詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親の余命宣告

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ごま
    ひと
    20年位前に、両親が離婚しました。理由は性格の不一致です。

    その後、母は再婚して別の家庭を持っています。

    その20年間、諸々の事情により会う事ができませんでした。

    その母が余命3か月の宣告を受けたと、再婚相手の方から連絡がありました。
    ここ数年病気がちだったそうです。
    再婚相手の方が、ずっと医療費を負担してくれていました。
    母は既に話ができる状態ではないらしいです。

    そこで、質問なのですが、母が亡くなった時に、お葬式に出席していいのでしょうか。
    一般参列者として行くべきなのでしょうか。それとも欠席した方がいいのでしょうか。

    再婚相手の方は、「来るな」とも「来い」とも言いません。
    父は欠席するそうです。


    同じ経験を持つ方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:7014022372

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    自分の気持ち

    しおりをつける
    blank
    にゃんた
    主さんの気持ちは、参列ですか?欠席ですか?

    ここで第三者から「参列で」「欠席で」と意見をもらって、自分の気持ちに反する意見に従うのですか?

    医療費を負担してくれていたとありますが、医療費を再婚相手が負担するのは、当然です

    ご両親の離婚後に、お母様から主さんが継続的に何らかの援助を受けていたなら話は別ですが、そうでないなら、そこは特に気にする事はないと思います

    トピ内ID:0448060389

    閉じる× 閉じる×

    お別れは最優先させるべき儀式

    しおりをつける
    五黄
    弔事(お葬式など)と慶事(結婚式などお祝い事)が重なった時は弔事を優先するのが常識です。
    お祝い事は後でカバーできますが、お別れは「後で・・」が出来ないからです。

    つまり、最後のお見舞いやお葬式に欠席してしまうと、一生その代りが出来ないという事です。


    もし今回お見舞いや葬儀の出席をしなかった場合、トピ主さんが何十年後に歳を取ってお母様と同じようになった時に、後悔する可能性だってある訳です。
    私がトピ主さんの身内ならばお見舞いに行くことも、お葬式に出ることもお勧めします。

    但し、20年会っていないのですから、先方の家庭もあるでしょう。それでも再婚相手の方が連絡をくださったのは、トピ主さんのことを全くに認めてない訳ではないでしょう。
    葬儀は血の濃い順からお焼香をします。現在のお子さんやその家族の後で良いと思うので、親族の一番最後の席に座ってお別れすべきだと思います。

    話しが出来ない患者さんでも耳は聞こえると言います。聴力は最後まで残る期間だそうです。声をかけて手を触れると、身動きできないのに涙を流す患者さんって多いですよ。

    トピ内ID:7717930193

    閉じる× 閉じる×

    実子ですから葬儀には出ましょう。

    しおりをつける
    blank
    ぶりぶりザエモン
    親族席や骨拾いや会食や法事に案内する気遣い&度胸が再婚相手さんにあるか?は、様々な理由があるかもですが。

    少なくとも、現在医療費を負担していないからと遠慮する必要はありません。
    最期のお見舞いや「死に目にも会わせて下さい」と主張して良い立場です。
    絶対に行くべきです。

    理由はどうあれ離婚して(出て行く)という、子どもにとっては最大の迷惑をかけられているのですから、卑屈にならないで下さい。
    2nd結婚生活が成功(継続)しているなら、今現在のご主人が金銭的負担や世話をするのは当然の事です。
    {多少でも貯金借金があれば、遺産相続放棄の為に貴女に印鑑が必要になります。}

    お父様も子まで成した関係ですから、通夜・葬儀にも一般席から目立たぬ様に参列するのが人間としのけじめだと思います。
    {どんな経緯があっても、葬儀では水に流すのが日本流です。}

    お父様も離別の責任があったのなら、懺悔の意味でお焼香をするべきですし。
    お母様に責任があった場合、参列しないなら(今も)怒っている&怨んでいる事になります。
    そんなお気持ちかしら?
    現在の旦那が別れた原因ならば、出席の必要はありませんけど。

    トピ内ID:3024649309

    閉じる× 閉じる×

    あの・・事情はおありでしょうが、、

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    葬式に参列してもいいか?とここで尋ねる前に
    早くお母さんに会いに行ってあげてください!!
    たったひとりの貴方のお母さんでしょ。

    トピ内ID:7811088023

    閉じる× 閉じる×

    お葬式?

    しおりをつける
    blank
    花団子
    生きている間にではなく?

