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    謙虚ってなに?

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    ゴーヤ
    ひと
    知人との関係に悩んでいます。

    知人(Tさんとします)は私にとても親切にしてくれます。
    いただきもののおすそ分けや、家庭菜園の野菜などもよくくださいます。
    私の家族にも気をかけてくださり、ペットにまでおやつを用意してくれたり、出かけるというと、頼んでいないのに送り迎えを買って出てくれます。
    申し訳ないからタクシーで行くと固辞しても、どうせ昼寝してるからと時間になる前に車を回してくれています。

    本当に親切でいい人なんだと思います。

    でも、その親切が今押し付けに感じられるんです。

    家族の事も、娘の事で悩んでいたら、ほぼ無理やり聞き出してきます。
    娘は信頼できる人にしか自分の話をしないタイプなのに、私のいないときにTさんの娘さんのところに連れて行ったことがあります。
    当然うちの娘は反発して、お母さんは信用できないとしばらく険悪な親子関係になってしまいました。
    Tさんは、年が近い方が話しやすいものよ、と取り合ってくれません。
    その後も、進路の時や受験に失敗した時も、しゃしゃり出てこようとします。
    娘は人の話を聞かないから、と娘を卑下してやんわり断ると、人の意見が聞けないのはあなたの育て方が悪いからだと言われました。

    教師をしていたということで、教育には絶大の自信をお持ちです。
    いつも、あなたは子育てがダメだといい、自分の子育てを絶賛します。

    そのTさんの口癖が、私は謙虚だから、というものです。
    いつも人にどうぞどうぞと譲るから、これじゃ都会じゃ生きていけないよと娘に言われるの。もよく言います。

    でも、スーパーではいつも我先です。
    お取り寄せを一緒に頼んでも、私が取りまとめたから、送料はゴーヤさんね、となります。

    謙虚の意味が分からなくなってきました。
    謙虚な人ってどんな人なんでしょうか?

    トピ内ID:1501303868

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    謙虚の意味

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    浮生
    謙虚な人とは、自分の行動を省みることが出来る人、または自分の行動を自覚出来る人のことです。

    それが出来ないを、自己中心的な人と言います。そこには、他人の言うことを聞かない人であって、私が、私が・・・と言っている人の姿が思い浮かび上がってきます。

    こうなってしまいかねないようなものが、その人が教師を仕事をしていた時にあったのでしょうね。

    トピ内ID:0164346306

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    やっかいな人と付き合いましたね

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    ぽくねん
    とぴ主さん、やっかいな人と付き合いましたね。

    Tさんは、親切に世話をやきつつ口も挟んでくる。次第におせっかいや干渉までしてくる、やっかいなタイプの人だと思います。

    謙虚な人は、自分をひけらかすことをしない人だと思うので、Tさんとは対極の人ではないでしょうか。

    とにかく、Tさんとも今後距離をおきたいと思うなら、徐々に会う機会を減らす、家のことをべらべら話さないほうがいいです(娘さん、最近どう?などと聞かれても、さあねぇ、親には言わないのでわからないわ~、変わりないわよ)

    でないと、だんだんと、とぴ主さんの家庭を我が物顔でずかずかと踏みこんでアレヤコレヤと好きなこといって引っ掻き回すような気がします。

    トピ内ID:9761345184

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    謙虚な人は

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    🐧
    たりらり
    自分で自分のことを、謙虚とは言わないでしょう。

    トピ内ID:8942001233

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    アハハハ~♪

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    blank
    スイカ
    本当に謙虚な人は、自分のことを謙虚なんて言いません。
    慎ましく奢ることなく人を思いやれる人は、でしゃばりませんて。
    そういう人とは、付き合う必要ないんじゃないの?
    個人情報なんて与えたら、野性動物にエサ与えるようなもんですよ。
    自分の行動を把握されるような話しはしない。
    下手にペラペラしゃべるから娘さんの信用も無くすんです。
    何聞かれても「ご心配なく~上手くいってます~」で逃げたら。
    「ご立派なTさんとは、恥ずかしくて付き合えないわ~」とでも
    持ち上げて距離おいたらずい分楽にんるんじゃないですか?
    Tさんみたいに自分に絶大な自信のある人って深入りしたら
    家庭内かき回されますよ~。私なら要注意人物認定証出します。

    トピ内ID:1717851845

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    今、それ、考える事?

