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    mm
    恋愛
    私に「どう?」と勧めてくる友人が数人います。
    「うまくいって欲しいの」
    「mmに幸せになって欲しいの」
    と。
    当方35歳、紹介してくれる人達は同年代の独身女性です。
    イイ人がいれば結婚したい、と言っています。
    だからこそ思うのです、容姿・条件など気に入ったなら自分でゲットしたのだろう、と。
    気に入らなかったから私に紹介したのでは?と。
    私はバカにされているのでしょうか?
    勧める人はどういう心境で勧めるのでしょうか?

    トピ内ID:7616267557

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    う~ん

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    ヘンチメン
    それを言ったら知り合いの男性は全員
    「自分が結婚しようと思わなかったイマイチな人」ってことになっちゃいますよ。
    トピ主さんの周囲の人はそんなに残念な人ばかりなんですか?

    私の周囲は自分が結婚するほどぴったりじゃないけれど、他人に奨めてもいいくらいの良い人が多いです。

    トピ主さんのお友達もそう思って紹介しているのかもしれませんね。

    洋服もすごく素敵な服でも自分に似合わないものってあるじゃない?
    私には似合わなかったけどあなたどう?ってならない?

    友人に「どうだった?」って聞かれたら
    「私も合わなかったわ」でいいんじゃないかな。
    「彼のどこがダメなの?」としつこく聞かれたら
    「じゃああなたは彼じゃダメなの?」って聞けばいいし。
    気楽にね。

    トピ内ID:6633941983

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    バカにされてはいないと思います

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    🙂
    こさん
    わたしはアラフォー既婚男性ですが、
    男女の縁というのは、Aさんとは合わないひとが、Bさんとは合うということがよくあると思っています。
    客観的な数値で高い人から順番にカップルになっていくのではないでしょう。
    ですから、ご友人は「自分に合わなかったけど、トピ主さんには合う男性かもしれない」というお気持ちで紹介してくれているのではないですか?

    トピ内ID:4080443651

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    こういう女性います

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    🐤
    いそぴよ
    35歳にもなって、誰が見ても申し分のない容姿や年収を備えた男性こそ紹介されて当たり前と思っているという。
    結婚は縁なので、自分に縁のなかったひとでも他のひとにはあるかもしれません。
    自分にとってなにか決定的な不利益をもたらしたひとでなければ
    (極端に性格が悪い他状況に目に付く問題がある)
    出会いの場を他から回してもらえるというのは、
    むしろ感謝すべきはず。
    特に欠点があるわけではないけれど、
    自分にはピンとくる相手ではなかった。
    それだけです。
    紹介してくれるなんて、35歳の女性としてはありがたい限りのはず。
    ご自分は知り合いの独身男性を独身友人に紹介していますか?
    そうでなければ「自分が気に入らないから私にまわすなんて」と
    思うのは、ご自分こそ卑屈になっている証拠と思えてなりません。その程度の女と自分が価値づけているってことです。
    35歳独身で出会いがない、と嘆いているひとなどっさりいます。
    35歳の女性に「誰からもモテそうなわかりやすい独身男性」が紹介される機会なんて、はっきり言ってないです。
    もしそういう男がいたとしたら実は決定的な問題があるんです。

    トピ内ID:7980699230

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    その前のやりとりは?

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    武士道
    たまたま友人がピンと来なかっただけで、なんとなくmmには合いそうだな?と思ったなら
    受けてみるのもアリだと思います。

    でも、ほとんどの女性が嫌がるような条件を持った男性で、
    友人が主様に「こんな条件の人なのよ~だから断ったの」と話した後で
    「mm、良かったら紹介しようか?」と言われたなら私もバカにすんなと思って
    「そんな人、私もいらない」と言います。

    どちらのパターンだったのですか?

    ちなみに、気に入ったら自分でゲットしたのだろう・・って、そんなの当たり前じゃないですか。
    そこ、切れるとこじゃないですよ。

    トピ内ID:3150053087

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    すすめます

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    ミミ
    友達の恋人や旦那さまを見て
    「人間としてはよさそうだけど、男性としては全く!私の好みじゃない」
    って思ったことはないですか?

    私は、自分の意見をハッキリ言う男性が好みですが、友人達のほとんどが「優しくて穏やかな人がいい」と言います。
    外見に関しても、私は濃い顔のガッチリさんが好きですが、友人は顔にはこだわらないけど、やせ形か中肉のあまり毛深くない人がいいと言う人が多いです。

    こんな感じで、男性に求めることが全く違うんだから、自分の好みでは全然ないけど、友人には合いそうな人だな~と思って紹介することはあります。

    もしトピ主さんが紹介されるのをイヤだと思われているなら断られたらよいと思います。
    紹介する側も多少は気を遣ってますし、ありがた迷惑ならそう言ってもらった方がお互い無駄な時間をつかわなくていいと思います。

