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    30半ば独身です。27歳彼と最初から結婚を視野に交際。交際期間と同棲期間は同じです。私が元彼からのストーカーにあい自宅を離れて暮らさないかと、彼の家に呼ばれました。
    両方の親には挨拶済みです。新居を探さないので聞くと『今は結婚したくない』と言われ、私は好きなので一緒に生活し彼をサポートしてきました。でも、私の中でいつまで続くのだろうか?と不安から彼に詰め寄っても『焦るな』しか言いません。そんな時、自宅に帰り1日過ごし『もう籍なんか入れなくても良い、一緒にいたい』と痛感し次の日に同棲家に帰り彼に思いを伝えると、彼からは『俺はありがたみを感じなくなっていると思う、一旦離れて考えたい、1ヶ月時間を欲しい』『このまま結婚もせずダラダラしてはいけないと前から思っていた。男には考えなきゃいけない時がある』『結婚は、あなたの人生も左右させてしまう、責任を負うことについてプレッシャーなんだ、誰と付き合っても思う事』と言われ、離れて暮らし始め1日経ちました
    しかし、もし私を選ばなかったらと不安です。不安を伝えると『気楽に待ってろ』と。私はただ待てば良いですか?気持ちの持ちようをアドバイス願います。

    トピ内ID:2401651615

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    アラフォー既婚男性の見解です

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    🙂
    こさん
    随分年下の彼氏さんですね。
    トピ主さんは、ご年齢の差をまずは受け入れる必要があると思いました。
    彼氏さんはまだご結婚を考えるには早い年齢なんですよ、きっと。
    もし、失いたくないと心の底から思うほどの女性に巡り合えば、すぐにも結婚するでしょうが、トピ主さんはそうではないということです。

    他方で、トピ主さんはご自身の年齢から結婚を急いでいらっしゃる。
    彼氏さんでなくてもいいのでは?

    この違いに正面から向き合うことが望まれます。
    結婚に対する焦りの違いについて、お二人で正直に話し合ってください。

    「私を選ばなかったらと不安」とのことですが、
    本文から拝察しますに、既に彼氏さんから選ばれていません。
    トピ主さんはお見合いで別の方と早期にご結婚なさるのが良いと思いました。
    妊娠・出産のタイムリミットを見据えた早期の行動が欠かせません。

    トピ内ID:8115431322

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    依存しすぎかも

    しおりをつける
    雨のち晴れ
    まず交際期間が書かれていないですが、どれくらいなのでしょうか?
    半年以内ではないと仮定してレスします。

    彼のいうことは真っ当だと思いますよ。
    付き合うと同時に一緒に住んで、今一緒にいるありがたみが薄れているのもあり得ることです。
    あなたは30代半ばで焦っているのでしょうが、彼はまだ27歳。
    結婚への温度差があるのは当然です。

    私も夫と結婚する前に、「男には色々と整理しなきゃいけないことがある」って言われました。
    それが金銭的なことなのか人間関係のことなのかわかりませんが(女性関係のこともあったのかな?)、まあそういうものなのかなと思ってしばらく待ちましたね。
    焦れたけど、ぐっと堪えました(笑)

    心配なのは、たった一日離れたくらいでこんなにも不安になっているトピ主さんです。
    彼にかなり依存しちゃってませんか?

    彼と本当に一緒になりたいのなら、たったの一か月くらい、彼を信じて待ってあげましょう。

    トピ内ID:3731677809

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    気の持ちようって.....

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    「結婚したいトピ主」「したくない彼氏」平行線です。待っててもいいし、待ってなくてもいいと思います。
    「気楽に待ってろ」って?「気楽になんてまてるかー!」って思いませんでしたか?実際今だって気楽になんか待ててないのに。30代以降の女は実際重いでしょう。同棲は解消するべきではなく怒るべきだったし、気の持ちようというなら、彼なしの生き方を見つける期間に使うといいと思います。

    「結婚したくない」と言い出した段階で怪しむべきですよ。「合わない」のか「他の女」か、両方か。結婚の具体的な話を進めていない、婚約もしてない状態でマリッジブルーはないですよ。嫌いかどうかは知りませんが、手放したくないほど好きでもないってことでしょう。危機感をもっと持つべきです。