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    🐧
    灯り
    謙虚の意味を知りたいならお調べになればわかると思いますが
    つつましい人、とかへりくだって相手の意見を受け入れる人とありましたよ
    で、今、それ、考える事?
    余計な人に余計なおしゃべりしない、があなたの今考えるべきことだと思いますが?
    親子関係が険悪になった理由が、彼女のせいなんですか?
    私にはそうは思えません
    あなたがべらべらしゃべるからです。
    無理やり言わされたって言い訳、よくできますね

    トピ内ID:5982129277

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    謙虚ね

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    blank
    美恵
    ひかえめで素直な人のことです。

    残念ですが、貴女もTさんも当てはまりません。

    トピ内ID:1780476918

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    謙虚な人は

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    🐱
    50代
    「私は謙虚よ」とは言わないと思います。

    謙虚だから。

    トピ内ID:7543267007

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    ああ勘違い

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    blank
    風の人
    Tさんのは「世話焼き」「お節介」「仕切り屋」ですね。親切というわけではありません。まして「謙虚」なんて???です。

    どういう意味で使っているのでしょうね。何でも言われる前にさっさとしてあげる人のことを謙虚だと思っているのでしょうか。譲っているのではなくて、押し付けていることに気づいていないようです。

    悩むぐらいなら少し距離を置いた付き合いをした方がいいです。

    トピ内ID:6811079158

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    可笑しくて笑いました。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    ちょっとウケます(苦笑)、
    そのオバサン・・。
    もとい、知人さん。

    「典型的な」
    「あまりにも典型的な」
    と思いました。

    そういうの「確信的な人」って言って、
    危険なんですけど。

    女の人って、
    老いも若きも大抵、
    自分は「謙虚」であるとか、
    「損するタイプ」とか思ってるよね。

    トピ内ID:7168320295

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    おもしろい謙虚な人ですねー。

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    blank
    かず
    ゴーヤさんの考える謙虚な人で間違っていないですよ。

    Tさんは、謙虚じゃないです。
    ただの強引なオバサンです。

    トピ内ID:8523571695

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    Tさんの辞書

    しおりをつける
    😠
    まげまん
    きっと、Tさんはご自分の辞書の「謙虚」の項に
    「私みたいな人」って書いてあるんですよ。

    だから、Tさんが自分で謙虚と言うのをどうすることもできません。
    ですが、Tさんの「謙虚」にひっかかりを感じたら、
    こちらで対策は取れるのではないでしょうか。

    無理やり聞き出すといっても、話した口はトピ主さんの口です。
    悩みは相談しない。
    出かける予定は教えない。
    取り寄せは、一緒にしない。
    特に、娘さんのことに関しては、いい話も悪い話も愚痴も言わない、話題にしない。

    Tさんのようなタイプに、子育ての悩みは一番不向きです。

    トピ内ID:3500776174

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    そんなの簡単

    しおりをつける
    🐤
    ぴよっつん
    本当に謙虚な人は「自分なんてまだまだ」と思っているでしょうから、自分が謙虚だという事すら気づいていないんではないでしょうか。

    自ら口にする人はまず謙虚な人ではないでしょうね。

    Aさんは親切でいい人に思われたい人なんでしょう。
    自己顕示欲も強い。
    進路に対して口を出したいのは先生としての能力を認めて欲しいのでしょうね。
    教師というのは人に教える立場ですから、ある程度の自信が必要です。職業病みたいなもの。でもAさんの場合自信過剰ですね。
    色々満たされていなくて、とにかく人に認めてほしい人なのでしょう。
    トピ主さんはAさんが嫌いですよね。関係に悩むくらいなら付き合わなければいいのでは。友人は選んだほうがいいですよ。

    謙虚な人が知りたいのなら小津安二郎の映画はいかがでしょうか。昔の日本人が沢山出てきます。

    トピ内ID:8701428753

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    いい人の自分に酔ってるだけ

    しおりをつける
    🐱
    しっかり!
    謙虚=控えめで素直なこと。その知人のどこが謙虚ですか!?
    「困っている人(トピ主さん)のために車を出してあげて育児で悩んでいれば進んで相談に乗って、私って自分の事はさておき他人の為に純粋な好意で働いてなんていい人~」と酔っているだけ。

