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    帰って来なくていいよなんて言わないで・・

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    🐧
    イチコ
    ひと
    20後半、二人の子持ち主婦です。
    結婚と同時に実家から車で2時間離れた夫の実家の近くに引越し、今年6月に第二子を出産しました。
    出産直前に義母の癌が発覚、出産日前日が義母の癌の詳しい告知でした。
    私は無事に出産出来て喜びたかったけど、夫は前日義母の癌の告知に付き合っており、何とも言えないような雰囲気を醸し出しておりました。

    夫は長男なのもあり義理の両親に頼りにされており、最近は毎週末用事を頼まれたりして呼びだされ、孫の顔見せの為家族総出で毎週義理の実家へ出かけておりました。

    最近急に何かが私の中でプツっと切れて、今とても実家が恋しくホームシックのようで涙が止まりません。
    私だってお父さんに孫の顔を見せたい!
    そう思ったら気持ちが抑えきれなくなり、父に来週帰るからと電話したらタイトルの事を言われました。
    正確に言うと「赤ちゃんまだ小さいんだし、無理して帰って来なくていいよ」ですが・・。
    父との電話後姉から電話があり、イチコから急に帰ってくるって連絡があってお父さん心配してるよと。

    孫の顔を見せたいだけなのに余計に心配されて、私は実家に帰っちゃいけないのかな・・。

    トピ内ID:4910307739

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    マタニティブルーと重なったのかも。。

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    🎶
    りりこ
    ご出産おめでとうございます!

    義母様の癌発覚が重って子育てがスタートしたんですね。

    こういう事態だからまわりに甘えてはいけない、しっかりしなくちゃって
    思うことが余計に主さんを不安定にしているのではないでしょうか。
    マタニティブルー(なんか無性に涙が出たり・・)と重なっていると思います。

    お父様はそんな主さんの少しいつもと違う?雰囲気を電話口で察して
    心配されたのだと思いますよ。
    そんな「帰ってくるな」の意味なわけないじゃないですか。


    遠慮しないで自分の正直な気持ちや今の状態をご主人やお父様に打ち明けてみたら?お姉さまに相談されてもいいと思います。
    事情が許せば実家でゆっくりしてもいいのでは。

    トピ内ID:4776933561

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    本音を言ってないんですよね?

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    blank
    イルカ雲
    実の親子でもテレパシーは無理だなぁ
    トピ主さんの置かれた状況は、とても特殊です
    おそらく御両親も経験がないでしょう
    娘に負担をかけたくなくて、コチラへの親孝行ならいいよって言ってるだけだと思います。
    実は甘えたい、子供の誕生を喜びたい、少し疲れたので休みたい
    それは言わなきゃ伝わらない
    是非、言いましょう

    トピ内ID:4872715461

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    来てもらう事は?

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    blank
    冴子
    ご実家は、車で2時間の距離との事ですが。

    トピ主さん一人で、2人の子供を乗せて実家まで運転できますか?

    また、可能ならば、ご実家の両親にトピ主の家に来て頂けませんか?
    ご両親に孫を抱いてもらって、美味しい食事をして、心のリフレッシュをして下さい。

    夫は義母の事が心配なんだと思います。 限度の問題もありますが、今、そこを責めるのは止めた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0130337145

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    自分に酔ってませんか?

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    🐧
    あかり
    何センチメンタルになってるんですか?
    お前なんて帰ってくるな。来られてもうっとおしいだけだ。なんて意味じゃないのに。
    何かあったのかな?って心配までしてもらってるのに。
    何甘えっこになってるんですか?
    「私だってたまには実家に帰って、お父さんにかわいい孫みせて
    親孝行したいわよー」って笑って帰ればいいんじゃないの?
    あちら(夫の実家)はこんな言い方してはなんですが
    いつ死ぬか?って状態でしょ?
    そりゃ、呼び出されたり、顔見せたり、は当たり前だと思いますけど?
    あなた、立場が逆で夫にそんな風に思われてたら、どう感じます?

