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    友達の妊娠を喜べません

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    冬嫌い
    ヘルス
    はじめまして。

    タイトルの通り友達の妊娠を喜べません。
    安定期に入り妊娠の報告を受けました。
    私が正直に感じた気持ちは以下の通りです。

    正直な気持ち

    なぜ自分の妊娠をを知っていながら(報告前)私に”--ちゃんは一度妊娠しているから希望があるよ、私は妊娠できるか分からないから”などと言うの?

    意味がわかりません。

    安定期まで言わない予定なら子供の話は避ければいいのでは?
    私は基本的にしてこなかったつもりですが?
    いつも子供の話をされるたびまたか・・・と思っていました。

    いままで何度私はできなくてもいい、と言って来ました?
    それで気付いてください、子供好きな方に話を聞いてもらったら思う存分あなたの
    欲しい言葉が聞けるのになぜ流産した私の前で何度も何度もそういう無神経な話をしたのですか?

    やめてと言わなかった私が悪いのですか?
    今後の付き合いを考え、自分の思ったことが言えない性格もあり、言えませんでした。
    言ったらその無神経さは直ったのでしょうか?

    以上、心のそこで感じたことは、おめでとうより不快感でした。
    今後、家族ぐるみの付き合いのため距離を置くことは難しく、今後の付き合い方を
    考えさせられます。

    私が多分性格悪いんですね、なんだか疲れた一日でした。

    トピ内ID:9950482074

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    なんでハッキリ言わないの?

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    アコ
    申し訳ないけれど、私は流産しているので
    他の人の妊娠を素直には喜べない。今後は距離を置かせてほしい。

    とハッキリ言うことに何の問題もありませんよ。

    こういう機会に友人関係の棚卸しをした方がいいです。

    トピ内ID:0012557227

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    友達が無神経すぎる

    しおりをつける
    😢
    そんな友達いやだ
    変な友達ですね。
    確信犯だとしたら、友達はあなたのことが嫌いなのでは?と思ってしまいます。

    旦那に話せば、家族ぐるみの付き合いしてる場合じゃないってわかってくれるのでは?

    トピ内ID:6927637342

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    無神経な人ほど、NOと言う必要がある

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    イルカ雲
    >言ったらその無神経さは直ったのでしょうか?
    無神経じゃない人は、言わなくても気遣ってくれます
    無神経な人は、止めてと言わなきゃ気遣わない上に、言ってもシツコイ場合もあります
    NOと言えない人は、無神経な人、チョット合わない人とも付き合えず、切って行くしかないと思う
    付き合っていきたいのなら、平気で笑ってサラッとNOと言えないといけない
    それが付き合っていくうえで必要な事なんです。特に大人は。

    トピ内ID:4470994517

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    ご自分に正直におなりなさい

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    blank
    冷房病
    会って楽しくない友人と無理に会う事ないと思います。

    少し時間をおけばあなたの心にも余裕が生まれるでしょう。

    ただ他人を変える事はできませんよ。期待しない方が精神衛生上良いと思います。

    他人の苦しみはなかなか理解できないもののようです。

    普段の生活のなかでご自分を取り戻してください。また希望と自信がうまれますよ。

    トピ内ID:2523360360

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    たぶん

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    😨
    アイス
    とても嫌な思いをされましたね。

    でも。
    最後の一文。
    「私が多分性格悪いんですね」

    本当はそんな事思ってないことは文章から明らか。なのにそうやって心にもないこと言う。

    だから誤解されるんだと思いますよ。

    自分と相手は違うので、私の本心わかってでは、これからも同じようなトラブル起きると思います。

    トピ内ID:0373651882

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    なんで喜ばなきゃいけないの?

