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    🐤
    ピー子
    ひと
    夫婦共にアラフォー、結婚3年目です。

    この度、2回の精液検査により夫の無精子症が判明
    しました。2人ともあまりのショックでしばし呆然と
    してしまいましたが、どうにかならないかといろいろ
    情報を集めていました。

    実は夫は停留精巣の手術をうけており、検査を受けた
    泌尿器科のお医者様も無精子症の原因はそれでしょう
    との診断でした。
    詳しく夫に聞いてみると、停留精巣の手術を受けた
    のは、なんと13歳の頃だったとのことなのです。
    明らかに遅すぎると思います。ネットの情報を見て
    ますと、今は1歳位で手術するほうがいいと。

    ここで、義母がなぜ気づかなかったのか、なぜ手術を
    受けさせなかったのか、傷つけてしまうのは承知で
    したがどうしても理由が知りたく義母に聞きました。
    曰く、当時何度も小児科医に行ったが、「心配ない」と
    言われ安心してしまい、放置してしまったと。
    もちろん、当時はネットの情報もなく、セカンドオピニ
    オンという言葉もなかったでしょうが、一人の医者の
    意見を鵜呑みにし、結果、無精子症にさせてしまった
    義母を許すことができません。

    遠方ですが、最後の砦と言われる病院で
    精巣生検の手術を受ける予定です。

    もし、そこでも見つからなければ、AIDでもいいと言って
    くれる優しい夫です。

    でも。。。
    あの時、医者が間違った診断をしなければ、
    あの時、義母がセカンドオピニオンを求めていれば、
    夫は痛い思いをしなくてすむのに。。。

    悔しい気持ちでいっぱいです。義母もショックを受けており、
    何度も謝罪の言葉を言われましたが、どうしても今は
    顔も見たくありません。徒歩圏に住んでいるので
    顔を合わせることもあるのですが、今はとても無理です。

    今後、どのように接していったらいいのでしょう?

    トピ内ID:2142032303

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    でも お母さんもショック・・

    しおりをつける
    blank
    。。。、
    私36歳
    高校生の息子達がいます。

    もし、そんな事になったら・・・・
    凄くショックです。


    お義母さんの顔も見たくないかもしれませんが

    あなたがあまりにかたくなな態度を続けると
    旦那さんも気にして、身を引く離婚の申し出もあるかもしれません。
    (自分とは子供ができにくいからと・・)

    あなたの今のコントロールできない感情と
    同じ重さの感情を・・もしかしたらそれ以上の感情を
    背負っているのがお義母さんかもしれないです。


    極論
    この問題をこの地球上で分かち合えるのは
    旦那さんとお義母さんだということ・・。

    かもしれないです。

    トピ内ID:3125348775

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    似たような状況にある者ですが…

    しおりをつける
    涙そうそう
    今のようにセカンドオピニオンを求めるのが普通ではなかった時代でしょう?医者に問題が無いと言われたら安心して当然だと思います。

    お義母さんにやり場のない怒りをぶつけるのは止めましょう。
    お義母さんには罪はありません。
    お義母さんを憎む事で精神のバランスを保っていても問題は解決しないと思います。
    むしろ…後悔するかも知れません。

    苦しいと思いますが、これは神があなたに与えた試練なんだと思います。
    恨むなら神を恨み、乗り越えて、あなたの行く道を見つけてください。

    トピ内ID:7259212246

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    あなた以上に

    しおりをつける
    🐤
    oniyome
    あなた以上に、「親」だから後悔していると思いますよ。
    あなたにも申し訳ないと思っているでしょう。

    >夫は痛い思いをしなくて済むのに
    それは母親だって同じ気持ちです。
    誰だってわが子を健康に健やかに育てたいですよ。身代わりになれるなら代わりたいですし、当時に戻れるなら戻ってやり直したいでしょう。

    あなただけが可哀想じゃないんです。
    「優しい夫」を育てたのは、義母だと言う事をお忘れなく。いつもは姑大嫌いですが、あなたの文章を読んでいると、何だかとても傲慢な気がします。

