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    国際結婚、毎日の喧嘩に疲れ果てています。

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    穏やかに過ごしたい
    恋愛
    子供なし、国際結婚8年目です。
    結婚後、北米に移住し慣れない海外暮らしのストレスからたびたびぶつかり合いましたが、なんとか乗り切ってきました。

    ここからが本題です。
    ここ数年主人が趣味で始めた小さな副業を私も手伝っているのですが、基本的な仕事における価値観の違いでぶつかりあうことが多くなりました。私は日本で10年間働いた経験から、なにごとも責任感を持って、物事をきちんと進めていきたいのですが、主人はとてもおおざっぱです。また仕事を一緒に始めてから、主人にとても頑固な部分があることに気が付きました。そのさまざまな違いからほぼ毎日、仕事のことで大喧嘩をしています。

    何事もきちんと整理整頓してミスを極力避ける努力をして仕事をしていきたい私にとって、売り上げがあればどうにかなる、という主人の姿勢がとてもゆるせなく、イライラの原因になっていると思います。昨日もとても大きな喧嘩をしました。その後、今後の改善の為に1人アルバイトの男性がいるのですが、その方も交えてきちんとミーティングの時間をもうけ、全てマニュアル化して(マニュアルも作成しました。)ちょっとでも疑問があるときはそのマニュアルに目を通す、などと提案をしたのですが、毎日の大喧嘩のせいか主人は聞く耳を持ちません。また主人に「君と僕は価値観が合わないんだよ」とも言われました。

    現在、毎日の喧嘩のせいであまりにも精神的に疲れ果てていて、正しい判断がつかなくなっているような気がします。またそのことがお互いに思いやりのない言動でお互いを傷つける喧嘩に至らしめていて、悪循環になっています。どなたかの助言にすがりたい気持ちです。どうか宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0636884746

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    日本人同士の結婚に置き換えても

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    あらやん
    国際結婚をタイトルに入れてますが、関係ないと思います。

    その副業は、ご主人様の本業や、家計を圧迫してますか?
    家計から初期費用は出してたとして、それを長い目でみても、
    回収できるメドがたたないのですか?

    上記のことがないのなら、私はトピ主様が引き下がるのが良いと思います。
    ご主人様に言われたことだけ手伝えばよいのでは?

    あくまでも趣味が高じた副業ですよね。
    家計や本業を侵食しない限り、好きにやらせてあげたらいいじゃないですか。

    自分の価値観ばかり押し付けてては、結婚生活は上手くいかないのはあたりまえです。

    トピ内ID:7635452442

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    すっぱり手を引く

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    みちこ
    トピ主のお気持ちもわかります。
    やるからには、しっかり準備してミスなく利益をあげたい。それは立派な心掛けだと思います。
    でもご主人の気持ちもわかります。「売上があればどうにかなる」っていうのは私もアメリカにいたとき、その考えの人が多くびっくりしました。「人生、仕事だけがすべてではない」ということだと思います。「楽しく仕事ができればそれでいい」と。
    このままでは、あなたの精神衛生上よくないと思うし、結婚生活も楽しくないでしょう。
    あなたはその、ご主人の副業からすっぱり手をひくのがいいのではないかと思います。困った時は相談してね、と言っておくくらいで。

    トピ内ID:5578688123

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    お察しします

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    🐤
    kate
    大変ですね。
    ただでさえ慣れない土地で暮らしているのですから、ご苦労がたくさんあると思います。
    でも、トピさんがんばってこられたんですね。スゴイです!

    私も以前外国の方とお付き合いしていました。
    彼が長期で日本に滞在している時はたびたび喧嘩して大変でした。
    日本人同士では当たり前のことも、文化や考え方の違いからこうなってしまうのかってつくづく思いました。モチロン、個人の性格や相性もありますけどね。

    トピさま、大変お疲れのようなので一度その場を離れてはどうですか?
    旅行に行ってもいいですし、ご家族の顔を見に帰国されてはいかがでしょう。
    その場にいると煮詰まってばかりになってしまうと思います。
    お互い冷静に考えるためにもおすすめしたいです。

    仕事のことは、日本でも夫婦一緒の職場っていろいろもめます。
    私の友人夫婦も自営でいつも喧嘩してるって言ってます。
    できれば、トピさんが外で働くといいんですけどね。ご事情がいろいろあるでしょうから何とも言えませんが。

    少しリラックスして余裕ができたら、ご主人ともいい関係が戻れそうな気がします。
    応援してますよ!