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    arara
    いろいろ溜まっているようですが、

    しょせん他人の妊娠なんてあなたには何の関係もありません。
    嬉しくもないのに喜ぶ必要もない。
    喜べないからと自分を卑下する理由もない。


    >私が多分性格悪いんですね

    いえいえ、自分の不妊をまだ受け入れられないだけです。
    でもあなたにとって周囲の妊娠が関係ないのと同じく、
    周囲にはあなたの不妊はまったく関係が無いことです。
    不快だ疲れたと小町トピで憂さ晴らしをするのもいいですが、
    ご主人とよく話し合われることが一番大切です。

    トピ内ID:1918040647

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    もう無理

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    💡
    ティーカップ
    ここで吐き出しても、心は晴れないでしょう。

    もう心で思っていることすべて言っていいと思います。

    今後の付き合い?無しでしょう。家族ぐるみの付き合いってなんですか?
    もう家族ごと付き合うのやめればいいじゃない。

    文章読んだところ、もうすでに人間関係は破たんしているし修復不可能でしょう。

    妊娠報告でそれだけ心を乱されているのに、じきに産まれて出産ハイになったらまた写真つきでメールだの年賀状だの届くんですよ?

    友達ごっこ続けるのなら、子供の顔見に行ったりお祝い送ったりしないといけないんですよ?できます?


    言いたいこと言って疎遠にすればいいと思います。

    どう考えても友人関係を続けるのは難しいし、腹の中で悪態つきながら友達ごっこしてる大人、見苦しいです。

    トピ内ID:4047158823

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    いやな思いを

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    🐷
    ぶーこ
    されましたね。

    その方は、優越感に浸ってるんでしょうね~。
    何も反論しないのをいいことに、言いたい放題。

    少し距離をおいたほうがよさそうです。
    これからも家族ぐるみでお付き合いもあるということですから
    なるべく近づきすぎないように、ほどほどに
    実は嫌ってることは悟られないようにするほうが賢明です。

    理由を根掘り葉掘り聞かれたあげく、同情までされて
    他人に言いふらされるのがオチですから。
    ここは怒りをこらえて、最低限のつきあいをするに
    とどめておいたほうがよさそうです。

    トピ内ID:5572732008

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    分かります

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    blank
    まるこ
    喜べない気持ちは分かりますし、つらいなら少しずつ疎遠になればいいと思います。

    私は流産、死産を経験してます。経験者でないと、その悲しみや辛さは理解できません。世の中には、配慮ない発言する人なんて沢山いますよ。悪気がなくても無神経だったり、気を使ってくれた言葉が逆に傷に塩を塗るものだったり…

    傷ついてるのは貴女だけじゃないです。でも流していかなきゃ、人生、生活、やっていけません。無理して「おめでとう」って言うのもアリですよ。私も笑顔の裏で泣いてる事ばかり。でも、妊婦さんは悪くないし、赤ちゃんに罪はないですよね。大人ですから、悲しみは隠しながら生きるしかない、私はそう思います。

    トピ内ID:3019406692

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    分かる気がします。。

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    blank
    毎日暑い
    トピ主さんの気持ち、少し分かる気がします。
    私の場合は又違いますが。。

    結婚してすぐに子供を望みましたが、アレルギーの治療をしていた為、約1年、子作り出来ず。。
    治療が終わり、これから頑張ろう!と思ったら、今度は不妊であることが分かり、1年半程治療しています。

    私は、まだ希望はある、となるべく前向きな気持ちでいる様心掛けてはいるのですが、、、
    晩婚の姉には少しだけ話しました。
    姉も2人目がなかなか出来ないと話してくれ、一緒に頑張れたら、という思いでした。

    そして先日、偶然街で姉にばったり会ったら、、妊娠していました。
    まだ安定期に入っていないとのことで、まだ黙っていたかったらしいのですが、、
    そこまでは分かりました。そうかー、くらいにしか思いませんでした。

    が、なんと妹(既婚子持ち)には既に話していたらしく。。
    なんかガッカリしてしまいました。

    気を使って私には黙っていたのかもしれないけど、2人目が出来たら、姉妹として、心から祝って
    あげたいと思っていたのに。。

    なんで教えてくれなかったの?

