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    38歳女。結婚しようか悩んでます。

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    カエル
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    タイトル通り、お付き合いしている彼と結婚をしようか迷っています。
    バツ1の女です。
    最初の結婚は、簡単に言うと性格の不一致、一方的に振られる形となりました。
    離婚後、その傷心を癒すためにたくさん外へ出て楽しみを見つけたり
    私なりに頑張って生活していました。
    心が癒された後、誰かと家庭を築いて結婚して幸せになりたいと考えるようになり今の彼と出会いお付き合いをはじめ1年です。
    性格的にはとてもいい人なんですが
    自分の心の中でモヤモヤしています。
    ひとりでいる時間もなくなるし、誰かと一緒に自分が生活できるのか。
    週末も一緒に会っていて楽しいのですが
    早く帰ってのんびりと、ひとりの時間を過ごしたいと思ってしまったりします。
    かといって、ずっとひとりで生きるのも不安だし、この先誰かと一緒にいたいと思うのですが、なかなか結婚に踏み切れません。
    結婚ってなんだろう。一度目の結婚で学んだはずなのに。わかりません。

    ・私38歳バツイチで子供はいません、彼41歳婚歴なしです。

    トピ内ID:1286606641

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    う~ん

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    通りすがりの主婦
     私も四六時中人といるのに苦痛を覚えるタイプです。だから結婚前はトピ主様と同じ不安を感じていました。

     でも実際結婚してみると、「自分の時間を持ちたい、大切にしたい」と考えるのは相手も同じだと分かりました。最初はいつも一緒でしたが、その内それぞれ自分の時間を持つようになりました。
     確かに自分だけのペースで暮らせないので最初は違和感がありましたが、2週間もすると気にならなくなりました。
     
     やはり一緒に暮らして、楽しいこともつらいことも心置きなく話せ分かち合える相手がいることは、大きいと思います。
     これから先の人生を一人だけで生き抜く覚悟と自信があるのでなければ、折角良い方に巡り会われているのですから、結婚について前向きに考えられることをお勧めします。

    トピ内ID:0548039526

    ...本文を表示

    トピぬしです。

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    レスありがとうございます。
    誰かと一緒に暮らして、楽しいこともつらいことも
    わかちあう相手がいることは、大きいと思っています。
    人生を一人で生き抜く勇気もありません。
    でも、結婚するということがいいのか
    自分でもよくわからず、漠然とした不安感があって押しつぶされそうです。
    最初の結婚では、こんな不安もなく新しい生活に夢もワクワク感もあったのですが全くありません。
    結婚は、したいときにしたほうがいいのでしょうか?
    まだ、自分のタイミングとあっていないようなきがします。
    しかし38歳なので出会いもなく市場価値も下がる一方。
    私は、どうしたらいいのでしょうか。
    ご飯も食べれず、夜も寝れず 、ため息ばかりです。
    この先、どうしたらいいかわかりません。
    38歳から幸せになる方法ってありますか?

    トピ内ID:1286606641

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    理屈抜きで

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    彼が好きじゃないと
    またダメになるよ。
    この人でいいか じゃなく
    この人がいい
    って人にしてください

    トピ内ID:2320158480

    ...本文を表示

    お相手の方のお考えは?(その1)

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
     お相手の方は結婚についてどのようにお考えなのでしょうか? お相の方からまだ結婚について具体的な話が無い、あるいは「まだしばらくこのままお付き合いしたい」というお考えならば、トピ主様のお心が決まるまでお付き合いされたら良いと思います。でももし「もうそれほど長くは待てない」というお考えならば、トピ主様はどちらにするか決心しなければなりません。

     トピ主様が「自分のタイミングとあっていない」と思われるのは、まだお相手の人柄が分からない、それとも結婚生活そのものに対する不安から決心がつかない、ということでしょうか?

