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    義理の両親にご祝儀開けて抜かれました(涙)

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    よめよめ
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    こんにちは。よめよめと申します。
    昨年入籍を済ませ、挙式はその半年後にしました。義理の両親は結納はどうするのか再三聞いてきましたが、堅苦しい事は抜きにしたいので丁重にお断りしました。
    入籍してすぐに義理の両親の家に主人の親戚の方がご祝儀を持ってきてくださって、義理の両親に保管してもらってました。最初は挙式の予定がなかったのですが、やはりすることになり、私達2人とも実家が県外のため、親戚全員のお車代などを出す余裕がなく、事前にそれはお知らせして来てもらうことにしました。お互いの両親にも相談して、親戚だからそれは問題ないとのことで、納得してくれました。
    ある日義理の両親から主人に電話があり、挙式が決まる前にご祝儀をくれた親戚のうち2家族だけ、お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。義理の両親はあまり裕福でなく、そのお金を自分で出すのは厳しいようでした。私はえ?全員に出さないと決めたのに?と思いましたが、主人はOKと返事をしました。

    そして挙式が終わりご祝儀を整理したら、その親戚のご祝儀の中から見事に2万円ずつお金が抜かれていました。私は後で義理の両親に4万円お支払すればいいのかなくらいで、まさか預かってくれていたご祝儀を開けて抜かれているなんて思いもしなかったので驚きました。そして義理の両親から10万円包まれていたのですが、それなら人からのご祝儀には手を付けず、自分たちが包んだ10万円からお車代をだしてあげたらよかったのではないでしょうか?私たちには「お車代を出したからお祝いが少なくてごめんね」とかなんとか言えばいいだけで、親戚もまさか自分のご祝儀からお車代返されたなんて思ってもいません。
    親戚にも面子を保ちつつ、私達にも10万包んで面子を保ったような感じで、とても腹が立ちました。結納結納言ってたのに、もしこちらがすると言ったらお金はどうするつもりだったのでしょう。

    トピ内ID:2962547969

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    構わないのでは?

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    blank
    ようこ
    この場合は構わないんじゃないでしょうか。

    ご祝儀って、夫側親戚・友人他から頂いたものは夫(夫側)のもの、逆に妻側から頂いたものは妻(妻側)のものっていう認識です。

    挙式披露宴の受付時にははっきり分けて保管されますよね。
    そして会場の方から夫親族や妻親族にそれぞれの分を渡されます。
    逆側のご祝儀にはそれぞれノータッチです。

    もちろん開封するのは夫が第一ですが、夫が許可した上で夫の親がしたなら問題ないでしょう。

    むしろ、夫側親族から頂いたご祝儀をトピ主が開けて2万円少ないと憤っていることに私は驚きです。
    そして無しと決めた結納について、今更あの時結納していたらどうなっていたの?と考えていることにも驚きです。
    トピ主さん、金にがめつい?(笑)

    トピ内ID:3414446104

    ...本文を表示

    気分が悪いですか?

    しおりをつける
    blank
    koa
    義両親は 一応確認はしてますよね?
    OKを出しているのはトピ主夫なわけですから 今さら何を怒っているのか。

    自分達が貰ったご祝儀に手を付けたことが不愉快なのですか?
    総体的に見れば同じだと思いますが。

    トピ内ID:8017269060

    ...本文を表示

    親戚から言われたのでは?

    しおりをつける
    blank
    コッチッチ
    はじめ挙式をしないということで話が通っていたとのことなので、その親戚は少し多めに包んでいたのでは?
    で、話が変わり挙式をすることになったので、足の分がきつくなり「悪いけど先に渡した祝儀から足代戻してくれる?」と義父母さんにお願いしたという可能性はありませんか?

    だから「お車代を祝儀から出す(抜く)ことをしていいか?」と連絡してきたのでは?

    トピ分の話の流れで、私はそう感じました。

    4万義理の両親に渡すつもりでいた分を、足代を出した親戚の祝儀へ補てんすれば
    足代を出したこともわかるし(帳簿に残す際も)逆にわかりやすいかも。

    トピ内ID:0741237164

    ...本文を表示

    ちゃんと事前に聞かれてるのに、涙ねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    ご主人のご親戚は、結婚式をしないと言うことを聞いて入籍後直ぐに
    ご祝儀を持ってきてくださったんでしょ?

    その後やっぱり結婚式をしますという事になった。

    ご祝儀を結婚式をしないことを前提に頂いていたので、
    結婚式に来て頂く事に対してお車代をその2家族だけに出した。

    特に不自然では無いと思った私はおかしいのでしょうか…。

    しかも、事前にご主人が義母さんに聞かれてますよね?

    お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいか

    って。

    ちゃんと確認をとっているのにどうして(涙)何ですか?
    何に腹を立ててるんですか?
    何でもかんでも義両親が悪!が通じると思ったらこの先の長い結婚生活は
    うまくいきませんよ?

    しかも夫側のご祝儀ですよね?トピ主さんに関係あります?
    人のお金を当てにしない。

    トピ内ID:6918036442

    ...本文を表示

    それはトピ主さんが怒る事ではないと思います

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんのご親戚ではないんですよね。
    そして、そのご親戚の方のご祝儀袋から車代を出したと言う事実をそのご親戚の方は知らないんですよね。

    なら良いじゃないですか?

    そのご祝儀袋は一生開けないものではないのですから。
    それに、ご祝儀を頂けるのは義両親が親戚付き合いをちゃんとされていたからこそなわけです。

    トピ主さん側の親戚のご祝儀袋から抜いた、というならトピ主さんの怒りはわかります。

    でも、ご主人側の身内親戚のやりとりをトピ主さんが怒るのはちょっと違うのではないかと思いますが。

    今からそれでは義実家とは不和となって疎遠になり、各慶事に祝って貰えなくなりますよ。

    トピ内ID:5795721743

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    かず
    お車代は「義両親」と話し合ってナシと決めたのですか?
    親戚関係は色々複雑です。
    後で「この親戚だけ車代を出したい」と言われたなら「では私達で用意しておきます」とか気をきかせて言うべきだと思いました。

    義両親から10万円もご祝儀を頂いて色々文句を言うトピさんって非常識です。

    結婚式に参加するのは色々と面倒臭いのですよ?参加して頂くのですから、もっと考えなくては。

    トピ内ID:8447602675

    ...本文を表示

    なんか‥

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さん面倒くさい人ですねぇ‥。
    そこまで腹を立てる理由がわかりません。

    もし結納すると言ったら?
    普通の(非常識ではない)義両親さんのようですから、それならそれできちんとなさるんじゃないでしょうか。
    お金の都合など大きなお世話です。

    トピ内ID:2649938218

    ...本文を表示

    もう少し冷静になって

    しおりをつける
    🐷
    bell
    トピ主さん、ちょっと意地悪な書き方になっちゃてますよ。
    トピ主さんから見ると「私達(トピ主夫婦ふたり)が貰った祝儀」で
    「私達のお金なのに」という認識なんだと思うのですが
    いえ、それはその通りなんですけれど、もう少し視野を広げてみると
    ご祝儀に限らず冠婚葬祭の金封って、義父母や義祖父母がそれまでずっと
    親戚付き合いを滞りなく適切にきちんと行ってきたからこそ戴けるんですよ。
    家同士の付き合いあっての、義父母あってこその
    あなたたちへのご祝儀なんだということを、まずは忘れないで下さいね。

    出さないと決めても、それでもどうしても必要なお車代があったのでは。
    疑問だったのなら、溜めたり義父母を恨んだりせずに
    ご主人と本音で話し合うべきだったと思います。
    だって義父母は、黙って抜いた訳でもなくきちんと確認してるし、落ち度ないもの。
    要は、「盗られた!」と思うトピ主さんの感情の問題じゃないのかなあ?
    親戚の袋から抜いたのも、その方の分だとはっきりさせたかったからでは?
    結婚生活って、こういう感情ややり方のすり合わせの連続です。
    それを怠ると夫婦は離れて行きますよ。

    トピ内ID:9911983808

    ...本文を表示

    事前に「ご祝儀の中から」って言ってるし

    しおりをつける
    blank
    ふわふわ
    一言言ってから抜いたのだから、ごく良心的な行動だと思います。
    {車代を出す出さないは一考が必要かもですが。}

    世の中には、親戚のご祝儀は親同士の付き合いだから、って袋ごと親が持ってゆく家もありますよ。

    うちは(式に出席のない)親戚から貰った祝儀袋すら見てません、母が勝手に熨斗をつけた品物を送ってました。
    遠離地での挙式でしたから、出席者へは一緒の飛行機代やら宿泊も母が手配して百万以上は使ってましたが。
    {披露宴分も親同士の精算だったし。}

    今でも、「親戚の〇さんが亡くなったから、アンタの名前で香典(花)を出しておくね。電報だけ打って。」って勝手にやってます。
    {実は跡取り娘だった私。}

    主人の方は、地元でやった披露宴はこちらの親戚近所付き合いだからと、義父が費用の大半(嫁側の衣装や人数以外)を出し精算した上に、「新生活に使いなさい」と、手付かずの金包みの束を新婚旅行の後に頂きました。

    トピ内ID:8232926956

    ...本文を表示

    腹を立てることでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    わん
    お車代をそのご祝儀から出してもいいかと聞かれてOKしたのですよね?
    その通りのことをされて腹が立つとは一体?

    ご祝儀袋を開けられたことがそんなに腹立たしいですか?
    「親戚のご祝儀からではなく、自分たちのご祝儀から出せば良いのに」と
    一見、お金の問題じゃなく気持ちの問題だと装ってますが、
    結納の件まで持ち出して、結局お金の問題なんですよね?

    お車代はご両親ではなく、自分たちで出すものだと思います。
    事前に全員に出さないと決めたとしても、2家族だけはそうはいかない事情があったのでしょう。
    親戚からご祝儀をいただいたのは、ご両親の繋がりのお陰だとは思いませんか?
    ご両人は余裕がないのにご祝儀を出して祝ってくれたのですよね?

    トピ内ID:6055236414

    ...本文を表示

    事前に確認してくれたんでしょ

    しおりをつける
    blank
    真昼
    事前にご祝儀からお車代を出すと電話確認されていてトピ主さん側もOKし、実際そのとおりになっていたのになぜ怒るのですか。
    ご祝儀を開封されるのが嫌なら、連絡あった時点ですぐ4万円を送るべきでした。

    私がお車代渡された親戚の立場でも、自分の渡したご祝儀からお返しがされていたとしても何とも思いませんが。
    冠婚葬祭のやりとりってそういうものです。

    トピ内ID:1535924304

    ...本文を表示

    別に問題ないのでは?

    しおりをつける
    💰
    先輩嫁
    トピを読んで、主さまが金の亡者のような印象を受けました。

    >見事に2万円抜かれていました

    って、義両親を泥棒扱いするなんてひどすぎませんか。
    むしろこの言い回しのほうが不快です。
    義両親は、無断で流用したのではなく、前もって伺いをたてられていますよ。極めて常識的だと思います。しかも、預かっていた御祝儀は、夫側つまり義実家の関係のもの。どこが問題なんですか?
    お車代を渡したい相手は、おそらく義実家にとってはハズせない間柄なんだと思います。

    トピ主さまがカネカネと鼻息荒く勝手に憤っているさま、興ざめですね。
    義両親が主さまの預金を無断で借用したら、「見事に」抜き取られた、と言ったらどうでしょう。その前に夫君が愛想をつかすでしょうが。

    トピ内ID:9793860297

    ...本文を表示

    なんと心の狭い…

    しおりをつける
    blank
    まりも
    その親戚の方からのご祝儀は、いままで義両親がお祝いを差しあげていたから、
    いただいたものですよ。
    それに、その親戚のご祝儀でお車代をいただいていたのでしょう。
    ならば、お返ししなければならないと義理堅い義両親も考えるのは当たり前です。
    また、挙式以前にお祝いを頂いていたのなら、そこからお車代を返すのも
    特に問題はないと思います。

    それに、本来なら義両親のお付き合いでいただいたご祝儀は、義両親に
    お返ししてもいいくらいです。
    あなたのお金ではないのですから、あなたが、どうこう言うべきではありません。

    なんと心の狭い…
    今後が思いやられますね。

    トピ内ID:1221994275

    ...本文を表示

    お車代位出しましょう

    しおりをつける
    blank
    なお
    最初に旦那様に許可もらってルから、問題ないのでは。
    お金がないなら、結婚式じゃなくて、食事会にしたらよかったのでは。
    私は、入籍してから、二年間挙式費用すべて貯めてから、結婚式しましたよ。

    トピ内ID:7319178268

    ...本文を表示

    何もおかしくない

    しおりをつける
    blank
    はな
    何を愚痴ったりすることがあるのか分かりません
    ご祝儀の中から車代渡す断りもあり了承したのなら問題ないのでは?

    トピ内ID:6639187258

    ...本文を表示

    怒ること?

    しおりをつける
    blank
    みみ

    >お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。


    事前に確認があり、旦那様が了承してるになぜ怒るんでしょうか?



    そんなんじゃ今から前途多難ですね。

    トピ内ID:0597814415

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    悠里
    事前に確認して了解を得てはらっているのに、怒る意味が分かりません。ご祝儀からとっても、ご祝儀をもらって主さんが渡しても同じ事です。でしたら、お金のやり取りを2度もするのは手間ではありませんか?

    トピ内ID:9865536529

    ...本文を表示

    な~んだ

    しおりをつける
    blank
    ははは
    それなら、義理の御両親は、何も悪くないです。

    >挙式が決まる前にご祝儀をくれた親戚のうち2家族だけ、
    >お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。
    >主人はOKと返事をしました。

    と、合意がなされています。


    >私はえ?全員に出さないと決めたのに?と思いましたが、

    というのも、
    おそらく義両親と親戚の間では、
    義両親からお車代はお渡しできないけれど、
    その分は親戚からの御祝儀から差し引いて、御祝儀をお包み下さい、
    となったのでしょう。


    ちなみに、お車代も「新札」を使いますので、
    新札が入っていた御祝儀袋の中からお渡しするというのも、
    理由の一つだったのでしょう。

    トピのタイトルを見て、全額抜かれていたのかと思いましたが、
    御車代だけ合意のもと取り出したという事だったので、
    今回のケースは、まったく問題ありません。

    トピ内ID:8122916631

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    みかん
    そもそもその親戚からの祝儀って言うのは
    義両親が今までの付き合いからいただけるもので
    それはあなたではなく、義両親の息子あてのものですよ
    旦那さんが了承しているのなら
    それに対しあなたがごちゃごちゃ言うものではないと思います

    トピ内ID:6990566492

    ...本文を表示

    性格悪いね

    しおりをつける
    🙂
    hana
    トピ主がですよ。

    自分たちの式のお車代ぐらい、親に立て替えてもらわずにさっさと先に渡せば良かったのに。
    早く渡さないからお金のない親はご祝儀から使ったのでしょ!

    しかも夫側の親戚のご祝儀に対してあなたが口を出す権利なんてありません。夫親と親戚の付き合いのことです。

    結婚式するならお車代ぐらい出しなさいよ。
    「出さないことになったのです」って呼ばれる方は出してくれた方がいいんですけど?

    ケチな結婚式に、ケチな考え方ですね。

    トピ内ID:4261868981

    ...本文を表示

    ご主人は何て?

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    ぜーんぶ整理してしまえば結果的には同じことになるからご祝儀から抜いてもいいかと思ったんでしょうね。そのあたりはご主人は何と言っているんでしょうか。ご主人には既にご祝儀から抜いてもいいか相談があっての結果かもしれませんよ。
    結納については定期預金(あるなら)を崩したり借り入れをするつもりだったかもしれません。もしくはご主人から聞いて「結納はたぶんしないだろう」という目論見があった上で形式上「結納は?」と聞いてきていたのかもしれませんね。

    トピ内ID:2508555166

    ...本文を表示

    冷静に!

    しおりをつける
    🐷
    お金の出どころの問題なだけで、金額は変わりないし、無断で抜いたわけでもない!

    トピ主さん、何が問題???

    トピ内ID:3436550891

    ...本文を表示

    そうじゃなく

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    推測ですけど、、、

    その2家族に、お義母さん、何か言われたとかじゃないんですかね。
    「足代は自腹なのに、ちょっと包み過ぎちゃったわ」とか、「足代かけて行かなきゃいけないって知ってたらあんなに包まなかった」とか。

    それで義母さん的にももやもやして、「そんならこの人たちの御祝儀から返しちゃえ。息子達にも、この家族はこれだけだった、ってわからせたい。」と思ったとかね。

    結納結納言うのは、結納するなら一刻も早く金策をしなければいけないとかいう事情があったからかもしれませんよ。

    義両親さんへの嫌悪感いっぱいですけど、ほんとにそんなに悪い人たちなんですか?
    それは決定?主さんの考え方が一方的ってことはないの?

    トピ内ID:8989742011

    ...本文を表示

    事前連絡あり

    しおりをつける
    🐱
    白桃
    で了解なさったのだから

    立て替えをお願いするか
    前もって 義両親に お渡しすべきだったのでは?


    どちらもなさっていないのなら
    仕方ない。
    猫ババされた訳じゃないんだし…。

    トピ内ID:9001213408

    ...本文を表示

    私なら気にしない

    しおりをつける
    blank
    たんたん
    最初からご祝儀の中からお車代を払いたいって言ってくれてるし、ご主人はそれにOK出したんですよね。

    だったら別に気にしません。

    なにも知らせずに勝手にされたなら話は別ですけど。

    でも、これから長い長いお付き合いになるのに、こんな事でネチネチ言ったりするのはどうなのかな。

    旦那さんの実家と折り合いが悪くなるきっかけになっちゃいますよ。

    トピ内ID:6210215264

    ...本文を表示

    何の問題が・・・。

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    まずは、ご結婚おめでとうございます!!

    車代を出さない結婚式の方が失礼だと思います。
    そんな結婚式であれば、私なら先方に失礼なのでしません。

    ご義両親が親戚の結婚式に出席した際、交通費をもらったのではありませんか?
    もらったのに返さないのは・・・大変失礼かと思います。
    決まり事にもすべて例外があるのではりませんか?


    それら親戚のお祝い金はすべて、ご義両親様が他の親戚に今まで出されたものが戻ってきたのだと思います。
    ご友人からのお祝いは『よめよめさんとご主人』がもらえばいいと思いますが、親戚関係のお祝い金はご義両親様へお返しするのが、筋のように思います。
    よって、親戚からのお祝い金から交通費が抜かれていても文句言える筋合いでは無いと思います。

    トピ内ID:3176351632

    ...本文を表示

    別にそのくらい・・・

    しおりをつける
    あお
    義理の両親のメンツを保ってあげるぐらい大きな心で見てあげてもいいのでは?
    お金の流れがあるだけで、実際減っているわけでもないんだし。

    トピ内ID:4308734648

    ...本文を表示

    夫の親戚間でのルールがあったのかも

    しおりをつける
    blank
    あっぴ
    「披露宴の車代は全員無し」と決まっていても、
    「遠方から参加する(交通費が多くかかる)親戚なのにご祝儀を他の親戚より多く包んでくれた」
    のかもしれません。
    その分を車代で返したのかもしれません。

    主さんはまだ結婚したばかりで、夫側の親戚との今までのつきあいや事情も知らない事が多いのではないですか?

    それに事前に夫に連絡してからご祝儀の封を開けたのですから、なぜそんなに主さんが怒るのかがよくわからないのですが。

    結納だってお住まいの地域のしきたりもあるでしょうが、お金をできるだけかけずにやろうと思えばできますし。

    トピ内ID:6350657831

    ...本文を表示

    特に悪いことをしたとは思いませんが

    しおりをつける
    blank
    馬鹿子
    義両親は勝手にやったことではなくあらかじめ
    お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと断りの電話を
    もらっているではないですか。

    ですから当然自分達のご祝儀10万円はそのままというのは当たり前です。

    何が不満なのでしょうか?

    そしたら貴女はお車代のその2万円をいつ渡すつもりだったのですか?

    義両親がやってくれたから良かったではないですか。

    自分が何もしようともしないのに・・・

    トピ内ID:1730042214

    ...本文を表示

    そんなことよりもお返しはどうしたの?

    しおりをつける
    😀
    異星人
    ご結婚おめでとうございます。最初から大変でしたね・・・でも

    ご祝儀から抜いていいかとご主人のご両親に事前に聞かれていて、構わないと言ったのでしょう?
    それなら別にいいと思いますけど、、だってあなたから別途ご用意しますとも言わなかったのでしょう?

    それよりも、ご祝儀預けたままで誰からいくらいただいたか把握できてるんですか?
    お返しはもう済ませたのでしょうか?
    そっちのほうが気になります。
    トピ主様の義両親を信用しすぎると恥をかきそうな気がします。

    私のところは夫の叔母がなくなった時にご霊前を名前まで書いて用意していたにもかかわらず、○○家一同でまとめて出すからと中身を抜かれて持っていかれました。
    まとめて出すというその金額は自分の兄弟のお香典としては最低ラインだと思ったので、『あぁ、うちは払っていないことになっているんだな』と悟りました。

    今では何をたくらんでいるのか手に取るようにわかるので予防線を張っていますが、トピ主さんも気を付けたほうがいいですよ。なんかうちの義両親と同じ匂いがします。

    トピ内ID:6284172537

    ...本文を表示

    何が問題なの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんががめついとしか思えません。

    ご主人側の親戚は、披露宴がないと思ってくれたご祝儀なので、その披露宴が遠方であるとなれば予定が変わるのは当然ですよね。
    もらったご祝儀から2万ずつ足代を出すと言われて了承したのだから、その通りにしたまでですよ。
    むしろ後から4万請求される方が、なぜ私たちの財布から足代を出すの?となるような気がしますが。

    ご両親からは実際に10万ご祝儀に出してもらってる。
    結納は打診されてトピ主さん側が断った。
    何も問題ないですよね?

    こんなことで一々文句言ってると、どうにかして相手のご両親にケチをつけたいだけの人に見えますよ。

    トピ内ID:8038449331

    ...本文を表示

    だってお車代無しなんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    kira
    2家族は結婚式をしない前提で先にご祝儀をくれていた。
    しかし予定が変わった。
    結婚式あり、お車代無し、であればご祝儀の額が変わってくる。

    そこで前もって渡していたご祝儀の金額を調整し、超過分(お車代分)を返金した。
    こういうことでしょ?

    式や披露宴は、しないと言っていたのにやっぱりすることになったとなれば周囲は予定が狂ってなにかと迷惑です。
    ご祝儀の金額からお祝いのタイミングから変わってくるし。
    それを義親と親戚が調整したくれた。しかも事前にきちんとご主人に確認もあった。何も問題無いと思います。

    トピ内ID:0101563093

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    😀
    りん
    ご祝儀は旦那さん側のもので、きちんと旦那さんに確認をとってくれてるのだから
    気になさるほうが不思議です
    どのようにお金が動いていたのか、トピ主さん自身も知っているのだから
    「私達にも10万包んで面子を保ったような感じ」はないでしょう!
    面子は保ててないですよ、バレちゃってるのだから★

    トピ内ID:0100136347

    ...本文を表示

    この場合は いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    うむむ。
    挙式のお金は誰が出したんですか?
    それにもよるけどもし ご祝儀があなたのものになるとしたら あなたの側のご親戚・ご友人だけかな。
    あちらの分はあなたのものではないでしょう。

    私はご祝儀披露宴当日に頂いた分全部義両親が集めて持っていっちゃったと受付をしていた友人が教えてくれました。
    まぁ 私のほうはバタバタしてたし、仕方ない、あとで受け取ればと思っていたら・・・。
    なんと 式場への支払いが当日だったらしくて!
    お金が足りなくて 新郎側親族総動員でご祝儀開けて(当然のり付けされてるから内袋ビリビリ)支払ったあとで 私の分が混じってるのに気付いたって。

    お金むき出しで ボロボロになったご祝儀袋と輪ゴムで止めたのを「これ」って もらいました。
    あまりにビリビリで 誰がどれだけ包んでくれたかなんてわかりませんでしたし 抜かれてても知りようもないです。
    ありえなさに ビックリしました。

    こういうのが怒っていいんじゃない?
    私の両親は お式までに支払いはきちんと終えてくれてましたし 自分側のご祝儀はあなたが頂きなさいと言われてました)
    まったく非常識な義両親を一瞬でも信用した私がバカだったわ。

    トピ内ID:5454554659

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    よく誰もが
    『結婚は当人同士だけが問題なのではなくて家と家との問題』といいます。

    多かれ少なかれ、冠婚葬祭の際に包むお金は、その家と親戚達や地域で、一定のルールがあるのではないでしょうか。
    親戚の人だってお祝いは主さんとご両親とに差し上げたい気持ちで包んで下さっているんだと思います。
    例え、全部抜き取られていても、文句は言えませんよ。

    因みに私のイトコでめっちゃ金持ちのオヤジは、結婚のお祝いは親に渡し、私には直接『お小遣い』をくれました。
    多分『あの家はお祝いは親の総取り』と思われていたのだと思います。
    世の中そんなモノです(笑)

    トピ内ID:5267913930

    ...本文を表示

    断りがあったのだからいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    mami
    きちんと事前に連絡があって、その通りにされていたのだからいいのではないでしょうか?
    私だったら、特に気にしませんが・・・。
    そもそも、お車代なしの披露宴はやはり失礼かとおもいます。
    私も最初は同じ都内なのだからわざわざお車代なんて・・・そう思ってましたが、
    父から強くたしなめられました。
    皆、わざわざ時間をさいて来てくれるという事がわかっているのか?と。
    義両親さんにも、その二組の家族からはお車代を頂いた経緯があるのかもしれません。
    結納もお断りしておいて後からどうするつもりだったのだろう・・・なんて
    余計な事です。
    あまり、変に悪い方へ悪い方へとっているとうまくいくものもうまくいかなくなりますよ。
    お気をつけ下さい。

    トピ内ID:0755245808

    ...本文を表示

    義理の両親のどこに問題があるのでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    50代 主婦
     何度読んでも、義理両親の対応のいったい何が問題なのか、私にはさっぱりわかりませんでした。というより、こんなことで腹をたてるあなたのほうが、問題ありです。

    トピ内ID:3256684311

    ...本文を表示

    ごめんなさい、何が悪いのか分かりません

    しおりをつける
    blank
    さら
    事前に電話があった→ご主人が了解した→だからそうした

    普通の流れだと思いますが…
    あなたが難癖つけているだけの出来事ですよね。

    トピ内ID:8748971938

    ...本文を表示

    えー!?

    しおりをつける
    blank
    コキン
     なんでトピが怒ってるの?ダンナ側の親戚のご祝儀でしょ?

     私は結婚の費用は全部自分たちで持ちました。私の親は
    「コキンの友達、会社関係の人の祝儀はあなたのものだけど、親戚の持ってくる祝儀は、私達が(両親)今まで出してきたからお返しで持ってくるものだから、親戚の祝儀はもらうから」
    と、言われました。最初はえっ!?と思いましたが、考えてみればそれはそうだな…っと。

     親戚の祝儀は親に返しましたよ。

     なので、親戚が持ってくる祝儀はもともとトピの義両親が今まで付き合いをしてきたから、のものであって、あなたのものではありません。
     しかも、だんなさん側の親戚じゃないですか。

     それに義両親からも祝儀もらうなんて、恵まれてますね。
    うちは、親からは無かったですよ。私もダンナも。

    トピ内ID:2517439109

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    よめよめ
    皆様、ご意見をありがとうございます。
    私たちはどちらの実家とも違う場所で式を行い、お車代は出さないということでしたが、義理の実家は車で2、3時間もあれば来ることができ、当日も親戚同士何台かの車に乗り合ってやって来ました。お車代を出さないというのは正直義理の親戚にとっては特に問題ではなかったように思います。
    それでも出すという方もいらっしゃると思いますが、出さなくても非常識でないことは雑誌などで調べ済みです。
    私の親戚は新幹線などの交通手段を使わないといけなかったのですが、それに関しては私の父が「お車代は親戚だから気にしなくてもいい、自分たちで差し引きするだろうし、もし文句をいうような親戚がいたら自分が払うから」と言ってくれていました。お車代を考慮してご祝儀を包まれた方もいましたが、もちろんそれは当たり前だと思っています。

    言い方は悪いのですが、出す必要のないお車代を、しかもなぜか2家族にだけ出すというなら、自分たちで出せばいいと思うのです。それも出せないのに結納結納って言ってたけど、ただの口だけだという風にしか思えません。

    トピ内ID:5671326536

    ...本文を表示

    何が悪いのか?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    どこの家族に出したかわかるし問題ないでしょ

    あなた義家族嫌いなだけでしょ

    トピ内ID:3647146182

    ...本文を表示

    トピ主続きです。

    しおりをつける
    blank
    よめよめ
    結局は私たちが出すことになるので、どこから出そうと同じという方もいますが、出所は大事ではありませんか?
    私だったら人様から預かったご祝儀を開けるなんていやらしい事とても考え付きません。もし自分の立場でどうしてもご祝儀を開けるなら「ご祝儀を開けさせてもらうからね」と、ご祝儀を開ける行為自体についても一言声をかけると思います。
    「ご祝儀から出す」というのは暗に「あなたたちが負担してね」というだけであって、神聖なお祝儀を開ける事への断りも必要だと思うからです。
    義理の親戚のご祝儀は夫や義両親の物という意見もありますが、これは個人個人考えが違うのでどれが正しいかは分かりません。
    ですが、私たちの間では「夫婦の物」という認識でしたし、義両親もそう思ったから事前に主人に伺いを立ててきたのだと思います。
    お世話になってる方にお車代を出したい、それは分かるのですが、それは私の両親だって同じことです。むしろこちらの親戚にこそお車代が必要なのに、そのことは何も考えず、何も触れず、自分たちだけ特別に取り計らってくれと言ってくる義両親にもちょっと勝手な所はあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5983024228

    ...本文を表示

    そこは義理両親の機転にGJでは?

    しおりをつける
    blank
    くまら
    ようは、結婚式をやることになりその親戚から御祝儀を二回もらう形になるんですよね?だから一度目のはお車代にするんですよね? 

    であればまったく問題ないと思います。 
    あなたたちが本来払うべき車代を、義理両親が自分の財布もしくは渡す予定の祝儀から出したりする方が筋違いです。 

    トピ内ID:9992184733

    ...本文を表示

    義両親は事前にあなたの夫に了解もらってます

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     なにがいけないの?トピ主さんにもやっとしますよ。

    トピ内ID:9543488608

    ...本文を表示

    前もって言われたはずですよね

    しおりをつける
    🛳
    momo
    義理のご両親、前もっておっしゃいましたよね。
    だったらどんな方法でも別に怒らなくてもいい事じゃないかしら。
    何だかいちいち義両親の欠点とかばかりに目がいってませんか?

    トピ内ID:1861574485

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    blank
    あい
    義両親の行動に問題があるようには思えません。トピ主さんの思考回路こそ問題なのではないですか?

    >その親戚のご祝儀の中から見事に2万円ずつお金が抜かれていました。

    事前にご主人の了解を取っていますよね?ちゃんと分かりやすいように、そのお車代を渡した方のご祝儀から取っているだけだと思いますよ。義両親からのご祝儀から渡したら、誰と誰にお車代を渡したか分からなくなってしまったりします。そちらの方が問題なのではありませんか?