    トピ内ID:9970484515

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    依存しすぎ

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    blank
    パキラ
    たった一日離れているだけでそんなに不安になるんですか?
    彼に依存しすぎですよ。
    その不安定さが彼にとって重圧になるんだと思います。
    不安を伝えれば、彼の心が離れていく。――そう思っておいたほうがいいと思います。

    彼が言っていることは筋が通っています。
    頼もしい男性じゃないですか。
    結婚を真剣に考えている証拠です。

    彼を失いたくないのなら、とりあえず一か月くらいは大人しく待ちましょう。
    今のうちに自分磨きをしておくのも手です。
    いつもベッタリだと、彼は疲れてしまいますよ。
    彼に「追いかけたい!」と思われるような女性にならないと!

    トピ内ID:5226437895

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    重たい

    しおりをつける
    blank
    まだ1日ですよね?
    どう転ぶかはわかりませんが、何もせず結果を待つのが一番だと思います。

    言葉にすれば簡単なのですが、要は「縁」なのです。「縁」のない二人はどんなに頑張っても結ばれません。無理に一緒になっても周りの人を巻き込んで不幸になります。
    でも「縁」のある二人ならば何もしなくても自然と一緒になるように流れていきます。

    トピ内ID:6481932090

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    持論ですが・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY
    男女は一緒に住んだら終わりです。特に交際期間と同棲期間が同じというのは男女の楽しい期間が一気に日常に変わりますので情熱が冷めます。そこへ来て主さんが1日居なかった時に本来の自由で快適な一人の生活を彼は思い出す事となったのでしょう。

    結婚をしたい場合、この順番を間違うと今回のような展開になると思いますよ。勿論付き合い始めは一緒に住む事に楽しさがありますが3ヶ月もすれば失せます。しかし一緒に住まなければ交際3ヶ月はまだまだドキドキ出来る関係ですからね。

    ちょっと安易に同棲してしまったツケが今の結果ではないでしょうか。

    トピ内ID:0959529367

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    あなたの気持ちが重い・・・

    しおりをつける
    💔
    うい
    トピ文を読んだだけでもうんざり。
    30代半ばだと焦る気落ちはわかりますが、あなたが追えば追う程彼は離れていくと思いますよ。
    今は彼の気持ちが離れていかないことを信じて、あなたもあなたなりに自分磨きをしてはいかがですか?

    トピ内ID:5513437164

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    重くなると逃げたくなる。

    しおりをつける
    匿名T
    マリッジブルーじゃありません。
    トピ主さんの余裕の無い言動に、彼は重たくなったのでしょう。

    >『気楽に待ってろ。』
    ↑これは、その場しのぎ。
    彼はどうやって別れようか、一生懸命考えていると思う。

    歳が下と言う時点で、覚悟を持つべきです。
    すぐに同棲してしまったのも、失敗でしたね。

    トピ主さんは、ほかに打ち込むものは無いのですか?

    トピ内ID:8985031147

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    アドバイス有り難うございます。

    しおりをつける
    💔
    クッキー
    色々と抜けておりましたので補足させて頂きます。

    交際は約一年です。私も30半ばなので、もう結婚を前提にしない交際はしないという話で始まりました。
    当初、彼からの結婚プッシュは凄かったので安心していました。が…段々と亭主関白というのも分かりましたし、手のひらを返したような態度に大切にされている実感を持てませんでした。
    また、私は皆さんが仰る通りに、かなり依存傾向にあります。
    以前、失敗した事もあり壁を作ってスタートしました。ですので、彼からは依存してくれ、俺を本気で好きになってくれてるか不安だ等と言われ、隠していた自分を出してしまいました。
    彼は私の携帯を見たり、携帯転送システムで私の携帯メールを会社PCに転送し、付き合う前のメールを全件見ていました。好きだったので許しましたが、その時点で別れていれば良かったのでしょうか。
    結婚したくない彼と結婚したい私、もう答えは出ているのはわかっています

    気楽になんか考えられません。私は地元が遠く、趣味もこれといって無く、友人といえる人もいません。SNSで知り合った友人も、やはり同年代の為、男性関係の誘いが多く自然と疎遠になりました。…続きます

    トピ内ID:2401651615

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    続きです…1

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    💔
    クッキー
    自分磨きに徹したら良いとのご意見がございましたが、私もこのままじゃいけないと、出来る事から始めてみました。