    トピ内ID:1237591778

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    悲しまないでね

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    blank
    ガーラ
    トピ主様、身体がまだまだ辛い時に気を遣う所が違いますよ。成人は自分の身の回りの事は、自分で済ませるのが当たり前なんです。

    トピ主様から放棄されたら、困るのはどなたですか?
    優先順位を決めて身体を動かすのは、気力の消耗もおさえるので有効ですよ。

    トピ内ID:9278637478

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    純粋に心配してくれている

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    blank
    みかん
    きっと大変さを知っていて、心から心配してくれているのでしょう。

    本当の気持ちをきちんと話してみてください。

    帰ってきてほしくないはずがありません。

    「無理しなくていいよ」はお父さんの優しさです。

    親はいつでも、子供がいくつになっても心配なのです。

    今の気持ちを正直に伝えて帰りましょう。

    親孝行はできるときに精一杯してください。

    トピ内ID:1001640300

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    うんう

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    😣
    なんじゃもんじゃ
    もう少し涼しくなったら帰ってみては?

    たしかに小さい子の熱中症などのニュースもよく聞くので
    実父さん 心配したのでしょう。
    〔近くなら日帰りでもいいですよ。〕
    親心なんてそんな感じです。父親なんて不器用だから
    仕方ないって思ってください。

    トピ内ID:9899776136

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    一回帰りましょう

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    ねこ
    今のトピさんには充電が必要です。
    赤ちゃんに義実家に、頑張りすぎています。
    少しでいいので娘に戻りましょう。
    私も赤ちゃんを育てていた時、無償に涙が溢れ、心がパンクした事がありました。
    みんな通る道です。
    一回ひと休みして、それから頑張りましょう。

    トピ内ID:9321792228

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    張り合うのはやめて別アプローチで

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    blank
    ワーキングガール
    私も数年前に母を癌で亡くしました。
    癌の告知や余命の診断、治療の計画など癌の告知ってショックですし、ショックが過ぎればOKとかじゃなくてこれからの癌治療の入り口に立ったわけですからこの先のほうがもっと辛くて大変です。

    トピ主さんはあまり義母さんの癌告知にはショックをうけてないようなので、気持ちとしては自分の出産の喜びと張り合ってしまうようなところがあるのじゃないかな。

    気持ちは分かるけど親の癌の告知をされた子供の身としてはこれからいくらでも人生一緒にしていく家族よりも残された時間が短いほうを優先したくはなりますよ。

    夫がしょっちゅう実家に帰って孫の顔だって見せてるのに私は・・とかいうアプローチじゃなくて、実家には「実は義母がこういうわけで今気分的に大変なときだから家に赤ちゃんがいると何かと大変だし夫にちょっと息抜きさせてあげようと思って」とか、「(義母さんの癌告知のことなどで)うちの親の元気な顔を見たくなったから」とかいう方向で話を持ちかけたらどうですか?

    義実家が大変な時にいきなり「帰るから」とか言われたら親だって心配しますよ。冷静にアプローチしましょう。

    トピ内ID:0958709745

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    え~と…。分かりきってますよね?

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    blank
    紫苑
    お父さんが嫌な意味で「帰ってくるな」って言ったんじゃないこと、分かりきってますよね?
    出産直後だから、気分が安定してなくて、親に甘えたいんだろうと思うけど、あなた自身が親なんだから、しっかりしましょうよ!
    と言うか、帰れる状況なら、帰っていいと思いますよ?お父さんだって、ほんとはものすごくあなたや孫に会いたいことだって、あなた、分かりきってますよね?

    トピ内ID:1017788721

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    違うでしょ?

    しおりをつける
    blank
    グミ
    「孫の顔を見せたい」のではなく「私がお父さんの顔を見たい」と言えばいいんですよ。
    心が折れそうだから、パワーを貰いに行っていい?って。

    心配してくれるお父さんですよ~。
    素直に頼ればいいんですよ!
    いってらっしゃい♪

    トピ内ID:5322191747

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    主さん、結論が最初と合っていませんよ?

