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    発言小町大賞2021
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    自分の意見がない、からっぽな自分

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    なつ
    話題
    初めまして。40代独身女性です。
    思春期の頃から人見知りで、年齢を重ねると治っていくものかと思っていましたが未だに対人関係が苦手です。
    仕事は何とかこなしていますが、大学時代からの友だちとのお食事会でさえ、自分の言いたいことが言えずにひたすら聞き役となっています。聞き役であるのは全然構わないのですが、趣味もなく休日は大体が疲れて家でゴロゴロしていることが多く、人に提供できる話題がないのです。言いたいことが言えないというよりも、言いたいことがないのです。
    職場での雑談でも、気づけば作り笑いをしながらひたすらうなづいている状態です。みんながさまざまな話題を持ち出したり、その話題の応じてうんちくを語ったりするのが、まぶしくさえ思えます。
    自分の意見もないために、周りのリアクションに合わせて一緒に怒ったふりをしたり、笑ってみたり。
    いい年をして話題も自分の意見もない人間と話しても面白くないよね、と思ってしまうので、自分から人に話しかけるなど恐ろしくてできません。
    どうすれば、他人との会話を楽しめるようになるのでしょうか。とりとめもない文章で申し訳ありませんが、アドバイスいただけましたらありがたいです。

    トピ内ID:2216142481

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    簡単です

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    にわかカウンセラー
    聞き役に徹低する。
    しかしトピ主さんが爆発しないように。
    ガス抜きはしっかりやっておいてください。

    トピ内ID:4886476471

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    似てる

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    moko
    40代既婚女性 子供あり。
    おっしゃることよくわかるので似ています。

    小学校の頃の通信簿にはきまって内向的、暗い、無口、引っ込み思案等々・・・いつも書かれてました。自分では普通のつもりなのになぜ?と思うこともよくありましたが、他人から見たらそうなのでしょうね。
    人との会話も聞き役が多いです。

    何か趣味、とまでいかなくても好きなことはないのですか?
    何でもいいと思います。今のままだと読んでいてこちらもつらくなるような文面に感じます。
    私は最近お花を育てていますよ。
    見ていて綺麗ですし、毎日の水やりも至福の時間です。ゆくゆくはお花いっぱいの庭にしたいです。
    何かないですか?お料理でも手芸でも。
    何かあれば救われます。
    そして無理せず自然体で会話をすればいいのですよ。楽しく話そうと無理すると疲れますしね。
    くるもの拒まず、去る者追わずぐらいの余裕があるといいですよね。

    トピ内ID:0150367351

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    日記をつける

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    🎶
    サラスバーティ
    トピ主さんの文章は簡潔でわかりやすいです。
    言いたいことをきちんと伝える文章力があるのですから、
    「感じたこと」を表現する練習をすればいいのでは。

    ということで「日記」をつけることをお勧めします。
    ブログでもいいかもしれません。
    最初は「今日感じたこと思ったこと」などを簡単に書くだけ。
    突然の雷雨にドキドキ、とか
    お昼ごはんが大当たりで美味しかった、とか。
    そのうち、「これって何かな」「どういう意味?」と
    ひっかかる未知の単語がででくるでしょう。
    例えば《カッペリーニ》というパスタが
    美味しかったら、意味を調べて、それも日記に書く。
    「へえ~【天使の髪の毛】って意味なんだぁ!!」
    と、知的好奇心が満たされ、感動と雑学が増えていきますよ。

    そうしたら、誰かとパスタを食べたとき、
    「この極細パスタの意味はね・・」と話したくなると思います。
    読書も映画鑑賞もいいです。
    感想も、日記に書きましょう。
    要は「感動」することが大切なのです。

    自分の感動を、他の誰かにも伝えたい。共有したい。
    そういう強い願いを持ちましょう。
    口下手とか人見知りとか、そういう話ではないのです。

    トピ内ID:8527896065

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    精神エネルギーの枯渇

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    🐤
    おもしろい
    人との会話が楽しめないのが問題というよりも、休日疲れてなんもしてない(する気になれない)のが精神的によろしくないかも。別に会社でその態度を批判されりしてなければ問題はないんだろうし、大学時代の友達もそれで付き合ってくれているのだから全然大丈夫なのでは?

    疲れるなら、体力つければいいし、話題のスポットに行くでもいい、その気力が無く、無いことに焦っているなら、心療内科などにかかってみてもいいけど、医者じゃ解決しないのでは無いかと思う...。

    コミュニケーション障害だの、うつだの、適応障害だの、引っ込み思案で悩んだりしている事の原因を探っていくと、多分その辺りの疑いをかけられるんだろうけど、性格は直すものではなく、変えて行くものだから。

    トピ内ID:5298777729

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    少しづつ変えたらいかがですか?