    トピ内ID:3131002579

    閉じる× 閉じる×

    お辛いですね

    しおりをつける
    blank
    れみ
    お母様の夫(再婚相手)に聞いてみるのが一番だと思いますが、連絡してくれたってことは入院中の見舞いや葬式の参列を考えてくれてのことかもしれません。

    20年も会えなかった事情とは何か存じませんが、先方さえ構わなければ、あなたのお気持ちのままに対応されたらどうですか?

    トピ内ID:2701867396

    閉じる× 閉じる×

    最後だから

    しおりをつける
    blank
    赤とんぼ
    あなたに諸事情、複雑な問題があり、会えなかったとしても

    >再婚相手の方から連絡がありました。

    とあるので、あなたの連絡先は母側は知っていたのでしょう?

    >再婚相手の方は、「来るな」とも「来い」とも言いません。

    今まで会わなかったのだから、「来い。」とは自ら
    言わない、言えない。でしょう。

    お母様が話が出来なくても、顔を出すか、
    残念な話、亡くなられたとしても、親に最後に会って
    参列者でもいいから、手を合わせてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5898112882

    閉じる× 閉じる×

    心に正直に

    しおりをつける
    blank
    greentea
    亡くなったときの話よりも、先に、まず会いたくないですか?
    お母さまは、再婚相手への遠慮や、別れたお父様への気持ちなど入り混じって、あなたに会いたくても会いたい言えないのかもしれません。
    なので、あなたの気持ちの正直にしたほうがいいと思いますよ。

    もし、今会いたいなら会いたいと伝えてもいいのではないでしょうか?

    それと、もしお亡くなりになったとき、参列されるなら一般がいいと思います。

    大事なことは、あなたの気持ちです。

    トピ内ID:2737301155

    閉じる× 閉じる×

    自分の心に正直に。

    しおりをつける
    blank
    ココ
     最後に会いたければ会えばいいし、お葬式も行けばいい。

    周りのアドバイスを参考にしたり、家族に気を使うなど理由だけで

    決めてしまっては、あとで ”こうすれば良かった” と思った時にはすでに遅し!!

     周りの責任にしないで自分の心で決めて下さい。

     トピさんはどうしたいのですか??

    トピ内ID:9626771808

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「葬式に出席していいか」って、そこですか?ご質問は・・・・。
    見舞いに行くかどうかではないの?

    余命3ヶ月という宣告とのことですが、3ヶ月持たないかもしれないしそれ以上かもしれない。
    既に話が出来ない状態と言われたそうですが、トピ主様はお会いになりあいのではないですか?

    >母が亡くなった時に、お葬式に出席していいのでしょうか

    トピ主様のこの文章から察するに「逢いたい」のではないですか?
    なんとなく「逢いたくもない」のであれば「葬式に出席しなきゃいけないかしら」となるような気がしたんです。
    いかがですか?

    >再婚相手の方は、「来るな」とも「来い」とも言いません

    「言いません」ではなく言えないのです。
    これはお母様の心境でもあるでしょう。

    どんな経緯にしろ、離婚後に子供を置いて出てしまった。
    その後再婚して新しい生活を手にした。
    置いて来た身とすれば自分から「逢いたい」「逢わせてくれ」とは言えないですよ。

    ここはトピ主様がお母様に対してどんな感情を抱いているのかによるのだと思います。

    トピ内ID:3606418167

    閉じる× 閉じる×

    早く会いにいくべき!

    しおりをつける
    🐶
    may
    どんな事情があれ、親子は死んでも親子だと思います。
    今すべきことは、お母様の配偶者の方に連絡をもらったことに感謝して、会いに行くべきではないでしょうか。

    葬儀にはお父様はどちらでもいいと思います。
    戸籍上も関係ないわけですから、ご本人の意思に任せていいでしょう。

    で、あなたの位置としては、お母様の配偶者の方の意向に沿えばいいのでは?
    親族として、と言われたら、素直にそうすればいいし、遠慮して、と言われたら参列者になられたらいいと思います。
    でも、葬儀には参列するほうがいいと思います。

    あなたのこれからの生き方に後悔が残らないようになさってください。

    トピ内ID:5424964205

    閉じる× 閉じる×

    もし出来れば・・・

    しおりをつける
    🐤
    とと子
    ご事情を良く知らず申し上げるのは心苦しいのですが
    もし出来れば、お葬式に出席・欠席よりも
    もうお話が出来ない状態であっても、お母様が生きていらっしゃるうちに
    一目会いにいって差し上げたらいかがでしょうか?
    手を握ってあげてください。

