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    ひより
    ひと
    どうしようもない愚痴になってしまいそうですが、ご意見聞きたくて投稿しました。
    私と夫は40代の夫婦です。子供もおります。

    夫は一人で楽しんでいるようで、つまらないです。
    趣味のスポーツや、仲間との飲み会など楽しそうです。

    妻と何か楽しみを分かち合いたい、という感情は皆無のようです。

    私は夫にとって何なのでしょう。
    妻って何なのだろうって日々思ってます。

    こんなのは我が家だけなのでしょうか。

    トピ内ID:6279401037

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    男女のloveな関係は保ってるんですか?

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    イルカ雲
    手をつなぐとか、外で待ち合わせて食事をするとか、夫婦で旅行に行くとか
    付き合う程度は其々だと思いますが、普通は、夫婦納得できるレベルで夫婦関係を保ってこそ
    其々の趣味や仕事に打ち込んで行くものだと思っていますが
    トピ主さんの感じだと、トピ主さんの気持ちは置いてきぼりか、トピ主さんが全く気持ちを伝えず
    御主人が全く理解していないのだと思います
    きちんと相手に分かるように伝えていかないと、どんどん溝ができて修復不可能になると思います
    現状維持ですら無理で、どんどん酷くなるし、トピ主さんも諦めに気持ちが傾くと思う。
    疑問に思っていたり、不満に思っているうちに行動しないと、後ではどうしようもなくなりますよ。
    自分に修復する気もなくなります。

    トピ主さんの夫婦のような関係でも平気なご夫婦もいると思うんです
    でもトピ主さんが望んでいないのでは意味がないのです
    普通こんなの変でしょ?夫が気付くべきでしょ?は、無いと思う。
    御主人は、こんな自由な夫婦関係なんだと自慢してるかもしれないのです。

    トピ内ID:4489276196

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    アナタも楽しんでください

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    tiko
    ご自分の趣味や友達と楽しみを沢山持てばいいんですよ。
    そして、その楽しい話をご主人にして下さい。
    ご主人が楽しんでいる趣味の話も、楽しく聞いてください。

    その中で、お互いに一緒にやってみたいと思うことがあるかもしれません。
    話すだけで楽しくなれるかもしれません。

    トピ内ID:3978129585

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    うちもです…

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    😨
    クロス
    うちもトピ主さんと同じです。淋しいですよね。

    うちの夫の考え方は休日は自分の好きなことをやりたい!!だそうです。

    子どもかぁ!?って感じです。

    お金を稼いでくるだけで有り難いと思え!!という考え方に、結婚失敗したな~と思う今日この頃です。

    恥ずかしながら実は結婚20年…よくここまできました。

    白馬に乗った王子様がさらってくれないかなぁ~
    40代のおばさんでは無理ね~

    トピ内ID:1812563872

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    40代夫婦です

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    そうですね
    趣味を共有できないのでしょうか?または共有できる趣味を見つけたり、家族と楽しめるものはありませんか?
    といいつつ、うちも自営という仕事で繋がってるだけで、あとはだんだん離れてしまってます。友達のうちは、キャンプやスキーやお祭りに家族でお神輿などまとまっていて、うらやましいと思います。子供の部活の応援も、夫婦できてる人がたくさんいましたが、夫は関心が薄くて、会社の社員さんのほうが子供を応援してくれました。かなりの成績までいった時も喜んでくれたのは社員さん。私にとっては社員さんのほうが家族みたいなときがありますね。自営はそういう家族のことを気にしてたら商売にならないと夫はいいますが、同業者をみてると、家族旅行とか、子沢山とか、妻の地元にお盆は帰ったりとか、違うんですよねー。共有するなにかを他にも見つけたいです、私が。

    トピ内ID:7124472711

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    うちの夫も・・・

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    tokyo
    銀婚式を迎えた夫婦です。
    夫はスポーツの趣味があってほぼ毎週末出かけていきますが別に不満は無いです。
    好きなことをやっていて楽しそうなので良いと思ってます。
    半年に一回くらい二人で食事に行ったり観劇したりすることはありますがそれくらいで私は満足です。
    それぞれ個別に好きなことをしたり友達と会ったりして互に空いてる時に話したり食事したりで十分ですが・・・

