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    臨月の妊婦、母に対する感情が辛いです

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    臨月妊婦
    子供
    予定日まで1週間を切りました。
    もうすぐ子どもと会えると思うとドキドキしますが
    この期に及んで母に対する否定的な感情のせいで欝気味です。

    母は少女のような明るく可憐な人ですが
    自己中心的で、あげるよりももらうことに喜びを感じる人です。
    それは子供に対しても同様で、母親として何かをしてあげるよりも
    例えば、子供にグチを聞いてもらう、家事を手伝ってもらうことが当然な人でした。
    私は母に認められたく反抗したことが無かったので、関係は上辺良好のように見えますが、
    要求する母が重荷で心の奥では関わりたくない感情と、認められたい気もちが交差する愛憎の感情を抱いていました。

    私にとって母は助ける存在であって、助けてもらう存在ではなかったので、今まで母に真剣に何かをお願いをしたことがなかったのですが
    初めての出産で不安だった私は、予定日前の1週間、一緒にうちで過ごして欲しいと頼みました。
    その時は快く承諾してくれたのですが、1ヶ月前口げんかをしてからお互い連絡をしていません。
    口げんかの理由は、母が父に酷い事を言ったため、それを私が非難したからです。
    いつもなら、なだめる口調で母に同調しつつ自分の意見を言ったと思いますが、その日は我慢できずきつく言ってしまいました。

    母の性格なら、娘が臨月であれ何であれ連絡してこないだろうなと予想はしていましたが、
    初めてのお願いだったのに、私は母の言う事聞いてきたのにという思いで心が乱れてしまいます。
    酷い時には一晩中母を呪ったり、死を考えたりしてしまいます。
    私も連絡をしないので大人気ないですが、今回だけは母に甘えたいと思う自分もいます。その期待感が自分を辛くしているんだと思います。

    お腹の中の赤ちゃんは女の子です。
    今後の母との関係、そして娘との関係についてアドバイスお願いします。

    トピ内ID:7830417451

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    頑張れぇー祖母はいなくても子どもは産めます。

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    ふわんふわふわ
    私は一人目の入院中に、遠く(1000km位)から来た母が、久々だからとご近所親戚の噂話しとか自分の事ばかり、延々と夜中まで話し続けるのでウンザリして疲れ果て。
    {家でも自分の趣味で花を飾ったり、勝手に暖簾や簾をかけまくり、役立たずの上かえって手間がかかったので}

    その後の出産では「静かに過ごしたいから、頼むから来ないで下さい。」ブツブツ言って来そうだったから、
    「来たら縁を切る!」とまで言いまして。

    三人目は三歳になるまで会わせませんでした。{祖母の葬儀で初顔会わせ。}

    トピ内ID:5130032383

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    残念だけど、シッター雇ったほうがいい

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    💔
    ななし
    里帰り出産というのは、昔同居が当たり前で、助産師さんに来てもらって自宅出産だった時代の名残。
    現在のように核家族化してしまえば、出産は病院、産褥シッターも助成金が出て、イクメンは産褥休暇の申請しても簡単にハンコ押せる時代。

    自然分娩希望の場合はご主人の予定が立てにくいのですが、
    ご主人には会社に妻実家の体調が思わしくないと言ってもらって、
    分娩休暇をお願いしましょう。

    今の状態で母親をあてにすると、生まれてくる娘さんに同じことが続くのでは?
    産後の家事なら家政婦頼めばいいし、安くあげたいならシルバー人材や生協のたすけあい、あるいは失業中か幼児のいない専業主婦で家事得意な子がいたら家事のバイトに来てもらいましょう。
    買い物はネットスーパーと旦那にメールして買ってきてもらいましょう。
    とにかくお腹の赤ちゃんは自分とは違う人間。
    実家の親に毒されて育つより、割り切って社会資源で乗り切り、
    子どもが3か月過ぎたころに子育て教室などで親学を学びましょう。
    あとは保健センターの保健師さんや助産院の助産師さんに相談してください。

    トピ内ID:1958017477

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    期待を捨てきれませんか

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    yukidaruma
    出産を経験してみて思うことは、
    自分の心を乱す人間は親であれ遠ざけて産んだ方がいいということです。
    産後は普段許せることでも許せなくなったりします。
    お母様が主さんの期待に応えなかった時、
    許せると思いますか?
    我が子(主さん)を助けたいと微塵も思わないのか、
    孫が可愛くないのか、
    ここにきて尚、自分なのか、と憎さが増すばかりではないですか?