    トピ内ID:8192420950

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    簡単なことです

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    そのお仕事はご主人の趣味の副業ですよね。
    そうしたら、ご主人の会社でありご主人が社長です。
    やり方が気に入らなくとも、あなたはボスに従うか退職するかでしょう。
    そこを勘違いしていると、離婚になりますね。

    トピ内ID:4635354403

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    手伝わなきゃいいのに

    しおりをつける
    🙂
    TAMA
    ご主人の副業ですよね? 趣味の延長の。
    何故トピ主さんがそこまで運営方針に口出しするのでしょう?
    あくまでお手伝いなのですから、気に入らなければ手伝いを止めましょう。

    また、
    趣味の副業程度の事業で、ガチガチのマニュアルを作成して運用するような、
    日本の現場式のスタイルを押し付けない方が良い気がします。
    日本の様に従業員を子供扱いすると反発を招きますよ。

    トピ内ID:3811434281

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    とにかく・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    主さんが彼の副業から手を引く事でしょう。彼にしてみれば趣味で始めた副業ですし、これが本業でこければ死活問題!というものでもなさそうですし・・。

    もう一切関わらない事にしたらどうですか?そして主さんは自分の本業なり趣味なりに専念すれば良いと思います。

    主さんが手伝わなくなった後、彼やアルバイト男性が「確かに、主さんの言う通りだった・・」と思うかもしれませんし、思わないかもしれませんが何か変化があるのではないでしょうか。

    またある意味主さんも甘えと言うのか公私混同しているのです。これが全くの他人なら助言し意見が合わない場合は職場を変えますよね?その事業主の仕事のやり方を改善させてやろう!とは思わない筈です。つまり距離を取るのが普通なのに夫婦である事から全てがごっちゃになってしまったのでしょう。

    先ず副業から手を引いてみてはどうですか?

    トピ内ID:3906411115

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    国際結婚は関係ないかな

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    あおい
    本文読みましたが、国際結婚とは全然関係ないですね。
    基本的なビジネスに対する考え方の違いです。

    トピ主さんは典型的な雇われる型、旦那さんは経営型かと思います。
    マニュアルとか最初に始めちゃう辺りが、典型的なサラリーマンタイプです。売上を重視している旦那様は経営型なんですよ。

    実際にトピ主さんが自分で仕事を立ち上げると仮定してみては?
    視点が変わることに気が付くと思います。

    だから、大丈夫ですよ。互いに補充し合う間柄ですよ。役割を自覚して認め合ってくださいね♪

    私は今典型的経営者タイプの人の元でサラリーマンタイプとして働き、その人から重宝がられています。私に経営はできませんが、優秀なサポートならできます。上司は内外の会社でずっと代表をしてきた人で、経営はできますが細かいことはできないしやりたくないとはっきりいってます。


    以上、私も国際結婚なので少しでも他の国際カップルがうまくいくように書き込みました。ちなみにうちの夫婦は両方ともサラリーマンタイプで、夫も会社でしっかり稼いできてくれます(二人とも経営したらこんなに収入は得られないはず)

    トピ内ID:0380463844

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    <手を引く

    しおりをつける
    🐶
    通りすがりの爺さん
    トピ主様、今日は。

    <毎日、喧嘩してイライラしてるって。
    ご主人の趣味の副業でしょう?ご主人の好きなようにさせたら如何ですか?
    貴女様が共同経営者の如く、口を出すのは間違いと思います。
    趣味の副業ですから、赤字でなければ良しです。
    でも人一人雇っているなら、ソコソコ黒字なのかな?

    だったら、なお更、口は出さない方が良いです。
    貴女様のポジションは、経営者、又は単なる従業員?

    口も、手も出さなければ、夫婦円満で過ごせるのでしょう?

    副業が忙しく、本業疎かになったらば、問題でしょうが。

    トピ内ID:7497414087

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    折り合いをつける

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    みかん
    トピ主さん自身も全く聞く耳を持たないのでは?