    明日からは、考えないように無我夢中で仕事に励みたいです。
    彼からの『気楽に待ってろ、なるようになるから』と言ったお気楽発言や『結婚したら…もし子供が出来たら養っていかねばならない責任が…俗に言うマリッジブルーかと思うんだ』等の発言を思い出し、初めて真剣に考えてるので、終わりだなと悟ってます。
    只、ずっと一緒に過ごしてきたのでトピを立てた当初は動揺しておりました。

    いつかは誰かと結婚したいと思いますが、今は彼といれたら幸せです。彼以外との結婚は今は考えられません。

    他の男性を見たら?との意見もございましたが、彼からは待ってろと言われたので、1ヶ月は待ちます。
    私は期待していません。多分、駄目だと思います。自分が傷つかないように言い聞かせています。

    ですので、縋るような連絡はしませんし、終わったら終わったでしょうがないと思います。
    しがみついても無理でしょう。
    因みに出産の心配をして頂き有り難うございました。子供は欲しいですが、子宮に疾患があり諦めています。

    トピ内ID:2401651615

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    う~~~ん

    しおりをつける
    😣
    dn
    >30半ば独身です。27歳彼と最初から結婚を視野に交際

    失礼ですが、最初から結婚を視野にいれて交際してたのはあなただけだと思いますよ。

    >新居を探さないので聞くと『今は結婚したくない』と言われ

    彼は早々に言ってるじゃないですか(結婚したくない)と。
    (今は)だから、そのうち大丈夫かとか思ってました?
    そのうちがいつくるか・・・彼はまだ27歳でしょ。
    数年先だと思いますよ。27ならまだ結婚願望ないでしょ。
    でもそんな若い彼と付き合ってるんだから、それは覚悟しなきゃ。
    待たされてもしょうがないと思えない人は年下男との交際は難しいわ。

    多分彼は今結婚する気はない。
    正直、年上の女性と付き合うのは良いけど、結婚は無理と思ってるのかもしれないですね・・・まぁ、そう思われても仕方ないです。
    彼のセリフ・・もうほとんど別れる方向で気持ちは固まってると思いますよ。
    どう考えても(俺は結婚出来ない。君の年齢を考えると早く別れた方が、君のためにも良いと思う。結婚出来ないのにだらだら付き合うのは良くないと思ってた・・・)と言ってます。

    トピ内ID:7124356623

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    受け止めています【トピ主です】

    しおりをつける
    💔
    クッキー
    厳しい意見に、わかっていながらも落ち込んでいます。
    結婚の意思が本気だったか、無かったかは今となってはわかりません。ただ、相手のご両親にゆくゆくは結婚をしたいと挨拶に行ったのと、私の両親にも(飛行機で行く距離)挨拶に来てくれたので、その時は本気なんだな思いました。
    情けないですが、ご飯が喉を通りません。皆さんからのアドバイスやご指摘を自分の中で、しっかりと受け止めています。わかっていながらも、只々辛くなります。
    そして段々と1ヶ月も待つより、早く楽になりたいと感じてきました。絶望感に苛まれている中で、考えるなと言われても考えてしまう自分がいます。

    1ヶ月待たずに私からメールをした方が良いでしょうか。

    待ってろ=その場しのぎ
    1ヶ月=どうやったら別れられるか考えている時間

    であるならば、こちらからもうお終いにした方がよいのでしょうか。

    一切の連絡を絶ち、一人で暮らし、日々感じたいと彼が言うので離れましたが、全てが別れる理由だったなら嘘だったのですね。なんだか自分が馬鹿みたいです。
    彼の家に残してきた家電が色々あるので、待たずに取りに行く連絡をすべきでしょうか。

    トピ内ID:2401651615

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    まぁ、待て。

    しおりをつける
    blank
    ききき
    連絡はしない。してはいけない。
    今は気晴らしをしてみて。
    映画をみたり、マンガでもいいし、何か気をそらす努力をしたほうがいいかも。
    一人が辛いなら、友達を誘って飯でも食べにいけばいい。

    トピ内ID:6820413161

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    二度目です

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    blank
    雨のち晴れ
    このトピが立ってから、まだ一日しかたってませんよね?
    それでこれほどまで思い詰めてしまうなんて、良くない状況だと思います。

    「もうどうせ駄目だ」と半ば諦めているのなら、いっそ「私はあなたと結婚したいと思ってる。でもあなたにその気がないのなら別れましょう」くらい、ズバッと言ってみては?