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    かず
    29歳、既婚の女です。

    なつさんの文章を読んでいると、なつさんはとても優しくて、相手思いの方なのではないでしょうか?
    それと同時に人の事をまぶしく感じるのは自分に自信のない表れだと思います。
    聞き役をする事は、実は大変なことなんですよ。
    なので、自分を認めてあげてくださいね。

    私は20歳ころの時は自分の事を知ってほしいと、周りにベラベラ喋っていた事が多い様に思います。
    今は無知な自分を表に出すのが恥ずかしくなって、聞き役になる事が多いいです。
    周囲の盛り上がる会話に気分的についていけなかったりします。

    何か少しづつ変えてみたらどうですか?
    ランニング(ウォーキング)を始めてみるとか、一人旅に行ってみるとか。
    私は最近ウクレレを始めました。
    分からないことだらけなので、教室の先生に質問ばかりしています。笑
    なんでもいいと思います。
    楽しいことはいつも、玄関の外にありますよ

    トピ内ID:3057518216

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    うんちくなんていらない

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    レモングラス
    おしゃべりな人にしたら、トピ主さまのような方の存在はありがたいもんです。
    しゃべり続ける横でうなづいてくれて、たまに笑ってくれて、話の腰をおらずにニコニコ聞いてくれて。
    へたにうんちくなんてたれなくていいんです(笑)


    ただ、ちょっと話し上手になりたいなら、日々の生活の小さな出来事を敏感に覚えておいたらいいと思います。
    そしたら誰かの会話に入れますし。


    例えば
    ・(誰か)先日○○の店に行ったんだよ。
    (トピ主)うんうん、私も先週そこでドーナツ買ったよ。

    ・(誰か)今○○について興味があるんだけど、趣味にしようかしら?
    (トピ主)○○?そういえばテレビで紹介されてたよ。今から流行りそうね。

    ・(誰か)最近身体の○○が調子悪くて。どうしてかしら?
    (トピ主)▲▲さんも同じ事言ってたよ。呼んで聞いてみる?


    等です。
    自分から話題をふらなくても、補足的に話しをつなげればいいだけです。
    日々の生活の小さな出来事を、ちょっとだけ大切にしてみましょう。

    トピ内ID:3660207805

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    トピ主です

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    なつ
    にわかカウンセラー様

    レスありがとうございます。そうですね。聞き役に徹すればそこから話を広げることもできますね。ただ、おっしゃる通り、余り興味のない話だと聞くに徹するのもかなりたまります。自分は話題すらないのに、他人の話を詰まらないと言うのも失礼極まりないことですが。。

    トピ内ID:2216142481

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    トピ主です2

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    なつ
    moko様、レスありがとうございます。
    好きなこと、ないですね。一人の時間も何をしていいかわからず、結局休日もごろ寝をして無為に過ごしてしまい、週明けにはますます自分が空っぽな気分で憂鬱になってしまいます。
    ただ、以前ジムに通っていたときは、運動後に清々しい気分になりました。今は体の故障でジムには通えませんが、家でストレッチでもしてみようかと思います。
    自分一人の時間を楽しめなければ、ひとと一緒にいて楽しめる訳ないですものね。
    でも何をするのも面倒だったりして。。悪循環です。

    トピ内ID:2216142481

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    トピ主です3

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    なつ
    サラスバーティ様
    レスありがとうございます。なるほど、感動することですか。言われてみればひとに伝えたくなるほど感動することは、滅多とないです。感動する場面がないのではなく、私の感性が鈍っているのでしょうね。日記、つけてみます。日記をつけようとすることで、今まで見過ごしていた感動の種に気づければ、無感動な私の毎日も少しは彩りが出てくるかと。感動しました(笑)。

    トピ内ID:2216142481

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    もうこれは開き直って

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    🐤
    atu
    聞き役にのみ徹していたらどうでしょうか?