    なんて、聞きたくても聞けません。

    トピ内ID:8329724415

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    悪くありませんよ。

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    blank
    うさこ
    うん。疎遠にしていいと思いますよ。


    トピ主さんは悪くないですよ!
    普通です。

    言っても後悔するだけかもしれませんから…。

    トピ内ID:4998853895

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    とても解ります。

    しおりをつける
    blank
    もんもん
    私にも、正に同じ様な経験があります。

    出来ない理由がハッキリしている私に対し、
    「うちは長らくそういう行為すら無いから、出来ない。」
    と、言い続け、ある日突然妊娠を発表。
    しかも、一番に報告してくれました。
    更には、子供のいる友人に言えばいいものを、悪阻の辛さを私に相談。

    経験が無いから解らない上に
    むしろその悪阻さえ羨ましかったです。

    そういう人間は、きっと友達面しつつ優越感を感じていたいんですね。

    縁を切るのが難しいとの事。

    心が落ち着くまでは、のらりくらりと用事などを理由に逃げるしかありませんね。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:0533474058

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    性格悪くないですよ

    しおりをつける
    blank
    49歳
    性格が悪いというか無神経なのは友人のほうですよ。

    思い切って勇気を持って言ってみましょう。
    「流産して辛いから子供の話題はやめて」と。

    一度言ってみて、それからそのあとの事(友人の反応や今後の付き合い方)を考えましょう。
    きっと今悶々としているよりトピ主さんの気持ちがすっきりすると思いますよ。

    嫌な事をイヤだと言うことは決して悪いことではありませんよ。

    トピ内ID:8577764112

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    友達が無神経かと…

    しおりをつける
    🐤
    ぐる
    そういう無神経な方いますよね…。

    私の友達にも、なかなか出来ず、不妊治療してて、共通の友達が妊娠したら、聞きたくない!簡単に幸せになってってあちこちで悪口言ってたのに、自分が妊娠したら、聞いて聞いてで、相手の事はお構いなし…。

    私は、主人を亡くすと同時に子供を産みました。

    しかし、主人を一生愛してくと誓ったし、二度と主人の子を産む事が出来ません…。

    兄弟も作ってあげられません。

    でも、その友達は、最近2人目を妊娠し、今度は女の子がいいな♪
    検診楽しみ~。ってメールしてきます。

    悪気はないのかもしれませんが、そういう無神経な発言をするし、お喋りなので、私も一時期距離を置きましたし、彼女の友達にも距離を置かれ、何でかわかんない。って言ってました。

    しばらくはトピ主様から連絡しなくてもいいと思いますし、ハッキリ言っちゃってもいいように思います。

    トピ内ID:7792648205

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    落ち着いてください

    しおりをつける
    🐤
    ななこ
    大丈夫ですか?
    だいぶ心がお疲れのようですが・・・

    子供の話をしたとき、お友達はまだ妊娠に気が付いていなかったのかもしれませんよ?

    「私はできなくてもいい」=「私は子供を作らない」

    ではないので、お友達が妊娠するのは別に不自然なことではないですし、無神経な発言でもないと思います。

    トピ主さんが悪いとは思いませんが、お友達にも悪い所はないような・・・

    今は妊婦のお友達に会うのは辛いようですので、距離を置いていいと思いますが、あまり妊婦さんを避けていると、トピ主さんが妊娠した時にお祝いを言ってくれる人がいなくなっちゃいますよ。

    深呼吸して、おいしいもの食べて、好きなことをして、少し「妊娠」から離れてみては?

    トピ内ID:1899659325

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      f.oでよし。

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      どちらも悪くない。

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      匿名ちゃん
      お互いに理解しあっていないだけ。

      妊娠してるのに安定期まではぐらかす事も、
      できなくていい。といっているのに励まされる事も、
      そんな事いう友人の妊娠報告が腹立たしい事も、
      普通の感情でしょ。

      友人だけが無神経だとは思いません。
      お互いに変な遠慮があって、お互いにそんなに大切に思っていないから気にしすぎて変に気を回して逆に無神経に思えるだけ。

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      今度から私は抜きにして。と一言家族に話して、だんだん疎遠にする。

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      ハニー
      友人の報告を喜べないこと、そのことも辛いのでは?と思いました。
      大変でしたね。

      >やめてと言わなかった私が悪いのですか?
      今後の付き合いを考え、自分の思ったことが言えない性格もあり、言えませんでした。
      言ったらその無神経さは直ったのでしょうか?