    >結婚は、したいときにしたほうがいいのでしょうか?
     この問いに対する私の答えは、20代の女性に対しては「結婚はしたくなった時が適齢期」と答えますが、30代後半以上の女性に対しては「チャンスがあるときが適齢期」と返事します。
     トピ主様が書かれておられるように30代後半からは確かに出会いは少なくなると思います。私は41歳の時に再婚しましたが、35歳を過ぎると結婚相談所での男性の申し込みが急に減り、40歳の頃はお見合いに来る人が練習で来ている感じでした。

    トピ内ID:0548039526

    ...本文を表示

    お相手の方のお考えは?(その2)

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
     私は最初の結婚の失敗から結婚に対する不安が強く、再婚の時は半年間はじっくり付き合って相手の人柄と自分の相性を見極めてからと考えていましたが、実際今の夫と結婚したのは出会ってから3ヶ月目でした。理由は相手の方(現夫)から「そう何ヶ月も待てない」といわれたことと、それまでお見合いしてきた人たちと違って穏やかで真面目そうな印象で安心できる感じがあったこと、そして何よりも最初に会ったときに「この人と結婚するかもしれない」という直感が強く働いたことでした。結果として直感に従ったのは正解でした。
     でも「チャンス」というのは「結婚出来そうな相手なら誰でも」という意味ではありません。お付き合いしていて「信頼出来そう」とか「この人となら一生一緒にいてもよい」と思える人に出会ったとき、そして相手の方も結婚について前向きに考えているとき、のことです。

    >38歳から幸せになる方法ってありますか?
     あると思います。但し「自分がどう生きたいか、何が幸福だと感じるか」ということをよく理解していることが必須だと思います。

    トピ内ID:0548039526

    ...本文を表示

    30代、男性です。

    しおりをつける
    blank
    たか
    厳しい言い方をすればただのわがままですよね。
    一人は寂しいけど、ずっと一緒は嫌。
    寂しい時だけ一緒にいて、それ以外は離れて欲しい。

    確かに一人でいる時間が長いと生活スタイルが確立されてそれを崩したくない気持ちはわかりますが、それは彼氏さんも一緒ですよ。

    彼氏さんと性格がピッタリで愛情がわくなら結婚してみてはどうでしょうか?
    二人の時間が増えれば自然と二人の生活スタイルが出来てくると思います。

    ただ、結婚にはお互いの気持ちと勢いが必要だと思います。
    それ程の気持ちがトピ主さんにないなら彼氏さんはその相手ではないのかもしれません・・・

    結局の所、悩みの原因は性格的にはとてもいい人なんだけどそれ程好きでもない人と結婚していいのかどうかって事ではないでしょうか?
    好きでたまらない相手なら悩まない筈ですし。
    違ってたらすいません。

    トピ内ID:7659022338

    ...本文を表示

    お相手の方のお考えは?(その3)

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
     正直言って結婚=幸福だとは思いません。独身も既婚も一長一短です。独身は我が道を行くことが出来ますが、一人で生き抜かなければなりません。既婚の場合は自分の家族がいるという喜びを味わえますが、周りとの関係もありますから我が道を行くことは出来ません。だからどれが幸福だとも不幸だとも言い切れません。
     実際私の周りの人たちは様々です。お子さんが数人いてよいお母さんになっている人もいますし、事実婚で子ども無しで仕事を頑張っている人もいます。また独身で仕事以外に様々な活動に参加して沢山の友達がいる人もいます。どれも素敵な生き方だと思います。要は自分で納得した生き方が出来て、人生の終わりに「良い人生だった」と思えるのが大事ではないでしょうか?

     もしトピ主様がいつかは結婚をしたいと思われていて、お相手の方が結婚に前向きなのに迷われているのでしたら、「事実婚」という形から結婚生活に入るという方法もあるのでは?と思いました。籍が入っていなくて子どもが無ければ、もし無理だと思ったときに別れることが出来ます。一緒に暮らして確信が持てたら籍を入れるというのは如何でしょうか?

    トピ内ID:0548039526

    ...本文を表示

    不確定要素をあてにしすぎ

    しおりをつける
    blank
    かずえ
    結婚ありきの人生を想定するから不安になるのです。
    「結婚」というものを一度諦めて、一人で生きるならどうしようかというプランも同時に計画してみなさい。

    「別に結婚出来なくても大丈夫じゃない」と吹っ切れます。
    一人じゃ生きられない?
    男性に幸せにしてもらおうという受動的な女性のままでは、いつまで経っても変わりません。
    38歳でしょ?一人でも頑張れる所を見せてみなさいよ。子供じゃないんだからね。