    鬱々とした日々を過ごしているトピ主さんが心配です。
    結婚することって色々と大変だけど、根本はもっと幸せでワクワクすることだと思います。

    本当に彼と結婚したいのか、それとも「彼を逃したら…」という不安からの依存心だけなのか、トピ主さんもこの一か月で改めて考えてみてもいいと思います。

    トピ内ID:3731677809

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    幸せのおまじない「1ヵ月、絶対に彼と連絡をとらない」

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    🎂
    bibi
    たった1ヵ月の我慢。それさえできれば彼との幸せな人生が始まるかもしれない。

    たった1ヵ月の我慢。それができなくて連絡をしてしまったら、彼との幸せは間違いなく去ってしまう。

    どっちがいいですか?

    絶対に連絡しちゃダメですよ。大勝負です。

    この1ヵ月は、自分を可愛がって自分のために過ごしましょう。
    本を読んであげたり、すてきな服を着せてあげたり、おいしいものを食べさせてあげたり、欲しいおもちゃ?を買ってあげたり。
    自分をうんと甘やかして、大切にしてあげてください。

    そうこうしているうちに、あっという間にすぎます。
    1ヵ月なんて。

    日記もいいと思います。
    とにかく思いのたけを、つらければつらさを、書きまくるんです。何ページも何ページも。
    なりたい自分のことでも、欲しいもののリストでも。
    毎日続けていくと、自分のことがよくわかってきますよ。

    彼はトピ主さんが求めるものの象徴かもしれない。

    執着を止めると、いともあっさり手に入ることがあります。

    1ヵ月、彼への連絡をしない。それだけ。
    それだけ守って過ごしてくださいね。大きな幸せのために頑張ってください。

    トピ内ID:0564163374

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      🐧
      sio
      >彼の家に残してきた家電が色々あるので、待たずに取りに行く連絡をすべきでしょうか。

      結局そうやってアレコレ理由つけて、彼に連絡取りたいだけなんじゃないですか?!
      他の男性へ行くってことが今は考えられないのなら、1か月くらい待ってみたっていいでしょう。なぜすぐ連絡しようとするかな?
      荷物なら1か月くらいほっておいても平気。
      結論が出た後で処理すればいいです。

      >待ってろ=その場しのぎ
      1ヶ月=どうやったら別れられるか考えている時間
      であるならば、こちらからもうお終いにした方がよいのでしょうか。

      まだ離れて2日位ですよね?
      少しくらい待ちましょうよ。
      しかもあなたは出来れば別れたくないんだから(そうですよね?)
      結婚に焦ってるのならともかく、急がなくてもいいのなら、
      わざわざ自分から終わりにしなくても・・
      彼の決断を待つ方向で・・自分でも1か月よく考えてみなよ。
      1日も待ってられない、自己完結で即決断だそうとする・・
      その辺もうちょっと余裕もってみなよ。今は彼の結論待ちです。
      相手もいることですから・・ひとりで空まわってますよ。

      トピ内ID:7124356623

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      大分、落ち着きました(トピ主です)

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      💔
      クッキー
      現実を見るのが怖かったのです。

      あの時は、驚きのあまり彼に最後の最後には、ご飯と仕事を無理しないようにしか言ってません。

      離れた日に帰り際、何度か電話をくれたのと、次の日にPC関係の忘れ物を思い出し『連絡してしまい、申し訳ないですが…どうしても必要なものがあるのでポストに投函を』とお願いメールすると電話がありました。

      結局、無くて買いに行ったのですが…

      今は、どうしようもない不安よりか、別れたという事にして、1ヶ月後のお別れに対し自分がいかに傷つかないようにするかと、心を守るのに必死です。

      結婚する気が無いなら別れようかの言葉と荷物を纏めた私に対し、彼が取った行動が今の状況です。
      そういえば、元カノも結婚する気があるのか彼に聞き『無い』と言うと去っていったそうです。 私も元カノも同じ状況だな…と。ただ元カノは潔いです
      アドバイス頂き、気にかけて下さる皆様に心から感謝します。有り難うございます。