    元教員にありがちなタイプですね。多分トピ主さんは、彼女にとっては頼りなげでつい手を出したくなる感じなんでしょう。私も長い期間ではありませんが昔教員でしたからわかります。
    彼女にとってトピ主さんは完全に『疑似生徒』です。そうやって人の上に立ちたいのでしょう。

    そんな相手になんでいちいち出かける事やお子さんの事を話すのかな。彼女は隣人と言うだけであなたの親でも先生でもないのでしょう。
    多分聞き出すのが上手いのでしょうが、これからは少し距離を置きましょう。「御心配は無用です」と言いましょう。でないと完全に家の中引っかき回されてしまいますよ。

    トピ内ID:8123941515

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    「謙虚」とは控え目ですよね?

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    本当に「謙虚」な人は、自分の事を「謙虚だから」とは、言いませんから。
    「謙虚」とは、自分の意見は後回しにして、相手の意見を受け入れる事の出来る人でしょう?

    Tさんは、そんな感じとは程遠いですね。
    距離を置いた付き合いに、変更させるのも、いいのでは・・・。

    トピ内ID:3236908965

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    トピ主です。

    しおりをつける
    ゴーヤ
    早速のレス、ありがとうございます。
    Tさんの攻勢に負けて、家族の事を話した自分を、今とても反省しています。

    謙虚=控えめで素直。

    改めて教えていただいて、少しすっきりしました。

    確かに、Tさんは知らない人たちの中に入るのを嫌がっていました。
    それを、私は控えめだから、と言っていました。
    本当は、知らない人だと自分の思い通りに事が運ばないのが嫌なだけだと思います。

    素直、私のわずかな意見は全ボツですね。
    人の悩みはうまく聞き出すのですが、自分の弱みは上手に美徳にすり替えます。

    しっかり!さんの「疑似生徒」、あまりに的確すぎてのけぞりました。
    私、気が付いたら、ダメな生徒にさせられていました。

    ご推察の通り近所の方なので、関係も絶ちづらいんです。
    いつもバイクで通勤するんですが、用事で車で行った日には「何事か?」とメールの嵐。
    鍵を預けてくれたら雨の日には洗濯物入れてあげるわよ、って3か月も言われてるんですが、今断る言葉を探しているところです。

    トピ内ID:1501303868

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      私って〇○なの

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      blank
      しずく
      っていう自己評価が当てはまった例がありません。
      「私は優しすぎるから」「私はおとなしいから」などという人はみんなその反対です。
      謙虚の反対は…でしゃばりです(笑)

      トピ内ID:2588106921

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      今こそ自立の時

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      blank
      ネネ
      Tさんからです。
      ・携帯バッグに入れたまま忘れた~。
      ・雨降っても気にしないわ~。自分のことは自分でしないと。
      ・人の力を当てにしないで、自立しないとね~。
      ・相談したって自分で解決しないと意味ないし~。
      このようなセリフをローティションで使い回してみたら。
      鍵渡したら最後、家の中を楽しくタンスの中まで探検されますよ。
      まともに相手にしないで、馬鹿にされついでに恍けまくって煙に
      巻いちゃいましょう。
      どなたかのレスで「擬似生徒」は、的確です。
      ぜひ、脱却してください。

      トピ内ID:6853924256

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      トピ主です2

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      ゴーヤ
      今日はTさんにビアガーデンに誘われました。

      割引券が3枚あるのよ。
      うちの娘たちと行くんだけど、あなたもいらっしゃいよ。
      本当は4500円なんだけど、割引券があるから、4人なら一人3400円で行けるわよ。あら、いやね~ワリカンに決まってるでしょ、私って謙虚だから。あなただけ正規のお値段いただかないわよ。車出してもらえたらいいんだから。

      往復のタクシー代より、私を誘って足にする方がお得と踏んだんでしょう。
      こんな風に使う「謙虚」です。
      的確な日本語ってありますか?
      拒否できないので、ひそかに胸の中でつぶやきたいんです。

      トピ内ID:1501303868

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      上手に疎遠

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      blank
      夏空
      ビアガーデンに誘ってドライバー依頼?
      「ビアガーデンでビール飲むな」っていうことですよね、大爆笑しました。
      もしトピ主さんがもともとアルコールNGな方ならなおさら、なぜ誘うのか?