    トピ内ID:7212927096

    ...本文を表示

    逆に分かりやすいかも?

    しおりをつける
    blank
    ヨクワカラナライ
    お車代が必要だったかどうかは置いといて、各ご祝儀袋からそれぞれ引いた額が入っていたと言う事だけを見ると、何が悪いのか全然ぴんときません。それどころか逆に誰のお車代を出したか分かりやすいし、非常に合理的かと思いました。

    義両親から十分なお祝いも受け取っていらっしゃるし、何をそんなに泣いていらっしゃるのか分かりません・・・

    >結納結納言ってたのに、もしこちらがすると言ったらお金はどうするつもりだったのでしょう。

    これもイミフメイです・・・。要はあちらのご両親はお金がないって事がおっしゃりたいのでしょうか・・・?

    もしお車代を出すと了解したのならその時点でトピ主さん夫婦が出すものと言う事になりますので義両親が実費で出す事にはならないと思います。
    又、義両親がお祝い金を6万円出してきたら変な額ですよね・・・?それはそれで気分悪くなるのではないですか?

    トピ内ID:0600682295

    ...本文を表示

    とぴ主の言う事の方が解らないな…

    しおりをつける
    🐧
    marin
    >全員に出さないと決めたのに?

    なんで一律??お互いの親族はやり方が違うから、とぴ主とご主人のご実家、一律なし…とは、
    いかないし、それぞれが決める事だと思います。

    それに、親族のご祝儀って…親戚付き合いで出して貰ってる物だから親が取っても良いと思ってた
    というか…親が取っておくものだと思ってたわ。

    結局、ご祝儀から払えるんだったら全員に出しても問題はなかったのでは??
    親族から「ケチ」呼ばわりされる事を考えたら、機転を利かせてお車代を出してくれた義両親に
    感謝でしょ?残りのお金は全て下さったんだから…

    トピ内ID:5828363882

    ...本文を表示

    出したくなかったのね。

    しおりをつける
    🐧
    出していいかどうか、ことわりの連絡があったのだから良いのでは?
    そのご親戚のご祝儀から引いてくれてたほうが分かりやすくていいと思うけど(笑)
    ご両親が言い出したんだから、ご両親が負担したようなかたちにしたかったということ?

    どちらにしろ、自分達の式なんだから、あなた達が車代を出すのは当たり前のことで、何に腹がたったのか、よく分かりません。
    結局、「出したくなかったのに。義両親が出してくれればいいのに」っていう気持ちなんでしょうね。

    トピ内ID:4758806960

    ...本文を表示

    まだ夫婦の息が合ってないから

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    両実家や対実家の考え方が合わないご夫婦なのでしょう。
    夫婦の息がまだ合っていないので、お互いに何かあったら勝手に即答せずに、必ずまず夫婦で話し合うという取り決めが必要だと思います。

    うちなんてもっと酷いですよ。
    勝手に式披露宴をやると言いだし、夫は夫でやって終われば大人しくなるというので勝手にさせておいたら、勝手に舅姑が来るご祝儀全ての窓口になって集金してました。
    内祝いを知らない世間知らずな人達なので、貰ったら貰いっ放しで、お礼状も無く電話するだけ。
    せめて自分の身内には自分で内祝いを出そうとしたのに、よく分からない曖昧な返事でそのまま。
    そうして集めたお祝いをもとにした式披露宴となり、とても恥ずかしかったし、親戚の誰かが結婚すると思い出しては何だか肩身が狭いです。

    こんな例もあるということで。

    トピ内ID:3468199198

    ...本文を表示

    レス2本読みました。

    しおりをつける
    え?
    神聖なご祝儀がトピ主ご夫婦のものとおっしゃるなら、なぜ、トピ主夫妻の意見が割れているの?

    トピ主さん?
    私は納得いかない!と、だんなさまにしっかり意見してる?

    だんなさまに抗議する為に、小町でトピ主賛同者の論理的な意見がほしいの?

    ちなみに私も親戚に車代は基本的には要らないと思っていますよ!

    ただ、義父母さん達は無断で抜いたわけじゃないのです!
    抜くことにOKを出しただんなさまがいます!
    なぜ、だんなさまに意見しないの?

    トピ内ID:3436550891

    ...本文を表示

    怒る要素が見つからない…

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    えーと

    事前に親戚2家族分のお車代を
    〈御祝儀の中から〉〈2万円ずつ〉
    抜いて良いか?と確認されたんですよね?

    それで、その親戚の方の御祝儀から2万円ずつ(2×2)抜かれて、
    計4万円抜かれていたのですよね?

    どこがおかしいのでしょうか?
    怒るポイントがさっぱり分かりません。

    何か書き忘れたことでもありますか?

    トピ内ID:1436461104

    ...本文を表示

    トピ主が愚痴を出すことではない

    しおりをつける
    ree
    >私たちの間では「夫婦の物」という認識でしたし、
    >義両親もそう思ったから事前に主人に伺いを立ててきたのだと思います。

    違います。
    義両親は「夫の物でもある」という認識から、息子に確認をしたのです。

    そして、その息子がOKしたのだから、トピ主が文句を言うことではありません。

    また、その2組だけ・・と言っていますが、
    その2組のご夫婦には、既婚のお子さんはいらっしゃいませんか?

    義両親が、結婚式に呼ばれ、お車代を頂いた方ならば、
    その方たちにだけはお車代を出さなければ・・と思うのは、
    何も不思議ではありません。

    何にせよ、あなたが夫側のご祝儀について口を出すことの方が、
    いやらしいですよ。

    >私たちの間では「夫婦の物」という認識でした

    とおっしゃっていますが、旦那様はあなたに事前の確認をせずに
    OKしたのですよね?

    ということは、旦那様も「自分のご祝儀だから、あなたの意見は必要ない」
    と思っていたのでは?

    怒りをぶつけたいのならば、それは義両親ではなく、
    「夫婦の物」という認識のはずの旦那様が勝手にOKしたことです。

    トピ内ID:5948293459

    ...本文を表示

    いやいや、だから

    しおりをつける
    blank
    くま
    追加レス見ました。

    >もし自分の立場でどうしてもご祝儀を開けるなら「ご祝儀を開けさせてもらうからね」と、ご祝儀を開ける行為自体についても一言声をかけると思います。

    とありますけど、最初のトピ文の中で

    >お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。

    と義両親からは了解をとるための電話が事前にあって、そしてあなたの旦那さんがOKと言ってるじゃないですか。

    もし文句を言うとしたら、その相手は義両親ではなく旦那さんでは?

    トピ内ID:6430054363

    ...本文を表示

    追加レス読みましたが、それでもあなたがおかしい

    しおりをつける
    blank
    かな
    義両親はトピ主さん側の親戚に対して「お車代を出すな」とは言ってませんよね?
    トピ主さんのお父上が「出さない」と決めたのでしょう?

    で、どうしてトピ主さんは夫側へ「出すな」と強制できるのでしょう?

    ご祝儀は神聖なもの?
    お金に汚いというか、意地汚いトピ主さんとはかけ離れたものですね。

    トピ内ID:2649938218

    ...本文を表示

    追加レスを読んでもわからない・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    何をそんなに怒っているのかが。

    親戚がくれたお金は私ら夫婦のもの!

    義理親が包むご祝儀ももちろん私らのもの!

    私らのお金に手をつけるなんて、この泥棒!

    てなところですか?

    トピ主さんは、親戚へのお車代は義理親が出して、
    それを後で「はい、お金。」と義理親に渡したかったってこと?

    どうして?ご祝儀からお車代を出しておいたほうが
    お互いに手間がかからなくてスムーズじゃないですか。
    お金に名前を書いてあるわけじゃなし。

    お金の無い義理親を小バカにして
    「こんな小額にも困るような暮らししてるのね」とでも
    思いながらお金を渡したかったのかと勘ぐってしまいますよ。

    トピ内ID:1861421990

    ...本文を表示

    二回もお祝いを頂くつもりだったのですか?

    しおりをつける
    🐤
    しょうよう
    ご結婚おめでとうございます。

    義理のご両親の何がいけなかったのか、私にはわかりません。
    ちゃんと事前に相談しているし。

    結婚式をしないと言うから一度ご祝儀を下さった親戚ですよね。式にお呼びしたらまたご祝儀を頂く事になり、義理のご両親は心苦しく思い、せめてお車代を出そと考えたのではないでしょうか?

    トピ主様は2回頂くご祝儀に対してのお返しは何か考えていましたか?
    考えていたなら義理のご両親に伝えておけば、お車代としてのお返しは無かったと思います。

    義理のご両親は結納金は本当に出すおつもりだったのだと思います。

    結納金と今回の事を一緒に考えるのはおかしいと思います。

    旦那様はどうお考えですか?トピ主様の心の内を話したら引かれるかも。

    トピ内ID:7071161982

    ...本文を表示

    勝手なのはあなたたちでしょう

    しおりをつける
    blank
    メダル
    >自分たちだけ特別に取り計らってくれと言ってくる義両親にもちょっと勝手な所はあるのではないでしょうか

    車代も出せないのに式に招待するあなたたちの勝手さが、招いたことでしょうが。
    義母はその親戚の方たちに、車代のことで何か言われたのかもしれないし、肩身の狭い思いをしたのかもしれないのに、そういうことは考えないのですね。

    車代も出さないくせに、ご祝儀はちゃんと巻き上げ、
    事前に「ご祝儀の中から」車代を出してもいいかと確認されて了承したくせに、あとから、

    >神聖なお祝儀を開ける事への断りも必要

    とは、言っていることが全く理解できません。
    義父母は自分たちの車代を取らず10万円払った、ごの親戚は車代が欲しかったのだからご祝儀から除いた、それでどうして

    >面子を保ったような感じ

    になるのですか?
    車代って親が出すものだと思っているのですか?
    車代を出さなかったあなたたちの起こした問題でしょうが。
    車代を出さないくせに遠方から来い、そしてご祝儀は当然払えなんていう、
    トンデモ夫婦が親戚にいたら完全に疎遠にします。

    ここのみなさんの回答はほぼ一致しているのにまだ言うかという感じです。

    トピ内ID:3713684598

    ...本文を表示

    レス拝見しました

    しおりをつける
    blank
    悠里
    一言断ってからって、断っていますよ。ご祝儀からってご祝儀袋を開封する行為も含まれますから。開封せずにどうやってご祝儀から払うのですか?貴女達が負担しなさいという意味だけって主さんだけの勝手な解釈です。
    それから、主さんの親戚の方が車代が必要かなんて主さんご夫婦が考える事で、義母さんが考える事ではありません。

    トピ内ID:9865536529

    ...本文を表示

    ご主人が断らなかった

    しおりをつける
    blank
    はな
    OKと返事をしたのはご主人でしょう。
    トピ主さんが怒るとしたらご主人に対してだと思います。
    二人で決めたよねって。

    >ご祝儀を開ける行為自体についても一言声をかけると思います。
    一声かけてるじゃないですか。義両親はちゃんとご祝儀から出していいかって聞いてますし、それは文字通りご祝儀を開けてその中から出すってことだと思います。
    トピ主さんがそれをいやらしい事って感じる方が不思議です。

    >出さなくても非常識でないことは雑誌などで調べ済みです。
    雑誌をうのみにしちゃいけませんよ。
    地域や家族毎に常識って違いますから。
    今までもらっていたのに、今回出さない、だと非常識でしょう。
    義両親が出す必要があると判断したのなら、それがその家族、親戚の常識ってことです。
    だからご主人も受け入れたのでしょう。

    トピ主さん、義両親が間違っている、ご自分だけが正しいっていう考えを一度改めた方がいいと思います。

    トピ内ID:7997235384

    ...本文を表示

    はぁ。。

    しおりをつける
    🐱
    nekosuke
    >神聖なお祝儀

    って

    ご祝儀は「夫婦の物」と言われてますが、ご主人に義両親はちゃんと確認をとったのだから、文句を言うべきは貴女のご主人にです。

    全部ご祝儀を抜かれたならまだしも、もう少し柔軟に対応されてはいかがですか。

    トピ内ID:8184539758

    ...本文を表示

    そんなに腹立たしい話でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    確かに仰る様に、ご親戚から預った御祝儀はそのまま渡しご両親からの御祝儀からマイナスしておいても良かったとは思います。
    だけど、ご親戚もご両親も御祝儀としては各々10万円を出費している事、そして義理のご両親から打診があってご主人が快諾した通り、二つのご親戚にはお車代として2万円づつ渡された事に変わりないですよね?
    それにお車代を負担するべき主は費用を負担し御祝儀もいただく人でしょう?だから義理のご両親の貧富に関わらずお車代を負担するのはトピ主さん夫婦です。

    義理のご両親は我が息子に『預っている御祝儀から2万円渡しても良いか』と打診をして許可を得ているのです。
    御祝儀を開けられるのがイヤだったのであれば、今更ですがご主人に物申すのが筋ですよ。

    トピ内ID:0088706580

    ...本文を表示

    続きです、結納について

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    義理のご両親は再三打診してくださったのに、トピ主さん側がお断りしたのですよね?
    理由は堅苦しい事は抜きにしたいから。
    なのに今は義理のご実家の懐事情を持ち出しますか?
    確かに、トピ主さん側は義理の実家の懐事情を慮ってのお断りだったのかもしれません。だけど、申し出を断った事を今更どうこう言うなんて・・・意地悪な見方と言うか・・・ちょっと変ですよ。

    そしてもしトピ主さん側が結納を断らなかったとしたら・・・義理のご両親は出来うる範囲で結納を整えてくださったのではないでしょうか。

    何事も上からや斜めから見るだけではいけませんよ。
    表があれば裏があり上があれば下がかるのは自然の摂理ではありますが、言葉通り受け取れば良いことも沢山あります。
    今からそんなに構えていては折角縁あって一緒になったご主人なのに、その実家とのお付き合いに困りますよ。

    トピ内ID:0088706580

    ...本文を表示

    ご主人が頂いたご祝儀でしょう?

    しおりをつける
    💔
    ご主人側の親戚なら、ご主人が頂いたご祝儀なのではないですか?

    義両親がご主人に伺いを立て、ご主人が了承したならそれで問題ないでしょう。

    主さんが口をはさむ問題ではないと思います。

    トピ内ID:1501559937

    ...本文を表示

    意地汚い

    しおりをつける
    blank
    ふうう
    >言い方は悪いのですが、出す必要のないお車代を、しかもなぜか2家族にだけ出すというなら、自分たちで出せばいいと思うのです。それも出せないのに結納結納って言ってたけど、ただの口だけだという風にしか思えません。

    本性を出しましたね。
    自分達で出せばいいって、あなた達の結婚式でしょう。ご祝儀は満額もらってお車代は親に出させるってむしが良すぎませんか?

    >私は後で義理の両親に4万円お支払すればいいのかなくらいで
    トピ主さんなら立て替えて貰っても知らん振りするかもしれませんね。ご両親は正解。

    トピ内ID:8633173134

    ...本文を表示

    あなたが築いた親類関係じゃない

    しおりをつける
    blank
    みみ

    『神聖なご祝儀』とかきれい事言っちゃってますけど、その他の発言から単に『お車代』を出したことが気に入らないようですね。

    お車代を出さないことは非常識じゃないと雑誌で調べたとのことですが

    今回お車代を出した親戚の身内の結婚式でお車代を頂いた経緯があれば、こちらからもお車代を出すのは当然の礼儀ですよね。

    勘違いしないで欲しいんですけど、結婚式で頂くご祝儀すべてが純粋にあなた達に差し上げたものではないのです。

    特に親戚関係は親同士が築いてきたからこそのご祝儀です。

    また親戚関係の付き合い方は、その家によって違いますので、自分の家と比べてどうとか言う時点で、世間知らずですね。

    旦那様の親戚だけ全員にお車代を出したならともかく、たった2人…。トピ主さんの心が狭いとしか思えません。

    トピ内ID:0597814415

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐤
    ミ------
    義理の両親から主人に電話があり、挙式が決まる前にご祝儀をくれた親戚のうち2家族だけ、お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。

    上記を了承したんでしょ?

    なら祝儀から抜いて別に問題ないことですよね?

    むしろ上手にやったなと思うくらいですけど。

    親戚も義両親もあなたがたのメンツも保ったやり方と思いますが?

    自分たちでOKしたんですから悶々する必要はないです。

    これが祝儀からだしていいかとの打診がなく、勝手に抜かれていたなら別ですけど。ちがうでしょ?

    トピ内ID:9319406236

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    blank
    ぺんぎん
     2回目のレスも読みましたが、意味がわかりません。

     今回のご祝儀うんぬんは、ご主人の親せき筋のご祝儀ですよね?

     なら、あなたがどうこう言うべき筋合いのものではないでしょう?

     私の場合は、ご祝儀は結婚式の費用に消えたので、はっきり言って両家とも見てないですよ。

     ふつうは、そんなものです。

     渡してくれただけ良いじゃないですか。

     しかも、ご主人が了解しているのですから、あなたが文句を言う相手は、ご主人ですよ。

    トピ内ID:7502335832

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    しょうよう
    挙式の費用はどなたが出されたのでしょうか?

    トピ主様が全額出されたのならご自分のお好きな様に。

    人数割等で、各家が負担したのなら、旦那様の方のご祝儀に口を出す事では無いと思います。

    旦那様がOKした時になぜ反対しなかったんですか?

    終わってから義理のご両親にモヤモヤするのはお門違い。OKした旦那様に文句を言って下さい。

    トピ内ID:7071161982

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    抜かれた?

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    すず
    ご祝儀開けられて抜かれたくなかったんなら、義両親がご主人に相談した時に「自分達で用意するから」と言えば良かったんです。
    というか、「抜かれた」のではなく「立て替え」ですよね?
    ご祝儀は私達の物と認識が同じだったのなら尚更、自分達のご祝儀から出ているのですから構わないのでは?
    ご主人もそう考えたから、祝儀からの立て替えに了承したのでしょう。
    足代で不足している4万円は、自分達で補填するべきだと思いますけどね。
    本来なら、夫婦で出さなきゃならないのですから。
    夫の親戚にだけ出すのが惜しいなら、自分の親戚にもご祝儀から足代4万円を出してはいかがですか?

    トピ内ID:4440844593

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    うーん、気持ちは分からないでもない。

    しおりをつける
    🐷
    匿子
    私も自分が結婚したとき、お互いの「家」の金銭感覚が違って
    「えええええー」って思ったりもしてました。
    だからトピ主さんがそんな風に思うのも判る気がします。

    でもね、他の方もおっしゃってますが義両親は事前に話があって
    トピ主夫はそれを了承したのですよ。
    どこから出そうと、それはそれ、でしょう。

    そしてトピ主がそのことに口を出すのはちょっと筋違いです。

    お車代のことと結納のことは分けて考えるべき。
    しかも結納だってトピ主側がお断りしたのではないですか。

    確かに2万円も出せないなんて「どんだけなのよ?!この先ダイジョウブ?!」って思うけど、それはそれ、です。

    こういう両家の違いにも段々慣れていくと思いますよ。

    トピ内ID:6810169819

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    車代、は名目です。

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    yodo
    結婚式、披露宴を行わない、との前提でご祝儀を下さった。その後に式披露宴を行い、なおかつ招待を受けると決まった。

    すると、最初の祝儀額では割があわなくなるのですよ。

    そこで義両親は、こちら側の都合で、しないものをすることになり、祝儀をもらいすぎたため、事前に頂いていたそのご親戚にだけ、祝儀を返したのです。ただし、祝儀は返すのは礼儀に反しますから、「お車代」と名目をつけたまでです。

    ごくごく常識的な義両親だと思いますよ。

    もし結納をするということだったら、前以て資金を集めなければならないから、何度も確認したんでしょう。するなら、老後のための定期預金を崩してでも、ご用意されたと思いますけど。

    とにかく、「神聖なご祝儀」なんておっしゃるくらいなら、みっともないことは仰らないのがご自分のためですよ。自分で自分の結婚にケチつけて、いいことなんて何もないですから。

    トピ内ID:5956005231

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    二回祝儀払わせるのに車代で文句かよ

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    結婚決まって、祝儀くれて、結婚式招待して祝儀もらう。
    その親戚は、二重な出費ですよね。
    車代くらい、あなたたち夫婦が気持ちよく出しなよ。

    トピ内ID:8283042541

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    表示のない追加も読んだけど

    しおりをつける
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    どっちが
    御祝儀って神聖な物なんですか?

    事前にきちんと断り入れてくれてるし、別に問題ないんだけど。
    何がいけないのかわからないな。

    それより、御祝儀は全部トピ主さん側で貰って、お車代は義理の親が出せってことですか?

    式関係の費用は誰が出したんでしたっけ?

    お金は絶対貰う、それが減るのは許せない、必要なお金は全部向こうの親が出すべきだって・・・・・強欲すぎて怖い。

    大体義理の実家がらみなのにだんなさんじゃなくてトピ主さんが怒るのって何でだろう。だんなさんに言えばいいのに。

    義理の両親もまともだし、だんなさんもいいって言ってる。何の問題もない。

    トピ主さんが非常識だから、いくら非難してほしくてもここで共感は得られない。

    トピ内ID:4192960189

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    良くよみました

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    本文とレスを読んで、トピ主が金に汚いとしか
    理解できませんでした。

    レスから考えて、どのようなコメントがあろうとも
    結局、義親が悪いとの結論ありきに見えました。

    ならばこれにて終了でよいでしょう。

    やれやれ、金の話ばかりなり

    トピ内ID:7457752697

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    ご自身の親と比べるから腹が立つのでは?

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    uni
    トピ主さんのご両親は足代に文句を言う人が居たら自分たちが払うと言ってくれた。

    なのに、義両親はご祝儀から抜いてとっとと支払った。

    その感覚の違いに違和感を抱いたのでしょう。

    トピ主さん宅は裕福でしっかりしたご両親が揃っていらっしゃる。お嬢様育ちで、お金持ち特有のお金にキッチリしすぎる傾向があるのでは。



    >義理の両親はあまり裕福でなく、

    そういう家に嫁ぐのですから、諦めが肝心です。

    というか、義両親の行動は庶民的で別に悪い事では無い。以前足代を頂いた親戚に払っただけで、悪意は無さそうですよね。

    ちなみに、私は足代は自分たちのお金から出しましたよ。自分の両親だからってそこまで甘えられません。結婚して独立する訳ですから。

    どれが正しいのかは分かりませんが、価値観の違いです。その価値観にどこまでお互いが寄り添えるか?頑張って下さい。

    トピ内ID:6856860868

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    それは、あなたへのご祝儀ではない

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    kiki
    ご祝儀って
    新郎親族→新郎両親
    新婦親族→新婦両親
    新郎新婦友人、会社関係→新郎新婦のもの
    ですよね。

    新郎親族から頂いたご祝儀は、あくまで
    新郎両親が築いてきた親戚関係からのものであって、
    そこに、新郎の影は薄いですよね。
    新婦なんて、まったく無関係。


    新郎親族は、縁もゆかりもなかった新婦の仮装を見に
    遠路はるばる来るのではなく、
    無事、所帯を持った息子を送り出す
    新郎両親を労い、お祝いするために
    来て下さるんですよ。


    まぁ、図々しい話です。

    トピ内ID:3816659353

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    参考までに

    しおりをつける
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    りん
    うちの妹の場合。
    結納金は見せ金で、夫の両親が回収(聞いた時に信じられなくて何度も妹に確認したくらい)
    披露宴はうちの両親からの援助とご祝儀でまかなうつもりが、義弟の親が勝手に頼んだ余興にお礼を払うために、「うちの招待客のご祝儀は貰う」と勝手にとっていきました。義弟の親が払ったご祝儀?0ですよ。

    それに比べたらトピ主さんは幸せですって。
    一応ご祝儀はもらってるし、一応断りも入ってる。

    気持ちはわかりますが、披露宴を金銭的に余裕をもって出来なかった自分たちに甲斐性が無かったと諦めましょう。

    トピ内ID:9075393333

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    今までのお付き合いがありますので

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    おばちゃん
    車代を出すかどうかって、夫側と妻側で一致させる必要はないものです。

    どちらかというと、今までのお付き合いの中で決まっていくものです。

    簡単に言えば、Aさんの息子さんの結婚式の時はお車代を出してもらったので、自分の息子の結婚式にAさんを招待するなら車代は用意するという感じのものです。

    ご祝儀を自分たちの物と考えるなら、今までのお付き合いを考えて相手に対してお車代やお返しも当然トピ主さん夫婦がすべきことです。

    事前に親からの説明もあり、自分の夫がOKを出しているのに親を責めるトピ主さん、なんだか欲の塊みたいです。

    トピ内ID:0643158422

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    トピ主さんがいやしいと思う

    しおりをつける
    新婚コナ
    義理の両親を責めていますけど、トピ読んだ感想は
    トピ主さんが「お金に執着しすぎのいやらしい人」です。
     
    お祝儀2回頂いたことになるのですよね、ケチケチせずに
    お車代くらいちゃんと渡してあげて下さいよ。
    義理の両親は気遣いが出来て立派だと思います。

    トピ内ID:6372209280

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    ご祝儀は

    しおりをつける
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    yuki
    これまでの付き合いである両親に向けて渡すもの。新しく生活を始める二人には「贐(はなむけ)」として渡すもの。


    と、祖母から教えられました。
    実際私の披露宴でご祝儀袋の中にご祝儀と贐と別々に分けて入れてきて下さる方が何名かいらっしゃいました。

    私も入籍が先でしたが、母からはしつこーく「結婚式のお金までは別々の采配で。習慣が違うかもしれないから」と言われました。友人でも同じようなことを言われた子が沢山いましたが「賢い選択だったのね」とこのようなトピを見るたびに思います。

    トピ内ID:4404896360

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    うーん

    しおりをつける
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    ころん
    >ある日義理の両親から主人に電話があり、挙式が決まる前にご祝儀をくれた親戚のうち2家族だけ、お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました。

    とかいているではありませんか。それで、ご主人はOKしているんでしょ。文句があるなら、ご主人にどうしてOKしたのかというべきなんじゃないの?それにしても、事前にご祝儀くれた人だよ。泣きたいのは。

    挙式しないから、事前に渡したのに、2回渡すことになるんじゃないの?その点についてはどうなの?

    それから、ご祝儀貰えるのは義理両親がきちんとしていたからだってこと忘れないでね。

    トピ内ID:6404245307

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    ご親戚が金額訂正したのです。

    しおりをつける
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    鳩さぶれ
    >お車代は親戚だから気にしなくてもいい、自分たちで差し引きするだろう
    >お車代を考慮してご祝儀を包まれた方もいましたが、もちろんそれは当たり前だと思っています。

    そうです。トピ主側の親戚もお車代を考慮してご祝儀を包んだ人がいます。
    夫側の親戚も、お車代を考慮してご祝儀を包んでもいいですよね。

    問題と思っていらっしゃるご親戚は、先にお祝いを出してしまったので、
    「自分たちで差し引き」できず、お義母さまから「お車代」名目で返金してもらって、金額訂正をしたのです。

    そのご親戚からのご祝儀額は、「最初のご祝儀額」-「お車代名目の返金額」です。
    お義母さま、ご主人の合意からも、そのご親戚のお祝い袋を精算するのが正解だと思います。

    トピ内ID:0943987415

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    どう読んでもトピ主が変な思い込みしたようにしか見えない。

    しおりをつける
    🐱
    既婚者
    タイトルからして義親が着服したのかと思ったら。

    ・当初は挙式の予定なし
    ・親戚が義親にお祝いを預ける
    ・やっぱり挙式します


    この時点で、お祝いをいただいている親戚さんには、挙式披露宴時の御祝儀は当然辞退する旨お伝えしてご招待したんですよね?


    何度読んでもお車代出しませんしか伝えてないような。御祝儀を二度取りしてませんよね?
    他の人に一律でお車代を出さないと決め、既にいただいてる方にはご祝儀辞退を伝えたにも関わらず義親が…でないの?
    あるいは、義親から御祝儀辞退を伝えても向こうが出すと譲らないから、お車代をお渡しすることで、頂きすぎとなる金額にある程度の相殺にしたのでは?

    そもそも義親さんは用途を明示し、ご主人の了承を得てから開封してお渡ししてるわけですから、このトピタイトルは無しかと。


    ご主人が了承したのを知りながら、ご祝儀を開封したことをいやらしいというトピ主さんの言動の方が、よっぽどいやらしいというか金に汚いというかがめついです。

    トピ内ID:0839174092

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    いやいや違うでしょう

    しおりをつける
    🐤
    マンモス
    トピ主さん、ご祝儀というのは個人の感覚ではなく常識的に新郎側と新婦側でまったく別の勘定のものです。
    これが世間の常識です。
    私たちがご祝儀をだす場合、新郎と新婦二人共の友人ならふたりにお祝いという形になるかもしれません。
    けれど親戚であれ友人であれ職場の人であれ新郎、もしくは新婦個人に贈るものです。
    ましてご主人の親戚のご祝儀なんてあなたには一切関係のないお金です。
    お車代やお返しもその地域や家によってやり方が違うのでなおさらお互いに別で処理するべきなのです。
    夫婦のものなんていう認識の人は一般常識がないのでしょうね。
    お義母様が息子さんに許可を求めたのは祝儀は夫婦のものだからではなく息子さんのものだからと思ったから確認されたのです。
    あなた宛てに頂いたご祝儀を勝手にあけられたならおこって当然ですが、これだけみなさんがあなたが怒ることが不思議と言っているのだから世間の常識というのを勉強したほうがよいですよ。
    結婚したらお付き合いの常識がないというのは恥ずかしいことですから。

    トピ内ID:3405779010

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    もともと

    しおりをつける
    blank
    今更
    >堅苦しいことは抜きにしたいので

    と言うのがあなたの結婚に対するスタンスではなかったの?

    >人からのご祝儀には手を付けず、自分たちが包んだ10万円からお車代をだしてあげたらよかったのではないでしょうか?

