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    発言小町大賞2021
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    義姉と同居

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    🙂
    acco
    ひと
    結婚10年目の長男の嫁です。
    8歳と6歳の娘がおり、現在第三子を妊娠中です。
    現在、主人の両親、主人の祖母、主人の義姉と同居しています。
    離れに私たち家族が住んでおり、お風呂や食事は母屋に行って済ましています。

    離れは私たちが結婚する時に、リフォームして頂いたのですが、キッチンなどはそのままだったので、かなり老朽化し冬はつららがキッチンに出来る程異常に寒いです。

    部屋も一部屋しかないので、子どもも増えるし何とかしたい状況です。

    母屋は9年前に新築し、かなり豪邸だと思います。
    主人は、いずれ母屋に私たちも入るので、離れにお金をかけるのは無駄だと言っています。

    私的には、義姉も居るし、母屋に入るのは嫌で、離れを何とかリフォームするか、他に家を建てたいと思っているのですが・・・。

    義姉は38歳で、独身で臨時職員の為給料は8万円くらいらしく、自立できない状況です。
    趣味の演劇の練習に忙しく、もっと給料がもらえる仕事に転職するつもりもないようです。
    ちなみに家の事は一切しません。
    たぶん、結婚も無理だしずっと実家に居るつもりだと思います。
    姑も出て行って欲しくないみたいです。

    私は絶対に義姉とは住みたくありません。
    今は半同居みたいな形ですが、それだけでもすごく嫌です。

    みなさんのご意見をお聞かせ下さい!!

    トピ内ID:5785175409

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    別居はできませんか?

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    🐱
    ちろ
    お義姉さんと同居したくない気持ちはよく分かります。
    将来、義両親の介護ならともかくお義姉さんの介護なんて嫌ですしね。
    でもお義姉さんの所得が8万では、出て行ってくれる可能性は0でしょうね。
    離れを出て完全別居はできないんですか?
    旦那さんのご実家が豪邸なら、旦那さんが家に未練があるでしょうけど、将来お義姉さんの
    面倒を見なければならいことなど話し合えば納得してもらえないでしょうか。

    トピ内ID:7131369718

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    選択肢

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    みちこ
    お姉さんが離れに、トピ主家族が母屋に住めるよう、ご主人がお母様を説得するのはどうでしょう。
    それが無理なら別居したい、とご主人に訴えてみれば?

    トピ内ID:1691151520

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    家を出たら?

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    blank
    popo
     部屋数が足りない。勉強部屋が必要と。
    豪邸を姉にとられるのは嫌なんでしょうね。
    でも、姉は離れと交替はしないでしょう。
    あなたは姑と同居は嫌でしょう。
    別に家を持ったら?
    姉が結婚しなれば、家はいずれはあなたのお子さんに来ます。
    姉に親介護をしてもらいましょう。

    トピ内ID:1514182576

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    義姉もそう思ってるかも

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    世帯をもっても独立せず、親掛かりの離れで住居費を浮かせ、
    お風呂もない狭い離れで三人も子どもを産む弟嫁。
    離れも同居も嫌なら、さっさと出てってアパートでも借りれば。
    私の親なのに、夫婦ですねかじりも大概にして!

    ・・と、義姉も思ってるんじゃないでしょうか。
    別居、大いに結構かと。

    居候の義姉も似たようなものですが、
    (ここで生まれ育った娘)の既得権もあるし、
    両親健在・祖母までいれば
    「トピ主は後からきたよそ者」の意識は、
    あなた方が離れに住む限り変わらないでしょう。
    実際そうですよね?義姉があなた方に迷惑をかけてますか?
    これがご主人が代替わりし、豪邸ローンを自力で
    払っているなら話は別ですが、そうではないでしょ?

    義姉はこの際、問題ではない。
    問題なのは、ご主人です。
    不便な離れか、妻の嫌がる同居の二択しか提示しない。
    自分の都合が大事で、あなたと子どもの快適を
    優先する気がないということです。家長の自覚が足りません。

    妥協案を話し合いましょう。
    家を出る。リフォーム代を夫に出させる。
    トピ主さんが働きに出てリフォーム代を稼ぐ。
    お風呂ぐらい自力でつけてみては?

    トピ内ID:3688093853

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    まず、ご主人が

    しおりをつける
    blank
    api
    トピ主さんが義姉と同居したくない意志があることを
    明確に知ってるの?
    義親が亡くなったあとの義姉の身の振り方、将来の面倒は
    どうするつもり?
    その辺の話し合いが先だと思うな~。
    将来、義姉が同居ということはトピ主さんの大人になった娘さん達に
    負担が掛かるってことですよ。
    わかってますか?
    私的には、家を出た方がいいと思いますが、無理ならトピ主さんも
    今後収入の道を考えて離れを完全別居状態に改築するしかないと
    思いますよ。

    トピ内ID:4230710208

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    今のままでは義姉の老後の生活費負担がまってます

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    私なら何とか旦那を説得したおして完全別居にもって行きますよ。
    家賃が別にかかりますが、それでも将来なし崩しに義姉の生活費その他諸々を面倒みないといけなくなるよりマシです。
    いくら生活費の面倒なんてみませんよといっても、同居していると逃げられませんからね。

    今時親と同居でも結婚相手を見つけるのはなかなか難しいのに、オバの面倒までついてくるとなると子供が将来苦労するのは目に見えてます。

    だいたい年老いた両親を置いておくのが不安だという話なら、義姉がいるんだから何の問題もありません。
    独身でその後の跡継ぎがいないというなら、それは子供が大きくなって跡を継ぐ意思があるならまかせればいいんです。

    取りあえずは旦那さんを説得しましょう。

    トピ内ID:2407529524

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    acco
    私たち家族も甘えてる事は事実です。
    自分たちがしっかりしなければ!!と思います。
    結婚して10年も主人に本音が言えず、我慢ばかりしていた自分が色々な弊害を作って、子どもたちにも迷惑をかけていたと思います。

    家族が幸せになる為に、がんばります!!

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5785175409

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    自分達が出て行く

    しおりをつける
    blank
    みっこ
    夫を説得するしかありません。
    妻子のことを考えず「いずれ母屋へ」と言い続ける夫を説得するのが先。

    夫の親と姉を恨むのは筋違い。
    夫の両親や姉はトピ主さんの事情など考えていませんよ。


    その離れに住むことを力づくで強制されているわけでもあるまいに。
    問題はその不便な離れに住むことを言い続ける夫。

    夫を説得できないなら現状に甘んじて下さい。

    トピ内ID:2790308090

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    そこで生まれ育った家族

    しおりをつける
    💍
    きっと
    あなたが後から入ってきただけで、
    お義姉さんはそこで生まれ育った「家族」ですからね。

    イヤで出ていくならあなたです。

    あなたに相続の権利はないですが、お義姉さんにはあります。
    あなたとお義姉さんとでは、そこのうちにおける立場が全くちがいます。

    トピ内ID:2210423527

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