    相手がどんな話題を振ってきてもひたすら聞く。
    世の中には人の話が聞けない人やただひたすらじゃべりたい人もいるんです。そんな人たちからしたらとぴ主さんは、自分の話をいつまでも聞いてくれる「いい人」です。


    それでも何かしゃべりたいと思ったら相手の言ったことに対して疑問を持つことです。些細なことでいいんです。
    相手「この間、花火見に行ったんだ~」
    主 「どこの?いつ行ったの?駅どこ?混んでたでしょ?帰り大変だった?
       トイレたくさんあった?新作みたいなの上がった?」

    ね?何でもいいんですよ~。

    トピ内ID:6358789383

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    テレビや雑誌

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    🐤
    おはようパール
     30代後半女性です。
    一番効果が早いのは、テレビです。最近多いゴールデンタイムにやってるうんちく番組や、本当にあった~とかは、楽しく雑学が増えます。あと、ニュースや情報番組。毎日いろいろなニュースがありすぎて、嫌でも「私だったらこうするのに。」と考えます。
     新聞も興味ある記事を探してよんでみてください。本も。固く考えずに、週刊誌なんてどうでしょう?元気のあるときは、美術館とか、展覧会とか行ってみてください。ひとりでも楽しめます。映画もいいです。
    アンテナをいろいろ張って、好奇心を育ててください。好きなことをすればいいです。そのうち、人に話したくなることが出てきます。
     

    トピ内ID:0854655309

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    人の話を黙って聞くことは難しい・・・

    しおりをつける
    🐷
    部品
    50代になっても60代でも人の子の親となっても、人の話を聞く事ができない人間なんて社会にたくさんいます
    人の話を聞く事ができても半分だけ聞いて途中で勝手な解釈をする人もいます
    人の話を聞いてるようで途中で強引に自分の話を始める人もいます。腰を折る人もいます
    人の話を聞いてるつもりでも出来てない人が多いです。なので聞き役に徹する人はすごいと思う
    人は自分の話を聞いてほしい生き物ですからね
    聞き役というのは長所でもあると思う

    ただ、「あなたはどう思う?」と聞かれれば困るわけですか?
    悩みを相談されて「こうしたら?」的なアドバイスもできませんか?
    ただそれは困りますね。私の友人にもいましたので・・

    言いたい事がないというのはただ単にあなたの周囲の人の事、あなたが好きではないのではないですか?
    普段無口でも好きな人の前でだけは喋る人もいますが・・・

    他人との会話は慣れるしかないと思います

    で、あなたの趣味は何でしょうか?趣味が少し気になりました・・

    トピ内ID:7966047403

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    レモングラスさんに同意

    しおりをつける
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    しずく
    ですが、ちょっとうんちくぽいものを話したいなら、テレビやネット、新聞でいろんなニュース、話題について見聞きしておきましょう。
    知識は広く浅くでいいんです。
    「いろんなことを知ってる人」と言われますよ。

    そうやっていろいろ見聞きしてるうちに興味のある事も出てくるかもしれません。

    トピ内ID:7350571119

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    本を読みましょう

    しおりをつける
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    ヒゲオヤジ
    からっぽならば、補充すればよいのです。
    本を読みましょう。何でもいいです。小説でも、ノンフィクションでも、ビジネス書でも、自己啓発本でも。少しでも興味のあるものを選んでください。

    そして、読んで面白いと思ったこと、印象に残ったことを、「本で読んだんだけど」ではなく、「こんな話を聞いたことがあるんだけど」と話題にすればよいのです。あとは、その場の話の流れで、詳しく聞かれたら本の内容を話せばよいし、誰かが「それ、本で読んだことがある」と言われたら、「私は、人から聞いた」と言えばいいでしょう。そこから話題を広げることもできます。

    本で読んだというと、読書家を気取ってると思う人もいるので、あくまで、聞いた話ということにしましょう。
    自分から話題を振るのですから、本の内容を把握していなければなりませんし、自分なりの解釈も持たなければなりません。

    そういうことを重ねているうちに、あなた自身の「意見」も生まれてくるでしょう。
    入力がなければ、出力もあり得ません。
    それなりの努力は必要ですよ。

    トピ内ID:2103665976

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    多分違う。「自分がありすぎる」のだと思う。

    しおりをつける
    🎶
    かなた
    「自分がない、からっぽ」
    と悩む人に対して、
    「いいえ、あなたはむしろ自分がありすぎるんです」といわれたら、
    きっと不愉快でしょうが・・。

    タイムリーですが、
    「誰にでも合わせる」
    そういう同僚が居ます。
    彼女も曰く「自分がない」といいます。
    でも、
    彼女は「自分の立ち位置」を守ります。
    何気なく見ていると、
    困っている人のサポートは絶対にしません。
    常に多数派についていて、
    「寄らば大樹の陰」の人です。
    私も一度人間関係で悩み事があり助けを求めたことがあったのですが、
    「え~(イヤ)。私が不利になりそう」
    とキッパリと言われました。