    不妊のせいで母親がそんなに嫌われて、ご主人はどんな気持ちなのでしょうね。

    トピ内ID:1160432734

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    お姑さんは悪くないと思います

    しおりをつける
    blank
    来栖
    お姑さんを責めるのは酷過ぎます。

    悪いの医者であってお姑さんではありません。
    お姑さんに責任があるとしても責めるのはトピ主さんではなく旦那さんです。

    トピ主さんも辛いでしょうが、自分の子どもを無精子症としてしまったかもしれない母親の気持ちを少しでも良いので考えて下さい。

    過ぎたことを今更言ってもお互い苦しいだけです。

    今は顔も見たくないのでしょうね。
    気持ちが落ち着くまで会うのを控えてはどうでしょうか。

    もし会うことがあっても優しく接するのは無理でも、出来るだけ前と同じ態度を心掛けて頂きたいです。

    トピ内ID:2748414485

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    親も辛い

    しおりをつける
    blank
    なみ
    厳密に言えばおかあさんではなくて、誤診した医師のせいなのよ。

    セカンドオピニオンと仰いますが、40年も昔のこと。今のように情報が手軽に入る時代ではないと理解なさってますよね。
    ちゃんと病院に連れていき、医師に大丈夫だよと言われたらそのままって充分ありえます。

    誰しも子供には健康に育ってほしいのですよ。

    私も似たような経験があります。
    息子の治療が長かったため途中で納得いかずに医師を代えたのですが、やはり古い?治療法だったんです。長くかからなければおかしいとも思わず、退院してそのまま古い治療をしていたでしょうね。
    今ならわかるんですよ。セカンドオピニオンの大切さが。なぜしなかったのかしらと思うくらいです。

    でも病気のショックと看病と、あの時の私には冷静な判断は無理だったのです。親ならちゃんとするべきなのに、親だからこそ冷静になれなかったです。

    責めても今さらどうにもならないでしょう?
    おかあさんに怒りをぶつけて何か得られますか?改善できますか?おかあさんはあなた達に謝ることしかできません。
    私にはおかあさんも被害者と思えますがあなたが許せないのならどうしようもありません。

    トピ内ID:0363653122

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    お気持ちは分かりますが・・

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    判断を誤る医師はどこにでもいるし、昔は今と違ってセカンドオピニオンという考え方はなかったのですから、お義母様を責めるのは筋違いだと思います。
    お義母様はトピ主さん以上にショックを受けていらっしゃるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6311681761

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    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    義理のお母さまも相当にお辛いと思いますよ?
    今は冷静に考えられないかもしれませんが…義理のお母さまのせいではないんじゃないかな?と思うんです。
    素人のお母さまは、お医者さんに大丈夫だと言われれば信じてしまうのでは?
    トピ主さまは絶対に同じ過ちを犯しませんか?
    旦那さまが胃の調子が悪いと言うが、お医者さんは胃潰瘍だから大丈夫だと言う。
    セカンドオピニオンを受けさせますか?
    その結果スキルス性の胃癌だった時にトピ主さまのせいだと義理家に責められたらどうですか?
    私の方がツラいわよ!と思いませんか?
    大変お辛い状況だと思いますが、一番ツラいのはご主人です。
    トピ主さまが実の母親を責めていたら、ご主人の気持ちの行き場はなくなってしまうのでは?と思うのです。
    誰かを責めたい気持ちもあるのでしょうが、一番ツラいご主人の気持ちに寄り添ってあげられませんか?

    トピ内ID:5628367832

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    そんなに責めないで下さい。

    しおりをつける
    blank
    子宝層
    結婚5年私が原因で妊娠できません。結婚してからわかりました。

    もし、あなたの方が原因で妊娠できず旦那さんがあなたのお母さんに腹を立てたらどう思いますか?

    もし、あなたが義母の立場だったらどう思いますか?

    謝罪してくれるだけで十分じゃないでしょうか。
    本人はあなた以上に傷ついています。「私のせいで…」と一生後悔するでしょう。

    私のせいで妊娠できない、私のせいで子供がいる家庭が出来ない、相手に申し訳ないと妊娠できない原因の方は一生背負って生きていかないといけません。
    もう、これだけで十分ではないですか?

    さらに追い詰めたいですか?