    トピ内ID:4741573871

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    夫婦ってなんでしょう

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    🐧
    あかり
    うちは楽しみ関係は全く他人、と(私が)思っている夫婦です
    夫と趣味が一向にあいません。
    別に夫と趣味という楽しみを分かち合いたいとも思いません。
    旦那は旦那で、私は私で、好きな事をしています。
    夫と分かち合っているのは、なんだろう?と考えましたら
    子供の事かなと思います。
    お互い考えや教育方針に違いがあれど、子供の為にいいのは何か?とか
    子供の幸せを願う気持ちは共通していると思っていますので、
    そういうものは分かち合い、力を合わせ、時には意見の食い違いで言い合いをすることがありますが、でも子育ては分かち合っていると思っています。
    夫と一緒にスポーツを楽しみたいのなら、あなたが夫の好きなスポーツに興味をもてばいいのでは?
    下手すぎておもしろくない、と言われるなら、上達して、挑めばいいのでは?

    トピ内ID:8448591109

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    でっ??

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    うんざり
    あなたは何が言いたいの?
    なぜ自分から夫のグループに混じろうとしないの?
    あなた理想の希望って要は「趣味とかスポーツをやらないワタシに合わせなさい」ってこと?
    動かない人が動く人に動かないことを強要するって傲慢以外の何者でもないよね。

    とどのつまり、あなたは旦那さんと釣り合わなかった、それだけのことでしょ。

    トピ内ID:7046881557

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    ネガティブな私

    しおりをつける
    🐱
    aki
    我が家とそっくりそのままです。

    うちの夫もスポーツの仲間から進展して、プライベートな仲となって、
    自宅へ招いたり、招かれたり、引っ越し手伝いに行ったり、
    携帯で仲良く連絡取り合ったり…楽しそうです。
    私としては、とても疎外感を感じてしまいます。
    特に、相手が女の人の場合は妬みを感じてしまいます。

    私がこの気持ちを夫に伝えたところ、
    「君は君で楽しみ見つけて、人生を楽しんだら?」
    なんて言葉が返ってきました。

    私って、バカみたいです。

    トピ内ID:3696628713

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    ごめんなさい・・・

    しおりをつける
    😢
    サクサク
    世の中って需要と供給のバランスがなかなかうまくいかないみたいですね。

    私はトピ主さんと逆で、ダンナに合わない趣味に誘われる事が苦痛でたまりません。
    気の合った仲間と好きに出かけてくれたらいいのに、と常々思います。
    私はワガママなのでダンナに合わせるのも面倒なのです。

    もちろん、ダンナが100%私に合わせてくれるなら付き合わないこともないけれど
    それもできないわけだし。
    正直、メンドクサイ。

    私は私で気の合った仲間や友人と自分が好きな事を思いっきりできるのが幸せです。

    たま~に何もないダンナさんを気の毒に思うこともあるけれど
    それは、自分で自分の好きな事を見つけないのが悪いと思います。

    トピ主さん、自分の好きな事、やって欲しい事、ダンナさんに言っていますか?
    言わずに「やってくれない」「察してくれない」と言っているんなら大きな間違いです。

    そして言ってもやってくれない人だったら、本気で子どもや友人ともしくは自分だけで楽しめばいいのです。
    もしかしたら焦ってご機嫌を取るようになるかもしれないし(笑)

    自分の人生、いくら夫と言っても、人に振り回されていることないと思うけどな。

    トピ内ID:3207098194

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    うちも皆無ですが、それで平和ですよ

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    >妻と何か楽しみを分かち合いたい、という感情は皆無のようです。

    我が家も、兼業時代から専業の今でも、夫婦で何かをする事は皆無ですねぇ。

    毎週末は、夫はゴルフは趣味のバイクにドライブ、
    私はお友達と観劇や映画、ショッピングに趣味の集まり。

    まあ、見事に結婚26年間殆ど別々ですねぇ。
    一緒にどこかに旅行などしたのは、ペットも泊まれるホテルなどに10回位ですし。

    でも、夫婦仲は良いですよ。

    帰宅してからお互いに「こんな所に行った」「こんな楽しい事が」と話すのが楽しみですし。


    夫婦ってのは、一緒に何かをする間柄・・とは感じません。
    「帰るべき所にいる人」って感じです。

    トピ内ID:0485382062

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    ご自分から誘ってみては?

    しおりをつける
    blank
    やきとり
    気のせいか、文面からは全体的に受け身な印象をうけました。
    無言で誘われるのを待っていても旦那さんが超能力者でない限りはそんな要望は通じませんよ。

    トピ内ID:9655489595

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    なぜ不満をためる?