      謙虚論議は皆さんから出尽くしてるからもういいと思うので、実際のTさん像ですが、謙虚どころかこんなKYで厚顔で出しゃばりで自己評価の高い人、ちょっと珍しいですよ。
      他に相手にしてくれる人がだんだん減っていき、ついにはトピ主さんだけになったから執着してるんじゃないですか?
      あらためてご近所周りを見渡し直した方が良いですよ。

      もちろんあなたも相手にする必要なし。
      勝手に持ってくる野菜やお裾分けは仕方ないとしても、送迎はあなたが外出情報を出したからで、今後は家族のことも何もかも一切何も言わないことです。

      差支えなければ携帯の番号やアドレスも変える、あるいは着信拒否にして、繋がらないと問われたらセキュリティーを高くしたから友人達にもそう言われるけど本当の緊急限定にしたからとかなんとか適当にあしらえば?

      ただし煩そうだから、会った時のご挨拶なんかはにこやかに。

      トピ内ID:9612003282

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      断れないなら我慢すれば?

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      🐤
      ぽっぽ
      ビアガーデンに行くのに車を出したら、運転手であるトピ主はビールを飲めないでしょう?
      ビアガーデンなら食べ物もおつまみ程度で大した料理も無いでしょう。
      3400円も出してジュース飲んで、足代わり。もちろんガス代もトピ主持ち。
      あなた、完全に舐められてますけど。
      何か弱みでも握られているのですか?

      誘いは断り、メールも電話も無視しておけばいいじゃない。
      理由なんて何でもいいんですよ。別に理由を言う義務だって無いんだし。
      「車は出せないんです、すみません」「メールは気づかなくて、すみません」「電話は出れなくて、すみません」と言い続ければ良いのです。
      言う事をきくから相手が図に乗って要求がエスカレートするんですよ。
      言う事をきかないと分かれば“使えない奴”認定されて終了です。

      隣人だから拒否できないんじゃなくて、単に拒否する勇気が無いだけでしょ?
      そこまで馬鹿にされても拒否できないなら、一生Tさんの子分でいいじゃない。
      一生、心の中でつぶやいていればいい。

      できる事を何もせずに不満ばかりを募らせて、あなたみたいな人、イライラします。

      トピ内ID:6634710015

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      トピ主さんはいったいどうしたいのでしょう?

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      blank
      匿名希望あらふぉー
      >拒否できないので、ひそかに胸の中でつぶやきたいんです

      トピ主さんはいったい今後どうしたいわけ?Tさんにやりたいようにやられっぱなしの状態を改善する気持ちはなくてただここで愚痴を言いつぶやきたかっただけなの?それともTさんと自分の関係をなんとか改善したいのどっち?

      改善したいなら、言い方やり方を考えて何が何でも拒否拒絶するのが私は良いと思います。改善する気ないならもう愚痴を言わず腹をくくって耐えるしかないように思えます。

      Tさんをエスカレートさせているのは、トピ主さんにも原因があるようなそんな気がしてきました。

      トピ内ID:8653401024

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      ぴったりの言葉

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      blank
      リーフ
      ズバリ「恩着せがましい」です!

      「○○してあげる、ほら私って謙虚だからさぁ」って言われたら、素早く「ほら私って恩着せがましいからさぁ」って脳内変換しちゃってください。

      ねっ、大概の状況に当てはまるでしょう?

      皆さんおっしゃるように上手に疎遠にするが吉。

      トピ内ID:1438764936

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      ビアガーデンに車だせと??

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      🐤
      とり
      トピ主様はお酒飲めない方なのでしょうか。
      車だしたらビール飲めないじゃないですか。
      飲めないビアガーデンに3400円だして、割り勘なんだから感謝しろと?
      ふざけるなと言いたいですね。

      親子水入らずで楽しんできてもらいましょう。

      体調が悪いでも予定があるでも何とでもなりませんか?
      胸の中でつぶやくだけでは何も変わりませんよ。

      トピ内ID:5756493962

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      私が思うに・・・

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      blank
      たか
      本当に謙虚な人は自分で謙虚とは言わないです。

      トピ内ID:2195990901

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐶
      ゴーヤ
      ご意見、どれも的確で、身に沁みます。