    トピ内ID:5904504463

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    「縁」って、どこにあるか分からない

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    😉
    bell
    そうですね‥悪く取れば
    容姿や条件が、友人の好みよりも劣る(?)男性を
    トピ主さんに押し付けて付き合わせて
    自分は好み通りの男性をゲットし、優越感に浸りたいのかとか
    確かに意地悪くも受け取れてしまうのでしょうが‥。

    でも、お互いに出会いを求めている同士だと知られているんですよね?
    引く手あまたなら、とっくに良い人に巡り合っていますよね、お互いに。
    彼女の感情は定かではありませんが、客観的にみると
    お互いに男性との出会いが少ない(失礼で済みません)のなら
    情報を共有し合うのも、ひとつの手段なのではないでしょうか。
    男性の好みって、人それぞれでしょう?
    彼女には好みじゃなくても、トピ主さんが好きになる場合は無いのですか?
    トピ主さんが好まない男性にも、妻がいますよね。
    奥さんに対し「あんな男と結婚して馬鹿ね。私の勝ちだわ」なんて思いますか?
    そんなことに拘っていると、もしかすると
    大事な人との出会いを自ら放棄しているかもしれませんよ。
    会ってみてもし嫌なら、丁寧にお断りすればいいだけのことですよ。
    トピ主さんに相応しい人は、ひとりだけなんですから。

    トピ内ID:1119010094

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    タイプが明らかに違うから

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    うさぎやま
    私も「自分にはNGだから私に紹介するのかな」と思って会わなかった人がいました。
    会わなかった相手は、別の方とトントンと結婚しましたけど。

    自分が30を過ぎて他の人と話していると、人それぞれに「イイ奴なんだけど、彼氏とは違う」「すっごいイイ男なんだけど、昔から知っているからお互い友人としか思っていない」って結構あります。

    彼氏無しな私ですが、昔っからの男友達を紹介したらトピ主さんと同じような事を言われたので、後輩に紹介し、上手くいってます。二度と紹介しません。

    トピ内ID:2327795776

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    えっ、チャンスかもしれないのに

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    でんし
    そんなつまらないこと考えているんですか? 素敵な男性と巡り会うことよりも、女の見栄の方が大切ですか? 出会いは、どんなところに転がっているか判りません。どんな理由で相手が紹介したとしても、その男性が素敵な人なら良いではないですか。それとも、主さんは、全ての女友達が素敵だと羨むような男性とでなければ結婚する気はないと? ご自身の判断より、他人の判断の方を優先させるんですか? 結婚するのはトピ主さん自身なんですよ!

    トピ内ID:6077882061

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    容姿や条件?

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    意味不明
    結婚て容姿や条件だけで決まるものだと思ってらっしゃいます??
    違うでしょう~
    馬鹿にされていると勘違いする前に結婚とは何なのか考えた方がいいですね。

    トピ内ID:3403373780

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    人それぞれ

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    う~ん
    自分に合う人って本当に人それぞれだと思うんですよね。
    だから、ばかにされてるとかないと思います。
    私は女性ですが、誰もがイケメンじゃないととか、経済力がないととか、そんなことを問題にしてるわけじゃないと思うんですよね。
    最低限はあると思いますけど。
    なんとなく馬が合うとか、匂いにひきつけられるとか(自分とは正反対の遺伝子を持った人に無意識に惹かれるとか)があると思います。
    それは、やっぱり人それぞれだと思うので、そんなに卑屈にならなくてもいいと思います。
    たまたま、紹介された人が、そういう人でなかっただけだと思いますよ。
    いつか、この人だって人に出会えるといいですね。

    トピ内ID:9760525289

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    お気持ちわかりますよ。私も合コンで経験ありますから。

    しおりをつける
    💔
    匿名希望
    アラフォー独女ですが
    何が何でも妥協してでも彼氏や結婚相手が欲しいわけではなく
    本当に合う人とだけ付き合いたい
    そうでなければ一生独身でいいやと思っています。

    どうしても結婚したい!と鼻息荒い知人に
    飲み会という名の合コンに誘われて行った時に同じ経験しました。

    知人が女幹事、その知人男性が男幹事だったのですが
    席を決める時に私にその男幹事の側へ行かせて途中の席がえもナシ
    最初から私をその男幹事にあてがっておいて
    自分は新たな人と仲良くなる気満々だったようです。

    その男幹事が悪い人じゃなければ良かったのですが
    結構しつこい男性で後で色々断るのにしばらく難儀しました。

    その時に思った事は
    「そうまでして結婚したい=妥協も止む無しな彼女がNG出すような人
    私がOK出すわけないじゃない。」でした。

    ひょっとすると、その友人は、男性の顔を立てて
    自分に別のいい人を紹介してもらうために
    トピ主さんをスケープゴートに仕立てたのかも?

    私はそう思ったので、その知人の飲み会には今後一切参加しないし
    彼女の婚活には一切協力しないぞと誓いました。

    トピ内ID:0380011136

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