    自分は過去の経験から「こうしたい、こうでなければならない」と

    ご主人の考えを受け入れていませんね。頑固すぎる印象を受けました。

    夫婦でも仕事仲間でも、折り合いをつけるということが大切です。

    自分の意思ばかり伝えて押し付けていてはうまくいくはずがありません。

    ここだけは自分の意見を受け入れてほしいという要点を絞っておき

    相手の意見、考えを聞いたうえで、上記要点以外は妥協しましょう。

    全てにおいて自分の思い通りにしたいなら1人で仕事すべきです。

    協力という意味について考えてみてください。

    トピ内ID:3460243054

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    生活がかかってない副業なら、ノータッチ。

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    自営業
    私自身自営業で、まわりに自営業が多いです。
    夫婦共同経営してる夫婦を2組知ってますが
    どちらも、いつのまにか、別れてました。

    業務にノータッチで本当に経理だけやってる奥さんだと、
    けっこううまく行く例も知ってますが。

    副業ということは生活かかってないんですよね?
    なら、見ない、話を聞かない、クチを出さない。
    聞かれたら、分からないというか、ほめるだけ。
    ノータッチの方がいいんじゃないでしょうか。

    夫婦仲が壊れては意味が無いです。

    トピ主さんが何かしたいなら自分のやりたいことを始めた方がいいと思います。

    トピ内ID:4992355865

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    副業が不仲の原因なのかな・・

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    主さんも自分の仕事を持っているのか不明ですが
    ご主人の副業なんでしょ?
    バイトも1人いるんだったら無理に手伝わなくていいんじゃないですか。

    おおざっぱで成果主義のアメリカ人の夫と、マニュアルに乗っ取ってやらないと気がすまない過程重視の律儀な日本人妻。8年もいっしょにいればそこんとこ了解済みじゃないの?

    価値観が違うとまで言われて毎日喧嘩してまでやる必要あるのかしら。
    副業やらないと食べていけないの?

    思ったんですけど、副業というのは後付けで
    実は元から小さなすれ違いを感じているのではないですか


    ご主人は貴方のこと「ありがためいわく」と思ってそうだから
    ご主人がヘルプサインを出してきたら手伝うようにしたら?

    トピ内ID:0307787845

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    前職や親の仕事の影響

    しおりをつける
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    酔うぞ
    >私は日本で10年間働いた経験から、なにごとも責任感を持って、
    >物事をきちんと進めていきたい

    >売り上げがあればどうにかなる、という主人の姿勢がとてもゆるせなく

    この部分を取り出すと、トピ主さんは親もご自身の前職も会社員
    であるのに対して、ご主人が自営業の環境で育ってきた人、
    という印象を強く受けます。

    会社経営では、細かくキチンとやっていても、何かを見逃すとアウトになります。
    そこで、大ざっぱに全体を見ている、方が一点だけに注意が向かないから
    安全なのです。

    現場の細かいことを気に掛けている人は
    もっと大きな失敗をすることが多々あります。

    間違えなく、トピ主さんの言う「細かいことをキッチリと」は会社経営では
    最優先ではありません。

    だから、この問題については、トピ主さんがもっと会社経営を勉強する
    のが一番だと思います。

    お店に行くときも、お客としていくのでは無くて、経営コンサルタント
    のような視点で見てみるというのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6201301340

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    私も以前

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    kei
    夫の仕事を手伝っていた形でした。
    ちなみに私も海外在住で現地人と結婚しています。最初は始めた仕事をちゃんと責任持ってこなそうとお互いにがんばっていましたが結局夫の大雑把な性格にイライラすることが多くなりました。喧嘩も多かったです。

    最終的には私が諦めました。自分の価値観を押し付けても(トピ主さん同様責任持った対応)、夫はその場ではうんうんと頷いてもちゃんと頭には入ってないようで、同じことの繰り返し。言えば言うほどお互いにしんどくなり喧嘩も増えることに気づき、一切相手に任すようになりました。もちろんミスをした時も相手に任せっぱなしです。でもミスをしたことで責められたりしてまた腑に落ちなかったりもしたけど、そこは流して気にしないようにしました。

    そうするといつのまにか(5年ほどかかったけど、)、夫もその仕事にも慣れミスも少なくなりお互いにストレス軽減。喧嘩も軽減されました。でももしそれが出来ないような性格なら、一旦お手伝いはきっぱりと辞めてしまうのが良いと思いますよ。責任は全て旦那様に任せて。最初はやきもきするでしょうがきっとスッキリしますよ。

    トピ内ID:7837153632

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    あなたも頑固?