    あなたは、
    「自分がある」ひとですよ。
    ごく普通の大衆です。

    「人生の目標と生きる価値は常に多数派でいる」ことですよね、
    目立つことはイヤ、
    暑いと思っても、
    みんなが寒いといったら「寒い」という、
    でもしそこに、
    あなたと同じ「暑い」と感じる人が居ても、
    その人が格下だったら、
    決して共感しないんです。

    困った人が目の前に居ても、
    面倒なことに巻き込まれそうだったら、
    手を差し伸べないそういう人なんです。

    トピ内ID:1209338697

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      ちょっと関心を持ってみる

      しおりをつける
      blank
      未来
      私も昔は、人にあわせてばかりいたような気がします。

      それが、ある時、友達からすすめられた作家の本を読んで、これがおもしろくて、次から次に読みつづけ、この作家のことなら、私はなんでも言えるよ!くらいになって、自分でもびっくり。ただ、この作家の話題が出ないときに、いくら話そうとしても、聞く人はいないかもしれないけど。

      トピ主さんも、人と同じ話ができなくてもいいから、自分の世界を持っていれば十分だと思いますよ。

      ただ、普段の生活で人と話を交わしたいなら・・

      ニュースとかを見て、自分だったらこうしない。自分だったらこうするのに・・・というのをその都度考えるくせをつけてみたらいいと思います。
      それをつづけていると、その話題についてもっと深く考えられるようになるし、話もできるようになると思います。また、お友達の話題にも、自分なりの意見が言えるようになります。

      私は新し物好きだった時期があり、○○店がオープンした、と聞くと、次の休日にはそこに行っていました。だから、そういう話題は得意でした。

      ちょっとだけ、関心をもってみることから始めるといいかもしれません。

      トピ内ID:0626955083

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      成育歴は?

      しおりをつける
      🐶
      私もなつ
      トピ主さんは、外界の刺激を自分の感性で受け留め、それに自然に生き生きと反応する能力がずいぶん低下しているようにお見受けします。
      ご自分の状態が普通でないことを客観的に認識していらっしゃるのが、大きな希望ではないでしょうか?

      ごく普通、一般的な成育歴(成長の環境、親の態度や性格、親子兄弟の関係、など)であると思えますか?
      極端に支配的な親であったとか、常に自分を抑えていなければならなかったとかいうことはありませんか?

      もし、あなたが私の友人なら、私は心理カウンセラーか精神科の受診を勧めるんじゃないかと思います。
      成育歴に問題ありならカウンセラー、なしなら精神科を勧めるかな。
      気持、心の問題って、場合によっては、医学的アプローチでびっくりするほど改善することがありますよ。
      余計な抵抗なく、インフルエンザで病院に行くように利用してほしいです。

      トピ内ID:4217582099

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      私のほうが重症かも・・

      しおりをつける
      😣
      とと
      アドバイスではないです。何となく、トピ主さんが私の持つ悩みに近いものを持ってる気がして覗いてます。
       私も自分の意見が無いです・・。他人にあまり興味がありません。「ただ黙って聞いてくれる存在ってありがたい」と言ってくださる方、本当にそれでいいですか?私も聞くだけは聞いてます。ニコニコうなづくことも出来ます。でも、「ふーん、そう。」としか思えなくでもいいですか?何の感想も意見も興味も持てません。かといってその人が嫌いというわけでもありませんし、私は結構寂しがり屋です。
       「一体それがどうかしたの?何が面白いの?それって必要な話?」を嫌われないように聞くにはどうしたらいいんでしょうね・・。

      トピ内ID:1693523670

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      トピ主です4

      しおりをつける
      blank
      なつ
      レスを下さった皆さま、有難うございます。個々にお礼申し上げたいのですが。。
      エネルギーの枯渇は自分でも感じます。結局、何にも関心が向かず、本を読む気もしない、テレビを見てても上の空。これではちょっとした雑談のネタすらインプットできない毎日ですね。
      成育歴は、今さら言っても仕方ないのですが、母が支配的なタイプでした。いつも母に気に入られるように振る舞いながら、基本的には子どもを愛する能力を欠いていた母に、本当に受け入れられることはなかったです。
      そのために他人の顔色を窺ってばかりで、自分の気持ちに鈍感になってしまったのでしょうか。確かに私には生き生きとした感情の流れが欠如しています。
      自分に自信がないため、ひとから意見を聞かれてもみんなの意見に合わせてしまいます。自分が真っ先に意見を言わなければならない時には、ほぼパニックで何とか最大公約数的な回答をしようとばかりしています。
      聞き役で大丈夫と仰ってくださる方もおられますが、みんなが楽しく会話のキャッチボールをしている中で、一言も発しないでいると、自分なんてこの集まりに必要ない存在なんだなと悲しくなることが多いです。