    もうそろそろお母様に「甘えん坊」の烙印を押して、
    何にも期待せず事務的に過ごされたら良いと思います。
    そして、月日を経るごとに強くなる子どもの要求に
    嫌悪感を抱かないよう、日々自分に語りかけるのです。

    時に何で私ばかりが人の要求を叶えてやらねばならんのだと憤るかもしれません。
    でも子どもにしてやることだけに目を向けるのではなく、
    子どもが自分にしてくれること(女の子なら2歳にもなると色々してくれます)に
    目を向けるようにするのです。

    まずはお母様切りから、頑張って下さい。

    トピ内ID:0454205547

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    なんか、私と似てたので出てきました

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    たろすけ
    順調だった妊娠期間、8カ月まで勤め、分娩する病院へ転院。
    事前に里帰りはしない事を実母に話し「やってみなさい。無理せずに、必要な時には助けに行くから」と言っていたのに37週になって遠路様子を見に来て「このまま、母子手帳持って帰ろう」
    里帰りしないのは夫が帰してくれないからだと、義実家に電話し、義実家も巻き込んで大騒ぎになり、義実家は「今妊婦を遠距離動かすのは危険だ。フォローが必要ならこちらでするから」と…
    3日後、産まれました(溜息)

    第2子の時も懲りずに「やっぱり私が行かないと」と急にうちに来ると言いだし「来ないで」と言うと、今度は妹が出てきてまたまた騒動に。
    切迫気味でフライングしてバタバタ落ち着かないのに、こちらを乱すようなことばかり(溜息)

    でも、第1子が娘で、自分と母のようになったら…と心配していましたが、産まれた娘は夫にそっくりで、絶対に同じにはならない、と確信しました。

    おばあちゃんがいなくても産まれてきます。あなたが「母」になるのです。このチャンスを逃すこと、あなたより、お母様のほうが残念なことだと思いますよ。

    頑張って。

    トピ内ID:5131502540

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    似ています

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    🎶
    ひまわり
    私の母もそんな感じでした。
    そして出産前には私は軽度の難聴になったり、毎晩不愉快な気持ちにさいなまれたり・・。
    こんなことならば里帰りしなければよかった。。と何度も思いました。


    それにしてもわが子の臨月の頼みなのに・・お母様も自分の感情のみでいっぱいいっぱいなのでしょうね。

    私は産まれてからも大喧嘩を何回かしましたよ。母がおこって掃除機で私と赤ちゃんのいる部屋の壁をガンガンどつきながら掃除したこともあり、ものすごい幼い行動に怒りを通り越しあきれました。
    もちろん私も悪いとこがあったでしょうが、幼いころから母の力になりたいと一生懸命母の話を聞き(愚痴や不平不満)母の言うことを守り生きてきた私は間違いだったのかといい年して真剣に悩むことがありますよ。。

    わが子には温かく包容力ある母でありたい・・母をある意味反面教師として子育てをしています。
    今は産んでここまで育ててくれたことだけを感謝しています。いい時もあったのです。
    いい時を思い出すようにしています。
    出産、感動的ですよ!我が子を抱く瞬間は最高です。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0875765188

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    似ています。

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    じごくま
    うちの母も同じです。
    なので、私は母をアテにせず、里帰りなし手伝いなしで3人産みました。
    帝王切開でしたが、退院した日からお腹の痛みに耐えながら家事再開しました。
    でも、自分のペースで生活出来るのは楽ですよ。
    一人目なら特に、子どもに合わせて一緒に休めばいいんです。
    食事や買い物は、ネットスーパーや出前だっていいんです。
    精神的に楽な方がいいですよ。


    ちなみに、実妹が里帰り出産したのですが、生活費等入れていたにもかかわらず、もう15年たちますが、あれしてあげたこれしてあげた、いくらかかったと、未だに言っています。産前産後、妹に家事やらせて楽していたのは 母なんですけどね。

    トピ内ID:9013021728

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    大人になりましょう!