      トピ内ID:2401651615

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      出産を焦って

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      blank
      しずく
      結婚したいのかと思ったら、子どもが出来ないなら入籍にこだわる必要ないじゃないですか。

      それに、交際当初からずっと同棲は新鮮味が失せるのが早いですよ。
      ストーカーの件が落ち着いたら自宅に帰れば良かったのに。

      彼は新鮮味がなく依存体質なあなたとこの先も一緒にやっていけるか今考えてるのかもしれませんね。

      トピ内ID:3867424662

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      かなり落ち着きました

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      💔
      クッキー
      『子供が出来ないなら焦る必要ない』と仰られた方がいますが治療すれば、どうにかなるかもしれません。何となく諦めてはいますが、全く出産について目をそらしてるわけではありません。
      でも、それは私の理由であって、出産を焦っているから結婚して欲しいなんて、彼に言う必要性はないと感じました。
      それこそ、重たく感じてしまうと思います。ちゃんと子供については話しあった事があります。

      私を重い、重いと仰られますが自分の事は自分では分かってないようです。ダメですね。

      ただ、俺に依存してほしいとか、俺に安心感を与えてほしいと言われながら過ごした一年間で、お互い地元を離れており、友達と遊ぶといった事が無く、ほぼ一緒でした。これが悪かったのでしょうね
      私が重いと感じる点はどこでしょうか、直したいです。皆さん、愛する人にはスマートでドライな対応をされているのですか。他人が(恋人達)、どうやって過ごしているのか想像出来ません。

      自分では、亭主関白的な彼に合わせており、頼んでも、手伝いは皆無だったのでそのうち、言わなくなり家事は全て私がして、癒やされる環境を心がけてました

      トピ内ID:2401651615

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      トピ主のコメント(19件)全て見る

      相手があることなので一般論は無意味

      しおりをつける
      blank
      あみん
      彼がこの1年間何を考え、気持ちがどう変化してきたか
      それが全てだと思います。

      彼は若い。
      1年前はトピ主さんの全てを受け入れるつもりだったのでしょう。
      しかしこの1年で感情が変化した。
      心変わりは仕方が無いです。

      とにかく1ヶ月間待つことです。
      先のことは誰にもわかりません。

      トピ内ID:4628959177

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      補足です(トピ主です)

      しおりをつける
      💔
      クッキー
      彼に連絡を取りたくてしょうがないとか、声が聞きたいと思い連絡を取りたいわけではありません。
      何故、結婚相手に選べない女を1ヶ月も待たせるのか、男性には1人で考える時間が、そこまで必要なのか疑問なのです。

      彼に『結婚はあなたの人生を左右させてしまう、子供が出来たら養っていけるのか、責任を負うことを考えたらプレッシャーなんだ、独りでじっくり考えたいんだ』と言われました。

      上記の発言からは、責任を負いたくないとか、逃げたいという心理にも捉えられますが…

      『本当に必要とお互いが思えばくっつく、結婚する気が無いならお互いの為に別れた方が良いかも』

      こちらの発言を聞くと、私を好きじゃない(親に紹介してしまった手前、今は情しか無い関係)から再度、自分に取って必要な女性なのかを考えたいという心理にも捉えられました。

      ここまで、話が二転三転するなら早くにこちらから決着つけたいと思い、連絡したいとの思いが募りましたが、皆さんに『待て』と言われたのと、自分でも独りになり生活していると気楽さを感じられてきました。

      もう読んでいる方もいらっしゃらないと思いますが、結果は必ず報告致します。

      トピ内ID:2401651615

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      大丈夫! 信じてあげて

      しおりをつける
      ぼんぼん
      結婚前に、ゆっくり1人で考えたいことってきっとあると思います。

      私も、同棲していた婚約者に、ちょっとした喧嘩がきっかけとなって、1人になりたいから暫く実家に戻ってと言われたことがあり、一時は不安になりました。
      でも、不安ではなく、相手を信じようという気持ちに切り替えて待っていましたので、実家での暮らしは快適に過ごせましたし、
      久しぶりに会った彼は、何でも無く元の通りに戻っていましたよ。

      1人になってゆっくり考えたいと言う人も、たくさんいます。
      相手を不安にさせてしまっていることを承知かどうかは分かりませんが、彼を信じて見ることが一番だと思います。

      悪い憶測はいくらでも出来てしまいます。
      きっと2人にとって、必要な時間なんでしょうから、信じて待ちましょう!!