      トピ内ID:2216142481

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      無理して話も合わない学校時代の友達なんかと会わなくていい

      しおりをつける
      おひとりサマー
      悪い意味でなく、もう40も過ぎて、なにをいつまでも学生時代の人とダラダラ面白くもないのに付き合ってるのか。
      そりゃ、寝てた方が良いに決まってますよ。

      お友達モドキたちだって、トピ主さんが聴いてるかどうかはどうでもよくて、自分が喋りたいだけなんだから。
      おっしゃるとおり「語りたい」だけなんだから、相手に届いてるかどうかもどうだっていい程度のモノなんですよ。

      よく知りもしない相手に、語ることがないのは、相手の価値観を尊重することを知る大人なら、本当は普通のことでは?
      むしろ、ダダしゃべりするほうが悪い意味でオバチャンだと思う。

      そんなところで語られてる話題なんか、トピ主さんの人生において

       どうだっていい

      んです。
      だから、話の内容に重きを置かず、へぇ~ ふ~ん そ~なの すごいね~ だけ言ってればいいんです。
      ってか、そんな集まり参加しないという選択もアリです。

      人生、なんでも一人で楽めるほうがいいと思います。

      トピ内ID:5530161352

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      私も昔、内向的でした。

      しおりをつける
      🐧
      ぴんくペンギン
       会話って、慣れですよね。
       先ず会社の方やお友達で、性格が優しくて、絶対他人を馬鹿にしない人を見つけます。
      で、勇気をもって話しかけてみる(人の話に気の利いた相槌を打つより、話し掛ける方が簡単、絶対)。
       
      「その靴(カバン)、素敵ね(使いやすそうね)」とか。
      普段無口な人が、いきなり服を褒めると、何かコンタンが!?と警戒されるかもしれないので、
      小物を褒めてみる。
       すると「あら、古いのよ」とか「○○で買ったの」など言ってくる。話好きな人なら、もっと色々しゃっべってくれます。
      相槌に困ったら相手の言葉を繰り返す。「そう?古いの?」「○○で買ったの?」
      あるいは、「ホントに素敵」ってもう一度言ってみたり。

       相手が話したくなる話題を先に振るのが大事です。
       誰も自分を取って食ったりしないです。
       興味を持って話し掛けてくれる人には、人は好意を持ちます。
      それが解れば、会話が怖くなくなります。
       自分の意見が言えるようになるのは、それからですよ。

       トピ主様が最初の一歩を踏み出せるように、お祈りしております。





       
       

      トピ内ID:1509584831

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      自分の意見よりもまずは自分の話をしてみたら

      しおりをつける
      🐷
      部品


      トビ主さんへ
      人は自分の話を聞いて欲しい生き物だというのは、あなたも当てはまる事なのです
      自分の話を聞いてもらい認めてもらう当たり前の喜びを知らないのではないですか?
      これは人間の基本的な欲求の一つですわ・・
      自分の意見よりも前にまず自分の話を何でもいいから書いてみてください。

      人と話すのが苦手でも言葉や意見を書くのは出来ますでしょ?
      あなたが思うこと何でも

      あなたも聞き役になってくれる誰かを探したらいかが?

      トピ内ID:1196406403

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      自分の本当の意見を伝えるべき場面や相手は意外と少ないと思う

      しおりをつける
      blank
      適当で良いと思う
      「自分自身の意見をハッキリと言う」ということと「他人との会話を楽しめる」ということは同じではないと思います。自分の意見を表明することにはリスクが伴いますから。

      「みんな」が持ち出している話題やうんちくの情報源はどこですか?「会話のキャッチボール」ではどのように発言していますか?
      雑談ではたいしたことは話していないと思います。気になるなら情報源に接してみたり、相手をよく観察してステキなフレーズがあれば別の場面で使ってみてはどうでしょう。

      「周りに合わせて怒ったり笑ったり」に違和感を感じているなら、きっとその場では「その話題、興味ない」「違うと思う」「プライベートなことよく話せるなぁ」などと感じているのでは?
      批判的な意見を持つ自分を受け入れられないのかもしれませんが、それが主様の「本当の意見」ですよ。
      そこで「その話、興味ない」「違う気がする」などと発言する方法もありますが、実際にそうするかどうかは、主様自身の判断です。「こう言うと嫌われるかも」などと思い、発言後の様々なリスクを避けたいのであれば、「自分の意見」ではなく「最大公約数的な回答」を言う方が正解だと思います。

      トピ内ID:4921255368

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