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    😡
    muki
    悲しいですね。
    でも、お母さんはあなたの倍以上生きてきて、子どもも何人か生み育てています。
    でもそういう人間なんですよね。
    ということは、今、彼女が変わることはないでしょう。
    期待しても裏切られて、自分が傷つき、生まれてくる大事な子どもにも影響を与えてしまうかもしれません。

    お母さんを卒業してください。
    あなたが新しいお母さんになってください。
    おなかのお子さんも女の子ということですね、投影してしまう時もあるでしょう。
    無意識に自分の幼いころと生まれてきた子どもと比較してしまうかも。

    お母さんも、お子さんも、自分とは別の人間。と思い聞かせて。
    冷静に。
    出産がんばってくださいね。
    素敵な経験をお子さんと共にしていきましょう。

    トピ内ID:5556443099

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    自分と合わない親って、ある意味教師であり、ギフトです。

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    りか
    と誰かが書いているのを読みました。
    私も母親との関係にずっと悩んできました。
    今でも悩んでいます。
    一人目出産のときに主人に説得されいやいや里帰りする予定でしたが
    里帰り先の産院がリスクが高いと受け入れてくれず
    結局自宅近くの病院で出産することにしました。
    その時もひと悶着あったのですが、何と母は弟に
    「お姉ちゃんは怒って帰って行った」言ったらしく。
    怒ってたけど帰った理由は怒ったことではないんですよね。
    退院後も毎日毎日自宅にやってきて……
    (私が)疲れるから明日は来なくていいよって言ったら涙目になるし。
    乳腺炎になりやすいから脂っこいものは食べられないって言ってるのに
    バラ肉の煮物を持ってくるし。
    ホント付き合うのは嫌なんですけどねぇ……
    でも、こんな母親のおかげで「私と同じ思いをさせてはいけない」と思い
    子育てについてすごく勉強しています。
    私が子ども時代して欲しかったことを出来るだけ子どもに与えられたらと思っています。
    ギフトなんです。母は。
    母がこんなんじゃなかったらこんなに子育てについて調べることはなかったと思うので今は感謝しています。

    トピ内ID:2687671817

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    そんな母親になぜ頼む?

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    ゆりかご
    そんな母親が産前の1週間にあなたのそばにいて、なにができるのですか?
    何かやらかすにきまっているじゃないですか。絶対にストレスになるに決まっているじゃないですか。
    今から母親になろうというのに、あなたと母親の親子関係を我が子との間に持ち込みたくないと思っているのに、
    まーだ、甘えて傷つけられて、認めてもらいたくて認めてもらえなくて、というストレスの輪廻をやるつもりですか?
    甘えたって期待したって、無駄だって!
    無駄ばかりか傷つくだけだって、さんざん思い知ってきたでしょうに。

    私はとっくに気持ちの上で縁を切りましたよ。
    事務連絡のみ。
    母親づらしたいときにはさせてやっています。
    妊娠の報告も後期まではしないし、産前産後の手伝いも頼みません。
    夫と子どもと3人で、新しい関係性の、新しい雰囲気の、自分たちの居心地の良い家族を作るんです。

    もう、大人なんだし、母親になるのだから、甘えるのも期待するのもやめなさいよ。
    そうでないと、我が子との関係に、あなたと母の関係のこじれによるストレスを持ち込み続けることになりますよ。

    トピ内ID:9093435272

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    私も似てます

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    リンリン
    同じくして貰って当たり前の母です。
    娘の初産の妊娠中、ひどい悪阻で入院や切迫早産気味になっても電話はほぼ無し、心配で駆けつけたりなんて一度もありませんでした。

    主人が激務なので、予定日の2、3日前にこちらに来て貰いました。
    予定日に母の買い物に1日中付き合わされ、陣痛前に破水。
    病院に向かう時に私よりパニックになっているし、陣痛に苦しむ私をボ~っと見ているだけで、ほんと腹が立ちました。
    正直邪魔だったし、いない方が良かった。

    産後の手伝いもお願いしましたが、使えないしイライラがマックスになり、3週間で帰って貰いました。

    娘は1歳になりましたが、孫にもあまり興味ないんです。

    私もかなり悩みました。この人はどうして実の娘に、いろいろしてあげたいって思わないのかって。
    普通の母でないのかって。

    でも娘が産まれた今、私がして欲しかった事をこの子にしてやろうと思うようになりました。

    足手まといな母より、夫や行政の支援等を頼った方がよっぽどいいですよ。
    主様が心穏やかに出産と育児ができるよう、応援しています。

    トピ内ID:2030094909

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    トピ主です。皆さん、ありがとうございます。

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    臨月妊婦
    貴重なアドバイスありがとうございます。力になります!