    まるで義両親が他人のお金に手をつけたかのような書き方ですね。
    ネコババしたわけではなにのに。

    突然何を「堅苦しいこと」言い出すのかな・・・。
    あなた、矛盾してますよ。

    トピ内ID:5180158559

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    何とまぁ~愚痴っぽい屁理屈嫁さんなのでしょう。

    しおりをつける
    🐷
    DOOMED
    此れじゃ先々義家族との交際は完全に無理ですね、こんなに小さな事を一々言われたらたまったものではありません。

    人生の門出に詰まらない取るに足らない事で大騒動するなんて、馬鹿げた事です、もっと大事な事に頭は使うべきです。
    これからも御姑さんの一言一言に揚げ足取って婿さんをウンザリさせるのでは有りませんか。

    トピ内ID:8997396442

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    抜かれたと言う筋合いにないです。

    しおりをつける
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    やまんば
    新郎のご両親宅に届けられた新郎側の親戚からの御祝儀は、新郎側両親へのものなんですよ。結婚するのに知らないの?
    ちょっと恥ずかしいですよ。 でもご主人のご両親良心的ですよ。あちらの御祝儀はあちらで当たり前なのに、足代抜いた後はあなた方に渡して下さったんだもの。 普通その中からそれぞれの足代宿代なり、お祝い返しやらをするので、自分たちの手元はそれぞれ頂いた名前や金額の控えがあればよいのです。結婚式=花嫁へのお祝いとでも思っていましたか? ご主人に何と思われるでしょう。
    恥ずかしいから黙っていたほうが…

    トピ内ID:4511017326

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    お金に名前が有る訳じゃなし

    しおりをつける
    blank
    なおみ
    小うるさい人です。多分かなりの文句やです。
    人間すべてに寛容にならなくては成りません
    結婚したばかりなのに、文句ばかり、これじゃ先がおもいやられます。
    おっかなくって、いちいち付き合い方を考えてしまいます。
    そんな細かい事をぐちぐち言ってるだけで、もう貴女にはひとを責める
    資格など有りません。
    お金の有る人はお金の事でぐちぐちいわないものです。
    無くても腐っても鯛位の気持ちでいて下さい。お金の話は一番貧乏くさい
    人間に見られますよ。思っても他人には言わない事です。恥ずかしい気持ちを
    抱いてしまったと反省して下さい。

    トピ内ID:2150780177

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    親戚に結婚式があれば義両親が出さないといけないですよ。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    結婚式のご祝儀も借りているだけの物です。

    親戚で結婚式があれば主様方が返すんですか?
    本来なら貰った人が返すんでしょう。
    出席するのは義両親。
    その時は義両親が祝い金出すんですよ。

    自分の事ばかり考えてはいけません。
    自分の主張が正しくて、義親が正しくないは無いですよ。
    その土地その土地の風習もあります。

    今の若い方はご祝儀は自分の物と思ってる方が多いですね。
    親戚が知らない主様の結婚式に来てくれるのは、甥だからです。

    それにしても4万円の事で義両親を悪者にして、主様もまだ結婚したての方ですよね。
    お金に執着しすぎです。

    結納貰うと家具、家電、生活用品一式主様が用意しないといけないんですよ。
    結納も貰いっぱなしなんて無いんです。

    まだ、義両親ともご主人とも家族になったばかりです。
    金、金言うには早すぎませんか?

    それに結婚式、ご祝儀だけで足りましたか?
    足りない分は招待人数で割って、主様もお支払いしたんですか?
    そちらの方が高額だと思いますが。

    今の結婚式親も招待客ですよ。
    姑の私もレス拝読して具合悪くなりました。

    トピ内ID:4620593602

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    ご祝儀は2回取るの?

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    🙂
    hana
    親戚からすでにご祝儀もらっているのなら、結婚式の時は手ぶらで行っていいのですか?

    もしかして式でもご祝儀もらうのですか?

    いやぁ~がめついですね。

    お車代ぐらいしぶらないでさっさと初めから夫婦二人で包めばいいのに。

    「夫サイドの親戚のご祝儀にあなたが口を出すのはおかしい」
    これが大方の意見です。
    あなたがた夫婦だけが「私たちのご祝儀だ」と思っているだけです。

    世間の常識ではあなたは口を出すのは「ずうずうしい」のですよ。

    トピ内ID:4261868981

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    義父母はお伺いをたててる。許可したのは夫だよ?

    しおりをつける
    blank
    たまみ
    それなら悪いのは夫
    ご祝儀は夫妻のものと言うトピ主の考えを
    無視してOK出したわけだから

    お車代なんかいらないだろ

    って一言ご主人が断ってくれたら済んだ話
    義父母にぎゃあすか言うのは単に、
    義家族は敵!やる事なす事気に入らない!
    みたいな感覚では?

    義父母への怒りポイントがサッパリわかりませんし、
    この先不安ですね
    他人同士ですから感覚の違いはあって当たり前
    他所でキイキイ言う前に話し合わなくてはね

    だいたいそんなお金ないの心配って(笑)
    そっくりそのまま返されますよ
    お金もないのにお式なんてして大丈夫だったの??
    余裕がないから、何でもカッカしちゃうんじゃない?

    トピ内ID:5787784163

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    よめよめ
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    すべて読みましたが、匿子さんとuniさんが私の気持ちを代弁してくださってると思いました。
    すべては「感覚の違い」これに尽きると思います。
    実は私の母も親戚からのご祝儀を開封していました。少し事情を説明します。私の実家は遠方で、移動に時間がかかるため大金を持ち歩くのが心配だから、自分たちのお祝いを私の口座に振り込んでもいいかと母から聞かれました。ご祝儀を振り込み!?と思う方もいると思いますが、万が一のことがあっては、というのも分かりますし、絶対当日持ってきて!という事でもないのでOKしました。すると「叔母夫婦(母には実の姉夫婦)が自分たちのご祝儀も一緒に振り込んでほしいというのでいいか」と聞かれました。叔母にご祝儀は振り込むと言ったら、では自分たちのもと頼まれたそうです。あちらがそうして欲しいというなら、断る理由もないのでそれもOKしたところ、母から「じゃあ、よめよめの了解はもらったけど、ご主人が帰ってきたらご主人にも聞いてね、それから送るから」と言われました。
    私がよくても主人が嫌な思いをすることもあるからとの事でした。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主続きです。

    しおりをつける
    blank
    よめよめ
    なので主人が帰ってきてから伝えた所、振り込みで構わないとのことで、母にも伝えました。すると母は「では、叔母夫婦から預かったご祝儀、悪いけど開けさせてもらうからね、ご主人にもそれは伝えてね」と言われました。主人は「振り込むんだから開けるのは分かってるよー」と笑ってましたが、母もお金の事なので、必要以上に気を遣ったんだと思います。
    こういう事があったので、私も必要以上に義両親に同じ気遣いを求めていたのだと思います。「悪いけど開けさせてもらうね、よめよめさんにも伝えておいてね」と一言あればと思ってしまう自分がいます。

    ちなみに挙式前にご祝儀を義両親に預けた方々は当日はご祝儀なしで来られましたよ。事前に頂いた方は受付で分かるようにしてあったので、問題はなかったそうです。
    事前に預けても式でまたご祝儀出さなきゃいけないというのは知りませんでした。
    また式の費用はすべて主人と私が出しました。
    主人ともこの件で話をしましたが、お金が出せないからということでご祝儀から出したのに、10万円包めるのだったらわざわざ人のを開ける事もなかったのでは?と少し思う部分もあるとの事でした。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    ん~ 汚い

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    blank
    とまと
    結婚のご祝儀は基本、夫側は夫側のもの 妻側は妻側のもの
    そこからそれぞれ かかったものを払うのは常識かと
    むしろ自分の親戚に払うべきならご自分たち夫婦で貯めた結婚費用を使うか、妻側の親が出すべきかと思います。
    驚きました。

    トピ内ID:8119781524

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    ご祝儀って

    しおりをつける
    🐤
    ふう
    家に対してでは?
    披露宴ならご祝儀は受付に集まってくるでしょうが、
    しない場合は本人にというよりは、親にって感じでした。
    だから私が留守でもご祝儀届いたりしてましたし。
    だからそれぞれの家側で考え方が違って当たり前でしょ。
    あなたがつべこべ言う権利ありません。

    私も私側は親と一緒に内祝持参でお礼にまわりましたが、
    旦那側は内祝もしてないですよ。
    親戚同士はしないそうです。

    だいたいそんなに嫌なら自分が相手側のも、ぜ~んぶ手元に置いて離さないべきでしたね。
    それってかなり非常識と思いませんか?

    トピ内ID:8336980486

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    両親の親戚関係はあなたが築いたものではない

    しおりをつける
    blank
    taitai
    正直申しあげまして・・・・あなたの感覚は理解できません。

    トピ主は自分が(お年玉のように)もらったのものと思ってらっしゃるかもしれませんが、実際は義理両親のお付き合いから発生したものでしょう。

    じゃあ、その親戚筋が結婚した時に同額返しますか?
    多分お返しするのは義理両親じゃないですか?

    もらうときだけありがとうというわけにはいかないのですよ。
    お車代だってもらった金額が大きかったら出さないわけにはいかないのでは?

    夫側には夫側の妻には妻側の親戚付合いがあります。
    後から来た人が今までを知らずに口をはさむと揉めますよ。

    トピ内ID:0811508881

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    えっ、それが普通でしょ?

    しおりをつける
    blank
    でんし
    ご祝儀って、結婚式にかかる代金を、招いてもらった側が一部でも負担するという意味合いが強いので、お車代とかは、ご祝儀から出すのが常識だと思います。事前にご主人に確認を取っている訳だし、いったい何の問題があるんですか? もしかして、ご祝儀って、全部新郎新婦の懐に入るもんだって思ってました? それは世間知らずというものですよ。

    トピ内ID:8758794842

    ...本文を表示

    怒りのポイントが分からない

    しおりをつける
    あろえ
    >義理の両親はあまり裕福でなく、そのお金を自分で出すのは厳しいようでした。

    そもそもお車代なんてのは出すのが当たり前ですし、出すのは当然トピ主夫妻ですが・・・

    さておき、

    >まさか預かってくれていたご祝儀を開けて抜かれているなんて思いもしなかったので驚きました。

    え?
    なんで?
    「祝儀から2万円出しても良いか?」って訊かれて、旦那は「OK」って返事したんでしょ?
    だったら、祝儀から抜かれてないと思う方がおかしいです。

    百歩譲ってトピ主の感覚が正しいとしても、義実家は、新郎新婦側の意向を確認し、合意されたことを実施しただけですよ。
    問題があるとすれば、トピ主夫が

    「祝儀から出すなんて問題外。同額を振り込むから、祝儀はそのまま渡してくれ。」

    って回答をしなかったことです。さらに、このやりとりについてトピ主が聞かされていたなら、即座に、

    「祝儀から出すなんて問題外。さっさと実家に電話して取り消して!」

    って言わなかったトピ主の落ち度でもあります。

    トピ内ID:5754786692

    ...本文を表示

    あなたに関係ない話

    しおりをつける
    blank
    夫の親族のご祝儀にあなたは関係ないでしょう。何を愚痴愚痴文句を言っているんですか?
    そもそもお車代は新郎新婦で用意しなくてはいけないものですよ。それをあなたがたがお金がないから、新郎の親御さんがご祝儀から抜いて出しただけのこと。
    義理親が出せと言うあなたの思考回路が不思議です。
    自分たちはお車代出さないからそれでもいい人来てねって言ったんだから、出す必要なかったのに。っていう浅い考えですか?
    親戚づきあいそれだけでやっていけるわけないでしょう。友人関係じゃないんだから。
    新郎のご両親はごく当然のことをしました。事前にそうしても良いかと言う電話をして新郎がOKを出しています。勝手に勘違いして怒っているあなたが非常識です。

    トピ内ID:2522551945

    ...本文を表示

    私もお車代は名目だと思います

    しおりをつける
    blank
    hana
     トピ主さん側のご親族の中には、お車代の分を差し引いたと思われるご祝儀の方もあった。そして、それは構わないとトピ主さんは思っている。でも、そのご親族がそんな選択を出来たのは、挙式がありでもお車代が出ないことを事前に知らされていたからでしょう?
     ご主人のご親族のお二方は、結婚式はないものとしてご祝儀を渡していた。友人なら式に参加しない時の方が少ないでしょうけど、親族ならそんなわけにもいかないでしょうし、逆に掛からない費用の分の上乗せだってあったかもしれない。このお二方は、トピ主さんのご親族のような選択の余地はなかったですよね?
     ならば、調整されたかもしれなかった分をお返しするのが、一番無難な選択ではないですか?式をするならこんなには出さなかったかと、剥きつけに聞くわけにもいかないのですから。名目は普通に出されることが多いお車代が無難でしょう?差し引きされた額が本来のご祝儀です。
     それに、ご祝儀はいただくばかりではないのです。これからは出す側にもなるのです。そのとき参考になるのは、今回のご祝儀の額です。そういった点からも、お義母さんの行動は間違ってないのではないでしょうか?

    トピ内ID:2342388309

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    みんなから見たトピ主さん

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    りんご

    人それぞれ考え方は違います。

    家庭によっても、考え方、やり方が違います。

    でもここでは、ほとんどの方が、トピ主さんに反対意見ですよね。

    トピ主さんが『いやらしい』と言う義母さんよりも

    ・おかしい
    ・がめつい
    ・意地汚い
    ・世間知らず
    ・心が狭い

    と言われてしまうご自分のことを恥じたらいかがですか?

    トピ内ID:7704401707

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    呆れた

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    匿名


    あ何にいちゃもんつけるのかと思いきや、
    事前にご祝儀の中から出すからとご主人に連絡があり、
    ご主人もOKしてるにもかかわらず
    ご祝儀袋を開けて初めて知ったかのような驚きっぷりですか(笑)

    ご主人と義両親のやり取りの意味が理解できなかったんでしょうか?
    何で事前に報告もあったのに怒っているのか理解不能です。


    >私だったら人様から預かったご祝儀を開けるなんていやらしい事とても考え付きません。

    この考えがそもそも間違っているんですよ。
    ご祝儀を全部自分たちのものだと思い込んでるのに呆れました。
    だいたいお車代だってあなたたちが払うもんでしょうに。
    お車代をケチるから義両親が親戚に気を使う羽目になったんでしょう。

    あてにしてたご祝儀が減ったのが我慢ならなかったんでしょうが、
    なんてお金に卑しい考え方なんでしょう。
    義実家を貧乏だと見下しているのもみえみえでこんな性根では
    ご主人に愛想つかされる日も遠くはないでしょう。

    トピ内ID:8458371416

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    あなたが卑しい

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    ruru
    ご祝儀はご主人にくれたものですから、あなたが首突っ込むことが卑しすぎます。

    それから、親戚にお車代も出せない身分なのに、なぜ、そんなに偉そうなんだか・・・
    挙式に参加頂いく感謝の気持ちはないんですか?

    義親のことを非常識で卑しいように言われますが、あなたの方がよほど非常識で卑しいですよ。

    お車代を人並みに出してから文句言いなさい。

    トピ内ID:6019642861

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    トピ主は変わり者ですね。

    しおりをつける
    blank
    24歳嫁
    金にがめつい印象を受けました。
    そして頑固。

    これだけ「気にしなくてもいいのでは」と言う意見があるのに
    自分の意見を一方的に述べるだけ。

    「あなたが正しい」と言って欲しかったの?

    結納のことは、お金がないからできないからするのかしないのかを
    早く確認したかっただけでは?
    「結納をする」と突然決まったらお金を用意できないから
    うるさく確認しただけだと思います。
    そういう考え方はできないかな?


    こんな気の強い嫁で旦那さんは苦労するだろうな。。

    トピ内ID:8362825310

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    これはしょうがないんじゃない?

    しおりをつける
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    あい
    事前にご主人にお伺いを立ててるわけだし
    腹が立つようなことでしょうか。

    最初は式を挙げない予定だったことから
    多めに包んでくれた可能性もありますよね。
    それを考慮してお車代という名目で
    金額調整をしたのでは?

    ご両親のご祝儀から4万円を出すのも
    親戚のご祝儀から4万円出すのも結果は同じ。
    ご主人の親戚の相場もあるのだから
    素直に従っておいたほうが利口だと思います。

    トピ内ID:9701643100

    ...本文を表示

    無知な暴走

    しおりをつける
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    えっ?
    なんだ、ご祝儀やお車代についての知識のないトピ主さんが一生懸命に頑張って義両親を泥棒扱いして必死に見下そうとしているだけか。

    あまり裕福でない、とか、面子を保った、とか、ご主人の大事なご両親に対してこのような感情が出てくるあたり、トピ主さんってかなり下品。

    トピ内ID:3978238809

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    主様ご自分のレスもう一度読み返してください。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    親戚へのお車代の件について、ご主人は義父母様から車代を出して良いか尋ねられて、「良いよ」と了解した。

    主様もご主人が「良いよ」といった事は知っていて、車代は出さない事になっているのにと思った。
    知った時点で何故御主人に駄目だとお話されなかったのでしょうか?

    後出しの実家の送金の件と同じだと思いますが。
    ご主人は知らなかったから主様が話して了解取った。(袋から出せば何処のお金か解からなくなり誤解をされない為だと思いますが)

    義父母様も主様ご夫婦のどちらからでも駄目だと言われれば、祝儀袋からは出さなかったと思いますよ。 嫌なら知った時言わないと

    どっちみち出さないといけないお車代なら。
    2、3の賛成派の意見を取り入れて反論しても空しいだけです。

    皆で祝ってくれた事ありがたいと思えば、そんな愚痴も出ないと思いますが。

    親戚なんて交通費掛けて、甥姪の結婚式に行くのなんて義理の何者でもないんですよ。

    そんなにお金が気になるなら、結婚式自体が無駄でしたね。

    トピ内ID:4620593602

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    トピ主さんの追加レス見ました。

    しおりをつける
    blank
    りんご

    そうですよ。人それぞれ思考も性格も違いますからね。

    ・感覚の違い
    ・価値観の違い
    ・風習の違い
    ・習慣の違い
    ・環境の違い
    ・文化の違い

    そもそもそれらに腹を立てるトピ主さんが間違ってますよ。
    解決できてよかったですね。

    トピ内ID:7704401707

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    自分の価値観を押し付けている

    しおりをつける
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    こだわり屋
    >私も必要以上に義両親に同じ気遣いを求めていたのだと思います。
    >「悪いけど開けさせてもらうね、よめよめさんにも伝えておいてね」と一言あればと思ってしまう自分がいます。

    ご自分でも必要以上とわかってらっしゃる。
    自分の感覚や価値観で考え、こだわってたら、結婚生活も義家族とのお付き合いも神経すり減らして疲れるばかりというのが、私の経験からくる感想です。
    そんな人もいるのねってスルーする力も必要ですよ。

    トピ内ID:7428636541

    ...本文を表示

    追加レス読んで、余計わけわからない

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    は?

    まず、あなたの両親が事前に聞いた「ご祝儀に振込を使ってもいいかどうか」は、今回の件に無関係です。

    ご祝儀袋から出すかどうかの点だけについていえば、

    1)あなたのご両親は、「ご祝儀袋をあけさせてもらうから」の確認は1回だけ。しかも、「開けさせてもらうからご主人に伝えといて」で、事後承諾。

    2)義理両親は、「お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいか」同じく確認は1回。しかし、事後承諾ではなく事前お伺い。

    むしろ、ご主人に事後承諾で勝手に開けてしまったあなたのご両親の方が、「神聖なご祝儀」に対する気遣いがない人なのでは?

    トピ内ID:4192055610

    ...本文を表示

    トピ主 続きです。

    しおりをつける
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    よめよめ
    続けてのレスになってしまいすみません。
    お車代も払えないのに式なんてという意見がありましたが、式をする流れになったのはいろいろありまして、まず入籍した時も式をしないとは言っていません。入籍後すぐ義理の親戚がお祝儀を持ってきたのはちょっとフライング?ですが、あちらのやり方なんだと思います。
    私の両親は結婚式なんて大変だから、お互いの親族には記念写真だけ撮って見せればという考えで、私たちもこっちの親しい友人を招いて食事会だけしようかという考えになってきました。
    すると義両親が「息子の晴れ姿を親戚にも見せたい、親戚も楽しみにしている」と言ってきました。家族で初めての結婚式だからそれも分かりますが、お車代も出せないのでもちろん断りました。ですが車で行けるのにお車代は必要ないと最初に言い出したのは義両親です。そして私の両親に相談した所、お車代は心配するなとの言葉があり、お互いの両親、親戚も招待することになりました。

    こういう流れでも、やはりお車代を出せないのに式をした私たちが悪いんでしょうか?義両親の希望は断るべきでしたか?

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    難癖つけてるだけに見えます

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    blank
    かな
    正直、トピ主の親が丁寧とも思わないし、義親が無礼とも思いません。
    どっちの言動も何も問題ないように見えました。

    見方を変えれば、トピ主親は単なる心配性なだけに見えます。
    あるいは他人の目(旦那)を異常に気にしてるだけの人とも取れます。

    ただ、トピ主の身贔屓が強いんだと思います。
    単に旦那の親が嫌いなだけなんでしょう。

    ここでトピ主がおかしいと多くの意見を貰ってもまだ自分や実親が正しいと
    主張するんですか? 賛同してくれる少数意見に逃げても仕方ないんじゃないかな?

    なんかトピ主みたいな屁理屈ばかりの厭味人間に育てた親御さんの顔がみたいです。
    ・・・今、実親の悪口言われてムカっとしませんでしたか?
    でも、貴女も同じことをしてるんです。
    旦那からしたら、新妻が自分の親を非難し軽蔑のするのは耐えられないと思いますよ。

    義親に明らかに非があるならまだしも、世間一般は義親はおかしくないと
    言ってるんだから、いい加減に改心した方がいいですよ。
    自分と実親がすべて正義みたいな考え方のことをです。

    トピ内ID:4141003327

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    感覚の違いではない

    しおりをつける
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    ひより
    >実は私の母も親戚からのご祝儀を開封していました。
    断っても神聖なご祝儀開けてはダメなのでは?
    断ってもダメなんでしょ。

    >一言あればと思ってしまう自分がいます。
    気の利かない旦那にいいなよ。
    旦那だって一言添える必要など思ってないのですよ。
    つまりあなたは一言添えられない夫と一緒になっているのです。

    >10万円包めるのだったらわざわざ人のを開ける事もなかったのでは?
    お車代を包んでいただいた方は自分のご祝儀か義母の財布からは知りません。
    どうしてあなたは義母の気持ちを汲んであげられないのでしょうか?

    親戚に感謝され、義母に花を持たす。
    それを感覚の違いだからネチネチといやらしい人ですね。

    これから義母とは「感覚の違い」とやらがたくさんあるでしょう。
    それを一つ一つ、こうやってあげつらって行くのですね。

    トピ内ID:5108413137

    ...本文を表示

    気になる~~。

    しおりをつける
    🐧
    marin
    >入籍してすぐに義理の両親の家に主人の親戚の方がご祝儀を持ってきてくださって、義理の両親に保管してもらってました。

    ちょっと、気になったのは…最初に頂いたご祝儀のお返しはしました??
    半年も放ったらかしにしてたって事ないですよね?内祝いもせずに、放置してたの??
    もし、そうなら、その上、お車代もなし…ってかなり非常識の範疇に入ると思いますが…
    ご親戚からクレームが入ったとか…そういう確認はされました??
    自分の気持ちが…とか言う前に、何か経緯があったか確認した方が良かったのでは?
    それと…ご親族の方には高額のお祝いを頂く場合が多いと思いますから、披露宴後にご挨拶とか…
    行かれました??義両親が「おかしい」「非常識」という前に、少し自分達の行動を振り返って
    みませんか?

    それと…とぴ主側親族とご主人側の親族…ご祝儀の額や貰った時期の事が気になるんですが…

    >親戚全員のお車代などを出す余裕がなく、事前にそれはお知らせして来てもらうことにしました。

    この事を知った上でご祝儀を包んだ人と、そうでない人では全然意味合いが違う場合もあるのでは??

    トピ内ID:5828363882

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    卑しいお嫁さん・・・。

    しおりをつける
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    aco
    こんなお金に汚い卑しいお嫁さんが来たんじゃ、旦那様含め義家族も苦労されますね~。
    ご自分のご家族が常識人だって言いたげですね。
    ご祝儀が神聖なものなんて聞いたこともないですが、その神聖なものを振込?!神聖なものであれば、丁重に扱いお届けに上がるのが普通じゃないですか?
    トピ主さんのご家族もご祝儀袋開けてますよね。
    義両親もきちんと了承を得て開けてお車代を出してますよね。何が気に入らないんだか。
    本来自分たちが出すべきはずのお車代も出せないくせに。そのくらいでガタガタ言うようなケチくさい結婚式ならしなきゃいいのに。義両親に落ち度はないと思います。
    それにね、義両親をバカにしているみたいですが、結納金とご祝儀は別ですよ。結納金を出したとしてもご祝儀には10万円を包んだと思います。
    ちなみにトピ主さんのご両親はご祝儀においくら包んだんですか??
    これだけ義両親が卑しい、貧乏と仰るくらいですから、100万くらい包んだのかしら?
    裕福に育てられたら、こんな考えにはならないと思いますけど。トピ主さんもご両親に卑しく育てられたんですね。こういうところでお里が知れるんですよ。

    トピ内ID:2816072668

    ...本文を表示

    自分の物差しで他人を計らない

    しおりをつける
    😠
    はっきり言って貴女のお母様も相当ずれてます
    そこまで気にするならご祝儀袋に入れた状態で現金書留で送ればいいだけです
    人の振り見て我が振り直せですよ
    人をとやかく言う前に自分の常識=世間の常識って感覚改めた方がいいです

    トピ内ID:5381446733

    ...本文を表示

    振込?

    しおりをつける
    🐶
    通りがかり
    >実は私の母も親戚からのご祝儀を開封していました。少し事情を説明します。私の実家は遠方で、移動に時間がかかるため大金を持ち歩くのが心配だから、自分たちのお祝いを私の口座に振り込んでもいいかと母から聞かれました。ご祝儀を振り込み!?と思う方もいると思いますが、万が一のことがあっては、というのも分かりますし、絶対当日持ってきて!という事でもないのでOKしました。
    >叔母にご祝儀は振り込むと言ったら、では自分たちのもと頼まれたそうです。

    普通は結婚式用の祝儀袋に現金を入れたまま現金書留で送るんじゃないの?
    せっかくの祝儀袋が手元に残らなくて残念ですね。

    トピ内ID:7943102073

    ...本文を表示

    気持ち代弁

    しおりをつける
    🐤
    ほり
    本来はお車代は不要。
    出すのなら、あなたたち(義理両親)のお祝い10万円から4万円を出してお車代に充てるべきよ。
    それで結局、あなたたちからもらったお祝いは6万円ってこと。
    あとあと10万円お祝いを出したなんて見栄張らないでね ってこと?



    義理両親様は、それぞれの親戚にお返しするつもりで、いただいたご祝儀から出したのでは?
    別にいいと思うけど

    トピ内ID:5705534881

    ...本文を表示

    どうあっても自分は正しいと・・・

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    感覚の違いと言いながら、自分は正しく(夫も同じ意見だから!)
    義実家が正しくないと思いたい。

    自分が正しいと思って小町に投稿したら、思っていたレスが貰えない事で
    余計にいらつき、少々誇張してでも義実家を避難してもらえるように
    話を持って行くがやっぱり思ったレスは貰えない。

    うちの母も開けましたけどこうしました!という無駄なお話まで登場。

    その調子じゃ本当に結婚後の付き合いが大変ですよ。

    何でもかんでも自分と価値観が違うからと言って、相手が必ず
    「悪」ではないんです。

    それが親戚づきあいの難しい所なんです。

    ご主人は恐らくトピ主さんの怒りをしずめるために話をあわせているだけでしょうね。
    もう忘れたらどうですか?

    トピ内ID:6918036442

    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    ご祝儀が振込なんて、私は聞いたこと有りません。

    非常識ですね、トピ主さんのご実家って!


    って、言われたら嬉しいですか?
    勿論感覚の違いですし、家によって違いますからどうでもいいんですが
    ほんとに私は振込なんて聞いたこと無いので、そういう家もあるんだと勉強になりました。

    トピ内ID:6918036442

    ...本文を表示

    細かい事を気にしていると…

    しおりをつける
    blank
    ミートソース
    この先の人生は生きていけないよ?

    祝儀の中からとはいえ、お車代は出さないより出した方が絶対いい。
    トピ主さんのお財布事情は関係ありません。

    義両親のやり方も特に問題ありません。


    過去に私の従姉の結婚式の時、伯父は私が渡した祝儀からお車代をくれました。
    お金のやり取りとしては、祝儀を渡す→お車代を受け取る…お金の動きが多少違っただけで、結果は同じです。

    親族だから出来た事でしょうけど、トピ主さんみたいにちいさな事を愚図ったりはしませんよ。


    「自分の考えだけが正しい」と考えるより。結果オーライならそれでいいじゃないですか。



    あぁ。
    結局は、お車代すら出すのが惜しいから愚痴ってるだけですよね。
    そんなわずかなお金が惜しいなら、義両親の言う事なんて蹴って、結婚式なんてやらなきゃいいのに。


    心の底からそう思います。

    トピ内ID:7173547149

    ...本文を表示

    義両親のご祝儀は減らすべきでない

    しおりをつける
    blank
    普通のこと
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    レスを全て読んで、トピ主さんご夫婦がお金とお祝いに関する一般常識が足りていない印象を受けました。

    まずは、事前に夫婦でご祝儀から2万円を払う事を了解しているのですから、開封する際の再確認は、大人として不要だと思いますよ。儀礼事ですし、もうファイナルアンサーです。

    事前に用意されたご祝儀の交通費分ですが、ご親戚は式へ出席する為の費用(美容院、衣装、交通費)に費用がかからない事を想定し、そこをご祝儀に加味(上乗せ)して渡した、と考えるのが常識ですから、実際に多く包んでもらったかどうかは別として、式をする事になった場合式出席にかかる諸費用分はお返しなくてはいけません。だから交通費と称した名目で返すのです。

    義理のお母様は常識があって気遣いの出来る方です。

    逆に、義両親のご祝儀の10万円から車代を支払えという考えは、思いやりがなくて失礼です。

    家族へのお祝いの気持ちとして「10万円」を出して頂く訳ですし、1つの常識的な区切りの額で、その額から減らして渡せとは、恥をかかせる事になりますよ?

    義両親に感謝をしましょう。

    トピ内ID:2146645617

    ...本文を表示

    どうなっても気に入らなかったと思う

    しおりをつける
    blank
    みかん
    文章を読んだ感想
    あなたは旦那さんの両親がどうやったとしても
    なんだかんだと文句をつけたと思います

    なぜなら、
    自分の親はこうなのだから、夫の親は非常識
    私がこう思うのに、夫の親はそう思わないのだから非常識
    と何かにつけて
    旦那さんの両親を非常識だと決め付けたいのだと感じました

    旦那さんの親とあなたの親ではどちらが常識という問題ではなく
    どちらのやり方も正しいのです
    それを、
    いろんな考えがあると受け入れることはしないで
    私は悪くない、夫の親が非常識
    と言う仲間を見つけるために立てたトピですよね?