    義母は何度も小児科に行ったんだから義母を責めるのはおかしいですよ。

    過去は変えることが出来ません。

    トピ内ID:0444924258

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    お義母さんを責めないで。

    しおりをつける
    😑
    piyo
    お義母さんだって、息子さんの血のつながったお孫さんを見たいのは当然です。

    辛いのは、あなたと一緒。
    もしくは、何であのとき・・・といった後悔、罪悪感であなた以上にお辛いと思います。

    お義母さんの痛みも解ってあげてください。

    トピ内ID:7151331550

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    一番ショックで辛いのは、お義母さんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    あなたの気持ちも分からなくはありませんが、誰よりもショックで辛いのはお義母さんだと思います。
    何よりも大切な我が子を自分のせいで子供が出来ない体にしてしまったのです。
    どれだけショックで辛いか想像を絶するものだと思います。

    そして、あの時、医者が間違った診断をしなければ、あの時、自分がセカンドオピニオンを求めていれば、息子は痛い思いをしなくて済んだのに。。。と自分を責め続けている事でしょう。
    あなたは怒りをお義母さんに向ければ良いのでしょうが、あなたから責められ、それ以上に自分で自分を責めているお義母さんの気持ちを少しは考えられませんか?

    不妊治療で辛いあなたやあなたの夫を想う気持ちも分からなくはないので、顔を合わせたくないのであれば距離を置くのは仕方がありませんが、せめて偶然顔を合わせてしまった時に責めるような言動をするのはやめてあげて欲しいです。

    治療が上手く行き、お子さんが授かると良いですね。
    お子さんを授かれば、お義母さんの気持ちも分かるでしょう。
    我が子を不幸にして平気な母親などいないのです。

    トピ内ID:5543804944

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    今の常識で過去の出来事を裁くなかれ

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    > 明らかに遅すぎると思います。ネットの情報を見てますと、今は1歳位で手術するほうがいいと。

    「今は」ですよね。

    当時の医療の水準でも、同じ事が言われていたのでしょうか?
    医療は日進月歩ですし、当時の常識と今の常識が異なることは充分にあり得ます。

    しかも、当時は一般の人が詳細な医療情報を入手する手段は事実上無かったはず。
    あってもせいぜい家庭医学事典くらいでしょうね。

    他の医者に(相談に)行ったことがわかれば、元々かかっていた医者は気分を害して
    その後まともに診てもらえない雰囲気すらあった時代ですよ。
    (医者はヨコの繋がりがあるので、その周辺の医者全部から総スカンを食らう可能性すらあった)

    セカンドオピニオンなどというものが普及したのはつい最近のことです。


    そういう情報を充分に調べた上で、発言すべきだと思いますよ。


    医療過誤の裁判なんかでも、「当時の医療水準に照らして」判断しますよ。
    今の常識で過去の出来事を判断されたら、有罪続出でしょう。

    トピ内ID:8395110914

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    気持ちは分かりますが…

    しおりをつける
    blank
    さき
    トピ文にもありましたが、ご主人が小さい頃には今ほど情報量もなく、病院自体も少なかったと思います。
    今より医師と患者の間に絶対的な力関係があった時代です。
    かかりつけの医師に大丈夫と言われたらそんなものかと思ってしまっても仕方なかったのではないでしょうか。

    ショックを受けられている中で、誰かを恨みたくなる気持ちは分かります。
    しかしながらお義母さんを恨んでも今の状況は変わりません。
    お義母さんもすごくショックを受けられていることでしょう。

    何かいい治療法が見つかることを祈っています。

    トピ内ID:8465133179

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    我が家も男性不妊です

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    我が家も男性不妊なので、トピ主さんの辛い気持ちは解りますよ

    でも、アラフォーのご主人、普通は一歳位で手術・・と言う事は、
    40年前に手術を受けるべきであったと言う事。

    これは、お姑さんを責められないかな。
    その頃はネットも無いし、セカンドオピニオンも無い時代。
    むしろ、掛かっている医者とは別の医者に行く事は「失礼である」な時代。

    ご自分が辛いからと言って、夫は悪くないと言って、
    お姑さんに怒りをぶつけるのは、あまりにも不憫。

    一番辛いのはご主人、次はお姑さんなのでは。

    子供の居ない人生も、アリですよ。お幸せに。

    トピ内ID:0872353554

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    狭量すぎる

    しおりをつける
    blank
    わさおもどき
    どこの誰が好きこのんで息子のカラダを不自由にするっていうんですか?