    トピ内ID:2705823603

    ...本文を表示

    彼と話そうよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼とは具体的に結婚の話にはなっていないんだと思いますが、
    その「1人の時間も必要」って話とか、
    彼にしてみればいいじゃない。
    「こうやってデートしてるのも楽しいけど
    1人の時間も大事だよね。そう思わない?
    あなたはどう思う?」とか。
    「1人の時は何してるの?」って切り出してもいいし。
    1人で悶々とせず、ぶつけてみましょうよ。
    彼もそう思う人かもよ。
    どうせ「まだ結婚の時期じゃないかも」と思っているんでしょ?
    もっと彼と、深いことを話そうよ。
    結婚を迫るとか、そういうことじゃなく、
    人生についてどういう姿勢でいるのかとか、
    もっと大事な深いことを話してみようよ。
    独り相撲は意味ないよ。

    トピ内ID:4927276353

    ...本文を表示

    トピぬしです。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    ありがとうございます。ひとつひとつレスを読ませていただきました。
    まとめて返信させていただくことをお許しください。
    彼からは、具体的な結婚の話がでています。私がじらしている状態です。
    いつまでもこのままでは、いけないのは、わかっています。
    まだ、結婚したいと思えないのも本音です。
    いつかは、結婚したいと思いますが今すぐとなると、ためらってしまいます。
    どうしたらいいのかわからないんです。
    結婚生活そのものの不安から決心がつきません。
    彼にも失礼なので結論を早く出さなければとあせりと交差して混乱してます。
    続きます。

    トピ内ID:1286606641

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピぬしです。続きです。

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    1度目の結婚のときは、これからの生活が楽しみで
    一生生活をすると思っていましたから
    なんの迷いもなく結婚できました。
    それと離婚歴があるのでどうしても強い不安感があります。
    これが失敗したら後がないとか…ひとりで生きていくほど強くないです。
    わがままと甘ったれているのは、重々承知です

    頭の中では、将来設計を考えなければと思いますが
    今は、ひとりでいることの予想図もどこから考えたらよいのかもわかりません。
    彼との結婚が破断になって、もし、他の人と結婚する話になっても同じことをくりかえすのでしょうか。
    みなさんのレスは、心の薬です。こんな私にレスをいただきありがとうございます。

    通りすがりの主婦さん、この場をお借りして何度もレスありがとうございます。
    事実婚という考えもあるんですよね。

    トピ内ID:1286606641

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私と考え方が似ています。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが羨ましい
    トピ主さん、1度結婚したっていう経験があるだけ羨ましいです。それに、
    今も優しい彼に結婚を申し込まれているのだから。きっと素敵な方なんだろう
    って思います。

    私なんて結婚できずに不毛な恋愛を続けて37歳になっちゃいました。
    今後も結婚できそうな気配すらないです。

    結婚したら、1人の時間や好きに遣えるお金は当然、失うでしょうね。
    だけど、彼と家族になれたっていう安心感と、もしかしたら赤ちゃんが
    できたら親になれる可能性だってあるのだから・・。これは揺るぎない
    結婚のメリットですよね。御両親に孫を抱かせてあげたいって思わない
    ですか?

    彼に任せて結婚したら、想像以上に幸せを感じられると思いますよ。

    万が一、うまくいかなくなったらその時考えればいいじゃないですか。
    今までだってどうにかなったのだから、これからもどうにかなりますって!!

    ある占い師さんに、”人生、どの選択をしても道は確実に続いて
    いるのだから、心配しなさんな。”ってアドバイスをもらいました。
    本当にそのとおりだと思います。

    トピ内ID:8802610294

    ...本文を表示

    トピぬしです。続きです。

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    最近ショックな出来事がありそれがきっかけでこのようなトピをたてました。
    もう少しお付き合いしてください。
    私のスキをみて携帯のメールを見ていました。もちろんやましいこともありませんがその現場を見た時の姿が衝撃的でとってもショックでした。その光景が頭から離れずにいます。とても苦しいです。
    前にも見ていた時があるんですがその時は、きになりませんでした。
    でも、今回の光景が衝撃すぎました。
    心配するのは、わかりますが全く怪しい行動もなにもしていないのにショックでした。みなさんならこのような立場になったらどうしますか?