      もともと今の住宅街は、ご近所づきあいがあんまりない所です。
      Tさんも、私以外の方とはほとんどお付き合いをされていません。

      が、私はここにはまだ5年そこそこしか住んでいない新参者で、Tさんは20年以上の古株です。
      付き合いは少ないとはいえ、公園掃除や町内会など、顔を合わせる機会はあります。
      その際には皆さんから、先生、先生と呼ばれ、一目置かれているのは見ていればわかります。
      不用意に距離をあければ、何を言われるかわかりません。
      当人から聞いてはいませんが、Tさんが「よくしてあげたのに、泥をかけられた。でも、私は謙虚だから、何があったか誰にも言わないの。」という人がいます。
      その人は、公園掃除でも一人ぼっちです。

      この先、ここで死ぬまでおそらく住む予定ですので、余計な摩擦は避けたいのが本音です。

      こんな私のせいでイライラさせてしまって、申し訳ありません。
      でも、夫に話すと短気な夫は文句を言いに行きかねないので、家族にも話せません。

      正直、謙虚という言葉さえ言わないでくれたら、我慢できる方だとは思うのですが…

      トピ内ID:1501303868

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        飲めない?

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        桜子
        ビアガーデン行くのに車?
        トピ主さん飲まない人ですか?
        そんな人がビアガーデンに何しに行くのでしょう???

        私も飲めません。
        だからビアガーデンや居酒屋は絶対行きません。
        それに割り勘って・・・。

        「謙虚」な人が言うことですか?

        トピ内ID:6867780007

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        ちょうどいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        kini
        その公園で一人ぼっちの方とお近づきになってみてはどうでしょう?

        Tさんと険悪になっても、彼女の呪縛から解放された時、よき友に恵まれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1990293320

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        爽やかに感じよく、でも拒否する

        しおりをつける
        🐤
        こぱん
        ビアガーデンのレス迄読みました。

        もう今回は遅いかもですが、「私もビール飲みたいなあ…」で相手がひるむのを待ちます。意に介さないようでしたら「ビール飲みたくなっちゃうからビアガーデンには行きたくないです(笑)」と小学生にも分かるように、かつ明るく言います。

        なかなか言い返せないのはわかります、拒否するのも億劫なのもわかります、でも、いつかは腹をくくらないと一生いいなりですよ。

        関係悪くしたくないんなら、明るく爽やかに、かつストレートに自分の考えを伝える。これだけで大丈夫です。相手の居丈高な雰囲気にのまれないで!

        トピ内ID:9261836433

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        考えてみて

        しおりをつける
        blank
        ちまき
        ゴーヤさん、よく考えてみて。

        このままTさんの子分として好き勝手されながら生きていくか、ひとりぼっちになるか。

        私なら後者を選びます。いらいらもんもんするより、いっそ潔く。
        何を言われても、私ならこんな好き勝手されるのが一生続くほうがツライ。
        ご近所全員がTさんを慕っているわけでもないのでしょう?
        最初から我関せずの方もいらっしゃるはず。死ぬまで住むつもりなのに、ずっと我慢のほうが辛くないですか?

        トピ内ID:5780893474

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        その人が謙虚かどうかはさておき…

        しおりをつける
        blank
        にがうり
        ご近所だからと、どうしてそんなに言いなりになっているのでしょうか?
        ご近所付き合いが元々少ない住宅地で
        Tさんもあなた以外とは殆どお付き合いがない様子なら
        距離をあけたところで何も問題ないですよ。
        「謙虚」と言わなければ我慢出来る?
        ではTさんがそう言わなければ、家の鍵を渡すんですか?
        おかしいでしょう?
        私は、あなたの”自分の無さ”の方がよほど心配です。

        謙虚は美徳。
        日本人の多くはそういう観念を持っているでしょう。
        私もそうありたいと思っています。
        しかし、Tさんのどこに謙虚な要素があるのでしょう?
        あなたもわかっているはずだ。

        Tさんはあなたに依存しているんですよ。
        あなたを手助けする事に依存しているんです。
        依存症の人というのは、どういう訳かその対象となる人物を特定する事も得意です。
        何故か?
        あなたも依存しているからです。
        ご主人に何も言えないご様子から、失礼ながらご家庭も円満とは言い難いのでは?
        ご家庭でもご近所でも、
        理不尽に翻弄される事に依存しているように感じられます。
        つまり、自分を出さず、悪いのは周りのせいという事にね。
        一言NOで済む問題なのに…。

        トピ内ID:9450085414

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