    セカンドオピニオンなんて、昔は出来やしませんでしたよ。
    そして、他の医者に掛かったら大丈夫だったって保証なんかないでしょ

    あなただって分かってはいるんだろうけれど、それは八つ当たり
    周りが見えてなさ過ぎ。見苦しい

    妊娠したらゴールじゃないんですよ。
    その後少なくても20年は継続して責任を持たなきゃいけないこと何です。

    自分の思うとおりにならないからと、もっとつらい思いをしている親に
    八つ当たりするような狭量で幼稚な人間には赤ちゃんはまだ早いと思います

    トピ内ID:5096150599

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    好きで放置する親はいない

    しおりをつける
    blank
    らぱん
    この件でお義母さんを恨むのは酷過ぎます。
    もし恨み言を言うのであっても言ってもいいのは息子であるご主人だけでしょう。
    好きで子供の病気を放置する親はいません。

    この先治療を受けて授かった大切な子供にもし将来何か病気が見つかったとき、その配偶者に恨まれたらどんな思いがするのでしょうか…
    なんだか切ないです。

    私も現在治療中です。
    人を恨むことで気持ちに折り合いをつけるのではなく、未来の希望に向かってお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8465133179

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      🙂
      こんぶ
      普通。
      結婚してて 相手に不妊理由があったくらいで。
      相手の親を批難したり排除なんかしないですよ。
      なぜ そんなに 嫌うの?
      意味不明です。
      そもそも 御主人を嫌いなのか 義母を嫌いなのか。
      40前後で やっと結婚出来たんですよね?
      それだけでも 幸せと思うのが普通ですけど。
      なんで そんなに怨むの?
      そもそも40前後まで結婚出来なかったトピ主の責任です。
      というか 今さら妊娠出来るかどうかもわかりません。
      自分のことは置いといて 他人だけ批難する。
      トピ主さんは異常ですね。

      停留精巣という言葉を世に広めたいがためのトピなんでしょうけど。
      離婚して自分一人で生きた方がよろしいかと思います。

      トピ内ID:8083257802

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      貴方の意見は、八つ当たりに近い。

      しおりをつける
      なつこ
      もし、貴方の方に原因があったとして、
      貴方の母親が、『子宮が成長すれば、自然に治るかもしれません。そんな例もありますよ。』
      と当時の医者に言われて、放っておいた。。。

      それを、夫の方が「もっと母親が早くに別の医者に行ってみてもらうべきだった。そんなピーコの母親の顔は見たくない!」と怒っているとしたら、どうですか?

      仕方なかったのです。今の時代とは違ったのです。
      誰のせいでもありません。アラフォーなんですから、落ち着いて下さい。

      トピ内ID:8931361690

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      義母を責められないと思います

      しおりをつける
      😭
      三途の川の漬物石
      今はショックで目の前を黒く塗りつぶされたようにお思いでしょうけれど、そうしたのはお義母さんではありません。
      あなた以上にご主人とお義母さんは衝撃を受けていることをお忘れになってはいけないと、厳しくともそう思います。

      アラフォーで結婚3年目、ご主人の男性不妊が発覚しましたが、あなたの身体は万全ですか。
      そこまで子供を産むことに拘泥する人が結婚3年目でアラフォーになったのはなぜですか。

      そういわれたらあなたはとても傷つくでしょう。あなたなりの理由もおありでしょう。
      私も好んでこんなことを書いているわけではありません。
      とりかえしのつかないことは世の中たくさんあります。
      お義母さんもできることならタイムマシンでご主人が子供の頃に戻って適切な治療を受けさせたいでしょう。
      申し訳なくて申し訳なくて居てもたってもいられない、そんな心情であるとどうぞ理解してさしあげてください。

      お義母さんを「許す」という立場にトピ主さんはいらっしゃらない。
      今はお辛い現実を前に本当に苦しいと思いますが、そのことをどうぞ理解し、次の一歩をご主人と踏み出してください。

      トピ内ID:5487171986

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      過ぎたことはしょうがないのに

      しおりをつける
      blank
      みちゃえる
      姑かわいそうに

      子供いないとあなたの人生ダメにでもなるの?
      じゃあ精子くれる人と再婚したらいいのでわ

      トピ内ID:7133447230

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      八つ当たりです

      しおりをつける
      blank
      辛口ゴメン
      悲劇のヒロインにでもなったつもりですか?