    しおりをつける
    💔
    RK
    ご主人が趣味で始めた小さな副業程度で、どうしてそこまで喧嘩しなきゃいけないんでしょう。
    トピ主が日本で働いていた感覚で、仕切ろうとする感覚もわかりません。

    ご主人にとっては趣味の延長なのだから、「極力努力をして」とか、「マニュアルで縛る」など必要あるのでしょうか。
    客からの賠償問題につながるようなら、ご主人も考えを改めるべきですが、、、

    トピ主が何をカリカリしてるのかわからない印象を受けました。
    マニュアル作ってまでやりたいなら、あなたはあなたで事業を始めたらいいと思います。

    トピ内ID:0559053555

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    考え方を切り替えてみては?

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    blank
    ヨセミテ
    ご主人の副業を手伝う必要はあるのでしょうか?
    トピ主さんはスッパリ手を引き、そのビジネスをご主人にすべて任せることは不可能でしょうか?

    北米の人達にとって、日本人の正確さ緻密さは別世界のものです。
    このあたり、文化背景が異なる結婚による弊害でもあり、場合によっては強みになります。
    が、トピ主ご夫妻の場合は、ご主人が“窮屈な”価値観を受け入れられない(消化不可能)ので、これ以上押し付けない方がお互いのためです。
    北米ビジネスは「テキトー」でも意外とこなせてますしね…みんなテキトーなのが多いので。

    ビジネスに意見するより、シンプルに愛情あふれた妻に戻りませんか?

    結婚なさっているのだから、夫婦の目標は「二人で幸せになること」ですよね。
    それがお金やビジネスのために損なわれているのは、本末転倒です。
    二人が喧嘩をせずに、互いにいたわり助け合うためには、問題の根を取り除くことが大切でしょう。

    トピ主さんが外でお仕事を見つけ、夫婦二本立てで収入があれば、生活の見通しもさらに明るくなります。

    トピ内ID:0362507444

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      副業でしょ?

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      しかも趣味で始めた・・・・。

      そこまでカチコチにやる気が無い社長(ご主人)に対して「手伝い」のトピ主様がキャンキャン言うのも問題ありだとおもいますけど。

      これさぁ、夫婦じゃなく「知り合い」だったらそこまで口を出しますか?

      本業がおろそかになり、本業からの所得も当てにできなくなるようなら困りますが・・・そのあたりはいかがなのでしょうか。

      もうここは「手伝い」に徹したほうが良いですよ。
      それが出来ぬなら手伝わない。

      トピ内ID:0305726130

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      黙って自分のスタンスを通してはいかがでしょう

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      blank
      リーズ
      口を出すからケンカになるのですね。


      彼の副業は彼のものだから貴方の意見をうざがるのだと思います。
      彼は、貴方のようにちゃんとした仕事は、性格上、今後とうていできません。

      貴方は貴方の仕事のやり方で彼の副業を成功させましょう。

      整理整頓は黙ってひたすら貴方がやる。
      ミスは黙ってひたすら貴方がフォローする。
      そうすることに、彼が口を出すでしょうか?

      それがダメだったり、黙っていられなかったら、貴方はスタッフから外れて、違うお仕事場で貴方のポリシーをまっとうなさればいいと思いますよ。

      トピ内ID:1337335757

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      分かります~~~!

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      blank
      アメリカ小町
      我が家は零細企業を2つ経営している国際結婚29年目です。ですから、トピさんの仰る事、本当に分かります。娘に、ダディとママは同じ事を話していても喧嘩が出来ると驚かれる位でした。

      良い意味でも悪い意味でも、狭い日本で育った人間と、大きなアメリカで育った人間とで価値観、性格、仕事の仕方、ETC. に違いが出ます。貴女がご主人の頑固な部分に気が付いた様に、ご主人も、従順な日本女性と結婚したと思ったのに、当てが外れたと思ってらっしゃる事でしょう。(笑)

      穏やかに過ごしたいのなら:

      1.喧嘩は一人では出来ません。逃げるが勝ちを実践しましょう。

      2.不本意かもしれませんが、自分が思うほど自分は正しくなく、自分が思うほど相手は間違っていないと言う事に気が付きましょう。

      3.お互いを尊重して仕事をしましょう。

      貴女は事務系で、ご主人は営業系? 事務がしっかりしていないと、事業を拡大する事は出来ませんが、事務だけではビジネスは成り立ちません。

      私は主人の後からゴミ拾いをしている気分になる時もありますが、主人には(許せる範囲で)やりたい様に仕事をして貰っています。

      トピ内ID:8365960953

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      補佐に徹する事

      しおりをつける
      🐤
      あっこ
      に尽きるのではないですか?副業立ち上がりで貢献した今はご主人に任せれば良いのです、皆さんおっしゃっている様に。”趣味”の副業が諍いの原因になっては本末転倒,最優先すべきは夫婦仲ですよね。

      トピ内ID:7150264718

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      基本はみなさんの意見に同意

      しおりをつける
      🐤
      サニー
      私も状況は似てますので、そこから感じた事を。

      私も彼(外国人)と小さな事業をしています。お互い本業があり、あくまで副業として。
      彼が創立した会社で、最初は私もお手伝い程度でした。
      今では株式を半分買取り、共同経営者として法人運営しております。


      日本人ですからね、キチっと物事進めていきたくなる傾向があることはわかります。
      でも大切なのは「売り上げ」です。
      もし主さんのやり方を主軸とする事で売り上げがあがるのでしたら、それこそ日本式に、詳細な資料を作成し、ご主人にプレゼンテーションし、論破すればいいのでは?


      私生活でのパートナーがビジネスでもパートナーとなれば、そりゃ疲れますよ。
      我々も言い争いの種はつねに「仕事」に関してです。


      でもそれを私生活には持ち込みません。
      価値観の相違ではなくて、「仕事上での経営方針の違い」ですから。
      どちらが正しいかは「売り上げ」によって明確になるものです。



      >また主人に「君と僕は価値観が合わないんだよ」とも言われました。
      私の彼はよくお互いの考え方の違いについて「お互いにないところをカバーしあえるベストマッチングだね」とよく言いますよ。

      トピ内ID:1627364627

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      トピ主さん大丈夫ですか?

      しおりをつける
      キャサリン
      かなりストレスたまっているようにお見受けしました。私も、海外在住で主人が自営業で、どちらかというとトピ主さんのご主人タイプなので、お気持ちよくわかります。

      が、他の方もおっしゃっているように

      >ここ数年主人が趣味で始めた小さな副業

      に対して、マニュアルまで作って対応するというのはやりすぎのように思えます。ご主人のやりかたで、とくに問題は生じていないのですよね?彼に、任せてみて問題が発生するようだったら
      そのときにトピ主さんが色々アドバイスや提案をすれば、ご主人も耳を傾けてくれるのではないでしょうか。

      私は、外国で生活するにあたり、様々なハンデであるトピ主さんが、’自分の存在価値’や’アイデンティティ’を求めて、旦那さんに’喧嘩を売っている’ようにも思えるのですが、、、。
      間違っていたらごめんなさい。

      トピ内ID:5998063996

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      国際結婚でなくても

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      blank
      一緒に仕事はしない
      夫婦で同じ仕事をして上手くいっている人は、すごく少ないと思います。私の両親は日本人どうしですが、若い頃はしょっちゅう言い争っていました(きっかけは、ほとんどが仕事の進め方、お金の問題でした)。

      私は、アメリカ人のパートナーがおり、同じ分野で仕事をしていますが、お互いの仕事に口ははさみません(仕事について話し合うことはありますが、深入りはしないことにしています)。

      私の目からみると、彼の仕事の進め方は大雑把すぎて理解できませんが、それでうまくいっているようなので、(とても気になるのですが)求められない限り、口出しはしません。一方、彼は彼で私の仕事の進め方を「窮屈だ」と感じているようですが、あくまでも私の仕事なので、放任してくれます。

      二人にとって大切なのは、仕事ではなく、二人の時間だと思うので(それぞれにとってそれぞれの仕事はとても大切ですが)、一緒にいる時間はリラックスを心掛けています。

      トピ主さんも、問題がご主人の「副業」なのであれば、手を引いたほうがよいのではないでしょうか。トピ主さん自身にビザの制約がないなら、別の収入の口を探すのがよいと思います。

