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    義理の両親にご祝儀開けて抜かれました(涙)

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    よめよめ
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    こんにちは。よめよめと申します。
    昨年入籍を済ませ、挙式はその半年後にしました。義理の両親は結納はどうするのか再三聞いてきましたが、堅苦しい事は抜きにしたいので丁重にお断りしました。
    入籍してすぐに義理の両親の家に主人の親戚の方がご祝儀を持ってきてくださって、義理の両親に保管してもらってました。最初は挙式の予定がなかったのですが、やはりすることになり、私達2人とも実家が県外のため、親戚全員のお車代などを出す余裕がなく、事前にそれはお知らせして来てもらうことにしました。お互いの両親にも相談して、親戚だからそれは問題ないとのことで、納得してくれました。
    ある日義理の両親から主人に電話があり、挙式が決まる前にご祝儀をくれた親戚のうち2家族だけ、お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。義理の両親はあまり裕福でなく、そのお金を自分で出すのは厳しいようでした。私はえ?全員に出さないと決めたのに?と思いましたが、主人はOKと返事をしました。

    そして挙式が終わりご祝儀を整理したら、その親戚のご祝儀の中から見事に2万円ずつお金が抜かれていました。私は後で義理の両親に4万円お支払すればいいのかなくらいで、まさか預かってくれていたご祝儀を開けて抜かれているなんて思いもしなかったので驚きました。そして義理の両親から10万円包まれていたのですが、それなら人からのご祝儀には手を付けず、自分たちが包んだ10万円からお車代をだしてあげたらよかったのではないでしょうか?私たちには「お車代を出したからお祝いが少なくてごめんね」とかなんとか言えばいいだけで、親戚もまさか自分のご祝儀からお車代返されたなんて思ってもいません。
    親戚にも面子を保ちつつ、私達にも10万包んで面子を保ったような感じで、とても腹が立ちました。結納結納言ってたのに、もしこちらがすると言ったらお金はどうするつもりだったのでしょう。

    トピ内ID:2962547969

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    構わないのでは?

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    ようこ
    この場合は構わないんじゃないでしょうか。

    ご祝儀って、夫側親戚・友人他から頂いたものは夫(夫側)のもの、逆に妻側から頂いたものは妻(妻側)のものっていう認識です。

    挙式披露宴の受付時にははっきり分けて保管されますよね。
    そして会場の方から夫親族や妻親族にそれぞれの分を渡されます。
    逆側のご祝儀にはそれぞれノータッチです。

    もちろん開封するのは夫が第一ですが、夫が許可した上で夫の親がしたなら問題ないでしょう。

    むしろ、夫側親族から頂いたご祝儀をトピ主が開けて2万円少ないと憤っていることに私は驚きです。
    そして無しと決めた結納について、今更あの時結納していたらどうなっていたの?と考えていることにも驚きです。
    トピ主さん、金にがめつい?(笑)

    トピ内ID:3414446104

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    気分が悪いですか?

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    koa
    義両親は 一応確認はしてますよね?
    OKを出しているのはトピ主夫なわけですから 今さら何を怒っているのか。

    自分達が貰ったご祝儀に手を付けたことが不愉快なのですか?
    総体的に見れば同じだと思いますが。

    トピ内ID:8017269060

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    親戚から言われたのでは?

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    コッチッチ
    はじめ挙式をしないということで話が通っていたとのことなので、その親戚は少し多めに包んでいたのでは?
    で、話が変わり挙式をすることになったので、足の分がきつくなり「悪いけど先に渡した祝儀から足代戻してくれる?」と義父母さんにお願いしたという可能性はありませんか?

    だから「お車代を祝儀から出す(抜く)ことをしていいか?」と連絡してきたのでは?

    トピ分の話の流れで、私はそう感じました。

    4万義理の両親に渡すつもりでいた分を、足代を出した親戚の祝儀へ補てんすれば
    足代を出したこともわかるし(帳簿に残す際も)逆にわかりやすいかも。

    トピ内ID:0741237164

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    ちゃんと事前に聞かれてるのに、涙ねぇ・・・

    しおりをつける
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    とおりすがりんご
    ご主人のご親戚は、結婚式をしないと言うことを聞いて入籍後直ぐに
    ご祝儀を持ってきてくださったんでしょ?