      子供の身体の事を全て熟知している親なんているわけないじゃない。
      まして医師に相談してアドバイスも受けていた。
      それは放置とはいいません。
      医師より知識があるわけじゃなし、実際親としてみたら楽観的希望を
      持ちたくなる気持ちがあっても不思議はありません。

      今更「~たら」「~れば」なんて責めても仕方がないし卑怯です。
      もしも不妊の原因がご主人ではなく、貴方のほうにあったら母親に
      「よくもこんな身体に産んで放置したな」と責めるんですか?

      あなたは子供を授かったらさぞかし子供のそこかしこを知り尽くし
      ケアし、完璧な「人間」を育てる自信がおありなんですね。
      大したものです。

      トピ内ID:6411891001

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      義母さんは、何も悪くないですよ

      しおりをつける
      blank
      一人息子の母
      子育ての常識は、時代で大きく変わります

      私と同じ歳の友人は、早くに出産したので、私の息子より10歳年上の子供がいますが
      この友人の子育ての時に常識だった事が、私の子育ての時は真逆だったりしました
      「噂」や「聞いた話」などではなく、
      正式に、市区町村で配布している物に、書いてある事がそうなんですよ

      セカンドオピニオンなんて、本当に最近聞く様になった言葉です
      ご主人が子供の時代に、かかりつけの医者を信用しない人の方が少ないですよ

      それを「許せない」って・・なんて酷い人なんだろうと思いました

      何度も謝らせるって・・鬼ですか?貴方

      トピ内ID:0617249940

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      トピ主さん、ヒドいよ。

      しおりをつける
      😨
      ハナ
      お義母さんだって、無精子症にしたくてしたんじゃないですよね。
      優しい旦那様を育てたのは誰ですか?お義母さんですよね。
      誤診をしたお医者さんを恨むのは結構ですが、お義母さんを恨むのは間違いです。

      >もちろん、当時はネットの情報もなく、セカンドオピニオンという言葉もなかったでしょうが、一人の医者の意見を鵜呑みにし、...

      セカンドオピニオンという概念がなかったのだから、一人の医者の意見を鵜呑みにしてしまうのは仕方ありません。

      トピ主さんの言いように、お義母さんを思うと胸が痛いです。
      可哀想。

      トピ内ID:3554491332

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      一歳の息子

      しおりをつける
      blank
      ドラえもん
      私の一歳の次男も停留精巣と診断されて、現在、手術待ちです

      生後3日で片方が停留精巣と泌尿器科の医師に言われました。
      私は初めて聞く病名でビックリしました。
      片方は正常だから将来的に子供を作るのは問題ないと言われてますが 将来息子が結婚して子供が出来にくい原因が息子なら私はお嫁さんに土下座でも何でもすると思います。

      トピ主様のお気持ちも分かりますが、お姑さんも凄く傷ついていると思います。

      トピ主様とお姑さんが良い関係になれる様に願っております。

      トピ内ID:6213256840

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      お姑さんのせいではないです

      しおりをつける
      🎶
      ローズマリー
      気持ちはわからなくもないですが、経緯を伺ってそれをお姑さんのせいにするのは、酷ですよ。

      その当時医者にもかかったし、手術も受けていた。
      当時の知識情報が今と違っていたのだから、仕方がないです。
      お姑さんだって、息子のことを思って出来るだけのことはしたはずです。
      そして今誰よりも自分を責めているのはお姑さんでしょう。親ですから、
      自分の身を切られるより辛い思いをしてるはずです。

      トピ主さんも辛いでしょうが今は少し落ち着いてください。
      誰かの責任にしてそれを責めたくなる気持ちは、誰にもあります。
      男性不妊のショックでトピ主さんはお姑さんを責めたくなっているのです。

      誰のせいでもありませんよ。気持ちを落ち着けて、ご主人の気持ちをまず思いやってあげてください。
      お姑さんに会いたくないなら、しばらくは「今ショックで気持ちが落ち着かないので」とでも言って
      会わなくても良いでしょう。でも責めるのは止めましょう。

      残念ながら人を責めた所で、問題は解決しないです。それより夫婦で良く理解し合って、
      二人で乗り越えて行けるようした方がいいですよ。

      トピ内ID:4644778923

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      気持ちは分かるけど・・・

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      blank
      アイス
      うちの主人も無精子症です。
      だからトピ主さんの気持ちはすごく分かります。

      でも、義母さんだって相当苦しんでらっしゃると思います。
      自分の息子が無精子症で、その責任の一部は自分にある。
      それに傷つかない母親はいないと思います。
      泣きながら謝罪するなんて、義母さんが今どんな気持ちでいるかも、少しは考えてあげてください。