    しおりをつける
    blank
    lime
    >今とても実家が恋しくホームシックのようで涙が止まりません。
    実家に帰りたいのは自分の為でしょう?
    それが何故「孫の顔を見せたいだけなのに余計に心配されて、私は実家に帰っちゃいけないのかな・・。」になるのか教えてください。

    主さんはお子さんの為でもお父上の為でもなく「自分の為」に実家に帰ろうとしています。
    お子さんが小さくて旅路が負担になるのをお父様は心配されています。
    どうか冷静になってください。
    大人に成長してください。
    成人して所帯をもったのですから、生涯のパートナーのご主人と人生を歩む覚悟をされてください。

    貴女は子供じゃないんですから。
    もう本来は大分前から…。

    トピ内ID:7303016518

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    お父様の気遣いですね

    しおりをつける
    😀
    たこ
    うちの父もそういうタイプですが、婚家に気を遣って、うちには来なくていいよって言うんです。
    でも行くと喜びますよ。
    ご主人が行くなと言っているわけじゃ無ければ行っていいと思います。

    トピ主さん、出産後非常にばたばたしていて疲れちゃったんだね。
    産後の体は大事ですから、少しゆっくりされたほうがいいと思います。
    20代だとがんばれちゃうんですけど、後で精神的にも肉体的にもどっと来ることもあるので、休みたいとき、切れてしまったときはゆっくりしてください。

    トピ内ID:1820648644

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    子供が小さいから来てもらったら?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     あってきましょうと書こうとして、やっぱり親にきてもらったらどうかなと思って。
     赤ちゃんに会わせたいの。私も親に会いたいって言っていいと思うな。

    トピ内ID:1271207904

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    帰ってきて欲しいに決まってる

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    娘に無理をさせたくないと気を遣われただけですよね。
    帰ったら喜ばれると思いますよ。少し実家でゆっくりして、充電しましょう!

    トピ内ID:0792156952

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      おちついて!

      しおりをつける
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      かなこ
      それ、被害妄想です。
      心配されてるだけだから。

      トピ内ID:4759701353

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      性急すぎでしょ

      しおりをつける
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      カルビ
      急にいきなり実家に帰るとか言われたら、そりゃ心配にもなります。
      というか、心配するなというほうが無理ですって。

      行き当たりばったりではなく、ちゃんと旦那さんと実家に孫を見せにいきたい旨を話して、きちんと日程を整えて、
      トピ主さんもご実家も余裕をもてるスケジュールでご実家に顔を見せにいってあげましょうよ。
      それならば無用な心配もないのではないでしょうか。

      トピ内ID:6935314569

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      ちょっと不安定なだけだよ

      しおりをつける
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      てぃんく
      産後は心身ともにバランスが崩れやすいから、ふとしたことで気が滅入ったり泣きたくなったり…

      孫は見たいけど無理はさせたくない。

      そういう意味だと思いますので、気にしないで……

      トピ内ID:9245378415

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      ガンガン帰りましょう

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      🙂
      サボり嫁
      赤ちゃんをみせたいって言わずに、「私が休みたいし」って言えば?
      親が元気なウチはたまに頼った方が逆に安心してくれるよ?我慢したりすると余計な心配かけると思う。


      旦那にもへんな言い訳せずに「ちょっと疲れたから実家で休みたい」っていえば?休むななんて言わないんじゃない?
      (へんな理由つけると反論される私の経験より)

      トピ内ID:4349646937

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      孫の顔をみせたいんじゃなくて、あなたが会いたいんでしょ。

      しおりをつける
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      水芭蕉
      ホームシックになったかも。
      ちょっと疲れた。
      お父さんの顔がみたい。


      そう正直に伝えましたか?



      そう…それじゃいいや、うん、またね。ガチャ…
      みたいに電話が終わっていたら、そりゃお父さんも心配しますよ。

      子供が産まれて、さらに義実家がバタバタしていることを考慮したら、
      娘に孫の顔みせに来い!なんて言えないでしょう…
      良かれと思って発言したお父さんの気持ち、ちゃんと汲みましょうよ。

      お父さんを信じていたら、私かえっちゃいけないのかな?
      なんて微塵も思わないはずです。
      そういう発言をしてしまったら、
      それはイコール信用していないってことですよ!