    その後やっぱり結婚式をしますという事になった。

    ご祝儀を結婚式をしないことを前提に頂いていたので、
    結婚式に来て頂く事に対してお車代をその2家族だけに出した。

    特に不自然では無いと思った私はおかしいのでしょうか…。

    しかも、事前にご主人が義母さんに聞かれてますよね?

    お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいか

    って。

    ちゃんと確認をとっているのにどうして(涙)何ですか?
    何に腹を立ててるんですか?
    何でもかんでも義両親が悪!が通じると思ったらこの先の長い結婚生活は
    うまくいきませんよ?

    しかも夫側のご祝儀ですよね?トピ主さんに関係あります?
    人のお金を当てにしない。

    トピ内ID:6918036442

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    それはトピ主さんが怒る事ではないと思います

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんのご親戚ではないんですよね。
    そして、そのご親戚の方のご祝儀袋から車代を出したと言う事実をそのご親戚の方は知らないんですよね。

    なら良いじゃないですか?

    そのご祝儀袋は一生開けないものではないのですから。
    それに、ご祝儀を頂けるのは義両親が親戚付き合いをちゃんとされていたからこそなわけです。

    トピ主さん側の親戚のご祝儀袋から抜いた、というならトピ主さんの怒りはわかります。

    でも、ご主人側の身内親戚のやりとりをトピ主さんが怒るのはちょっと違うのではないかと思いますが。

    今からそれでは義実家とは不和となって疎遠になり、各慶事に祝って貰えなくなりますよ。

    トピ内ID:5795721743

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    かず
    お車代は「義両親」と話し合ってナシと決めたのですか?
    親戚関係は色々複雑です。
    後で「この親戚だけ車代を出したい」と言われたなら「では私達で用意しておきます」とか気をきかせて言うべきだと思いました。

    義両親から10万円もご祝儀を頂いて色々文句を言うトピさんって非常識です。

    結婚式に参加するのは色々と面倒臭いのですよ?参加して頂くのですから、もっと考えなくては。

    トピ内ID:8447602675

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    なんか‥

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さん面倒くさい人ですねぇ‥。
    そこまで腹を立てる理由がわかりません。

    もし結納すると言ったら?
    普通の(非常識ではない)義両親さんのようですから、それならそれできちんとなさるんじゃないでしょうか。
    お金の都合など大きなお世話です。

    トピ内ID:2649938218

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    もう少し冷静になって

    しおりをつける
    🐷
    bell
    トピ主さん、ちょっと意地悪な書き方になっちゃてますよ。
    トピ主さんから見ると「私達(トピ主夫婦ふたり)が貰った祝儀」で
    「私達のお金なのに」という認識なんだと思うのですが
    いえ、それはその通りなんですけれど、もう少し視野を広げてみると
    ご祝儀に限らず冠婚葬祭の金封って、義父母や義祖父母がそれまでずっと
    親戚付き合いを滞りなく適切にきちんと行ってきたからこそ戴けるんですよ。
    家同士の付き合いあっての、義父母あってこその
    あなたたちへのご祝儀なんだということを、まずは忘れないで下さいね。

    出さないと決めても、それでもどうしても必要なお車代があったのでは。
    疑問だったのなら、溜めたり義父母を恨んだりせずに
    ご主人と本音で話し合うべきだったと思います。
    だって義父母は、黙って抜いた訳でもなくきちんと確認してるし、落ち度ないもの。
    要は、「盗られた!」と思うトピ主さんの感情の問題じゃないのかなあ?
    親戚の袋から抜いたのも、その方の分だとはっきりさせたかったからでは?
    結婚生活って、こういう感情ややり方のすり合わせの連続です。
    それを怠ると夫婦は離れて行きますよ。

    トピ内ID:9911983808

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    事前に「ご祝儀の中から」って言ってるし

    しおりをつける
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    ふわふわ
    一言言ってから抜いたのだから、ごく良心的な行動だと思います。
    {車代を出す出さないは一考が必要かもですが。}

    世の中には、親戚のご祝儀は親同士の付き合いだから、って袋ごと親が持ってゆく家もありますよ。

    うちは(式に出席のない)親戚から貰った祝儀袋すら見てません、母が勝手に熨斗をつけた品物を送ってました。
    遠離地での挙式でしたから、出席者へは一緒の飛行機代やら宿泊も母が手配して百万以上は使ってましたが。
    {披露宴分も親同士の精算だったし。}