    トピ内ID:1286606641

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    衝撃のトピ主レス

    しおりをつける
    blank
    あん
    私だったらその男は無しだな。

    人として、無し。

    トピ内ID:2249176957

    ...本文を表示

    えー!!前回のレスは撤回します!

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが羨ましい
    2度目のレスです、前回は結婚を強くおススメしましたが・・
    最新のトピ主さんのレスを読んで(携帯を何度も見られていると
    書かれていましたので。)
    前回のレスは撤回します。

    あの~・・。
    携帯を何度も許可なしに、トピ主さんの隙を見て盗み見る彼って・・
    これは最初にトピを立てた時点で書き添えて頂けていたら、
    既にレスを下さっている方々の回答も絶対違っていたと思います。

    トピ主さんを信じていないから盗み見ているのか、彼の中でもしか
    したら元御主人と連絡を取り合っているのでは?という、離婚歴を
    受け入れきれないのか・・わかりませんけれど、いずれにしても
    トピ主さんがどうして結婚に踏み切れないのかという最大の
    ”引っ掛かり”、の原因は彼の行動にあったのですね。

    私ならですが、1度見られているのがわかった時点で何も言わずに
    ロックを掛けます。やましくなくても、見られるのは嫌だからです。
    ロックを掛けているという点を指摘されたら、黙って見たってすぐ
    わかりますし。

    トピ主さんが先に彼の携帯を見ていた、っていうオチは付かないですよね?

    トピ内ID:8802610294

    ...本文を表示

    悩む気持ち、何となくですがわかります

    しおりをつける
    😨
    39歳になりました
    自分の状況とすごく似ていて、トピが立った時からとても興味深く拝見しております。

    トピ主様の4つ目のコメントを読み…
    彼氏さんがトピ主様の携帯を隠れて見ている姿を、トピ主様が見てしまった時点で受けた衝撃は相当なものだったと思います。

    こういうコトをする人は、別の場合でも似たようなことをします。

    彼氏さんは「愛しているから君の全てを把握したい」と考える方なのでしょうね。

    「やましいことはないから隠れてみるのもお好きにどうぞ」とトピ主様が思える方なら良いのではないでしょうか。

    ただ、私ならないな、と思ってしまいました。
    男女逆ならよくあること、という言葉では割り切れません。


    どんな形になろうと、できれば最後まで報告していただきたいです。

    トピ主様の決断を応援しております。

    トピ内ID:5250088678

    ...本文を表示

    続きを読みました!(二回目です)

    しおりをつける
    blank
    たか
    性格いい人の衝撃の姿ですか・・・それはショックかも。

    いずれにせよ、そんな状態で結婚は無理ではないでしょうか?

    トピ主さんの現在の結婚に対するスタンスが相手が好きだからよりもずっと一人が不安だからの方が強い印象です。
    本当に彼となら結婚してもいいと思っているなら問題ないですが、とりあえず悪い人じゃないからだと辛いだけだと思います。

    トピ内ID:7659022338

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
     トピ主様の携帯をこっそりチェックしていたとのこと、それは嫌ですね。トピ主様はそのときすぐに抗議されましたか?もし抗議されているのなら、そのときのお相手の態度はどんなだったでしょうか?

     お相手の方はトピ主様の交際状況が気になったのでしょうが、こっそりみようとするのはルール違反です。多分今後も同様のことが出てくるかもしれないので、トピ主様が今回のことを絶対に許せないと思われるのならその方との結婚は無理でしょう。

     でもトピ主様がそれでも迷われているのでしたら、お相手に今回の行為はショックだったこと、更にその他懸念されていることをそのまま話し、お相手の反応を見ましょう。お相手がいい加減なことを言ったりごまかしたり、聞く耳を持たないのなら、この先何十年にも渡る結婚生活をするのは無理だと思います。逆に真摯な態度でトピ主様の話を聞き、自分の非を詫び、反省するようなら希望はあるでしょう。

     結婚生活はお互いに信頼出来ないと成り立ちません。話し合いが出来るかどうか、約束が守れる人であるかどうかは重要な要素です。

    トピ内ID:0548039526

    ...本文を表示

    よく話し合って

    しおりをつける
    blank
    一女性
    ひとりでモヤモヤするのは良くないですよ。
    結婚に踏み切れない自分の気持ちと、解決のための妥協点(自分はここまでなら譲れる)を提示して、彼の意見を聞きましょう。
    話し合って、お互いの考えを確認し合って、また譲り合って、関係を深くしてゆくものではありませんか?