    トピ内ID:8214240153

    閉じる× 閉じる×

    葬儀の前に

    しおりをつける
    blank
    トロロ
    私もトピ主様と同じ境遇で育ってます。

    母は再婚して健在ですが、血の繋がった親だとしても、余所で家庭を持っている以上『他人』です。
    でも『他人』と言えど血の繋がった親ですので、葬儀に欠席するのも違うかと思うのです。
    だから私は一般参列者として行くつもりです。

    再婚相手の方が葬儀に『来い』とも『来るな』とも言わないのは、トピ主様に気を遣ってるからでしょう。
    母と離れて暮らした子供の気持ちは、本人にしか解りません。
    母に会いたいと思ってるかもしれないし、母に捨てられたと思って恨んでるかもしれない。子供にとって再婚相手は、母を奪った憎い相手、と思われても仕方がありませんから。
    だから再婚相手の方は、敢えてトピ主様に何かを強制するような事を言わないのでしょう。
    それでも連絡してくれたのは、最期だからこそ会いたいのではないか、会わないままではトピ主様が後悔するのではないかという優しさなのだと思います。
    葬儀より前に、一度お見舞いに行かれてはいかがですか?
    その時のトピ主様の気持ちで葬儀に参列するかどうか決めてもいいし。
    死んでしまえば何もかも終わり。後悔しない道を選んで下さい。

    トピ内ID:5635616732

    閉じる× 閉じる×

    変わらない

    しおりをつける
    😑
    AAA
    親同士離婚しても、親子の関係は変わりませんので、
    当然行くべきです。もちろん実子として。

    そのために、再婚相手の方も連絡してくれた訳ですし。

    トピ内ID:7703095061

    閉じる× 閉じる×

    後悔しない為にも

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    実のお母様ですのでお葬式には参列してあげたらいかがですか?今は、一度お見舞いにも。後悔先に立たずですよ。お母様の相手の方が連絡してくるのはやはり参列してほしい気持ちがあるからではないですか?

    トピ内ID:0069695274

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まずはお見舞いに

      しおりをつける
      🐶
      バンボ
      行く ではないのでしょうか?

      その機会を と連絡があったのではないでしょうか?

      もしお母様に対して
      こだわり気持ちがあっての
      拒否も 主さんの自由。

      葬儀に参列したとして
      一般席になるか親族席なるかは 喪主が判断なさるでしょうから
      構える必要はなく主さんのお気持ち次第でいいのでは

      お父様は 離婚しているので 不参加で当然。

      トピ内ID:4986383051

      閉じる× 閉じる×

      出席していいと思います

      しおりをつける
      blank
      ぐる
      再婚相手の方から連絡があったって事は、話せないけど、一度顔を見に来られませんか?の意味もあるような気がします。

      トピ主様が、お母様にお会いになりたくないなら、行かなくてもいいと思いますが…。

      それなら、亡くなられた場合も、一般参列で再婚相手の方に一言挨拶くらいでいいかな。

      もし、お母様に会いに行かれるなら、その時に、何かお手伝い出来る事ありましたら…。と言ってみてもいいと思います。

      お母様からしたら、トピ主様は、血の繋がった家族です。

      再婚相手の方が、親族席に座ってもいいと言ってくだされば、最後までお見送りしてあげてほしいと思います。

      トピ内ID:7498604897

      閉じる× 閉じる×

      いいのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      ももえ
      これって誰に許可が必要だと思っているのですか?

       ・貴女の父ですか

       ・再婚相手の方ですか

       ・相手の家族ですか
       
       ・母にですか

      諸々の事情がよくわかりませんので何とも言えません。

      ただ、貴女が母にわだかまりがないのであれば出席は何の問題もありません。

      トピ内ID:9893619019

      閉じる× 閉じる×

      お葬式の前に

      しおりをつける
      🐶
      オムライス
      20年間会わなかったのはお互い会いたくない何か理由があったのでしょうか?