    今でも、「親戚の〇さんが亡くなったから、アンタの名前で香典(花)を出しておくね。電報だけ打って。」って勝手にやってます。
    {実は跡取り娘だった私。}

    主人の方は、地元でやった披露宴はこちらの親戚近所付き合いだからと、義父が費用の大半(嫁側の衣装や人数以外)を出し精算した上に、「新生活に使いなさい」と、手付かずの金包みの束を新婚旅行の後に頂きました。

    トピ内ID:8232926956

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    腹を立てることでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    わん
    お車代をそのご祝儀から出してもいいかと聞かれてOKしたのですよね?
    その通りのことをされて腹が立つとは一体?

    ご祝儀袋を開けられたことがそんなに腹立たしいですか?
    「親戚のご祝儀からではなく、自分たちのご祝儀から出せば良いのに」と
    一見、お金の問題じゃなく気持ちの問題だと装ってますが、
    結納の件まで持ち出して、結局お金の問題なんですよね?

    お車代はご両親ではなく、自分たちで出すものだと思います。
    事前に全員に出さないと決めたとしても、2家族だけはそうはいかない事情があったのでしょう。
    親戚からご祝儀をいただいたのは、ご両親の繋がりのお陰だとは思いませんか?
    ご両人は余裕がないのにご祝儀を出して祝ってくれたのですよね?

    トピ内ID:6055236414

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    事前に確認してくれたんでしょ

    しおりをつける
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    真昼
    事前にご祝儀からお車代を出すと電話確認されていてトピ主さん側もOKし、実際そのとおりになっていたのになぜ怒るのですか。
    ご祝儀を開封されるのが嫌なら、連絡あった時点ですぐ4万円を送るべきでした。

    私がお車代渡された親戚の立場でも、自分の渡したご祝儀からお返しがされていたとしても何とも思いませんが。
    冠婚葬祭のやりとりってそういうものです。

    トピ内ID:1535924304

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    別に問題ないのでは?

    しおりをつける
    💰
    先輩嫁
    トピを読んで、主さまが金の亡者のような印象を受けました。

    >見事に2万円抜かれていました

    って、義両親を泥棒扱いするなんてひどすぎませんか。
    むしろこの言い回しのほうが不快です。
    義両親は、無断で流用したのではなく、前もって伺いをたてられていますよ。極めて常識的だと思います。しかも、預かっていた御祝儀は、夫側つまり義実家の関係のもの。どこが問題なんですか?
    お車代を渡したい相手は、おそらく義実家にとってはハズせない間柄なんだと思います。

    トピ主さまがカネカネと鼻息荒く勝手に憤っているさま、興ざめですね。
    義両親が主さまの預金を無断で借用したら、「見事に」抜き取られた、と言ったらどうでしょう。その前に夫君が愛想をつかすでしょうが。

    トピ内ID:9793860297

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    なんと心の狭い…

    しおりをつける
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    まりも
    その親戚の方からのご祝儀は、いままで義両親がお祝いを差しあげていたから、
    いただいたものですよ。
    それに、その親戚のご祝儀でお車代をいただいていたのでしょう。
    ならば、お返ししなければならないと義理堅い義両親も考えるのは当たり前です。
    また、挙式以前にお祝いを頂いていたのなら、そこからお車代を返すのも
    特に問題はないと思います。

    それに、本来なら義両親のお付き合いでいただいたご祝儀は、義両親に
    お返ししてもいいくらいです。
    あなたのお金ではないのですから、あなたが、どうこう言うべきではありません。

    なんと心の狭い…
    今後が思いやられますね。

    トピ内ID:1221994275

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    お車代位出しましょう

    しおりをつける
    blank
    なお
    最初に旦那様に許可もらってルから、問題ないのでは。
    お金がないなら、結婚式じゃなくて、食事会にしたらよかったのでは。
    私は、入籍してから、二年間挙式費用すべて貯めてから、結婚式しましたよ。

    トピ内ID:7319178268

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    何もおかしくない

    しおりをつける
    blank
    はな
    何を愚痴ったりすることがあるのか分かりません
    ご祝儀の中から車代渡す断りもあり了承したのなら問題ないのでは?

    トピ内ID:6639187258

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      怒ること?