    しおりをつける
    blank
    チョウ
    そんなことは、直接ご主人に聞きましょう。

    質問は単純のようでも、答えは、夫が100いれば100通りある
    かもしれません。

    自分の中で考え込まないで、不安や不満があれば言葉にしま
    しょう。

    お互いのコミュニケーション下手が理由で、早期に解決できる
    はずのトラブルも解決しないままだったり、不満を解消でき
    ないままで、生活を続けるのはまさに不幸の始まりです。

    本文を読む限り、すでに不幸の前兆が感じ取れますよ。
    言わなくても、向こうが気づいてくれると思っておられるの
    だとしたら、たぶん大きな勘違いです。

    トピ内ID:2532019404

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    あなたも

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    しずく
    趣味に打ち込んだり、友達と楽しめば良いじゃありませんか。
    何も趣味がない人や友達がいない人が好みなんですか?

    とはいえ、むかつきますよね。
    私の元夫も趣味の友達と出かけてよく私と喧嘩になりました。
    私は子どもがいるうえ同居だから自由に出かけられないのに、自分ばかりと。

    趣味を共通にするしかどうしようもないと思います。

    トピ内ID:8813819410

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    うーん

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    たかりんりん
    トピ主さんも自分の楽しみを見つけた方が良いと思います。

    欧米で離婚率が高い原因のひとつに、「夫婦・家族は皆一緒に何かを楽しむべき」という考え方にこだわりすぎて、結局疲れて離婚に至るというのがあるみたいですよ。

    夫も妻も別の人格を持った一人の人なのですから、興味が違って当然です。
    お互いに干渉し過ぎないこと。
    これが結婚生活を継続させる秘訣だと思います。

    トピ内ID:6695460039

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    お気持ち、わかります

    しおりをつける
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    ひかり
    私も今、トピ主さんのように思っています。
    同じく40代夫婦、子どもがいます。
    夫は飲みに行ったりして一人で楽しんでいます。私は子どもいるし、一人勝手気ままには出来ません。ストレス発散出来ません。
    夫婦で楽しむ事はないです。私は夫にとって何だろう?と思います。

    トピ内ID:9006464877

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      私がトピ主さんの夫のようなタイプ

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      元気で留守は昔から有
      夫は家族であり同志ではありますが、お互いの趣味が違うので、子どもが成長した今となっては別行動するほうが楽です。
      無理して行動を共にして、ストレスを溜める気はありません。
      私と似た考えの友人知人が多数います。
      普段の家庭生活や子どものことで、既にわかちあいはできているのではとも思います。

      海外だと、離婚になるかもしれませんが。

      トピ内ID:4907021807

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      それは、今更どうしようもない

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      💄
      るい
      それは、価値観の違いじゃないですかね?
      あなたは休みの日や趣味を、旦那さんと分かち合いたいタイプだけど、
      彼は、趣味は趣味、休みは自分のことをしたい!と考えるタイプですよね。
      でも、それって、結婚する前からわかってませんでしたか?

      我が家は、私は休みの日は、一人ででかけます。
      主人は、家でゆっくりくつろぎたいタイプだけど、私は外にでかけたい。
      嫌がる旦那を無理矢理連れ出しても、喧嘩になるだけ。

      彼が友達と飲みにでかけるのも、喜んで送り出しますし、私も友達と飲みにでかけます。
      それは、付き合ってる頃から、変わってません。

      あなたも、友達と出かけたり、趣味を持ったり、お稽古ごとなど始めては?

      世の中には、奥さんと一緒にでかけたり同じ趣味をもって、夫婦二人で楽しんでる家庭もありますよね。奥さんと過ごす時間が一番大切!って考えの旦那さん。
      そういう旦那さんを選ばなかったのだから、仕方なくないですか??
      今更、変わらないでしょ。

      ですが、一度旦那さんに、ストレートに言ってみては?
      私との時間も作ってって。

      トピ内ID:0155844603

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      選んだのは貴女

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      みちゃえる
      分かち合う人を選べばよかったのに

      何をいまさら・・・

      残念ながら、一生変わることはないでしょう
      そのかわり自由だと思えばよいかと

      トピ内ID:5627206768

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      結婚する前によく遊んでくれた?

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      瑠璃子
      妻ってなんだか聞く前に、
      結婚する前のデート(遊び)って何だか考えましょう。


      彼女と妻の違いって解るかな?