    少し補足しますと、里帰り出産ではなく私が今住んでいる家に来てもらうよう頼みました。
    母に家事を手伝ってもらう気は微塵もなく(元々母には上げ膳添え膳でした)
    臨月で行動が自由でなくなってからは、一日中一人でいるより(夫の帰宅が遅いため)
    誰かいたほうが、私自身料理や家事をする動悸ができると思ったからです。
    また何か緊急時にという考えでした。
    産後のケアと育児については、シッターさんを予約しています。

    しかし皆さんの仰るとおり
    自分の感情のまま否定的な言葉を妊婦に吐き捨てる母ですので
    結果的に来てもらわなくて良かったと思いました。

    これからは母親として娘と新しいページを切り開けるよう、早くこのジレンマから抜け出したいです。

    そこで質問なのですが、母から卒業するためにも、機会があれば正直な気持ちを打ち明けたいと思っています。
    しかしリスクが高いのも承知です。
    皆さんは何も言わずに気持ちを整理されましたか?
    いつかは顔をあわせるであろう母に聡明に対応したいです。
    引き続きご助言お願いします。

    トピ内ID:7830417451

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    似た者同士です

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    🙂
    neco
    母親も欲しい欲しい人のようですが、
    話を聞くと、あなた自身も欲しい欲しい人だと思います。

    これからは、相手の望むことを喜んでしてあげ、
    自分の頼みごとも相手にお願いしてみてはどうですか?
    ギブ&テイクがお好きな母娘のようですので。

    ギブ&テイクを卒業すると
    単純に与えることを素直に喜べるようになります。
    見返りを期待しないで与える生き方って、自分自身に自由を感じられる生き方ですよ。

    例えば、帰省時に気持ち良く家事をするとか。
    夫婦生活でも、夫と家事分担でイラつくより 気持ち良く自分でする方が
    平和に穏やかに暮らせます。

    要するに“動くと自分だけ損する”という考えが根底にあるのだと思います。これは卑小な考え方です。いつかこんな狭い考えから脱したいと思うときが来るでしょう。より大きな価値観で生きることを選ぶ時が遅かれ早かれ来ます。

    今すぐに心狭い自分を改めるには、積極的に動いてみることです。
    そうすると、自分の成長のために動いていることに気がつきます。それが楽しみになり、相手から見返りを求めなくても 自分自身を成長させることが最大の喜びだということに気がつくのです。お試しあれ。

    トピ内ID:9247846116

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    相手は、変わりません。

    しおりをつける
    🐤
    aioraito
    同じような両親を持ち、昨年出産、今2人目がお腹に居ます。

    産んでから今も、同じような苦悩・ストレスに、心を揺さぶられています。
    うまくかわす術、自分と家族を第一に考え、自分を強く持って対応するしかないのかな。。。と最近思います。
    孫ができ、さらにわがまま、マイペースになって・・・電話のさわりだけを伝えている夫も呆れてます。
    孫はかわいくて、かわいくて・・・より周りが見えていません。
    老人を変えるのは、今更無理かと・・・我が家の場合は思います。

    どうぞ、相談出来る人を大事にして下さい。
    産後は、生活が一変し、心身ともに不安定で、鬱々イライラし易いです。
    私もヘルパーさん、公的育児相談、夫にも。本当に話を聞いてもらい、助けてもらいました。
    まずは、ご自分を赤ちゃんを第一に、ご自愛くださいね!

    トピ内ID:6087238807

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    同じような母います

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    にじいろ
    3人目妊娠中のものです。
    うちの母とそっくりなので思わず書き込みしてます。

    私の母は、とにかくわが子よりも自分が大事な人で、さらには依存症で何でも人にしてもらって当たり前。
    弱いんでしょうね。そのうえ、自分が不幸なのはまわりのせいにする人です。
    両親の仲も最悪だったので、私は幼い頃から母のカウンセラーのような役割でした。
    産んでもらったのは感謝すべきですが、母親らしいことをしてもらった記憶がないんです。

    私も妊娠出産を経て、母親への憎悪が増すばかりでしたが・・・
    上の方も書かれてますが、こういう母がいたからこそわが子への愛情をたっぷりかけることがどれだけ大事か
    知ることが出来たし、親子について真剣に悩んだりできたのでこれはお金では買えない財産だと思ってます。

    出産後はたしかに大変ですが、ご主人にもたくさん協力してもらって、ネットスーパーもあるし手抜きをしながら何とかなりますよ!!それに、そうして夫婦で手を取り合い育児をすることは将来、夫婦の絆もしっかりできると思います!お互いがんばりすぎず育児楽しみましょう!