    トピ内ID:6990566492

    ...本文を表示

    フライング?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >入籍後すぐ義理の親戚がお祝儀を持ってきたのはちょっとフライング?ですが、あちらのやり方なんだと思います。

    フライングではありません。

    結婚のご祝儀は披露宴に対して差し上げるものではなく、結婚に対して差し上げるもの。また、受け渡しは大安など吉日を選び、なるべく早くお宅に持参して手渡しするのが正式な方法です。

    既に入籍しているのなら、義理堅い親戚であればすぐにでも持っていかねばと思う方が当然です。

    ご主人の近い親戚の方も、「礼を失しては」と思い、すぐに持参されたのでしょうね。ご主人のご実家が丁寧な親戚づきあいをされている所以だと思います。

    トピ内ID:4192055610

    ...本文を表示

    親のこと否定されて気分悪くない人はいない

    しおりをつける
    🐤
    taka
    その細かすぎる感覚が悪いとまではいいませんが損をしますよ。
    ご主人はおそらくあなたの意見に賛成をしているのではなく、あなたを愛しているから味方をしてくれているのでしょう。
    でもそんな細かいことで、彼を育ててくれた方に対して非常識呼ばわりを続けてはだめです。

    結婚式前後って一番ナーバスな時期なんです。
    後から思い出せば絶対小さなことになっているはずなので、努めて大らかになりましょう。

    トピ内ID:2456747255

    ...本文を表示

    入籍=結婚ですよ

    しおりをつける
    blank
    shiz
    だから式を挙げてなくて御祝儀渡されても失礼じゃありません。

    旦那側は事前に旦那に連絡して許可もらっても駄目で、
    自分側は事前に許可取ったから問題ないって、
    そんなダブルスタンダードをトピ主さんはこれからもして旦那に逃げられそうですね(笑)

    トピ内ID:8127686158

    ...本文を表示

    レスを読みなさいよ。

    しおりをつける
    blank
    せな
    多くの方のレスが、「二重のご祝儀になってしまうから、頂き過ぎた分を『お車代』として返してる」と言ってるんです。

    ですから、至って常識的な範囲の事なんです。

    トピ内ID:7044650175

    ...本文を表示

    しつこい

    しおりをつける
    blank
    わさび
    祝儀袋と現金書留封筒を購入
    新札を用意
    表書、宛名書き
    郵便局に出向く
    書留料金を支払う

    トピ主側はこれを省き安全割安と合理的に処理。
    義父母は、トピ主夫婦に渡す祝儀からお車代を支払い、後日トピ主から貰う手間を省いた。

    実親以上に義実家には寛容でないと、夫婦不和の元ですよ。

    トピ内ID:9692450294

    ...本文を表示

    わたしがおかしいのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    変な人
    トピ主様が気にしているのは、ご主人側の御祝儀ですよね。

    私は結婚して約10年ですが、今まで夫がもらった結婚式の御祝儀なんて
    気にしたことありませんでした。
    夫もおそらく同じだと思います。
    今まで、お互いがもらった御祝儀なんて話題に出たことないです。

    結婚にかかわるお互いの御祝儀は、お互いがもらったものであり、
    配偶者は無関係のものと思ってきました。

    私にはまだ小学生の子供がおりますが、親戚からもらう祝儀のことなど
    自分の子供にしか話さないと思います。
    おそらく結婚時点で、子供の配偶者にお金のことを話すほどの信頼感はないと思います。
    私みたいな親は、トピ主様とはうまくいかないのでしょうね。

    我が夫婦は、結婚後の新居(新築賃貸マンション)の入居開始が結婚式2ヶ月後だったこと、
    もともとお互い一人暮らしで、結婚式後もしばらく一人暮らしを続けていたため、
    余計お互いのふところに無関心だったのかもしれません。

    そもそも、自分のお金が充分ある人は、配偶者がもらった祝儀のことなど
    気にしないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4799927198

    ...本文を表示

    すぐ傍の幸せに感謝すべき

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さん、幸せボケで、すぐ傍にある小さな幸せに気づいてないですね。
    まず、結婚祝いをしてくれる身内がいる。そして、結婚式に喜んで出席してくれる人がいる。
    義理のご両親も勝手に抜きとったわけじゃないのに細かいですね。
    それにね、親戚の叔母さんや叔父さんがお祝いくれるのは、それ相当のお付き合いをきちんと義理のご両親が今までしてこられたからです。
    なにもせずに、お金つつんでくれると思ったら、大間違い。
    きちんと有り難みを感じてください。

    ちなみに、私も最近結婚しましたが、夫の両親はじめ親戚一同から、お祝いのおの字も言ってきませんよ。
    まあ、今後も一切関わらなくていいので、私はいいんですが。
    まあ、こんなケースもあるんであまり細かいこと言わないほうがいいです。

    トピ内ID:1211220491

    ...本文を表示

    だ~か~ら~(呆)

    しおりをつける
    blank
    さらり
    あなたが結婚式費用を全額出しているわけでもないのに夫側親族のお車代に口を出すのがおかしい、と言ってるの。

    その夫側親族からのご祝儀は、義両親あってのご祝儀でしょう?

    あと、「臨機応変」って知ってる?

    こんなにがめつい花嫁さん見たことないわ‥。

    トピ内ID:2649938218

    ...本文を表示

    ご祝儀

    しおりをつける
    blank
    親戚の方がご祝儀を下さるのは、ご両親がちゃんと親戚付き合いをされているから貰えるのではないでしょうか?
    友達からのご祝儀と違い、全額ご両親が受け取っても良いお金のように思います。
    ご親戚に何か慶弔事があればご両親が負担されると思います。
    お車代は出さないと決めても今までにお車代を出して頂いた方にはお返しをしないといけないでしょう。
    ご両親は悪くないと思います。

    トピ内ID:6425707772

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    公平になるように

    しおりをつける
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    傍観者
    >え?全員に出さないと決めたのに?
    >出す必要のないお車代を、しかもなぜか2家族にだけ出すというなら、自分たちで出せばいいと思うのです。

    だから、自分達が足代出したら他の足代を出さない方達に対して不公平になるから、その方たちに戴いたご祝儀から「お返し」する形を取ったとは考えられませんか?
    あえて、ご祝儀から出す方法を取った、と。
    義理もあるし、2家族には足代を出さざるを得ない。でも他の親族にも申しわけが立つやり方で。

    だいたい、その2家族に足代を出す事自体を非常識扱いされているようですが、そういう「人付き合いの妙」が理解出来ないのですか?
    人間関係は型通りにいかないのが道理。そこの上手い遣り繰りを義両親はされているのですよ。

    もう少し柔軟な姿勢を持たないと、義両親どころかご近所、ゆくゆくはママ友付き合いでも大層苦労されることになりますよ。

    幸か不幸か、ご主人はトピ主さんに合わせる事なかれ主義さんと見受けられますが・・・。

    トピ内ID:7169988657

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    寛容に

    しおりをつける
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    ころころ
    結婚式なんて、みんな平常心じゃないんだし、いつまでもグチグチ考え込まないほうがいいですよ。義両親もそんなに酷い事をしたわけでもないし。
    まぁそんな事もあるか…ぐらいで。

    自分達だって、そんなつもりじゃなくても、人に対して不快な思いをさせてしまう事だってあるかもしれませんし。

    もっと寛容になったほうがいいです。

    トピ内ID:3488883439

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    まぁまぁ

    しおりをつける
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    あみ
    すごくわかりますよ。納得いかないのが。

    でも、こんなのは序の口です。
    結婚生活を始めると、本当にたくさんの「えええ!?」という価値観の違いの斥候をすることになります。
    全く関係のない二つの家族が突然義理の親戚になるのです。
    本当に色々ありますよ。

    旦那様のご両親にとっては「結婚式をしない」というのがもう「常識の無い、ありえない」事だったと思います。

    それに比べると、新婦側の「ご祝儀を勝手にあけるなんて!」というのは、小さな事かも?

    とはいえ、本当にこれから色々ありますよ。
    きっとあなたのお母様が「あちらのお家はよくわからない」と愚痴を言ったりするかもしれません。でも、間違ってもそれを旦那様に伝えてはいけませんよ。
    両方の意見を聞いて、中間の妥協案を提案するのが、若い夫婦の最初の共同作業だと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9572355077

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    え?

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    >入籍後すぐ義理の親戚がお祝儀を持ってきたのはちょっとフライング?ですが、あちらのやり方なんだと思います。

    結婚祝いですよ。
    結婚式祝いでも、披露宴祝いでもありませんよ。

    とことん常識がない人なんですね。呆れました。

    トピ内ID:3660994690

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    トピ主は大丈夫?(笑)

    しおりをつける
    😝
    呆れる御嫁はん
    何だか全然常識がわかっていないような気がしますけど?
    感覚や感性の違いではなく、単にトピ主の考え方がお粗末なだけでしょう。
    まるで知識や経験が乏しい新卒社会人が仕事の会議で偉そうに文句たれてるって感じですがね(笑)
    周囲はこう思うんですよ。
    「わかってないのはお前だ」ってね。

    自分に都合のいい言い訳並べて、物事を自分有利に勧めようとする態度は、あまりに幼稚な感じしかしないのでやめたらいかが?
    そのうち本当に義家族に愛想つかされるわ。

    トピ内ID:2091746834

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    読み落としてたらごめんなさいね。

    しおりをつける
    blank
    そうなんだ~
    自分の時、遠方に住んでいる親戚からのご祝儀は、御祝儀袋ごと現金書留で送られてきました。
    それが常識だと思いますが、トピ主家は違うんですね。
    義両親を常識知らずだお金がないだの言われていますが、常識知らずでお金がないのはトピ主実家なのでは?
    結納も式もお車代も「無し」と言ったのは、全て新婦側。ひょっとして、トピ主両親からのご祝儀も「無し」だったりしませんか?

    トピ内ID:4440844593

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    しまどうふ
    トピ主さんは、ご自分の実家の良い面しか見ておらず、
    義実家の悪い面しか見ていないんだと思います。

    とぴ主さんのご実家の対応は、丁寧な反面、融通が利かず、
    まわりくどくて面倒、お互いに余分な手間をかけさせるものです。

    これと比較すれば、義実家の対応は、事務的に感じられるかもしれませんが、
    相手に手間をかけさせず、どこから何のためのお金が出たのかがわかりやすく、スマートです。

    つまりは、どちらも気遣いです。

    あとは、この義両親の行動を表して、トピタイトルや『手をつける』などの表現は普通はしないと思います。
    これでは、義両親がまるで泥棒を働いたかのように聞こえます。

    実際は、断りの電話、しっかり入っていますし、用途は使い込みなどではなく、
    トピ主さんたちの結婚式のためのお車代ですよね?

    また、裕福ではないや、その他の表現、申し訳ないけれど、トピ主さんががめついだけ、という印象です。
    (もしかしたら、トピ主さんのご実家も同じ感覚なのかな?)

    トピ内ID:7124009984

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    色々理由があるのですね

    しおりをつける
    🐤
    ミ------
    少々見栄っ張りといいましょうか。

    今回は感覚の違いで穏便に終わらせておくのがベター。

    付き合いは今後も続きますから。

    お金に対しては少し問題があるかもしれないのでその点は気をつけるようにしてください。

    なにはともあれ、おめでとうございます。

    トピ内ID:9319406236

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    夫側のご祝儀

    しおりをつける
    🙂
    私も嫁
    私も結婚して間もない人間で、同じように式を挙げましたが、夫側のご祝儀は、あくまで夫側のもの。
    そこから車代を抜かれていても、夫が事前に許可しているなら、妻がアーダコーダいう問題ではないと思うのですが・・・。

    ちなみに、夫、私。どちらの親戚も、私達が結婚する。と、正式に伝えた時点で、すぐに親宅へご祝儀を持ってきて下さいましたよ。
    ましてはトピ主さんたちは入籍されたんですよね?
    ご主人側の親戚の方が、すぐにご祝儀を持ってきてくださった事に対して、感謝こそすれ、「フライング」なんていう言葉は失礼ではないでしょうか?

    あと、ご祝儀を振込みって・・・。
    了解されたのはトピ主さん??
    逆にそちらの方がビックリです。
    トピ主さんのご主人が、大らかな方でよかったですね~!

    トピ内ID:9166032582

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    ご祝儀振込も相当常識ないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    はら
    普通ご祝儀だったら現金書留で送りますよね?
    ご祝儀袋ごとあなたの手元に届きますし。
    そこまで勝手に開けるのを気にするくらいなら余計にそうします。
    それを振込みなんてヘン。

    でもあなたにとっては「アリ」なんですよね?

    要は感覚の違いですよね?
    あなたも言ってるように。

    だから義母さんがした事も、レスしてる殆どの人からしたら「アリ」なんですよ。

    そこ認めないでいつまでもあーだこーだ言ってたら、ご主人に愛想尽かされますよ。

    トピ内ID:7358909874

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    トピ主さん

    しおりをつける
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    miki
    トピ主さんのご両親がなさった振り込みも、私には非常識に感じましたが両者が納得しているのでいいのでしょうね。
    トピ主さんは実両親には寛容で、義両親には厳しいようです。
    欲目もあるのでしょうね。
    そんなにご自分の考えに固執しているとこれから先大変ですし、何よりご自分が疲れますよ。

    トピ内ID:2440868016

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    お金がないと

    しおりをつける
    🐤
    こひよこ
    心まで貧しくなるものなのか・・・トピ主さんの投稿内容を見てそう思いました。

    旦那様のご親戚からもらったものに対して、旦那様に許可を得て渡すことは非常識だと思いません。最初に車代は要らないからといってたのに!という部分が気に入らないんでしょうが、その時の状況、親戚の発言・態度等で普通常識的には渡すべきお車代を出した方がいいと判断したから旦那様に聞いたんでしょ。

    なんていうか・・・自分の考えがイコール常識だと思っていると心の狭い人間、融通が利かない人間、がめつい人間と思われて損するだけだと思います。

    自分が同じ状況下だったら、愛している旦那様のご親戚が遠いところから足を伸ばしてお祝いにきてくれたのですから、やっぱりお車代出してよかったと思い、義理の両親の行動に感謝すると思います。

    最初に出さないといってたのに!じゃありません。他の方も書いているようにこういうときは状況に合わせて臨機応変な対応が必要だと思います。

    トピ内ID:5371036081

    ...本文を表示

    そういうことですか。

    しおりをつける
    🐧
    まじっくり
    ワタシは義父に義母の親戚からのご祝儀をホントに抜かれてました(怒)
    親戚の方の気持ちを…勝手に。。
    ワタシの認識では義母からご祝儀をいただきましたが、義父から抜かれていた感覚。
    トピ主さんの場合はちゃんと用途が明確なものだからいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3429216126

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    よめよめ
    皆様、レスをありがとうございます。
    すごい批判されてますね(苦笑)。皆様のおっしゃることも理解できます。
    ですが、そういう事ではないのです。うまく説明できないのですが。
    ここであまりに批判されたので、批判されついでに職場の同僚おばちゃん何人かに話をしてみました。はっきりいう人たちなので、現実の世界でも批判されるのを覚悟していましたが、お祝儀が2万円なかったといった所で「あー、本当に『そこ』から出されちゃったんだー」という反応で、私の方が驚きました。確かに事前に言われてはいるけど、本当にそこから出す人っているんだねー。という感じで、こことの反応の違いに驚くと同時に、文章で伝える難しさを痛感しました。

    調子に乗ってさらに数人に話しましたが、結果もちろん私が正しいと言われるわけはなく、言わんとすることはなんとなく分かるけど、そういう事を言い出したらキリがないからあなたももっと大きな心を持ってということでした。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    結婚式は親の卒業式

    しおりをつける
    blank
    うん

    結婚は理不尽続きです。

    自分の常識が正しいと思っていると理不尽が許せません。

    帰省や法事や子供の行事等理不尽だらけですよ。
    お互いの親戚付き合いの常識が違うのですから。

    最初のカルチャーショックはやはり結婚式関連でしたけどね
    泣き通しでした。
    そんなものじゃないですか

    トピ内ID:0635722930

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    それはねえ

    しおりをつける
    乳母
    今まで義父母さんたちが交際されていたからですよ。 私も1円も貰いませんでしたが。。。 だからお返しも親がしました。

    トピ内ID:9472861838

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    トピ主さん曰く「神聖な御祝儀」を振込むなんて・・

    しおりをつける
    🐤
    花きゃべつひよこ豆
    私的にはありえないです。
    私は御祝儀を神聖な物とまでは思いませんが、それでもお札は新札を用意し金額に見合ったそれなりの御祝儀袋に入れてお渡しします。

    遠方で直接渡せない時は現金書留で送ります。

    私的には御祝儀を振り込んだり、ましてや便乗して振り込んでもらうなんてありえないです。



    トピ主さんはご自分の身内には寛容で、義実家のやり方は(世間一般的には常識的なんですが)許せないんですね・・

    トピ内ID:2266180528

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    普通に義両親も図々しさと気遣いの足りなさがあると思いますよ。

    事前に了解を得ているとはいえ、やはり開ける際はもう一言欲しいものです。
    もし文句言って、事前確認してたから良いじゃない、なんて顔されたりしようものなら私は腹立ちますよ。
    いや了解はしたけど、せめて事後報告あっても良くない!?って皆さん無いのですか?
    私が神経質なだけでしょうか
    トピ主様が抜かれているのに気付かず、もう4万円運ぶという手間もあった訳で…。
    実母は抜く時も確認してたのなら、余計義両親の一歩足りない感が目に付くでしょうね
    あ、その考えががめついと?まぁそれでも良いです。

    私なら、嫁の存在とか無視で勝手に物事決められたりするのかな。と今後の付き合いに不安を抱いてしまいますね
    自分の親は夫にも気を使ってくれたっていうのにね

    トピ内ID:4609638251

    ...本文を表示

    カルチャーショック&ウェディングハイ

    しおりをつける
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    yodo
    つまりは、子供の金に親が手を出すなんて!という考えなんだと思います。

    それはそれで、分かりますが、そもそも結婚というのは、考え方の全く異なる異文化交流なんですよ。実家のやり方が正しいなんて、思っちゃいけません。

    そういう結婚して始めて知ったカルチャーショックに加えて、ウェディングハイで、「神聖なご祝儀」なんて言葉が出てしまうんだと思いますよ。

    結婚の現実世界へようこそ!!

    まず、夫に夫親族の悪口を言うなかれです。夫は新婚のあなたにあわせて「親もおかしい」なんていってるだけで、何がおかしいかわかっていません。今はまだ大丈夫でしょうが、そういうことが積み重なると、もしかして俺の親を馬鹿にしてる?と気付いて、愛情が冷めて行きます。夫の親は立てるに限る。なぜなら世間一般的に見て「非常識」ではないことが、このトピレスの大多数で証明されているからです。

    自分の結婚が大切で神聖であるならば、これ以上ケチをつけるのはやめましょう。本当に不幸が舞い降りますよ。今回は、夫のご親戚からのご祝儀は、夫ご両親に差し上げられたものだと思い、収めましょう。

    トピ内ID:5956005231

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    フライング?

    しおりをつける
    blank
    mama
    身内や親戚なら入籍しなくても結婚すると報告を受けたら日を選んでお祝いを届けるのが普通かと思いますよ

    式の当日は食事代位のご祝儀お包みするものだと…

    披露宴のお祝いではなくて結婚のお祝いですから

    入籍後すぐにいただいた親戚からのご祝儀のお返しは直ぐにしたんですよね?

    まさか披露宴するからって貰いっぱなしって事はないですよね?

    トピ内ID:5372318059

    ...本文を表示

    もうひとつ

    しおりをつける
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    mama
    ご祝儀を振り込みするなんて本当に失礼です

    祝儀袋は相手の事を思いながら丁寧に書いているのです

    トピ内ID:5372318059

    ...本文を表示

    義理家に対して悪意があるね。

    しおりをつける
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    サムライ
    価値観の違いじゃなく、
    あなたが自分の家のやり方しか正しくないと思いこんでいることが問題。
    ハンドルネームは「よめよめ」なんてしてるのにちっとも嫁らしくないですね。

    御車代も出さない?
    出せない?
    貯金はあるんですか?

    もっと謙虚に振る舞った方がいいですよ。

    トピ内ID:9810535877

    ...本文を表示

    これをよんでもわからない?

    しおりをつける
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    sakura
    これだけ多くの人があなたが間違っているといっても認めないですねー。
    感覚の違い。そりゃ人それぞれですけど、今回はなたがおかしいと言う人の方が多いじゃないですか。
    これが世間一般の意見で、今回あなの常識は世間一般からはずれていりことを認めたら?

    義両親はお車代を出しておくといったわけじゃないでしょう。
    『挙式が決まる前にご祝儀をくれた親戚のうち2家族だけ、お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいか』ときちんとご祝儀から抜く事を了承を得ていますよね。

    そして、それなら義両親がお車代だして、ご祝儀6万で10万なんて格好つけなくていいのに的な発言・・・。
    本来お車代はあなたたちが出すべきものでしょ?なにいってんの?だいじょうぶ?

    あなたこそお金に汚いいやらしい人間だなと感じました。

    トピ内ID:1550356981

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    まさか…

    しおりをつける
    blank
    お嫁さん
    半年前に頂いたお祝いは披露宴まで放置ですか?

    内祝いはお渡しいたのですよね?

    トピ内ID:1756479916

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    トピ主続きです。

    しおりをつける
    blank
    よめよめ
    義理の親戚のご祝儀が義両親、主人の物というのはもちろん間違いじゃないし、義両親がすべて主人に渡して夫婦の財布が一緒なら「夫婦2人の物」と考えるのも分からなくはない。でもあくまで「結果的に」夫婦2人の物になるだけ。
    義両親がご祝儀は全て主人に渡すつもりで結果的には2人のこれからの貯えになるのだから、あなたの親がしたように相手にも一言あってもバチは当たらないし、もし自分だったらご祝儀を開けるという相談は始めからしない。預かっているご祝儀を開ければよいという考えもどうか。
    「ご祝儀は息子の物だから嫁には何も言う必要なし」とする義両親も「ご祝儀は私の物でもあるのに一言もないなんて!」と怒るよめよめも違うと思う。
    お車代の出し方が嫌だったというなら、よめよめもこちらで別に包むと提案すればよかったし、そこまで気が回らなかったあなたも悪い。
    伝えきれていない事たくさんありますが、大まかにはこんな感じです。みなさん「よめよめのいう事も分からなくはないけど、、でも」という事だったので、やはり一方的な考えは改めねばと思いました。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    義理関係はみんな嫌い

    しおりをつける
    blank
    とまと
    なんだよね
    義理のご両親はこれから大変ですね
    なんだか先がみえて 怖いです
    神聖なご祝儀を 口座に振込み…笑える

    トピ内ID:8119781524

    ...本文を表示

    あくまで「悪いのは義両親」という意見がほしいのですね

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    トピ主さんの2012年8月21日 14:50のレスを読みました。

    > こういう流れでも、やはりお車代を出せないのに式をした私たちが悪いんでしょうか?

    とありますが、そもそも「式をやったのが悪い」なんて誰も言っていません。事前に「ご祝儀から御車代を出したい」と義両親から打診があって、ご主人がOKを出していたにも関わらず、「ご祝儀からお金を抜かれた!」と義両親をネット掲示板で泥棒呼ばわりすることが悪い/品がない、と言っているのです。理解できていますか?

    トピ内ID:1812369644

    ...本文を表示

    そんなことでいちいち怒ってたら…

    しおりをつける
    🐶
    アラサー主婦
    考え変えないと苦労しますよ
    黙って開けた訳じゃない、きちんと断っているんだからいいのでは?
    そもそも、結婚式までは二人の家庭でなく、家対家という認識も必要なのでは?
    私は夫側のご祝儀は一切把握してません。
    逆もしかり。

    うちは、私がこども生んだ時に義母関係のお祝いに頂いたこども服、勝手に開封して一袋にまとめてどーんでした。
    お返しはしておいたからって言葉と共に。
    義母の顔を立てなきゃとは思ったけど、なんだそれって思いました。
    そういう気付かない人と認識して、上手く立ち回ってます。
    おかげで、義父の親戚には可愛がられてます。
    義母も最近は私のことをとても頼りにしているみたいです。苦笑

    カリカリしてたら、自分が損しますよ。
    義実家のこと悪く言うとご主人と上手くいかなくなりますから、私からみたらそれくらいの小さいことですし、結婚ってのは、色んな縁をができること。
    義実家もしかり。
    おおらかに、肩の力抜いて幸せ見つけてください。

    トピ内ID:6875653775

    ...本文を表示

    鬼の首とった

    しおりをつける
    blank
    そんばあゆん
    と思ったのですね。トピ主さん。
    でも今回のことは、トピ主さんの「難癖」ですよ。
    自分と感覚が違っていることは自分の方が正しいと、優位に立ちたい気持ちが強いようですが、ここを読んで少しは自分を顧みた方がよいかと思います。
    ハッキリ言って、ただ単に、自分の親の素晴らしさを夫に認めさせ、義理親を見下したいだけというのが透けて見えるから、皆さんおかしいと言っているのです。

    難癖ですよ難癖。恥ずかしいから止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:2436651600

    ...本文を表示

    義両親の対応

    しおりをつける
    😒
    はてな
    事前のお願い通りで、わかりやすくて良いと思います。主さんがケチくさく感じましたが。そんな事くらいで嫌な方ですね。

    トピ内ID:3410806157

    ...本文を表示

    ようは

    しおりをつける
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    きい
    義理の両親、親戚が嫌いなんでしょ?

    義理の両親が裕福じゃないらしいのに、10万円も包んでくれたことに感謝はしましたか?

    うちの家族は家族はって…。
    相手の家族を理解しようともしないなら、結婚せんと実家にいたら?

    正直、祝ってくれるならどうでもいい話。

    トピ内ID:8812147471

    ...本文を表示

    感覚の違いを言うならば

    しおりをつける
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    ポチ
    私はご祝儀を振り込みにするあなたのご親族のほうが余程「?」です。

    ご祝儀=お金を払えばいいというものではないと思うからです。
    「礼」とか「儀」とかの感覚が違うのでしょうね。


    結婚に限らず、ご祝儀は「包む」ものです。
    「払う」ものではありません。

    義両親のことをとやかく言う前に
    あなたやあなたのご親族のほうが相当ずれている自覚をお持ちください。

    トピ内ID:0166257551

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    ああ言えばこう言う・・・。

    しおりをつける
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    aco
    こんなハズレなお嫁さんをもらっちゃった、ご主人をはじめ義両親は気の毒だわ・・・。
    結局は、ご祝儀すべて耳を揃えて自分によこせ!ってことですよね。
    それに加えて義両親が大嫌いってことですよね。

    自分の両親は正しく素晴らしい、義両親は卑しく非常識って言いたいのですね。でもここに書かれている皆さんのご意見読みました??
    あなたがお金に汚く、卑しいって書かれてません?ということは、世間の常識では、義両親が正しく、トピ主さんのご両親が卑しく非常識(そんなトピ主さんを育てたという観点からね)なんですよ。
    もういい訳はいいから自分を顧みて義両親のことも認めたら?
    こんな友達がいたら嫌だな~、こんな家族がいたら嫌だな~、こんなお嫁さんが来たら嫌だな~。
    近くにいたらうっとうしいから、あたしがお車代くらい払ってやりたい。
    そしてコレあげるからもうこんなことでグチグチ言うな!!!って言ってやりたい。
    それくらいトピ主さんって不愉快だしうっとうしくて卑しいですよ。
    ご主人もなんでこんなハズレを引いちゃったんだろう・・・・。

    トピ内ID:2752455900

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    どんぐりの背比べ

    しおりをつける
    blank
    うめ
    今回問題になっているのは夫側の祝儀についてですよね??

    ならトピ主さんがモヤモヤすること自体がおかしい事じゃないですか?

    夫側の祝儀は夫のものです。どうしようが夫の勝手でしょ?
    トピ主さんも自分の祝儀はちゃっかり自分の口座に振り込んでもらってるじゃないですか。

    「人の金にまで手を伸ばそうとする強欲女」と思われても仕方ないですね。

    祝儀は夫婦の物と考えるのであればトピ主さんの口座に振り込まれた祝儀のきちんとおろして
    合算しないといけませんよね。
    まぁ、祝儀から抜くのも、銀行振り込みもありえないことなのだから
    どっともどっちじゃないですか?

    トピ内ID:4460650150

    ...本文を表示

    そうですか?

    しおりをつける
    😨
    なな
    あなたはお祝いがお車代でへったから、いやなんですよね。挙げ句に親戚がくださった御祝いをフライング?!といってのける感謝のなさ。親戚の方が聞いたらどんな思いがするか、いいお年なのに余裕がない女性はこんなにがめつくなるのですね。恥ずかしいと思ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:9265806990

    ...本文を表示

    よほど・・・

    しおりをつける
    blank
    ruru
    お車代、4万円分抜かれてお祝い金が減ってしまったことが、悔しくて仕方ないんですね。

    せっかくの結婚式なのに、お金に卑しいと幸せ感なくなりますよ。

    だいたい配偶者のお祝いに口出したり文句つけたりすることがガメツすぎるんですよ。

    読んでる人、皆さん、あなたがガメツイ人だと感じてると思いますよ。
    義母が気を利かせて、前もってお車代を差し引いたことは間違っていません。
    きちんと旦那さんにも断っていますよね?

    結局、4万円が惜しくて惜しくて仕方ない・・・そんなあなたの本心が垣間見えます。

    トピ内ID:6019642861

    ...本文を表示

    困った嫁さんだね

    しおりをつける
    💢
    あららん
    主さん、もう一度、皆さんのレスを読み直してみてはいかがですか

    主さん親族の話と 義親族の話を一緒にしてはいけないのです

    どちらの親族にも、お付き合いの慣例というのがあって
    いくらくらいの祝儀やお祝いの品を出して
    お車代をどうするかが決まっているものなんです
    お葬式も同じです

    それに則って、親族の付き合いがあるわけで
    嫁いできた主さんが相手の親族の付き合いに口を出すのは
    決してしてはいけません

    義親族2軒だけにお車代を出したのは
    今までのお付き合いのなかで、そうしなくては釣り合いが取れないと
    義両親とご主人が判断をしたからです



    それと、余計な話ですが
    ご自分の家族は裕福で、義家族は裕福ではない
    それは、どうしてわかりましたか
    義両親の預貯金、不動産、動産を全部調べたのでしょうか
    調べられませんよね

    派手に生活をしている家が裕福だとは限らないのですよ

    義実家を見下していてはいけません

    トピ内ID:8859031099

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    言う事、コロコロ変わる人???

    しおりをつける
    🐧
    marin
    トピ文には

    >最初は挙式の予定がなかったのですが…

    と、書いてますが…違ったのですか??
    レス3には

    >入籍した時も式をしないとは言っていません。

    と、書いてますよ。これって…全然意味が違うと思いますが…

    私が親族側でご祝儀を包むなら「挙式の予定はない」と聞いていれば、入籍したと聞いたら
    直ぐにでもご祝儀をお渡しします。然しながら、「今は決まってないけれど、する可能性も
    ある」と言われれば…少し様子を見てからご祝儀の事を考えます。その後も1,2ヶ月、
    挙式について何も言ってこなければご祝儀を良い日にお持ちすると思います。

    >私の両親に相談した所、お車代は心配するな

    とぴ主のご両親は本当にお車代は出してないの??もしかして、ご両親のポケットから出てませんか?
    もし、そういう事があれば、ご主人のメンツ…丸潰れですね…

    >私たちが悪いんでしょうか?