      >心のそこで感じたことは、おめでとうより不快感でした。
      今後、家族ぐるみの付き合いのため距離を置くことは難しく、今後の付き合い方を
      考えさせられます。

      今後の付き合いを考えて不快感を言えない。
      言えなかったために今後の付き合いを考えさせられる。
      悪循環に陥ってしまったように思えます。

      トピ主は友人とどのように付き合っていきたいですか?

      相手の無神経さは直るかどうか分かりませんが、
      自分で直せることは「自分の思ったことが言えない性格」です。

      また、自分が不快であることを伝えることで
      友人が「自分のやり方は無神経だった」と気付くかもしれません。

      まずは自分にできることからしてみませんか?

      トピ内ID:2770968193

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      ご友人も悩まれたのでは?

      しおりをつける
      🐶
      そら
      家族ぐるみの付き合いだからこそ、妊娠を黙っていることはできない。
      黙ってそのまま疎遠になって、何気ないことから彼女に子供がいることが分かったら、トピ主さんはどう思いますか?

      彼女だって、どう話そうかずっと悩んだと思いますよ。
      悩んで空回りしてうまくいかなかったんだと思います。

      お辛い気持ちはわかります。
      でも、マイナスにばかり考えていては、ますます殻に閉じこもってしまいますよ。

      トピ内ID:9040103911

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      気持ちわかります

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      blank
      そらねこ
      私は今はもう不妊に悩んでいませんが、不妊治療の後1人目に一度流産、2人目も病院に通って不妊に悩んでいたのですが、イマイチ空気を呼んでくれない中学からの友人がいました。
      夫婦で飲みに来たり、泊まりに来たり仲は良かったと思いますが、出産を機に疎遠です。
      ちなみに電話で私は自分の要望や思うところを全て言った上での疎遠です。
      主人も電話の結果を報告し、「付き合わなくて良いだろう」ということになりました。

      結婚と出産って人を変えますよ。独身の時はよかったけど環境が変わったら自分とは合わなくなったって不思議じゃありません。
      仲のいいフリしてぎすぎすした気持ち抱えて付き合わず、「今の貴女とは付き合えない。励まし方もどうも心に響かず、逆に傷ついてしまう。そっとしておいて欲しい」と言ってしまうのも良いと思いますよ。
      それで相手がどう出るかですよ。

      トピ内ID:0854290394

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        頑張らないで

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        🐱
        ちゃとら
        冬嫌いさん、気持ちとってもよくわかります。

        私は「どうしても子どもがほしい」とは思ってなかった女ですが、
        そんな私でさえも、友人の妊娠報告や無神経(無意識?)な発言に
        傷ついたことが何度もあります。
        子どもができた途端に子どもがいない人の気持ちを思いやれなくなる人が多すぎる。
        子どもができたことで、まるで天下でも取ったかのように思ってるのか
        相手を傷つけていることさえ気づかなくなってしまう。

        ・・・でも、言えないですよね。愛想笑いでやり過ごすことしかできない。
        また、今何を言っても「ひがんでるの?」って思われるだけのような気がします。

        ごめんなさい、心を鎮める解決策があるわけじゃないのです。
        ただ、そんな気持ちを味わっているのはあなただけじゃないよ、と思って書いてます。
        かつては私もそんな自分の気持ちを押し殺して、相手との関係を保とうと頑張ってました。
        でももうやめました。演じている自分に疲れるから。
        心が落ち着くまで時間を置くようにしています。頑張らない自分を許しています。

        頑張りすぎないで。自分の本当の心を守れるのは自分だけですよ。

        トピ内ID:1297937491

        閉じる× 閉じる×

        トピック主です、返信ありがとうございました。

        しおりをつける
        冬嫌い
        アコ様、
        本当にはっきり言えればいいのですが、言えば言ったで悩むし本当自分でも面倒臭い性格です。