    トピ内ID:4704031550

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    自分はラッキーだと思う

    しおりをつける
    🐤
    ころり
    私も昔から母に色々とわずらわされ続けています。
    今回約束していたのに連絡がこないことをラッキーだと思いましょう!
    わずらわしい思いをさせられなくて済むのです。
    それでももし、本当にそれでも直前だけそばに居てもらいたいと願うならば連絡をしてみましょう。
    もし来てくれなかったら、それがトピ主さんにとって良かったと思いましょう。
    産まれてくる赤ちゃんと一緒に幸せな家庭を育むことを考えましょう!応援してます!!

    トピ内ID:0463640071

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      すこし時間を置いてから

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      のり
      トピ主さんは前向きな方ですね。出産のときぐらい甘えたい気持ち、解りますよ。私なんて、小さなことでも甘えっぱなしです。トピ主さん、頑張ってますよ!

      さて、トピ主さんのレスを読んで、私の率直な意見です。

      お母さんに正直に打ち明けるのは、少し待ってみませんか?
      今はお母さんのことは忘れましょう。赤ちゃんの事だけに目を向けてください。産院は近いですか?それなら余り心配しないで。産気づいたと思ったら、自宅まで来てもらえるように、タクシー会社に打診しておくとか、お隣さんに話しておくとか。そんなことしなくたって親の助けなく生んでいる人は沢山います。あとね、産後シッターさんってすごいですよ。その道のプロだからね。とても勉強になります。海外ですが、私も産後専門のシッターに世話になってました。

      だから大丈夫よ。肩の力を抜いてね。お母さんに気持ちを打ち明けたいのも解るよ。
      でもね、出産や新生児の育児って、とっても大変。それだけで精いっぱいなの。
      だから、今は流れに任せて、出産・育児に集中して、子供がある程度育って、自分に余裕が出てきたら、お母様にお話したらどうかな?

      お産、頑張ってね。応援してます。

      トピ内ID:3949609335

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      再びです

      しおりをつける
      🛳
      ひまわり
      本当の気持ちを話す機会は必ず訪れます。
      お子さんが生まれたらまた係わりが増えてくるので意見の相違、母の身勝手がまた目につきはじめます。
      そして溜めに溜めている不満がとうとう爆発する時があります。。
      でも、大喧嘩していいと思います。
      うちも子連れで里帰りする時は大喧嘩しています・・。

      本当は穏やかに、こう思っていた、と話しがしたかったのですが、母が一言反抗しようものならば目がつりあがり、喧嘩ごしになるので私も穏やかでいられなくなります。

      本当は思春期にしなければならなかったこと。。。
      母のカウンセラーなんてしてる場合じゃなかった。。。
      母をここまで憎むくらいなら、思春期にきちんと反抗すればよかった。。と思っています。

      でもまだ長い人生今、少しずつでも思っていたことが言えればもっと先には気持ちもすっきりしている部分があると思います。
      言えたからといって、母が変わるわけではありません。
      でも母に本心を言えなかった自分からはサヨナラできます。
      ほかのレスにもありましたが、今は産まれてくる赤ちゃんのことだけを考えてくださいね。。

      トピ内ID:0875765188

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      娘を産んだら、母の存在が小さくなった

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      😉
      きょん
      何年か前の、私を見ているようです。

      実母は良くも悪くも子どものよう。無邪気で明るくニコニコと、空気の読めないことを言う。そして小学生のように負けず嫌いで、言葉の端っこだけをこねくりまわして人を傷つけることを言います。
      自分は家事も育児も苦手だったくせに、私にアドバイスをしたがる。自分のプライドが傷つくとエンエン泣いて、相手を責めて、奇妙な行動に出ます。
      出産のときはそりゃもう私も心をかき乱されました。私は情けを感じるし、母は孫を人質にとって急接近してくるし。

      でもね、人はそうそう変わりません。60歳近い老人なら、孫が産まれたくらいで心根が素敵に変わる…なんてこと、ありませんでした。やっぱり母は私に甘えてごねたり八つ当たりしてきましたよ。

      ただ、上の娘が4歳になったころかな…「どうしておばあちゃんは迷惑かけても、ママに謝らないの?一番大きい大人なのに挨拶できないの?なんで?」と質問攻撃が増えてきて、母もちょっとだけ変わりました。

      なにより、私にとって母の存在がちっぽけになりました。「心の貧しい可哀想な老婆」と思って、反面教師にしています。

      トピ内ID:9765743720

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