    トピ内ID:2171643547

    ...本文を表示

    その直感は大事にしたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    もも缶
    携帯を盗み見されてショックを受けたというご自身の感覚は大事にしたほうがいいと思います。

    トピ主さんが、「やましいことがないのなら携帯を見られても平気だし、自分も相手の携帯見たっていいでしょ」という価値観ならば、今回のことで苦しむことはなかったはず。
    あるいは「見たかったらいつでも遠慮なく見ていいよ」って何かの折に彼にさらっと言えたはず。
    でもショックでひっかかって悶々として、小町に相談するほどまで悩んでいる。
    彼の行動に違和感覚えてる証拠でしょう?その感覚は見過ごさないでほしいな。
    一人は寂しいからとか、彼は優しいからとか、他にも良いところはあるからとか、事実から目をそらしたり、自分の気持ちをおざなりにしたり、思考停止しないで欲しいな。
    両目をしっかり見開いて彼を見てくださいね!

    トピ内ID:0946278741

    ...本文を表示

    本当に好きな人と

    しおりをつける
    blank
    のりたま
    私もバツイチで、再婚したクチですが
    最初の結婚は22歳の時、
    結婚式の一ヶ月前にやめたいと思ったのに
    招待客とか今更やめられないとかの
    世間体優先にしてしまい親にも相談できず
    結婚しました。それでも4年続きましたが
    ルームメイトのような感じで、10歳年上の元夫でしたが
    マザコンで頼りがいもなく何するにも私の言うとおり
    私はグイグイ引っ張ってくれるような人が良かったと
    後悔し、この人の子供は産みたくないと思ったので
    離婚をしました。離婚後、

    実の弟に「お姉ちゃん次に結婚する時は
    本当に好きな人とその人が例えば交通事故で
    半身不随になっても顔が潰れても、それでも
    絶対に愛していけて添い遂げられるって本当に
    思わない限り、結婚しちゃだめだよ」って言われ
    そうだよなと思った記憶があります。

    今の旦那はそう思ってたんですが、もう結婚生活も16年
    時が流れて色々変わりました。
    今はすっかり家族で恋愛感情はありません。
    だけど、やっぱり、トピ主さんに言いたいのは
    私の弟が私に言った言葉です。

    本当に好きと思えないと結婚しても後悔するかも。
    その時本当に好きだったとしても人は変わるんですけどね。

    トピ内ID:4984974055

    ...本文を表示

    トピぬしです。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    こんな私に親身になってレスをいただきありがとうございます。
    少しだけ彼とお話をしました。
    私がひどく傷ついたことを伝えました。
    彼は、謝罪をしてくれましたが私的には、まだ許せる自分と許せない自分がいます。彼が携帯を見た理由は、前にお付き合いしていた人に浮気されていたそうです。それがトラウマとなり私の日々行動がきになってしまうみたいです。このような人に対してのトラウマ解消法というものは、あるのでしょうか?
    誰でも間が差して過ちを犯してしまう人は、います。たった1度を許してチャンスを与えるか、それとも許し難い過ちと思うかは、まだ自分の中で答えが出ません。
    自分の将来設計で、こんな38歳でなかったはずなのに(苦笑)

    今日こそは、ご飯食べられますように・・・そして眠れますように。

    また、週末、この件について話してみます。もう少しお付き合いください。
    みなさんのレスは、私の心の薬です。

    トピ内ID:3488685657

    ...本文を表示

    なるほど、携帯を見られたのはショックですね。

    しおりをつける
    🐷
    40代前半子持ちです
    なるほど…携帯を見られたと。それは心にひっかかりますね。
    私は3年ほど前、1度だけ夫の携帯を見たことがあります。
    理由は、テレビかラジオでどなたかが「恋人同士だったら、携帯を見てもいいと思う。」と言っていたんですね。その影響でみてみました。
    普段からメールまめではない主人のこと、全然怪しいことも何もありませんでした。