    と言うか…親戚付き合いを全く理解してない所が一番問題だと思いますが…
    「フライング」とか有得ない言い草…ビックリですわ。ちなみに「あちらのやり方」ではなく
    世間一般のやり方です。

    トピ内ID:5828363882

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    普通のこと
    最後のレスも拝見しました。

    お車代は両家とも出ない事を理解したうえで出席されたってことは、

    ご出席者の方は、交通費が出ない事をご祝儀に反映して渡されたはずです。

    出ないと分かっているお式の場合、ご祝儀から減らすは普通の事です。

    もちろん、出ないとわかっていても通常の額を包んでくださる方もいます。

    事前にご祝儀を渡した親戚はそこを加味出来なかったから、そのご親戚に返しただけです。

    今回の件は、式を開催する貴方達ご夫婦から、そのご親戚への礼儀であって、貴方達が気を使うべきことです。

    義両親が式をするのを勧めたから、義両親にそのお車代を自費で負担してもらうのとは話が別です。

    トピ内ID:2146645617

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    でもでもやっぱり・・・いい加減にしなさいよ

    しおりをつける
    ははは
    なんだかまだごちゃごちゃ続くんですね…。
    職場の「おばちゃん」(ってまた失礼な呼び方ですが)がはっきりいう方々というけれど
    面と向かって批判したり、たしなめたりするのは相当のエネルギーを使うものなんですよ。
    まして、ここでの反応を見てると今までもトピ主さんは反対すると面倒な人って皆さん分かってるだろうし。
    迎合って言葉の意味分かります?


    世間一般の常識では
    1新郎側からのご祝儀は新郎の、または新郎家の物。新婦が口出すものじゃない
    2ご祝儀を振込みするのはあり得ない非礼

    ごくごく簡単なことです。
    改めるのは「一方的な考え」ではなくて「間違った認識」です。

    トピ内ID:8204760758

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    もし、義両親のご祝儀から

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    mameko
    義両親のご祝儀10万円から2万円×2家族、4万円引かれて6万円という何とも中途半端な金額が贈られていたら、それはそれで「ご祝儀からひかれた」「6万しか出せないのに10万出した気になっている」と不満を持ちそうですね。

    多くの人の意見を聞いて、いろいろな考え方があるということを少しは理解されたようですが、現実の世界で義両親の悪口、批判ともとられることを、調子に乗って広めたのは良くないですね。

    >結果もちろん私が正しいと言われるわけはなく、言わんとすることはなんとなく分かるけど、そういう事を言い出したらキリがないからあなたももっと大きな心を持ってということでした。

    面と向かって、「何ずうずうしいこと言ってんの?おかしいのはあなた」とは言えないので、きっぱりと「あなたが悪い、変な人」と思われた可能性もあります。

    トピ内ID:2736516394

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    そんな事わざわざ断らなくて良いよと夫の感覚目の当たりにしてる

    しおりをつける
    blank
    つーつー
    >振り込むんだから開けるのは分かってるよー

    これですよね
    見たら分かるからわざわざ断らなくて良いよ~

    あなたは
    ちゃんと断らなくては駄目よ~

    どちらがおかしいとかいう話でもないと思う
    感覚が違うのね
    わたしの実家は細かい方で
    あちらはおおざっぱなのね~

    と思いながら煎餅でも食べて忘れちゃえば良い話

    人の感覚を知りたいからと
    夫親の所業は常識か非常識かなんて話す必要なし
    人の口に戸は立てられない
    その方達から次の人に伝わるうちに

    よめよめさんお姑さんに意地悪されてるらしいよ~
    になってしまいますよ

    トピ内ID:4253502514

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    それを言うなら

    しおりをつける
    blank
    悠里
    確かに事前に確認したけど、ご祝儀を本当に振り込む人がいるんだ。
    となります。

    トピ内ID:9865536529

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    これだけではなくきっと根深い問題があるはず

    しおりをつける
    blank
    仲良くね
    みなさん、トピ主にかなり辛口で書かれてますが…
    まぁ確かに「抜かれた」やら「貧乏」やら、表現の仕方は酷いと思います。
    そんな書き方をしたら、誰だって義理実家の肩を持ちたくもなります。
    トピ主さんの考えを改めなくてはいけない部分でしょう。
    今回の内容は「たかがこれくらいの事」と第三者は見て思いますよ。
    でもこれくらいの事で怒りに満ちてしまう原因が他にあるんだと思う。
    そこまでの根深い問題は第三者にはわかりませんよ。
    きっと積み重なっての怒り爆発状態だとお見受けしますが・・・
    だから、あなたの悲しみや怒りも分からなくはない。
    でも物事を自分の実家や自分からみた常識で計るのは、あまりにも幼い。
    いつもすべての物事がトピ主さんの思い通りには行くはずもないし、
    夫婦やお互いの実家間の常識・非常識の認識も違うでしょう。
    これからの人生は厚い壁の連続ですよ。大きな心を持ってください。
    穏やかな生活の積み重ねが、幸せを呼ぶのだから。
    旦那さんは優しい方なんじゃない?
    彼を幸せにしてあげたいのなら、義理実家とも仲良くするしかないでしょう。
    誰が悪い訳でもないよ。お幸せにね

    トピ内ID:5160288844

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    もしも

    しおりをつける
    😨
    もも
    あなたのご両親がしたことならここまで嫌な思いをしたでしたのでしょうか。私にはお祝いを振込にする方が!?なんですが…

    トピ内ID:5540750301

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    えっ!!

    しおりをつける
    blank
    かな
    よめよめさんの言う事はわからなくもないけど

    って、そんな意見、ほぼなかったですけど?

    どんな読み方したんでしょうか…

    トピ内ID:8748971938

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    トピ主さんの本音は

    しおりをつける
    blank
    ものの言い方
    「出費は極力抑えたかったから披露宴をするつもりはなかったんだけど、義両親の顔を立ててすることになった。だから、車代も当然義両親負担だと思ったのに私たちがいただくはずだった祝儀から抜かれた。うちの両親は負担してくれたのに!」
    ってことでしょう?別に間違ってるとは思いませんよ、ちゃっかりしてるなとは思いますが。
    ただ「祝儀が私たち夫婦の懐に入るなら振込でもなんでもかまわなかったんですけど」っていう本音を隠して、「神聖なご祝儀が・・・」なんておかしなことを出だすから皆さんから叩かれちゃうわけです。そこのところを学習しましょうよ。
    それにしても「車で2~3時間の距離」なら交通費がかからないとでも言いたげですが、ガソリン代とか当然かかりますよ?招待客負担が当たり前ですか?

    トピ内ID:9996096078

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    題名を見たときは

    しおりをつける
    🐷
    こんぶた
    題名を読んだ時は、又お嫁さんが非常識な義親に苦労しているのかな
    と思いましたが、文章を読んでビックリ・・・
    正直、トピ主さんに対して嫌な気持ちになりました。

    他の方も書いていますが、ご主人側の親戚でしょ口出ししないでしょう
    もしくは、お車代用意してなかったから仕方ないな、と思います

    何人にも話を聞いてと言われますが、あなたの知り合いならストレートにトピ主さんが非常識とは言わないでしょう
    でも心の中では、こんな事ぐらいで不満を口にするって結婚生活大丈夫なのかと心配しているのではないですか

    でもこんな事でモヤモヤしていないで、夫婦楽しく過ごして下さい
    今回のことで義両親を、悪く捉えないでください

    トピ内ID:3647457216

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    浅墓浅墓

    しおりをつける
    あろえ
    >調子に乗ってさらに数人に話しましたが、

    貴女の知人に、同席する当事者は貴女だけと言う状況で相談を持ちかけるわけですから、
    相手からの返事にどういうバイアスがかかることになるか、少しは想像できますよね?

    そこで、「言わんとすることはなんとなく分かるけど、・・・、あなたももっと大きな心を持って」
    なんて奥歯に物が挟まったような反応になったということは、
    そのとき相手の内心は一体どうなっているのだろう、とか考えてみてください。

    分からないなら、旦那さんと一緒に第三者の意見を聞くのが一番早いです。

    トピ内ID:5754786692

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    そもそも

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    親戚から頂いたご祝儀は、あなた達のものでしょうか?

    どちらの親戚にしても、『家』に頂いたものだと思っています。

    だって、今まで両親はその親戚に相応のご祝儀を包んできているわけで、そのやり取りの結果の金額を頂いているわけですから。

    うちは、親戚関係のご祝儀は親に、友人関係(これは今まで私が包んできたので)は私個人に、という風に分けました。

    そして、親からもお祝いをいただいているので、親戚からのお祝いはそれに含まれているような感覚です。

    親戚のお祝いからお車代を引くのは当然、それを義両親からのお祝いから引くのは筋が違うと思います。

    ま、お金の価値観は人それぞれ。
    うちの義弟夫婦は、式費用も出してもらってるくせにご祝儀は全部持っていってましたからねえ。
    それで当然と思う人もいるので、振込だろうがなんだろうが、人によっては正当なんでしょうね。

    トピ内ID:2386827616

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    そう

    しおりをつける
    blank
    makomako
    お知り合いに言われたように、もっと広い心を持ったほうが楽ですよ。
    その凝り固まった思考をもっと柔軟にしてね。
    もう、トピ主さんはくどい。
    あぁ言えばこう言うで、自分でも疲れませんか?
    トピ主さんの考えが全て正しいわけではないんですよ。
    臨機応変に対応できる事はそうすればいいんです。
    それに、私はご祝儀を振り込む方が非常識に感じましたよ。
    ご祝儀を神聖なものと考えるトピ主さんが、この事に関して承諾した事が不思議です。

    トピ内ID:0319270048

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    二回目のレスです

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    トピ主さんのお考えが一方的だった事に気づかれて良かったです。

    ご自身も御祝儀の振込みにしても、振込み?と思われる方もいると思いますが、と書かれていますよね。
    それでもトピ主さんは独自の理由でそれでOKだと納得している・・・確かに世間一般的に御祝儀振込みなんて変です。だけどトピ主さんは納得ている。
    だからいくらトピ主さんが、預った御祝儀から差引くなんて変!と思ってもご主人が納得していればOKなんですよ。
    トピ主さんのお母様はトピ主さんのご主人にも了承もらってからね、と仰ったけれど義理のご両親はそう言わなかった。だけどトピ主さんのお母様がそう言わなかったらトピ主さんはご主人の了承を待ったでしょうか?
    それにお車代の事についてはご主人がOKを出した事(どこから出すか)、トピ主さんは知っていた訳です。一言相談が要るのならそこで言うべきだったでしょう?
    トピ主さんは全てが後付の理由で辻褄が合わなくなっているんです。だから余計に批判されるんだと思います。

    そして義理の親戚からの御祝儀はフライングではなくそれが正しいマナーです。雑誌ではなくきちんとしたマナーを学んでください。

    トピ内ID:0088706580

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    そんなに不満に感じる事かなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    ちゃこ
    私にしてみたらご祝儀を振り込みにする方がどうかな、と思う

    家はご祝儀袋ごと現金書留でしたよ
    だってご用意された水引にもそれなりの気持ちがあるでしょう?
    可愛らしいものや、本当に豪華なものを用意してくださった親戚の気持ちも
    やはり受け止めたいと思いましたから。

    予め宣言しているところから宣言されている金額を引いただけの事
    特に問題は感じませんでした。

    うちの実家でそういう事があるかどうかは別として
    どちらかというと旦那さん実家よりの考えなのだと思います。

    トピ内ID:9337413426

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    追加です!

    しおりをつける
    blank
    mika
    トピ主さんのご両親はおいくら神聖なご祝儀を包んで・・・もとい、振り込んでくれたんですか?
    義両親の10万円には感謝する気持ちはまったくないようですので、金額が不服だったのかと。
    なので裕福そうな素晴らしい常識をお持ちのご両親はおいくらだったのか興味があります。
    持って歩くのが危険だから神聖なご祝儀をご祝儀袋にも入れずに振り込むっていうくらいですから、さぞかし高額だったんですよね?
    下世話な話ですが見栄を張らずに正直に教えて下さい。

    トピ内ID:4756645815

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    肝心なところをやっぱりわかっていない

    しおりをつける
    blank
    きら
    トピ主はやっぱり考え違いをしているように感じました。

    親戚は祝儀を多く払いすぎたのです。結婚式をしない前提だから。
    多く払いすぎたら差額清算するのが普通です。
    一番いいのはいただいたご祝儀を未開封でお返しし、改めて金額調整したご祝儀を結婚式で渡すことです。
    でも身内だし息子にも確認したから作業を省略して、先に渡した祝儀から一部返金、としたのだと思います。
    お車代を抜かれたその金額こそが祝儀としていただくはずだった正しい金額です。

    お車代というのはただの名目です。
    お祝い事だから、「多く払いすぎた分返して」なんて言えません。だからお車代という言葉をあえて使うんです。
    トピ主はお車代にこだわるからおかしな方向に思考が行っているように感じます。

    親戚が多く払いすぎたものを義父母が返金し、義父母のご祝儀金額が10万円から6万円に減るのはおかしいです。
    なぜ過払い分の返金を義父母がしなければならないのですか?

    ご祝儀は新郎新婦がいただくものと思うから義母は息子に確認した。息子はOKした。
    トピ主が卑しく考え過ぎです。

    トピ内ID:0101563093

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんはご祝儀で嫌な思いをしてしまいましたね。

    お金に汚い人だとかまで言われてちょっと気の毒です。

    私も最初はトピ主さんの気持ちが分かるような気がしましたが、トピ主さんのご親戚はご祝儀を振込みにしたんですよね。

    私にはこちらの方が違和感がありますが、トピ主さんが了解されているのなら良いと思います。

    これからご親戚の冠婚葬祭、お子さんが出来たら出産から始まり色々なお祝い事も有ると思います。

    毎回自分が納得がいかなかったら回りの方に聞く事も出来ませんよね。

    ご主人と仲良く幸せになって下さい。

    トピ内ID:3164887060

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    腹が立つ

    しおりをつける
    blank
    あん
    ご主人の親戚側のご祝儀は、ご主人への物であって、トピ主の物では
    ないので、トピ主の許可なんて元々要らないんじゃないですか?

    しかも、結婚式をするのはトピ主2人でしょ?
    なんで、ご両親がそのお車代を出して当然なの?
    頂いたご祝儀なり、自分の貯金なりからお車代出すのが当然でしょう?

    自分が結婚式に呼ばれた時にお車代を出して頂いたのに、
    逆の立場になったら出さないなんて、出来ないじゃない。
    お車代、全部出した訳じゃないんだから、一部出す位仕方ないでしょう?
    親戚の間には、今までこうだったから…みたいな常識が出来ている
    事も多いんですよ。


    私は、義両親がした事は全然悪い事でも、常軌を逸した事でもないと
    思います。
    何が不満なのか分からない位。

    トピ主にしたら義両親が常識はずれなんでしょ?
    そう思っているのに、周りの人にペラペラと、身内の恥(私は恥だとは
    思いませんが、トピ主はそう思っていますよね?)を言いふらす
    性格の悪さを感じました。
    腹が立ちます。

    トピ内ID:2956094297

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    tokuko
    入籍したのを知ったら お祝い持って来る人はいますよ。
    早めにお祝いをくれた人の分を義両親が預かる。
    式をすることになり、先に祝儀をくれた人も出席するにあたり お車代を出すことに。
    本来は別に用意できていれば良かったが なかったので
    義両親は 預かっていた 祝儀の中から渡した。
    親戚の人は お車代を貰ったのではなく自分があげた祝儀から貰ったようなものなので
    変だと思ったのですね。電話をかけてきているので なんとも言えませんが
    (心の声は、ないの!) で 今までの事が思い出されたのでしょうか。
    お互い連絡とれて 状況を知っていれば また違っていたかもね。
    気持ちに余裕がなかったのではないでしょうか。
    いろんなこと含めて ご主人のご両親だと思うのでね。
    これからですよ。

    トピ内ID:9095696313

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    レス読みました

    しおりをつける
    blank
    あっぷる
    トピ主の書き方が悪いから、批判されているのではないですよ。

    よく考えてください。

    ご祝儀空けた、空けないにこだわってますけど、

    そもそも、交通費2万円は、「トピ主ご夫婦」がご祝儀からお返しを申し出るべきお金ですよ?

    トピ主はご親戚が結婚が決まってすぐにご祝儀をくれた事を、「あちらのやり方」などといってますが、れっきとした「好意」ですよ。

    結婚が決まった段階で式の予定がはっきり決まっていないなら、

    結婚しながら誰からもお祝いがもらえない、またはいつ祝ってもらえるのかわからないでは不憫と考えて、

    親戚としてすぐにお祝いして下さったんですよ。

    よく考えれば分かる事です。

    だから、正式に式が行われるとなった時、ご祝儀を渡した時に予定になかったかもしれない式出席にかかる諸費用事を、

    義両親が親戚から先に頂いた好意に感謝とお詫びを示す為に、代わりに返金してくださったんですよ。

    トピ主のお母様が「振込み」する為に単に包みをあけたのとは、意味が違います。

    良いご親戚と義両親を持って、感謝しましょう。

    トピ内ID:2146645617

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    もう何度目かのレスです・・・。

    しおりをつける
    blank
    aco
    次々と辻褄の合わないことが出てきてるので・・・。
    トピ主さんの最新のレスも読みました。
    義両親は「ご祝儀は息子の物だから嫁になにも言う必要なし」って本当にそう仰っていたんですか?
    結婚して家族になったのですから、息子に伝えれば必然的に嫁であるトピ主さんに伝わると考えたのではないでしょうか。
    義両親とご主人の会話をスピーカーにして聞いていたのでしょうか。
    あなたのご両親が仰ったように、義母も「よめよめさん伝えてね」って仰ったかもしれませんよね。
    それを義両親を見下してお金に卑しいような書き方して・・・。恥ずかしいと思いません?
    お友達にお話しするのもだってトピ主さんのことだから、都合良くお話したんでしょうね。
    そんなフィルターのかかった状態の話ししかしてないのに、トピ主さんに100%の賛同が得られないと言うことはどういうことか分かりますよね。
    文字にすると難しいとかじゃなく、きちんと伝わっている上での、ここでのレスが正しいと思います。
    とにかくご祝儀はすべてよこせよ!お車代を引かれたことが悔しくて腹が立って仕方ない!って事だけは伝わりました。

    トピ内ID:2752455900

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    ご主人は受け入れてくれたのに

    しおりをつける
    blank
    かっぷんこ
    ご主人は、ご祝儀振り込みなんていう非常識を受け入れてくれているのに、なぜトピ主は、義父母との感覚の違いをそんなに責め立ててヒステリックになっているのですか?

    お互いに、そう、お・た・が・い・に!!譲り合わなければ結婚なんて続きませんよ。まさか、自分色に染め切ろうなんて気じゃないですよね。

    それから、同僚はおかしいと思っても、聞き流したり相槌打つくらいでその場をごまかすのが普通です。少しでも「おかしい」との声があがったら、「相当おかしい」と思った方がいいです。

    トピ内ID:7760859547

    ...本文を表示

    ああ言えばこう言う

    しおりをつける
    blank
    mama
    トピ主さんはへ理屈ばかりですね

    せっかく間違ってると皆さんが教えてくれているのです

    素直に認めましょう

    トピ主さんがめつすぎ…

    トピ内ID:5372318059

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    blank
    らら
    トピ主さん、結婚おめでとうございます。


    そもそも、


    結婚の式の予定がたっていないトピ主さんに、ご親戚がすぐにご祝儀を用意した事、


    ご祝儀袋にも労力が費やされお祝いの気持ちが込もっている事、



    理解できてますか?


    人はトピ主の気付かないところで、たくさんの気遣いをしてくれてますよ。


    義母もその1人です。

    今後は自分の利益ばかりに目を向けるのはやめて、思いやりに気付いて感謝しましょう。

    トピ内ID:9327794970

    ...本文を表示

    追加レスよみました アハ

    しおりをつける
    blank
    とまと
    類は友をよぶ
    ってか…まったくわかってない
    思いっきり笑わせていただきました。

    トピ内ID:8119781524

    ...本文を表示

    とにかくイヤシイ

    しおりをつける
    😨
    ふみ
    皆さんのアドバイスに耳を傾けないのだから、もう終わりにしたらどうでしょう。これからも変わることなくそのままの主さんで。まぁ、結婚生活はうまくいかないだろうけどね。

    トピ内ID:6635795149

    ...本文を表示

    「あんさん」のレスに同意

    しおりをつける
    blank
    熟年おやじ
    こんな非常識で、我まま、ひねくれた考えのお嫁さん嫌だ。

    実両親に聞いてごらんなさい。

    トピ内ID:8874548721

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    私だったら…

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    お車代も出せないくらい懐事情が厳しいから、式は挙げない。
    そう決めたら、義両親がなんと言っても式は挙げませんね。

    そして。
    説得されて、そこまで言うなら…と式を挙げることにしたなら、お車代をケチるようなことはしません。
    必要経費だと思って、なんとしてでも出しますね。

    挙式や披露宴はケチッてもいいけど(実際、ウチは何もしてません)、挙式するならお車代はケチりたくない。
    私は、そういう人間です。

    義両親もそういうタイプなのかもしれませんね。
    だから、なんだかんだ言ってお車代くらいは出るもんだと思ってた。
    ところが本当に出さないつもりだと知って、ご祝儀から抜くことにした。

    あと、私もご祝儀振り込みには違和感あります。
    でも、トピ主さん夫婦がいいなら、別にいい。
    単なる考え方の相違ですよ。

    トピ内ID:3186611490

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    同僚のおばちゃんは話を合わせている

    しおりをつける
    blank
    ミケコ
    私が職場の同僚おばちゃんの立場だから分かるんです。
    私もズケズケ物を言うと思われていますが、若い同僚が愚痴る義母さんや
    義理の家族への愚痴にはすべて同意しますよ。
    内心どうでもいいと思うことがほとんどで、え~鬼嫁って思うことすらありますが。

    いくら言いたいこと言いのおばちゃんでも、若い同僚に逆らったりしませんって。
    トピ主さんにも言い分はあるのでしょうが、それにしてもその状況で
    ”抜かれました(涙)”なんていうタイトルは悪意を感じます。

    トピ内ID:6659460040

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    asakun
    もうすでにレスされている方々と被ることになると思いますが。
    私が結婚したとき。
    親戚からのご祝儀は、結婚する夫婦へというよりは、その家族へのお祝い(娘さん、おめでとう!)という感覚でしたので、私は一切受け取りませんでした。
    お車代は、夫とそれぞれで金額が合うように用意。
    披露宴に呼ぶことができなかった親戚や近所の方からもいただきましたが、すべて両親で受け取り、実母が内祝いをしました。
    私たち夫婦からはお礼状を送りました。
    考え方の違いはあるとは思います。私もずいぶん悩みました。でもこれから長い付き合い、こんなことでもやもやしていたら、この先が思いやられる。
    疑問に思うのであれば、実親に相談して、親同士で話し合ってみれば?

    トピ内ID:3448223951

    ...本文を表示

    話をした人達には、自分の親も抜いたこと、伝えた?

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    質問です!!
    お話をした皆さんには、「自分の両親が抜いた」話はしましたか?


    レスを読む限り、この話をしていないのではないかな。
    だからこそ、彼女たちは
    >で「あー、本当に『そこ』から出されちゃったんだー」という反応で、私の方が驚きました。確かに事前に言われてはいるけど、本当にそこから出す人っているんだねー。という感じで
    (22日レスより)

    となりますよね。ご両親だって、ソコから出した話もしていたら、この反応とは違うと思います。そうよね、きちんと了解とるべきだよね~。となるのでは?


    それがトピ主さんの希望反応ですよね?抜いたことが問題じゃないからこそ、21日のレスでは…

    >こういう事があったので、私も必要以上に義両親に同じ気遣いを求めていたのだと思います。「悪いけど開けさせてもらうね、よめよめさんにも伝えておいてね」と一言あればと思ってしまう自分がいます。


    「ソコから出した」と言う点に焦点を当てるなら、
    義理両親も自分両親も全く同じなんだから…21日レスと22日レスは矛盾していませんかね…。

    トピ内ID:8638073006

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    トピ主さんの方が失礼ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    感覚の違いでなく世間一般では

    ・特に親戚からのご祝儀は「トピ主(もしくは夫)一家の子供の結婚に際する」お祝いというのが一般的であり、夫婦二人に対してというのではない。

     新郎側の金にどうこう口を出したり、新婦側のお祝いを新郎側に相談する話自体が非常識です 

    ・そもそもお祝いは結婚(入籍)という事に際してでありお祝いは式の前に渡すのが礼儀(結婚式の時に渡すのは簡略したもの)

     フライングどころかそれが本来あるべき姿です

    ・お車代はいらないという話をしたが事前にお祝いを渡した親族にお車代を渡した
     
     繰り返しですがお車代も含めて新郎側の問題であってトピ主には関係ないのです
     そしてトピ主さん側もそうですがお車代が出ない=普通ではないので
     事前に打診するのが普通、その前にもらったところはお車代を出すのが普通。

    ・結婚祝いを銀行振り込み

     確かに送り間違いがないかも(笑
     でもトピ主さんのお母さんがやってることは「お祝い」でなく「お金」としての扱い方で本来失礼な行為です。

    以上です

    トピ内ID:8667470520

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    良い悪いはともかく

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    トピ主さんの行動に疑問です。

    同僚の方や、いろいろな知人にペラペラしゃべってしまったのですね。
    私たち小町の住人は、トピ主さんのことも、ご主人のことも、文字でしか知りません。
    でも、直接のお知り合いに
    「義理の家族の事を」
    「そもそもの原因が『お金』のこと」
    という、一番生臭い話をしてしまったのですよね?

    ご主人と同僚の方が、ご挨拶する機会が全くないとは言えないのに、その家族を悪く言ってしまった。
    ご主人の株は下がるのではないでしょうか?

    自分は間違ってないよね?ということを確認したいがために、一番の家族の立場を悪くするようなことを言いふらしているようで、読んでいてあまり良い感じがしません。

    小町で批判を浴びて、なんとか自分を守りたかったのでしょうが、最悪な行動だと思います。

    そのあたりもよく考えてみてはいかかでしょうか?

    トピ内ID:5004143013

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    よめよめ
    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
    私の矛盾を指摘してくださっているレスがありましたが、どちらも私の中にある思いです。いろんな思いが交錯しています。

    しかし現実に話をすると分かってもらえるという事が分かりました。

    >ストレートにトピ主さんが非常識とは言わないでしょう

    言われました、面と向かって。私の親の振り込みの件です。
    私もそれは理解しているのですが、母が現金書留で以前嫌な思いをしたことがあり、娘の結婚の時にまたあってはという事でした。
    ですが事情があっても非常識は非常識、そこははっきり言われましたし、私が持論を展開してみなさんただ聞いていたわけではなく、状況をあれこれ質問されて、私が答えて、みんなが意見を言うという感じでした。私の気持ちを見事に代弁してくださいました。

    >奥歯に物が挟まったような

    そんな書き方になったのは、私自身が掲示板と実際に話した時の反応のギャップに驚いたので、ただ私が相談したみなさんまで非常識だと言われるのは嫌だったからです。でも逆に、本心は違うのでは?という返しだったので、そこははっきりさせたく思いました。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主 続きです。

    しおりをつける
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    よめよめ
    いろんな思いがぐるぐるして、整理できないままトピ文で嫌な書き方をしてしまいました。
    それまでの経緯、その時の気持ちをすべて説明できたら違う意見が返ってきたと思います。

    自分、そして親が常識人とは思ってません。
    ただ、義両親が常識人とも思ってません。

    >どんぐりの背比べ
    >祝儀から抜くのも、銀行振り込みもありえないことなのだからどっともどっち

    こう言われた方がいらっしゃいますが、そう思います。ですが私があっちが悪い!!という書き方を始めからしてしまったし、追加レスでも間違った表現がたくさんあったので、皆様のご批判はごもっともです。
    少数の気持ちを分かってくださった方々は、きっと文章の行間を読んでくださった方でしょう。

    全てを文章のせいにするつもりもありません。
    私が非常識で世間知らずで、皆様に教えていただいた事たくさんありました。

    これからは言葉に気を付けるとともに、もっと謙虚に、細かい事は気にせず行けたらと思います。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    新婚生活楽しんで。

    しおりをつける
    🙂
    ツクツクボウシ
    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。

    感覚の違い、というのはまさにその通りだと思います。
    何十年も一緒に暮らした自分の家族が、常識的だ、正しい、と思うことも多いでしょうし、
    実親はこんなに気遣ってくれるのに、義親は、とがっかりする気持ちもわかります。
    でもね、それは実親だからこそ伝わる気遣いなのかもしれませんよ。
    義親さんも、トピ主さんには伝わりづらい形で、気遣いをされているかもしれない。
    男の人って、電話の内容を伝えるにしても、あまり事細かには言わなかったりすることが多いから、ご主人も、うまく伝えられなかったのかもしれない。

    でも、トピ主さんの目に「非常識」にうつる「気遣いの足らない」義親さん、トピ主さんの求めているものを知らないんですよ。
    テレパシーもないし、遠慮とか建前とか日本語は難しいし。
    ただね、ひとつだけ。
    義親さんに、悪意があったと思いますか?
    私は思いません。

    悪意のない人のしたことを、こんなに引きずっても時間が勿体無いだけです。
    これから、お祝い事、色々あるでしょうけど、ああ、そちらはそういう感じなのね、って流したほうがいいです。
    新婚生活楽しんでください。

    トピ内ID:0311334965

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    神聖なご祝儀・・・ねぇ。

    しおりをつける
    💰
    アラフォー嫁コンソメ
    神聖なご祝儀とか言っている割に、そのご祝儀を単なる“現金”として扱っての“振込み”。

    いやぁ、まさに感覚の違いですね!

    どんだけ高額で持ち歩くのが不安だったか知りませんが、私の家族や親戚、夫の親戚にも、そんな失礼であり得ないことする人はおりませんわ。
    いえいえ、本当にこれぞまさに感覚の違いですからね。批判は止めましょうか。

    トピ主さんも実母さんも了承していることなのですからね。

    トピ内ID:3063289998

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    ご結婚おめでとう!!!

    しおりをつける
    😀
    よめこ
    何はともあれ、ご結婚おめでとうございます!!