        そんな友達嫌だ様、
        実はだんな様の大親友の奥様で今後付き合いがゼロになることは不可能なんです。

        イルカ雲様、
        実にその通りだと思います。いい大人の癖に大人の付き合いにも疲れている、そんな感じなんです。ホリデーが必要ですね。

        冷房病様、
        ありがとうございます、同感です。他人は所詮他人、自分の気持ちを落ち着かせる時間が必要だと感じています。

        アイス様、
        違った視点からの考え、とても参考になりました。言われて見ると八方美人的発言を私がしたことも問題でした。

        あらら様、
        ありがとうございます。主人にも言われました。今回の件は彼女に対しての不快感もあるが、根本的には私の中でまだ流産の件で吹っ切れていないからではないかと。心が落ち着いたらまた話し合いが必要だと思います(主人と)

        ティーカップ様、
        本当私が腹の中で考えている事を考えるとまさしく”友達ごっこ”ですね。人間関係って本当難しいです。

        トピ内ID:9950482074

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です、返信ありがとうございました 2

        しおりをつける
        冬嫌い
        ぶーこ様、
        今後付き合いを絶つことは不可能なので、近づきすぎず、ほどほどに、本当その通りだと思います。

        まるこ様、
        悲しい経験をされたんですね、返信ありがとうございました。笑顔の裏で泣く、私ももう少し大人にならないとと思います。

        毎日暑い様、
        正直、お気持ち分かります。私が妊娠したときも、以前婦人科系で手術を受けているため安定期までは家族、親友のみ(彼と私側の親友ひとり)に話しました。今回の件は旦那の大親友の奥様で、彼の親友ということで一組と考え話したんです。今回うちには見事に他の友達全員一緒の報告でした。かなり残念な気持ちでした。私は前回流産した事もあり次回妊娠したら生むまで言いたくない気持ちです。

        毎日暑い様まで読ませて頂きました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:9950482074

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ヘンに気を回し過ぎて

        しおりをつける
        pina
        かえって無神経になってしまったパターンですね。
        私、50歳。子供いません。
        ものすごく子供がほしいとは思ったことがないので、あなたの気持ちとちょっとずれてるかも知れませんが、友達だろうと何だろうと赤ちゃんが出来たことに対して、そんなに心から喜ぶなんてありませんよ。それは自分に子供が出来ないとかいないとかそういうことじゃなくて、他人の家庭の事なんかにかまっていられなかったから。
        そりゃおめでたいことなので、喜びますよ。お祝いの言葉も言いますよ。だけど、自分の事のように喜んだことなんて一度もありません。
        私って性格悪いですかね?
        あなたの感情が性格悪いというのだったら、私なんて腹の中真っ黒です。
        あなたの状況なら尚更喜べないでしょう。
        友人を弁護するつもりは毛頭ありませんが、あなたに気を使って傷つけないようにしたんでしょうが、自分がうれしい気持ちは抑えられなかった、というところでしょうね。
        人はそれほど他人の事なんて考えていないってことです。だからあなたも他人の妊娠を心から喜ぶ必要もないのでは?
        しかし大人の対応はしておくべきでしょうね。「おめでとう」と。消化しきれない感情があってもね。

        トピ内ID:5483942762

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        親友に先に報告したのが原因では?

        しおりをつける
        blank
        暑いね
        その友達が妊娠がわかっていたのにトピ主さんへそういう事を言ったのなら性格が悪いし、悪意を感じます。ですから友達を擁護するつもりは全くありませんが、ひょっとしたら先にその奥さんはトピ主さんの妊娠報告に傷ついていたのかも。

        子供がまだいないご夫婦に他より先に妊娠報告をする必要はなかったんじゃないかな。ご主人は男性なのでそこまで考えてなかったんでしょうけど、報告された方は焦りとか妬みとかあったかも。親友にだけ先に報告するのが悪いとは思いませんが、報告受ける人の状況によっては快く思われない場合もあるでしょう。トピ主さんもその友達の妊娠を喜べなかったからと言って何も罪悪感を感じなくていいと思います。そういう時は誰にでもありますから。

        トピ内ID:3858298780

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