      理由はさておき、お見舞いに行こうと思わないのでしょうか?
      まだ生きてらっしゃるので、まずはそこだと思いますが・・。
      再婚相手の方は余命宣告を受けた時点で連絡をしてきたのですから、せめて亡くなる前に訪ねて欲しいと言う事だと思いますよ。

      再婚相手の方が葬儀に来るなとも来いとも言わないのは、今はまだ病気と闘っている状況なので、亡くなる可能性が高いのはわかっていても、お葬式の参列の具体的なことまでは考えてらっしゃらないだけじゃないかと思います。
      葬儀になった場合はお父様は別として、出た方がいいとは思いますよ?
      どういった形での参列がいいかはその時に再婚相手の方と打ち合わせればいいと思います。
      でも命もありますし、今からそういう話しを再婚相手の方にするのはやめてくださいね。

      トピ内ID:8376004405

      閉じる× 閉じる×

      20年前に止まった時計を動かしたいかどうか。

      しおりをつける
      blank
      とも
      物心つく前に、両親が離婚。
      母一人子一人で育てられた者です。

      うちは母が、私を父に会わせたくなかったようで、物心がついた頃から「お前の父親は死んでるか生きてるかわからない」とだけ伝えられ、それ以降、我が家では父の話題は禁句になっていたのですが、中学に上がる頃、両親のかつての共通の知り合いから、父が数年前に病気で逝去していたことを知らされました。
      (離婚後、母のほうから完全に連絡を絶っていたため、母もその事実をその時知りました)

      そのため、私は一度も父と会うことなく父を亡くした側です。
      その立場から、今言えることは、たとえお母様が病で変わり果てた姿になっていたとしても、言葉を発せなくなっていたとしても、病院に行けば、お母様の手に触れ、頬に触れて(ごまさんの中での)お母様との20年前から止まった思い出を、どんな形であれ進められると思うのです。

      それがごまさんにとっての正解かはわかりませんが、少なくとも、父に会えぬまま死別してしまった私にとって、10数年経た今も心残りなのは、父の死を知っても、顔や声はおろか、その温度すら思い出せず、涙を流せなかったことです。

      ご参考になれば幸いです。

      トピ内ID:9915739461

      閉じる× 閉じる×

      今行かなくていいの?

      しおりをつける
      blank
      のの
       トピ主様は、葬儀に関することだけおっしゃってますが…。お話ができないにしても生きているお母様に会えるのは今のうちです。生きているお母様に会いたいお気持ちがあるかどうかについて先にご自分に問うてください。

       トピ主のお父様は離婚してしまえばハッキリいってお母様とは他人ですが、トピ主とお母様はいつまでも親子ですよ。立場は全く違います。

       葬儀はトピ主様はどうなさりたいのですか?亡くなった連絡が来た時に希望を伝え、喪主となる方の希望も聞いてどこまで妥協できるか考えて相談なさるのがいいでしょう。(できれば親族としていきたいけど、むこうがダメっていうなら一般でもいいかな、でも参列は絶対にしたい。とか)
       
       もちろん権利だけ言えば、お見舞い・葬儀・分骨・相続などについて、実子として広範囲に強い主張をする権利があると思います。ただ、権利を振りかざして葬儀というお別れの場をミョーな雰囲気にするのはなんですから、「ご相談」という形でやんわり行くのがいいと思います。

      トピ内ID:8261976372

      閉じる× 閉じる×

      今すぐお見舞い行ってあげて!

      しおりをつける
      blank
      私の場合は、母がなくなって何年もしてから、父が内縁関係の人を作りました。色々と複雑な気持ちもあり、その人と上手く私がいってなかった事もあり、あまり病院にもいかなかったのですが、余命より早く急変し亡くなってしまいました。時が過ぎても、今だにあの時こうしてあげればと毎日後悔ばかりの人生になってしまいました。お母さんの所に出来る限りお顔を出してあげて下さい。その方が後々あなた自身も後悔なく見送ってあげたという気持ちになり幸せになると思います。今、行かないと会えなくなっちゃうんですよ!後から泣いてすがってもお墓の中のお母さんは答えてくれたせんよ?今の私がそうです。

      トピ内ID:7201182778

      閉じる× 閉じる×

      お見舞いへ

      しおりをつける
      🐱
      みあさ
      お母様の娘さんだからその再婚相手の方も連絡してきたのだと思います。お母様に会いたくないのでしたらば再婚相手の方に事情をお話してみてはいかがでしょう?
      離れていても親子だということは事実です。

      トピ内ID:4830849781

      閉じる× 閉じる×

      いきなり

      しおりをつける
      blank
      yumi
      葬式の心配ですか?
      生きている間に母親に会おうという気持ちはないんですか?
      それで後悔はしないんですね?
      基本はトピ主さんの、心のままにでいいと思います。
      亡くなったら再婚相手から葬儀の連絡が来ると思うので
      その時に聞いてみればいいんじゃないですか。
      親族か一般参加かどちらか。
      友人に1人、兄妹で父方に引き取られた人がいますが
      彼女は、連絡があったにも関わらず母親には会いませんでした。
      納骨が終り、暫くして墓参りに兄と2人で出向いたと聞きました。
      人には、色々な事情と立場、心があります。
      どれも正解で間違ってないと思います。

      トピ内ID:8823818974

      閉じる× 閉じる×

      会いたくないの?