      トピ内ID:3309632332

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      似たような立場です。

      しおりをつける
      blank
      ソル
      うちは副業じゃなくて本業ですけどね。
      開業から1年くらいは喧嘩しっぱなしでした。

      今思ってみれば、お互いに「自分が正しい」「経験は自分が上」という前提で話しているからきいてるほうはカチンと来るし素直に聞けない…というのが喧嘩になる一番の原因だったと思います。トピを見ていると主さんご夫婦も同じような感じがします。

      今は「相手のやり方もそう悪くないかも」と考えたり「まあ、こちらの意見通りに出来ないなら仕方ないけど、この一点だけは大事だから留意しておいて」という言い方がお互いに出来るようになって
      かなり喧嘩は減りました。

      私は補佐をしていて思いますが、実際にメインで動かしている人が
      「その場の感覚で」把握して動かしている部分というのは、補佐の人間が机上論で考えるよりずっと理にかなったやり方だったりするんですよ。
      だから、補佐はあくまで補佐。アドバイスを求められた時だけ、そのポイントについてのみ発言するくらいがちょうどいいです。
      主さんに10年キャリアがあっても、夫が上司だという認識を持ちましょう。

      夫婦関係が悪化するくらいなら、いっそのこと一度手伝いを止めたほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:9612927498

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      手伝いならやり方にまで口を出さない

      しおりをつける
      blank
      ワーキングガール
      仕事に対する二人の基本姿勢の違いと言うよりは、そのビジネス限定での姿勢の違いではないですか。

      ご主人の本業は別であくまで趣味の副業。趣味の副業なのですから楽しくなければやる意味がないし、収入以外の副産物が色々とあるからやるのでしょう。

      一方でトピ主さんは「日本で働いていた経験から」ということなので結婚して渡米して以来現在も含めて働いた経験はないのだと推測します。なのでトピ主さんは就職したみたいな感覚に陥っているというか、トピ主さんにとってはこれが本業感覚になっているんですね。


      この立場の違いが姿勢の違いを生んでいるのだと思います。

      またご主人に頑固な部分があるのに気がついたということなので、普段は何でもトピ主さん主導であれこれ決定したり物事が進んできたのでは。

      ご主人からすれば他のことは奥さん主導でもかまわないけど、仕事は本業でも副業でも自分の領域ですから、奥さんが手伝ってくれるのはありがたいけどやり方にまで口だされたりしたらたまらないというのが本音だと思います。

      喧嘩回避方法はとぴ主さんはあくまで手伝いに徹する!に限ると思います。

      トピ内ID:1366475162

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      Welcome to America

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      在米15年
      トピ主さんの不満はよくわかります。でもご主人のやり方はアメリカでは普通だと思います。これはよく言えば臨機応変で、悪く言えばいい加減ということです。日本では仕事に常にプロ意識を持って完璧さを要求されますが、アメリカではパート感覚の正社員・経営者がうようよいます。留守電残しても返してこない水道屋とか当たり前のような状況です。また大手企業に苦情を言っても平気で私のせいじゃないとか言われてしまいます。
      よくアメリカは女性の社会進出が進んでいるとか言われますが、この程度の意識で仕事が出来るから子供や家庭を持つ女性でも両立できるわけがこちらに来てよく分かりました。また起業が盛んなのも、ライバルに隙があるから成功できるチャンスも多いということです。
      日本みたいに狭い国土で大企業が切磋琢磨して細かいサービスを提供していたら、なかなか一市民が起業して成功するチャンスはないですよ。日本のテレビや雑誌などでアメリカの起業精神を見習えと語っている評論家などを見ていると、こういう事情を何も理解していないなと思います。
      アメリカと日本のどちらがいいか、考えさせられます。

      トピ内ID:6836558277

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        ぐっとこらえて

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        たっち
        私は日本で10年間働いた経験から、なにごとも責任感を持って…
        ということは、アメリカでの就業経験はないと思っていいでしょうか。