      トピ内ID:6086809590

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      🐤
      bpn
      白黒はっきりつけたい性格のなのかもしれませんが、勝手に悩んで、勝手に自己完結して、勝手に決断するのやめましょうよ。
      恋愛は相手もいることですから。
      少しは相手のペースに合わせてあげれば?
      それが重いんですよ。自分・自分・自分・・・で待つことさえできない。

      >何故、結婚相手に選べない女を1ヶ月も待たせるのか、男性には1人で考える時間が、そこまで必要なのか疑問なのです。

      結婚相手に選べない女・・とはまだ決まっていませんから。
      それを一人でよく考えたいから、1か月時間をくれと言われてるんです。
      トピ主さんのレス文を読んで、多くの方が(無理かも・・)と書いてますが、彼はまだ結果は出してないんですよ。
      (結婚相手に選べない女)とはまだ結論出してないんです。
      まだ、(やっぱり結婚しよう)となる可能性もゼロではありません。
      彼はそれを今考えてるんです。
      だからゆっくり待ちましょうよって話です。
      即決断を迫る方が(じゃ、無理)って言われますよ。

      彼が出した結論がお別れだったとしても、それはもう仕方ない事です。
      でも1か月くらい考える時間あげても良いでしょ

      トピ内ID:7124356623

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      自分の反省点(トピ主です)

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      💔
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      皆様、レスありがとうございます。

      いま、皆さんの温かいレス、お叱りのレスに目を通す事が私の励ましになっています。感謝致します
      色々と反省点が出てきました。私は相当のワガママなんだなと。いつも『自分が納得したい為』に。

      彼にも白黒つけたがり過ぎ!と言われた事があります。


      結局、自分がかわいいんだなと。
      最低です、黒い自分が嫌でたまりません。
      依存理由は、十分わかっております。

      私は母親に精神的にも身体的にも、虐待されて育ちました。
      それでも両親が大好きでした。いつも愛情が欲しくて、離れないよって言って、抱きしめて守ってくれる存在を欲していました。

      毎日、母親の顔色を伺い過ごしてたので、大人になった今でもこの癖は抜けません。
      誰かが手を振ろうと手を上げると、殴られると思い反射的に避けます。

      今も、あの辛い日々を思い出しただけで心の奥に締まって、平然と毎日を過ごしてるバリアが崩れます。

      特に彼には欲しかった愛情を置き換えて考えてしまうのですね。
      お前はいらない、お前なんか産まなきゃ良かったと言われた分、必要とされたくて尽くしすぎて…いい大人なのに情けないです。

      トピ内ID:2401651615

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      動き出しました(トピ主)

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      💔
      クッキー
      自分から別れようと思います。
      アクションは起こしません。正直申しますと、今はそんな気力ありません


      男友達や相談に乗ってくれた男性、元カレがみんな口を揃えて『女がいる、もしくは1ヶ月いない間、連絡しない、来ない事を良いことに羽伸ばして女と遊んでるだろう、お前は尽くしすぎてつまらないし、飽きられてるし、重いからサバサバした正反対のタイプとね!』との事。
      『1ヶ月も連絡しないなんて普通じゃ、有り得ない。男の勘はあたるよ!彼は女と飽きたら別れて、うまく行けば付き合う、言うこと聞くお前は別れずキープしてんじゃない?』だそうです。


      信じられません(本当かは本人にしかわかりませんが)もう辛くて頑張れません。

      私は早まりすぎですか?ワケがわかりません。

      トピ内ID:2401651615

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        ビックリです!

