家が貴女名義の場合だけですよ!その住んでる土地や二世帯住宅を貴女が購入したのですか?

    そうではなく、単に嫁として入っただけなら、貴女がご主人の身内である義妹さんを実家から追い出す事はできません。だいたい、失業した位で親子の縁を切れだの実家から追い出せだの、トピ様の人としての神経を疑います。ところで、トピ主様は当然働いているんでしょうね?まさか、専業主婦なんて事はありませんよね?

    39歳で高齢だなんて?トピ様、女性としても本当に失礼。しかも、義母様の介護はして欲しい?完全二世帯同居でもなく、実害も無いのに?むごくないですか?

    欲ばかりかいて、ご自分が追い出されない様に、自重される事をおすすめします。

    トピ内ID:1904389238

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    あなたはまだ若い

    しおりをつける
    😨
    t
    私も同じような状況です。
    義妹とは性格も合わないところがあると思いますが、私は勘当してくれなどと思いません。先々が心配になることもありますが、でも、これもご縁と思って無理のない範囲でお付き合いしています。

    今はトピ主さんは、まだお若くて立場が強い。
    働き盛りのご主人と子どもに囲まれてゆるぎない地位がおありです。
    それに比べて小姑さんは結婚もしてなくてニートのアラフォー。

    ものすごく上から目線になってませんか?

    でも、あなたはいつまで今の状況でいられるでしょうか?
    ご主人はいつまでも元気な保証があるのですか?
    子どもは先々は遠く離れてあなたとは疎遠にならないとも限りません。

    いつかはあなたの方がその家でひとりになるかも・・・。
    人生本当に何があるかわかりませんよ。
    傲慢に生きていると足元をすくわれます。

    あなたがひとりになった時、小姑さんが話し相手になってくれるかもしれません。姑さんの介護をしてくれて、やっぱり助かるなあ、と思う日があるかもしれません。

    今の状況は永遠ではありません。
    もう少し謙虚になられたほうが良いと思います。

    トピ内ID:1034964497

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    仕事を辞めただけで

    しおりをつける
    blank
    夏の乾燥
    すごいですね。
    ・独身である
    ・実家暮らし(が、食費等は自分の貯蓄で賄っている)
    ・仕事を辞めた(が、探している)
    というだけなのに、この言われよう!

    対するトピ主さん、
    >ただ疲れたからと言う理由で会社をやめ
    との言い方から、責任の重い激務などしたことのない方とお見受けしましたが、いかがでしょうか。

    トピ主さんは現在、正社員として一定額以上の収入を得ておられるのでしょうか?
    「特に資格」は持っておられるのでしょうか?
    小姑の兄(笑)の保護下から追い出されたとしても、自分で生きて行く力はおありなのでしょうか?

    なぜ義姉さんがこの先も無職だと決めつけるのですか?
    大変失礼ではないかと思いますが。
    しかもタイトル含めて多数出て来る「小姑」の単語!
    そうとうな意地悪で、がめつい方かと思われます(トピ主さんが)

    被害妄想的な心配をするよりも、ご自身のスキルや経済力を付けるよう、日々努力なさってみてはいかがでしょうか。

    ちなみに私は兄弟はおりませんが、もしこの「小姑」の立場だとしたら、トピ主さん夫婦に面倒を見てもらうなんて、まっぴらごめんですワ。

    トピ内ID:0628054733

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    ニート?

    しおりをつける
    😨
    htst
    39まで取りあえず働いてたんですよね?

    ちょっとやめたくらいでニート呼ばわりは失礼なんじゃないかなあ。。。

    ニートっていうのはね、うちの弟みたいなのを言うんですよ。

    大学卒業後仕事が決まらず、ずーっと家でゲーム、もう30歳。
    でも弟をかばう母親・・・。

    ね?こういうのがニートですよ。

    トピ内ID:1433978449

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      ちょっとまて

      しおりをつける
      😡
      グッピー
      仕事を探しているのだから義妹さんはニートではなくて失業者。

      ずいぶんとトピ主は義妹さんに悪意がおありのようで・・・。
      義妹さんが住んでいる家でもあるのに追い出せるわけないでしょ。
      嫁であるトピ主には関係ない。

      39歳で高齢とはあまりにも失礼すぎます。

      トピ内ID:2366523969

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      人として幼稚だと思う

      しおりをつける
      😑
      tomo
      私は35歳の嫁(兼業)です。
      夫に未婚の姉(パート勤め)がいます(同い年)。

      確かに、私も義姉の将来を心配することもありますが、
      実家から追い出すなんて考えたこともないですよ!