    今回のこと、ご自分でもお気づきのように、小さな、小さなことです。
    他人と家族になり、縁を結ぶというのは、事あるごとに「ん?」「ん??」「なに~~~!?」の繰り返しです。

    それを、こうあるべきだ!!と鼻息荒くしていては、自分が損です。
    楽しい人生をいきるとは、楽しい時間をより多くもつ事だからです。

    まずは、知る事。
    こういう時に、こういう対応をするんだな。私とは違うんだな。

    否定をせずに、受け入れる。

    不愉快だったら、その経験を生かし、あなたの頭の中に取扱説明書ならぬ「対応策マニュアル」を作るのです。
    新しい経験をするたび、少しずつ更新しながら。

    その内、お子さんができたら、また価値観も変わるでしょう。
    優先順位も時間の大切さも。

    とにかく、世の中には色んな人がいます。
    お祝いを使い込むような人もいるかもしれません。

    お義母さまの場合は前もって言っていた、その通りにした。
    トピ主さんのいいたい事はすごくわかりますが、私なら結果は許容範囲です。

    トピ内ID:5807987801

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    言葉が…

    しおりをつける
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    にょん
    お金を「抜いた」というから「こっそりくすねて私用に使った」とか「盗んだ」という意味にとりました。
    価値観の違い云々以前にこのような言葉を人に使うトピ主さんにまず引いてしまいます。ご両親に直接言ってないにしても、失礼な言い方してそうです。
    パートの方々ですが、職場が気まずくなってもいやなので大抵は話を合わせてスルーじゃないかなぁ。職場と直接関係のない非常識さって、大人である相手だけでなく相手の親をも侮辱したと激昂されるかもなので指摘しにくいです。
    相手のご両親ももう一言二言あれば良かったでしょうけど、あなたもあなたのご両親もご主人も言葉が足りないと思います。

    トピ内ID:2570980363

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    ・・・

    しおりをつける
    🐤
    HNわすれた
    気になった事です。

    >挙式前にご祝儀を義両親に預けた方々は当日はご祝儀なしで来られましたよ。
     事前に頂いた方は受付で分かるようにしてあったので、問題はなかったそうです。
      ↓
     事前に預けても式でまたご祝儀出さなきゃいけないというのは知りませんでした。
      ↓
     これは思い違いしていませんか? 
     受付は当家の人が分かっている事を確認できていればいいだけはないかと。
     義母さんがしてくれているのでは。
     
     いろんな事を きちんとしたいなら お祝いは袋ごと現金書留がいいと思います。
     これからですよ。ご主人と幸せになって下さい。

    トピ内ID:9095696313

    ...本文を表示

    ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
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    ラッシュ
    トピ主さんが批判されていますが、私はなんとなく気持ち、解りますよ。
    あくまで、今回のご祝儀は、ご祝儀袋ごと預かってもらっていたものだから、そこから袋を開けて出すというのは私は変だと思いますもん。
    あとから交通費請求してくれるんだろうなあというのも解る!

    振込でも気持ちがあれば大丈夫だと思いますよ。手元にくる過程がはっきりしてますもん。
    ずいぶん細やかな気配りのお母様でいらっしゃるのですね。
    かわって、主人のお母様は結構おおざっぱな方という印象を受けました。
    何故にその2家族だけはお車代あげるの?式代はトピ主負担ですよね?というのも私の中では解りません。不公平というか。
    うちもそうでしたからなにか嫌だなって気持ちが解りますよ。

    うちは主人が母親になんでもやってもらってたとこが多くて、だから凄い過保護だな、って感じちゃって。
    逆に私の家は、親が子供になんでもやらせてたんですよね。だから自分でなんでもしてたから、親も手を付けないようにしてくれてたし。
    環境の違いなのかな、って思いました。イライラしますよ~(笑)

    色々これから我慢されるとがあると思いますけど、お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:6377353993

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    それでも信じないおつもりですか?

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    >それまでの経緯、その時の気持ちをすべて説明できたら違う意見が返ってきたと思います。

    いや繰り返しですが、新郎側の祝儀に関して新婦であるトピ主さんが意見をする、口を出すこと自体が失礼ですし、非常識です。
    特に親戚からのご祝儀は親戚だから出す訳であって相手側(トピ主さん側)には関係ありません。

    結果的に二人のものになる=新婦であるトピ主がもらったものではありませんのでトピ主さんがとやかくいう権利はありません。

    これがすべてです。
    感覚が違うとかでなく、一般論であればトピ主さんが非常識なのですよ。

    トピ内ID:8667470520

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    物は言い様で、角が立ちます

    しおりをつける
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    笑う門に幸せ
    >ご祝儀の中から見事に2万円ずつお金が抜かれていました

    この「お金が抜かれていました」という言い方。

    これ、とても失礼。(と、私は気になって仕方がありません)

    タイトルからしてそうですし、トピ本文中にも補足レスの中にもたびたび。

    まるで、義両親さんが「ピンはね」でもしていたかのような言い方です。

    お気持ちの中にはいろんなものがモヤモヤとなさっておいでなのでしょうけど
    たくさん言葉がある中でどうしてこのような言い方をなさるのか?

    申し訳ありませんが、主さんご自身の心の貧しさを感じてしまいました。

    ご結婚おめでとうございます。
    これから様々な山あり谷ありです、ご夫婦で乗り越えられて
    どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:9697318217

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    私はイヤですね。

    しおりをつける
    blank
    コリアンダー
    義両親様と夫様の対応に私もちょっと不安を持ちました。
    そもそも夫婦の予算の範囲内で行おうと友人を招いてのパーティーを企画していたのに、
    義両親がお車代など必要ないからと披露宴を希望、夫様も了承して行ったところ、
    結局格好が付かなくなり、話が違ってしまったのですよね。
    金銭感覚が少し甘い方達、結果オーライで済まそうとする方達だと思います。
    私はその点だけが気がかりです。
    トピ主様は、夫様を含み義家の方達を信頼してゆこうと心に誓ったばかりなのにトラブルが起こり、
    既に心の中で黄色信号が点滅してしまったことをまだご自分で認められないのではないでしょうか?
    私も経験がありますが、今一度何に怒っているのかをご自分の心に問うてみられたら如何でしょうか。
    今回のことは心に留められて、4万円のテキスト代だと思ったほうがよいと思います。
    今後義両親様の関与する大きな買い物や同居新築などの話はよくよく考えた方がよいです。
    将来は義両親の介護費用も一部補助することになるかも知れない(月数万円位)と思いますので、
    余り大きな出費のお誘いは断っておいた方が無難だと思います。。

    トピ内ID:1964348428

    ...本文を表示

    感情論だから

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    説明できないのだと思います。
    結局”なんか嫌”ってことですよね。

    まあ、全ては後の祭りですが、トピ主様のご両親や叔母さんが現金持ち歩くの嫌という理由でご祝儀を振り込んだのであれば、義理のご両親が現金持ち歩くの嫌という理由でご祝儀袋の中からお金を抜いたという可能性もありますよね。
    トピ主様はご両親は連絡してきていると言ってますが、義理のご両親もしっかり”ご祝儀の中から”と言っているので問題ないと判断したんだと思うのですが・・・。
    もし、自分たちのもらった物なのに・・・と思うのでしたら義理のご両親にお車代をきちんとお渡ししておくべきだったのでは?

    トピ主様の常識としてはご祝儀を勝手に開けるのは。。。という認識があったから義理のご両親のやったことが「え~」と思う事なんでしょうね。
    因に、結婚式の費用を当日のご祝儀から支払う方々もいて、それはもちろん当人達はできないから両親や従姉妹や友人に頼むらしいですがその時にもご祝儀袋を開けてしまうのは非常識だと思いますか?金額の問題で非常識ではないですかね?
    もしそうならば4万くらい立て替えろよ!って事ですか?

    トピ内ID:1223235107

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    コリアンダーさんのご指摘のとおり

    しおりをつける
    blank
    ものの言い方
    「予定してなかった披露宴を義両親の希望により行った結果、私たちの懐に入るはずのご祝儀が減ってしまったんです。だいたい車代は要らないっていう話だったんだから、払うなら払うで義両親が負担するのが当然なのに、ご祝儀から抜くなんて非常識ですよね?(義両親は本当にお金がないので、私たちのご祝儀をアテにしてたんです)」っていうのがトピ主さんの本音とお怒りの原因だと思うんです。
    で、それはそれでいいとおもうんですよ。確かにそのお気持ちは理解できないことはないですから。
    ですが、なぜトピ主さんがここでこんなに叩かれちゃうかっていうと、本音をごまかして「私は後で義理の両親に4万円お支払すればいいのかなくらいで」とか「神聖なご祝儀袋を開けるなんて」とか、おかしな建前を書いてご自身を正当化しようとなさるからなんです。
    同じようなレスを投稿してしまい申し訳ないんですけど、トピ主さん、ぜひそのあたりをもう一度振り返って考えてみてくださいな。

    トピ内ID:9996096078

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    いえいえ

    しおりをつける
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    mama
    細かい事に気を付けてください

    トピ主さんの発言は人を怒らせる事ばかりです…

    トピ内ID:5372318059

    ...本文を表示

    なんとなく分かります

    しおりをつける
    blank
    sati
    私もトピ主さんと同じ立場なら、ちょっとモヤモヤすると思います。

    例え話ですが、友達本人に頼まれて、友達の財布から支払いをしたとします(ありえませんが)。
    頼まれたとしても、人の財布からお金を抜き取ることに抵抗があります。
    ご祝儀に手を付けることを、もう少し抵抗感があってもいいのではないか?と感じると思います。

    ただ、同僚のおばちゃんと一緒で、「キリがない」に尽きると思います。
    それに、トピ主さんの先入観もあるのではないですか?
    「裕福ではない」「お車代出さないって決めたのに、勝手に変更してきた」っていうところから、少し信用していなかったのではないかと。

    義父母さんも、色々と断りの電話を入れてきてるあたり、義父母さんなりに、トピ主さんに気を使っているようなので、
    「考えすぎない」のが一番だと思いますよ。上手にお付き合いできるといいですね。

    トピ内ID:8633190639

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    説明が分かりづらく、言葉尻がキツイので悪い印象。

    しおりをつける
    blank
    くま
    でも、お気持ち分かりますよ

    もともとお車代も出せないし結婚式を挙げる予定はなかった。
    しかし義理両親・旦那親戚がお車代はいらないから式をしてくれと言った。
    そこまで言ってくれるならお車代は無しの大前提で式をした。
    もちろん自分の両親や親せきにも車代は出せないけどと無理を言って招待。
    トピ主はお車代を出せない心苦しさを持ちつつ、
    遠方から自分の両親・親戚を呼んだ。
    新幹線ってことはかなりの金額がかかってますよねー
    しかし、実際は・・・・・
    義理両親は自分たちの親戚にだけお車代を渡した。。。。
    「なんやー!!話しが違うやんけーーー!!
    お車代いらんから式して欲しい言うたのそっちやろ!!
    自分らにくれた祝儀から、いらん言うてたお車代だすとかあんまりやろ
    しかもこっちの親戚には何の気づかいも無しかいっ!!
    ふざけんな~~~~!!!」
    ってな、感じでしょうかねーわたしもやられたらキレますよ
    気持ちは非常に分かります。

    でも嫁に行った以上は、こんな事の連続ですよ
    心の平穏を保つために目をつぶる事を知るのです。
    それが幸せへの近道かもしれませんね。

    トピ内ID:5160288844

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    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    勘違いされてる方が多いですが義理のご両親は

    >挙式が決まる前にご祝儀をくれた親戚のうち2家族だけ、お車代をそのご祝儀の中から2万円ずつ出してもいいかと言われました

    ですよ、挙式をする、そしてお車代を出さないと決まったのはその後です。
    後からお祝いを出す方はお車代がないことを考慮してお祝いを包めるのに不公平にならないようにされた至って常識的な行為です。

    さてトピ主さんに質問です

    ・お車代を出さないというのはどちらから提案されたのですか?要望されたのですか?

    ・結婚式の費用の割合は?全部で均等?それとも新郎新婦衣装などそれぞれの費用はそれぞれで出されたのでしょうか?

    トピ内ID:8667470520

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    義理の両親のことが

    しおりをつける
    💄
    ユッコ
    好きになれない、というか、お嫌いなのですね。言葉でわかります。

    でも新郎側のご祝儀に、新婦が口を出すのはどんなものでしょうか。ちょっと違うのでは、と思います。

    お金は大事ですが、思いや、こだわりが強すぎるのは人としてどうかと思います。

    トピ内ID:5201208608

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    信頼失墜していいの?

    しおりをつける
    blank
    ダブ
    義理の両親を家族と認識していない証拠というトピでは?
    どこからどう回そうが、自分達(家族)のお金。
    義理の両親が財布にピン札を持ち合わせていなかったのなら
    ご祝儀袋から立て替えただけの話。
    黙って盗んだみたいな言い方はよしなさいよ。
    貴女は身近な人間だから裏事情を見た。
    それは身内だからこそ開示された内容でしょう?
    お車代を渡された当人達を不快にさせるとしたら
    貴女がこの件を他へチクった時。
    その瞬間、「家族だけの話」では無くなる。
    早速、職場のおばちゃんに話したって?!
    そりゃ貴女の味方という立ち位置でその場では
    話をあわせますよ。内心は違っても。
    ここの人達は貴女とのつきあいを気遣う必要もなく
    まして責める意味も持たない完全中立的な立場です。
    自分の主張を押し通す事に躍起にならずに
    あなたの新しい両親を大切にしたらいかが?
    ・・・職場のおばちゃん経由でいつか親戚にも伝わるかもね。
    その時、私のレスタイトルの通りになりますよ。

    トピ内ID:4555685180

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    お車代は出せないけれど、披露宴をすることになった。
    義理両親は親族には『お車代は出せないのでその分ご祝儀は少な目で良いですよ』と連絡する事にしたが、もうご祝儀を頂いてしまっていた2家族がいたので
    その分は『お車代』という名目でご祝儀をお返しする事にした。
    親族間の場合は冠婚葬祭にかかる費用を話し合って金額を合わせる事は珍しくありません。
    お互い様のお付き合いがありますから・・・
    今までの親族はお車代がキチンと出ていたのなら、ウチは出せないから無しで
    でもご祝儀は通例通り頂く、なんて事は出来なかったのでしょう。
    どうして不満を感じるのか不思議です。
    そこで夫両親のお祝いを減らして、親族に返すのは変ですよ。
    どうしてそうゆう発想になるのか?
    新郎側の、まして親族からのご祝儀に新婦側がどうこう言うとか金額が・・・なんて口出しするのは非常識です。
    それにちゃんと事前にあなたの夫に了解を得て、その通りにしただけじゃないですか。どうして?何がダメかさっぱりわかりません。
    入籍後すぐのお祝いがフライングとおっしゃいますが結婚祝いなんだから普通でしょう。半年後の式の方が遅すぎ。

    トピ内ID:0677988369

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    よめよめ
    satiさん、素晴らしい例えをありがとうございます!!

    >例え話ですが、友達本人に頼まれて、友達の財布から支払いをしたとします(ありえませんが)。
    頼まれたとしても、人の財布からお金を抜き取ることに抵抗があります。
    ご祝儀に手を付けることを、もう少し抵抗感があってもいいのではないか?と感じると思います。

    そうなんです!そういう事が言いたかったのです!

    それを私が「神聖」だの、「それを開けるなんていやらしい」だの大げさで嫌~な書き方をしてしまったので悪かったんです。
    他の例えや言葉も思い付かず、なんとなく触ることに抵抗が、というニュアンスは分かっていただけるかな~と「神聖」のまま投稿したのですが、そこでまた皆さんを不快にしてしまいました。

    神聖なんて、全然言葉が違いましたね。すみませんでした。

    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    今更言ってもしょうがないけど

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    すてきな奥様
    本来は事前に車代を準備しておいて、受付の時やお開きの時に渡すんですよ。
    用意してないから御祝儀袋から抜いて渡す事になったんでしょう。

    封筒を開ければ全て同じお札です。どこから出たなんてわからないでしょう。
    また、こういうお金が絡む事は両家平等にした方がよかったですね。
    トピ主側の親族にも同額の車代を渡していれば気分的に違ったのでは?

    不公平感があったのではないですか。

    トピ文の中にご主人が余り出て来ませんが、これからこういった事は山ほど出て来ます。
    冠婚葬祭、子供のお祝いや季節の挨拶等。
    「義理」というだけで敵対視している感じもしますが、多くの人達は文句を言いつつも円満につきあってます。
    嫌いって思い込むとどんどん嫌いになってしまいます。
    配偶者が自分の親に敵対心を抱いてるなんて、悲し過ぎるでしょ。

    トピ内ID:7220639243

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    3回目です

    しおりをつける
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    普通のこと
    確かにネットだと批判ばかりですが、それはトピ主文や全レスから、他人に対しては細心の配慮を求める割に、

    他人への配慮は感じられないからもありますよ。

    同僚に相談したら賛同を得られたそうですが、払わない約束の「交通費」を御祝儀から支払ったような話になってますね。

    でも、実際は、贈る側が意図せず渡してしまった余剰金が含まれているから返金しただけで、「交通費」を払ったわけではないんですよ。

    トピ主さんは自分の周りのそれぞれ配慮に気付きましょう。自分への配慮ばかり気になると、腹が立ったり、被害者意識が芽生えたり、

    もらったものは満額もらうべきという主張まで出て、批判されてしまうんだと思いますよ。

    あと、御祝儀袋は皆が気持ちを込めて手間暇かけた「お祝い」の一部です。

    まとめて「お金」だけ振り込んだ事を公言して、振込を「いいよー(笑)」と言った事まで説明したら、

    贈る人の気持ちに無頓着と感じられ、批判されます。

    色々と事情がおありかもしれませんが、何事も言い方一つ、態度一つによって、批判は出てしまいますよ。

    トピ内ID:2146645617

    ...本文を表示

    トピ主続きです

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    よめよめ
    くまさん、おっしゃる通りです。少し言葉は激しいですが。

    私の両親は振り込みの非礼を主人にも詫びましたが、義両親は私には一言もなし、最終的には夫婦で使うお金だから、一言あってもよかったのでは?という違和感。

    後日電話で義理母が「あそことあそこのご祝儀袋からお金だしといたしねー」と主人に言ってるのが聞こえ、ありがとねーとか、ごめんねとか、そういう言葉が何もないのは驚きました。お車代を新郎新婦がだして当然でも、一応言いますよね?

    なによりも、そういういろいろなやり取りから、息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?そして、そこに感謝とか、申し訳なさとか、そういうのは感じないのかな?というのが本当に疑問でした。

    こうして書いてみると、最初のトピ文と全く主旨が変わってますね。
    コリアンダーさんのおっしゃる通り、私が本当に問題にしていたのはこれだったのかもしれません。

    今回はお車代で、私たちが出すものでしたが、これから当たり前に主人の収入を当てにされることがでてくるのかな?という不安が気付かないうちにあったのかもしれません。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    同じく抜かれ(?)ましたが、こればっかりは…

    しおりをつける
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    ヨメ子ちゃん
    義両親がバスチャーター(義両親と親戚数名)分と内祝と(預かってきて頂いた分はともかく、出席者の方の分は引き出物があるのですが…)そのほかの理由で、義両親側のご祝儀を受け取った際すでに抜かれていました。
    いくら抜かれたかもわかりませんでした。
    また、義理両親とその親戚は一般的にはお車代が必要とされる距離ではありませんでしたが、「お酒をのみたいし、バスだと楽」という理由でのバスチャーターでした。

    一方、私側の両親は、内祝は両親が出してくれ、ご祝儀はそのまま渡してくれました。
    内祝分はご祝儀からと言ったのですが、「これは親戚のつきあいだから」と受け取ってくれませんでした。
    ご祝儀から内祝分は返すべきと思いますが、実両親の厚意と感謝しています。

    正直、義両親側に何も思わなかったと言えば嘘になりますが、言ったところでどうなることじゃないので「そういう人たちなのだ」と。
    トピ主さんもわりきった方がいいと思います。

    但し、そういう義両親と心構えしといたほうがいいかも。とは思います。
    結婚してから、実両親は何かと気にかけてしてくれますが、義両親はまったくです。

    トピ内ID:2476371131

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    トピ主さんの気持ちが全く理解できない

    しおりをつける
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    もも
    20代 既婚者です。
    ごめんなさい。トピ主さんの考え方が全く理解できません。

    お車代のことは、ご主人に義理の両親はあらかじめ断っているんですよね。
    全く問題ないじゃないですか。

    それ以前に、夫側の話をなんでトピ主さんがごちゃごちゃ不満を口にするのか理解できません。

    私も既婚者ですが、夫の親にとっては親しくても、夫にとっては顔すら会わせたことない親戚からの
    結婚祝いや出産祝いは夫の親が受け取って、その中から半返しして、夫にはほぼ半分になった現金を祝儀袋に添えて渡していたり
    していましたよ。私は、「内祝いまで既にしてくれて親切な義理の両親だな」と思って、むしろ素敵な行為に思えましたけど。
    祝儀を勝手にあけたとか、手をつけたとかそんなマイナスなイメージは一切なかったです。

    トピ主さん、ちょっと管理したがりじゃないですか?
    夫の親戚関係はまた自分のところとは違うルールがある、そう思えば気楽ですよ。
    これから、内祝いとかでも、ルールがあったりします。たとえば、物じゃなくて、商品券で半返しとか。
    そういうルールがあれば、下手に自分の意見を出すよりあわせたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3501438945

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    satiさんへのレスを読んで…結局何も判ってない

    しおりをつける
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    サムライ
    旦那側が貰ったご祝儀袋は旦那側管理です。
    旦那さんと義両親がそれまで培ってきた人間関係によってもらえたお金です。
    この場合の財布の例えなら旦那さんと義両親の財布です。

    断じてあなたの財布ではない!!

    トピ内ID:9810535877

    ...本文を表示

    なんだかなぁ。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    トピ主さんは、2度ご祝儀いただいたことも、
    なんら返すべきものはない、と思い、
    お車代出すことも不満なわけでしょう?

    OKしたとはいえ、本来、
    トピ主夫婦がお車代を用意してお渡しすべきだったのですから、
    お礼や感謝を述べるのは、
    トピ主夫婦側ではないのですか?
    それどころか、事前に用意しなくてすみませんでした、
    という気持ちは?

    >これから当たり前に主人の収入を当てにされることがでてくるのかな?

    了承したお車代を事前に用意もせず、
    ここまで書けてしまうとは、驚きです。

    2度のご祝儀いただいて、
    そのまま知らん顔していたら、
    大ひんしゅく買うところだったんですよ~。

    トピ内ID:5224157564

    ...本文を表示

    理解できてないんですね

    しおりをつける
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    るる

    >私の両親は振り込みの非礼を主人にも詫びましたが、義両親は私には一言もなし、最終的には夫婦で使うお金だから、一言あってもよかったのでは?という違和感。

    ご祝儀はあなたにくれなんじゃないの。
    ご主人にくれたの。わかる?


    >後日電話で義理母が「あそことあそこのご祝儀袋からお金だしといたしねー」と主人に言ってるのが聞こえ、ありがとねーとか、ごめんねとか、そういう言葉が何もないのは驚きました。

    どうして、お礼やお侘びをしなければならないのですか?
    お車代=頂きすぎたご祝儀をお返ししたという親戚付き合いにすぎないんですよ?

    >お車代を新郎新婦がだして当然でも、一応言いますよね?

    お車代、出してないじゃないですか。

    >息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?

    あのー、ご祝儀は息子のお金ですか?

    他のレスにもありますが、義親が今までしてきた親戚付き合いがあって、頂けるご祝儀ですよ?
    義親が他の親戚にご祝儀を払ってきたからお返しに頂けるお金です。

    義親のおかげであなたたちが頂けるんです。
    わかってます?

    多数のレスに、理解できないんですね。

    トピ内ID:6019642861

    ...本文を表示

    都合よく人の尻馬に乗っかっちゃう?

    しおりをつける
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    笑う門に幸せ
    いやいや、どう読み直しても

    >祝儀の中から見事に2万円ずつお金が抜かれていました

    ことが癇に障ったとしか思えませんが?

    レスをなさる皆さんの、何とか主さんの気持ちを読み取ろうとする苦心の好意的な解釈を
    都合よく後付けの言い訳にすり替えるのは、ずるいですよ。

    義両親が裕福でない、お車代を立て替えで出せない、結納にあれほどこだわっておきながら・・・
    新郎新婦のご祝儀からお金を抜いておきながら、新婦にひとことも無い(新郎には断っていたが)・・・
    新郎新婦の懐に入るお金なのに・・・新郎新婦が使うべきお金なのに・・・
    >祝儀の中から見事に2万円ずつお金が抜かれていました・・・
    これは非常識ですよね?というトピにしか読み取れませんが?

    もうやめません?
    何十万もお金を抜いたというのならまだしも、使途も明確でしょう?

    >これから当たり前に主人の収入を当てにされることがでてくるのかな?という不安が気付かないうちにあったのかもしれません
    気付いていて、それが根底にあったからこそ「非常識」だと皆に断罪してほしかったんでしょう?

    主さん、お幸せにね。

    トピ内ID:9697318217

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mika
    いい訳ばっかり。
    トピ主さんのご両親は振込の非礼を詫びたんですか?トピ主さんが事後承諾として報告したとしか思えません。最初はご祝儀の振込だって、非礼だなんて思ってなかったはず。でもここで非常識だと言われ、非礼と変更してますよね。
    そして「ありがとうねー」って何に対しての「ありがとう」なんでしょう。百歩譲って「ごめんね」は「ご祝儀袋開けるわよ」の「ごめんね」なのかなとは思いますが。
    お車代、払ってくれてありがとうね~ってこと?!
    本来自分たちで用意しておくべきなのに、お渡しする手間は主人のお母様がやって下さったんですよね?トピ主さんが「お手数おかけして申し訳ございません。ありがとうございました。」じゃないの??
    トピ主さんがありがとうと言われる理由はなに1つありません。

    「息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たち」
    「主人の収入を当てにされる」
    ずいぶんと偉そうで失礼な言い方ですね。あちらのご両親は息子さんの収入を当てに暮らしていたのですか?生活の面倒は全てご主人が見てきたのですか?こんな風に両親のことを見ていると知ったらどう思うでしょうね。

    トピ内ID:1929311755

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    blank
    メロンソーダ
    そりゃ、他人の財布からお金を抜くのは思いっきり抵抗がありますが
    夫側のご祝儀の動きにそこまで熱くなる感覚がさっぱりわかりません。

    いずれ二人のものになるお金だとしても
    まだ自分の手元に来ていない以上「夫側のお金」だと思うのですが違いますか?

    もっと言えば私としては
    夫側のご祝儀は夫が管理
    自分側のご祝儀は自分が管理くらいの感覚ですので
    「義母の提案に夫が許可した」なら「そうですか」で終わる話です。

    夫側のご祝儀にまで執着しすぎではないですか?

    >ありがとねーとか、ごめんねとか、そういう言葉が何もないのは驚きました。

    夫側のご祝儀と割り切れば驚きません。
    自分のものと思うからイライラするのです。

    トピ内ID:5017798834

    ...本文を表示

    ・・・あのさぁ

    しおりをつける
    blank
    主婦
    >息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?

    本当にこういう人たちだったら事前に確認なんてしないで「御祝儀から抜いてお車代出しておいたから」と事後連絡ですよ?

    なんか自分の都合のいい方向へ持って行こう持って行こうとしていますが、自分がどれだけ粘着質なのか、そっちを気にした方がいいですよ。
    私たち夫婦だったら「親からの御祝儀を減らしても親戚の御祝儀から抜いても、貰える額は同じなんだから自分たちの方を減らしてもいいじゃんねえ?」と笑っておしまいです。
    普通の人はその程度で流してしまう事です。少なくとも旦那さんはトピ主さんほど拘っていないんですよね?会社の人もイチイチ気にするなという主旨の事を言っていますよね?

    会社の大勢の人にペラペラ喋るような口の軽さも、どうなんだろうか。
    そちらの方がかなり常識がないと言うか・・・。ちょっと聞いてみるだけだったら最初の2~3人に留めておくべきです。


    トピ主さんは自分が思っているほど常識を持ち合わせている人ではありませんよ。
    要するに義両親のことをとやかく言えるほどの人ではない、のです。

    トピ内ID:3420339451

    ...本文を表示

    追加レスです

    しおりをつける
    blank
    ヨメ子ちゃん
    お車代を新郎新婦が負担するのは当たり前、「ありがとう」「ごめんね」はなくって当たり前ではないかと思います。

    お車代でもなく必要ないバスチャーターに使われたときも、「ありがとう」は当然なかったし、期待もしませんでしたよ。
    新郎新婦は「式に来ていただく」のだから、そういう姿勢はおかしいと思います。

    「感謝」には違和感を感じます。
    私と同じようなパターンかと思いましたが、少し違いましたね。
    トピ主さん、少し押しつけがましくはありませんか?

    トピ内ID:2476371131

    ...本文を表示

    泥棒扱いの方がずっと非礼

    しおりをつける
    🐤
    メロン大将
    (金品を)抜く/に手をつける、という表現は、泥棒を指していう言葉です。


    事前の断りをしたにもかかわらず、
    使い途が息子夫婦のための結婚式のお車代にもかかわらず、
    全く罪のない義両親を泥棒扱いというのは、本当に胸が痛みます。


    もしトピ主さんが、このような不満をほんの少しでもご主人に匂わせているのなら、
    誠心誠意、丁重に詫びるべきだと思います。


    それができないのなら、『礼』という言葉は使ってはいけないと思います。

    トピ内ID:8259271528

    ...本文を表示

    あなたもなかなかのものよ

    しおりをつける
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    なつ
    だからさ、それは旦那さん側の家庭にもらったものだから、あなたがしつこくいうもんじゃないでしょうが。最終的に旦那の金イコール私の金!!ってことでしょ?更にまたまた実家のやり方持ち出してしつこい。あなたのじっかも振込って時点で微妙だからね(笑)。これからさき、旦那実家が援助求めてもあなたくらいガメツい方なら、大丈夫断れますわ。旦那さんを生んで育ててくれたひとに援助求められてもいないのにその言い方。式をあげる余裕もないのに援助なんてできんでしょ。
    あなたのご両親が正しくあなたを育てたならここまでひどく義理の親がお金を抜いたなどと貶めないでしょう。そんな言葉普段使いませんよ。ご自分が完璧なわけ?旦那さんに呆れられないようにしないと、危ないよ。不意にそういった発言で育ちが知れますからね。ああ恥ずかしい!

    トピ内ID:9265806990

    ...本文を表示

    失礼過ぎ、理解力無さ過ぎ

    しおりをつける
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    きら
    だから、お車代っていう言葉を使っているだけなんだって。

    気配りせず率直に言うなら「結婚式しないって言うから多めにご祝儀包んだけど、することにしたって?なら準備とか交通費とかお金かかるからご祝儀の金額多くし過ぎちゃったわ~。あげ過ぎよ、あげ過ぎ。あげ過ぎた分返金してちょ~だい」

    本当のところは「多く渡し過ぎたから返して欲しいって言ってきたから返しとくわよ」なの。
    お祝い事でこんな言い方できるわけないでしょ。
    だから「お車代としてお渡しした」ってことにするの。

    本当はお車代を渡してないの。
    もらい過ぎた金額を戻しただけなの。

    息子のお金を使ったわけではないの。
    親戚のお金を親戚に返金しただけ。

    トピ主、お車代の呪縛に囚われすぎ。
    そして
    >これから当たり前に主人の収入を当てにされることがでてくるのかな?という不安~
    失礼過ぎ!!