      トピ内ID:6416298789

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      私も

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      白虎隊
      同じ経験あります。私達より友達優先されたり。

      相手に義理立てするのが馬鹿らしくなったので、だから好きなように遊んでやりました。女男関係なしに。
      無駄遣いもしました。

      少し後ろめたい行いのおかげで、少し気持ちに余裕ができました。

      『自分もやってるし、いっか』と思えるようになりましたね。

      相手と同じ事、もしくはそれ以上の事をすると
      気分マシになります。

      一度ふっきれると
      後はどうでも良くなりますよ

      トピ内ID:5141734826

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      同じ趣味を持って楽しめば?

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      blank
      p
      これから子供が成長すると、夫婦が別々だと寂しいですよね。


      共通の趣味を持って楽しめばいかがですか?

      トピ内ID:4021847687

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      もう少し待ってみる

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      blank
      50代
      40代半ばくらいは、男性として人生のピークじゃないでしょうか。
      でも残念ながらその先は下り坂となる人が多いと思います。
      体調を崩したり仕事に行き詰まったり老いの兆しを感じたり。

      壁に当たった時、はじめて自分にとって誰が大切かを知る人は多いんじゃないでしょうか。
      逆に言えば、痛い目に会わなければわからないのです。

      問題は、夫が妻の存在を再確認したとき、妻が長年の不満に我慢しきれなくなってる場合です。
      どうかそんなことにならないように、不満を上手に消化して欲しいですね。

      お子さんがある程度大きくなっているのなら、何かを新しく始めてみてはどですか。

      トピ内ID:1183742652

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      我が家と同じです

      しおりをつける
      😢
      働き蜂
      同じなんですが、立場は逆なんです。

      うちでは、

      妻は一人で楽しんでいるようで、つまらないです。
      趣味のサークルや、仲間とのバス旅行/昼食会など楽しそうです。
      夫と何か楽しみを分かち合いたい、という感情は皆無に近いようです。
      私は妻にとって何なのでしょう(働き蜂かな)。
      夫って何なのだろうって日々思ってます。

      トピ内ID:2925490066

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      家族、としか言いようがないけれど

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      🐧
      りら
      家族、職場、学校、ある程度の期間を常に一緒に過ごすような団体では、日々楽しみを分かち合うという空気にはなかなかならないものですよね。
      趣味の仲間や友達は元々楽しむために会う訳だから、それに比べるとどうしても何だかくすんでしまう。
      でも、家族なら例えば子供たちが独立した時、職場なら大きなプロジェクトが終了した時、趣味の仲間とは全く違う、達成感を含んだ大きな喜びに包まれるでしょう。
      友達みたいに楽しみを分かち合う夫婦もいるとは思いますが、毎日を淡々と送る夫婦も多いんじゃないでしょうか。
      うちも、私は趣味の仲間と出かけることが多く、夫や子供たちと一緒に遊ぶのは旅行の時ぐらいですけど、日々みんなが元気でいてくれるという楽しみを分かち合っている気持ちでいますよ。
      ご主人もそんな気持ちなんじゃないかなあ。
      こんな私を家族はどう思っているかな、とちょっと反省しました。今度夫と話し合ってみよう。

      トピ内ID:7465052330

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      私はあなたのお母さんではない

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      blank
      アルバトロス
      結婚当初、何度となく夫に主張しました。
      だから無償の愛情は注げない、一方的に尽くすだけでは枯れてしまうと。

      結構大事にしているのは日頃のコミュニケーションというか、間合いです。
      些細なことにも「ありがとう」「ごめんなさい」と言い合うこと。
      私の料理中・後片付け中は食卓を離れないようにしてもらうこと
      (食卓でテレビを見ようがゲームをしようかは自由)。
      同じ部屋にいる時間が増えるだけでも意外と癒されます・・・。

      あとは、趣味でも習いごとでもいいので、自分も何かに没頭すること。
      夫が自分の時間にお金も時間も使っているなら、妻もそうできるべき。
      あなたの趣味に対する情熱を理解したい、と主張したら費用を出してくれました。
      それからは夫の趣味に嫌な顔をするのは一切やめました。

      何にイライラしているのか、夫とどうなりたいのかいろいろ取捨選択しましょう。
      私は今の心地よい間合いが取れるようになるまで数年かかりました。
      怒らず、焦らず交渉を続けて2人の心地よい距離がつかめるといいですね。