    以後、私は携帯を見るのを一切やめました。
    それは、「たとえ配偶者であっても、人の携帯を見ることはいけない。そこまで立ち入ってはいけない。」とテレビかラジオでどなたかが言っていたからです。
    そこで初めて「そうか!私は間違っていたのか。これからは見るのをやめよう」と決心しました。
    もしかしたら彼は、「相手の携帯を覗いても良い」と思っているのでは…?
    「それは失礼な行為です」ということを彼に教えてあげては。私みたいに、勘違いいている人もいますので。

    トピ内ID:4029073414

    ...本文を表示

    やっぱり・・この彼と結婚は難しい気がします

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが羨ましい
    最終的にトピ主さんが判断される事ですが、携帯を見た理由というのが
    昔の恋人に浮気をされたから・・ん~これが本当の理由だったとしても、
    ストレートに言っちゃう彼ってなんだかなぁって思いました。

    言い換えると、まだその過去の恋愛の傷を引きずっているっていう
    事ですし、トピ主さんも当時の彼女と同じような事をしていたら
    どうしようっていう・・疑いの目が彼の中にあるからの行動だったの
    ですよね。

    自分が信用されていないんだっていうので・・私ならショックで
    無理かなって思ってしまいそうです。

    強制的に、今後は絶対見ないでと言ってその場は承諾したとしても
    (というか、そこまで無理強いする自分も嫌ですが。)きっと彼は
    隠れてコソコソ見るでしょうね。

    これからもお付き合いは続けたとしても、結婚はナシっていうのが
    トピ主さんが一番傷つかないのかなぁって思いました。

    本当に結婚したくなったら、婚活や紹介をお願いして別の男性と
    なさったらどうでしょう?

    トピ内ID:8802610294

    ...本文を表示

    トピぬしです。悩んでます。

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    レスをくださったみなさんありがとうございます。

    結局 週末は会いませんでした。会えませんでした。気分的に普通に接することができなかったからです。

    自分なりに週末 いろいろと考えました。
    よろしければ、引き続きアドバイスお願いします。
    ○ひとりの時間がなくなる
    ○彼といるのは、楽しいけど結婚生活の具体的な想像ができない。
    ○彼を好きだけど、この人で大丈夫か?の迷い
    ○携帯を見ることが悪いと思っていないかも?
    私が教えたら理解したので価値観が違う?

    結婚ってなんなんでしょうか?
    最初の結婚は、こんなに迷うことも悩むこともなく夢と希望で楽しみでした。そういう感覚が全くありません。
    若いころと違って歳を取るとこんな気持ちになるんでしょうか?
    2度目だから現実がわかっているから踏み込めないのでしょうか?

    以上、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3488685657

    ...本文を表示

    結婚したくないのでは?

    しおりをつける
    blank
    maya
     カエルさんのトピ文と5つのレスを読みました。
     カエルさんは、本当は少なくともその人とは結婚したくないのでは?という印象を受けました。少しでも前向きな気持ちがある場合は、そこまで悩まないと思います。特に「結婚生活の具体的な想像ができない」「私が教えたら理解したので価値観が違う?」とは悩みません。何となく相手の方については「悪い人では無いけれど、結婚するほど惹かれもしない」という感じなのでは?という印象を受けました。

     結婚は、気が進まないのに無理にするものでは無いと思います。
    どうしても結婚したいなら、少しでも早めにその人とは別れて結婚相談所に入会するなどの婚活を始められることをお勧めします。

    トピ内ID:1884153274

    ...本文を表示

    子供がほしいかどうかじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    今の彼とお別れして すぐに新しい男性を見つけて劇的に恋に落ちて結婚して妊娠→出産、って可能性はものすごく少ないですよね。

    となると 子供を持ちたいと思ってるなら 今の彼との結婚がほぼラストチャンスでは?

    打算的ではありますが 子供がほしいなら今の彼と結婚を前向きに考えてもいいと思います。
    ひどい話ですが うまくいかなかったら離婚したらいいんですから。
    一人の時間やプライバシーなど 一緒に暮らすのが難しい面もありそうですが
    たとえば 寝室を別にするとか 別居婚にするとか 妥協点を見つけてみては?
    もし 子供ができたら 一人の時間とかプライバシーとかどうでもよくなる(だって子供はトイレやお風呂までついてくる)し
    軌道に乗れば案外うまくいくかも。

    携帯を盗み見る件はいただけないですが よく話し合ってみては?まあ 彼は結婚を渋られてるから疑ったんじゃないでしょうかね?