    受取った金額が多かったから一部返金しただけ(しかも息子の許可とって)でここまで妄想されるなんて、義理母が可哀相過ぎる。

    トピ内ID:0101563093

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    感謝???誰が誰に???
    まさか義親(義母)がトピ主さん夫婦に感謝すべきって事?ならトピ主さんレスくれた皆さんに色んな事言ってるけど結局、全然分かってないわぁ…って感じちゃいました。

    トピ内ID:1409359242

    ...本文を表示

    私はトピ主派

    しおりをつける
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    40代主婦
    みなさんの仰ってる事がさっぱり分からないのですが、通常結婚のご祝儀って
    挙式披露宴をするときは料理引き出物を勘案して高額をお包みし、
    披露宴なしの場合は少なめを包むことが多いんじゃないですか?
    披露宴出席の場合は美容セット代やら交通費やらかかるから、その分見越して少なく包むなんて初めて聞きました。
    それがスタンダード?せめて披露宴しない場合と同額じゃないんですか?
    二度もご祝儀貰って悪いとは思わないの?って人もいますけど、ちゃんと書いてありますよね。
    二度はいただいてないそうですよ。事前に頂いた方達は披露宴には手ぶらで参加です。
    さすがに二度も頂いたら、トピ主もその分調整しなくちゃって思うでしょうよ。

    別に頂き過ぎでもないご祝儀で、車代名目に調整しないといけないような余分な出費は見当たらず、
    しかも車代はいらないと義父母からの提案があったのに、提案した方からの約束破棄。
    交通費が沢山かかっているはずのトピ主の方は、実家で負担してくれたのか親戚の自己負担になってるのかは
    不明だけど、新家庭に負担がかからないように処理してくれている。

    (つづく)

    トピ内ID:6162876137

    ...本文を表示

    ご祝儀は、ご主人の家にくれたんですよ

    しおりをつける
    blank
    mika
    >息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?そして、そこに感謝とか、申し訳なさとか、そういうのは感じないのかな?というのが本当に疑問でした。

    ご親戚は、義両親とその息子さんにご祝儀をくれたのですよ。
    そのご祝儀からお返しをして何が悪いの?
    なぜ感謝?なぜ申し訳なさを感じる必要が?

    もう一度書きますが、そのご祝儀は、ご主人の家に対してくれたものであって、
    あなたには一切権利はないんです。

    いつまでグズグズ言っているんですか?
    「堅苦しい事は抜きにしたい」と言う割に、ずいぶん意固地でしつこいですねぇ。

    トピ内ID:3179279751

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    blank
    40代主婦
    それでいて、実質損害のないトピ主母の「振込」には、義母は面と向かってケチをつける。
    これじゃあ言いたくもなりますよ。
    「は?どっちか非常識なんだよ!口先ばっかだな」ってね。
    面と向かって啖呵切れないから掲示板なんかで愚痴ってるのに、叱られてばかりで気の毒ですね。

    私はこれはご祝儀に対する感覚の違いじゃなくて、息子と娘に対する感覚の違いだと思いますよ。
    娘の親はいつまでも娘が心配なんですよ。娘夫婦には負担をかけたくないから交通費もなにもかも黙っててくれる。
    でも息子の親はここまで育て上げた息子なんだからこれからは孝行してもらいたい、という感覚。
    けっこうどこの家でもありますよ。
    こんなことはこれからいくらでも起こります。子供が生まれれば両家の感覚の違いをまざまざと見せつけられます。
    自分の親と比較して不満を持ってたらキリがないでしょう。
    お車代は価値観の違う外国行く前の予防接種ですよ。免疫がついたと思ってタフになってください。

    トピ内ID:6162876137

    ...本文を表示

    信じられませんね

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    「今回はお車代で、私たちが出すものでしたが、これから当たり前に主人の収入を当てにされることがでてくるのかな?という不安が気付かないうちにあったのかもしれません。」

    この発想は一体どこから?

    本来あなた達が払うべきものを、義理の両親が代わりに渡してくれたですよね。。
    感謝こそすれ、、「たかり」まで想像が及ぶトピ主さん、恐ろしいです。

    最初に読んだ印象とは全く違った印象のトピですね。

    トピ主さん、私のこういう感想は本意ではないかもしれません。
    だとしたら、あなたの物言いは誤解を生みます。
    気をつけたほうがいいです。

    トピ内ID:4076926162

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    🐶
    通りがかり
    >後日電話で義理母が「あそことあそこのご祝儀袋からお金だしといたしねー」と主人に言ってるのが聞こえ、ありがとねーとか、ごめんねとか、そういう言葉が何もないのは驚きました。お車代を新郎新婦がだして当然でも、一応言いますよね?

    あそことあそこの家からもらったご祝儀からあそことあそこの家へお車代にしたってこと?頂いたけど返したって分かり易くていいんじゃないの?

    トピ内ID:7943102073

    ...本文を表示

    まあ分からなくもないけどね

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    まあ感覚の違いですよ。
    トピ主さんと義実家、どっちが正しいかなんて誰にも言えないです。
    強いて言うならどっちもアリかな?

    ただ、一つだけはっきり言えることは、たとえ相手の行動が自分の中の常識と大きく離れていても
    まずは受け入れようとする気持ちが結婚生活にはとても大事ってこと。

    トピ主さんは「私の常識と違う!」って頭から否定して、どんどん妄想をふくらまして
    どんどん義実家のことを嫌いになってるでしょ?
    それは一番ダメなパターンですよ。
    「私の常識とは違うけど、こういうやり方もあるのね」って考えてスルーするべき。
    特に義実家との付き合いには大らかさと鈍感力が大事です。

    モヤっとした時は努めて好意的に考えるといいですよ。
    例えば今回のことは今後の親戚づきあいを円滑にするために考えて動いてくれた。
    分かりやすいように車代を出した親戚のご祝儀から引いておいてくれた。ってね。

    車代を出した親戚はお金に細かい家で、トラブルを避けるために出したのかも。
    全ては自分たちのためにしてくれていると考えると、怒りも収まるのではないでしょうか。
    気楽にいきましょう。

    トピ内ID:8741873381

    ...本文を表示

    言葉は怖いですよ

    しおりをつける
    blank
    チーバ
    >少数の気持ちを分かってくださった方々は、きっと文章の行間を読んでくださった方でしょう。

    行間読んだんじゃなくて
    ただ単に「嫁が悪いわけない」前提で
    肩入れして読んでるだけの人たちでしょ。

    ご自分の発言が「行間を読めなかった」大多数を
    結果的にバカにしてることに気付いてますか。
    自分の意見に同意しない人を
    「行間を読めなかった」=読解力の足りない人
    「行間を読まなかった」=思いやりのない人と
    定義してしまっていることに自覚的ですか。
    その物言いが人の怒りを誘うことがおわかりですか。

    「そういうつもりじゃなかった」っておっしゃるんでしょうね、きっと。
    みなさんそうおっしゃるんですよ、考えの足りない人って。

    トピ内ID:3058640711

    ...本文を表示

    建前でなく本音を教えてください

    しおりをつける
    blank
    hana
     トピ主さんは入籍時に式をするとは言ってない、お二方はフライング(お祝いは式ではなく結婚にするのでそうは思いませんが)、ご両親の結婚式なんて大変という考えで友人との食事会という考えになったとのこと。
     お話の流れからすると、入籍後も式をするつもりだったのですよね?お車代もないのに。でも、義両親方が是非にとなると、お車代を理由に断った。なぜですか?義両親とご両親の立場が逆だったらどうでした?
     お二方のお車代を言われたら、全員出さない決まり、こちらの方がいるって。お車代を出さない代わり、トピ主さんご親族がご祝儀を調整することは納得なんですよね?トピ主さんも仰るようにお二方だけ、しかも式をすることが分かるより先にご祝儀くださったお二方だけなんですよ!もらいすぎの調整の為の名目、トピ主さんご親族と同じと察しがつくでしょう?なぜ、そこから目を背けるのですか?
     最後の方でご祝儀を勝手にあけられた不快さにすり替わってますが、それではこれらのことは説明つきませんよね?トピで相談なさるなら、本音を語っていただけませんか?

    トピ内ID:2342388309

    ...本文を表示

    ご自身の本音が

    しおりをつける
    blank
    ものの言い方
    きっちりと自覚できたのはよかったと思います。
    「神聖なご祝儀」袋を義両親に開けられたことが嫌だったんじゃなくて、「義両親が当然負担してくれると思った車代を、私たちが全額いただけるはずのご祝儀から抜かれた!」ということにトピ主さんがこだわっていたということに。
    それが自覚できたところで申し上げたいのですが、
    息子夫婦のお金を当然のようにアテにする人であれば、「祝儀から車代を抜くわよ」なんてわざわざ事前に断りはされなんでしょう。
    また、そういう考え方のかたがたなら、10万円ものお祝いをくださったりするはずがありませんよ。
    それに、「自分たちが負担するはずだった車代」とおっしゃいますが、その分、いただいたご祝儀は減額だったかもしれませんが、別にトピ主夫婦が実際に自腹を切って車代を負担したわけでもないでしょう?なぜそういうことが堂々と口にできるのか不思議です。

    トピ内ID:9996096078

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🐤
    ももも
    自分の親だったらそれ程嫌な気分にならなかったのでは?そして自分の親ならはっきりそういうのは嫌だと、まあ言えますしね。

    勿論私の両親はご祝儀から抜いてお車代渡さない!とか私の両親はご祝儀には手をつけないという考えは分かります、が。
    ご祝儀をあなた達に渡して、わざわざ、二万円返して頂戴って言うのが面倒だったか無粋だと思ったのでしょう。

    それと面と向かっての人は私の味方、きつい人もいるけど耳を傾けてくれる。掲示板は違う。そのようにとれる発言を掲示板に書くのはどうでしょう。かなり皆さんやんわり言ってくれてると思います。同調しないのはこの先も色々あるから、流してはどうですか?って意味だと思いますよ。行間を読むとしたら。

    トピ内ID:7405131284

    ...本文を表示

    それで結局

    しおりをつける
    blank
    masako
    トピ主さんはどうしたいの?
    どうなれば満足するの?
    ご自分の我を通すだけで、殆どの方のレスを理解されていないようだし、
    一時は
    >これからは言葉に気を付けるとともに、もっと謙虚に、細かい事は気にせず行けたらと思います。
    と書いていたのに、自分の気持ちに沿うレスが付いたなら、悶々としたものがぶり返しましたか?
    トピ主さんのレスを読んでいると、堂々巡りしているようなんですけど。
    トピ主さんは本当にしつこいし、根に持つし、面倒臭い。
    そんなに問題にする事?
    トピ主さん一人で大ごとにしているだけなんでしょう?
    もういい加減にしたらどうですか? みっともない。

    トピ内ID:3887130286

    ...本文を表示

    二度目ですみません

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    トピ主様は結局”お車代を払わされた”と思っているのでしょうか?

    他の方々が”ご祝儀を余計にもらっているからお車代を払うのは常識”といった事を書いているのにも関わらず・・・。
    むしろ、トピ主様や旦那様が手配するべき仕事を義理のご両親がやってくれたのでは??
    本来なら義理のご両親に「よろしくお願いします」と「ありがとうございました」があるべきだと思ったのですが・・・。
    逆にお礼言えってすごいですね。
    こっちはそっちが言うからしょうがなくお車代だしてやったんだぜってことですか??

    おそらくそこらへんの常識の違いが今回の件につながったのでは・・・。

    まあ、友達の財布からお金抜くのはちょっと・・・と思いますけど・・・。
    今回はそれとはまたちょっと違いますしね。
    しかも財布から抜いていい?って聞かれてOK!って回答したはずですし。

    しかし、トピ主様はもう少し義理のご両親の心遣いを理解した方がよいと思います。
    お車代の件もトピ主様ご夫婦が最初から気遣っていれば義理のご両親が手を出さなくて済んだお話ですしね。

    トピ内ID:1223235107

    ...本文を表示

    40代主婦さま

    しおりをつける
    blank
    hana
     友人や同僚ならないでしょうけど、親族なら、式があればこのぐらいは出費するんだから、かわいい甥っ子(例)のために出してやろうということはありますよ。トピ文のように入籍がわかったらすぐさまお祝いしてくれるようなご親戚ならなおのこと。そこに後から式をすることになったなら、もらいすぎたかもと恐縮しますね。義両親から言われたら、ぜひそうしてくださいと思います。自分の親戚がお車代を調整したご祝儀をくださることに納得できるのなら、尚更。
     それから、振り込みの件を非常識と言っているのは、流れからしてトピ主さんのご同僚だと思いますよ。ご祝儀袋をあけられた不快さだけに焦点を絞って話して、しかも第三者、それも心情的にはトピ主さんよりであろう第三者がそう言ったということは、普通そちらのほうが非常識なんですよ。

    トピ内ID:2342388309

    ...本文を表示

    ごめん、書いてたらどんどん出てきちゃった。

    しおりをつける
    tama
    >ご祝儀に手を付けることを、もう少し抵抗感があってもいいのではないか?

    それはわかります。

    でも「お車代を出さない」と決めたのに出すことになったのはご主人が断らなかったからよね。
    「出さないって決めたから」と言えばばそれで済んだのに。

    入籍後にお祝いあげるのがフライング?
    結婚が決まったらお金が必要になるので親戚がお祝いを出来るだけ早く渡すのは思いやり。お祝い金は親族は先渡しするのが常識です。


    >義理母が「あそことあそこのご祝儀袋からお金だしといたしねー」~ありがとねーとか、ごめんねとか、そういう言葉が何もないのは驚きました。

    「車代を渡した相手から貰ったご祝儀」からお金を抜いたんですよね?
    それが一番わかりやすいから。
    息子の代わりに親戚に対応する義両親にお礼をいうのは主さんの方では?

    「息子の金を使うのに抵抗が無い人たち」とありますが、
    車代は自分たちが出すと息子が了解してますよね。
    義両親に「立て替えてくれればいいのに」という思いこみはズレてませんか?」

    主さんの一生懸命考えている姿勢は好きですヨ

    トピ内ID:1226270630

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    そもそも、ご主人のお金じゃない

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    とおりすがりんご
    ご主人側も勿論トピ主側も親戚がご祝儀をくださるのは、そもそも
    お互いのご両親がそれぞれの親族の義理事をちゃんとしてきたからです。

    親戚づきあいを日頃からしてきたからこそ貰えるお金です。

    しいていえば、その家に渡しているご祝儀です。

    だからね、トピ主のご主人のお金じゃないんですよ。
    義両親がきちんとした人でなければ、そのご祝儀すらそもそも頂けなかったんですよ。
    意味分かりますか?

    それをね相手の親をいつまでも避難して、自分は正しいって呆れます。

    そもそもそんな事を言い出したらトピ主さんのご両親だって、直接トピ主さんのご主人にご祝儀を振込にするなんて非常識なことを誤ってないじゃないですか。

    「伝えておいてね」って、これ直接言ったことになりませんよ?

    トピ内ID:6918036442

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    まだごねているんですか?

    しおりをつける
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    miki
    どうしてそんなに融通が利かないのでしょうかね?

    疑問に思ったのですが、どうして今回の件でお義母様がトピ主さんご夫妻に
    感謝や謝罪をしなければならないのですか?
    意味がわかりません。
    それに、何故そこからご主人の収入をあてにされるかもしれないと
    想像が膨らむのかもわかりません。
    細かい事は気にせず行けたらとありましたが、無理でしたか?
    でも今回の事は、そんなに拘る程の事ですか?
    お義母様が、それこそ勝手に抜いたというのならともかく、違いますよね?
    後から「ご祝儀から出しておいてあげたわよ。」と、
    してあげたと言わんばかりに伝えたわけでもありませんよね?
    お義母様が、頂いたご祝儀から出した事を拘っているのでしたら
    過ぎた事をとやかく言っても仕方がないでしょう?
    ましてやご主人が了承しての事なのですから。
    ご主人は何と仰っているのですか?
    トピ主さんが最終的に何を望んでいるのかが全くわかりません。
    結局は、トピ主さん自身がお金に執着している印象があります。

    トピ内ID:2440868016

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    親戚からお祝いが貰えるのは

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    ぐみきゃん
    その親戚達に対して旦那様のご両親がお祝いをしてきたからではないですか?
    そんな夫側の親戚からのお祝いを
    「私も使うお金なのに」と考えるトピ主さんの方が図々しく感じられますが。

    また、今回お車代を出したのは、ご両親が過去に招待された際にお車代を頂いた経緯があったとか、もしくは特にお世話になった事柄があったのかも知れません。

    その辺の経緯を知らない嫁が口出す問題ではないでしょう。

    ちなみにもし私の夫が、私の親戚からもらったご祝儀の扱いについてどうのこうの言ってきたら引きますね。
    私の実家の財産も、結婚したら自分のものだと思ってそう、って感じると思います。

    トピ内ID:2597452391

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    「ありがとう」「ごめんね」は必要ありません

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    みみか
    あなたたちの式でしょうが!
    あなたたちが出して当然のものに義母が申し訳なく思う理由が一つも見つかりません。

    トピ内ID:2649938218

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    感謝とか申し訳なさね~

    しおりをつける
    momo
    『堅苦しい事は抜きにしたいので』結納なしにして
    「最初は挙式の予定がなかった」ので 籍のみ入れて でもやっぱりって。

    すごくズサンな女の人なんだな という印象です。

    当たり前の事を 当たり前にできない人

    そんな人に 感謝がないだの 申し訳なさがないだのって 言われたくないかも

    トピ内ID:3292568500

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    トピ主です

    しおりをつける
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    よめよめ
    最初から「入籍時に式をしないといったから2件はご祝儀を余分に包んだ、それを返すのは当たり前」というご意見を頂いていたのですが、入籍時挙式は「未定」でした。式は追々と伝えていたので「しない」というニュアンスでは伝わっていないと思います。ご祝儀を義理の実家に直接持って行くのが正式な事なのは分かりましたが、挙式が「未定」「追々」の場合も、挙式がないものとみなして多めに包むものなのでしょうか?
    また、義理の実家に式前にご祝儀を預けたのは全部で5件、皆様同額でしたので、お返しした2件だけが2万円少なくなるかたちです。挙式がないから2家族が余分に包んだというのは、この場合は当てはまらないのでは?
    式でご祝儀を下さった義親戚も、お車代は関係なく包んでくれていて、先に下さった方々とも同額でした。皆さん同じ地域に住んでいて、車で乗り合わせてきたので、ガソリン、高速代等含めても1家族5000円もいかないので、5000円少なくするのもどうかと全額包んでくださったのでしょう。義理の両親がお車代は要らないとい言ったのはそういう事なんだと思います。それでも減らして包む方もいるでしょうし、皆さん優しい方だということですね。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主続きです

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    よめよめ
    そして、他の方の「今までの結婚式でその2家族にお車代をだしてもらっていた、返さないと失礼だから」というご意見も、その2家族とも同じ地域に子供夫婦含め全員住んでいるので、それも違うだろうし、義両親もそれならそう説明するでしょう。なにしろ自分が要らないといったものをやっぱりと言うのですから。なので頂いた分のお返しもこの場合は当てはまらないと思います。
    そしてどなたかの「お車代は名目、今までのお付き合いの中で全額頂くのは心苦しいからお返しした」というご意見を見て、私の中で合点がいきました。なので、そのお車代がどういうものかは、私の中ではすでに整理ができています。
    ただ「親戚のお金を親戚に返しただけ」というご意見は今回は当てはまらないかと。

    トピ内ID:2962547969

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主さらに続きです

    しおりをつける
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    よめよめ
    あとは40代主婦さんのおっしゃる通りです。私の文章の書き方が悪く誤解させてしまった部分もありますが、

    >別に頂き過ぎでもないご祝儀で、車代名目に調整しないといけないような余分な出費は見当たらず、しかも車代はいらないと義父母からの提案があったのに、提案した方からの約束破棄。
    交通費が沢山かかっているはずのトピ主の方は、実家で負担してくれたのか親戚の自己負担になってるのかは不明だけど、新家庭に負担がかからないように処理してくれている。
    >これはご祝儀に対する感覚の違いじゃなくて、息子と娘に対する感覚の違いだと思いますよ。
    娘の親はいつまでも娘が心配なんですよ。娘夫婦には負担をかけたくないから交通費もなにもかも黙っててくれる。
    でも息子の親はここまで育て上げた息子なんだからこれからは孝行してもらいたい、という感覚。
    けっこうどこの家でもありますよ。

    そうなんです!この感覚の違いに違和感だったんですが、義両親が特別なわけではなく、息子の親と娘の親の違いなんですね!
    すごくすっきりしました。先のいらぬ心配までして、本当恥ずかしいです。
    皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:2962547969

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    いつまで勘違いしてるの?

    しおりをつける
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    るる

    ご祝儀=親戚の働いたお金=義親が今まで親戚にしてきたお祝い金のお返し   ですよ?

    義親あってもらえるご祝儀です。

    それともなんですか?
    あなたたちは新郎側の親戚に今まで義親に代わってご祝儀払ってきたのですか?


    あなたのご主人のお金って発想、どこから来るんですか???
    謝れとか詫びろとか、どこからそういう気持ちが来るんですか?


    私は披露宴した際に、遠方の夫の親戚のご祝儀は先に近くに住む義親が受け取っていたので、取りまとめてもらいそこから親戚へのお車代を渡してもらい、残りをご祝儀として渡してもらうようにしましたよ。
    全員、ご祝儀からお車代を出しました。(引いた形)
    披露宴のお金は、新郎側は主人が全額負担で親は出してません。
    これが、普通だと思ってましたが違うんですか?


    お礼や侘びを入れるのは、むしろあなたたち夫婦が義親や親戚にすることではないですか?
    お車代を出せないですみませんと。
    それがいやなら、挙式なんかしなければよかったですね。

    ガメツイ妻大賞という番組にでも応募すれば、あなたは一等ですよ。

    トピ内ID:6019642861

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    トピ主さんが…

    しおりをつける
    blank
    mama
    直ぐにお祝いいただいたご親戚に内祝いしなかったから披露宴に手ぶらで来たんでしょう…

    内祝いしていたら披露宴に食事代位のお祝い包むのが普通です

    トピ主さんが内祝いしない非礼をしたから車代という形でご祝儀をお返ししたのです

    トピ内ID:5372318059

    ...本文を表示

    謝るのは 主様側かと

    しおりをつける
    💍
    mama
    色々お手数を おかけして申し訳ありませんって謝らないと

    普通は手をつけない語祝儀から また出した相手にお返しするような事になって申し訳ありませんって。

    親戚のお金は そのご祝儀で調整

    自分達のお祝いは お祝いって きちんと線引きできていると思います。

    だって その金額で記録するじゃないですか
    それとも 本当はこの金額だけれども 立替分お車代何万円マイナスとか
    わざわざ書くんでしょうか?

    トピ内ID:3292568500

    ...本文を表示

    ぐみきゃんさんに同意

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    お祝いを受けられるのは夫両親がお祝いしてきたからであなたの尽力はないですね。親戚付き合いのやりかたは家によって変わります。わたしもそのギャップにびっくりしましたがそれをあからさまに表すと夫からもかなり反感を食らいます。小町に書き込んで周囲にも聞いてみて気が済みましたか?周りに聞いたのは失策かな。夫親戚からもらったお祝いを全部ネコババされたならわかりますけどこの程度で愚痴をこぼすなんてどんだけピリピリしてるのと思われてると思います。だんなさん大変ねと私は思います。両家には多少の違いはあれど鬼の首を取ったように文句を連ねるほどのことではないということです。これからの結婚生活が幸せなものになりますように。ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:2508555166

    ...本文を表示

    そこまで?

    しおりをつける
    blank
    sati
    トピ主が責められてる事が理解できていません

    そもそも実母と義母の対応の違いがトピ主の違和感につながっているのだと思います。
    実母は、振込の事で「旦那様にもひと言いなさい」と言っています。でも、義母はないのです。トピ主が蔑ろにされている気分になったのだと思います。

    それにお車代、義両親が「必要ない」と言ったから式を挙げたのです。車で行くなんて安易に答えた義両親が、息子の祝儀から出してるのですよ?
    >主人ともこの件で話をしましたが、お金が出せないからということでご祝儀から出したのに、10万円包めるのだったらわざわざ人のを開ける事もなかったのでは?と少し思う部分もあるとの事でした。
    トピ主夫婦の考えは一緒です。

    式云々まで批判されてる方もいますが、少々口が過ぎるのでは?

    先のレスにも書きましたが、義父母なりに気を使って連絡をしてきてはいます。あなたの理想ほど気が回らないとしても、良い義母だと思います。
    旦那様がトピ主さんと同じ考えのようですし、気にしないのが一番ですよ。

    トピ内ID:1353067941

    ...本文を表示

    文字にして残ってるんですから

    しおりをつける
    blank
    ものの言い方
    矛盾したことを堂々と主張するのはやめてください。

    「最初は挙式の予定がなかったのですが」
    と書いてありますよ?
    それなのに
    「入籍時挙式は「未定」でした。式は追々と伝えていたので「しない」というニュアンスでは伝わっていないと思います。」
    っていったいどういうことですか??

    それに、早めにご祝儀を持ってきてくださったご親戚のかたがいらっしゃったとしても、感謝の態度はまるでなく、まるでそれが悪いことであるかのような剣幕で矛盾したことを繰り返すのはなぜなんですか?

    車代として2万円をご祝儀から差し引かれた事実はともかくとしても、義両親はちゃんと10万円ものお祝いをくださってるんでしょう?
    感謝の気持ちは全くないんですか?10万円は大金ですよ?差し引きしても、トピ主さん夫婦、6万円もトクしてるじゃないですか。

    車代の件は事前にきちんと断った上、10万円ものお祝いをくださった義両親がなぜ

    「息子の親はここまで育て上げた息子なんだからこれからは孝行してもらいたい、という感覚。」

    とまで暴言を吐かれなければいけないのでしょうか。
    お気の毒でなりません。

    トピ内ID:9996096078

    ...本文を表示

    人の意見に耳を傾けないなら閉めたら?

    しおりをつける
    💰
    貞子
    ここのレスの大多数がトピ主を擁護しない。
    それが全て。
    世間一般から見ると義両親・嫁の双方に非があった
    としても、より比重が大きいのは嫁。
    これは確定。

    トピ主は自分の悪い所を改める方向で考えないのなら
    続行する必要はない。
    せいぜい、誰からも嫌われる人生を送ってくださいな。

    身内の悪口を第三者に吹聴して回る当たり、最低な嫁を
    迎えた義両親に同情するばかりですよ。

    トピ内ID:5224061771

    ...本文を表示

    全て…

    しおりをつける
    読ませて頂きました。トピ主さんレスも皆さんのレスも…。
    なのに未だトピ主さんの追加レスも含め【何だかな…】と思ってしまいます。
    一応ありがとうございますと御礼の言葉はあるものの納得なんて全然してなくて気持ち中は『はぁ?』って感じじゃないでしょうか…追加レス読めば読む程そう感じます。
    将来うちの嫁は、こういう嫁じゃないといいなと思いました…。すみません。

    トピ内ID:1409359242

    ...本文を表示

    嘘はいかんよ、ウソは

    しおりをつける
    blank
    ふー
    感覚の違い、それも娘と息子の違いとか・・・そんなことじゃないんですって。
    トピ主さんがまったく理解されないから
    みなさん何度も何度も、噛み砕くように教えて下さってますけど

    そもそも新郎側のご祝儀は花嫁側には一切かかわりないもの、なんですってば!
    新郎側のご祝儀をどうするかはあちらが決めることであって、口挟むなんてほんと非常識。


    それと・・・非難されて悔しいんでしょうけど
    挙式は「未定」「追々」って嘘ですよね?
    トピック本文に「最初は挙式の予定がなかった」とご自分で書いてますよ…。

    トピ内ID:8443688861

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    sanjyo
    親は子供のためにお金を出すのが当たり前、世話を焼くのも当たり前。
    そういう感覚でずっときたんでしょうね。
    だから子供のために親がお車代を出すのが当たり前、なのにご祝儀から「抜く」なんて
    私達のお金をネコババされた!タカられた!という感覚だったのね。

    その二家族にだけお車代を出したのは、今までの付き合いの流れで出すのが妥当だったのでしょう。 
    そこは夫実家の事で夫も了承したのですから、トピ主さんがどうこういう事ではありません。

    結婚し別世帯になった子供に援助するのは、息子だからとか娘だからとか関係ありませんよ。子供世帯に対する方針は各家庭違うでしょう。
    トピ主親がお車代を肩代わりしていたとしても、夫親にまでそれを求めるのは非常識です。

    トピ内ID:9029034150

    ...本文を表示

    結局は義実家が気に入らないって事?

    しおりをつける
    blank
    なつっこ
    娘と息子を持つ親の感覚の違い?
    違いますよ。慶事の方法なんて家庭や地域によって千差万別です。
    車代を出した人・出さない人がいた事も過去に何かやり取りがあったかも知れないし。

    トピ主さんは結局『うちの親はこんなに気を使ってくれているのに、夫の親は気遣いもなく息子夫婦の負担にさえなっているのが気にいらない』との主張にしか聞こえません。
    まぁトピ題に「ご祝儀開けて抜かれました(涙)」なんて使うぐらいですからね…。
    普通なら「お車代を頂いたご祝儀から出すのはアリですか?」ぐらいだと思うけど。

    トピ内ID:2494185198

    ...本文を表示

    ですから

    しおりをつける
    blank
    ruru
    >「お車代は名目、今までのお付き合いの中で全額頂くのは心苦しいからお返しした」というご意見を見て、私の中で合点がいきました。

    もともと、もらえるご祝儀が、2万引いた額が妥当だったというだけの話です。
    それを親戚でのやり取りで抜く形になったということです。

    ですから、実際は、ご祝儀を抜き取ったということではないのです。

    その2件のご親戚には以前お車代を頂いた経緯があるか?もしくはご祝儀を少なく包んでいたかではないでしょうか?

    どちらにしろ、あなたには何の関係もないことです。
    義親と親戚とのやり取りなだけなのです。

    ですから、あなたに謝る必要も詫びる必要もないわけです。

    あなたは、ただ単に妥当なご祝儀を受け取ったというだけの話です。

    お車代もないのに、挙式に来ていただいただけでありがたいと思えないのですか?

    心の寂しい人ですね。

    トピ内ID:6019642861

    ...本文を表示

    お金のために結婚したのですか

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    トピでも同僚にも、ご祝儀ご祝儀、金金ですね。
    お金の亡者という印象で呆れます。

    そこまでお金に執着するトピ主さんに、ご主人も愛想を尽かしてしまうのではないでしょうか。

    お金よりも大切なことが結婚にはあると思うのですが。

    トピ内ID:8161929920

    ...本文を表示

    これが親戚同士の付き合い

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    最初のタイトルでネコババされて遊び使われた??なーんて思ってトピ開いたら、なんのことはない、親戚でありがちなことじゃないですか!

    ウチもご祝儀(旦那側)は全部向こうのいい様にしましたよ。
    だって親戚付き合い多いほどお金はかかります。
    だからウチへのご祝儀を反対に貯金して使ってくれってね。

    最初は私もトピ主様みたいに、何で?と思ったけど、それが旦那の親戚同士の付き合い方なんだなって思って、別にそれ(ご祝儀)がないと生きていけないってわけじゃないのでそれ以上踏み込みませんでした。
    だって私利私欲のために使ってるわけではなく、親戚付き合いのために使われたのですから。

    今までお互いが貯めてきたお金を義母が勝手に使ったのなら激怒だけど、トピ主様ご夫婦の結婚にくれたものは親戚付き合いに消えるのはしょうがないと思います。
    友達からのご祝儀に手をつけたわけではないので、あまりご執心なさるとこれからの生活に溝を深めてしまいますよ。
    広い心でね!

    トピ内ID:6900533085

    ...本文を表示

    ふふっ

    しおりをつける
    おてもや~ん
    もう。しつこいなぁ~!
    イチイチ面倒臭い人だわ。
    トピ主さんが、がめついだけの話じゃん。
    旦那さんハズレ嫁ひいちゃってお気の毒だわ。

    トピ内ID:5413668045

    ...本文を表示

    ひとことがあったら納得した?