      帰りたいと思える実家なのだから、尊敬できる親なんでしょ。
      それなら、そんなこと思うわけないじゃん。
      妻になって、母親になって、守るべきものが増えたのですから、
      被害者ぶって構ってちゃんするのは卒業しましょう。


      子供フィーバー、孫フィーバーを期待していたトピ主さんには、
      今の環境はお辛いかもしれません。
      だからしっかりお父さんに帰りたいことを話して、
      寛いできてください。

      トピ内ID:5549698187

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      心配するのが親

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      🐶
      ムク
      ご出産おめでとうございます。
      お父様に電話した際はいつも通りでしたか?
      それとも煮詰まったか切羽詰まった感じだったでしょうか。
      お父様はいつもと違う娘を気遣ったのでしょう。
      出産後間もない妻と余命宣言されている母をもつ夫。
      どちらも辛いですね。
      今はご実家に戻られて体を休めるのもいいでしょう。
      でも育児で忙しいながらも日常生活を取り戻されたら、ご主人の気持ちにも寄り添ってあげて下さい。
      お父様に帰って来なくていいと言われただけでへこむイチコさんなら、親の命のタイムリミットを説明された義家族の気持ちも分かると思います。

      トピ内ID:2127258589

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐧
      イチコ
      たくさんのレスありがとうございます。

      昨日は夫が何かを察したのか、出産後初めて夫と上の子だけで義実家へ行ったので、少し気持ちが落ち着き冷静になって皆さまからのレスを読ませて頂いてます。
      感情的に入力し過ぎて、一部の方には不快な気持ちにさせてしまったようで反省しております。

      肝心な事を書き忘れてしまい後出しになりますが、出産後入院中に姉へ出産報告の電話をすると、やっと幸せな話が聞けて良かったと声が震えていたので問いただすと、
      実は・・父は私の出産する数日前まで抗がん剤の治療の為入院していた。
      兄が1ヶ月近く失踪していた(自殺を考えていたが、今は戻ってきて普通)
      私だけひとり違う県に離れて住んでいるし、妊娠中だからイチコには内緒にしておこうと話していたようです。

      入院中に父、兄、姉(母は他界してます)が車でお見舞いに来てくれて、父はその1回しかまだ孫の顔を見ておりません。
      その時も副作用で髪の毛が抜けちゃって、抜け毛がひどいからあんまり赤ちゃん抱かない方がいいかなと遠慮する父が切なかったです。
      お宮参りも抗がん剤治療の影響か体調が悪くて来れませんでした。

      トピ内ID:4910307739

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      ご事情がおありでしたか

      しおりをつける
      🐶
      サボり嫁
      なるほど。お父様も闘病されてたんですね。
      それでも私なら帰ります。
      生きる為の課題を与えに。

      「私、今大変なの。精神的に疲れてるの。まだまだ心配でしょ?ほらほら~、まだまだ頑張って~」って。


      …私の祖母は、私の結婚が決まってから、義父は孫が産まれた数週間後に他界しました。
      (私は祖母に一番可愛がられた孫でした)

      人は安心したり、生きるための課題が無くなると人間界を卒業するんだと思います。

      ご闘病されてるお父様がいるトピ主さんに言う話しではないかもしれませんが、ぜひ活力源を与えにいって欲しくて書きました。ご参考まで。(スミマセン)

      トピ内ID:4349646937

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      会いに行こう

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      blank
      木の葉
      ご夫婦で親御さんが闘病とはそれぞれに心配ですね。

      抗がん剤で髪が抜けると老けて見えてしまうので
      心配をかけてしまうかも知れない・・・
      お父様の気遣いだったと思います。 

      双方の実家は双方の事情をご存知ですか?

      癌は長い時間をかけて付き合っていかなくては
      なりません。
      病状、癌の場所、本人の年齢、体力、体質
      さまざまに対応が違ってきます。
      どちらが大変でどちらがマシ・・・なんてことは
      いえないことですが、思ってしまいがちなのも現実

      ご夫婦で一度よく話して状況を把握しておくことも大切です

      私も癌で親を亡くしました
      そのすぐあとに義親の癌が見つかり、いまも闘病中です

      親孝行と頻繁に義実家に顔を出しては
      多少知識もある私が病気の心配事を聞くのが
      役割のようになっています

      役に立てばと親身に聞いていますが
      本当は辛かったころを思い出すのがキツいです

      義実家とどうかかわっていくかはだんな様に任せて
      ご自分はお父様とはどんな風にかかわっていきたいか

      夫婦でしっかり話してお父さんに会いに行きましょう

      トピ内ID:8522750045

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