      しおりをつける
      八月
      母上様の命があるのに主さんは、会いたいと思わないのですか?

      会話が出来る状態でなくとも存命中ですよ。
      なのにもう葬儀の事を考える?

      諸事情があり20年間、会えなかったとありますが
      他人以上の情の無い親子なっているという事ですよね。

      どんな事情かわかりませんが、
      私が、親なら来てくれなくても結構です。

      トピ内ID:2377949975

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        生きてるお母様に会って来なさい。

        しおりをつける
        🐶
        茄子の花
        ぬくもりのある内にお見舞いしてあげてください。
        主様を生んでくれた人です。

        葬式は勿論出席してあげてください。
        お母様にとっては元気なうちに会って、寂しい思いをさせた事 絶対謝りたかったと思いますよ。
        大きくなった主様とお話したかったと思いますよ。

        主様にとっても一つの区切りです。

        後悔の無いように、今すぐにでも行ってあげてください。

        トピ内ID:4279427771

        閉じる× 閉じる×

        会わなかった経緯

        しおりをつける
        blank
        るる
        私も似たような境遇の生い立ちです。主さんと違うかもしれないのは私は周囲に「実母はるるを放置した」と聞かされて育った事。私が小学校~高校卒業し社会人になる迄の間まったく連絡がありませんでした。今では母親の生存もわからないし、知らせが来ても葬儀も行きません。
        主さんはどうでしょうか。モノで愛情を図るわけではありませんが学校卒業の節目などに手紙や贈り物はありましたか?人として最期のお別れ位しておいた方が・・とも思えるならしたほうがいい。私はしませんが。

        トピ内ID:6139882437

        閉じる× 閉じる×

        行くのが普通

        しおりをつける
        どんな事情があろうとも主さんは実子なんですから葬儀には参加するのが普通ですよ。
        これがもし迷うとしたら、主さんが非嫡出児の場合くらいです。葬儀はお祝い事ではないので、参加はむしろ義務的なものです。主さんのお父さんは不参加だそうですが、これはぎりぎりかな。礼儀としては参加してもおかしくはないところです。
        主さんはどうどうと参加して全く問題ありません。席次についてはその場で喪主側から指示されますよ。主さんが判断する必要はありません。

        トピ内ID:8996136000

        閉じる× 閉じる×

        会いたくないの?

        しおりをつける
        blank
        綺麗ごと
        諸事情により20年会わなかったとありますが 会いたくないような何かがおありになったのかなとおさっしします
        でも今回お母さんの再婚相手があなたに電話してきたということは お母さんがあなたに会いたいようなそぶりがあったのかと思われます
        私達が想像できないようないろんな事がトピ主様とお母様の間にあったと思いますが 会わないで後悔するより あって後悔したほうがいいかもしれませんよ
        再婚相手の方も言葉を濁したのは「来てください」というのも トピ主さんの心情(20年もあってないと言うことから想像して)を察して濁したのかもしれません。再婚相手の方は他人ですから踏み込めないと思ったのでしょう。

        でも 再婚相手の方が治療費を出してたのは当り前だと思います お母様の配偶者なのだから。お父さんがもしもの時葬儀に出ないのは理解できます。でもあなたは…実子なので あなたの心のままになさったらいいと思います。

        トピ内ID:5811128820

        閉じる× 閉じる×

        葬儀よりも

        しおりをつける
        💔
        さくら
        ごまさんが、どんなつらい思いをしてお母さんと別れたか
        色々な思いがあるんだと思いますが、
        再婚した方が 余命を知らせてくれた(病院を知らせてくれた)
        っていうことは 娘として会ってあげてくださいっていう気持ち
        なんじゃないですか?
        本当だったら 葬儀すら教えてくれなかったかもしれないのに
        教えてもらっているんだったら どうであれお母さんに
        会ってあげてください。
        あなたは 娘なんですから。後悔しないように。
        亡くなってからのことじゃなく 今ですよ。

        トピ内ID:0236960140

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0