      しおりをつける
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      みみ

      >お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。


      事前に確認があり、旦那様が了承してるになぜ怒るんでしょうか?



      そんなんじゃ今から前途多難ですね。

      トピ内ID:0597814415

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      悠里
      事前に確認して了解を得てはらっているのに、怒る意味が分かりません。ご祝儀からとっても、ご祝儀をもらって主さんが渡しても同じ事です。でしたら、お金のやり取りを2度もするのは手間ではありませんか?

      トピ内ID:9865536529

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      な~んだ

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      blank
      ははは
      それなら、義理の御両親は、何も悪くないです。

      >挙式が決まる前にご祝儀をくれた親戚のうち2家族だけ、
      >お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。
      >主人はOKと返事をしました。

      と、合意がなされています。


      >私はえ?全員に出さないと決めたのに?と思いましたが、

      というのも、
      おそらく義両親と親戚の間では、
      義両親からお車代はお渡しできないけれど、
      その分は親戚からの御祝儀から差し引いて、御祝儀をお包み下さい、
      となったのでしょう。


      ちなみに、お車代も「新札」を使いますので、
      新札が入っていた御祝儀袋の中からお渡しするというのも、
      理由の一つだったのでしょう。

      トピのタイトルを見て、全額抜かれていたのかと思いましたが、
      御車代だけ合意のもと取り出したという事だったので、
      今回のケースは、まったく問題ありません。

      トピ内ID:8122916631

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      みかん
      そもそもその親戚からの祝儀って言うのは
      義両親が今までの付き合いからいただけるもので
      それはあなたではなく、義両親の息子あてのものですよ
      旦那さんが了承しているのなら
      それに対しあなたがごちゃごちゃ言うものではないと思います

      トピ内ID:6990566492

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      性格悪いね

      しおりをつける
      🙂
      hana
      トピ主がですよ。

      自分たちの式のお車代ぐらい、親に立て替えてもらわずにさっさと先に渡せば良かったのに。
      早く渡さないからお金のない親はご祝儀から使ったのでしょ!

      しかも夫側の親戚のご祝儀に対してあなたが口を出す権利なんてありません。夫親と親戚の付き合いのことです。

      結婚式するならお車代ぐらい出しなさいよ。
      「出さないことになったのです」って呼ばれる方は出してくれた方がいいんですけど?

      ケチな結婚式に、ケチな考え方ですね。

      トピ内ID:4261868981

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      ご主人は何て?

      しおりをつける
      blank
      まゆ
      ぜーんぶ整理してしまえば結果的には同じことになるからご祝儀から抜いてもいいかと思ったんでしょうね。そのあたりはご主人は何と言っているんでしょうか。ご主人には既にご祝儀から抜いてもいいか相談があっての結果かもしれませんよ。
      結納については定期預金(あるなら)を崩したり借り入れをするつもりだったかもしれません。もしくはご主人から聞いて「結納はたぶんしないだろう」という目論見があった上で形式上「結納は?」と聞いてきていたのかもしれませんね。

      トピ内ID:2508555166

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      冷静に!

      しおりをつける
      🐷
      お金の出どころの問題なだけで、金額は変わりないし、無断で抜いたわけでもない!

      トピ主さん、何が問題???

      トピ内ID:3436550891

      閉じる× 閉じる×

      そうじゃなく

      しおりをつける
      🐶
      ばんび
      推測ですけど、、、

      その2家族に、お義母さん、何か言われたとかじゃないんですかね。
      「足代は自腹なのに、ちょっと包み過ぎちゃったわ」とか、「足代かけて行かなきゃいけないって知ってたらあんなに包まなかった」とか。

      それで義母さん的にももやもやして、「そんならこの人たちの御祝儀から返しちゃえ。息子達にも、この家族はこれだけだった、ってわからせたい。」と思ったとかね。

      結納結納言うのは、結納するなら一刻も早く金策をしなければいけないとかいう事情があったからかもしれませんよ。

      義両親さんへの嫌悪感いっぱいですけど、ほんとにそんなに悪い人たちなんですか?
      それは決定?主さんの考え方が一方的ってことはないの?

      トピ内ID:8989742011

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      事前連絡あり

      しおりをつける
      🐱
      白桃
      で了解なさったのだから

      立て替えをお願いするか
      前もって 義両親に お渡しすべきだったのでは?