      今さら「ああしていれば、こうしていれば」といくら考えても、もうどうしようもないんです。
      トピ主さんも書かれていますが、昔は今のようにネットで情報を拾う事もできなかったんです。
      過去の事より今からの事を考えましょう。

      今後はできるだけ普通に接する事ができるようになるまで、無理をする事はないと思います。
      ただ、間違ってもトピ主さんのその怒りの感情を義母さんにぶつけるのだけは、やめてあげてください。
      かわいそうすぎます。

      ちなみに、私は「主人の子供」が欲しかったので主人の子供が持てないと分かった時点で子供を諦めました。
      義母もすごくショックを受けていましたね・・・。

      トピ内ID:8322641853

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        登場人物三人の中でトピ主さんが…

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        🐤
        ナビタタタ
        不妊治療お疲れ様です。私も治療経験があるので、あの辛い期間をお過ごししているトピ主さんが心の在り方を迷ってしまうのは、分かるように思います。

        でも、トピ主さん、旦那様、お母様、登場人物三名の中で、
        最もお辛い立場の方は、トピ主さんではないと思います。一番は旦那様で、次はお母様でしょう。


        不妊原因を堂々他者へ転化できる立場のトピ主様が一番お幸せだと思います。例え採卵オペが肉体的に負担でも、です。
        ご当人だからこそ、見えないかもしれませんが…。


        直ぐには見えてこないと思いますが、最初の方の最後の文章がとても適切だと思います。いったい我が子の健やかさを願わない母親がいるでしょうか。トピ主さんも母親になりたいと切望するなら、どうぞこの事を心にとめてくださいね。
        今は分からなくても、あなたがお子さんを抱くときに、自然と理解できると思います。その日が早く訪れることを願ってやみません。

        トピ内ID:2681906594

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        なぜ義母を責めるの?

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        blank
        ぷる
        あなたどれだけ時代背景に差があるかわかってないようですね。

        ネットだのセカンド~だの最近の言葉ですよね?
        当時、現代のように情報を引き出しやすい状況であるのならば、また違ったでしょう。

        義母さんは、あなたが思っている以上にご自分を責めていらっしゃる筈です。
        お腹を痛めて産んだ子が私のせいでって…。

        時代背景や医者を責めるならまだしも、義母さんを責めるのは違うでしょう。


        トピ内ID:7423413060

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        辛い気持ちも分かるけど

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        🐤
        huuu
        お義母だって被害者じゃないかな。
        だって、お医者様にそう言われたら信じちゃうじゃない。
        セカンドオピニオンって言葉も最近のもの。
        当時はお医者様が絶対の時代だったんじゃない。

        責めるべきは診断したお医者様だと思います。

        優しい旦那様。そんな風に彼を育てたのは誰でもない義母ですよ。
        1日も早く気持ちが楽になりますように。

        トピ内ID:6831116042

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        あのさぁ

        しおりをつける
        😠
        はぁ
        どこまでいっても旦那とは他人のトピ主より血の繋がったお姑さんの方が悔しくて辛いと思うけど?

        あなたにお姑さんを責めたり、許す事ができませんなんて言う資格ないでしょ


        今後はお姑さんを無視したりせず今まで通りする事ですね。

        トピ内ID:7083445363

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        それは間違っていませんか?

        しおりをつける
        🐶
        tous
        ショックな気持ちは分かりますが、お義母様に怒りを感じるのは間違っていると思います。お義母様が病気を知っていて放置していたわけではないし、お医者様の言うことに従うのは素人としては当然でしょう。それにお義母様だってショックだし、後悔しているに違いありません。ショックや悲しみの原因をどこかに探したくなる気持ちはよく分かりますが、大切なご主人のお母様なのだから悲しませるようなことはしない方がいいのではないかと思います。私の弟は小学生の時ある病気で亡くなりました。もっと早く気づいていたら、違う病院に連れて行ったらと何十年たっても両親の悲しみは尽きません(本当はそうしたからって助かったかどうかは誰にも分からないのに)。私は弟の死で十分悲しんでいる両親をこれ以上悲しませるなんてしたくありません。だから、弟との思い出話はしますが、「もしあの時...」なんて話は絶対しません。

        トピ内ID:6830649833

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