        日本の仕事のやり方と他国のやり方は違います。
        日本は何事にも計画的でマニュアルに沿って緻密でキッチリしたやり方。
        いい面もありますが、反面フレキシブルな対応ができないという面があります。
        他国は大雑把だけれど結果主義。過程が評価されることはほとんどないです。
        私もアメリカではないですが国際結婚にて外国に住んでいる身。
        日本だったらありえない!とイライラすることは様々な場面であります。
        それは主さんもよくご存知のはず。
        口を出したくなるのはわかりますが、お好きなようにすれば~
        と仕事は軽くタッチするくらいのほうが平和に過ごせると思います。
        何でもはっきり言うお国柄ではありますが、ダメだしされ続けたらさすがに頑固に聞く耳も持たなくなりますよ。
        身内ということでお互い遠慮なく言い合いになっているでしょうし。
        作ったマニュアルはご自身で活用して、主さんのみミスのないきちんとした仕事ぶりを発揮してください。

        トピ内ID:2381103015

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        分かる

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        ぷるる
        皆さん言い尽くされてますけど、本当分かります。
        うちは事業ではないですが何か少しでもややこしいことをやる場合
        米人夫とはまったくやり方が違います。
        私のやり方でやる方が正確で正しいはずですが
        それだとなかなか先に進まず
        夫のやり方だとさっさと片が付く、ということがほとんど。
        片が付いても、そこここに細かい「穴」があります。
        でもそれほど支障にはならないので別にオーケーという感じ。
        そしてそういう「穴」は私があとから後始末することになります。
        (夫は「穴」も気にならないので放りっぱなしです。)
        ご夫婦で事業をしてらっしゃる方が仰ってましたが、
        まさに「夫のゴミ拾い、尻ぬぐい」をしょっちゅうしている気分になります。
        …が、それも役割分担なのだと、諦めました。
        時々キレて文句を言いますけど。
        本人も分かっているようなので「はいはい」と言っています。
        長年掛けて少しは改善され
        わずかな改善が見られるので何とかやっていられます。

        とにかく外国人に日本的きめ細かさ(「責任」問題含め。)を求めるのは不可能です。
        「完璧主義」を捨てるしかないですよ。

        トピ内ID:1254100204

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        仕事を楽しみたい

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        🛳
        momo
        趣味の副業ですよね。それならもともと儲けは度外視じゃないの?

        喧嘩してもつまんないですよ。
        離婚のハードルは低いでしょ。ある日あっさり。
        でもご主人みたいな男性って、結婚相手に採算が取れるとか女性のように計算高くないんです。

        相手に命令するより、自分が動いたほうが早いですよ。
        なぜか山のごとしみたいに動かない男っていますから。
        特に値切りと税金の計算は苦手かなあ。でも笑顔でね。恩着せだめです。

        トピ内ID:5469409152

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        旦那が一番疲れている・・・

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        zenman
        旦那が始めた趣味の副業を手伝っているのは理由があるのでしょうか?
        とぴ主も同じ趣味を持っているのかな?
        或いは経理が大雑把だから見張っていないととんでもないことになると心配しているのだろうか?

        旦那ととぴ主の「仕事」に対する考え方が根本的に違うようだ。
        アルバイトも雇っているらしいが、3人で切り回さなければいけないような大仕事だと、とぴ主は思っていて、旦那は「所詮は趣味の延長」程度の感覚じゃないのかな?

        基本的に他人の事業に口をはさむのは混乱を招くだけです。
        とぴ主がマネージメントに自信があるなら、自分で仕事を始めるべきでしょう。
        「岡目八目」
        他人の粗はよく解るのですが、自分のことになるとわかりにくいものです。

        旦那のことをガミガミやり込めるよりも、本来の夫婦関係を良好に維持することこそがとぴ主の役割なのではないですか?

        それとも旦那の仕事を横取りするつもり?

        トピ内ID:3951204849

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        わかりますよ、、

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        そうだよ
        と、思わず言ってあげたくなりました。国際結婚であることは関係ないといってる人いますが、北米で、北米人の家族と暮らし働いている私には、思い当たるところ、大有り。北米人を人くくりにして文化の違いと決め付けるのではないのですが、やはり、日本人には当たり前に思えるような「きちんと」「緻密」「計画」「整理」「手順」は、多くの北米の人、特に男性には、わかりにくいと思います。必要を感じていないでしょう。そんな今年なくても何とかなる、っていうところに立っているのだと思います。「趣味」「副業」で、あればなおのことでしょう
         また、女性は失敗しないようにあれこれ考えて物事を進める傾向、男性はやってみてうまくいかなかった頃から学んで前進していく傾向、というのも聞いたことがあります。どちらも長所ですよね。

        トピ内ID:8937329802

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