      ひどいですね。

      今は義姉様の再就職を祈ることしか出来ないんじゃないですかね?

      トピ内ID:1972022000

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      勘当って・・・

      しおりをつける
      🐤
      ちょっぱるふぃ
      嫁の立場では何も言えないはずですよ。

      遺産相続は、義理の姉、旦那さんのご兄弟の問題です
      嫁の立場ではとやかく言えませんよ 口出したらもっと泥沼になりますよ

      何も家に迷惑かけてないのに、39歳で高齢者扱いされ、勘当って
      呆れますよ。もう少し社会を見たらいかがでしょうか。

      お姉さんが嫁いだとしても、遺産はご兄弟のものですからね
      旦那さんの親御さん達がこれを聞いたら悲しいでしょうよ。

      トピ内ID:1189218102

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      高齢ニートっていうから

      しおりをつける
      🐱
      高齢婆さん
      どんだけ高齢なのかと思えば
      39歳のお若い方ですってえ!?
      しっつれいな!
      そういう主様はいったいおいくつで?
      発言のあまりの幼さから推察するに、10代ででもありましょうか?

      しかし、本当に失礼で腹が立つトピですね。

      独身で39歳で「疲れた」というのであれば、
      仕事やら人間関係やら将来の不安やらで、心底疲れ切っていたのでしょう。
      そこらへん、わかりませんか?
      働いたことがおありなら、当然理解の範疇だと思いますけどね。

      義姉さんは、あなたに対し、生活費の無心をしましたか?
      現在、あなたに対し、何らかの迷惑をかけていますか?
      今後一切働かずニートになる、と宣言してますか?

      現在実業中というだけで、ここまでの言われよう。
      義姉さんが本当にお気の毒です。
      おそらく、義姉さんのほうが、あなたよりよほどしっかり現実を見ていらっしゃると思いますが。

      あまりに情けなくて、これ以上なんも書けねえ。

      トピ内ID:9793697789

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      離婚すれば他人ですよ

      しおりをつける
      🛳
      レモン
      39歳はニートでも高齢者でもありません。

      小姑って言葉をチョイスするトピ主さん。
      きっとOL時代は先輩女性の事はお局、アドバイスしてもらったら
      『ご忠告ありがとうございます』とか言ってたのでしょうね。

      今まで同居していたのに失業して家を出るわけないでしょ。
      就職して介護が必要になったら呼び戻すのでしょうか?

      これでトピ主さんも主婦ニートだったら完璧ですね。

      トピ内ID:0308362789

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      勘当する理由がないでしょ

      しおりをつける
      blank
      祭ばやし
      高齢ニ-トだからって勘当する理由にはなりませんよ。
      何言ってんだか…と思います。

      小姑さんだって、厄介な嫁が近くにいるのだから、なるべく早く仕事を見つけると思います。
      だって家にいたら、嫁といつ顔を合わせるかわからないし。

      トピ主さん夫婦こそ、どこか別の所へ引越ししたらどうですか?
      そこは元々義父さんの土地なんでしょ?
      関わりたくなければ、お金をかけても自分たちが離れたらいいんですよ。

      トピ内ID:1170004738

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      みなさん、甘い!