      どちらもなさっていないのなら
      仕方ない。
      猫ババされた訳じゃないんだし…。

      トピ内ID:9001213408

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      私なら気にしない

      しおりをつける
      blank
      たんたん
      最初からご祝儀の中からお車代を払いたいって言ってくれてるし、ご主人はそれにOK出したんですよね。

      だったら別に気にしません。

      なにも知らせずに勝手にされたなら話は別ですけど。

      でも、これから長い長いお付き合いになるのに、こんな事でネチネチ言ったりするのはどうなのかな。

      旦那さんの実家と折り合いが悪くなるきっかけになっちゃいますよ。

      トピ内ID:6210215264

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        何の問題が・・・。

        しおりをつける
        blank
        かたくち
        まずは、ご結婚おめでとうございます!!

        車代を出さない結婚式の方が失礼だと思います。
        そんな結婚式であれば、私なら先方に失礼なのでしません。

        ご義両親が親戚の結婚式に出席した際、交通費をもらったのではありませんか?
        もらったのに返さないのは・・・大変失礼かと思います。
        決まり事にもすべて例外があるのではりませんか?


        それら親戚のお祝い金はすべて、ご義両親様が他の親戚に今まで出されたものが戻ってきたのだと思います。
        ご友人からのお祝いは『よめよめさんとご主人』がもらえばいいと思いますが、親戚関係のお祝い金はご義両親様へお返しするのが、筋のように思います。
        よって、親戚からのお祝い金から交通費が抜かれていても文句言える筋合いでは無いと思います。

        トピ内ID:3176351632

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        別にそのくらい・・・

        しおりをつける
        あお
        義理の両親のメンツを保ってあげるぐらい大きな心で見てあげてもいいのでは?
        お金の流れがあるだけで、実際減っているわけでもないんだし。

        トピ内ID:4308734648

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        夫の親戚間でのルールがあったのかも

        しおりをつける
        blank
        あっぴ
        「披露宴の車代は全員無し」と決まっていても、
        「遠方から参加する(交通費が多くかかる)親戚なのにご祝儀を他の親戚より多く包んでくれた」
        のかもしれません。
        その分を車代で返したのかもしれません。

        主さんはまだ結婚したばかりで、夫側の親戚との今までのつきあいや事情も知らない事が多いのではないですか?

        それに事前に夫に連絡してからご祝儀の封を開けたのですから、なぜそんなに主さんが怒るのかがよくわからないのですが。

        結納だってお住まいの地域のしきたりもあるでしょうが、お金をできるだけかけずにやろうと思えばできますし。

        トピ内ID:6350657831

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        特に悪いことをしたとは思いませんが

        しおりをつける
        blank
        馬鹿子
        義両親は勝手にやったことではなくあらかじめ
        お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと断りの電話を
        もらっているではないですか。

        ですから当然自分達のご祝儀10万円はそのままというのは当たり前です。

        何が不満なのでしょうか?

        そしたら貴女はお車代のその2万円をいつ渡すつもりだったのですか?

        義両親がやってくれたから良かったではないですか。

        自分が何もしようともしないのに・・・

        トピ内ID:1730042214

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        そんなことよりもお返しはどうしたの?

        しおりをつける
        😀
        異星人
        ご結婚おめでとうございます。最初から大変でしたね・・・でも

        ご祝儀から抜いていいかとご主人のご両親に事前に聞かれていて、構わないと言ったのでしょう?
        それなら別にいいと思いますけど、、だってあなたから別途ご用意しますとも言わなかったのでしょう?

        それよりも、ご祝儀預けたままで誰からいくらいただいたか把握できてるんですか?
        お返しはもう済ませたのでしょうか?
        そっちのほうが気になります。
        トピ主様の義両親を信用しすぎると恥をかきそうな気がします。

        私のところは夫の叔母がなくなった時にご霊前を名前まで書いて用意していたにもかかわらず、○○家一同でまとめて出すからと中身を抜かれて持っていかれました。
        まとめて出すというその金額は自分の兄弟のお香典としては最低ラインだと思ったので、『あぁ、うちは払っていないことになっているんだな』と悟りました。

        今では何をたくらんでいるのか手に取るようにわかるので予防線を張っていますが、トピ主さんも気を付けたほうがいいですよ。なんかうちの義両親と同じ匂いがします。

        トピ内ID:6284172537

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