      トピ内ID:2143104732

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        それはトピ主が悪いのです。

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        😒
        アリスキレン
        夫がなんでも妻と分かち合うものだと思うこと自体、大きな大間違いです。
        夫には夫の趣味があり妻には妻の趣味がある。それが一致する必要はないし
        異なる趣味でもお互い尊重するのが夫婦ってもんでしょう。

        トピ主がつまらないのは、トピ主が趣味を持たないからで、つまりトピ主のせいです。
        夫が分かち合わないからではありません。
        だいいち、分かち合いたと思うのなら、トピ主から
        「私も一緒に、仲間にいれて欲しい」とか何とか、歩み寄ったらいいでしょう。

        歩み寄りもせずに遠巻きに眺めていて、つまらないとか愚痴を言われたってねえ。

        トピ内ID:9692092555

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        趣味ありますか?

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        blank
        なな
        ひよりさんも趣味とかもったらいいんじゃないですか。

        結婚前は二人で何かしてたんですか?

        考えたって何もかわらないなら、自分の人生楽しみましょう。

        トピ内ID:8750516465

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        全く同じです。

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        🐷
        寂しい妻
        ウチの夫も 妻と楽しみを分かち合うなんで考えは1ミリも無いと思います。

        私に何の相談も無く、勝手に近所のスポーツ少年団のコーチになり
        何事も少年団優先です。もう約10年です。

        初めは寂しくて、「帰って」来てほしくて色々手を尽くしました 
        が、夫の心には何も響かず、もう無理です。力尽きました。

        私も沢山の人に 自分の趣味を作って楽しめとアドバイスされて、
        そんな事 わかっりきってるんだけど、そうじゃ無いのよ。
        私は夫と分かち合いたかったのよ。

        力尽きてからは、夫には何も期待しない、求めない。
        そして私も何もしない。何も言わせない。
        夫は死んだものと思い、自分の感情も殺しました。

        楽になりました。

        夫にとって私は どんな存在かわかりません。
        心を殺しても、普通に生活してますから、
        便利屋のおばちゃん くらいに思ってることでしょう。

        私にとって夫は良く言う「空気」ですね。

        しかし...
        ひよりさんには こんな私の様になってほしくはありません。
        ご主人に 気持ちを伝えて下さい。

        私はほんとは今も 猛烈にさびしいんですから。

        トピ内ID:0619379040

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        ついていかれては??

        しおりをつける
        blank
        taitai
        では夫の趣味に興味を持ちましょう。
        3回に1回位ついていくとか・・・・。

        ただ夫婦ってそんなに趣味とかを分かち合わなければなりませんか?

        私達夫婦は洋服・音楽の趣味もまったく違います。

        彼は元々アウトドア好きでしたが私はインドア派でした。
        ただ、子供が生まれて出かける先を探すうちに(情報を仕入れるのは私の役目なので)なんとなくアウトドア家族になりました。

        夫婦そろっておいしいものを食べるのが好きで息子が魚好き(見るのも食べるのも)のため朝市や市場などに行くようになりました。
        で買ってくる量が多いため、自然と?料理を一緒にするようになりました。

        魚釣りとかもついて行くのは前は嫌でしょうがなかったですが、付き合ってみるとそんなに悪いものじゃなかったりします。

        まず、相手をリサーチしましょう。
        ついてこないでって言われたらさっと引きましょう。
        相手の趣味に合いそうな場所を見つけて一緒に出かけましょう。

        トピ内ID:6336741244

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        それは言い過ぎでしょう

        しおりをつける
        blank
        50代
        >夫がなんでも妻と分かち合うものだと思うこと自体、大きな大間違いです。

        トピ主さんは、分かち合うものがひとつもないことを嘆いているんですよね。
        趣味の一致の問題ではありません。
        夫が家族に無関心なのが問題なのです。
        それがトピ主さんのせい?
        まあ子供がいるのなら、子供には関心の共通項があるかもしれませんが。

        大体家族に興味のない人は、自分の領域(趣味)に家族が入ってくることを嫌がるものですよ。
        私も経験者です。
        同じ趣味がありながら、夫は友人とのみ活動したがりました。
        「家族を離れる時間こそがリフレッシュできる時間なのだ」と言って。

        別に家族が嫌いというわけではなく、とにかく「外で」遊びたいらしいです。
        家族はいつでも自分の側にいるからという甘えがあるんでしょうね。

        トピ内ID:1183742652

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