    ただ 子供を重視してないなら 無理に結婚することはないと思います。
    45でも50でもそれ以上でも パートナーが見つかるときは見つかります。気長にいけばいいとおもいます。

    トピ内ID:3535991675

    ...本文を表示

    縁がなかったのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    最新の書き込みを見る限り、不安要素ばかりでそれを打ち消しておつりがくるほどの彼に対する思いも彼の良い所も無さそうですよね?
    これではとても結婚生活なんて難しすぎますよ?貴女自身、仮にここで『せっかくの縁だから頑張れ』みたいに後押しされたとしても簡単に不安要素を消せないでしょ?トラウマ?を抱えてる彼自身もそんなに簡単に女性への不信感を洗い流せないでしょ?

    トピ内ID:9178053628

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    僭越ながらレス致します。

    しおりをつける
    新婚新妻
    色々と悩まれているようですが・・・。

    基本、結婚しても一人だと思います。結婚してからの方が孤独な時間って増すような気がします。だから、結婚は、一人で立って初めて成立する。
    それが結婚です。

    私は結婚していますが、一人の時間ってたくさんありますよ。
    むしろ、つきあっているときの方が彼とべったり。一人時間なんてありませんでした。

    一人でいる時間が楽しくなければ結婚生活も楽しいものにはなりません。
    相手に幸せにしてもらおうと思ってませんか?
    だから、迷う。不安になる。携帯を見られてショックを受ける。

    携帯を見られてる姿を発見したらそこで問い詰めればいいんですよ。
    自分が幸せになるために。
    実際、私も私の目の前で夫に見られますけどね。はっきり言いますけど、見るなって(笑)
    不安なんですよ。そんな風に不安にさせる私にも落ち度はあるんです。
    あー、愛情が足りないかなー・・寂しいのかなー。。って思えるかどうかですよ。

    相手にばかり期待しちゃうから、相手の粗探しばかりしてどんどんどんどん不安な気持ちを自分の中で作り上げてしまう。

    トピ内ID:2468136651

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    続きです。

    しおりをつける
    新婚新妻
    彼と会ってて嬉しいですか?幻滅してるんじゃありません?

    正直に話して何かしらの答えを出したほうがいいですよ。
    お相手の方に失礼かと思います。            

    トピ主さん、今のままじゃ交際相手が彼じゃなくても同じことの繰り返しになるんじゃないですか?

    結婚は、おままごとではないのです。生活です。

    トピ内ID:2468136651

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    トピぬしです。引き続きありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    こんな私の為にレスをいただきありがとうございます。
    みなさんのレスをひとつ、ひとつ大切に読ませていただきました。


    自分なりに考えた結果、私は、今の彼と結婚したくないんでは?
    今は、時期では、ないのか?等、自分なりになんとなくわかってきました。
    どなたかのレスで交際相手が彼じゃなくても同じことの繰り返しになるんじゃないですかという言葉に少し動揺しました。
    これも少しあてはまると思います。

    ここ最近、友達に会って相談を聞いてもらったりしました。
    その中の友達に言われたことが気になりました。
    知り合いの霊能者(スピリチュアル系)の人に
    私も写っている写真をたまたま見せたら私は、男みたいな性格で強いからひとりで生きていくみたいなことを言っていたそうです。
    見かけは、女性らいしいけど中身は男だねと言われたことにひどく動揺してしまいました。
    普段、このようなことを言われても信じないのにそれもひかっかってしまいました。
    本当は、強くないけどひとりで生きていく人生なんでしょうか。
    このトピを立ててから自分のこれからの人生について考えさせられます。

    トピ内ID:3488685657

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    誰しも強い人なんていない。

    しおりをつける
    新婚新妻
    2度目のレスです。

    強い人っていないですよ。ただ、強くなるんじゃないかなあ。
    タフさがないとこの世の中やっていけません。

    少々のことでへこたれていては何にも前進しないですよ。

    霊能者?の方の言われたことを真に受けられているようですが、だからといって何になるのでしょう?
    あなたの人生なのに、赤の他人の意見に左右されるのですか?もったいない。

    あなたの性格が男だと思うのなら、彼との交際でイニシアチブをとればいいのではないですか?

