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    彼氏がいると言うべきかどうか。

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    😣
    ジャス子
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    彼氏がいると親に言うべきか迷っています。
    現在大学3年生です。実家暮らしです。
    高校生のころ彼氏がいたとき、親に「彼氏ができた。2人で遊びに行く」と言ったら激怒され、父親には「相手の家に電話してどういうつもりか言ってやる」と家で騒ぎになったことがあります。(実際は電話もされませんでしたが 汗)
    そんなこともあり、今の彼氏と付き合いだして約1年が経とうとしていますが、未だに彼氏がいることを親には言っていません。
    うちは元々周りの友達に比べると厳しい家庭だと思います。
    友達の家の外泊もNGで、どうしてもしたいときになんとか了解をもらっている状況です。
    男の子と出かけるのも男女複数で行くと言ってもいい顔しません。
    中学生のときは「まだ高校生じゃないのに」
    高校生の時は「まだ大学生じゃないのに」
    大学1年生の時は「まだ未成年なのに」
    20歳になってからは「まだ独身なのに」
    こういわれ続けています。
    結婚するまでもう何も出来ないんじゃないかと最近思い始めています。
    むしろ結婚しても何か言われそうで。
    そんなこんなで彼氏ができて1年が経とうとしていますがまだ親に言えていません。
    1年も付き合ってれば、だんだん遠出もしたくなるし、毎回適当に理由をつけるのも後ろめたさが増す一方です。
    でも親に付き合ってることを言えば、たとえ本当に友達とでかけるとしても「男と一緒だろう」とか言われるでしょう。
    「まだ学生なのに」「まだ独身なのに」「軽率だ」といわれるのも目に見えています。彼氏がいないと思っている今ですら言われるのですから。
    同じような状況の方いましたら、何かアドバイスいただきたいです。
    彼氏とかじゃなくても、普通に周りの大学生の子ができてるような自由がほしいと思うのはわがままですか?
    乱文失礼しました。

    トピ内ID:9644905113

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    言う必要ないと思います。心配かけます。

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    次女です
    トピ主さんはもしかして、長女さんでしょうか?私は姉がおり、姉はトピ主さんとはまた違うでしょうが実に大胆な性格で、歴代の彼氏を全て父に紹介。家に招いたこともありますし、学生でアパート住まいだった時は、彼が家に来ていた時に突然の父の予告なし訪問。彼氏共々大慌て。でも、父は彼も泊っていったのに一緒に泊まりました。姉はパパっ子だったもので。私は絶対親には紹介しません。紹介したのは「結婚の挨拶」の時だけでした。その前に、事後報告で20代の時「こういう人と付き合っていたけどもう付き合っていない」みたいな話をしたことがあるくらいでした。私の私生活は親は何も知らない状態。私は「モテないの」と親に言っていました。高校時代も彼ができても言わず。家に電話が来ようものなら「どこの男だ」と追及されるのもたまらないと予想できたし、大学以降は「結婚はするのか」と五月蝿く聞かれるのがわかっていたので。私は私生活に干渉を一切されたくないタイプです。友人は高校1年の時「彼と映画を観に行ってくるね」と言って出かけようとしたら、お父様に血相変えて止められ、麦わら帽子を踏みつけられたそうです。昭和50年代後半の話です。

    トピ内ID:4005264258

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    精神的に自立しよう

    しおりをつける
    blank
    n
    物理的に親と一緒に住んでいても、精神的には自立できます。

    そういうことに罪悪感を感じるということは、トピ主さんは未だに「親に気に入られたい」「親の期待に応えたい」と思っているわけです。

    その気持ちは大事ですが、それと平行して「自分のことは自分で決める」「親と私は別人格」「価値観も、親と自分で異なって当たり前」という、精神的自立も大切です。

    いまのトピ主さんは、まだ精神的に子供なんです。

    急いで、とは言いませんが、精神的自立・精神的独立を図りましょう。

    精神的に自立できれば、親の言動に従わない自分を責めることもなくなります。
    モヤモヤもしません。

    トピ内ID:6219300413

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    私の家庭もそうだったので親には

    しおりをつける
    🐤
    キツイです
    親には彼のことは言わずに自力で1人暮らしを始めましたよー。

    さて、
    私も大学3年ですが、自由が欲しいのは当たり前ですね!

    ですが。嫌なら実家を出て自立する。
    もしくは実家で、妥協しながら親に頼らない自立した生活をし、自分の行動全てに責任を持つことが出来てから自由にする権利を主張するべきです。

    失礼ですが
    トピ主さん、日頃の生活はきちんとしている?出掛ける時帰る時の予定の連絡やらをしている?心配させる要素をトピ主さん自身が持っていない?

    なんだか、何もせず文句言ってるように感じるなあ。
    何かあって、責任持てないって親に頼るのであれば、そりゃあ軽率です。
    未だに、まだ守ってあげなきゃだめな子どもと思わせてないかな?

    そして彼のこと。今言ったら大事になりそう。私なら言わないなあ
    でも、親に煩く言われたからってなんなの?いつものことでしょう。それで別れちゃうの?納得させられない原因は?
    その間に彼と遊ばずにお金でも貯めて1人暮らしましょうよ。

    少し過保護な気はしますが。
    それを予想して納得させ上手くやれないのなら、トピ主さんにはお付き合いはまだ難しいのかもしれません。

    トピ内ID:5901372009

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    就職するまではほおっておくのもいいでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ミ-
    親の庇護の手前、あれこれ主張しても責任がもてないことです。

    就職して自立した時に始めてお付き合いしてる人がいると順序得て伝えていくことがいいでしょう。

    彼自身を親に合わせるのは時間かけたほうがよさそうですね。

    トピ内ID:9627974473

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    そうさな

    しおりをつける
    blank
    ぽんぽん
    就職と同時に家出て自立しましょうや。

    トピ内ID:2436503399

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    同じ境遇!