      しおりをつける
      blank
      ライムイエロー
      辛口レスばかりですね。
      私も、建前上は「口を出すな」というご意見に賛成です。
      でも、現実的にはそうもいかないと思うんですよ。

      私にも、高齢ニートの独身伯母(70歳)がいます。
      「ガツガツ働くのはみっともない」などと言って
      親元ベッタリで遊んで暮らし、
      現在、微々たる年金で一人暮らしをしています。

      彼女の生活を支えているのは、私の父。
      今までに、2000万円近い援助をしてきました。
      ええ、マンションも買ってやりましたよ。
      伯母は、弟に金を吐かせて当たり前だと思っています。

      トピ主さんの心配、よくわかります。
      このままずっと独身だったらどうしよう。
      その年で、次の仕事、簡単に見つかるとでも思ってるのかしら。
      老後の世話は、まさかウチの子に丸投げするつもりじゃないでしょうね。

      …などと考えていたら、
      「追い出したい」って言いたくなるんじゃないですか?

      ちなみにウチの場合、この先、伯母がどんなに困窮しようと飢えようと、
      私は一切関わらないつもりです。
      それが、私の母をイビり続けた伯母への復讐だと考えています。

      さて、トピ主さんは?

      トピ内ID:3487750532

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      まきこ
      ご返信ありがとうございました。
      みなさん義妹に同情的なんですね。

      義妹は今まで私に散々上から目線で接してきていました。
      そして生活費も何も負担してなかったようです。

      今後きちんとした仕事が見つかればよいですが、
      アルバイト的なものでは、どうやって食べていくのか、いずれこちらに頼ってくるのではないかと心配になります。
      体だけは丈夫のようですから。
      そして義母も、何とも娘に甘いのです。

      トピ内ID:0417455687

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      義母が亡くなった後は

      しおりをつける
      🐶
      茄子の花
      相続財産があります。

      小姑さんが結婚しなければ主様のお子様に(ご主人死亡の場合は)小姑さんの遺産が行きます。
      お母様亡き後、小姑が生活出来ないなら主様ご夫婦が生活費負担され、小姑亡き後は家など相続財産で相殺すれば簡単な事です。

      この状態で追い出す事なんて出来ませんよ。
      親の相続権はある方です。

      主様も欲をかかず、頑張ってください。

      トピ内ID:2634563304

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      あら、遺産は全部自分のものにするの?(笑)

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      こわい嫁ですこと。鬼嫁って言うんですよねー。
      姑の介護を全部させた上に、遺産はやらんぞ!ですかね?
      それとも遺産は1円もやりたくないから、さっさと出て行けですかね?
      どっちも怖い怖い。
      トピ主さんの顔、眉間にシワがよって、目がつり上がったりしてません?
      口はヘの字じゃないですか?

      ちなみに遺産は兄・妹で半分づつですよ(他に兄弟がいなければ)
      トピ主にはもともと1円もいきませんからね?
      あ、夫のものは自分のものという鬼嫁でしたか。

      トピ内ID:6061511772

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        高齢って言うから…

        しおりをつける
        🐱
        超高齢者だな
        義妹さん、60歳くらいの方かと思いました(笑)

        39歳で高齢ですか。

        では、兄嫁であるトピ主さんも高齢者ですね。

        トピ主さんの懸念は、将来の事ですよね?
        義妹さんが働く気があって、職探しをしているのなら、大丈夫なのでは?

        あと、ここで「小姑」と書いておられますが、人と会話する時は「義妹(主人の妹)」って言いましょうね。感じが悪いから…。

        トピ内ID:3763248127

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        なんか色々と認識が誤ってるよ

        しおりをつける
        アジュ
        まず第一に、39歳は「高齢」じゃないよ。一般的には65歳以上の人達を指す言葉。

        それに35~39歳の日本の未婚率は22.4%だから、困った現象かもしれないけど義妹さんが突出して悪いわけじゃない。

        それに39歳で失業したからといって、残りの人生が全て生活破綻するわけでもない。もう39歳、されどまだ39歳だ。

        結婚も再就職も不可能とされる年齢では、ない。

        それに家族がアラフォーで失業したら、残りの家族に迷惑がかかるからと「家を追い出したり」「勘当しなければならない」などという法律は、当然ながら、ない。

        もしそうなら、主のご主人も失業すれば家を追い出し離婚するのかな?