    しおりをつける
    blank
    あららん
    実母は夫の意見も聞いてから振り込んでくれたのに、義母は夫のみに了承を求めて、
    トピ主の了承を得ることなく祝儀からお金が抜いたのが許せない、非常識だって言いたい?
    違うでしょ?それならば、

    >人からのご祝儀には手を付けず、自分たちが包んだ10万円からお車代をだしてあげたらよかったのではないでしょうか?

    こんな意見は出ないよね(笑)トピの立て方だって、もっと違う物になったはず。

    結局実母は気遣いがあったのに~というのは、ここで多くの人に批判されたから、
    少しでも義理両親の非を認めさせたくて言い出した、後付けの理由よね。そうして
    祝儀は誰が出そうとも、全て自分たち夫婦の物であり、それまでの親戚付き合いなどの
    関係は全く考慮する必要はないという考えなんだよね。ならば、それは自分たちの子ども
    のときにそうすればいいんじゃない?義理の両親は、それまでの親戚付き合いが
    あるのだから、それをトピ主が批判する権利はないの。挙句に頂いたことにも全く
    感謝をしていないなんてね。実母はそんな娘に育ててしまったのね。

    トピ内ID:3763967429

    ...本文を表示

    義両親のために

    しおりをつける
    blank
    ものの言い方
    もう一言、言わせてください。
    職場の同僚さんはおおむねトピ主さん支持だったと書いていらっしゃいましたが、もしかしたら職場でこの件を話したときには「お祝いを10万円いただいた」っていうことは話してないんじゃないですか?
    車代以上のお祝い金をいただいたっていう事実も聞いた上で義両親を批判するかたが大部分だったっていうことが信じられないのですが。

    義両親さん、いっそ車代はご自分がたで負担して、トピ主さん夫婦には5万円のお祝い金を渡されたらよかったですね。それなら、ネットや職場で「息子夫婦にタカる両親」みたいなことを言いふらされなくて済んだのに。
    本当にお気の毒です。
    それとも、その場合は、「うちの両親はたくさんお祝い金をくれたのに、義両親は「たったの」5万円でした」とか言われてしまうんでしょうか。
    そうかもしれませんね。
    トピ主さん、
    「私達にも10万包んで面子を保ったような感じで」
    って書いちゃってますもんね。それ以下なら面子が保てないってことのようですねぇ・・。

    トピ内ID:9996096078

    ...本文を表示

    一応レスします

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんへ

    結婚ってね、本人同士だけの事ではないって事だけは理解した方が良いと思いますよ。

    先にもレスしましたけど、ご祝儀に関してあれこれモヤモヤする事自体本来はおかしな事なんですから。

    親戚付き合いって大事なんですよ。トピ主さんは結婚したばかりだからピンとこないのかもしれませんが・・・

    トピ主さんがこんな事くらいでモヤモヤしてたら、今後の親戚付き合いは難しそうですね。
    自分は良いでしょうね。でも、ご自分の子どもが今のトピ主さんくらいに成長し、慶事があった時に今のこのレスの本当の意味を知る事となると思いますよ。

    トピ内ID:5795721743

    ...本文を表示

    見苦しい……

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    >そうなんです!この感覚の違いに違和感だったんですが、義両親が特別なわけではなく、息子の親と娘の親の違いなんですね!

    そんなわけないでしょ……

    御祝儀減ったのがよほど悔しいようですが、自分のレスを自分で読み返してみてはどうですか? ひどいもんですよ。

    2家族にだけお車代を出したのは、当然、何らかの事情があってのことでしょう。
    ご主人側の親戚内の事情まで、あなたに説明する理由はないですからね。

    トピ内ID:3186611490

    ...本文を表示

    常識と非常識の違いを「感覚の違い」というのは間違い(2)

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    今や「お車代」は出すのが一般的です、そして親戚づきあいの場合祝いの額は結婚式のあるなしでなく今までのお付き合いが一番の基準になります。
    ですから「お車代」の話を事前にしなかった以上当然相応のお車代を出すのは当然というか「礼儀」なのです。

    逆にトピ主さんのお父さんの
    >「お車代は親戚だから気にしなくてもいい、自分たちで差し引きするだろうし、もし文句をいうような親戚がいたら自分が払うから」

    は失礼ですよ、招待するのですから「文句がでないようにする」のが礼儀です、その点義理の両親はちゃんとされてます。
    結果旦那さん側は皆お車代差し引く人はおらず、トピ主さん側はちゃっかり差し引いた方がおられたのですよね。

    他にも言いたいことがいっぱいありますが一番大事なことを・・・・

    お三方が共通してるのは「お金」が基準だという事、それにに対して他の方達は「お祝いの気持ち」「礼儀」が基準でその形として「お金」が存在してるという事、これは似てるようで全然違います。

    だから銀行振り込みでも「実損がない」とか2万のお車代に「5千円しかかかってない」とかの発言が出てくるのです。

    トピ内ID:8667470520

    ...本文を表示

    また話しが違うよ

    しおりをつける
    😠
    506
    お車代を出せないって言い出したのはトピ主さん夫婦、義理のご両親も貴女のご両親も…トピ主夫婦がお車代を出さない…それで良いと言った。なのに何故、親戚だからお車代はいらないと言い出したのがご両親になるの?

    挙式披露にしても…するならするしないならしない…何時とは明言せずともせめて有無はハッキリさせなきゃね。
    貴女達が中途半端な事をしたから周りも振り回されたんですよ。

    また、今回のご祝儀と他人の財布とは全く別だからね。トピ主さんからしたら義理のご両親は他人なんでしょうけど、トピ主さんの旦那さんの実両親ですからね。

    トピ内ID:5014683829

    ...本文を表示

    親戚からのご祝儀は、親からの祝儀

    しおりをつける
    🐷
    田舎育ち
    「息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?」と思われたようですが、
    そもそもご祝儀って何故頂けるのかを考えてみたらいかがですか?

    そのご祝儀は、ご主人のご親戚からのものですが、
    そのご祝儀を頂けたのは、いままで義両親が親戚にご祝儀を渡していたからですよ。
    ご主人が親戚から頂いたご祝儀の全額は、義両親が親戚に贈った金額なのです。

    また、そうやって親戚が祝ってくれる生活を築いてくれたのも義両親。

    祝儀は夫婦のものと思われているようですが、その祝儀がなにから繋がって頂けたものなのか
    もう少し謙虚な気持ちになって感謝して頂戴したほうがいいと思います。

    ちなみに私は、夫側の祝儀は、あくまでも夫のものであって
    夫婦二人のものなんて感覚は一切ありませんでした。

    トピ内ID:2601635149

    ...本文を表示

    あの…内祝いはどうしたの?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    挙式は『未定』だったとか…結局、入籍時には予定はなかったんでしょ?
    普通は、直ぐに内祝いをお返ししますよ。

    私は、やっぱり、「内祝いがなかった」事が一番ネックじゃないかと思う。
    半年も放ったらかし…って異常だよ?結婚祝いですもん、直ぐにお返しするのが普通。

    でもさ、そんな事、義両親からはハッキリ言えないから「お車代」だと言っただけでは?
    義理を先に欠いたのはとぴ主の方ですよ。義両親ではない。

    >息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?

    考え違いも甚だしいですね。このお祝いはご夫婦のお金でも何でもないですよ。
    その辺、ちゃんと理解しないと、義親族とのお付き合いは難しいのでは?

    お車代…代表して車を出してくださった方にお渡しになったとか…

    ま、どうでもいいですよ。結局は、義母憎し…ですから、何を言っても耳に入らないんでしょうね。

    >ありがとねーとか、ごめんねとか、そういう言葉が何もない…

    で、とぴ主はお義母さんに「お手数お掛けしました」と仰いました?

    トピ内ID:5828363882

    ...本文を表示

    納得して無いじゃん

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    >今回はお車代で、私たちが出すものでしたが、
    これから当たり前に主人の収入を当てにされることが
    でてくるのかな?
    という不安が気付かないうちにあったのかもしれません。

    感覚の違いなんですねー、で締めくくってますけど、
    上のセリフ、取り消せませんよ。。

    身内のお金の事を周りにペラペラ喋る事と言い…
    元々の性格がお下品なのですか?
    義両親に対して失礼極まりない。ひきます。

    そもそも何故結婚式をしたんでしょうか?
    言葉で通じる部分も不確かな他人様集めて、
    感覚の違いにこだわるのは度が過ぎれば失礼です。

    お祝いしてもらった事に感謝。
    それだけではダメなんですね。

    トピ内ID:8930204221

    ...本文を表示

    もう何度目かのレスです

    しおりをつける
    blank
    普通のこと
    トピ主さん、

    結婚式は「呼んであげる」ではなく、貴方達のために「わざわざお祝いをしに来てもらう」んですよ?

    それを感謝もなく、勝手に~した、お礼がない、謝罪がない、
    たかり、って、

    結婚式とはトピ主さんにとって何だったのですか?

    結婚が決まった時点で式は「未定」だったなら、渡すタイミングを難しくしたのは、
    完全に「トピ主さん側」の責任です。
    先に持ってきたからなんて中身の心配してないで、
    実際いくらでも多く頂いた分が含まれていると善意に解釈し、お返しするべきです。

    返した義母が全面的に正しいです。

    5千円が2万円になったのは、すぐに持ってきた義親戚は気の回る方達でしょうから、
    これまでにその方とのお付き合いの中で今回の交通費は5千円じゃ足りない、
    2万円はお返ししないとと思う判断があったんでしょう。
    そういう風に義両親は親戚と上手く付き合ってきての今ですよ。

    それとも、内祝いは渡しましたか?
    もしかしたら、すぐにもらった礼はない、次は交通費もない、
    なんてお義母さま、恥ずかしくて言えなかったのでは?

    トピ内ID:2146645617

    ...本文を表示

    がめつるぎる。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >お返しした2件だけが2万円少なくなるかたちです

    他の3家族と同様のご祝儀を出せ!ですか?

    2家族は、手ぶらで行くわけにもいかないけど、
    2家族の家計内では、ちょっと厳しいから、
    なんとかならないかな~というような話がでたんじゃないですか?
    そこで、義母が
    「お車代」として2家族の顔が立つように
    返却することにしたんでしょ?

    それを、「ご祝儀が2万円少なくなる!」だって。

    親族のご祝儀に「金額指定」して
    少なくなった!と騒ぐなんて、恥ずかしすぎます。

    トピ内ID:5224157564

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    よめよめ
    何度もレスを下さった方もいて、ありがとうございます。

    ご祝儀は「夫婦の物」と言ったら「夫側のご祝儀は夫の物!」と言われ、では「夫側のご祝儀は夫の物」と言ったら「それは義両親の物!」という返しが返ってくるのですね(笑)すいません、ちょっとおかしかったもので。

    私が何か言う立場にない事は分かったのですが、日常でも「私が言う筋合いはないけど、でも~~~!」ということたくさんあると思います。そういう事、ここで口に出す(?)と叩かれちゃうんですね。


    皆さんのご意見で納得できなかったこと1つずつ解決して、結果ただ両家のやり方の違いに違和感を感じただけだったという小さな話でした。
    ご祝儀が義両親の物か夫の物かは置いといて、私たち夫婦に特別損害もないので、これからは両家の違いも受け入れて、主人と仲良くやっていこうと思います。

    憶測で攻撃されたレスもたくさんありましたが、気持ちを共感してくださって、そのうえで厳しく諌めてくださった方の意見はとても心に入りました。少数ですが私の言わんとする事を分かってくださった方もいて、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2962547969

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(13件)全て見る

    おすきになさいませ。

    しおりをつける
    💰
    ど~でもいいわ~
    「自分は悪く無い。義親が悪い。」そう思っているのでしょう?
    それならそれで良いのでは?
    今のままで困るのはあなた自身ですが、
    自分で自分を良くしていこうと思えないのならば、しょうがないです。
    あなたは自分だけの常識、感覚 そういったものに縛られすぎだし、
    他人の意見や気持ちを受け止める素直さ、寛容さが足りません。
    それが何を引き起こすかを考えられない所から察するに、
    あまり賢くもないのでしょう。残念ですね。
    こういった女性と結婚してしまった男性には、同情すら感じえますが、
    がんばって下さい。と言うしかないですね。

    このままで行くと、あなたはあちこちでトラブルを引き起こし、
    孤立していくとは思いますが、
    自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかないですから、
    がんばってください。
    非常識ではない義親と上手くやれないなんて、
    随分と能力が低いのね~。お気の毒に…
    もっと成長してから、結婚した方が良かったのでは?
    各方面とそこそこうまくやっていくのも、オトナの務めです。
    感情をうまくコントロールできないと、困るのは自分ですよ。
    もっとオトナになりましょう。

    トピ内ID:1382107293

    ...本文を表示

    そんなに怒ること?

    しおりをつける
    blank
    くみ
    「でもでも」「だって」ばかりですね。
    家庭環境はそれぞれ違うんですから、比べても意味ないですよ。
    それにトピ主さんに事前に了解をとらなったのはご主人ですよね?
    という事はご主人はその必要がない、っ思ったんでしょうね。だったら怒る相手はご主人なのでは??

    うちの義両親なんてもっとひどいですよ。
    義両親・実両親双方から挙式・披宴の費用に対して援助の申し出を頂きました。
    両家で相談し、ご祝儀で不足する分を両家の親が支払う事になりました。
    そのためもちろんご祝儀はそれぞれの両親へ。(この段階での不満はもちろんナシ)

    後日新婚旅行のお土産を持って義実家に行き「祝儀袋(もちろん袋だけ)を頂けますか?」と言ったところ「そんなの捨てたわよ」と言われました。 おかげ様でどなたからいくら頂戴したか?分からずじまいです。
    挙式後に義実家に届いたご祝儀の事もだいぶ時間がたってから「お返ししておいたから」と、頂いていた事は聞かされず、お返しした事だけを聞かされたり…と。まぁ、いろいろありました。
    今もお金の事で義家族には迷惑をかけられてますがが「あぁ、こういう人達だから仕方ない」と諦めてます。

    トピ内ID:1118465572

    ...本文を表示

    何を言ってもダメかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    メロンソーダ
    車を乗りあわせてきたなら
    車を出してくれた親戚または乗り合わせを取り仕切ってくれた親戚へのお礼が
    「お車代」だったのではないですか?
    お礼くらいしてもいいじゃないですか。

    義両親がつつんだ10万がトピ主さんご両親のご祝儀より多かったの?

    >親戚にも面子を保ちつつ、私達にも10万包んで面子を保ったような感じで、とても腹が立ちました

    それでこんな風に怒ってるの?
    お車代を出さなかったトピ主さんご両親の面子丸つぶれってこと?
    大丈夫ですよ。
    お車代を出さなくてもご両親の面子はつぶれないから出さなかったのでしょう?

    トピ内ID:5017798834

    ...本文を表示

    内祝い

    しおりをつける
    blank
    ヨメ(ベテラン)
    確かにトピ主さんは全く触れませんね…

    トピ内ID:1756479916

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    もりもり
    何だかんだ言っているけど、結局お金に執着しているだけ・・・としか思えません。
    お義母様がご祝儀から出した事も気にいらない。
    この2点でしょ?
    だから、「抜かれた」「少なくなる」という表現が出るわけだし、トピやトピ主さんのレスでもうまく説明出来ない。
    早い話が、義母が自分達宛(?)のご祝儀から、車代として合計4万円出したから、自分達の手元に来た金額が減った。
    自分達が損した気分なんですよね?
    もし、お義母様がその時出さなければ、トピ主さん達はどうしたのでしょう?
    後からお義母様に言われても、難癖つけて素直に出さなかったのではありませんか?
    出したとしても、2万円なんて出さなかったかもしれませんね。

    トピ内ID:3887130286

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    きりぎりす
    過去に私も披露宴をしましたが、夫側の親戚がいくら包んでいたのやら
    まったく知りません。
    私の方も、親戚は一切知りません。
    私の親の、夫側には夫側の、それぞれ過去から今に至るおつきあいがあってのお祝いですから。

    夫側の親戚のそんな細かいやりとりまで気になり、事実知っているなんて
    信じられないくらい品のないように思うのは、私だけでしょうか…。

    トピ内ID:6660961462

    ...本文を表示

    祝儀は

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    挙式披露宴を主催した人へのものです。

    2人の名前で招待状を出し、費用も2人で全額負担なら、夫側のご祝儀は夫のもの、トピ主さん側ご祝儀はトピ主さんのものです。

    双方の親の名前で招待状を出し、費用も親がかりなら、夫側のご祝儀は夫親のもの、トピ主さん側ご祝儀はトピ主さん親のものです。

    トピ内ID:4444775423

    ...本文を表示

    どうかお幸せに

    しおりをつける
    🐷
    田舎育ち
    >ご祝儀は「夫婦の物」と言ったら「夫側のご祝儀は夫の物!」と言われ、では「夫側のご祝儀は夫の物」と言ったら「それは義両親の物!」という返しが返ってくるのですね(笑)すいません、ちょっとおかしかったもので。

    世間の常識をたくさんの方から伝えられても、鼻でせせら笑うことしかできないとは、実生活においてはきっと困ることも出てくると思いますよ。

    この件に関して理解できないようですから単純明快に説明しますと
    いずれにせよ、あなたには関係のないお金ですよということです。
    夫側のご祝儀は夫のものであり、それは夫の両親が築いてきたものによるもの。
    これは常識的な大人なら理解していることです。

    あなたのがめつさと、常識知らずなわりに人を舐めている人間性は
    必ず周囲に気付かれます。
    ご自分の幸せのためにも、もう少し謙虚さを持てるとよいですね。

    トピ内ID:2601635149

    ...本文を表示

    変なの。

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    義両親はきちんと事前に断って了承を得てからした事なのに。
    しかも親戚にとってはそのお車代が
    「自分の出した祝儀袋」からのものか
    「義両親が出した祝儀袋」からのものかなんて全く関係ないですし。

    夫サイドの親戚のことは夫実家に任せておいたほうが無難です。

    主さんが「貰った祝儀は全部自分達のものだ。」と思っているからこういう感情になるのでしょうね。

    トピ内ID:9261278864

    ...本文を表示

    ぜひご自分のレスを通して読んだ上、コメントください

    しおりをつける
    blank
    hana
     つっこみどころを見つけたら、(笑)まで入れてコメントするのに、急に出費があってお車代が出せなくなったわけでもなさそうなのに、入籍時にはお車代もないのに追々式をしようとしていたことについては説明くださらないのですね?追々やると言って入籍したのにとりやめにしたのなら、それこそトピ主さんが楽しみにしていた義両親方に謝る立場だったと思いますけど、それはどうだったんですか?式なんて大変とトピ主さんが感化されたのが義両親方で、ご両親がぜひ式をと言ったらどうだったかという質問もぜひ考えて欲しいですね。そこに、今回の問題の根があると思うから。
     その場その場での都合のいい話をつぎはぎしたために、皆さんが仰ってるように、自分で自分の首を絞めるようなレスの積み重ねになってますよ。あちらをたてると、こちらがたたない。トピ主さんが仰るような言葉足らずとか、語弊があるとか、勘違いとかではなくてね。
     一度ご自分のレスをトピ主表示のない分も含め、通して読んでみたらいかがですか?その上で、トピ主さんの見解をお聞きしたいものです。

    トピ内ID:2342388309

    ...本文を表示

    本当の拘りは

    しおりをつける
    blank
    >息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?

    あなたの考えも義親に余計な負担をさせる事に抵抗の無い考え
    当たり前という考えのようですが
    お金が出ていく取り分が減る事にだけ神経質すぎませんか?

    >息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?
    こう書くという事は義親に立て替えてもらい
    後でご祝儀から精算する気は無かったという事ですよね

    あなたの本心は本当にご祝儀袋を先に開けたというところですか?
    義親が負担すればいいのに
    私たちの取り分から出した
    これが本心ではありませんか?

    だからこれが出てくる
    >息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?
    これが本心ではありませんか?

    成人した大人なのです
    結婚費用全て自分で負担し親からはお祝いだけで十分

    ご祝儀袋を先に開けた事を問題視しているように書くから
    トピがまとまらないのです

    お車代は義親が負担すべきか
    私たちが負担すべきかで質問すべきです

    トピ内ID:4253502514

    ...本文を表示

    しつこ~~~い!!

    しおりをつける
    blank
    aco
    どんだけお金、お金、お金!なんでしょう。
    ご祝儀が少なくなったって・・・。
    よっぽどなご家庭で育ったんですね・・・・。
    ご自分は認めたくないでしょうけど、トピ主さんはがめついお金のことしか頭にない人ですよ。
    ご主人の収入を当てにしているとか・・・そんな失礼な考えよく出てきますね。ご主人の収入を心配していることから、トピ主さんも収入目当てで結婚した!?としか思えませんでした。

    面倒臭い、常識のない頑固者のハズレのお嫁さんで、ご主人はホントに気の毒。でもそんなハズレを選んだものご主人ですから自業自得。この先苦労することでしょう・・・。

    で?
    トピ主さんのご両親のご祝儀はおいくらだったの??
    これだけあれやこれや反論(いい訳)をすぐするトピ主さんなのにこの件に関しては一切触れませんね~。
    得意の取り繕いで、見栄やウソはいいので本当の金額を教えて下さい。

    トピ内ID:2816072668

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスの行間を読むと

    しおりをつける
    blank
    miki
    「損した」「損した」「お金が・・・」「お金が・・・」とトピ主さんの心理が見えます。
    後付けで色々説明するから、言い訳がましくてつじつまが合わないんです。
    多分ご自分でもがめつい人間だと気が付いていないのかもしれません。
    でも私には、強欲でがめつい印象です。
    トピ主さんの奥底では、ご祝儀は自分達のもの(大袈裟にいえば自分のもの)であり、そこから義母が出したからご祝儀が減った。悔しい。
    なのでしょう。
    >ご祝儀開けて抜かれました
    >息子のお金を使うのになんの抵抗もない人たちなのかな?そして、そこに感謝とか、申し訳なさとか、そういうのは感じないのかな?
    >これから当たり前に主人の収入を当てにされることがでてくるのかな?
    これらが、トピ主さんの心理をよく表していると思います。
    私からすると、今回の件でこのように考える事自体理解出来ません。

    トピ内ID:2440868016

    ...本文を表示

    私にはトピ主さんの考えが、どうしても納得いかない

    しおりをつける
    blank
    べーこちゃん
    確かに、いただいたご祝儀はトピ主さん御夫婦二人のもの、と考えるのもアリだと思います。
    義両親さんが御車代は無しと言い出したからトピ主さん側の招待客に御車代を出さなかったのに、ということでモヤモヤするお気持ちもわかります。
    しかし、「ご祝儀袋から抜いて」ということを嫌悪するのが理解できません。

    お車代をを渡したので、その2家族からのご祝儀は、それを差し引いた金額でいただいた、と考えたほうが良いんですよ。
    親戚からの結婚祝いの金額というのは、後々まで今後のお付き合いの参考にしていきます。
    間違えたり取り違えたりすることのないように、わざわざ、いただいたご祝儀袋からその親戚のものを探して、そこからそれぞれ抜いて渡してくださったんじゃないんですか?
    適当に手元にあった御祝儀袋から4万円抜かれたのなら、「えっ?それだけのお金もなかったのか?」「失礼な!」となるかもしれませんが…。
    新札の準備は無かったかもしれませんが、それをもって、お金が無くて結納も出来なかっただろうと考えるとは、そちらのほうが失礼だと感じます。

    トピ内ID:6927308274

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    るる
    >義理の両親にご祝儀開けて抜かれました(涙)

    挙式の費用を自分たちで出せば、お車代は親が出してくれてもいいのに・・・と甘えた勘違いやあなたのガメツサがあるから、抜かれたという表現になるのでしょうね。


    お車代って、普通は新郎新婦が払いますけどね?
    あなたたちは、払わなかったんですよね?
    でも、2件分は親戚の事情で抜かれてしまった・・・だからお金が減った、悔しい・・・という発想なのかと思います。

    お車代は払わない、でも挙式はする・・・このこと自体が我侭だと思います。
    例え、親にお車代はいらないから挙式してほしいと言われたのだとしても、元々が来てもらえるだけで感謝しなければならない節約挙式なのですから、あなたのような発想は出てこないんですけどね。

    あなたの中で、お車代は親が出して当然とか、親戚にお車代は払わなくて当然という甘えがあるから、取られたとか、抜かれたとか、そういう表現になることに気がついて下さい。

    トピ内ID:6019642861

    ...本文を表示

    気をつけます

    しおりをつける
    息子達の母
    結納なんて堅苦しい事は抜きにと丁寧にお断りされても しないと貧乏扱いされるので気をつけようと思いました。

    先に入籍したいと言っても きちんと順番を守り 披露宴をしてから入籍しないと面倒な事になると実感いたしました。

    お車代 ご祝儀はそれぞれの家で処理する。 一律に車代無し 出さないと決めない方がトラブルにならないとわかりました。以前多額のお車代をもらった経緯のある家に出さない訳にはいけません

    トピ内ID:3292568500

    ...本文を表示

    その小さな事を大きくしたのはトピ主

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんは義実家との考え方の違いをあげられてますけど、本質は違いますよね。

    自分のお金をいじられた(操作された)と思ってるって事です。

    皆さんが仰ってますけど、ご祝儀って義両親さんが親戚付き合いをしてきた賜物っていう意見についてはどうお考えなんですか?

    批判されるなんて・・・という言い訳はもう結構ですから、上記の事と内祝いについてどうお考えなのかをレス頂きたいです。

    それとね・・・いくら興味があっても、他家のお金の動きについて根掘り葉掘り聞くのは「みっともない」事だって事は自覚された方が良いですよ。

    トピ内ID:5795721743

    ...本文を表示

    義両親にお礼は言ったのか?

    しおりをつける
    blank
    ぺ天使
    ご祝儀は親のものか若夫婦のものか、いくらつつむか、お車代はどうするかetc.
    それは地域性、家風、これまでの親戚付き合いなどによって、かなり違うと思います。

    今回は両家とも、親は事前にことわりをいれた→子が了解したという流れですよね。

    妻は両親の行動を夫にも確認して了解をとり、それが常識であると考えている。
    夫は妻に確認をとる必要を感じなかった。
    それは夫婦の問題であって、義両親は関係ないですよね。
    主さんが怒る相手は、夫婦で決めたことを勝手に変えた夫、ご祝儀から出すことを了承した夫じゃないの?
    義両親にしてみたら、ちゃんと了承をえたのに、こんなふうに言われたらやってられません。

    そして、許可した以上、本来なら主さん夫婦が行うお車代の手配(渡し方、包み方、段取り等含め)をやってくれた義両親にお礼を言うのがスジだと思いますよ。
    今回のことは外からみれば、主さんもお車代をご祝儀からだすことをみとめたようにしかみえません。
    夫が勝手にやったのに!と納得いかなくても、それをぶつける相手は義両親ではなく、夫です。
    対外的にはにっこり笑って感謝するのが大人というものではないでしょうか?

    トピ内ID:9926443879

    ...本文を表示

    ご祝儀が夫婦のものだというなら

    しおりをつける
    blank
    のどあめ
    トピ主さん夫婦の結婚式は「ご祝儀はトピ主夫婦がもらう形」なんですよね?だったら、お車代を出すのは「トピ主夫婦」です。
    あなたがたが出す費用をあなたがたのお金(もらったご祝儀)から出しただけなのに「私の金をとられた!」という感覚はおかしいです。

    お車代を出すことが決まるまでのいきさつがどうであれ、旦那側の親戚付き合いの慣例上、「お車代を出すのが旦那親戚間ではスタンダード」である以上、出さないのは旦那の恥であり、一蓮托生となったトピ主夫婦の恥です。

    あなたがたに「今までの親戚付き合い等を考慮に入れる常識がない」から、あやうく大恥をかくところだったんです。それを義父母がフォローしてくれたんですよ。
    今まで親がやっていた親戚付き合いを、今度は独立家庭を築いたあなたがたが親世帯とは別個にやるんです。その自覚がなさすぎますよ。

    トピ内ID:2645478362

    ...本文を表示

    もう見てないかな?

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    トピ主さん、大事な所に気づかれたようで良かったですね。
    ホントに小さな話ですよね。

    結婚生活、特に義実家との付き合いって「え~っ??」と思うことがよくあります。
    生活習慣から親戚付き合い、お金のこと、親子の関係などなど
    ご実家との違いを感じることがたくさんあって、時には今回のように非常識に感じて
    なかなか合点がいかないこともあるでしょう。

    それを「自分の実家が正しい、常識だ」って思って見ると、違いにイラっとして拒否することしかできないけど
    「ひょっとしたらこっちの方がいいかも」って思って見るとあら不思議、
    自然に受け入れられちゃったりもするんです。
    大事なのは肯定の気持ちです。

    トピ主さんの義実家さんはごく普通の常識的な方たちのようですからできると思いますよ。
    そしてトピ主さんは両家のよい所をピックアップして、新たな家庭を作って下さいね。
    応援しています。

    トピ内ID:8741873381

    ...本文を表示

    ようするに

    しおりをつける
    blank
    大きいおばさん

    ずっとロム専でしたが、耐え切れず書き込みます。

    ようするに、トピ主さんの深層心理は

    「嫁家側の厚意で結納を省略してあげたんだから、
     お車代くらい義両親が負担したっていいんじゃないの??
     それをご祝儀の中から持ち出すなんて、せこいわ~~~。
     息子の門出なのにけち臭い人たち!!
     あ、もちろん、基本的にお車代等は新郎新婦が負担するのは
     わかってますよ。
     でも、それは建前。本音は親ならそのくらい出してやろうってのが
     当たり前じゃない? だって、わが子の結婚式だもの。
     それを、いくら新郎がOKしたからって、新婦に断わりもなく
     ご祝儀から抜いちゃうなんて・・・。
     結納免除になってるのに、ホントにケチ。
     こんなことなら結納しとけば良かった。」

    トピ内ID:1040602516

    ...本文を表示

    トピ主は本当に面倒くさい人だと思います。

    しおりをつける
    blank
    オランウータン
    何でそんなに形にとらわれるのが理解で来ません。形式(常識というほど確立されていない)なんて、それぞれ違うものだし、こういうやり方もあるんだと、何故受け入れることができないのですか?


    『例え話ですが、友達本人に頼まれて、友達の財布から支払いをしたとします(ありえませんが)。頼まれたとしても、人の財布からお金を抜き取ることに抵抗があります。ご祝儀に手を付けることを、もう少し抵抗感があってもいいのではないか?と感じると思います。

    そうなんです!そういう事が言いたかったのです!』

    失礼ですよ。友達と息子は違います(息子は今まで人の財布で育ったのに、よく言えますよ。ご祝儀は家に贈られたものだと思うし、しかも断っているのに)。「人の財布からなんて」くだり、義理の親を泥棒扱いにしているのですか? 「ちゃんと断っているのに小さい形式をうだうだ言う」トピ主が常識以前に感覚が信じられません。常識は何かわかりませんが、私にとって義両親の行為は何の問題もありません。

    トピ内ID:1584087003

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