    しおりをつける
    blank
    ひとりっこ
    です。

    付き合い始めてかれこれ2年ですが、
    もうこの際、入籍を決めた時にでも紹介すればいいかな~と考えています。

    トピ内ID:3862403595

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ジャス子
    みなさん、レスしてくださってありがとうございます。
    わたしの精神的自立や、普段の生活の改善など、指摘していただいたこと、きちんと見つめ直そうと思います。
    現在も、どこかに出かける時は必ず行き先と誰と行くかを伝えています。
    まぁ、彼氏と行く時は友だちの名前を言っているんですが…。
    彼は親にそろそろ言った方がいいのではないかと言っています。
    たとえ親に何を言われようと認めてくれるまで頑張るし、親に言うことで会うことが制限されてもそれで別れるつもりもないと言ってくれました。
    今すぐ言うかどうかはまだ決心が付きませんが、みなさんのアドバイスも参考にして、考えたいと思います。

    トピ内ID:9644905113

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    お母さまは?

    しおりをつける
    🙂
    ぴーちゃん
    お母さまとは仲よしですか?色々話はしませんか?お母さまには彼の事や出かけ先など教えておいては?お父様は心配なだけですよ、結婚式では大泣きするタイプですね。 でも窮屈ですね、就職先は遠いとこにしておいたらどうですか。

    トピ内ID:6465041788

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    ぴーちゃんさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ジャス子
    母とは仲は悪くないと思っています。
    でも、恋愛の話とかはほとんどしたことがありません。
    うちはほとんど好きな人の話とかしたことないです。
    なんかタブーってわけではないんですが、話しにくいです。
    私にとっては、何でも話せるのが逆に不思議なんです。うらやましいです。
    私の家もそんな感じに気楽だったらいいのにって。
    「(友達)ちゃん、この前彼氏とディズニーランド行ったんだって」
    とか
    「(友達)ちゃん、男女2人ずつでどこどこ行くんだってー」
    とかは言うんですが、多分自分の娘には関係ない話だくらいに思っているんじゃないでしょうか…。

    トピ内ID:3829700486

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    2回目のトピ主さんレスを読んで…

    しおりをつける
    blank
    ...
    今まで、彼氏と遊ぶたびに嘘をついてたんですね…
    私は、親が反対してたからって、実際にその日に遊ばない友達の名前を出してるような人を彼女にはしたくないなぁ。
    これからも何かあったら嘘をつきそうで嫌。
    問題を解決しないで、嘘をつく方をえらんでるんだもん。
    そういうところを親もわかってるんじゃないですか?

    トピ内ID:7404090229

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    心配なんだヨ

    しおりをつける
    blank
    おばはん28号
    娘を信用してないわけじゃないんだけど
    娘の選ぶ相手も信用したいんだけど

    世の中には羊の皮をかぶった不埒なヤツが
    少なくはないので、心配してるんです。

    嘘をついてまで出かけたい気持ちも
    分からなくはないよ。
    でも、一方で
    親に嘘をつかせても平気な恋人ってのは
    本当に信用してもいい相手かなぁ。

    私は、子供はいないオバサンだけど
    かつて娘だった頃もあるオバサンだから
    今になって、よく分かる。
    経験談としてね。

    世の中にはいい人もたくさんいる。
    けれど、自分で想像している以上に、悪い人も多い。

    自分の心も身体も、この先の人生も
    大切にして欲しいから
    「少なくとも親に紹介できないような人とはつきあわない」。
    これだけは、気にして欲しい。

    初デートから紹介しなくても、何度か出かけるようなら…ね。

    つきあって、楽しくて、時にはケンカして
    別れてしまうこともあるだろうけど
    親と顔を合わせられない人は
    よくないことを考えている確率は低くはない。

    シレッと会う人もいなくはないけれど
    「○○クンと一緒なら安心」と親に思わせられるような人と
    つきあえる自信はないの?

    オバサンも、心配だヨ。

    トピ内ID:3807199695

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    いずれ

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    blank
    前向き
    うちは高校3年と大学4回の娘がいますが、つきあうなら基本的に自己責任でつきあったらいいと思っています。そのかわり、泣き言は言うなと。

    あなたは、遅かれ早かれ、その両親(父と母で多分思いはちょっと違うと思うけど)と「対決」して、とりわけ精神的な意味で「自立」していかないといけない。

    どういう形で「対決」するかは色々だけれど、ずっとそれを避けるわけにはいきません。それは今かもしれないし、例えば就職後かもしれない。

    その判断や方法はあなた自身が考えて実行するしかないです。

    自分から切り込まなければ状況は変わりません。

    頑張れ!。

    トピ内ID:4016771191

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    言ってみては

    しおりをつける
    🐱
    mama母
    彼氏さんも、自分の彼女が親に嘘をついてる事にうしろめたさを感じているようですし。
    反対の立場だったとして、1年も付き合っているのに、まだ自分の存在を隠されてるって悲しい事だと思いますしね。
    もし今後お付き合いが続いて結婚とかの流れになった時に、交際期間についてつじつま合わなくなっちゃいますし、言い出しにくい主さんの気持ちもわかりますが、彼氏さんも覚悟あるようなので、善は急げでもいいのかなと思います!
    親御さんも干渉しすぎですね。
    主さんもう成人してらっしゃるんだし、自分が育てた娘なんだから、そんなに心配しなくていいと思うんですがねぇ。

    トピ内ID:8747253907

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