        今、現在、義妹さんは主さんに迷惑をかけていないのでは?貯金もあり、なんら非難される筋合いは、ない。

        家族ならもっとやるべきことがあるんじゃないの?勘当の遥か手前で。

        良い就職口を斡旋したり、気の良い男性を紹介したり、悩みを聞いてやったりとか。

        勘当はそれら全てが水泡に帰して、貯金が尽きて迷惑が発生してからだよ。

        トピ内ID:5661289301

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        確かに心配するのが早すぎる

        しおりをつける
        blank
        アラフィフ妹
        私の姉の場合、アラ還、実家住まい、生活費は親の年金頼み、社会人デビューしてから30余年のうち正社員勤めは数年、あとはフリー、最近数年は無職、貯金はほぼゼロ、家事は親任せ、という有様だから、高齢ニートと言えるでしょう。

        トピ主さんが心配する気持ちもわかるけど、やっぱり老後のことまで考えるのは早すぎます。
        自立させるために実家から出て欲しいならともかく、勘当したい、ではね。

        私が心配するのは、トピ主さんの被害者意識が義妹さんとの人間関係を壊し、それが義親や夫にまで派生することです。
        39歳であってもすでに生活が破たん(借金とか)しているなら被害者意識いっぱいになるのも無理ないけど、そんな状態じゃないんでしょう。

        それなら心の中で密かに心配するにとどめておいた方がトピ主さんのためです。
        口に出したら、ましてや行動に出たら、どんなツケがまわってくるかわかりませんよ。

        トピ内ID:7267530610

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        トピ主の気持ち、わかるわ。

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        lily
        つまり。文章読む限り。
        親の介護はさせるけど、びた一文渡したくないとれる。

        でも、トピ主の気持ちわからんでもないのよね。
        私は「小姑」側なんだけど。
        1人で年取ってく分には別にいいやって思っているけれど
        病気か何かで弟妹に迷惑かけたらという不安はある。
        彼らもめんどくさく思ってるだろうなと想像する。
        出来る限り無縁で1人ひっそり死ねないもんかとも思う。
        ついでにやべぇ、限界、仕事辞めよう…という気持ちも常にある(笑)。

        でもさ、39歳なんて、まだまだ普通に働ける年齢です。
        叩き出す前に働いてもらう方が早いです。
        39歳まで働いていられる社会性はあるんだから
        仕事を見つけるように手助けしてあげる方が建設的。
        悲観しないで。
        「小姑さん」も親の年金にすがる人生なんて望んでないと思うもの。

        それに。
        親の介護は想像できてるみたいだけれど、
        もしも旦那さんが介護が必要になったら?
        もしもトピ主に介護が必要になったら?
        お子さんが一緒にいられるとは限らない。
        手助けが必要になるのはトピ主側かもしれないよ?
        そういう想像、したことある?

        トピ内ID:1656507944

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        落ち着いて

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        maru
         トピ主様の不安も分かりますが、ここは落ち着いて考えましょう。
         まず、将来「家を売ることになるのでは?」という事ですが、トピ主様の家はご主人名義で義実家とは別の建物なんですね?それならば売るのは義実家のみになります。
         次に介護は義妹さんがするべき、と言われていますが、介護義務はご主人にも発生します。ですから介護負担及び介護費用は義妹さんと折半になります。
         それから、トピ主様のレスに「生活費も何も負担してなかったようです」とありますが、トピ文では「小姑もわずかながら貯金があり、それで食費等を賄っているようです」と言われています。食事代等を負担されているなら生活費は負担しているのではないですか?貯蓄が有り求職活動をされているなら、そんなに心配は要らないのでは無いでしょうか?
         
         義妹さんとの間に確執があったようですが、義妹を「追い出したい」とか「勘当して貰いたい」とか言う権利や資格はトピ主様にはありません。義母さんと義妹さんの関係もトピ主様には関係の無いことです。
         あまり無理なことを言うとトピ主様の方がご主人に嫌われてしまいますよ。

        トピ内ID:6103071756

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