    変に女の部分を作ろうとするから理想と現実でバランスが崩れてきてしまう。

    それを考えるから憂鬱な考えしかできなくなる。
    今後は自分を知ることが大きな鍵になると思います。

    根本的な性格は本人にしかわからないのですから。
    心の根底に潜んでいる自分の気持ちと向き合ってみて下さい。

    トピ内ID:2468136651

    ...本文を表示

    少し自分と似ているかも…

    しおりをつける
    🐤
    水色蛙
    私もバツイチ、息子がおります。
    占い結果を読んで思わずレスをしますが、私も占うと中身は男性、仕事をしている方が合っている、結婚は向かない、などと言われます。
    付き合う人からはよく一人で生きていける、守ってあげたいとは思えない、などと言われました。
    私も将来、息子が巣立った後は寂しいと不安になることもありましたが、老後が心配だから結婚と考えるのは、少しおかしいということに気づきました。
    この人と残りの人生、一緒にいたい!と思えるからこそ、結婚を考えるのだと思うのです。
    まあ、寂しいし、この人でいいか、程度では正直、バツが増えそうです。
    もし彼が携帯をチェックしている姿をみてしまったら、結婚は考え直します。
    私だったら、受け入れられるレベルを超えていると判断するからです。

    主さんの気持ち次第ですよ。
    頭の中で悪いことばかり考えるのは精神的によくないので、何か気分転換をされて、すっきりした方がいいと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8249800853

    ...本文を表示

    トピぬしです。

    しおりをつける
    🐤
    カエル
    引き続き、レスありがとうございます。

    気持ちも落ち着いてきました。
    携帯事件について、一般的に許し難い出来事です。
    しかし、私にも彼へ対して不安要素を与えてしまったのもあると思います。
    しかし、許し難いこと。
    でも、人の過ちを許す勇気も大切。
    まだ、迷っています。

    38歳となると、怖いです。
    この先の孤独を考えると。怖いです。

    トピ内ID:3488685657

    ...本文を表示

    お相手に失礼だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    roo
    はっきり言わせていただきますね。

    トピ主さんの態度は、お相手に失礼だと思います。

    「あなたのことは、結婚を即決できるほど好きじゃないけど、
    このまま独身だと怖いから、あなたと結婚します」

    って、いくらなんでも失礼じゃないですか?

    トピ主さんが自分でお書きになったトピ文に、全部現れて
    ますよ。

    お相手のいいところ、ひとつも書いてない。

    ただ「これから独身で過ごすのが不安、怖い」から結婚を考えて
    みた。

    そんな理由で結婚したって、うまくいくわけないでしょう。

    結婚は、自立した人間同士でないと、むしろ不幸になります。

    同年代既婚主婦より。

    トピ内ID:9499815295

    ...本文を表示

    焦ることはない

    しおりをつける
    🐧
    mame
    バツイチ子ナシ49歳です。38歳で離婚しました。生活は大変ですけど、元気に普通に暮らせることに感謝の気持ちしかありません。
    やりたい仕事を見つけ、資格を取り、約10年の実務経験を持って安定した会社に就職できたのは1.5年前です。

    2度目の結婚だから慎重にもなるでしょう。入籍前に相手の弱点を知ることができたのはラッキーと受け止めては?
    受け流せるならもう忘れて、許せないなら様子を見られては?

    離婚から何を学んだか?自分自身の課題はクリアした?結婚に求めるものはなに?相手に求めるものはなに?
    紙に書き出したりして気持ちを整理してみて。気持よく先に進めるまで焦る必要ないですよ!
    1度は傷ついてもまた新しい恋ができるなんて、自信を持ってください。取り越し苦労はマイナスです。

    それと「スピリチュアル」に依存したい時期なのかもしれないけど、根拠のない事柄は気にする必要ないですよ。
    再婚を考えるなんて、回復している証拠です。
    相手との相性もあるんだし、2度目も同じ結果だなんて、マイナス思考は不要です。
    ベストを尽くして、後は天にまかせる、くらいで良いのよ。良い方向へと祈ります。

    トピ内ID:7778849167

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