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        💡
        I SPY!
        主さんの周りの男性ってそんな人達ばかりなんですか?女と遊ぶ為に距離を置いていると・・。おそらく彼らがそういう人達だから「そうに違いない!」と思うのでしょうが、ある意味主さんも愕然としませんでした?「お前は尽くしすぎてつまらないし、飽きられてるし、重いから・・」などと皆が口を揃えて言う主さんの評価に・・。そしてそんな男性達とこれまで付き合って来た自分に・・。

        上記の事の方が彼氏と別れる云々よりも衝撃的だと思いますよ。見る目が無い!と言ってしまえばそれまでですが・・。

        愛情が欲しくて尽くして飽きられて・・はよくあるサイクルだと思います。ですから学習する事ですよ。必要以上に尽くさない、すぐに同棲しない、男の母親にならない、自分の時間を優先する・・など。

        トピ内ID:0959529367

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        トピ主さんと同じように、彼だって気持ちが揺れるんですよ~

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        でん
        ほんの1週間程度のうちに、トピ主さんもかなり迷い、気持ちもあれこれ揺れてますよね。彼だって人の子。彼も同じように迷ったり悩んだりしているとは思いませんか。

        結婚を約束した彼の「1か月待ってほしい」という言葉より、男友達や元彼の「男の勘」を信じるんですか。複雑な環境でお育ちのようで、それはお気の毒に思います。まずは「誰かに」愛され必要とされることを求めるのではなく「自分で」自分を愛せるように、好きと思えるような自分になるように考えてみてはどうでしょうか。

        恋愛がうまくいっていないときの1か月の長さは分かるつもりです。でも振り返ってみれば、長い人生のたった1か月です。男友達に相談するより、自分と向き合う時間にしてみてはどうでしょうか。

        ちなみに… 私だったらモトカレにはこういうことは相談しません。もし彼が今、モトカノにトピ主さんのことを相談していたら嫌じゃないですか?

        求められたい、愛されたいという気持ちが強いようでいて、相手への思いやりはちょっと足りないかも、という印象を受けました。

        トピ内ID:7511486221

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        早まりすぎっていうか、

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        💔
        かな
        あなたにとっても一ヶ月は彼を評価する貴重な時間になるのでは?と思いますが。

        今後のことを本当に真剣に考えていますか?

        結婚するつもりならいつ頃とか、式披露宴をどうするのかとか、その為の貯金はいくらあるのかとか。子供ができたら退職?休職?
        結婚して家事分担はどうするのかとか。
        もちろん最終的には彼と話し合って決めることですけど。

        亭主関白、と自分でも書いておられる。そんな夫で本当にいいですか?辛い時にあなたを助けてくれますか?義理家とはうまくやっていけそうですか、彼はちゃんと間に入ってくれますか?

        あなたも彼が結婚に値するか、一ヶ月かけて評価したらいいと思う。

        プラス面もマイナス面も、離れたら見えてくる。周りの意見も大事だけど、結局はあなたがどう思うか。
        別れるか続けるか、決めるのは彼だけじゃない。
        あなたもじっくり考えて。

        トピ内ID:1271963170

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        空回りしすぎ~~!

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        😣
        nana
        取り乱し過ぎですよ。その年齢でそのパニックぶりは少し自分自身を見つめ直す必要があるのでは。。。?

        今のあなたは彼から見て魅力的だと思います?

        男友達の意見でグラグラ揺らぐ程度の関係だったの?
        少し落ち着いてこの機会に自分のこと、彼のこと、客観的に考えてみては?

        今のあなたは自爆パターンですよ。

        トピ内ID:8018029503

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        あ~ぁ・・・

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        obn
        彼から考える時間が欲しいと言われて、たった1週間ですよ!
        たった1週間しかたってないのに、もう何度我慢できなくなってるの?
        そういうところが重いんですよ。依存しすぎなんです。
        彼にも気持ちがあるのよ。あなたが迷うのと同じように、他の人も迷うんです。

        1か月離れて、彼は今の気持ち、これからの未来を考えるだけじゃなくて、
        1か月あなたと離れてどう思うか・・
        トピ主さんがいない生活なんて考えられないとなるのか・・
        離れてもさほど寂しくなかったと結論出すのか・・・
        その辺も含めて、どうなるのか考えてみたいんだと思いますよ。
        彼には必要な時間なんでしょう。どうして待てないの?
        ここが二人の分かれ道なのに、なぜ自分から壊す?
        男友達の言うことに簡単に惑わされるんですか?もっとしっかりしなよ。
        結果はどうなるかはわからない(これは仕方ない事)
        もしかして遊んでるのかもしれない(真相はわかりません)
        でも1か月位、信じて待ってみるのも悪くないんじゃない?
        誰に何と言われようと、彼を信じて、彼の出す結論を待ってみる。
        たとえ結果が別れだとしても、待ってみて良いのでは?

        トピ内ID:7124356623

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